Поиск по автору:

...из армейского ....
Молчать- Я слушаю!

К вопросу о восприятии языковых особенностей: Просматриваю я тут на днях всем
известный "День Независимости", и замечаю, что жуткая картинка снижения
здоровенной чужеземной тарелки над Российской территорией, якобы передаваемая
неизвестной "Центральной службой новостей" сопровождается интригующей подписью
"ТУЧА ФЗНАМЗНОН". Никогда не считал себя идиотом, но, признаюсь, мне понадобилось
минут пять, чтобы въехать в тайный смысл этого загадочного слова на букву Ф.
Ну, в-то, без сомнения, уже поняли - конечно, это PHENOMENON,
в русско-английско-голливудской интерпретации. Кстати, всем уехавшим
за океан привет и бесплатный намек: В ГОЛЛИВУДЕ ТЯЖКО С ВЕЛИКИМ И МОГУЧИМ!

Донецк, провинция Незалежно Абсурдии.
Преамбула:
Я учусь в институте. Каждый божий день ехать надо на одном и том же
маршруте 49. Ехать от конечной до "почти_конечной". Весна, май, жара.
Автопарк маршрута устаревший и отличается обеспеченностью открывающимися
окнами в расчете на одну маршрутку 0-2.
Амбула:
Возвращаюсь домой, захожу на конечной, сажусь на одиночное сидение
справа по борту в конце салона. Слева ряд сдвоенных сидений: на
предпоследнем месте (у единственного открывающегося окна) садится троица
мама_дите_подруга_мамы. Мама с дитем (2-4годика, шумноеееее!) на коленях
занимает место у окна. Автомобиль начинает движение, маме кажется, что
поток воздуха слишком силен и она оставляет маленькую щелочку... дитю
это не нравится, оно распахивает окошко, причем стремится высунуть
голову туда же.... мама против...
Разгорается шумный спор между ними... парень, сидящий передо мной на
одиночном сидении (в одном ряду с троицей), поворачивается в проход,
ждет, пока дите его увидит и такимммм Шерхановским голосом (советским
Шерханом) говорит: "Отдааайте мне человеческого детеныша! Это мОоооя
добыча!!!"
PS: ребенок молчал... чего не сказать обо всех остальных, наблюдавших,
прямо таки оглушивших меня смехом)))

Разработчики нового Офиса для Windows обращают внимание, что при
подготовке документа к печати в параметрах страницы в разделе
"ориентация" наряду с "книжной" и "альбомной" появилась возможность
выбрать и нетрадиционную.

Это скорее история из жизни моряков.
Моряк продает японскую авторезину б/у 4 колеса за $100 (ну выпить надо,
срочно!!!).
Даю ему $100.
Хлопает глазами:
- а по какому курсу?
...

рассказал товарищ по работе. В технаре был препод-профессор. Лекции
читал, что не поймеш ты спиш или препод. И вот лекция, препод что то
бурчит, выводит длинющую формулу и сонное сознание студентов вдруг
вылавливает фразу профессора: " ну вот формула мть е.." Проснулись все.
А Матье оказался собственно ученым который и вывел эту формулу.

Если вы устраиваетесь на работу полярником и видите в договоре строчку
"полный рабочий день" - БЕГИТЕ ОТТУДА НЕМЕДЛЕННО!

