Поиск по автору:

Жизнь сложилась таким оразом, что Мальчик Витя родился в городе Париже.
Он был крещен в православие, и дома у него протекало совершенно
“русское” детство, может быть даже более русское, чем у многих детей в
России (то есть никаких покемонов и телепузиков, сполшной фольклер: все
фильмы русские Василиса Прекрасная, Морозко, Снежная Королева; книги
тоже русские, американские фильмы и мультфильмы все только хорошо
дублированные на русский). До трех с половиной лет мальчик Витя не был в
России, и считал что это совсем сказочная страна. Впрочем, это не
удивительно: люди, которые приезжали оттуда привозили ему подарки, да
такие, которых не бывает в городе Париже ( например, деревянная ложка,
лапти и рубашка как у Иванушки из любимого фильма, шоколадки Аленка, и
т. п.). Конечно, мальчик Витя прекрасно знал, что первый человек,
побывавший в космосе - русский, и знал как его зовут, знал он и о том,
что Россия - очень большая страна, где летом много черники, и земляники,
много грибов, а зимой можно кататься на санках и лыжах. Конечно, Витя
совсем свободно говорит по русски и по-французски. Он мечтает поехать в
Россию, особенно в Москву, где живут дедушка и бабушка и где над Кремлем
звезды из настоящего рубина.
Но вот наступила зима, и его мечта осуществляется: мальчик Витя летит в
Россию, в город Москву. Впечатлений много. Может быть слишком много для
маленького человека: самолет, цирк - самый лучший в мире цирк, о котором
он столько слышал, театр зверей Дурова, кукольный театр Образцова, и
т.д., калейдоскоп друзей родителей, много пирожных, понос, поздний отбой
и ранний подъем. В конце концов, естественно, с ребенком случается
истерика. На улице. Формальная причина - тоска по большому белому
игрушечному медвежонку (которого естественно не взяли в Москву). “Где
мой Нуну?” - “Твой Нуну в Париже, скоро ты к нему поедешь обратно”.
“Нет, хочу прямо сейчас!”

Теперь представьте: город Москва, зима, прохладно, может быть градусов
десять мороза. На улице много людей. Посреди улицы стоит маленький
мальчик в новой курточке, в приличных штанах, в маленьких валенках с
галошами, старой кроличьей шапке-ушанке (валенки и шапка - остатки
детства Витиного папы - зачем на десять дней покупать новое?), в
варежках и ревет громким голосом: “Хочу в Париж! Хочу в Париж! Хочу в
Париж! Cейчас!” и топает ногой. Потом все с начала.
Звучал монолог очень искренне.
Прохожим очень понравилось.
На родителей смотрели больше с сочувствием.

Безработный парижанин.

Приходит новый русский в публичный дом.
К нему выходит администратор и говорит:
- Здравствуйте, Вы пришли по адресу, у нас все самое лучшее, только
у нас такса - 500 долларов.
- Слышь, пусть твою таксу бобик трахает!

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники,
начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю
выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько
можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера
подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за
здоровье!!!"

Навероне только в России скот считают по головам, а правительство по
членам.

Друг расказал. В прошлую пятницу звонит мобильник начальника. Начальник
в трубку: Спасибо, спасибо... Очень тронут... Спасибо, я очень
признателен... Огромное спасибо... Только вы знаете я не Вася... Да вы
не волнуйтесь так, вы уже пятый за сегодня...

Было это в нашей славной столице. В ночном клубе проходила дискотека
с танцами в клетках в обществе обнаженных женщин и такое прочее.
Объявляют конкурс не говоря пока смысл его и приз на конкурс тостер.
Мой друг всегда мечтавший о тостере учавствует. На сцене садятся
на стулья девушки, раздвигают ноги, между ног и ставят по ПЯТЬ бокалов
с напитком. Выиграет тот, кто быстрее и все выпъет из трубочки стоя
на коленях. Мой друг выиграв, получив тостер, дошел до стола и на нем
умер, ну в смысле отрубился. В энтот момент подходит директор и говорит
что надо-бы скорую помощь вызвать Мы ????????.
Дальше следует:
Директор-"В каждом бокале по 100 грам водки+100 грамм сока".
Мы в шоке, грузим друга в машину скорой помощи-его везут в реанимацию.
Подходим к директору. Ситуация-друг в реанимации, мы в шоке, ДИРЕКТОР
в позе мыслителя издает великолепную фразу:
НАВЕРНОЕ НАДО ЭТИ КОНКУРСЫ ЗАКАНЧИВАТЬ-ЭТОТ В РЕАНИМАЦИЮ, ПРОШЛЫЙ
НА СЦЕНЕ ОТРУБИЛСЯ, ПОЗАПРОШЛЫЙ ПОД БАРНОЙ СТОЙКОЙ ЗАСНУЛ.
Вот такой конкурс
Andru

