Поиск по автору:

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО!
...
А Россия будет сосать этот член!!!

Ну кто придумал этот текст: "Корреспондент "Вестей" с места взрыва через
100 лет"??? Типа только узнали? Или только доехали? Или старейший
корреспондент поделится воспоминаниями?

(C) ADTREFER.t35.com

Мистер ПУ обьявил что офицеры на боевом дежурстве
будут получать до 150 тыс рублей и выше.
И это правильно, 10 канал телика для армии, зарплата для офицеров.
Только в сети ищите правильный сериал:
- "Голова, в которую едят".

(c) adtrefer.t35.com

Мистер МЕ нашел управдома делами президента мистера хохолко.
Новый этап рыночной экономики - базар.
Кто ответит за базар.
Ищите в базарной сети правильную фирму: "Мистер МЕ и КО",
а также нашу фирму "РогаКО и КопыКО".
Да простят меня евреи, жидко получается с кадрами у власти.
Власти выборы обосрали.
С жидким стулом еще и страну просрем.

Разговаривают два московских профессора:
- Скажите, коллега, как по-вашему Москва справится с неизбежным
повышением цен на бензин в ближайшие несколько лет?
- Ну это же проще простого! К 2010 году весь город перейдет на гужевой
транспорт.
- ?#! Как можете вы, заслуженый деятель науки, всерьез полагать, что
через пару лет по улицам столицы будут ездить повозки, запряженные
лошадьми?!
- Ну почему сразу лошадьми? Таджиками, узбеками...

Интересно, если заставить эстонцев пересчитывать китайцев, кто окажется
быстрее?

На лекции по информатике:
"Если в процессе выполнения программы пользователь введет строку длиной
больше, чем было указано при описании типа переменных, компилятор
сделает обрезание."

СанПиН 2.4.1.1249-03
2.2.9. В приемной для детей ясельного возраста до года выделяют место
для раздевания родителей и кормления грудных детей матерями;

Утро пятницы. Спать хочется сильно. Будильник прервал эротический сон.
Плетусь в ванную, плюхаюсь на толчок. Чтобы проснуться, начинаю
озираться по сторонам, взгляд цепляет надпись на каком-то пузырьке,
стоящем на раковине: "нежная щелка". Присмотрелся: "нежность шелка".
Проснулся полностью.

Умом Россию не понять...
Вчера стою в пробке в крайнем левом ряду, впереди на сколько хватает
зрения - пробка! Сзади метрах в 500-ах, объезд. Несколько машин несуться
по встречке, чтоб преодолеть пробку, некоторые разворачиваются и едут
обратно.
Впереди меня мужик тоже решил развернуться и... Смотрит не Направо! дабы
не подрезать, а Налево :))
Только в России возможно выезжать на встречную полосу и бояться быть
сбитым машиной попутного направления.

В командировке в Салехарде. Город небольшой, мне нравитя. Много новых
многоэтажных домов. Все круто и современно. Столица Ямало-Ненецкоо
автономного округа. В новых домах вай-фай (у нас в Омске этого еше нет).
Четвертый раз уже там, примерно ориентируюсь.

Забыл установочный диск к сотовому. Надо к компу подключать, чтобы с
компа можно было выйти в интернет. Что делать...

Иду в салон сотовой связи. За той прогой. Во втором салоне сказали, что
диск мне попользоваться дать не могут, рекомендовали поискать в
интернете. Я грю, мне эта прога и нужна, чтоб в интрнет выйти. Продавец
мне говорит, иди до авангарда (это магазин в центре), потом вниз (думаю,
на месте разберусь, куда это вниз) и там будет электронная библиотека,
там есть доступ в интернет.

Иду до авангарда (метров 500). у женщины на остановке спрашиваю про
электронную библиотеку. та в недоумении. сроду не слыхала. грит, надо у
молодежи спросить. спрашивает у пацана, где интернет есть. тот говорит
про какой-то красный север, я понимаю, что это далеко. Нет, я грю,
где-то здесь рядом. Не знает.