Ездили с другом (тогда еще и работали вместе) в командировку на Урал.
Вылетали в мой День рождения, поэтому как добрались - отдельная история.
Самое интересное - как возвращались. Т. к. день рождения мы продолжили
отмечать в гостинице, то я купил бутылку 0,7 коньяка, вроде армянский,
но что-то около 12 звездочек, одним словом - дорогой. Но выпили только
половину, больше не смогли. А на следующий день уже улетали, времени
допить не было, а оставить жалко, поэтому коньяк забрали с собой.
Приезжаем в аэропорт, времени до вылета остается мало, поэтому
зарегистрировались и сразу на посадку. Заходим в зону досмотра, паспорт
отдаю тетушке, дипломат ставлю на ленту аппарата (не рентген, но что-то
похожее), прохожу через рамку, в общем, все как всегда. Уже собрался
забрать дипломат, как мужик, следящий за аппаратом говорит: "Молодой
человек, откройте, пожалуйста, багаж для досмотра". Думаю, интересно,
что же ему показалось подозрительным? А вид у мужика - явно похмельный.
Открываю, он смотрит - галстук, бритва, т.п., …, БУТЫЛКА!!! Тут он
изрекает: "Алкогольные напитки допускаются к перевозке без нарушения
заводской упаковки (это правда), у вас же бутылка распечатана, поэтому
придется изъять!" Я думаю: "Родной, просто так я тебе его не отдам", а
вслух говорю "Тогда мы его сейчас допьем". По выражению лица мужика
можно было читать мысли - черт, опохмелка срывается, через секунду -
нет, я вам коньяк все равно не отдам. Тут он изрекает: "Так как вы уже
прошли зону досмотра, то 1. - с коньяком в самолет нельзя, 2. - назад
выйти уже нельзя, 3. - пить здесь тоже нельзя, т.к. общественное место.
Значит будем изымать". Ну мы сделали еще несколько попыток от "Да ладно
вам, пропустите" до "Сколько это будет стоить". А у него уже глаза горят,
он ни в какую. На шум подтянулся страж правопорядка, вник в суть спора,
встал на сторону работника аэропорта. Глаза у обоих горят. Я спрашиваю:
"А что вы с ним сделаете?" Мент, глядя мне прямо в глаза: "Уничтожим!".
Понимая двусмысленность фразы, говорю: "Только по акту". Они: "Конечно!"
Достают бланк, интересуются моими паспортными данными, заносят все в
протокол, потом работник аэропорта берет бутылку, открывает, нюхает,
и видно из-за нехватки силы воли делает глоток прямо из горла. На секунду
его лицо просветлело и он пишет в протоколе "Изъято около 350 грамм
НЕИЗВЕСТНОЙ ЖИДКОСТИ БУРОГО ЦВЕТА". Тут прибегает девушка и ищет двух
пассажиров, до сих пор не поднявшихся на борт. Мент говорит: "Вам пора".
Я говорю: "Нет я поприсутствую при уничтожении, т.к. я должен подписать
акт". А они говорят: "По акту мы только изымаем, а уничтожаем сами".
Тут друг мне говорит, что мол, хрен с ним с коньяком, полетели домой.
На что мент так участливо: "Да-да, вдруг без вас улетят?" Так я простился
с полбутылкой прекрасного коньяка.
P.S. Женька, если ты это прочитал - Привет!

Андрей.

Муж вернулся из командировки. Жена открывает дверь в одной ночнушки,
муж догодался что у нее любовник,ходит ищет его по квартире.Смотрит
за занавеской ноги торчат. Жена говорит мужу:
- от кудо ты думаешь у нас машина, дача,видак, и.т.д....
Муж молчал, молчал и говорит:
-ПОЧЕМУ НАШ КОРМИЛИЦ БЕЗ ТАПОЧЕК!!!

Лежат в постели мужчина и женщина.
- Тебе было хорошо?-спрашивает мужик.
- Да хорошо, а тебе?-отвечает женщина
- Все было хорошо, только ты в следующий раз одевай носочки, а то у тебя
пальчики на ногах не красивые.
- Ах! А ты тогда одевай в следующий раз перчатки, трусы и намордник.

Какая самая обидная болезнь - геморрой. Ни самому посмотреть,
ни другим показать!

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости!

По поводу песни шофера вспомнилось.
Году в 96-м едем с женой, дочкой и младшеньким - пацану 3 года было по
Питеру на своем "Москвичонке". Перекресток. Стоим на светофоре. Малой
заливается, поет: "... выйдет к перекрестку любовь и жена!"
Дочь (11 лет) спрашивает: "Саша, а ты понимаешь, о чем поешь?"
Ответ запомнился, наверное, на всю жизнь: "Конечно. Жена - это наша
мама, любовь - это наша машина, а перекресток - это то, куда мы сейчас
приехали!"

Акция! Купи 5 беляшей, собери котенка! Шкурка бесплатно.

В чем разница между приемником и преемником?

