Поиск по автору:

Я лежу на потной жене
Одеяло прилипло к жопе
Я делаю гражданина советской страны
Назло буржуазной Европе.

Как к радости я близко!
Я счастлив! Бьется кровь!
Я чувствую любовь!!!
Любовь к вареным вкусненьким сосискам

Приходит сын(С) к отцу(О):
- С: Пап я я е#лся.
- О: Молодец..... А завтра будеш?
- С: Не... Жопа болит.

Встречаются русский и украинец.
Украинец говорит:
- Вот у нас в стране демократия! Я могу выйти на Майдан в Киеве и
кричать "Ющенко-дурак!".
Русский ему говорит:
- Да у нас тоже демократия! Я тоже могу выйти на Красную Площадь и
кричать "Ющенко - дурак!"

Бывает что пишу,
Душа находит хоть какой-то екзит.
Сижу на кресле, лоб чешу...
Пытаясь рифму подобрать помимо "шмекзит".

Пронизанные мысли теоремами извечных, непосильных будней
Приходят вместо чувств.
Помимо злых, холодных, или тех, что поприблудней...
Однако сложно напридумывать чтоб сочиталось с "вств"

Ах если бы Она являлась жизнью.
Если б нашел в себе, сегодняшнем, я столько сил!
Если б нашел в себе немного больше чем имею,
И если бы она смогла б мне одолжить на это своих жил.

Ведь я мужчина, суть муж я трижды той,
Что мой огонь сумеет превратить в святило
Что сможет превратить в прохладу самый жаркий зной,
И что во время подтолкнет, чтоб озарило!

Меня сейчас вдруг осенило...
Пусть это отголосок лишь, того что нужно.
Я соберусь, ей тоже ведь довольно хило...
И тоже ищет ведь она определение слову Муж,
но...

Для этого ведь и не так уж много нужно...
Себя лишь вспомнить по частям.
Да, позабыть про то, что нас так манит мило,
Чтоб не сошли во мрак, и не проплыли нетревожно.

Дай бог, коли дитя случится.
И чтоб на родине, близ теплого созрело!
И чтоб не выпало ему от дома отлучиться.
И не познать, что "все сгорело".

И пусть твой сын военным станет,
И пусть дочурка медсестрой...
Твой дух займет свое звено и окрепчает!
Ты наконец почувствуешь, что свой!

Ты будеш снова улыбаться
Ты ведь сегодня снова свет увидел!
Ты получил глоточек сердца!
И, надеюсь я, что не никого ты этим не обидел.


А. Ю. К. (можно прибавить по переду к моим инициалам еще одно имя
на "К" через дефис и можно идти в политику..)

Cегодня, 20,02,07, приблизительно час назад.

На остановке тролейбуса стоит миловидная девчонка лет 17-ти - 18-ти. К
ней подкатывается какой-то толстячок и начинает рассказывать: - пошли,
мол, в бар, то да се. У меня машина бимер 5-ка. А в бар потому как путь
к сердцу мущины лежит через желудок.
На что девчонка как-бы нехотя и делая одолжение разворачивается и громко
произносит фразу от которой вся остановка лягла, а толстячок поблиднел и
смылся:
- А путь к сердцу женщины обычно лижут!

З. Ы. Полная фраза "путь к сердцу мущины" находится в книге "Казанова" и
звучит так "путь к сердцу мущины лежит через желудок женщины" потому как
в эпоху возрождения готовили в основном мущины, а приготовить блюдо
собственноручно было придметом гордости и элементом ухаживания ;-)

В связи со значительным распространением широкоформатных телевизоров
телеканалы наконец-то решили выпускать в эфир только ведущих с очень
узкими лицами.

Секс по телефону - это просмотр порнухи в Сети

Прочитал как-то анекдот на этом сайте примерно такой: Страны ОПЕК -
России: Снизьте экспорт нефти - вы все равно ничего не потеряете, потому
что цены на нефть возрастут и вы получите тот-же доход.
Россия - странам ОПЕК: Мы это понимаем и рады бы снизить экспорт, да вот
вентиль заржавел и никак не закручивается.

А вот новость от НТВ-РУ, прочитанная вчера:
(NTVRU.com // Экономика // 2002-01-18 10:22:29 //) Нефть в России стоит
5 долларов за баррель.
И даже по таким ценам никому не нужна. В угоду ОПЕК не экспорт надо было
сокращать, а добычу, считает вице-президент нефтяной компании "ЛУКойл"
Леонид Федун.

