Поиск по автору:

Армейские оговорки навеяли ..
Когда я служил в армии, давно дело было. Был у нас командир полка -
полковник Уловистов (по-моему). Картина следующая. Полк после
доблестных маневров собирается в полном составе ехать домой, по казармам
в Нижний Новгород. Все машины на ходу, полк на вытяжку стоит перед
командиром. Командиру, как и полагается, надо ехать впереди колонны
на белом коне ( т.е. козле цвета хаки). Командир, как всегда, чем-то
недоволен. Фраза:
-..И поставте мне, наконец, на &уй, мигалку, чтобы я мог обозначить
колонну!

Полк сел....................

Семь лет в минете
(Навеяно кинематографом)

Поспорили как-то доллар, немецкая марка и рубль - кто из них сильнее.
Марка: "Я-самая сильная. Я всю Европу держу!"
Доллар: "Нет,я! Я весь мир держу!"
А рубль помолчал, а потом тихо сказал:
"А я только-только научился головку держать - как меня обрезали!"

(к вопросу о деноминации)

Вопрс Армянскому радио:
-Можно ли умереть от перхоти?
- Да, если много съесть.

У грузина спрашивают:
- Почему вы, грузины, постоянно рифмуете слова: кышь-мышь,
шашлык-башлык?
- Такой у нас культур-мультур.

Слон обвалялся в муке, подходит к зерколу:
- Ну нихрена себе пильмешек!!!!

Эту историю мне рассказал один мой приятель, причем он клялся, что это
происходило на его глазах...
Собрались они как - то в небольшой Московской квартире, тесной компанией
на небольшую тусовку, с алкоголем и девками, как полагается на мальчишнике.
К утру, когда все мыслимые развлечения уже закончились один из них
отправляется на кухню за очередной бутылкой и наблюдает такую картину:
сидит парень без штанов на табуретке, в руке держит банку сгущенки,
время от времени макает туда свой член, который с удовольствием берет
в рот девушка, сидящая перед ним на полу. Далее следует такой диалог:
- А зачем сгущенка?
- Она без нее не хочет, говорит, противно.
- ааа, конечно, если бы ты его еще орешками посыпал, так я бы такое
пирожное и сам съел...

Ходит Эйнштейн по раю, грустный.
Встречает его Бог и спрашивает
- Что грустный такой - в раю ведь веселиться надо.
- Формулу Мира вывести хочу, да никак не получается!
- Пожалуйста!- тут же появляются доска, мел, Бог пишет формулу Мира.
- Но в этой же формуле очевидная ошибка! - восклицает Э.
- Да я уже и сам знаю !

Едет ночью новый русский на 600-ом по селу.
Вдруг спереди оказалась телега - он ее ка-ак вмажет сзади...
Лошадь полетела в одну сторону, дед-возничий - в другую, телега -в третью.
Дед-возничий лежит на земле и заметил, что врезался в него 600-ый,-
думает, сейчас денег выбью на новую лошадь,телегу и еще чего-нибудь.
Дед лежит. Выходит новый русский из Мерса, подходит к лошади - та
в конвульсиях, достает пистолет и стреляет в нее - убил.
Подходит к деду и спрашивает: ну, а ты как, старик , себя чувствуешь?
- Вы знаете, намного лучше, чем до аварии .

В Грузии хоронят водителя тролейбуса.
Огромный стол, множество народа.
Встает человек и говорит: "Вано биль настоящий мужчина. Он жиль
как настоящий мужчина и умер как настоящий мужчина, во сне с улыбкой
на лице. Не то, что эти 30 обосравшихся пасажиров."

По мотивам фильмов "Особенности национальной..."
Едет Булдаков в автобусе (актер, что играл в фильмах Генерала).
А тут бабулька билеты проверяет. Типа, "ваш билетик... ваш билетик..."
Доходит до Булдакова.
- Ваш билетик?
- А это еще зачем?
- Ну как же... этого... того... А за проезд?
- А-аа...- достает бутылку, наливает стакан, поднимает:
- Ну... За проезд! ;)

В купе едут Русский и Француз.
Француз пьет вино. Русский пьет водку и закусывает капустой
Француз после каждого бокала подходит к зеркалу, шлепает себе
по щекам и смотрит.
Русский после каждой стопки подходит к зеркалу, открывает рот и смотрит.
Р: А зачем ты смотришь в зеркало.
Ф: А как только щеки покраснели - значит мне хватит. А ты?
Р: А как только капуста всплыла - значит мне хватит.