Приемник принимает сигналы от любых станций, преемник - от одной.
Приемник устаревает лет за 10, преемник - строго за 4.
Гарантию на приемник устанавливает производитель, на преемника - сам
передатчик.
Приемник рекламируют в перерыве на рекламу, преемника - в новостях.
Если уронить приемник в воду, он испортится. Если уронить в воду
преемника - выкрутится.
Если вдруг пропадает сигнал, приемник начинает шипеть, преемник -
молчать.
Приемник, как правило, собирается в Китае. Преемник же в Китай не
собирается, пока не получит соответствующий сигнал.
Приемник каждый выбирает сам...

Вот это новость!
Во Франции поступил в продажу пластырь, предохранияющий от беременности
(http://www.izv.info/tech/news70972#2)

... инструкция по заклеиванию п$зды прилагается
beastie.ru

(T) Заключение врачебно-олимпийской экспертизы: "В допинге всех
российских спортсменов крови не обнаружено!"

Tixius

Жизнь зла - полюбишь или козла, или вообще не выйдешь замуж.

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все Ваши желания,
загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Наверное снова пишу не туда, но здесь место, где узнаешь о людях многое,
где не боятся поделиться смешным и нравоучительным, когда-то грустным.
Спасибо Дм. Вернеру. Спасибо Вам за то, что дочитали до, собственно,
самой истории.

Летний питерский вечер, солнце уже скрылось за высотками Бассейной,
воздух горячими волнами прокатывается по асфальту и разбивается о двери
парадных. Суббота. Вареный народ покупает у Лермотовки холодное пиво и
перебежками движется домой.
- Андрейка! А не пойти-ли тебе, не погулять бы? - Сестра летает по
квартире, готовя салатики, пряча лифчики. Гоняет меня в поисках свечек,
требует раздвинуть мебель по стенам, поставить колонки в углах,
подключить добротную аппаратуру "Вега".
- Женька, побойся бога! Каникулы, да еще и выходные! Куда я пойду?
Друзья в деревне или на даче, - помогая ей в суете, к которой она умеет
привлечь любого, я снова жалею о том, что родители не взяли меня с собой
в отпуск к морю.
Мы с Женькой сами настояли на том, что б родители уехали вдвоем. Мне 13
лет, сестре 20.
- Андрейка, придет народ, а здесь ты сидишь! - Женька критически
осмотрела импровизированую "поляну".
На ковре плед, на котором россыпью фрукты, виноград, блюдо с
приготовленной мною селедочкой, где парует картошка, обложеная по краям
холодными ломтиками, сверху прикрытая колечками лука. Пирамидка укропа,
словно оазис среди пустыни. Запотевшие бутылки пока еще в холодильнике,
но скоро будут стоять рядом с закусками среди свечей в зашторенной
комнате и слеза будет медленно стекать по изморози гладкого бока.
- Сеструль! Я мешать не буду, и ты это знаешь. Второй раз
недоперечитанный Жуль Верн с "Таинственным островом" на диване в моей
комнате уже заждался моего появления.
- Андрейка, ты того... - Женька приняла решение, и явно жалея отправлять
меня в пекло, смотрит бегающими глазами.
- Ты там у себя музычку вруби, нето здесь кричать будут, - заканчивает
уже с глазами потупившимися.
- Жень! А я в курсе, что такое "секс". Все, мешать не буду.
За Женьку всегда говорят глаза, говорят не о том, о чем думает умная
головушка, а о том, что на душе. Сейчас я вижу в них благодарность
настолько горячую, что ради этого мог бы и на улице попариться.
Звонок в дверь, последний критический взгляд на "поляну", на меня, с
ужасом на себя.
- Андрейка, встреть гостей, я переодеться не успела! - Женька пулей
несется в свою комнату, я бодрым шагом в прихожую.
Их было четверо... Нет! ОНА была одна. Поэма. Муза. Невысокая, не
толстая и не худая. Гармония... Брови в разлет, зеленые глаза, нет,
глазищи! В них рыжими огненными искорками веселье, которого хватит на
всех. Волосы волнистым водопадом по обнаженным плечам. Цепочка с
малахитовой ящеркой скользит между уступов ключиц в ложбинку меж холмами
грудей. Нет, я не писатель, мне не описать Алены, а минута меж тем
затянулась. Она была одна. Еще девушка и двое парней позади нее были
просто тенью на стене.
- Ой! Здрасте! А мы наверное ошиблись, - она продолжала улыбаться.
- Андрюх, здорово! - Из-за ее плеча появилось лицо Аркаши, нынешнего
бойфренда сестры.
- Ален! Я ж тебе рассказывал. Это Женькин брат, Андрюха. - Андрюх! Ты с
нами или против нас?
- Аркаша! Ты мне сказал, что мальчик 13 лет, а он постарше тебя
выглядит. Здоровый, крепкий, рыжий какой! - Алена засмеялась, склонив
голову к плечу и смех этот прохладным ручейком...
- Андрюш... Челюсть бодбери, - сестра материеализовалась за плечом. -
Запускай гостей.
- Ира, Глеб, Алена... - мягкая ладошка рыбкой выскользнула из моей руки.
Аркаша с Женькой уже присосались друг к другу.
Бутылки из холодильника перекочевали на плед, музыка звучит пока еще
тихо.
- За встречу! - Женька светится, ей нравится принимать гостей. -
Андрейка, давай с нами красненького.
- Или беленькой! - Аркаша тянется к водке.
Я отпиваю несколько глотков из бокала.
- Все, спасибо, пойду почитаю.
Как и следовало ожидать, моего исчезновения никто не заметил.
Нет прохлады ни от открытого окна, ни от вентилятора. Книжка не
читается. Дым из труб на фоне вечно серого неба белых ночей. Еще неясные
горячие образы в голове. Да какие неясные? Родительские кассеты с
порнушкой давно найдены, но как? Не возможно... Куда мне до нее...
Музыка за стеной отгремела. Отгремели "Ласковые маи" и "Миражи". Джо
Дассен, "Салют". Скрипнула дверь, пропуская сестру.
- Андрюшка! Солнце! Свари кофе, будь братом! - Чуть пьяные глаза сестры
просят, - Как вы с папкой умеете. Крепкий и сладкий.
Книжка примостилась на столе, кофемолка сперва завизжала, а затем
перешла на мерное гудение. Джезва на плите, скоро начнет подыматься пена
- главное не упустить момент. Шапка пены послушно опустилась, кофе
разлит по чашкам.
На краю пледа сидит полураздетый Аркаша, напротив него в отдних трусах
Егор, закрытые уголками пледа и смеющиеся Ира и Алена.
- Пост сдал! - Рапортую одетой Женьке, - опять мухлевала?
- Пост принял! Я не мухлюю, - подмигивает она.
Пью свою порцию, читаю книгу. 2 ночи. Ира с Глебом раздетые промелькнули
в Женькину комнату, из зала слышна тихая музыка, капитан Немо
благополучно почил в бозе.
- Ой, какие мы книжки читаем.
Сердце на мгновение замерло, и, застучало с удвоенной силой.
Как она очутилась за моей спиной, когда я сижу лицом к двери? Волосы
Алены щекочут мою шею.
- Ой! Он еще и краснеть умеет! - кровь волной от ушей рванула вниз.
- Об чем скучаете, вьюнош? - Смешливый голос Аленки звучит уже в мозгу.

