Поиск по автору:

В чем разница между приемником и преемником?

Приемник принимает сигналы от любых станций, преемник - от одной.
Приемник устаревает лет за 10, преемник - строго за 4.
Гарантию на приемник устанавливает производитель, на преемника - сам
передатчик.
Приемник рекламируют в перерыве на рекламу, преемника - в новостях.
Если уронить приемник в воду, он испортится. Если уронить в воду
преемника - выкрутится.
Если вдруг пропадает сигнал, приемник начинает шипеть, преемник -
молчать.
Приемник, как правило, собирается в Китае. Преемник же в Китай не
собирается, пока не получит соответствующий сигнал.
Приемник каждый выбирает сам...

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка!

Вчера были на дне рождения, и мне по причине внезапно вспыхнувших
джентлеменских наклонностей пришлось проводить девушку до
Дмитровки. Шел обратно и наблюдал забавную картину.
Стоит телефонная будка, естественно, вся разбитая и разграбленная.
Мимо идут два мужика примерно в одном со мной состоянии.
Вдруг один из них зашел в будку, ну я-то думал отлить, т.к.
то, что телефон не работает, видно издалека. Но нет.
Мужик вытащил мобильник и стал звонить. Я вот только не заметил,
куда он двушку бросил.

Ражев из ФармаНэт

Студент с подругой занимаются любовью.Вдруг звонок в дверь -
ее муж пришел.Студент в панике выскакивает на балкон.Думает:как быть,
куда прятаться - ведь муж увидит.Вдруг слышит голос сверху :
"Дерни за член - станешь маленьким". Студент дернул и действительно
уменьшился.Муж его,соответственно,не увидел."А как спускаться-то" -
думает. Снова голос сверху:"Дерни за член - спустишься".Дернул -
и его потоком воздуха подхватило и на землю спустило."А как
увеличиться-то?" - думает студент, - "наверное опять дернуть нужно".
Дернул - никакого эффекта. Еще раз - ничего.Дергает,дергает,дергает...
Вдруг снова голос сверху:"Студент Сидоров!! Мало того,что вы на моей
лекции спите, ТАК ВЫ ЕЩЕ И ДРОЧИТЕ!!!"

РТР отжег. Вести, 17.00, сюжет про интервью Дм. Медведева зарубежному
журналу. Бегущая строка: "Сегодня избранный президент Дмитрий дал
интервью журналу..."

... чуть до царевича не дотянули...

Приходит к новому русскому в офис дама и говорит:
- я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь.
- Новый подумал и спросил недоверчиво:
- А что, ваш интернат только для детей-сирот?
- Да
- А какой адрес у вашего интерната?
- Такая-то улица, такой-то дом!
- Ты че чувиха за лоха меня держишь! каждый знает , что в интернате все
адреса начинаются с http://www!

В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой...

Услышал я как-то, проходя мимо группы играющих детишек.
(лет 5 - 8-ми где-то) как один другому сказал нечто следующее:
«Сдавайся, или твоя задница будет гореть адовым пламенем вечно!!!».
Насмотрелись мультиков, блин.

Три этапа детства:
1-й этап: "Мама и папа, не уходите, мне без Вас страшно!"
2-й этап: "Родители, вы уходите? А, ну ладно."
3-й этап: "Предки, вы еще здесь?!"

Приходит студентка на экзамен и говорит:
-Профессор,чтобы сдать экзамен,я готова сделать все!
-Что все-все?
-Да все-все!
-Ну тогда пойдите и выучите!

"Да... - подумал киллер, сделав контрольный выстрел в голову
известного телеведущего, - был Дуренко, стал Дыренко..."

Любовь зла, а за козла ответишь!

Сослуживцу на мобильный повадились звонить клиенты секс-салона. То ли
опечатка где-то проскочила, то ли еще что-то. Заколебали. Далее - от
первого лица:
"Вчера звонят мне опять на телефон. Поднимаю. Женский голос:
- Алло, это Икс-Миссия?
Чертыхнувшись про себя, отвечаю:
- Да, это Икс-Миссия.
И тут она произносит фразу, от которой я впадаю в шок и понимаю, что это
все, труба...
- Простите, вы знаете, я бы ХОТЕЛА УСТРОИТЬ К ВАМ НА РАБОТУ СВОЮ
ДОЧЬ..."
Куда катится мир...