Историю рассказала подруга моей жены. Несколько лет назад она (подруга)
работала диспетчером на неотложке (скорая помощь) в славном городе
Перми.
И так ночь, время года - не важно. Бригада отдыхает. Стук в дверь.
Заходит такой старичок и сразу к дежурному:
- неотложку бы срочно вызвать, телефона нет, пришлось пешком до Вас
добираться Ну бригада естественно, мол нет проблем, говори адрес дедуля,
щас выезжаем. Дед диктует адрес, все регистрируется и далее следующий
диалог:
- А вы быстро поедите?
- Да все уж выходим, видишь?
- А поедите быстро?
- Быстро, быстро
- А до дому я добежать успею?
- ............?????
- Я ж себе неотложку то вызывал!
Некоторое время бригада работать не могла...
История

Cтатья в ленте.ру
http://lenta.ru/world/2000/09/30/crash/


"Истребитель ВМС США исчез в Мексиканском заливе

Реактивный самолет F/A-18C ВМС США исчез в пятницу в районе Мексиканского залива,
сообщает Reuters. Радиосвязь с пилотом, выполнявшим тренировочный полет, была
потеряна. Предположительно, истребитель потерпел аварию спустя некоторое время
после взлета с борта авианосца Abraham Lincoln.

С этого и других военных судов, находящихся в зоне аварии, были отправлены
поисково-спасательные группы.

Истребитель регулярно принимал участие в патрулировании закрытой для полетов зоны
над Ираком. Вскоре после известия об аварии иракское радио сообщило о том, что
этот самолет был сбит ПВО Ирака."


Кто понял, в чем хохма, поставьте +1, кто не понял, перечитайте внимательно пару
раз, не поможет, поставьте -1.
Буду очень благодарен.

Прилетели, значит, инопланетяне на Землю. Затащили к себе в тарелку
англичанина, француза и русского и говорят:
- Кто назовет число, которое мы не знаем, того отпустим домой.
Англичанин: - Квадриллион.
- Знаем, говорят. Сожрали англичанина.
Француз: - Квинтиллион.
Тоже знают, сволочи, - законсервировали.
Русский подумал-подумал и выдал: - До хуя!
Инопланетяне в недоумении, просят объяснить, что за число.
- А вон на рельсах железнодорожник работает, он лучше объяснит.
Подходят к железнодорожнику, спрашивают, мол, сколько это - "до хуя"?
Тот:
- Видишь рельсы лежат?
- Да.
- Поперек них - шпалы.
- Ну.
- Рельсы к каждой шпале четырьмя гвоздями прибиты.
- Ну и ...
- Иди по этим рельсам и считай каждый гвоздь. Когда дойдешь до
"ну их на хуй!", так вот, это только половина "до хуя"!

Первый пилот говорит второму:
-Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Навеяло историей от 27.07.2000 о парне, покупающем прокладки жене.
Сам неоднократно покупал и прокладки, и тесты на беременность одновременно
с презервативами, и ...
А вот собственно история.
Разболелась у жены голова - надо идти в аптеку. Захожу в аптеку, народу
не много - две-три сердобольные бабульки что-то высматривают на прилавках,
очередь 3-4 человека. Молоденькая девушка-аптекарь, уже ошалевшая за рабочий
день от всех этих метронидазолов и парацетамолов, пытается объяснить
глуховатому дедку что дибазола в таблетках нет, а есть только в ампулах...
Наконец подходит моя очередь. Заказываю: "Один гематоген и две аскорбинки,
те что белые, сладкие, по 5 рублей, это для старшей дочки (вслух комментирую),
памперсы, 8-18 кг, это для младшей, (сзади слышу разговоры бабулек, "какой
заботливый папаша...", на лицах "всеобщий одобрям"), четыре пачки
презервативовов, синеньких, по тридцать один семьдесят, это мне (тут "одобрям"
с лица старушек слетело, зато "проснулась" продавшица) и ... (после секундной
паузы) пачку анальгина для жены.

