Поиск по автору:

Пациент приходит к врачу и взволнованно говорит:
- Доктор, я никогда не болел, занимаюсь спортом, закаливанием, а теперь
у меня температура, кашель и слабость в мышцах.
Доктор, обследовав, пациента, говорит:
- Не переживайте так. Просто у Вас обычная пневмония и, судя по
симптомам, какая то нетипичная.

Игорь Акинфеев с подругой встречают НГ на своей даче в компании друзей.
Когда друзья удалились, подруга обращается к Игорю: Игорь все гости уже
вышли? Я могу мыть посуду? И. А. отвечает: "Мой. Вышли."

Газзаев после матча Россия-Израиль с обидой в голосе:
- А я думал, мы по-товарищески будем играть!

Кто в залупу лезет мне
С толстым хуем на махне?
Это он, это он -
Злоебучий мудозвон!

Андрей

Однажды колобок забрался в домик бабушки красной шапочки. Сожрал бабушку
и забрался в ее постель. Потом пришла красная шапочка и только она
хотела спросить зачем бабушке такие большие зубы? Как испугалась и
убежала. И действительно зачем "БАБУШКЕ" такие большие зубы!

Телефонный разговор шел о парне который служит в армии, его зовут Витя.

Я разговаривал со славой, он любит работать с видео.
И говорит он мне что надо ему видео смонтировать
А мне послышалось:"витю отмонтировать"!!!!!
И ржа на пол часа

(c ) adtrefer.t35.com

Самый самый последний законопроект мистера ПУ перед уходом из
президента
- упразднение свободы адвокатов.
Адвокаты должны будут расcказывать, что им сказал клиент.
Адвокат может быть лишен звания судом просто так.
Суду будут не нужны права доказательности и состязательности.
Такое не покажут в телике,
ищите только в сети
бесконечный дебилизм-дембелизм:
- "Простота хуже воровства",
- "Простота хуже бандитизма",
- "Простота хуже гавнизма",
- "Простота хуже дебилизма".

Злой интернет говорит, что народ читает газеты 9 минут в день.
Газеты издаются в никуда.
Это нормально - 3 минуты на утренний горшок, 3 минуты на дневной и 3
минуты на вечерний.
Для блага народа надо отменить туалетную бумагу.
Только нужда заставит народ читать газеты.

Ну кто придумал этот текст: "Корреспондент "Вестей" с места взрыва через
100 лет"??? Типа только узнали? Или только доехали? Или старейший
корреспондент поделится воспоминаниями?

О чем мечтает ворон, поселившийся на заброшенной железной дороге? Какие
ему снятся сны в стране высоковольтных столбов? И вокруг серое, мутное,
фабричное небо, под которым, кажется, уже нет ничего живого - ни
движимого, ни недвижимого. Когда-то радующая глаз ядовитая зелень полей,
только растеребит и растревожит сердце нахлынувшими воспоминаниями. Хотя
вру. Все же еще колышится рожь, и вечерами напевает свое улю-лю. О как
же она колышится бронзой своих колосьев! Только она и согревает душу
надеждой о дарящей свое тепло, самой яркой из звезд. Вспомнилась мне моя
бабуля. Я, будучи ребенком, любил прятаться во ржи. И моя дорогая,
воинственная старушка, опомнившись, что дитя ищезло, бросалась на
поиски. Охая да ахая, орала так ласково-преласково, мол, потеряешься,
домой не приходи. И волосы ее, волосы цвета ржи, под палящим и
обжигающим солнцем, и лицо ее, на которое годы накладывались морщинами,
обвивал васильковый ветер.
И как бы мне не хотелось затеряться в той пропасти, рано или поздно
нужно было возвращаться домой, где иногда в подвале, под покровом ночи,
гудя и пыхтя на пару с бабушкой, оживал самогонный аппарат. На небе все
еще догорало солнце, и о мои нaгие коленки пеклась бабушкиных рук
крапива; и пятки полнились занозами.
А сейчас, небо почему-то уже не такое высокое, и краски его чересчур
серые. И домой хочется. И все больше железных дорог, где под навесом
провисающих своими проводами столбов негромко покрикивает потревоженное
в ночи воронье.