Разговаривают два московских профессора:
- Скажите, коллега, как по-вашему Москва справится с неизбежным
повышением цен на бензин в ближайшие несколько лет?
- Ну это же проще простого! К 2010 году весь город перейдет на гужевой
транспорт.
- ?#! Как можете вы, заслуженый деятель науки, всерьез полагать, что
через пару лет по улицам столицы будут ездить повозки, запряженные
лошадьми?!
- Ну почему сразу лошадьми? Таджиками, узбеками...

Медвежонок сын отцу:
- Папа покажи куклы.
Медведь:
- Ну ладно.
Достает два человеческих черепа и озвучивает:
- Петрович, а медведи тут водятся?
- Какие нафиг медведи!

Навероне только в России скот считают по головам, а правительство по
членам.

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
Андрюха :-)

- Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя
примерно и будь во всем со мною согласен.

За что отвечает директор рынка?
За базар.

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая
стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое
изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка,
разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом
протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя
туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на хуй, Мак Дональдс!

Не бойтесь этой гранаты, она ручная...

Нету Нью-Йорка и нету Кабула - так ФСБ их удачно надуло

Американцам еще повезло... Майор Петров перепутал и оставил в авто
инструкции об управлении Боингом на арабском языке - а не на китайском,
как ему приказывал Центр.

Приходит новый русский в публичный дом.
К нему выходит администратор и говорит:
- Здравствуйте, Вы пришли по адресу, у нас все самое лучшее, только
у нас такса - 500 долларов.
- Слышь, пусть твою таксу бобик трахает!

Сижу в Чикаго, USA. Читаю газету на русском языке:

В современный салон срочно требуется маникюрша и
парикмахер на полный и неполный рабочий день.
Знание английского необходимо. Звоните <номер телефона>.

Умора! Английский им понадобился! Нахрена - Чикаго же!

Работала моя бабушка в советские времена директором завода в одном
областном центре. И в те же годы председателем то ли Главка, то ли
Райкома (Обкома, горкома - фиг знает), работал мужик по фамилии Кочерга.
Ну такая фамилия у него была. И прибыл этот Кочерга на завод то ли с
проверкой, то ли с ценными указаниями, и повели его по цехам.
А кто же может лучше показать все хозяйство, как не директор ?
И пошла бабушка с ним по заводу, показывать производство.
В этот же день приезжает из Москвы командированный товарищ.
Ну - первым делом к директору в кабинет. Так сказать отметиться. Визит
московского коллеги ожидался, поэтому секретарша извинилась, что
директор отсутствует на месте, и попросила подождать.
- А скоро Тамара Васильевна (директор, моя бабушка) будет? Спросил
москвич.
- К сожалению, не знаю. - отвечает секретарша. Она с кочергой по заводу
ходит.
Нет, вы поставьте себя на место московского гостя - приехал в
командировку (важную, надо заметить), а директор завода вместо встречи
гостя бегает по заводу с кочергой... Хорошо хоть не на метле летает :-)
Неужели не нашелся человек, который мог бы подменить директора в этом
мероприятии? И чего еще стОит ожидать от провинциальных директоров ?

ЗЫ: Все эти мысли командированный излагал бабушке потом, когда Кочерга
уехал...

Сегодня, 7 часов утра. Завтракаем и смотрим новости. Рассказывают про
пиратов, упоминают про выкуп в 700 тысяч долларов, который заплатили за
освобождение сахалинского буксира. Любимая жена, в задумчивости:
"Интересно, а как они эти деньги провели по бухгалтерии? Из чистой
прибыли? Или это форс-мажор и можно в себестоимость включить?"
Профессиональный бухгалтер!

Диалог.
Сказала нет, значит вынь!

Кровавая Мэри (месячные у Маши).