Шпарить по-писанному - Сс@ать кипятком.
(с)Пензюк

Последние восемь лет в России прошли под лозунгом "удвоения ВВП". После
7 мая особую популярность обретет классический тост "за ДАМ"!

IE порадовал: "в расширеньях интернета произошла внутренняя ошибка"

Бал. Последний танец. Наташа Ростова решила покорить всех и села на
шпагат.... и прилипла причинным местом к полу. Что же делать. Паника. У
Ржевского идея:
- Давайте спустимся вниз, просверлим дырку в полу, воздух попадет в ее
лоно и она отлипнет.
Спускаются вниз, начинают сверлить. Тут прибегает дворник и начинает
орать:
- Не дам сверлить!!!! Вы ох**ли, там только вчера новый паркет
пастелили.
Что делать.... У Ржевского снова идея:
- Давайте мы ей сисбки намнем, она взмокнет, мы перетянем ее на кухню...
там паркет старый....

Березки по над кручею
Наряд одели праздничный
И лес такой задумчивый
А слез такой загадочный

Я некрофил, я был им, есть и буду,
А это свойство выглядит лишь в том,
Что не крошу я, ем когда я блюдо,
И с философией немножечко знаком

клоп сказал вдруг стоп,
был осторожен клоп,
перед ним ботинок встал,
раздавить чтоб

Мой дальний родственник уже 16 лет посещает общество анонимных
алкоголиков, и комплексов стало не сметное кол-во. Один из них
несанкционированное его женой курение.
И вот в очередной раз улеченый за эти постыдным занятием, его младший
сын поспешил доложить и обсудить, возникшую проблему с мамой. Она не
стала рассказывать кто такой Павел Морозов, а попыталась объяснить, что
он уже большой ему 50 лет и не слушается маму и пр. На что 7 летний
мальчик не менее спокойно и невозмутимо спросил.
- Мама, а ты ему по яичкам не пробовала .

- Я, доктор, умираю, я не лгу...
- Я здесь, не беспокойся, помогу...

Тень Победы - 9 Мая в Эстонии
(c)Пензюк

В грузинском ресторане "Кабанчик" нетрезвая компания, состоящая
преимущественно из прекрасного пола, отмечает корпоративную вечеринку по
случаю Нового года. Мужчины естественно выпили, и одна из женщин решила
обратить их внимание на дам сидящих за столом. Поскольку выпито было уже
немало, она медленно и грациозно привстала и поскольку тост, который она
хотела сказать был чисто мужской все услышали следующую фразу: "За
присутствующих здесь всем дам!". Поняв, что сказала что то не то, гордо
и в одиночестве пригубила стакан с вином, так как всем от смеха было уже
не до этого...

Сижу на стуле я прекрасном
И пью не менее прекрасный чай
С повидлом величавым я делаю такое....
Я ем его.....
Оно прекрасно!!!!!

Вопрос армянскому радио:
- С каким счетом сыграет сборная России и сборная Израиля?
Ответ: 7:40.

Энштейн Чаплину сказал:
- Ваши фильмы - это смех,
Всем понятны, кто видал,
Вы великий - человек.

Чаплин молвил без сомненья:
- Не понятно никому
Ваше мудрое ученье,
Вы - великий потому.

***
Поминутно летящие дни
Страстный пыл безрассудных ночей
И суровая бездна в глазах
Восхищавшихся жизнью очей.

Не искал на земле он покой
Людям душу открытой давал.
По прошествию нескольких лет
Как и все в эту душу плевал.

Много в жизни лелеял, ценил
Чувства добрые не предавал
По прошествию нескольких лет
Он за деньги их продавал.

И прожив не много как все
Он такого себе не простил
По прошествию нескольких лет
Просто пулю в висок пустил.

Corvin
Новокузнецк 1999г.

Отдыхали неделю назад в Египте. Ну, значит, сынуля (2.5 года от роду)увидил
первый раз настоящий карабль пустыни - верблюда на длиннющих ногах, морда
в цветочках, между горбов коврик, а в ноздре погоняло.
Увидил и кричит:
- Во-о, папа, СУПЕР НО-НО!

