14.02.1999, Остальные новые истории
письменное творчество встретилось буквально в течении 1 часа.
1. Сначала, закончив ужин в баре-ресторане "Ливерпуль",
я был неприятно удивлен суммой и решил изучить чек.
Дойдя до названия блюда "Я скоро вернусь", я остановил изучение.
2. Идя из вышеназванного заведения к Невскому по ул. им.Маяковского,
мы обнаружили вывеску (цитирую построчно):
"Родильный дом
N 6
Косметический салон".
3. И, наконец, на улице Ольминского была
замечена вывеска "Мебель Черноземья".
14.02.1999, Остальные новые анекдоты
"Станция Подольск". "www.podolsk.ru" - подумал вебмастер.
21.02.1999, Стишки - основной выпуск
Посвящается Наташе
В день святого Валентина,
Проклиная всех святых
Кипу важных дел задвинув
Я вымучиваю стих
Тщетен поиск вдохновенья
Нет в уме достойных рифм
Велики мои мученья
Их достоин лишь Сизиф
Что сказать тебе, услада?
Ты мне радость и награда
Комплиментов уйму надо
Чтоб достойно заплатить
За твое долготерпенье
За ко мне благоволенье
За желание любить
Где же взять мне комплименты?
Что воспеть мне?
Есть моменты…
Что особенно приятно в теле милой ощутить?
Что отменно, грациозно?
Что пригоже и нежно?
Без чего нам невозможно?
И зачем нужно оно?
Что прекрасней чем Европа?
Ну конечно, это попа…
Попа! Гимн тебе слагаю
Вожделением томясь
И смиренно умолкаю
Неуклюжести боясь
Ну конечно, остальное
Тоже, в целом, внеземное
И достойно ласки нежной
И поэта чутких строк
И ему придет свой срок
21.02.1999, Новые истории - основной выпуск
инсти-тут текстильной и легкой промышленности.Ессно,это надо было
как-то "от-метить".И вот три радостных девушки заваливают в небольшой
ресторанчик. А столики,надо сказать,там были на четверых...Подсаживают
к ним "лицо кавказской национальности".После недолгой паузы кавказец
спрашивает на суперломанном великом и могучем:"Вы КУРУ будете?"
и недвусмысленно сочетает жесты рук и рта.Новоиспеченные студентки
думают,что им пред-лагают дичь и на полных понтах парируют:
"Мы МЯСО не едим!!!" ...Оказывается,КУРУ означало не что иное,как
КУРИТЬ, и кавказец всего лишь предлагал девушкам сигареты... Минут
пять точно никто не хотел ни КУРУ,ни КУРИТЬ...
21.02.1999, Остальные новые истории
в игрушки, чаще всего - в Half-Life (кто не знает - такая стрелялка).
Это предыстория.
В ентой игрушке есть фонарик, который включается клавишей F. И вот
на днях вожусь на кухне - привезли и собрали новый шкаф. Но не до
конца, и вот я лезу куда-то в этот шкаф, и в темном углу пытаюсь
рассмотреть отверстие под шуруп и вдруг ловлю себя на том, что
большим пальцем левой руки совершаю некие непонятные движения.
Начинаю размышлять и прихожу к выводу, что это я пытаюсь нажать
на отсутствующей в темном шкафу клавиатуре(!) клавишу F, чтобы
включить фонарик и посветить в этот проклятый угол!
Вто такая вот реальная виртуальность...
22.02.1999, Новые истории - основной выпуск
(по профессии я - врач акушер-гинеколог). И вот однажды ночью,
пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину,
лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня
доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует
что-то необычное.Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что
на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом. Вежливо
так интересуюсь - не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее
головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все
это. Нет, доктор, отвечает, мне очень хорошо, а это мне дала сестра
и сказала, чтоб я положила себе на лобок...
28.02.1999, Остальные новые истории
пойти на заграничный канал. Выщимил меня какой-то американец из Нью-Йорка
Ну и давай хвастаться, что он знает русские слова "товарищь", "спутник"
"вода". Ну и спрашивает, а как будет по-русски friend?