История эта произошла где-то в 1987-88 гг. У нас на кафедре
программирования работал тогда один доцент, мало понимающий
в компьютерах, но с жутким апломбом. Вот он видит на столе
в аудитории лежит винчестер от машины СМ-1420, а выпускала
его фирма ИЗОТ в Болгарии. Там на ручке надпись имелась "uзom",
но беда в том, что диск лежал "вверх ногами", и надпись,
соответственно читалась "шоэп". Доцент подходит к диску и важно
так произносит: "О, ШОЭП ! Хорошая фирма. Знаю-знаю !".
Я подхожу и тихонько так, чтобы не позорить перед студентами,
переворачиваю диск в правильное положение. Он снова читает:
"О, ИЗОТ, хорошая фирма ! Знаю-знаю !"
Вот так. История эта еще несколько лет ходила среди студентов.
А самого этого доцента так и называли "ШОЭП".

Переезд:машина ,грузчики . Хозяйка руководит:"Шкаф сюда,пианину туда,
холодильник не поцарапайте ..." и т.д.
Ну все закончено,расставлено. Грузчик:
-Хозяйка, рассчитаться бы...
Хозяйка без разговоров сымает с него штаны и делает минет.
Обалдевший грузчик выходит ,другой еге спрашивает:
-Ну чо,на пузырь то хоть дала?
-Да нет ,поди сам узнай...
Тот заходит и все повторяется.
Выходят на улицу.Шофер:
-Расчет получили?
-Нет ,говорят, хозяйка шизует - минеты делает...сходи сам.
Шофер поднимется,стучится .Открывает.
-Я вот шофер,в машине 2 часа сидел,ждал.Рассчитаться бы...
Хозяйка достает деньги отдает...
Шофер:
-А как же минет?
Хозяйка:
-Ничего не знаю,муж сказал - шоферу деньги ,а остальным х№й сосать!

Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то
наливают...
Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма!
Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
- Нет, ты будешь четвертым.
Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...

В новостях прошел сюжет о выставленных по всей Москве "рекламных" щитах
с библейскими заповедями: "Не убий", "Не укради" и т. д.

Сразу представил себе картину: на Тверской стоит большой щит с надписью
"Не прелюбодействуй", а по ночам подсвечивается разноцветными огнями.

Было это ближе к сессии, когда хошь не хошь, а физиономию свою показать
в универе надо, дабы не потерять с концами надежду получить вожделенный
зачет. Так вот: один мой знакомый зашел таким образом на огонек к
преподу, фамилию которого он не знал и знать никак не мог. Фамилия не
то, чтобы чем то примечательная, даже, я бы сказал самая обычная -
Тараканов. И все бы ничего, но понесло нашего лектора в рассуждения об
отношении массы тела к частоте пульса (или наоборот, в данном случае
неважно), т. е. что то вроде того, что слон - животное крупное и сердце
у него работает как бы нехотя, а с тварями помельче, соответсвенно,
другая история. И черт дернул моего знакомого сострить (он это дело
любит и часто практикует): "Ага, а тараканов разрывает на куски!".
Людей, конечно, он позабавил, но зачет потом сдавал раз что то около
семи...

Решил тут я семилетней дочке в честь первого сентября показать
Московский университет, так ска-ать, приобщить к Alma mater.
Полная программа: лифты, вид с высотной части, обед в столовке
зоны "Б" и промывание мозгов по поводу пользы учения (без этого
нельзя). Напоследок подходим к памятнику Ломоносову и я задаю
вопрос на догадливость:
- А вот скажи-ка, чадо, чьим именем, по твоему мнению,
сей университет назван?
Дочь отвечает и секунды не колеблясь, но с оттенком вопроса в голосе:
- Имени Крупского?
Дальнейшие мои распросы по поводу откуда ей известна такая шикарная
фамилия успехом не увенчались.

Мама разносит дочь за то, что она гуляет в холод без шапки:
- От холода происходит выпадение корней волос головного мозга!

Поразительна настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и
E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте.

- Почему Русская Православная Церковь не переходит на принятый во всем
мире Юлианский календарь, а продолжает жить по Григорианскому, создавая
массу неудобств верующим?
- Потому что, тогда в России будут праздновать еще и "Старое Рождество",
как празднуют "Старый Новый Год"!!!

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи...ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь –??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену еб..ть будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пи..ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты наеб...еш?
- "конечно"
- А тебе пи..ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..