сидит ворона на суку и держит сыр во рту, подбегает лиса бьет ее палкой
по голове. Ворона вскривает: не хрена себе басню скоротили

Реклама:
Сидит наркаман и кипятит гераин тут раздается телефонный звононк
наркаман:
- Але...
в телефоне
- Сдраствуйте. Вы ещо кипятите??! Тогда мы идем к вам

Из лирики

Я знаю, не дышу я ровно
К тебе. Прекрасной всегда будь!
Ты помнишь, как ласкал любовно
Твою мозолистую грудь.

Вот поздний вечер, гаснут свечи;
Любовь пронзает на века
И мягкой складкой мне на плечи
Спадает вся твоя щека.

Любовь моя, ты – самородок
С тобой экстаз, когда чуток
Твой третий нежный подбородок
Щекочет мило мой пупок.

Коль ты уйдешь, скучать я буду,
И буду выглядеть ослом.
Но никогда я не забуду
Твою походку колесом.

-Я, докотор, сильно заболел,
Почти что голый я сидел
Всю ночь у дамы на балконе.
А доктор мужика не понял:
- Так вы сидели в каком виде,
- Да лишь в одном презервативе.

Однажды в пустыне встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает:
- Парень, ты кто?
- Прапорщик огляделся по сторонам - никто не подслушивает.
- Я - офицер, - сказал он тихо. - а ты кто?
Осел оглянулся и тоже тихо:
- А я конь!
Так выпьем за то, чтобы в новом году истинным джентльменам не было нужды
завышать свой рейтинг!

Еду я как-то раз с работы на электричке. Вдруг звонит мобильник. На
проводе друг с работы звонит (вместе работаем).
И какие-то имеет ко мне вопросы. Но вопросы не на 5 минут, чтоб
обсуждать их по мобильному, да и батарейка у меня на исходе.
Он меня попросил перезвонить с городского, если есть возможность.
Дома телефона нет, но возможность есть - зайти по пути от станции к
знакомому.
А где живет этот знакомый - я не знаю. Знаю только дом, и все.
Ни подъезда, ни квартиры.
Звоню знакомому (напоминаю, батарейка сдохла, звонки больше 3-5 слов не
получаются, по этой причине нервы на пределе - не люблю, когда техника
подводит. Кстати, после этого случая купил себе новую батарейку).
Да, знакомого зовут Саша.
Итак, это была горячо любимая всеми преамбула.
А теперь амбула.
Звоню...
- Можно зайду позвоню ?
- Заходи.
Второй звонок:
- Подъезд, этаж, номер квартиры ?
- Седьмой, третий, 89.
Запомнил, подхожу к дому - обычная 9-этажка.
Седьмой подъезд... Квартиры от 189 до 200-какой-то.
Блин... Звоню (батарейка совсем плохая).
- Квартира СТО восемьдесят девять ?
- ДА! СТО восемьдесят девять.
Опять нестыковочка - 189 - первая квартира в подъезде. Что же получается
?
2 этажа нежилых? Не может быть.
Перезваниваю, уточняю. Да, все так.
Ну ему ж виднее.
Домофон. Набираю 1 8 9.
Женский голос "Да?"
- А Саша дома ?
- Дома, а кто спрашивает ?
- Андрей.
- Какой Андрей ?
- Из института.
Открывает. Захожу, поднимаюсь на третий этаж. Темно, как у негра в
заднице...
Ни одна дверь не открывается.
Вызвал лифт. Открылась дверь лифта, стало светлее - но не легче.
Квартиры от 195 и больше.
Ну, думаю, дела... Спускаюсь на этаж ниже - опять не пахнет 189й
квартирой.
На первый прихожу. Открыта дверь. Стоит девушка примерно моего возраста.
Посмотрела на меня и говорит "Это вам надо Сашу?"
Да, говорю, мне.
- А вы не ошиблись ?
- Нет, не ошибся (ну еще бы - сто раз уточнял по телефону номер
квартиры).
- Ну ладно... Шура, поди сюда.
Выходит... девочка лет 10-11... Я смотрю на них обоих, они на меня.
Говорю "Мне вообще-то другого Сашу надо... Мальчика так сказать..."
Нету, говорят, другого... И другой тоже нету. Только эта.
Ушел, так и не позвонил...

