12.07.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(с)Пензюк
04.09.2006, Повторные анекдоты
- Скоро день победы! Дети пожалуйста позовите своих дедушек и бабушек
которые воевали на фронте.
Вовочка привел дедушку. Его усадили за стол учителя, пока он рассказывал
как воевал учитель смотрела фотографии, и резко перебила деда:
- Скажите а почему на фото вы стоите и отдаете честь как немец???
- А это я когда в разведке был, сижу в кустах смотрю немцы наших в плен
ведут по дороге, ну я то из леса выхожу, встал на пути и говорю:
МИНУТОЧКУ!!! тем самым подняв руку как немец...
30.04.2008, Повторные анекдоты
7 мая особую популярность обретет классический тост "за ДАМ"!
31.12.2006, Остальные новые анекдоты
преимущественно из прекрасного пола, отмечает корпоративную вечеринку по
случаю Нового года. Мужчины естественно выпили, и одна из женщин решила
обратить их внимание на дам сидящих за столом. Поскольку выпито было уже
немало, она медленно и грациозно привстала и поскольку тост, который она
хотела сказать был чисто мужской все услышали следующую фразу: "За
присутствующих здесь всем дам!". Поняв, что сказала что то не то, гордо
и в одиночестве пригубила стакан с вином, так как всем от смеха было уже
не до этого...
17.06.2006, Стишки - основной выпуск
Почти что голый я сидел
Всю ночь у дамы на балконе.
А доктор мужика не понял:
- Так вы сидели в каком виде,
- Да лишь в одном презервативе.
23.05.2006, Повторные анекдоты
Украинец говорит:
- Вот у нас в стране демократия! Я могу выйти на Майдан в Киеве и
кричать "Ющенко-дурак!".
Русский ему говорит:
- Да у нас тоже демократия! Я тоже могу выйти на Красную Площадь и
кричать "Ющенко - дурак!"
07.11.2003, Стишки - основной выпуск
Наряд одели праздничный
И лес такой задумчивый
А слез такой загадочный
26.12.2001, Остальные анекдоты
бесполезно выебал Илью жук-ебунец. Послали тогда Алешу Поповича, таже
история. Добрыня Никитич пошел в лес тоже самое, выебал его Жук-Ебунец.
Пришлось звать Змея - Горыныча, выжег весь лес змей горыныч, все что не
сгорело своим хвостом поломал - идет по лесу, довольный, смотрит
обуглившийся пень а из него два больших красных глаза выглядывают.
Горыныч смотрит и спрашивает ты кто - глаза отвечают - я - Жук-Ебунец,
Горыныч(удивленно) - а че глаза у тебя, жук, такие большие. Жук-Ебунец
отвечает- первый раз такую клушу ебать буду.
детей.
28.02.2005, Повторные анекдоты
шпагат.... и прилипла причинным местом к полу. Что же делать. Паника. У
Ржевского идея:
- Давайте спустимся вниз, просверлим дырку в полу, воздух попадет в ее
лоно и она отлипнет.
Спускаются вниз, начинают сверлить. Тут прибегает дворник и начинает
орать:
- Не дам сверлить!!!! Вы ох**ли, там только вчера новый паркет
пастелили.
Что делать.... У Ржевского снова идея:
- Давайте мы ей сисбки намнем, она взмокнет, мы перетянем ее на кухню...
там паркет старый....
02.08.2008, Остальные новые анекдоты
происходило на его глазах...
Собрались они как - то в небольшой Московской квартире, тесной компанией
на небольшую тусовку, с алкоголем и девками, как полагается на мальчишнике.
К утру, когда все мыслимые развлечения уже закончились один из них
отправляется на кухню за очередной бутылкой и наблюдает такую картину:
сидит парень без штанов на табуретке, в руке держит банку сгущенки,
время от времени макает туда свой член, который с удовольствием берет
в рот девушка, сидящая перед ним на полу. Далее следует такой диалог:
- А зачем сгущенка?
- Она без нее не хочет, говорит, противно.
- ааа, конечно, если бы ты его еще орешками посыпал, так я бы такое
пирожное и сам съел...
23.09.2004, Остальные новые истории
Подходит на перемене к учительнице первоклашка и спрашивает тихим
доверительным шепотом:
- Ведь это неправда про лягушонка?
- Почему?
- Но у лягушки головастик!
28.03.2006, Стишки - основной выпуск
был осторожен клоп,
перед ним ботинок встал,
раздавить чтоб
16.03.2001, Остальные анекдоты
ежик дико кричит:
- Медвежонок, медвежонок!!!