Сам в ауте от собственной смелости поворачиваюсь к ней и робко,
по-детски чмокаю в губы.
Глаза Алены удивленно распахиваются, она, не переставая улыбаться тянет
мою голову к себе и целует. Сначала медленно и легко, затем страсно.
Душа вопит от счастья и бьется головой о стену разума. Внутри все
дрожит, и Алена, почувствовав это начинает дрожать вместе со мной. Наше
прерывистое дыхание сливается.
- Стой, мой хороший, стой! Подожди! - Алена отрвыает меня от себя, -
пойдем со мной.
Она уверенно ведет меня в ванну. Свет не включен, но через маленькое
оконце отблики бра из кухни. Вода из душа журчит словно водопад, дыхание
не выравнивается, слов нет. Аленка срывает с себя легкий сарафан, еще
мнговенье, и я впервые так близко вижу обнаженную девушку. Она срывает с
меня футболку, спортивки, трусы, и вот мы стоим под прохладными тугими
струями воды. Кончики ее грудей завтердели, я не вижу этого, вижу только
ее очертания. Нет я вижу ее всю! Вижу кожей, ушами, ноздрями, втягивая
запах ее волос, вижу ее.
Алена соскользнула к моим ногам. Волна наслаждения, словно цунами,
прокатилась снизу вверх. Потом обратно.
Мы вылетели из ванной и очутились в моей комнате на диване. Она была
умела и чувственна. Ее радовало все, что ее окружало, она дорожила
каждым моментом. Она отдавала себя, и я отдавался ее умелым рукам и
губам. Она показала мне, что такое чувство, что такое буря и чем
прекрасен штиль. Она подняла меня на вершины блаженства. Она стонала,
умирала и рождалась вновь, заставив поверить в то, что я - мужчина!
Уходя она чмокнула меня в щеку, - Пока, сладкий мой!
Я лежал на диване и глупо улыбался глядя в потолок, еще не зная, что мы
больше не увидимся, но зная, что этот день я забыть не смогу.