ЗЫ: на другой день оказалось, что квартира у него 198, а не 189, и
сказал мне это наш общий знакомый. А Саша утверждает, что не пьяный
был...

-Не звоните?.. Ждете вечерних скидок?.. Ха!
А для абонентов нашей компании скидок не бывает!!!

в лесу была физичка
упала в листья спичка
пиздец сгорел весь лес
ей клещь в трусы залес
спасаясь от пожара
она в трусы насрала
и лужа желтая под ней
намокла мелкая мандень
но вот беда мозги в дыму
теперь несет одну хуйню
скажите мне пожалуйста физичка говорит
а остальное все забыла и мозг на две извилины обкуренных разбит
ей было делать нехуя пришла учить детей
пошла бы ты в пизду и врот тебе мудей
вот это мой голос
вот это мой рэп
здесь рифмы я не вижу
ее здесь просто нет

Петька подбегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, поймали Али-Бабу и сорок разбойников.
Чапаев:
- Али пытать, бабу ко мне, сорок разбойников к стенке.

По поводу памятников. В Ярославле стоит памятник Ярославу Мудрому (его
можно увидеть на купюре 1000 р.), называется "Мужик с тортом" (а
действительно, что у него на руке, если не торт?). А еще есть здание, у
которого крышу поддерживают четыре обнаженные мужские фигуры, вроде
древнегреческих. Здание называется "Четверо непьющих".

Ученые обнаружили, что количество извилин у женщин-моделей и лошадей
практически не отлитчается. У моделей всего на одну больше. После долгих
экспериментов стало понятно за что отвечает эта извилина. За то, чтобы
они на подимуме не срали!

В знак солидарности с США в России принято решение переименовать пиво
"Сибирская Корона" в "Сибирская Язва".

- Ты слышал, какая ночью была буря?
- Нет, я разговаривал с женой.
Андрей.

Полюбила тракториста
И как водится дала
Две недели сиски мыла
И соляркою ссала

Идут брат с сестрой. Сестра говорит:"А знаешь, братишка, у тебя член
больше, чем у нашего папы.""Знаю, мне мама говорила". "Ява"

О музыке.
Если вы загляните по адресу http://nikitad-rossmt.mega.ru/music.htm ,
то увидите очень интересную "очепятку". Так вот, с некоторых пор
уважаемый всеми Владимир Высоцкий стал почему-то ВысоТСким.
Вот такие дела творяться в наших хит-парадах.

Отец Еврей, спрашивает своего сына:"Сын, сколько будет 2х2?. Сын
отвечает:"Пап, а мы покупаем или продаем?"

У моего приятеля не стандартная сексуальная ориентация - нравятся
крокодилы

Объявление в газете - Продадим собаку породы "Доберман" ест все, любит
детей.

В кабинете Саакашвили были найдены карта мира, свечка, бубен и
фотография Гитлера.

Ученье-свет, а неученых-тьма!

Любимая пословица импотента: раз в год и палка стреляет.

Приходит муж домой после работы и видит, что его жена в постели с
любовником:
- Ах ты, сука!
Жена:
- Как ты можешь?! Ты кому больще веришь, мне, любимой жене или своим
бестыжим глазам?!

Тото Кутунья приезжает в город N. Толпа встречает его в аэропорту.
Скандируют. КУ - ТУ - НЬЯ! КУ - ТУ - НЬЯ! Самолет призмеляется. Люди
бегут за ним, но путают посадочную полосу и бегут за другим самолетом.
Подбегают к трапу. Из самолета выходит мужик такой с Сибири. А фаны с
ума сходят КУ - ТУ - НЬЯ! КУ - ТУ - НЬЯ! Мужик говорит:" Я не Кутунья,
не Кутунья." в толпе его никто не слышит берут на руки несут по
центральным улицам, скандируя ТО - ТО! ТО - ТО! Мужик: "Я не Тото, я не
Тото."ПРиносят его в гостиницу "интурист". Заносят в номер-люкс. На
шикарной кровати лежит знойная обнаженная блондинка (вся из себя) и
говорит: "О мой любимый Тото, я тебя люблю, иди ко мне ятебя сейчас..."
Мужик в истерике: "Я не..." Смотрит на блондинку и поет хриплым голосом:
"ЛОШАТЕ МИ КАНТАРЕ"