Андрей

В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает
группа туристов. Ну гид им и рассказывает: "Слева от нас собор,
справа музей, а вот там вдали - единственная достопримечальность нашего
города, наш волшебный колодец." Туристы заинтересовались, что за
колодец, почему волшебный, и т.п. Гид отвечает: "Если в этот колодец
прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в
ней в обратном порядке." Один любопытный турист решил проверить.
Подходит он к колодцу и кричит: "Еб твою мать!" Из колодца в ответ:
"Мать твою еб!" Турист подумал и заорал: "Мать твою еб!" Эхо
ответило: "Еб твою мать!" Ну тут турист совсем обалдел и как
завопит: "Мать твою еб, еб твою мать!" Из колодца: "Иди на хуй, не
мешай работать!"

Жила-была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала
противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это
мало волнует

Обычная ситуация. Жена с любовником, в дверь звонит муж.
Любовник щемится по всей квартире и прячется в холодильнике,
но пока туда лез, яйца (голый ведь) снаружи дверцей прищемил.

Заходит муж, злой такой:
- Жена, жрать хочу!

Жена:
- Иди, милый, там на холодильнике пельмени стоят.

Муж шагает на кухню... Через 5 минут жена слышит истерический хохот
из кухни, бегом туда:
- Что такое, чего ржешь?

- Слушай, жена, я когда пельмени с холодильника брал, я их рассыпал,
два к дверце прилипли. Так я их как вилкой не наколю, они меня
на х"й посылают!

В чем разница между ментом и сперматозоидом?
У сперматозоида все же есть ШАНС стать ЧЕЛОВЕКОМ

Тот, кто платит, не только заказывает музыку, но и заставляет ее слушать
всех остальных.

Реальная история, происшедшая на хим. факе МГУ. Лекция по матану. Лектор
(Макаров) выводит очередное выражение на доске, повернувшись
соответственно спиной к аудитории, периодически комментируя свои записи.
Студенты мирно занимаются своими делами, как вдруг один товарищ больно
укалывает чем-то острым своего соседа. Возмущенный данным произволом
потерпевший вскакивает во весь рост и кричит на всю аудиторию: "Что это
за ху#ня?!! "
Макаров поворачивается к студентам и невозмутимо отвечает: "Это частная
производная. " :)
P.S.: Сорри, но без цитирования используемой лексики было бы не смешно.

Андрей.

Огромный авиалайнер. Пассажиры расселись по местам. В эфире голос
главного пилота: "Здравствуйте уважаемые дамы и господа. Рад
приветствовать вас на борту нашего лайнера. Во время полета вам
будут предложены ресторан, бильярд-бар, спортивный зал, сауна,
два бассейна, зал игровых автоматов, детские атракционы и многое
другое. А теперь пристегните, пожалуйста, ремни и мы попробуем
со всей этой х@рней взлететь".

Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...

Едем с подружкой сегодня утром в Москву по ярославке. Время 8.30 - час
пик! Жопа!!! Тащимся 5-10 км/ч в правом ряду. На обочине стоит ГАИшная
машина, рядом гаишник с грустными-прегрустными глазами, а в руках у
него... РАДАР!!!!!