Тут медвеженок быстро срывается с места и прямо через все болото мчится
к ежику. Пока бежал, несколько раз упал в грязь, ну в общем вымазался
как свинья. Подбегае и говорит:
- Что случилось?
А ежик и говорит:
- Медвежонок, посмотри какая хорошая малина на том берегу!
19.11.2000, Остальные новые истории
первый раз настоящий карабль пустыни - верблюда на длиннющих ногах, морда
в цветочках, между горбов коврик, а в ноздре погоняло.
Увидил и кричит:
- Во-о, папа, СУПЕР НО-НО!
27.03.2001, Остальные анекдоты
по голове. Ворона вскривает: не хрена себе басню скоротили
17.10.2004, Остальные новые стишки
И пью не менее прекрасный чай
С повидлом величавым я делаю такое....
Я ем его.....
Оно прекрасно!!!!!
29.05.2004, Повторные анекдоты
Преподаватель (П) и ученик (У):
П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму".
У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм`я Герасим, i було у нього
цуценятко на ймення Муму...
П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы,
пожалуйста, отвечайте на русском языке.
У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного
разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни слов не
выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi...
П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте на
русском языке.
У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв
Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув його
у воду...
П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю
двойку.
У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим
цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за лодку,
подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй
мовi: "За что?"...
28.02.2005, Повторные анекдоты
Сидит наркаман и кипятит гераин тут раздается телефонный звононк
наркаман:
- Але...
в телефоне
- Сдраствуйте. Вы ещо кипятите??! Тогда мы идем к вам
21.06.2003, Остальные новые истории
проводе друг с работы звонит (вместе работаем).
И какие-то имеет ко мне вопросы. Но вопросы не на 5 минут, чтоб
обсуждать их по мобильному, да и батарейка у меня на исходе.
Он меня попросил перезвонить с городского, если есть возможность.
Дома телефона нет, но возможность есть - зайти по пути от станции к
знакомому.
А где живет этот знакомый - я не знаю. Знаю только дом, и все.
Ни подъезда, ни квартиры.
Звоню знакомому (напоминаю, батарейка сдохла, звонки больше 3-5 слов не
получаются, по этой причине нервы на пределе - не люблю, когда техника
подводит. Кстати, после этого случая купил себе новую батарейку).
Да, знакомого зовут Саша.
Итак, это была горячо любимая всеми преамбула.
А теперь амбула.
Звоню...
- Можно зайду позвоню ?
- Заходи.
Второй звонок:
- Подъезд, этаж, номер квартиры ?
- Седьмой, третий, 89.
Запомнил, подхожу к дому - обычная 9-этажка.
Седьмой подъезд... Квартиры от 189 до 200-какой-то.
Блин... Звоню (батарейка совсем плохая).
- Квартира СТО восемьдесят девять ?
- ДА! СТО восемьдесят девять.
Опять нестыковочка - 189 - первая квартира в подъезде. Что же получается
?
2 этажа нежилых? Не может быть.
Перезваниваю, уточняю. Да, все так.
Ну ему ж виднее.
Домофон. Набираю 1 8 9.
Женский голос "Да?"
- А Саша дома ?
- Дома, а кто спрашивает ?
- Андрей.
- Какой Андрей ?
- Из института.
Открывает. Захожу, поднимаюсь на третий этаж. Темно, как у негра в
заднице...
Ни одна дверь не открывается.
Вызвал лифт. Открылась дверь лифта, стало светлее - но не легче.
Квартиры от 195 и больше.
Ну, думаю, дела... Спускаюсь на этаж ниже - опять не пахнет 189й
квартирой.
На первый прихожу. Открыта дверь. Стоит девушка примерно моего возраста.
Посмотрела на меня и говорит "Это вам надо Сашу?"
Да, говорю, мне.
- А вы не ошиблись ?
- Нет, не ошибся (ну еще бы - сто раз уточнял по телефону номер
квартиры).
- Ну ладно... Шура, поди сюда.
Выходит... девочка лет 10-11... Я смотрю на них обоих, они на меня.
Говорю "Мне вообще-то другого Сашу надо... Мальчика так сказать..."
Нету, говорят, другого... И другой тоже нету. Только эта.
Ушел, так и не позвонил...
ЗЫ: на другой день оказалось, что квартира у него 198, а не 189, и
сказал мне это наш общий знакомый. А Саша утверждает, что не пьяный
был...
06.03.2004, Остальные новые истории
30.06.2004, Остальные новые стишки
упала в листья спичка
пиздец сгорел весь лес
ей клещь в трусы залес
спасаясь от пожара
она в трусы насрала
и лужа желтая под ней
намокла мелкая мандень
но вот беда мозги в дыму
теперь несет одну хуйню
скажите мне пожалуйста физичка говорит
а остальное все забыла и мозг на две извилины обкуренных разбит
ей было делать нехуя пришла учить детей
пошла бы ты в пизду и врот тебе мудей
вот это мой голос
вот это мой рэп
здесь рифмы я не вижу
ее здесь просто нет
29.08.2003, Остальные новые истории
можно увидеть на купюре 1000 р.), называется "Мужик с тортом" (а
действительно, что у него на руке, если не торт?). А еще есть здание, у
которого крышу поддерживают четыре обнаженные мужские фигуры, вроде
древнегреческих. Здание называется "Четверо непьющих".
29.05.2004, Повторные анекдоты
практически не отлитчается. У моделей всего на одну больше. После долгих
экспериментов стало понятно за что отвечает эта извилина. За то, чтобы
они на подимуме не срали!
17.10.2001, Злободневные анекдоты
"Сибирская Корона" в "Сибирская Язва".
29.12.2001, Остальные новые истории
электроники (как многие корейские фирмы) еще и автомобили выпускает, или
выпускала, как кому больше нравится.
Так вот, как-то весной 2000 года президент энтой самой компании
соориентировал меня на то, что предстоит командировка в Одессу на
президентском автомобиле. По расстоянию Киев-Одесса где то 480 км.
Отработав, положенное до 18.00 в офисе мы стартанули на машине. И так,
как водителя с собой не брали (все равно почти все сотрудники офиса
водят машину, я прикинул, что посередине маршрута лежит г. Умань, где
можно перекусить и поменяться местами с президентом, он на место водилы,
а я уж рядышком справа, на пассажирском сиденьи. Отужинав в Умани я и
пересел на пасс. место. Президент же натуральный кореец, причем трижды,
в смысле того, что многие вещи ему надо трижды рассказывать, чтобы
"въехал". Так вот сев за руль после ужина, и посмотрев на часы в районе
22.30 он и стартанул со скоростью под 100км еще не покинув г. Умань.
Ес-тно был тут же остановлен нарядом ДАІ (ДержАвтоІнспекція). И вот
подходит к водительской двери эдакий сержант и представляется в
приопущенное стекло двери четко выговаривая звание и менее отчетливо
фамилию и просит предъявить документы. А к слову сказать, наш
президент-кореец повел себя прямо как в аналогичных случаях ведут себя
водилы в США, когда их останавливает дорожная полиция (как в фильмах
показывают) -- руки на баранке и пронзительный взгляд в стремительную
даль через лобовое стекло. Короче -- ноль реакции на сержанта. Ну тот
решил, пожалуй, что водитель не расслышал его слов, или вообще его не
заметил, т. к. взгляд от далей простирающихся по ту сторону лобового
стекла не отрывал. Сержант повторил попытку с более отчетливым
произношением -- ноль реакции. Сержант видя такое дело наверное
почувствовал (впервые пожалуй!) легким идиотом, так как не нашел ничего
другого, как подошедшик двери переднего пассажира, те. ко мне, спросил
-- "А Ваш пассажир, что глухонемой?" На что я сказал, что иногда он
разговаривает, но только по корейски, а когда видит милицию та просто
немеет, а порой даже припадки случаются.
Наверное это был единственный случай, когда мент пытался наказать
нарушителя и не получил ни денег себе в карман ни как штраф государству.
И при этом нарушитель не был ВИП или другим ментом.
Такие вот дела.
Да, после того, как мы продолжили путь, где то километров через 40
кореец меня спросил "А собственно чего он хотел этот гаишник?"
Комментарии излишни.........
С тем мы и поехали
- Парень, ты кто?
- Прапорщик огляделся по сторонам - никто не подслушивает.
- Я - офицер, - сказал он тихо. - а ты кто?
Осел оглянулся и тоже тихо:
- А я конь!
Так выпьем за то, чтобы в новом году истинным джентльменам не было нужды
завышать свой рейтинг!
02.08.2003, Повторные анекдоты
больше, чем у нашего папы.""Знаю, мне мама говорила". "Ява"
23.02.1998, Остальные новые истории
Если вы загляните по адресу http://nikitad-rossmt.mega.ru/music.htm ,
то увидите очень интересную "очепятку". Так вот, с некоторых пор
уважаемый всеми Владимир Высоцкий стал почему-то ВысоТСким.
Вот такие дела творяться в наших хит-парадах.
28.11.2004, Комментарии к спецвыпускам
"После применения слезоточивого газа в сторону горсовета полетели
снежки. В результате столкновения пострадал работник милиции, у него
было разбито лицо, он был без шлема и без щита."
Взято с http://newsru.com/world/26nov2004/booom.html
03.10.2001, Остальные анекдоты
отвечает:"Пап, а мы покупаем или продаем?"
11.03.2005, Повторные анекдоты
- А подайте-ка мне сюда Прасковью.
- Извините, Прасковья сейчас занята мы к сожалению не можем.
- Тогда Матрену.
- Матрена тоже занята, она на выезде. Но у нас есть француженка, талачка
узенькая, писачка маленькая...
- Да не сподобе нам боярам в п@зде стеснение иметь.
Андрэ
крокодилы
09.01.2002, Остальные анекдоты
- Нет, я разговаривал с женой.
Андрей.
28.11.2002, Остальные новые стишки
Колеса гнутые...
А мы Филевские,
Мы ебанутые!!!
08.08.2000, Остальные анекдоты
- Василий Иванович, поймали Али-Бабу и сорок разбойников.
Чапаев:
- Али пытать, бабу ко мне, сорок разбойников к стенке.
2. Трусливо cъе@ать
Тех, кто уехал по первому сценарию, отличает уважение к стране,
которую они покинули… И посещение ан.ру для них, в первую очередь
и общение и некий информационный ресурс.
Для вторых же, видимо подобных тебе, это еще один повод вылить ушат
дерьма на Родину и покрасоваться.
Waldemar aka Утекший ум
Г-н Ум,
не пробовали-ли парить ноги в 'ознобышах', говорят помогает от Отеков.
АКАЕМ
27.04.2001, Остальные анекдоты
Перед ними проносится девушка на водных лыжах. В узеньком купальничке,
блондиночка, ножки длинные...
Один говорит:
- Вот сейчас начала бы она начала тонуть, мы бы ее спасли, и она,
наверное, бы нам дала...
Вдруг трос от катера отрывается и она начинает тонуть. Мужики быстро
раздеваютя и ныряют. Вытаскивают ее, один начинает ей делать
искусственное дыхание, а другой шарит по ее телу.
Первый говорит:
- Слыш, Вась, че-то у нее изо рта воняет...
- Да, и та на лыжах была, а эта на коньках.
28.09.2007, Повторные анекдоты
С чего ты взял?
Вчера: сосу член у старпома, а он говнецом попахивает!
07.05.2001, Остальные анекдоты
Скандируют. КУ - ТУ - НЬЯ! КУ - ТУ - НЬЯ! Самолет призмеляется. Люди
бегут за ним, но путают посадочную полосу и бегут за другим самолетом.
Подбегают к трапу. Из самолета выходит мужик такой с Сибири. А фаны с
ума сходят КУ - ТУ - НЬЯ! КУ - ТУ - НЬЯ! Мужик говорит:" Я не Кутунья,
не Кутунья." в толпе его никто не слышит берут на руки несут по
центральным улицам, скандируя ТО - ТО! ТО - ТО! Мужик: "Я не Тото, я не
Тото."ПРиносят его в гостиницу "интурист". Заносят в номер-люкс. На
шикарной кровати лежит знойная обнаженная блондинка (вся из себя) и
говорит: "О мой любимый Тото, я тебя люблю, иди ко мне ятебя сейчас..."
Мужик в истерике: "Я не..." Смотрит на блондинку и поет хриплым голосом:
"ЛОШАТЕ МИ КАНТАРЕ"
13.04.2002, Остальные новые истории
демократией здесь не пахнет :)). В гостевой книге вычитал (стиль и
орфография авторов сохранены):
"17. Имя: Ваня и Саша мы дико хотим трахнуться с клевыми бабами МЫ White
Power скинхеды, Город: Москва ,
Комментарии: Тел. ***-**-** Только папе неговорите зачем звоните!!!! и
спросить Ваню!!!
- Friday, January 25, 2002 at 12:54:09 (MSK)"
... так что думаю, что наши доморощенные наци еще не скоро придут к
власти, если Белая Мощь папу боиться :))