В темносинем лесу навстречу одинокому путнику вылазит чудище из
бурелома и перегораживает дорогу.
-Ты кто?- спрашивает путник.
-Людоед!- отвечает страшное чудище.
-Не повезло тебе-говорит путник. Я людоедов жру!

Из жизни:
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр. лиц и простых смертных к
ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трындит по
телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора
занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому
попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,
и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол
пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь...

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать
за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю...

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к
Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем
больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы.
А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут
законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму.
Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что
он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.

Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.

Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут
сорок...

Проходят всемирные "соревнования" среди женщин - у кого п&%#а больше
Выходит претендентка из ЮАР. На столе лежит яблоко. Разбегается,
прыгает - яблока нет, публика в экстазе, негритянка без сознания...
Выходит француженка. На столе - АРБУЗ. Разбегается, прыгает - арбуза
нет, публика в экстазе, француженка без сознания...
Выходит русская. На столе лежит вишенка. Разбегается, прыгает -
вишенка в зубах, стола нет, публика без сознания, русская в экстазе.

- Что такое "естедейсь"? -
Друга я спросил смеясь.
Он ответил: "Смейся, смейсь;
Переводится - вчерась".

История случилась вчера.
Был я со своей семьей у моих родителей.
И вот, когда собрались мы уже уходить, моя мать (учитель математики)
решила повахлиться перед моим сыном (5 лет) и говорит:
"Знаешь, Саша, а у меня есть калькулятор, который даже обыкновенные
дроби считает!"
Я, не поняв всей торжественности момента, спрашиваю: "А это что, рулез?"
"Нет, casio" - отвечает мой родитель.

Приколы из славного города Хьюстона (Техас):

1.
Открылось новое кафе "Восток". Хозяйн - казах из Алма-Аты.
Посетитель: Мне, пожалуйста, шашлык.
Официантка (девочка лет 15-ти): Вам какой, из ЛЭМБА?
Посетитель:??!

Примечание: lamb (англ.) - баранина

2. Почти в каждом большом городе есть кольцевая дорога. Обычно
она называеся loop или beltway.

Разговор между мной и моей знакомой (З):
З: А где этот твой приятель живет?
Я: Да он там, залупом!
З: ???!!!

Примечание: за loop-ом

Телеканал "100" - утренняя передача новостей. Девушка(блондинка) в
стиле
а-ля Света Букина читает с монитора курсы валют
- Евро сегодня подорожал на 35 копеек (точные цифры не важны)
- Доллар поднялся на 20 копеек...
В этот момент видно как это создание отрывает взгляд от монитора с
подсказками и решает добавить что-то от себя.
- Рубль по прежнему стабилен...

Но коментс...

Будущее вижу с трудом, себя в нем не вижу ...

Перед Новым Годом зашел в "Детский мир" за подарками. В одном из отделов
обнаружил чудный подарочек - фарфоровый Дед Мороз. Под ним ценник. "Дед
Мороз. Голубой, с мехом."