Сидит слон дома. Звонок в дверь... Встает,идет,открывает - никого.
Возвращается. Вдруг опять звонок. Встает,идет,открывает - никого!
Внимательно оглядыватся вокруг. На кнопке звонка таракан сидит.
Слон: Ты звонил?
Таракан: Да, я.
Слон: Чего надо?
Таракан: Слониха дома?
Слон: Нет, а что?
Таракан: Тогда передай,что Вальдемар заходил.

Андрей

Летит самолет.
Командир:
- Штурман, курс?
Штурман:
- В норме...
- Высота?
- Барометрическая..
- Время?!!!
- Московское...

Место: район м. Серпуховская, время: январь 23:00.
У друга было день рождение. Так как оно было обнаружено лишь в 21:00, то
я и 2 друга не успели прихватить с собой своих подруг. После изрядного
возлияния ощутили нехватку женской компании. Решение: у "Мастера" (клуб
такой) всегда есть. Холод, поэтому мне приходит решение поедем на
машине. У меня Тойота с правым рулем. С собой ни одного документа, ни
про нашу личность, ни на машину, кроме студ. билетов. Так как ул.
Б.Серпуховская односторонняя, то пришлось сделать 3 круга:
Мастер-перекресток-двор-Мастер. Около Мастера дамы не очень, а по
тротуару из него идут 3 достаточно приятные девушки. Я заезжаю на
тротуар и немного посигналил. Они заметили, но продолжают идти, хотя
снизили шаг и смеются (хи-хи-хи). Тут замечаю какаю-то светящююся хрень
впереди. Это стоит на тротуаре машина ГИБДД + 2 сотрудника (далее-сотр).
Я говорю: "На раз-два-три все выходи и уходим за 20 метров до них".
Стоп! Я выбегаю и во двор. Пробежался взял пива и гуляю.
Там: 2 друга мееддленно вышли из машины, а у ним бегут енти. Спереди
сидел Слава. К нему побегает сотр и разговор:
- ты че? , а че? , пьяный ездишь? - нет, просто тачку поймали? один сотр
бежит к машины, просекает фишку, достает автомат кричит: А-а-а? и
понимает, что лажанулись.
Далее я: забыл в машине телефон- немогу узнат последние новости. выхожу
к машине, но с другой стороны. Стою, наслаждаюсь "природой". Тут на
плече ложится рука: попался, ха-ха-ха. Я: в смысле? Ваши вод.
удостоверние. Нету, говорю, я же пешком хожу. После пятиминутного
бодания я окончательно замерз и говорю: Сдаюсь - едем. Садимся в машину.
Они радостно сообщают, что мои друзья в отделении - пишут про меня
всякие гадости. На что я отвечаю, что это бред. (что и было бредом). Тут
я говорю: Давай договариваться. 50 $ устроит. Они: конечно, конечно. Но,
говорю, так как мы в России - плачу только рублями, айда к обменнику.
Подъехали к обменнику с задней стороны (м. Добрынинская). Я говорю, а у
вас начальник XXX X.X.. Они удивленно - да!? :(. Тут я выдал: только ему
не говорите, а то он мой дядя (типа и мне и вам влетит). Они радостно
кивают головами. Выхожу, говорю только не свалите, обхожу обменник и
гордо ухожу спать.....

Жена работает в кинотеатре. Далее с ее слов.

Пришел сегодня очередной бюллетень кинопрокатчика. Ну это такая
профессиональная рассылка с новостями по кино, кассам и пр - оч
серьезная и составляющаяся компетентными людьми. Рассылается никому
попало и содержит в себе просьбы не публиковать информацию в открытом
доступе.

Есть там в конце регулярный блок с ответами разных представителей
кинотеатров на интересующие всех вопросы. Список вопросов один для всех
- ответы разные. Начинаю читать блок (цитирую):

"1. Как прошел уикенд в вашем кинотеатре и в городе? (расширь при
вопросе, пусть попиздят) Как шли предыдущие фильмы-новички?"

Эх, парень! Я тебе сочувствую...

Приходит чукча вечером в свой чум- к жене.
- Какой однако умный наш губернатор. Говорит, что каждый чукч получает в
месяц- 20 000, а еще говорит, что скоро новую футбольную команду
собирать будет..
Жена: - Что-то я не вижу эти 20 000, опять пропил?!
Чукча: - Какой однако глупый у меня жена. Говорю же: новую команду
собирает губернатор, чтобы ее собрать- деньгу давай, а где ее взять?-
ищи богатый чукча однако..