Со слов очевидца.
Случилась эта история в институте МИРЭА.Приходит студент на экзамен
с "допуском" из деканата на котором не было даты.
Преподаватель говорит студенту:
-Что же это у вас допуск без даты?
Студент не расслышав:
-Да,действительно,допуск "пиздатый"!!!
После этих слов преподаватель еще очень долго не мог начать экзамен.

Эту историю мне рассказал один мой приятель, причем он клялся, что это
происходило на его глазах...
Собрались они как - то в небольшой Московской квартире, тесной компанией
на небольшую тусовку, с алкоголем и девками, как полагается на мальчишнике.
К утру, когда все мыслимые развлечения уже закончились один из них
отправляется на кухню за очередной бутылкой и наблюдает такую картину:
сидит парень без штанов на табуретке, в руке держит банку сгущенки,
время от времени макает туда свой член, который с удовольствием берет
в рот девушка, сидящая перед ним на полу. Далее следует такой диалог:
- А зачем сгущенка?
- Она без нее не хочет, говорит, противно.
- ааа, конечно, если бы ты его еще орешками посыпал, так я бы такое
пирожное и сам съел...

Летит сова:
- У-у,у-у,у-у!
Врезается в Дереверо:
- Ого!

Сидят два воробья на проводах... Один говорит мечтательно:
- Щас бы горсточку пшена...
Второй:
- Щас бы две гортсочки пшена и бабууу...
Подлетает третий:
- Так хватит мечтать! Вон корова насрала! Пошли быстрее, а то
на горячее опоздаем!

Ну, значит, экспедиция на севере. Подходит чукча и спрашивает:
- Геолога, скажи, однако, если женщина спереди белая, то она и вся белая?
- Конечно!
- Однако, а если женщина сзази черная, то она вся черная?
- А как же.
- Значит я ебал пингвина!!

Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция спрашивает:
- У тебя папа самогонку варит?
Мальчик отвечает:
- Нет, он ее сырой пьет.

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Однажды на кладбище везли труп, ну машина была грузовая, борты у нее
были низкие,а дорога очень плохая - везли,везли ну и по дороге труп
случайно вылетел. В машине этого не заметили и поехали дальше.
Через какое-то время по этой же дороге едит отдыхать на машине семья,
едут-едут, вдруг видят на дороге лежит человек, ну пока заметили пока
нажали на тормоза, пока тормоза сработали ну слачайно перехали человека,
ну с кем не бывает! Ну думают что делать ведь человека задавили за это
и посадить могут, надо как-то это замять, тут смотрят рядом проходит
железная дорога, ну они схватили труп и отнесли его на рельсы. Сами сели
в машину и поехали дальше.
Через какое-то время проходит по тем рельсам состав. Машинист в кабине
устал, дорога очень длиная, едут-едут вдруг смотрят на путях лежит
человек! Ну пока его заметили пока нажали на тормоза, пока остановились,
ну случайно переехали человека немного, ну с кем не бывает? Ну думают
что делать ведь человека убили за это могут и посадить, надо как-то
это замять, тут смотрят рядом находится забор войсковой части, схватили
труп отнесли к забору размахнулись и перебросили труп через забор. Сами
сели в поезд и поехали дальше.
В воинской части на посту стоял часовой, часовой бдительно охраняет
секретный военный объект, никогда не спит, автомат на изготовку. Вдруг
смотрит через забор на него летит человек, он вскидывает автомат и дает
по нему очередь пока не заканчивается магазин. Человек падает на землю
с двух метровой высоты. Часовой подходит к пульту связи и докладывает
о происшествии. Присылают врача помещают человека в медсамбат, всю ночь
идет кропотливая работа в медсамбате, на утро изнемаженный хирург выходит
из медсамбата и говорит:
- Фух, слава богу. Жить будет.

Рассказала мне эту историю одна знакомая.
Она по понятным причинам попала в роддом и вот настало
время ей рожать.Отвезли ее в родовую,родила она нормально
и вот лежит отдыхает там же.Привезли еще одну даму стали
принимать роды,родила ребенка и вроде расслабилась уже,но
тут акушерка возвестила-"Девушка у Вас второй ребенок идет"
На что дама истошно заорала:
-Гасите свет,они на свет лезут!
Вот такие дела.