Вчера вечером решил рассказать своей жене недавно просмотренный фильм от
которого у меня осталось очень много впечатлений, что аж хочется
посмотреть его еще раз но уже вместе с женой.
Но, понимая что слишком долго нужно будет искать его в видео-прокате
решаюсь пересказать его.
Пресказываю ей фильм, пытаюсь покрасочнее обрисовать все значимые для
фильма сцены, даже прибегнул к мимике, чтобы передать игру актеров и дух
фильма своей жене - ну просто вошел в роль и увлекся пересказом.
После окончания моего повествования моя жена не проявив должного
восторга тихо зевая отправляется спать, что затронуло мою творческую
натуру.
На такое поведение я начинаю протестовать и вопрашаю у нее: "Ну разве у
меня нет дара расказчика, разве ты не оценила мой талант и умение
красочно описывать события, ДА МНЕ С МОИМИ СПОСОБНОСТЯМИ НАДО КНИЖКИ
ПИСАТЬ!"
На что слышу в ответ сковь зевоту моей супруги: "АГА, КНИЖКИ -
РАСКРАСКИ!".

После такой оценки моих творческих способностей я еще долго не мог
остановиться от раздиравшего меня смеха.

Андрей (Кемерово)

О чем мечтает мужчина в:
20 лет: Лодка, Водка и Молодка!
40 лет: Кино, Вино и Домино.
60 лет: Кефир, клестир и Теплый Сортир...

На хую я вас видал,-
Мандавох блохе сказал.

звонок в пожарную часть:
- Слышь мужики я в прошлом году посадил канаплю, так ни фига не
вставляет.
- Ты че, звони в наркологию.
15 минут спустя еще звонок:
- Мужики а, в этом году посадил -штырит по полной.
- предурок тебе уже сказали, звони в наркологию.
Еще через 10 минут тот же голос:
- Мужики вы трубку не бросайте, я че звоню тут у соседа дом горит, вы
когда со шлангами бегать будете канаплю не затопчите!

На иностранном языке коль снятся сны,
То значит с переводчицей вы спать должны.

Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в
русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла,
деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к
девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:

"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и
буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

Навеяно самым коротким рассказом (воскресенье №6) В Англии тоже устроили
конкурс на самый короткий рассказ, в котором обязательно должны были
присутствовать упоминания о Боге, королевской семье, любви и тайне.
Победил неизвестный мне студент с рассказом: "О боже, воскликнула
королева, я беременна и снова не знаю от кого!"

Для слабонервных нормативное

Я помню чудное мгновенье,
Когда тебя опять я встретил.
Твоих щипцов поползновенье
Я сделал вид, что не заметил

Твоих намерений не знаю
Теперь уж нечего испортить
А ты красивая такая,
Купил я к чаю сладкий тортик...

Сидели мирно мы на кухне
Но я спокоен абсолютно
Явился древних мудрых дух мне.
С тобой сидим, и нам уютно

Я рад глазам твоим, манерам
Твоим губам, тебе короче.
Но все же я предпринял меры,
В квартире все я обесточил

Убрал все ножницы и вилки,
Ножи, все лезвия впридачу,
Их отослал к родным в посылке,
Чтоб не нашла, а как иначе?

Ведь в прошлом помню все прекрасно,
Костыль менял ведь недалече.
В душе ты пламень не погасла,
Лишь только тело изувечив.

Урок русского языка:
- Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
Машенька тянет руку:
- Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо Говорит учительница:
- А тепрь ты Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что.
- Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет

Андрюха :-)

В отдел продаж крупной сотовой компании заходят двое братков-один маленький,
второй здоровенный.Ессно,упакованы во все атрибуты-прикид,мабила, голда
и все такое.Подходят к менеджеру,маленький бросает на сто свою мабилу:
-В натуре, че за ботва?
Большой:
-Василий Викторович интересуется почему эта вешь не работает?
Менеджер ,проверив телефон, рассыпается в извинениях:
-Извините, произошла поломка, вина ,безусловно, лежит на нашей фирме , мы вам
сейчас все исправим.
Выносит новую,абсолютно такую же трубу и передает ей маленькому.Тот в свою
очередь ,покрутив ее в руках,раздраженно бросает ее обратно на стол:
-В натуре,че за ботва?
Большой переводит:
-Василий Викторович интересуется,как эта вешь работает?