Реклама кадрового агентства:
ЗАКАЖИТЕ НАМ НУЖНОГО ЧЕЛОВЕКА

Переезд:машина ,грузчики . Хозяйка руководит:"Шкаф сюда,пианину туда,
холодильник не поцарапайте ..." и т.д.
Ну все закончено,расставлено. Грузчик:
-Хозяйка, рассчитаться бы...
Хозяйка без разговоров сымает с него штаны и делает минет.
Обалдевший грузчик выходит ,другой еге спрашивает:
-Ну чо,на пузырь то хоть дала?
-Да нет ,поди сам узнай...
Тот заходит и все повторяется.
Выходят на улицу.Шофер:
-Расчет получили?
-Нет ,говорят, хозяйка шизует - минеты делает...сходи сам.
Шофер поднимется,стучится .Открывает.
-Я вот шофер,в машине 2 часа сидел,ждал.Рассчитаться бы...
Хозяйка достает деньги отдает...
Шофер:
-А как же минет?
Хозяйка:
-Ничего не знаю,муж сказал - шоферу деньги ,а остальным х№й сосать!

Лето, раннее утро, пустынный проспект Андропова в Москве. Замечаю вдали
у светофора гаишный «жигуленок» и притормаживаю до положенных 70.
Подъехав поближе, понимаю, что доблестные свистуны стоят не по мою душу
- весь перекресток просто усыпан запчастями, а сбоку на «зебре» стояло
то, что раньше было автомобилем. Или двумя. Понять сразу, какой марки и
что произошло, было просто невозможно, и любопытство сняло ногу с педали
газа и перенесло ее на педаль тормоза. Мимо нагромождения металла,
пластика и проводов я уже ехал не более 5 км в час. Но определить где
зад-перед, а тем более марку так и не смог.
И вот проехав это страшное место, перенося ногу на педаль газа, вижу как
из «жигуля» появляется сначала жезл, за ним рука, потом серый мундир с
фуражкой. Последними выскочили ноги и все это рвануло наперерез моей
машине, приказывая остановиться.
Наивный чукотский мальчик, если ты считаешь, что ты ничего не нарушил,
если ты ничего не нарушал.
- сем-от-бат-ошцу-жант-вдт-ов, - бодро, для 5 часов утра, произнес
сержант. - Почему нарушаете, товарищ водитель? Ваши документы.
В голове быстро идет обратный отсчет времени и событий: - на «зебре» не
останавливался, на светофоре был зеленый, который даже не моргал,
скорость сбросил заблаговременно, а радара вроде бы у них нет. Тогда
что? Может быть, хотят на меня «повесить» эту аварию?
- Документы? Пожалуйста. А что я нарушил?
- Почему ездите, товарищ водитель, на красный свет?
- ???!
А это уже серьезно. Аварию повесить трудно - вдруг пять минут назад меня
провожала куча родственников с часами, а проезд на красный - поди
докажи, когда никаких свидетелей нет.
И начался нудный, липкий диалог глухого с немым: - «Я не проезжал»- «Нет
проезжал». «А я видел» - «А все равно не проезжал». Стоимость штрафа
упала со стоимости бака бензина до канистры, потом до 10 литров. Но и
это платить не очень-то хотелось, тем более, что в кошельке у меня была
только одна бумажка достоинством 500 рублей. Ну а когда это гаишники
давали сдачу?
Бодяга длилась уже минут десять и порядком надоела и мне, и блюстителю.
Мы попали в тупик: он не мог отпустить меня, не получив с меня хотя бы
три рубля, а я не мог заплатить ему эти три рубля, так как покажи ему
500-рублевую бумажку - он бы всю ее и прикарманил.
Как оказалось, еще больше все это надоело сидящему в «жигуленке»
капитану. Выскочив из машины, он резво бросился в нашу сторону с
написанным на лице крупными буквами намереньем вставить по полной
нерадивому водителю, то есть мне, а потом и неопытному сержантишке -
если с каждым так разговаривать, то можно остаться на одной зарплате и
умереть.
- Ну что тут у вас? - пророкотал капитан.
- Да вот, проехал на красный, а платить отказывается, - съябедничал
сержантик.
Капитан изобразил высшую степень негодования:
- Вот такие грубые нарушения водителей и приводит к таким (кивок в
сторону перекрестка) авариям, - и забирает из рук сержанта мои документы.
- Так, товарищ имярек, будем составлять протокол, - запугивает капитан,
продолжая изучать мои данные в правах.
- Место рождения - город Днепродзержинск... А это где?
- На Украине, - отвечаю.
У капитана аж фейс перекосило в сторону сержанта:
- Ну, ты что? Не видел что ли, что он хохол? Ну не даст он ничего. Ни
рубля. Смотреть надо.
- Забирайте свои документы и езжайте, товарищ водитель, - это уже мне.
Уговаривать меня не пришлось и через минуту я уже мчался дальше по
шоссе, вспоминая своих русских со всех сторон родственников, родивших
меня на Украине, ставшей для меня второй Родиной.
yerdnA