Прихожу я сегодня на работу. Настроения никакого - Новый Год требует
затрат, а до зарплаты еще далеко. У остальных настроение не лучше,
а один - так прямо мрачнее тучи. Ходит все на пути пинает, что-то
бухтит себе под нос.
- Что с тобой? - спрашиваем.
- Да... подруга приехала.
Каждый тут же стал придумывать про себя истории одна пикантнее другой.
А оказалось все куда прозаичнее.
Короче, с девченкой этой он знаком давно. Сама она из Белоруссии.
Пару раз в месяц он навещала его дабы утолить любовную жажду и все шло
у них хорошо.
Вот и на днях она позвонила ему и сказала, что хочет приехать к нему
на Новый Год. Он был на седьмом небе от счастья. Ходил - светился,
словно лампочка.
- А еще, - сказала подруга - я приготовила тебе небольшой сюрприз.
И вот настал день встречи. Друг наш стоит на перроне, мнется от нетерпения.
Приезжает поезд, останавливается, из вагона выходит ненаглядная, а следом
за ней еще какая-то женщина.
- Вот, - говорит - познакомься. Это моя мамочка.
- !!!????!!!?...
- Это и есть тот самый сюрприз. Мне кажется, пришло время познакомить
наших родителей. Ну, ты как, рад?
Вот с тех пор наш друг и ходит, как в воду опущенный.

Году, эдак, в 198.-м наш славный интернациональный студенческий отряд
облагораживал г.Усть-Илимск, что в Иркутской области. Комсомольско-
общественная жизнь, в те времена, еще била ключом и было решено в нашем
городе провести слет студотрядов. Из других городов приехали делегаты,
комсомольская верхушка, в общем, толпа собралась приличная.
А надо вам сказать, что в строяках я никогда не брился, а т.к. борода
у меня растет очень быстро, то к концу лета она вырастает почти как у
Карла Маркса. В этом злосчастном году, в нашем отряде был один парень из
Боливии, который привез с собой национальный наряд - боливийское пончо
(кусок ковра, очень ярких цветов, с прорезанной дыркой для головы). Я
одеваю это пончо, борода как у кубинского революционера, шевелюра как у
негра, беру в руки гитару и хожу по городу с отрядом и выкрикиваю по-ис-
пански "Буэнос диос! Комос тас!"(Привет! Как дела!). Я считал себя очень
колоритной фигурой, к сожалению, так же считали и другие.
На торжественное поднятие флага, кроме участников слета собралась еще
приличная толпа усть-илимцев. И вот, мы стоим по стойке смирно в общем
строю и начинают называть фамилии тех, кому доверено почетное право
поднять флаг. И среди них я! Успеваю снять с себя только гитару, после
чего меня выпихивают из строя сильной рукой. Трое моих "сотоварищей" по
поднятию флага решили, что рядом с такой колоритной фигурой им делать
нечего и самоустранились. Ну и что мне оставалось? Привязываю флаг к
тросу на флагштоке и начинаю тянуть. Площадь замерла, мне казалось даже
ветер стих, и все смотрят только на меня. Я смотрю на стоящую рядом сим-
патичную девчонку, улыбаюсь, и перебираю руками трос. Через некоторое
время, я вдруг почувствовал, что трос пошел как-то тяжело. "Заржавел",-
подумал я и потянул сильнее. Мои старания увенчались успехом и тянуть
снова стало легко. Стою по-прежнему в полной тишине, перебираю руками и
вдруг мне в голову приходит мысль: "А чего так долго я это делаю?" Под-
нимаю голову, и в ужасе вижу, что флаг уже давно миновал высшую точку
и теперь опускается! От неожиданности и обиды, за срыв такого меро-
приятия, у меня во весь голос, в полной тишине, вырывается: "Вот бл...ь"
Как вы сами понимаета, почетное право по спуску этого флага на сле-
дующий день доверили другому.

Жить вредно. От этого умирают.

Два стишка
I-й
Когда Я умру, это будет не скоро
Вы все к сожалению раньше умрете,
Так вот Я умру настоящим героем,
Таким о которых Вы в песнях поете.
Когда Я умру над моей головою
Посадят красивое дерево саклю
Я правдо не знаю что это такое,
Но мне все равно будет очень приятно
Когда Я умру мои разные жены
Прийдут на могилу со всеми дитями
И так разревутся от горя такого,
Что слезы польются большими ручьями.