А я ему на транслите drug=friend. А drug на английском это наркотики
(для тех кто не знает). И он меня спрашивает, что твои друзья - это
наркотики? Не успел я ему ответить, как он смотался
Вот такой каламбур :)
06.03.1999, Остальные новые стишки
Раком встань, грызи перила,
Эту позу детвора
Называет "У Бобра"!!!
07.03.1999, Остальные новые истории
Дело было весной, в апреле. Снег тает, дорога довольно скользкая.
По тротуару идут двое парнишек , лет 14-15. Идут, вероятно,
из булочной - в руке одного из них авоська с буханкой хлеба.
Второй же рассказывает что-то жутко захватывающее и интересное:
активно жестикулирует, размахивает руками, вскрикивает...Похоже
на содержание очередного «крутого» боевика. Первый, тот, который
с буханкой, всецело поглощен рассказом - идет , не глядя себе под
ноги. И вдруг резко поскальзывается ! И надо же такому случиться,
что в этот самый момент рассказчик, имитирую очередную сцену ,
слегка расставляет руки и отклоняется, прикрыв глаза. Первый
парнишка, пытаясь устоять на ногах , практически в падении ,
резко дергает рукой с буханкой хлеба и!... попадает ей (т.е. буханкой)
по лицу второго. Рассказчик, получив довольно сильный удар по лицу,
пришел в крайнее изумление: на его лице было написано-«За что же это?
Вроде и не сказал ничего такого, а тут без предупреждения и сразу
по морде...»
Вот.
07.03.1999, Остальные новые истории
детское питание (пюре, травяные чаи и т.д)
Называется она "KRUGER"
08.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
И теперь я понимаю, почему многие жены такие язвы.
09.03.1999, Остальные анекдоты
...вот бабушка меня приняли в пионеры исказали,чтобы я говорил только
одну правду.Ну вот,когда летом я был у вас в деревне,я забрался в
подвал и съел там банку варенья,а чтобы банка не оставалась пустой
я насрал в нее.
Дед прочитал писмо внычка и как дас бабке затрещину,и говорит ей:
-Я говорил насрано,а ты засахарилось,засахарилось...
09.03.1999, Остальные анекдоты
- Почему у вас язык в занозах.
- П*зду лизал.
- Она, что была деревянной?
- Нет нарисована на заборе.
09.03.1999, Остальные анекдоты
такую картину:
Водитель, время от времени, хватает себя руками за горло и начинает
громко хрипеть. Женщина, сидящая на первом сидении, начинает толкать
водителя длинным зонтиком, после чего водитель успакаиваетя и начинает
вести автобус опять нормально.
Когда это эпизод повторилсь в 10 раз, врач с заднего сидения подходит
к водителю и говорит:
- Послушайте, я врач, а ваше поведение напоминает мне приступы астмы.
Если хотите, я Вам дам лекарство и Вы будете
намного лучше себя чувствовать.
- Да не какая это не астма, -отвечает водитель, - просто у той женщины,
что сидит за мной, муж два дня назад повесился,
вот я с нее и прикалываюсь.
10.03.1999, Остальные анекдоты
- Что Вы можете нам предложить за 10$ ?
- За 10$??? Можете отсосать друг-другу в ближайших кустах.
Мужики уходят и возвращаются через 15 мин.:
- А кому деньги платить ?
10.03.1999, Остальные анекдоты
лицом кавказской национальности(Х).
Ханга: Как Вы относитесь к оральному сексу?
Х: Ви, да - ми нет.
10.03.1999, Остальные анекдоты
Международный Женский День переносится с 8-го на
11-е марта, т.к. по их мнению две палки лучше двух дырок.
Любитель женщин.
10.03.1999, Остальные анекдоты
на допрос. Прибыл специально обученный следак (С) и стал вести допрос:
С: - Фамилия?
А: - Чья?