Ладно. Захожу в авангард. Отдел электронной техники. Продавец - мужчина
лет 35. Объясняю ситуацию. долго морщил лоб, потом вспомнил. радостно.
начал объяснять. дойдешь, грит, до перекрестка, потом повернешься туда
(повернулся в ту сторону куда надо идти, чтоб я не перепутал), идешь
прямо до изгиба дороги, там дом большой, это в нем.

Я его поблагодарил. Пошел куда надо. Метров через 300 нашел этот дом.
все как объясняли. только в доме том нет ничего напоминающего вывеску
про библиотеку или интернет-кафе. дом как дом. какие-то учреждения есть,
но явно не те. походил кругами. подошел к девушке во дворике, спросил.
она грит, я не местная. да уж.

Ладно, пошел дальше бродить по центру.

У пары прохожих спросил. не знают.

Третий сказал, обратись на почту. а куда, грю? а вон там, два дома
отсюда. и рукой показывает.

Иду. нахожу почту (я так понял это был их главный почтамт). спрашиваю в
окошке про интернет. мне грят есть, но сейчас нет. чего-то поломалсь,
какой-то вася все унес на ремонт. и показывают в угол. Там типа открытой
кабинки со столом, из стены какие-то кабели осиротело торчат.

Я грю, и куда мне теперь идти. Мне говорят, что есть еще 2 отделения
почтовых, где есть интернет. В разных концах города. Я знаю где это,
дойти можно. причем одно отделение почти у гостиницы моей. Еще какое-то
место называют, говорят как идти. Пошел туда. Передумал по дороге. Лучше
уж в центр пойду, до почтового отделения, которое не у гостиницы. заодно
и центр посмотрю.

Зашел по пути еще в одну контору, где чего-то с компьютерами связанное.
Спросил про интрнет. барышня в недоумении. Из окошка в стне высовывается
какой-то мужчина. технический эксперт. говорят про какую-то почту.
объясняют на пальцах как пройти. оказалось это там, где я только что
был. был, грю, нету у них интрнета, кмп сломался. мужчина в окошке грит
- ну тогда все, больше нет. Я в полном недоумении (мужчина вроде более
технически грамотным выглядит, чем женщина на почтамте, которя про еще 2
почты с интернетом говорила, ему больше веры) - что, во всем салехрде
нету интрнет-кафе? Нету, грит. В полярисе было, но закрылось. Еще есть
центр интрнет образования рядом, но вас, грит, там в интренет не пустят
(!!!).

Приехали...

Ладно, решил все-таки заглянуть на почту для очистки совести. Метров
800.

Утомился пешком идти (поле омских масштабов стыдно на такие расстояния
на автобусе ездить), но дошел.

Захожу на почту. ура, вижу в углу кабинку с компом. спрашиваю работницу
про интрнет. она грит, нету возмоности такой сейчас, у компа мышки нет.
я охреневаю. грю, а если я свою мышку принесу? Она - ну тогда мы вас
пустим в интрнет. я лихорадочно соображаю. мышка у меня в гостинице,
вместе с ноутбуком. на другом конце города, это километра полтора-два.
мда.

ладно, пошел в гостиницу, по пути зайду на другую почту.

прошел еще скоко-то (прогудки на свежем воздухе полезны).

зашел на почту. о, вижу монитор.

спрашиваю девушку про интрнет, она грит да, есть. я грю, хочу. она -
минутку. куда то уходит. возвращается, вручает мне ключ на веревчке и
молча встает на свое место.

я - это что?

она - это ключ от компьютера.

я заглядываю под стол, оказывается они системник в металлический ящик
закрыли. на дверце замок.

открываю дверцу, включаю системник.

выхожу в интрнет.

предварительно огляделся, на стене объявление. много чего-то написано.
ухватываю глазом главное - 15 руб. за 10 мин. дороговато (раза в 3-4
дороже, чем в омске), но пойдет.

захожу на сайт, нахожу программу. 44 мегабайта. ну, попробую скачать.
жму на download. начинаю качать. меня терзают смутные сомнения. глаз еще
раз падает на объявление. замечаю внизу надпись - 5 руб за мегабайт.
е-е-е. это 220 руб за 44 метра!!!! срочно жму на отмену. лихорадочно
думаю, сколько уже успело скачаться. 220 руб за прогу - не надо мне
такого.