наступила осень.отцвела копуста
у меня пропало половое чуство
выйду на дорогу брошу х.....свой в лужу
пусть себе там мокнет нах..... он мне нужен

Вчера произошло. Оставил я одной нашей сотруднице юмористический журнал
"Вокруг Смеха" под хлебницей на импровизированной кухне, чтобы поприкольнее было.
Сказал ей, чтобы взяла она его в этом условленном и тайном месте. Через минуты
две, она вбегает в наш кабинет и с порога чуть не кричит:
Сергей Петрович ( имя изменено) , Вы так его туда засунули, что даже кончика
не видно!!!
Нас в кабинете сидит трое мужчин, все взрослые. Сначала была пауза, как в лучших
спектаклях. Потом, синхронно на пол упали три челюсти и проскользили под стол
три пары ботинок. Затем раздался смех, напоминавший ржание лошадей во время
раскатистого грома. Затем она все поняла.
Потом мы начали обсуждать и вспоминать Кама-Сутру в оригинале и пришли к выводу,
что возможности Сергея Петровича, явно выходят за пределы нашего понимания
и достойны быть представлены в передаче "Очевидное и невероятное".
Девушки будьте предельно внимательны в высказываниях, если к нам входите:-)
И помните - за скромными внешними данными мужчины, может скрываться отнюдь
нескромные возможности!!!
P.S. Вообще входить в наш кабинет ,без крайней на то причины, девушки избегают,
потому как максимум со второго предложения, если они что-нибудь не отмочат,
то мы уж мы точно их с ног на голову перевернем.

Вопрос корреспондента западных СМИ грузинскому призиденту:
- Чем отличается грузинская демократия от американской?
- Ничем, и та и другая - это власть народа!
- Какого народа?
- Как какого, американского конечно!

Террор, глава комментарии: Захожу каждый день посмеяться сюда, но
последние пару дней не смеюсь...
Сколько же говна на свете живет, и не так, чтобы с убеждениями, а просто
жидкого вонючего говна. К большому сожалению демократия по-русски - это
когда проституция легально, наркота легально и на улице матом ругаться
можно. Я не хочу выглядить ханжой - я сам на нем разговариваю, но
человек отличается от животного тем, что может себя сдерживать и знает
что можно, а что нельзя. Так вот смеятся в минуты горя нужно, так как
остальным надо жить, но смеяться над чужим горем... Бог вам всем судья,
уроды вы ничтожные. Все эти прыщавые псевдопатроиоты, про чечню и афган
рассуждающие, сидят с белыми билетами или косят от армии, обоссывая
штаны по утрам перед докторами. Ничего у них ни за душой, ни в кармане
нет, на инет и пиво у родителей стреляют до сорока лет. Кто работает,
тому стабильность нужна, а не войны, порадили коммунисты за 70 лет
пол-страны голодранцев вечно пьяных, школу со скрипом закончивших. И еще
эти беженцы херовы, в Америку приехавшие и ни хера здесь не делающие,
живут на пособие и все как бы кого трахнуть, да спереть что лежит плохо.
Хули вы там живете, если вам так там плохо. Стыдно за русских. Это не
лицо нации, а ее жопа, просто у нас, русских, вот такая огромная вонючая
жопа, которую мы все подтереть никак не можем.
Всеми этими уродами движет зависть и желчь: если сосед дом построил, я
не лучше себе построю, а сожгу его нахер, чтоб не выделялся. Вот их
философия. Ненависть и злость никуда не приведут, мы пережрем друг друга
как крысы. И большенство людей, которые про америку пищут - не видели ее
ни разу, ни с людьми не общались.
Американцу: Ты бы, мудак, язык бы хоть выучил, когда переводить что-либо
брался. То же касается и половины журналистов инетовский, типа ленты.
ру.

И про Курск: когда там ребята наши умирали (пусть земля Вам пухом
будет!), у нас страна не объединялась, не флаги вывешивала, а наоборот:
те кто повыше, жопы свои прикрывала (НЛО у них лодку потопило), а те кто
пониже изрыгали, как же, бля, вдовам денег на похороны дадут нахаляву, а
мне нет. Какая вселенская несправедливость, а то бы бухал бы нахаляву!
Какая же мы гнусная нация, и даже не для других (Американы и без нас
справятся, и бызы им наши военные образца 1960года на хер не нужны), ни
сами для себя - когда же мы это поймем. С этой мелкояйцей, тупоголовой и
пропитой серой массой среди нас - наверное никогда!

Андрей

Господин Вернер!