С: - Имя?
А: - Чье?
С: - Чьячьо?! Испанец?
10.03.1999, Остальные анекдоты
- Трахни меня в жопу, а я тебе 1000 баксов дам.
- Ты че, офигел, не буду я тебя трахать.
Прошел мужин немного и думает: "А что, 1000 баксов лишними не будут.
Представлю, буд-то это моя Манька и трахну его".
Возвращается он к педику и говорит:
- Ладно, давай я тебя трахну.
Ну вообщем трахаются, а педик стонет:
- Да, Да , Давай засаживая, глубже, глубже сасаживай мяне в долги!
10.03.1999, Остальные анекдоты
- Теперь я понимаю, почему ты назвал свою компанию "Microsoft".
10.03.1999, Остальные анекдоты
Приходят под вечер к мужику (в Ростове, ессна) менты и говорят:
Мужик, для тебя - три новости: одна - плохая, одна - хорошая,
и еще одна - вааще ох..тельная!,- так с какой начать-то?
Мужик: Ну, давайте с плохой, что ли..
Менты: Кароче, мужик, сегодня утречком твоя жена в Дону утонула.
Только к вечеру нашли и вытащили...
Мужик в трансе: Ну, и какая же после этого хорошая-то новость может быть?
Менты: На твоей бабе, слышь, аж 50 вооттааких здоровых раков сидело,
понял!!!
Мужик в полном трансе: Ну, а самая ох..тельная новость то какая?
Менты: Кароче, мужик, бери завтра ящик пива и приезжай на левый берег
к 4-му причалу. Мы ее снова вытаскивать будем ...
и поехали.На пол-пути останавливает их мент и говорить,что без шлемов
кататься нельзя.На первый раз простил и отпустил их.Ну короче,навеслились,
напились и решил ехать назад домой,а шлемов то нету!
Взяли резиновый мяч,разрезали пополам и одели это все на голову.Поехали.
Едут едут и опять их тот мент останавливает.А по пути у одного соскочил
с головы "шлем".Ну мент подходит и говорит тому кто без "шлема":
Ты что дурак что ли?Без шлема кататься!Посмотри на товарища своего.
Этот шлем выдерживает,то ли 500,то ли 50 атмосфер,точно не помню.
И короче как стукнет его по голеве для "проверки"
:)))
11.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.03.1999, Стишки - основной выпуск
И объяснили это тем, что вы меня не знали
Ах!, если б были вы смелей и тут же согласились
То я уверен вы б в меня поуши влюбились
Я бы вам дарил цветы, играл бы на гитаре
Мы бы перешли на ты и тут же переспали
Я б вам руку предложил, да, такой я честный
И нарядов б накупил для своей невесты
Мы бы жили у меня, так было бы проще
Переехали б ко мне вы, ваш кот и ...теща
Вы бы стали много жрать, тут же растолстели
Стали бы употреблять, воэможно полысели
Друга завели себе, и с ним бы переспали
Нет, а впрочем хорошо, что вы мне отказали!
25.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.03.1999, Остальные новые истории
-Дайте, пожалуйста, инстольник для дисковода 3.5 дюйма…
-А с чего вы его будете устанавливать?..
-……………………………….
30.03.1999, Остальные новые истории
редко... В общем, сидим, делимся новостями. Я демонстрирую новый
джойстик, он просит показать его в действии. Запускаю Incoming,
пару минут летаю, постреливая. Отец смотрит и говорит:
- Классно, конечно, но вот у нас военно-техническое (авиационное)
училище расформировали, теперь мат. часть распродают. Так наш директор
прикупил себе МИГ 29. За 3 тысячи. Хочет на дачу поставить - и как
бочку для воды хорошо, да и просто посидеть вечерком...
04.04.1999, Остальные новые истории
возраста и нескольких взрослых (естественно). Там мы все время были
в переездах и по 5-7 часов маялись в автобусе. Вся еда переедена,
все фильмы пересмотрены, все игры надоели. И вот у меня постепенно
с одним парнем от ничегонеделанья возник спор - кто может больше
просидеть без воздуха (невинная детская игра). Я в своих силах уверен,
он - тоже. Надо сказать, что он был несколько... э, тучен. Хотя нет,
не несколько.