В одной деревне во время выездной торговли медикаментами подходит
мужик и просит, чтобы ему продали что-нибудь от перхоти. Ему
отвечают, что сейчас нет ничего, но могут в следующий раз привезти
НИЗОРАЛ, только он дорогой - 200 руб. Мужик говорит, что ему надо
и он купит.
В следующий приезд подходит этот мужик и интересуется - привезли?
Дают ему этот пузырек. Он на него смотрит и спрашивает: "А что с ним
делать?" Ему обясняют, мол, моешь голову и перхоть пройдет. А он им
отвечает: "Так у меня в горле першит!"

Тараканы атакуют.

Мой двоюродный брат Сергей слыл человеком смышленым и сообразительным.
Пройдя хорошую школу жизни, оставив за плечами институт, работу в какой
то химической лаборатории, службу в армии и дослужившись до звания
полковника ушел на заслуженный отдых. В 14 лет отец помог ему вступить в
охотники и до сегоняшнего дня он увлечен этим делом. Симбиоз
вышеуказанных характеристик, скорее всего и послужил финалу рассказанной
им истории. И так: хотите верьте, хотите нет.
Проживая в свое время в коммунальной квартире сталинского дома на
Комсомольском проспекте, мой брат испытывал определенный дискомфорт по
причине наличия мусоропровода непосредственно в коридоре квартиры.
Причина дискомфорта самая банальная- тараканы. Будучи химиком,
охотником, да к тому же военным, Серега не мог с этим смириться.
Солдатская смекалка подсказала идею борьбы с данным неприятелем. В
качестве оружия массового поражения был выбран дихлофос. Благо это добра
в тогдашних хозяйственных магазинах было предостаточно. После нанесения
первичного химического удара, ряды рыжего неприятеля покидали свои
уютные места и лезли изо всех щелей, валялись по полу и дрыгали лапками.
Через некоторое время пол кухни и комнаты был покрыт полчищами
балдеющего рыжего неприятеля. Дальнейшая тактика боя велась с
применением вакуумновсасывающих механических средств, в простонародье
называемых пылесос. Недовольные твари, с невероятной скоростью исчезали
в жерле механического помощника вмести с пылью. Нанеся по неприятелю
удар тяжелой техникой, Серега однако не успокоился. Будучи человеком
образованным в области химии, он решил закрепить полученный результат и
увеличить эффект поражения, направил во всасывающий раструб пылесоса
струю, распыляемого баллончиком дихлофоса. Эффект был потрясающим. Что
характерно, критическая масса образовалась весьма быстро. Если вы когда
нибудь были свидетелем тайфуна или урагана, то они просто курят по
сравнению с тем, что произошло дальше. Вспышка и страшный грохот
наполнил стены небольшой комнаты. Взрыв пылесоса «Тайфун» наполненного
тараканами и пылью был эквивалентен грамм 50 тротила. Естественно вслед
за вспышкой поднялся гриб из тараканов и пыли. Венчала гриб верхняя
часть пылесоса. Не знаю успел ли Серега принять позу лежа, ногами в
сторону эпицентра, но когда пришел в себя, его очам предстала ужасающая
картина. Пыль вместе с тараканами равномерно покрыла всю комнату. Дышать
было невозможно. При этом рыжие твари, испытав бешеное ускорение,
моментально протрезвели от дихлофоса и оценив коварство и
изобретательность противника, со страшной скоростью скрывались во всех
щелях. Механический помощник молчал. Как потом выяснилось замолчал
навсегда. Безвыходное положение из шести букв смекнул Серега. Солдатская
смекалка его не подвела.

Время 4:45 ночи. Настойчивый телефонный звонок. Кляня всех и вся встаю,
спотыкаясь добираюсь до телефона. Сквозь сон - суровым !мужским! голосом
говорю:
- Алло, бля!
В ответ - какое-то время тишины и затем удивленно-недоверчиво:
- Мама???
До этого мне никто и никогда не говорил что мой голос хоть как-то похож
на женский...