II-й
Когда Я умру, это будет не скоро
Чахотка людей отпускает не сразу,
Так вот Я умру настоящим героем,
С собой унесу Я в могилу заразу.
Когда Я умру над моей головою,
Посадят красивое дерево саклю
С большою, такою раскидистой кроной,
Чтоб было под ней помочиться приятно.
Когда Я умру мои разные жены
Прийдут чтоб с меня получить алименты
И Я посмеюся с их общего горя,
Бывают же в жизни смешные моменты.

Работаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы
на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40-45,
и заявляет:
- Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума Натановича,
песню Александра Розенбаума "про Наума".
Я: - Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните название?
Она: - Название не помню, но там все время повторяется: "Ау, и ничего
другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!"
Я выпадаю в осадок, но песню я ей все-таки поставил...

Ехал сегодня на работу. На станциит метро "Киевская" наблюдал смешную
картину.
Одна девушка долго ругалась с теткой-контролершой...
Видимо победа осталась за теткой, т.к девушка быстро направилась к
кассам и купила одноразовую карточку.
Видимо решив насолить тетке , девушка просунула в щель автомата карточку
победоносно посмотрела на тетку и рванула с места
не вытащив карточку (типа сами вытащите)...
После общения со штангами автомата она шла мене гордо...

И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну, и сварила
Баба Яга зелье криворотное. И выпила царевна то зелье, и рот у нее,
надо сказать, исправился...

Чтобы пойти на вечеринку, во-первых, убедись, что тебя туда пригласили.
Сержио Навега.

Историю эту рассказала моя тетка.Была у нее свекровь(царство ей небесное)
и было ей в то время лет примерно от 80 до 90.И вот подходит к моей тетке
внук(года 4) и просит рассказать сказку про рыбака и рыбку.Тетка занята
домашними делами и просит свекровь рассказать сказку.
Без проблем идет рассказ и когда наступает кульминация(дед возвращается
к бабке,которая восседает у разбитого корыта) свекровь говорит своему
правнуку-"Пришел дед,видит сидит бабка у разбитого корыта,и говорит
он ей-"Что сидишь старая ПИЗДА!"".Тетка моя от таких словь опешила
и наезжает на бабку -"Ты,что несешь старая?",а та-"Аль я что не так
сказала?"....Внук потом часто просил прабабку рассказать сказку про
"Рыбака и быбку".

Радио "Свобода" (http://www.svoboda.org/news/) сообщает:
"По словам Якушкина, президент начал знакомиться с первой
главой своего послания Федеральному Собранию."

Однажды со мной произошла вот такая история:
Поздно вечером я возвращался домой, ну и по дороге решил заехать в гости
к подруге ( с которой я до этого очередной раз поссорился).
У подруге в гостях оказался еще один ее старый друг. Подрружка меня
встретила очень хорошо, мы все втроем сели немного выпили, ну и как
водится, я у нее остался на ночь. Я спал с ней, а ее друг в соседней
комнате. Ночь пррошла очень даже ничего... Наутро звонок в дверь...
Вставать открывать дверь никому не хотелось, поэтому я с подружкой
делали вид, что спим, вдруг в комнату вбегает ее друг и кричит,
что приехал ... ее жених!!! Я быстро вскакиваю, забираю свои штаны
с трусами и ложусь в соседней комнате (третьей) на кровать (к подруге
как раз вовремя приехали гости, и эта кровать была расстелена специально
для них, но они уехали в тот день на дачу). Подружка пошла, открыла
дверь, она с женихом прошла через комнату, в которой я делал вид,
что сплю, и сели за стол. Жених ей подарил ограмаднейших букет гвоздик,
после чего они начали разговаривать. Я не слышал о чем, но точно
чувствовал что обо мне (жених раза в два меня больше и причем
не очень понимает шуток). Они разговаривали минут 10, после этого
жених ушел (его в машине ждали родители, они собирались к себе
на дачу ). Я встал с кровати и пошел дальше спать вместе с подружкой.
У кровати я обнаружил свои носки, которые забыл прихватить во время
бегства с собой. Подружка мне начала рассказывать, о чем был разговор,
ее жених заметил мои носки и учинил ей допрос, откуда они взялись.
Она все "честно" рассказала, о том что вчера я в этой комнате раздевался,
позже пошел спать в соседнюю комнату. Мы вместе посмеялись, после чего
оба увидели на столе обрывок обертки от ... презерватива! Я ее спросил:
- Слушай , а если бы он увидел это... , да еще и презерватив в мусорнике?
Ее ответ был просто потрясающим:
- Ну тогда бы я сказала, что ты вчера с моим другом пытались
заниматься ... любовью!, после чего поссорились и разошлись спать
по разным комнатам!
Из всех моих подружек это самая классная!