Вокруг собирается "комиссия", засекают время. Идет одна минута, вторая,
третья пошла (я про себя - "какой молодец, так ведь и обыграет"). Вдруг
я замечаю, что у моего соперника лицо неестественного цвета. Еще 15
секунд и он, не разжимая носа сваливается вбок...
Шум, все сбегаются, начинают трясти его, суют неизвестно откуда
взявшийся нашатырь. Я потихоньку отползаю с "поля битвы" (мало ли чего).
Водителю кричат "stop the bus!!!!". А как он его остановит, если
это скоросной переезд между мегаполисами и ближайший поворот через
15 км???? Парню все хуже и хуже... я уже представляю лицо мамы, родных,
учителей когда они узнают все что я натворил...
...в общем того парня откачали, а я с тех пор не спорю ни с кем.
Через два дня он за обедом подошел и еще слабым голосом сказал
"я все равно бы выйграл". Ну-ну :)
05.04.1999, Остальные новые истории
Прогорела у меня выхлопная на пятерке, договорился с сервисом,
поехал покупать. Купил тащу резонатор назад к машине. Прохожу
мимо восьмерки. Оттуда вылазит парень (П) и грит: "скока стоит?"
Я говорю:"200 руб.".
П.: Это к восьмерке?
Я: Не, на классику.
П.: А к восьмерке не подойдет?
Я: Низачто, совсем не похожа.
П.: А на хрен ты ее тогда купил, если она к восьмерке не подходит?!
:-0
11.04.1999, Остальные анекдоты
Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна.
Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить
окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить
за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много
тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания.
По одному на вас и последнее - за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов
в год всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он
к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу
не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов.
Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
11.04.1999, Остальные анекдоты
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит
врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
11.04.1999, Остальные анекдоты
передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду, выпью кофе, Анфису трахну и спать.
Стюардесса в ужасе роняет поднос, бросается к кабине.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: "Сначала попью кофе".
11.04.1999, Остальные новые истории
их нет...
Хочется отметить, что сосед - страстный охотник на воробьев, кошек,
голубей и прчих попугаев, дабы они залетели во двор.
Итак, сидим мы с отцом на завалинке, попиваем винцо, а коты по весне
поют свои весенние песни.
Сосед выходит с воздушкой и со словами:
- Ща да я...
Отец, убеленный сединами, ответил:
- Ты, главное, по сербам не попади.
11.04.1999, Остальные новые анекдоты
(практическое пособие для водителей)
Зеленый свет - проезжайте.
Желтый свет - прибавить скорость.
Красный свет - полный газ!!
12.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг
перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену
с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки
и прочая дребедень.
- Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»!
Другой говорит:
- Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает,
на дне из ила борт Титаника торчит.
- Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
- Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают
льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...
12.04.1999, Остальные анекдоты
-Геволюции не будет,геволюция будет завтра,а сейчас (Владимир Ильич
оттягивает подтяжки и с треском отпускает)-ДИСКОТЕКА!!!
12.04.1999, Остальные анекдоты
Ему отвечают, что типа мест нет, свободный только один двухместный
номер, но там никто жить не хочет - сосед храпит как сволочь.
Мужик говорит - давайте.
На утро выходит в холл - выспавшийся, довольный и т.д.
Все удивленно - как это ты так смог?
- А я вечером подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал:
"Спокойной ночи, противный". Так он не то что храпеть, глаза всю ночь
закрыть боялся.
12.04.1999, Остальные анекдоты
заготовила - ждет. А лиса подкрадывается к ней сзади с дубиной
и хрясь ворону по башке.
Ворона оклемалась, осмотрелась - сыра естественно нет:
- Ну ни хуя себе, как басню сократили.