Разговаривают два друга:
- У меня сейчас есть деньги, и я не знаю, что лучше - жениться или
купить машину.
- Ну, тут у тебя два выхода жениться, либо купить машину. Допустим ты
покупаешь машину, тут у тебя опять два выхода - ты либо ездишь на ней
спокойно, либо попадаешь в аварию. Допустим ты попадаешь в аварию, тут у
тебя два выхода - ты либо выживаешь, либо умираешь. Допустим ты
умираешь, тут у тебя опять два выхода - после смерти ты становишся либо
животным, либо растением. Допустим ты станешь растением, тут у тебя два
выхода - ты будешь либо цветком, либо деревом. Допустим ты станешь
деревом, тут у тебя опять два выхода - тебя либо не срубят, либо срубят.
Допустим тебя срубят, тут у тебя два выхода - ты пойдешь либо на мебель,
либо на бумагу. Допустим ты пойдешь на бумагу, тут у тебя опять два
выхода - ты пойдешь либо на писчую, либо на туалетную бумагу. Допустим
ты пойдешь на туалетную бумагу, тут у тебя два выхода - ты попадешь либо
в мужской, либо в женский туалет. Допустим ты попадешь в женский туалет,
а тогда зачем жениться.

Киберпроститутка:
- Хочешь, я сделаю Тебе Приятно?
- Да, расскажи мне сказку...
- И где тут логика?
- В пизде...
- Хочешь, я расскажу Тебе Сказку?

Приводит как то мать сына дебила в зоопарк, и ведет его прямо
к обязяннику. Говорит вот смотри сынок это обязяна мама,
а это обязяна папа. А вот те маленькие это оязянки сынок и дочь.
Сын -АГА. Тут выходит большая волосатая гарила. Мама говорит,
что это обязяна дедушка. Сынок-АГА. А где тетя Катя

По мотивам № 19 от 23 апреля.
Осень 99 г. Город Братск. Еду через ГЭС. А там ларек по продаже
полосатых палочек. Навстречу-никого. Перед мной - никого. У меня ВСі
нормально. Но палкой он мне все равно машет. Я останавливаюсь, выхожу и
говорю: "Что, скучно стало?" Скучно - не скучно, но какую-то ерунду
нарыли (надо заметить - очень корректно). И отоварили на сотку рублей.

Андрей.

В интернет-клубе.
И еще раз про чела и "Индекс интеллектуального капитала"
Приходит, далее диалог с ним:
Он: Я хотел бы узнать информацию об обновленных сайтах Ватикана и
Кремля.
Я: Садитесь за компьютер и узнавайте, интернет в вашем распоряжении.
Он: У меня мало денег, мне достаточно вашей компетенции (типо я должен
быть в курсах).
Я: Подобной информацией не располагаю.
Он: Я хотел бы отправить письмо в Ватикан и Кремль.
Я: Пожалуйста отправляйте, я не возражаю (откровенно издеваясь).
Он: Спасибо (на полном серьезе).
Разворачивается и уходит.
И опять про него же:
Приходит в очередной раз, и очередной вопрос идиота:
Где я могу получить подтверждения адреса Вселенского бюро
интеллектуальной собственности?
Мой ответ:
Обратитесь напрямую к Господу Богу.
Молча ушел.

Где-то 1985-1986 год. Нас студентов-пятикурсников МИФИ гонят на картошку
в Шатуру (Подмосковье). Вечером: картошка-селедка-местная
"струдомдобытая" водка (не по многу, а так чтоб весело, грамм по 150-250
на душу за вечер). Сидим за столом - ругаем советскую власть, вечер к
концу, наш "Борисыч" (студент крепкого телосложения) достает зачем-то
паспорт, смотрит, кладет на стол рядом с кортофельно-селедочной чешуей,
выходит отлить. Тут кого-то озарило... Паспорт спрятали...
Борисыч вернулся, ну давайте-ка спать. Да! И где это мой паспорт,
говорит. Мы отвечаем, мол - не видели его, да и вообще все что было на
столе собрали в любимую газетку "Правда" да и в сортир скинули, тот что
на улице, глубиной 2 метра.
Что вы думаете, наш Борисыч не растерялся, выбежал, схватил попавшийся
кол для установки заборов (диаметром сантиметров пятнадцать) и начал,
издавая утробный мат в нашу сторону, мешать то, что находилось в данном
сортире, пытаясь увидеть не всплывет ли его серпасто-молоткастый
паспорт. Мы, ржа до развязки пупков, даже ему пытались помочь,
подсвечивая фонариком. Представьте стоит мужик два метра ростом с жердью
и мешает говно в глубочайшем во-о-онючем сортире, постоянно заглядывая
туда.
На утро все покаялись, помирились, опохмелились пивом. У меня к Борисычу
был только один вопрос: Ну нашел бы ты этот паспорт, как бы ты его
достал? А как бы ты его носил?