Я искренне преклоняюсь перед Вашим мужеством и терпением, с которым Вы
поддерживаете этот сайт. Читать всю ту муть, которую Вам присылают
большинство "писателей", ох как непросто. Это касается и анекдотов, и
историй. Неужели у них ("писателей") только и хватает ума (?) на то,
чтобы по сто раз писать как Красная Шапочка надела шапочку из волка
мясом наружу или как чья-то дочка (сынок) на всю маршрутку (автобус)
заявляет в присутствии мамы, папы или обоих родителей сразу, что мама
сосала письку у дяди Вити, Сережи и т. п. Юмор обсуждать не буду. Это
отдельная тема. Безусловно, есть действительно смешные и просто
интересные истории, но их, к великому сожалению, так мало. Грустно.
Советов давать не хочу, да и не имею, наверное, права, но все-таки хотел
бы высказать пожелание. Цензуры на Вашем сайте нет и это, как говорил
небезызвестный человек, правильно. Этим Ваш сайт выгодно и отличается от
многих подобных. Предлагаю просто не выкладывать на сайт многократно
повторяемые истории/анекдоты. Понимаю, что будет непросто, но поверьте,
что огромное количество посетителей Вашего интересного сайта будет Вам
чрезвычайно благодарно.

С уважением, Андрей

где-то муха летает,
где-то сидит таракан,
хитрый охотник знает,
где расставлять капкан

тихо к клопу подкрадется,
сделает выстрел в упор,
клич на весь дом раздается,
победно пылает костер

Зимняя сессия! Улавливаете?..

Итак, еще раз: зимняя сессия в Государственном Университете Управления.
Остатки 4-ого курса третий раз пытаются сдать зачет по ФДОКу (Финансы,
Денежное обращение и Кредит). Зачет проходит в виде теста, который сам
по себе не очень-то и сложный, но вот не везет 4-ому курсу, точнее
отдельным его личностям, не могут они угадать, где и что. И все тут.
Но поскольку 4-ый курс - это тебе не салаги с 1-ого, - и несмотря на
продолжающуюся непруху - настроение у всех бодрое, все шутят, и т. д. И
тут кто-то намекает, что наш любимый препод по ФДОКу, и ее манера
общения со студентами - очень напоминает игру в "Слабое Звено". Тут
естественно все заржали: типа "Ты самое слабое...", "Прощайте...". А
все это происходит фоном во время написания этого (№"@$# мать!) теста.
Ржач такой, что уже не до зачета: все лежат, потому как действительно -
наши семинары - вылитое шоу "Слабое Звено". Апогей... Тут, со скрипом
открывается дверь, все на автомате затыкаются: гробовая тишина после
звонкого всестороннего смеха бьет по ушам. Все смотрят на дверь: в
аудиторию неторопясь заходит какой-то парень, причем заходит задом,
потому что несет несколько бутылок пива. Так вот, он входит, нас не
видит и выдает фразу:
" - Короче, позвонил я другану. Он не в курсе." - и поворачивается к
нам. Тишина. Нет, еще тише. Ни слова не говоря, разворачивается и
уходит. Ошибся дверью - бывает! Но самое интересное - потом: никто уже
не смеется. Тишина. Нет, еще тише. И в этой самой тишине раздается голос
нашего препода:

"ШОУ ПЕРЕПУТАЛ!!!"

После этого было уже все равно - сдадим мы или нет! Народ лежал. :)

P.S. А зачет мы все-таки сдали!

Удачной всем сессии!

Рассказал друг от знакомой, правда или нет, но посмеялся:

Ехали в поезде с мужем, я ОЧЕНЬ хотела снова возбудить его интерес ко
мне и сказала, чтоб он шел в тамбур и приготовился, буду делать минет (а
до этого я ему минет никогда вообще не делала) прихожу в тамбур, там
темно хорошо, делаю минет. Вруг он начинает стонать, и я с ужасом
понимаю, что это НЕ ОН... Вобщем полный кошмар.

не знаю, как мужу смотреть в глаза?
И вообще как жить теперь?

он был в противоположном тамбуре, ждал...

http://www.basher.ru/9519

Сегодня пришли с утренника, (дочка 3 года) им подарили подарки в виде
большого домика. Открывает пакет, внимательно изучает содержимое
подарка, и выдает.
- Папа, это же не подарок!
- Это просто разные конфеты!?
Я просто выпал!!!!

В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой...