Поиск по автору:

Секс по телефону - это просмотр порнухи в Сети

Прочитал как-то анекдот на этом сайте примерно такой: Страны ОПЕК -
России: Снизьте экспорт нефти - вы все равно ничего не потеряете, потому
что цены на нефть возрастут и вы получите тот-же доход.
Россия - странам ОПЕК: Мы это понимаем и рады бы снизить экспорт, да вот
вентиль заржавел и никак не закручивается.

А вот новость от НТВ-РУ, прочитанная вчера:
(NTVRU.com // Экономика // 2002-01-18 10:22:29 //) Нефть в России стоит
5 долларов за баррель.
И даже по таким ценам никому не нужна. В угоду ОПЕК не экспорт надо было
сокращать, а добычу, считает вице-президент нефтяной компании "ЛУКойл"
Леонид Федун.

Последние восемь лет в России прошли под лозунгом "удвоения ВВП". После
7 мая особую популярность обретет классический тост "за ДАМ"!

Саакашвили сидит в своем президентском кабинете и неистово дрочит.
Заходит Бурджанадзе, ахуевает....
- Миша!!!! Что ты делаешь???!!! Ты же президент великой страны!!!!!!!!!
Саакашвили продолжая дрочить:
- Нино, это рука Москвы.....

Пошел мужик грибы собирать в лес...

В знак солидарности с США в России принято решение переименовать пиво
"Сибирская Корона" в "Сибирская Язва".

IE порадовал: "в расширеньях интернета произошла внутренняя ошибка"

В грузинском ресторане "Кабанчик" нетрезвая компания, состоящая
преимущественно из прекрасного пола, отмечает корпоративную вечеринку по
случаю Нового года. Мужчины естественно выпили, и одна из женщин решила
обратить их внимание на дам сидящих за столом. Поскольку выпито было уже
немало, она медленно и грациозно привстала и поскольку тост, который она
хотела сказать был чисто мужской все услышали следующую фразу: "За
присутствующих здесь всем дам!". Поняв, что сказала что то не то, гордо
и в одиночестве пригубила стакан с вином, так как всем от смеха было уже
не до этого...

комментарий опять же к школьной задаче: 1. а что методом подбора не
решить 2. мой ребенок в первом классе знает что 4х4 = 16 и что у
квадрата стороны равны а со второго класса знает что такое площадь.
Выводы делает очень легко.

Я некрофил, я был им, есть и буду,
А это свойство выглядит лишь в том,
Что не крошу я, ем когда я блюдо,
И с философией немножечко знаком

Бал. Последний танец. Наташа Ростова решила покорить всех и села на
шпагат.... и прилипла причинным местом к полу. Что же делать. Паника. У
Ржевского идея:
- Давайте спустимся вниз, просверлим дырку в полу, воздух попадет в ее
лоно и она отлипнет.
Спускаются вниз, начинают сверлить. Тут прибегает дворник и начинает
орать:
- Не дам сверлить!!!! Вы ох**ли, там только вчера новый паркет
пастелили.
Что делать.... У Ржевского снова идея:
- Давайте мы ей сисбки намнем, она взмокнет, мы перетянем ее на кухню...
там паркет старый....

- Я, доктор, умираю, я не лгу...
- Я здесь, не беспокойся, помогу...

Тень Победы - 9 Мая в Эстонии
(c)Пензюк

Сижу на стуле я прекрасном
И пью не менее прекрасный чай
С повидлом величавым я делаю такое....
Я ем его.....
Оно прекрасно!!!!!

Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха:
Если выпить хорошо это тоже плохо!?
Мм-механизм

Как к радости я близко!
Я счастлив! Бьется кровь!
Я чувствую любовь!!!
Любовь к вареным вкусненьким сосискам

По поводу памятников. В Ярославле стоит памятник Ярославу Мудрому (его
можно увидеть на купюре 1000 р.), называется "Мужик с тортом" (а
действительно, что у него на руке, если не торт?). А еще есть здание, у
которого крышу поддерживают четыре обнаженные мужские фигуры, вроде
древнегреческих. Здание называется "Четверо непьющих".

Березки по над кручею
Наряд одели праздничный
И лес такой задумчивый
А слез такой загадочный

Энштейн Чаплину сказал:
- Ваши фильмы - это смех,
Всем понятны, кто видал,
Вы великий - человек.

Чаплин молвил без сомненья:
- Не понятно никому
Ваше мудрое ученье,
Вы - великий потому.

Проснулся мужик с утра, поднялся с кровати, вышел на крыльцо, а на улице
солнце, птицы поют.
- Поработать бы сейчас! Не, пойду лучше посплю, может само пройдет.

Отдыхали неделю назад в Египте. Ну, значит, сынуля (2.5 года от роду)увидил
первый раз настоящий карабль пустыни - верблюда на длиннющих ногах, морда
в цветочках, между горбов коврик, а в ноздре погоняло.
Увидил и кричит:
- Во-о, папа, СУПЕР НО-НО!

сидит ворона на суку и держит сыр во рту, подбегает лиса бьет ее палкой
по голове. Ворона вскривает: не хрена себе басню скоротили

Реклама:
Сидит наркаман и кипятит гераин тут раздается телефонный звононк
наркаман:
- Але...
в телефоне
- Сдраствуйте. Вы ещо кипятите??! Тогда мы идем к вам

Из лирики

Я знаю, не дышу я ровно
К тебе. Прекрасной всегда будь!
Ты помнишь, как ласкал любовно
Твою мозолистую грудь.

Вот поздний вечер, гаснут свечи;
Любовь пронзает на века
И мягкой складкой мне на плечи
Спадает вся твоя щека.

Любовь моя, ты – самородок
С тобой экстаз, когда чуток
Твой третий нежный подбородок
Щекочет мило мой пупок.

Коль ты уйдешь, скучать я буду,
И буду выглядеть ослом.
Но никогда я не забуду
Твою походку колесом.

-Я, докотор, сильно заболел,
Почти что голый я сидел
Всю ночь у дамы на балконе.
А доктор мужика не понял:
- Так вы сидели в каком виде,
- Да лишь в одном презервативе.

Новости дня: В 2006 году в Российской Армии будет отправлен в отставку
каждый третий генерал!
Ха! Взяли! А они теперь будут рассчитываться только на первый -
второй!!!

Еду я как-то раз с работы на электричке. Вдруг звонит мобильник. На
проводе друг с работы звонит (вместе работаем).
И какие-то имеет ко мне вопросы. Но вопросы не на 5 минут, чтоб
обсуждать их по мобильному, да и батарейка у меня на исходе.
Он меня попросил перезвонить с городского, если есть возможность.
Дома телефона нет, но возможность есть - зайти по пути от станции к
знакомому.
А где живет этот знакомый - я не знаю. Знаю только дом, и все.
Ни подъезда, ни квартиры.
Звоню знакомому (напоминаю, батарейка сдохла, звонки больше 3-5 слов не
получаются, по этой причине нервы на пределе - не люблю, когда техника
подводит. Кстати, после этого случая купил себе новую батарейку).
Да, знакомого зовут Саша.
Итак, это была горячо любимая всеми преамбула.
А теперь амбула.
Звоню...
- Можно зайду позвоню ?
- Заходи.
Второй звонок:
- Подъезд, этаж, номер квартиры ?
- Седьмой, третий, 89.
Запомнил, подхожу к дому - обычная 9-этажка.
Седьмой подъезд... Квартиры от 189 до 200-какой-то.
Блин... Звоню (батарейка совсем плохая).
- Квартира СТО восемьдесят девять ?
- ДА! СТО восемьдесят девять.
Опять нестыковочка - 189 - первая квартира в подъезде. Что же получается
?
2 этажа нежилых? Не может быть.
Перезваниваю, уточняю. Да, все так.
Ну ему ж виднее.
Домофон. Набираю 1 8 9.
Женский голос "Да?"
- А Саша дома ?
- Дома, а кто спрашивает ?
- Андрей.
- Какой Андрей ?
- Из института.
Открывает. Захожу, поднимаюсь на третий этаж. Темно, как у негра в
заднице...
Ни одна дверь не открывается.
Вызвал лифт. Открылась дверь лифта, стало светлее - но не легче.
Квартиры от 195 и больше.
Ну, думаю, дела... Спускаюсь на этаж ниже - опять не пахнет 189й
квартирой.
На первый прихожу. Открыта дверь. Стоит девушка примерно моего возраста.
Посмотрела на меня и говорит "Это вам надо Сашу?"
Да, говорю, мне.
- А вы не ошиблись ?
- Нет, не ошибся (ну еще бы - сто раз уточнял по телефону номер
квартиры).
- Ну ладно... Шура, поди сюда.
Выходит... девочка лет 10-11... Я смотрю на них обоих, они на меня.
Говорю "Мне вообще-то другого Сашу надо... Мальчика так сказать..."
Нету, говорят, другого... И другой тоже нету. Только эта.
Ушел, так и не позвонил...

ЗЫ: на другой день оказалось, что квартира у него 198, а не 189, и
сказал мне это наш общий знакомый. А Саша утверждает, что не пьяный
был...

-Не звоните?.. Ждете вечерних скидок?.. Ха!
А для абонентов нашей компании скидок не бывает!!!

Расскажу как слышал.
Дело происходило в один из предновогодних вечеров в переполненном
городском автобусе. На одном из сидений сидит женщина с маленьким
капризным и постоянно хныкающим мальчиком. Рядом с ними стоит бородатый
мужик. Одному из пассажиров уже достало слушать хныканье и капризы
маленького пацаненка и он обращается к нему с невинным вопросом:
- На кого, мол, дяденька похож?
Все внимание рядом стоящих пассажиров обращается на мальчика(думая,
видимо, он скажет "На Деда Мороза"
Мальчик внимательно посмотрел на бородатого и в полной тишине громко
произнес:
- На мамину писю.
Дальше ехать было значительно веселей.
Андрей В. Новгород

Петька подбегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, поймали Али-Бабу и сорок разбойников.
Чапаев:
- Али пытать, бабу ко мне, сорок разбойников к стенке.

Приходит сын(С) к отцу(О):
- С: Пап я я е#лся.
- О: Молодец..... А завтра будеш?
- С: Не... Жопа болит.

- Ты слышал, какая ночью была буря?
- Нет, я разговаривал с женой.
Андрей.

Вопрос: Как называются проводы милиционера на пенсию?
Ответ: Мусоропровод.

Учитель говорит детям:
- Скоро день победы! Дети пожалуйста позовите своих дедушек и бабушек
которые воевали на фронте.
Вовочка привел дедушку. Его усадили за стол учителя, пока он рассказывал
как воевал учитель смотрела фотографии, и резко перебила деда:
- Скажите а почему на фото вы стоите и отдаете честь как немец???
- А это я когда в разведке был, сижу в кустах смотрю немцы наших в плен
ведут по дороге, ну я то из леса выхожу, встал на пути и говорю:
МИНУТОЧКУ!!! тем самым подняв руку как немец...

Эта история произошла с одной знакомой моей мамы.
Дело было перед Новым Годом, так что настроение было праздничным,
поэтому когда в дверь позвонила циганка, с малым лет 5, и попросила
подарить ей че-нить из ненужных вещей, то она была впущена и знакомая
пошла искать что там у нее было. В итоге отдала она кокое-то старое
пальто ее сына, еще там чето, вобщем не отказала. Циганка, ясное дело,
обрадовалась, поблагодарила и ушла. Через 3 минуты звонок в дверь, там
стоит опять малый этой циганки и говорит:
- А банку варенья?!?!

P.S. Варенья ему не дали ;)

О музыке.
Если вы загляните по адресу http://nikitad-rossmt.mega.ru/music.htm ,
то увидите очень интересную "очепятку". Так вот, с некоторых пор
уважаемый всеми Владимир Высоцкий стал почему-то ВысоТСким.
Вот такие дела творяться в наших хит-парадах.

Вопрос армянскому радио:
- С каким счетом сыграет сборная России и сборная Израиля?
Ответ: 7:40.

У моего приятеля не стандартная сексуальная ориентация - нравятся
крокодилы

Объявление в газете - Продадим собаку породы "Доберман" ест все, любит
детей.

В связи со значительным распространением широкоформатных телевизоров
телеканалы наконец-то решили выпускать в эфир только ведущих с очень
узкими лицами.

В октябре была история про патрульную машину, на которой из баллончика
было написано слово ХУЙ. Я знаю, как звали художника. Это был ХАКЕР

В кабинете Саакашвили были найдены карта мира, свечка, бубен и
фотография Гитлера.

Ученье-свет, а неученых-тьма!

Любимая пословица импотента: раз в год и палка стреляет.

Товарищ командир! На нашем корабле завелись педерасты!
С чего ты взял?
Вчера: сосу член у старпома, а он говнецом попахивает!

1. Достойно уехать..
2. Трусливо cъе@ать

Тех, кто уехал по первому сценарию, отличает уважение к стране,
которую они покинули… И посещение ан.ру для них, в первую очередь
и общение и некий информационный ресурс.
Для вторых же, видимо подобных тебе, это еще один повод вылить ушат
дерьма на Родину и покрасоваться.

Waldemar aka Утекший ум

Г-н Ум,

не пробовали-ли парить ноги в 'ознобышах', говорят помогает от Отеков.

АКАЕМ

Приходит муж домой после работы и видит, что его жена в постели с
любовником:
- Ах ты, сука!
Жена:
- Как ты можешь?! Ты кому больще веришь, мне, любимой жене или своим
бестыжим глазам?!

Тото Кутунья приезжает в город N. Толпа встречает его в аэропорту.
Скандируют. КУ - ТУ - НЬЯ! КУ - ТУ - НЬЯ! Самолет призмеляется. Люди
бегут за ним, но путают посадочную полосу и бегут за другим самолетом.
Подбегают к трапу. Из самолета выходит мужик такой с Сибири. А фаны с
ума сходят КУ - ТУ - НЬЯ! КУ - ТУ - НЬЯ! Мужик говорит:" Я не Кутунья,
не Кутунья." в толпе его никто не слышит берут на руки несут по
центральным улицам, скандируя ТО - ТО! ТО - ТО! Мужик: "Я не Тото, я не
Тото."ПРиносят его в гостиницу "интурист". Заносят в номер-люкс. На
шикарной кровати лежит знойная обнаженная блондинка (вся из себя) и
говорит: "О мой любимый Тото, я тебя люблю, иди ко мне ятебя сейчас..."
Мужик в истерике: "Я не..." Смотрит на блондинку и поет хриплым голосом:
"ЛОШАТЕ МИ КАНТАРЕ"

Калгон - это новое слабительное?
(c)Пензюк