Андрей

Умер один парень и попал в ад. Расстроился, конечно. Тут подходит к нему
черт:
- Что грустишь?
- Да вот, в ад попал, чего хорошего?
- А у нас тут не так уж и плохо. Ты вот, например, в карты играть
любишь?
- Конечно.
- Тогда по понедельникам тебе у нас будет хорошо. А алкоголем балуешься?
- Ну бывает.
- Тогда тебе у нас и по вторникам будет хорошо. Куришь?
- Да.
- Значит, и по средам тебе у нас хорошо будет. Кстати, Вы голубой?
- Нет.
- Жаль, по четвергам тебе, наверное, будет не очень...

Еще одна история про капитана Колю Рубана.

Надо сказать, что несмотря на кучу историй, с ним приключившихся, человек
это далеко не ординарный. Рост - около 1м60см. В Рязанское училище ВДВ сразу
его не приняли, он поступал по личному приказу Министра обороны, поскольку
имел на том момент 6!!! мастеров спорта по разным видам. За Афганистан получил
не то три, не то четыре "Красных Звезды". Так что, мужик геройский, сейчас,
наверное, уже полковник, если не уволился. Теперь собственно история.

Едут как-то летом по Москве, по Садовому, в "букашке" (троллейбус "Б") Коля
и его бывший подчиненный Юря (он и рассказывал историю). Юра в гражданке,
Коля - при параде. Тельняшка, китель, грудь в орденах (кто помнит как
десантники на парадах ходили). У задней двери троллейбуса стоит парочка
из "золотой молодежи" - парень с девушкой. Оба высокие (под 1м90см), красивые,
наслаждающиеся жизнью. Но у девушки, как бы это поизящнее сказать, легкая
марлевая (была такая мода) юбочка в попку зажевалась. Коля смотрел, смотрел
на этот "непорядок в форме", потом молча подошел к девушке и стал аккуратно
вытаскивать юбочку обратно. Со спокойным выражением лица, как будто
подворотничок у подчиненного поправлял. Девушка ежится, умоляюще смотрит
на парня, а тот в растерянности. Хоть и ниже это гном на полторы головы,
но десантник, капитан, ордена светятся. А тогда ВДВ пользовались большим
уважением, "раскрутил" их Афганистан. Лезть к нему боязно, огребешь еще.
Но что-то делать то надо!!! Тут Юра эту сцену из жизни бобров не выдерживает,
подходит к Коле и тихо говорит "Товарищ капитан, неудобно, оставьте вы этих
ребят в покое". Коля поворачивает одухотворенное созидательным трудом лицо
и недоуменно спрашивает "А что, нельзя разве?" 8-0 И тут же точными движениями
уазательного пальца возвращает юбочку "в исходное". Занавес.

Надпись на этикетке коньяка (прочитано лично 28.08.00 в 11.40)

"...Минимальный гарантийный срок хранения 2 года. Срок годности не ограничен.
В малых количествах противопоказаний не имеет."

P.S. Коньяк называется "МВК" (разлит в Москве).

Пустыня, ралли... Едет машина, водила и штурман. Штурмана приспичило, тот кричит:
- Слышь, тормози, не могу больше.
Выскакивает, - и к саксаулу. Только достает... из кустов змея его цап за член.
- А-а-аааааа !!! Меня змея укусила за член !!! А-а-ааа ! Звони быстро доктору,
что делать ?!!!!! А-а-ааааа !!!
Водила за рацию, звонит... Доктор:
- Надо перетянуть член у основания жгутом, чтобы яд не попал дальше в кровь
и отсосать его из ранки.
- Аааааааа!!! Что говорит доктор ? Что будет ? Что со мной будет ?
- Доктор говорит... Ты умрешь...

Лежал я как-то в больнице.Вышел в коридор покурить. Вижу везут мужика
на каталке.Рядом идут доктор и жена мужика.
Жена:Доктор,скажите что с ним?
Доктор:Что.Что.Белая горячка.
Жена (немного задумавшись):Какая белая.Он же пил по черному!