Я стою перед тобой,
Потный, злой и бледный
Ты за что меня подвел,
Мой хуишко бедный?

В грузии хоронят водителя тролейбуса.
Огромный стол, куча народу.
Поднимается мужик и говорит:
"Вано был настоящим человеком.
Он жил как настоящий мужчина и
Умер как настоящий мужчина, во сне
с улыбкой на лице. Не то, что эти
30 обосравшихся пасажиров"

Подарили, стало быть, наркоману друзья на День Рождения большую
таблетку. Одна половина- белая,а другая- черная. Нарк через некоторое
время решил это колесо проверить в деле. Долго думал, как же ее
употребить- то ли вначале съесть черную половину, то ли белую.
Короче взял и заглотил ее целиком, а для того, чтобы лучше вставило
вышел на балкон на свеженький воздух. Минут сорок стоял- колесо
не действует. Потом вдруг как все потемнело вокруг, потом стало
все яркое, потом опять потемнело, потом опять все стало светлым-
и так несколько раз, и только после этого немного отпустило.
Наркоман обрадовался такому подарку, давно не испытывал такого
кайфа от новой дури и решил пойти это дело полирнуть пивком.
Выходит с балкона и говорит своей супружнице:
- Маняша, что-то я себя хреновато чувствую, пойду прогуляюсь
что-ли за пивком до ларька.
А она в ответ:
- Да уж, прогуляйся милый, а то уже полторы недели стоишь на балконе.

Похороны водителя...
Поминки на рабочем месте - автобусном парке и как водится -
тосты.
Встает первый сослуживец (1)
(1):- Выпьем за Петровича - какой был друг - бывало когда
не зайдешь - всегда наливал
(2):- Хочется выпить за Петровича - как знал свой автобус-
по винтику разобрать мог...
(3):- А мне хочется выпить за Петровича как за настоящего мужчину
Жил как настоящий мужик и умер по мужски - во сне
не то что эти 39 обос%авшихся пассажиров

Сидит рыбак на берегу реки. Тихо. Вдруг где-то издалека раздается:
"...твою ма..ать!!!" Через некоторое время опять слышит, но уже ближе
" твою ма..ать!!!" Еще через некоторое время из-за поворота выплывает
лодка, в ней сидит мужик и гребет ложками. Рыбак ему: "Мужик ты бы еще
вилки взял!". В ответ :"...твою ма..ать!!!"

Приехал в деревню цирк , афиши на клубе , на всех заборах:
"Говорящий медведь-телепат"
Народу набилось тьма, выходит на сцену дрессировщик, выводит медведя,
медведь чисто в мужских трусах по колено, в цветочек.
Медведь по сторонам посмотрел,посмотрел
и говорит: - "Здравствуйте селяне"
Публика в восторге , затаив дыхание ждет продолжения.
Медведь спустив трусы до колен произносит:- А теперь , начинаю ТЕЛЕПАТЬ!

По дороге мнчится крутая тачка, внутри, естественно, новый русский,
а на пассажирском сидении сидит мартышка. И НР очень хочется кому-нибудь
похвастаться, какие штуки умеет делать его обезьяна.
Тут его тормозит гаишник, заглядывает в окно, а мужик ему говорит
- Во, сержант, смотри.
Дает мартышке подзатыльник и она начинает ему делать минет.
Он бьет ее по голове еще раз - она еще быстрее работает. Он еще
подзатыльник - марттышка еще быстрее. Так продолжается несколько минут:
он подзатыльник - мартышка увеличивает скорость.
Наконец он кончил, мартышка села на свое сиденье. Мужик говорит сержанту:
- Во, видал. Хочешь попробовать?
- Да, ну... Ты мне всю бошку расшибешь.

Правда жизни

Семеро козлят в униформе бьют серого волка
копытами по почкам, а волк истошно орет:
,
- ВОЛКИ ПОЗООРНЫЫЫЕЕЕ!!!

Журнал "Здоровье": ".....стакана свежевыжатого апельсинового сока
достаточно, чтобы удовлетворить суточную потребность организма в
аскорбтновой кислоте.Кстати, не забывайте съедать остающуюся в соковыжималке
мякоть-в ней содержиться много клетчатки.". Занавес.