Перекличка в армии:
-"Иванов!"
-"Я!"
-"Петров!"
-"Я!"
-"Децл!"
-"YO!"

Андрей

Две истории о покупке... презервативов.

Первая случилась в аптеке. Ну, пришел, попросил, получил, даю деньги, а
сдачи нет. Аптекарша нашлась быстро: дала мне вместо сдачи аскорбинку и
лейкопластырь! Я как представил, что мне после презерватива может
лейкопластырь понадобиться, так и задумался: может, не надо...

Второй раз покупал презервативы вместе с подружкой в супермаркете.
Естественно, кроме них взяли и еще кой-чего: вино, орешки и сыр, чтобы
хорошо провести и остальное время. Упаковывая все это, я обратил
внимание, что берет парень за нами, и говорю подружке: "Все-таки у нас
более логичный набор: листовой чай и душистый перец вместе с
презервативами смотрятся веселее!" Она долго смеялась, а потом отвечает:
"Мало ли у кого какие извращения."

Вот и я подумал, может как раз после душистого перца потом лейкопластырь
пригодится?

Андрей.

Только в ближайшие выходные вы сможите осуществить мечту:
- Увидеть Париж и умереть!

Жаркое лето. Киевский зоопарк. Маленькая девочка шести лет с бабушкой и
дедушкой стоят у вольера с бегемотом. Бегемот сидит в большой луже,
называемой бассейном, высунув один нос и иногда поднимает всю морду и
открывает свою огромную пасть...
Девочка-божий одуванчик поворачивается к бабушке с дедушкой и невинным
пронзительным голоском на весь зоопарк задает еще более невинный вопрос:
"Бабушка, дедушка, а бегемот -- девочка или мальчик?"
Ничего смешного? Ну, тогда еще раз: Жаркое лето 1957 года. Киевский
зоопарк. Маленькая девочка шести лет (в будующем -- моя мама) с бабушкой
и дедушкой.......
====================
Народ! Это сейчас мы привыкли и не такое слышать из уст младшего
поколения. Но представьте эту ситуацию в 1957 году! Мои прабабка и
прадед до конца жизни не могли забыть моей любимой мамочке эту историю!

Обратите внимание, как Эйнштейн после кружки пива тянет руки к горлу
пивовара Таранова. Видимо вкус такой.

Возвращался я на днях из одной жопы мира. Автобус в мой родной Донецк
отменили и пришлось мне брать билет на автобус до Мариуполя, а потом
оттуда в 3 часа ночи ждать свой. Сижу я ночью на этом вокзале, ужасно
холодно, воняет, бомжи лазят.
Подъезжает автобус Одесса-Ростов-на-Дону, через несколько минут слышу
через сон крик "Помогите!" Забегает в здание женщина, подбегает ко мне и
орет на ухо:
"Помогите!". В общем дело-то вполне обычное, вышла в парашу, а бравые
мариупольские парни вырвали сумочку. Я говорю: "Вызывайте милицию".
Она: "Где телефон?"
Я: "Вон в углу"
А надо отметить, что телефоны стояли в углу, а недалеко от них была
такая стеклянная квадратная будка, в которой лежала брошюра покрывшаяся
метровым слоем пыли - при пожаре звонить 01.
Она ж под впечатлением подбегает к этой будке и пытается в этой будке
найти телефон, тыкает туда пальцами, и орет мне: "Где там телефон".
Тут просыпается бомж и говорит, что ее нужно разбить, а там внутри
телефон: о) Женщина в состоянии аффекта разъебашивает это стекло,
телефона ессно не находит.
Бомжи орут, я пытаюсь громко не смеятся, но у меня не получается.
Женщина поняла что над ней посмеялись, еще и рука в крови - жалкое
зрелище.
Ну я сжалился над ней, тем более она поранила руку и вызвал ей милицию.
А автобус в свою очередь не может оставить ростовскую женщину в чужем
городе и уже в здании вокзала собралась огромная делигация, которая
просит ее вернуться в автобус, и причитают что милиция ничего не
сделает. Но она уперлась рогом и говорит - я никуда не поеду, пока не
приедет милиция.
Менты как ни странно приехали довольно быстро. Ессно ничего не сделали,
а когда зашли в здание автовокзала, увидели что стекло разбито, да и
ночная кассирша подлетела к ним, но она ничего не видела кто разбил и
тогда они спрашивают у пострадавшей, кто разбил стекло?
А она такая злопамятная, то на меня смотрит, то на бомжей. Потом
показывает на меня и говорит - он. Я в шоке, говорю - да посмотрите же,
у нее рука порезана - это она. Бабеха-ростовчанка понимает что слажала и
изменяет свои показания, говорит - бомж. Они забирают бомжа, она без
сумочки едет в свой Ростов, я же добираюсь спокойно домой.
Поражает в этой истории сообразительность ментов - у бабехи рука
порезана, а они бомжа забирают.