Умер один парень и попал в ад. Расстроился, конечно. Тут подходит к нему
черт:
- Что грустишь?
- Да вот, в ад попал, чего хорошего?
- А у нас тут не так уж и плохо. Ты вот, например, в карты играть
любишь?
- Конечно.
- Тогда по понедельникам тебе у нас будет хорошо. А алкоголем балуешься?
- Ну бывает.
- Тогда тебе у нас и по вторникам будет хорошо. Куришь?
- Да.
- Значит, и по средам тебе у нас хорошо будет. Кстати, Вы голубой?
- Нет.
- Жаль, по четвергам тебе, наверное, будет не очень...

Помните мультик Король Лев? Легендарный такой мультик, душещипательный,
слезу выбивает....
живет у меня кот Арчи, очень мы все его любим. Но эт неважно. Однажды я,
вспомнив вышеупомянутый мульт, взял кота в вытянутые руки и залез на
стул. Стоя в такой позе, спрашиваю сестру: "Сонь, Арчи похож на Симбу из
Короля Льва?" на что сестра, ни на минуту не задумавшись, абсолютно
спокойным голосом отвечает: "Нет, зато ты похож на обезьяну, которая его
держала".

Клево сострила )))

Нижний квадратик в избирательном бюллетене
не "Против всех", а "За стабильный доллар
на пару недель"...

Всем хочется хорошо провести время...
Но время не проведешь !

Утро, переход на станции метро "Киевская", народу море, толкучка - час
пик. Сзади меня идут два парня. Один жалуется другому:
- Бл%, гляди сколько народу, минут десять будем до эскалатора
добираться! А еще будет прикол, если доберемся, доедем до середины и он
встанет!!!
- Кто ОН ?

Зашел сегодня в солидную контору купить шаровые краны для сантехники.
Менеджер выписал бумажку и послал в угол. Там сидит девица с писюком,
а над ней надпись БУХГАЛТЕР-МАТЕРИАЛИСТ. Оказалась идеалистом, так как
кранов не было.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами не знакомлюсь.

Всвязи с ситуацией на нефтянном рынке. Прикол из финской газетки:
-Как сделать "ЛАДУ" в два раза дороже?
-Залей полный бензобак.

Встречаются два приятеля. Один все время чихает и сморкается.
Другой ему говорит:
- Че случилось? Гды ты простыл?
- Да вот, вчера у любовницы был, и вдруг неожиданно муж
вернулся. Ну я налегке и выскочил на улицу.
- Как так налегке?
- Да, в одном презервативе.

Вчера. Ночь. Иду по железнодорожному мосту через пл. Моссельмаш. Слегка
пьян. Скользко. Навстречу мужик. Когда поровнялись - подскальзываюсь
вбок и, левой ногой протягиваюсь под его встречное движение. Оба падаем.
Выглядит как подсечка. Встаем. Отряхиваясь блею: "... мля... братан
извини..." Молча, но с перекошенным лицом в мою сторону пускается
здоровенный кулак. Инстиктивно, откидываясь назад, падаю. Ноги скользят
вперед, аккурат бью в его голеностоп. На этот раз, его падение
приходится головой мне в мошонку. Больно. Скользя, пытаюсь встать. Он
-тоже. Встаю. В мою сторону, с низкого старта, явно с агрессивными
намереяними, делается мощный скачок. Я - пару шагов назад. Он - через
один шаг снова подскальзывается и, на этот раз, падая, летит вниз, по
находящимя рядом ступеням моста. Остановившись ступеней через семь -
разражается матом. Я, подскальзываясь, уже убежал вперед по платформе и,
оглядываясь кричу: "Сам......." мысленно смеясь и прося у него прощенья.

Есть у меня приятель. Давным-давно уже бомбит по городу на своей
девятке. Историй, естественно, масса.
Вот одна. Едет поздно, уже домой собирается. За день устал, голова уже
еле соображает, есть хочется, пить хочется, а еще машину заправить, да
еще на стоянку поставить. Вообщем мысли уже не о дороге, а о доме.
Смотрю, говорит, девка стоит, если по пути - подвезу. Останавливаюсь.
А она: могу миньет сделать, хочешь? Вообщем, работает. Я так обозлился,
и подруливал, и на педали давил, и рулем маслал - о она вот чего
удумала! Я же сам работаю!
Ну, говорит, с пылу и вырвалось - ага, говорю, давай, если сможешь
на колонке 20 литров бензина отсосать, то садись!