Стой! Не пей из унитаза
Там бацилы и зараза
Дерни ручку,
Воду слей
Пену сдуй
Потом уж пей

Насчет нашей рекламы.
Кто нибудь задумывался над смыслом рекламы про CALVE (майонез)
"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Я НАШЛА САМУЮ
КОРОТКУЮ ДОРОГУ. МАЙОНЕЗ CALVE." Интересно все таки какую это
она нашла дорогу для которой надо использовать майонез?

Жена рассказала:

У них на старой работе кто-то рассказал анекдот про секретаршу, которая
зайти к начальнику не может, потому что у нее "месячный отчет, но она
может устно, или задним числом". Все очень смеялись. Через некоторое
время заходит сотрудник (который при анекдоте не присутствовал) и с
серьезным видом заявляет, "девушки, не забыли что вы мне сегодня должны
сдать отчет". Все ржут еще сильнее. Он (обиженно) "ну что вы смеетесь,
можете хотя бы по быстренькому - ОТ_РУКИ". Тут уже все просто легли!

Вот так рождаются анекдоты.

Может уже рассказывал кто, не знаю.
Андрей

В старой советской "Науке и жизни" прочитал, какие вороны умные,
проказные и смешные. С тех пор много лет, как я при любом простое ищу
взглядом ворону, чтобы с удовольствием провести время. Наблюдать за ними
лучше, чем увидеть упавшего в лужу человека. Вчера сижу в машине, жду.
Прибегает маленький щенок с костью в зубах. Кость большая и перевешивает
хвост. Поэтому щенок носится между деревьев и ищет место для тайника.
Наконец он ее выплюнул и налегке носится вокруг, видимо первая весна в
жизни. Тут медленно как на воздушном шаре с небес спускается ворона,
наступает на кость лапой и ждет, когда начнется веселье. Щенок с
гавканьем ее прогоняет, ворона хватает кость и перелетает с ней метров
на пять в сторону. По всему видно, что кость ей нужна для эксперимента,
а что эта собачья молодежь будет делать? Щенок ввиду малочисленного
жизненного опыта не знает, что ворона может украсть косточку, поэтому
нюхает везде, случайно натыкается на ворону и утаскивает кость
перепрятывать. Ворона медленно ШАГОМ топает за ним и все повторяется по
новой.
В общем, теперь вы знаете как коротать время. Но если хотите
повеселиться сильнее, то ищите взглядом не ворону, а двух ворон.

Еще о детском мировосприятии.
Младшая дочь-первоклассница весь год ходит в школу к 8-00. На наш
изумленный вопрос, почему надо приходить за 30 минут до начала первого
урока, отвечает, что иначе учительница сильно ругается.
- А что же Вы делаете все эти пол-часа в классе?
- Опоздавших ждем!!

Разговаривают Мойша и Абрам.
Абрам: Мойша, ты представляешь, Изя таки педераст!
Мойша: Боже мой, неужели он взял у тебя деньги в долг и не отдает?
Абрам: Нет, нет, в хорошем смысле слова.

Я за свечку-
Свечка - в печку,
Я за книжку - та бежать
Больше каноплю такую
Я не буду покупать

Родителю истории №2 от 15/05
Честно говоря тут гордиться нечем. У меня дочка в 7 лет такого не
напишет. Так что лучше занимайтесь с ребенком и храните опусы для
домашнего архива.

Мужик идет по пляжу...
Смотрит - лежит ракушка, плднимает, прикладывает к уху...
Через несколько секунд смотрит на ракушку,
и - с удивлением - "Как это на хуй?"

На улице стоит ларек мясо-завода "Микомс" продают колбасу. На ларьке
висит надпись: "Извините, наша колбаса не режется."

Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди
учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить
по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто
покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь
тетрадки с заданием маленького ненчика. Первое предложение: Я пососал
молоко из сисек коровы. И второе предложение: Я зарезал корову.

История старая, но забавная. 12 сентября 2001 года, утро. Иду по делам,
из-за угла появляется колоритная пара: два мужичка, по виду - не
похмеленные, помятые. Один длинный и более бодрый забегает вперед,
смотрит на собеседника, жестикулирует. Второй коренастый, смурной,
даже угрюмый. Зацепляю конец разговора:
Длинный (возбужденно):
- Не! Петрович! Небоскребы взрывают!!! Это же ВОЙНА!!!!!
Коренастый (угрюмо):
- Заткнись! Ты сука бутылку разбил, дак не п##ди...