На одной из "тех самых" карикатур пророк Мухаммед сношается с ослом.
Организация Защиты Животных уже направила в Норвегию ноту протеста.

Соченюка тебе я сонет,
только зделай сначала минет,
отсоси поскорей у меня,
у меня стоит на тебя

Над Багдадом тучи ходят хмуро
Край суровый тишиной объят
У высоких берегов Евфрата
Буш и Блэр прославиться хотят
Но разведка доложила точно
И пошел, командою взметен
По родной земле ближневосточной
Броневой ударный батальон

Едит поезд номер восем, я лежу на верхней полке и как будто сплю.
В темноте я замечаю чей-то чемодан подбегаю открываю там какой-то флам,
сорок рук меня хватают кто кричит убей
кто кричи брасай в окошко будет веселей.
меня бросили в окошко прямо под откос поламал я руки ноги поцарапал нос.
Сука блядь я не забуду этот паравоз а поймаю машиниста выебу до слез.

Есть у меня приятель, Сергей, кстати, бывший мой начальник. Очень
приятный в общении человек 33 лет из разряда... хм... богатых людей.
Новым русским в классическом понимании назвать его язык не повернется.
Вот собсвтенно расказанная им история.

Сидят он и его друг (тоже не шухры-мухры -- министр в правительстве
нашей Республички) в машине на центральной улице города, пыво пьют. Мимо
проходят две АБАЛДЕННЫЕ девчонки. Слово за слово, девушек отвозят в
супермаркет, где они набирают чего душе угодно для пикничка. Потом их
везут на дачу в четыре этажа с бассейном... И между слов мужики говорят,
что сначала банкет, а потом -- спать. Девиц дернуло ляпнуть: "А если мы
не согласимся?!" Серега всегда готов ответить на такие вопросы:
"ДЕВЧЕНКИ, ВЫ ЧТО, ДУРЫ?!"

По его словам давно у него не было такого отдыха...

ПОДРУГА ГОВОРИТ ПОДРУГЕ, А ЕСЛИ МУЩІНА ГОВОРИТ: что у вас хорошо пахнут
волоси, ето домогательство или что, помоему ето комплимент, а если он
карлик.

Песня негра-производителя:
-Пейте без остановки !
напитки из черной головки !
...

Сплин "Феллини":
Зря ты думаешь о смерти
Я хочу найти письмо в пустом конверте
И прочесть...

А они в США не выступали?

Сегодня смотрел передачу по ОРТ, типа "Час суда"
на Ren-Tv. Вот такую фразу выдала обвинитель
- Убитая ЛЮБИЛА Своего БУДУЩЕГО УБИЙЦУ...

Следующим жестоко изнасилованным женщинами стал Абрамович.

Подходит мужчина: Мне нужно отправить документ в Н. Новгород, чтобы он
завтра уже пришел.
Спрашиваю – каким видом почты (транспорта) вы хотите его отправить?
Ответ – не знаю.
Предлагаю отправить факсом, но номера естественно человек не знает.
Далее: Мне нужно отправить документ.
Спрашиваю – каким видом почты (транспорта) вы хотите его отправить?
Ответ – не знаю.
Предлагаю отправить факсом, но номера естественно человек не знает.
После чего все же со стороны клиента все же следует предложение по
способу отправки его документа:
Цитата:
"А так нельзя? "
Конец цитаты.
Еле удержался не назвать его идиотом.