В маленькой грузинской деревушке разбогател парень. День ото дня
растил богатство, на финише решил стать новым грузином и ломануться
в Штаты. Оторвал там виллу, само собой яхты, спортивные машины – без
счету...
Ностальгия замучила, наконец, чудака. Выходит он из самого престижного
бара, берет такси с водилой-малайцем – в банк. Подъезжает к банку –
подожди, водила. Берет 1000000 баксов наличкой, садится обратно в мотор.
- А ну, френд, в Джорджию (в Грузию то бишь, по-американски), деревня
Пердуни...
- Штат Джорджия – за ОЧЕНЬ большие деньги, но такого селения PERDUNII
не знаю, увы...
Тут браток открывает чемодан с баксами, показывает водиле...
- Сэр, в Пердунях вам переулок Руставели, Джонджули или Махарали???

- А если нас все-таки от сюда выпустят,что мне надо будет делать? -
интересуется молодой сперматозоид у старого.
- Да ничего особенного, Ваня.
Будешь плыть побольшой длинной трубе,когда увидешь черное пятнышко.
Подплыви поближе и спроси не яйцеклетка ли это. А когда дверь приоткроется
ныряй внутрь.Понял?
- Да.
Наконец настал долгожданный день выпустников!
Ваня делал все, как учил его старый сперматозоид:
Плыл. Увидел впереди черное пятнышко. Подбежал, и спросил :
- Это яйцеклетка?
Из-за двери ответ:
Нет, это кариес . . .

Был один такой гениальный дирижер - играл с лучшими оркестрами мира,
собирал аншлаги, прекрасно разбирался в оркестре, сложнейшие сочинения
под его руками вызывали бурю эмоций в зале. В общем - сверхдирижер.
И была у него одна странность - когда он вставал за свой дирижерский
пульт перед очередным потрясающим концертом он вынимал из кармана
маленькую бумажку, внимательно читал ее, пока оркестр ждал, сворачивал,
и начинал... шквал апплодисментов заканчивал концерт, дирижер забирал
с собой бумажку и уходил - он никому ее не показывал. Все страшно
хотели узнать - что-же в ней?
Однажды дирижеру стало плохо прямо перед концертом, он скоропостижно
скончался. Все оркестранты бросились к нему и расталкивая друг друга
вынули ту самую бумажку... на ней было написано:
"скрипки - слева, виолончели - слева".

Идет набор в консерваторию.
На на прослушивание заходит мужик и говорит комиссии:
М - Я могу классическую партию пропирдеть
К - Ну как вам не стыдно, это же культурную заведение
М - Но у меня такой талант
К - Ну ладно, мы вас прослушаем. Вот, попробуйте Моцарта.
Мужик берет партитуру (это где ноты) и пердит точно по нотам
К - Круто, а вот попробуйте Бетховена.
Мужик берет партитуру и снова пердит точно нота-в-ноту
К - все, спасибо, мы вас берем. На последок исполните нам Баха.
Мужик берет партитуру, долго ее рассматривает.
М - Нет не смогу
К - А в чем же дело?
М - Вот в этом и в этом месте можно обосраться.

Таньки грязи не бояться

Таньки грязи не бояться

Я всегда с собой беру
Ссылку www.price.ru

Рассказала одна девушка много времени тому назад. Вступительное слово.
В Питере на Аничковом мосту, кто не знает, мужики стоят, коней вздыбленных
держат. И если идти от Гостинного Двора к площади Восстания, то при входе
на этот самый мост первая скульптурная группа справа весьма примечательна.
Конец вступительного слова.
И вот, идет эта девушка по Невскому со своим спутником, подходят к этому
коню, и она, хорошо поставленным голосом, начинает рассказывать:
- Эти скульптуры отливались во время всеобщей русской нелюбви к Наполеону
Буонапарту, и барон Клодт, изваявший эти скульптурные группы, выразил свое
отношение к этому полководцу весьма экстравагантным способом. Если
внимательно присмотреться к промежности коня, нетрудно различить,
что гениталии этого благородного животного отчетливо напоминают лицо
Наполеона...
В этот момент она оборачивается к своему спутнику, и вместо одного
слушателя - видит достаточно большую группу людей, напряженно
всматривающихся в половые органы коня...
Вот так, на славных брегах Невы, произошла коротенькая импровизированная,
но очень познавательная экскурсия.

Кто не верит - может сам приехать в Питер и посмотреть. Я вот не поленился,
и прошелся по Невскому. Все это действительно правда.

Хорошенькую - по немножку!..
(с) НЕ Фоменко