Андрей

Пока гонялись за мышами, слон сбежал из зоопарка.

Моя жена находилась на последнем месяце беременности, соответственно я
был мальчиком на побегушках - подай, принеси и т. д. В один день ей
потребовалось сдать анализ мочи в женскую консультацию, естественно
послан туда был я. Утром перед отъездом на работу мне была вручена
маленькая майонезная баночка с соответствующим содержимым. На мое робкое
замечание, что баночка без крышечки может пролиться в автомобиле, сосуд
был снабжен герметизирующим устройством а-ля продмаг 80-х
(полиэтиленовый пакет фиксируется на горлышке резинкой). Я продолжал
протестовать, на что в ответ баночка была помещена в старую кастрюлю
(если уж прольется, то салон не испачкает). Спорить было бесполезно, да
и время уже поджимало,- поехал.
Это было поясняющее вступление, теперь сама история.
В женскую консультацию заходит молодой человек с кастрюлей в руках и
спрашивает у сидящих в холле женщин с различными сроками беременности:
- Не подскажите, где здесь мочу на анализ принимают?

Историю рассказал знакомый, служивший лет 15 назад в славном городе
Риге.
Ждал он в гости приятеля-москвича, доселе в Латвии не бывавшего. А так
как по служебным обстоятельствам встретить его на вокзале возможности
не было, то договорились, что гость выходит в Старый город, находит
какое-нибудь приметное место (кафе там или что) и оттуда звонит в часть.
Ровно в назначенное время раздается звонок.
Гость:
- Я приехал, в старой части города, в кафе сижу!
Хозяин:
- А что за кафе? Я скоро подъеду.
Гость:
- Черт, не посмотрел!
Хозяин:
- Ну, не клади трубку, выйди, глянь.
Гость (после паузы):
- Посмотрел: кафе называется Atverts! (Трубка резко вешается)
Хозяин (в гудящую трубку):
- Блядь!

Для тех, кто не в курсе: Atverts по-латышски - "Открыто"
P.S. Но-таки нашел он его, болезного в этом кафе! Не сразу, но нашел!

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Это не баян. Такая история могла бы произойти с любым, наша медицина -
это что, то! Если было подобное - помидорами не кидайте.

Вчера в бане знакомый рассказал. Отправили его однажды на обследование к
хирургу (какие-то дела армейские). Пришел он значит в больницу, спросил
куда-чего, его провели в кабинет, сидит, ждет. Заходит сестра, смотрит
внемательно, говорит, мол пройдемте со мной, заводит в манипуляционную,
предлагает раздется, уходит. Мужик разделся, ждет. Заходит другая сестра
и начинает ставить клизму. Ну мужик подумал себе, мало ли какие методы в
современной диагностике - вдруг какое ректальное исследование предстоит.
Сделали клизму, начинают брить лобок и живот. Он немного напрягся уже,
но терпит - людям в белых халатах надо верить. Укладывают его на каталку
и везут в операционную. Он уже совсем напрягся. Заходит врач, начинает
готовить инструменты. Мужик:"Доктор, а что вы делать собираетесь?...
А?...". Доктор:"Как что, резать! Опрерация же. Не волнуйтесь, все будет
хорошо."."Доктор, я же на обследование пришел..."Доктор:"Как
фамилия?""Петренко...""@б, твою мать! Кого вы мне привезли?!!!". Мужик
так задумался... что даже не поинтересовался, что ж ему могли вырезать,
если б например сразу анестезию дали. Вот так вот бывает.

Утром, после выборов 19 декабря, Борис Николаевич Ельцин встает
и хочет узнать, кто победил на выборах. Включает радио и слышит:
"Доброе утро, товарищи."

Перед Новым Годом зашел в "Детский мир" за подарками. В одном из отделов
обнаружил чудный подарочек - фарфоровый Дед Мороз. Под ним ценник. "Дед
Мороз. Голубой, с мехом."