(c) adtrefer.t35.com:

Буду краток:
- Гойша ПУ привел к власти Мойшу МЕ.

Мне нравятся власти и законы. Что людям в них не равится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Гойша c Мойша напели...

После официального объявления результатов партийных выборов министр
внутренних дел Борис Грызлов, как лидер партии "Единая Россия" дал
интервью журналистам, в котором выразил все свои эмоции:"Х.. Й ВАМ
ПОБЕДУ!"
cooler

Бежит Заяц по лесу. Бежит сломя ноги. И на очередном повороте сшибает с
ног Лису.
Лиса: Заяц, ты куда так торопишься?
Заяц: Я в поликлинику, бюлетень получать...
Лиса: А зачем презервативы на уши нацепил?
Заяц: А чтоб вид ху@вый был!

Обьявление в газете: Куплю Windows б/в.
(к стати реальное обьявление)

Проходит заседание МОК (международного олимпийского комитета).
Российская делегация предложила включать русскую игру дуйбол в
олимпийские состязания.
Члены МОК спорят:
- англичанин: "Вот футбол, понятно, – игра для ног",
- американец вторит: "А гандбол – для рук! ,
- русский: "А дуйбол – это единственное в мире состязание только для
головы!"

Анонс: Готовится Международный выпуск Анекдот.ру - анекдоты про хохлов
на украинском, про евреев на идише, про чукчей на чукотском языке
однако.

- Гоги! Ты любишь памидоры?
- Есть - Да, а так - Нет.

По поводу гаишных Ок.
В районе митинского рынка и дальше по трассе на север неоднократно видел
Оку в полном боевом раскрасе с мигалкой. В погоне ее не замечал, но в
засаде стояла регулярно.

Подходит бабуля: (держит в руке таксофонную карту) - Я хочу позвонить по
интернету!!! Переспрашиваю, пытаясь уточнить, что все-таки она хочет.
Пытаюсь объяснить, что у нас она может позвонить из таксофона, по той
самой карте, которую держит в руке. Бабка разрождается длинной
возмущенной речью: Везде можно позвонить по интернету!!! Я так звонила
в Москве, в Новосибирске (др. города не помню), заходишь в кабину и
звонишь по интернету!!!

ОРТ 12 ноября 2004 года
Пожелания телеведущей: "... и сделайте то, что откладывали целую неделю"

Сидят зеки в камере, вдруг открывается дверь, заходит мужик с
видеокамерой, устанавливает ее посредине, снимает штаны, нагибается и
так стоит.
Зеки переглянулись, тут один из них подошел сзади к мужику, оттрахал его
и сел на свое место. И так все по очереди.
Когда последний закончил свое дело, мужик встал, спокойно натянул штаны
и говорит в видеокамеру:
- А ВАМ СЛАБО?

Вскоре после выхода из бара Elefant, Штирлиц почувствовал сильный удар в
затылок. Он обернулся и увидел асфальт тротуарa.
- Князь Тишины.

Дело было в Шарм Эль Шейх (Египет), называется, на недельку отдохнуть
вроде как съездил... Утром как нормальный человек в жару жаждущий легкой
прохлады, двинулся к барной стойки хлебнуть виски с колой... Ессно,
граждане из России тоже присутствуют... Ну и решили испить сей коктейль
за приезд, знакомство, а далее за все что угодно лишь бы повод был...
Решили после воизлияний двинуть в Наама Бэй (20 км от Шармы)... Перед
поездкой закупились выски, и так запросто хлебая из горла, тормозим
местное такси для передислокации... Спрашиваем таксиста, пьет ли он и
можно ли на его чуде автопрома погонять (там пежо 304 где передачи на
рулевой колонке переключаются, хэтчбэк), денег не взял, зато полбутылки
выпил за раз=))

Так как я был вроде потрезвее нового сотоварища, решено рулить мне, в
общем... приношу извенения за сбитый шлагбаум, снесенный забор,
полицейский разворот в палатку, разбитую фару, помятые крылья, пробитую
покрышку и за свое тугодумие... задумался над фразой сотоварища... Ана
аис адахен... что в переводе "Я хочу курить"...