выхожу из интрнета. главное знаю, где искать и что и сколько это весит
мегабайтах. закрываю системник, возвращаю ключ, грю, сколько с меня.
девушка - 15 мин, это два по 10, итого 30 руб. и все. я пнимаю, что
денег за начальные скачанные мегабайты с меня брать не будут. я
спрашиваю на всякий случай, а если скачать чего надо, это не надо
отдельно платить? (мне интресно стало как они траффик контролируют).
девушка грит - минутку. и ушла куда-то. возвращается. грит - я узнала, 5
рублей за мегабайт. я грю, понятно и ухожу. так я и не понял. как они
траффик контролируют. в принципе, можно было эти 44 мегабайта спокйно
скачать и никто бне узнал. да как-то неохота девушку так подводить. за
несколько мегабайт скачанных мной по ошибке ее ругать не будут наверное,
а вот если я накачаю 44 метра умышленно, могут и заметить.

вот такая вот абсолютно реальная история.

пол-салехарда обошел несколько раз туда-сюда и единственное место с
доступом в интрнет оказалось в 200 метрах от гостиницы.

PS: а программу ту мы потом с другого ноутбука скачали при помощи
другого сотового, на который мою сим-карту корпоративную временно
поставили. так что все было не зря.

На работе, в чайной комнате. В разговоре всплывает 1987 год. Начальник:
"Я в 87 году в трудовой лагерь комсомольского актива ездил".
Программист: "А я только в школу пошел". Девушка-из-техподдержки, робко:
"А я еще не родилась..."

(c) adtrefer.t35.com

Детство по МЕ еврейски - ПУ гебистcки
=====
Дети устроили митинг,
готы в черном и эмо в розово-черном,
противостояли ментам.
Дети хотели чтобы у них было детство.
"Пусть всегда будет солнце.
Пусть всегда будет небо.
Пусть всегда будет мама.
Пусть всегда буду я."

Готы говоришь
=====
После того как
запретили готов и эмо,
ждем что запретят готическую архитектуру
и всю европу нахрен.

Детский анекдот
=====
После того как верховный суд отказал
кпсс и спс что выборы - шулерство,
партии сели писать фанфики:
- честный суд,
- честный путин,
- честные выборы.

Все мы выходцы из одного места...
Андрюха Bios

Все татары кроме Я... Я по-русски плохо вижу...

Придурок со стажем: вообще-то я псих, только нормальным прикидываюсь...

Вы все еще ЧУДОВИЩНО оптимизируете???
Тогда мы идем КОШМАРИТЬ вас!!!

Поступили предложения на название первого марсианского космического
корабля:"Голубая устрица","Прониктолог","Боря Моисеев","Дергунчик"...
Варианты названий модерируются...

Столько думаешь о хорошем, что аж плохо становится... (Соседка)

Солнечным затмением навеяло. Как-то так получилось, что за всю жизнь ни
солнечных, ни даже лунных затмений не видел - знал, что они бывают, но
то уезжал куда, то забывал, то низкая облачность...
Осенью 2004 г. мы с программистом объезжали необъятные филиалы нашей
молодой, но быстрорастущей компании. Командироуки слились в один
бесконечно-длинный день:
Москва-Белгород-Лиски-Ростов-Владикавказ-Краснодар-Ростов... В общем, от
Владикавказа до Краснодара в тот день прямого поезда не было, ночью
пересаживались на автобус в Армавире. Идем во втором часу ночи по
ДеповскОй (кто был - знает...) - в небе ПОЛНАЯ луна освещает дорогу.
Припираемся на вокзал, падаем в транзитный автобус, принимаем форму
сидений и переходим в спящий режим.
Из которого я выхожу часу в пятом утра, выглядываю в окно и обнаруживаю
над бескрайними кубанскими полями УЗЕНЬКИЙ СЕРП ночного светила!
Дальнейшие мои действия объяснимы только состоянием аффекта - хватаю
напарника за плечо:
- Серега, выходить пора: ВТОРУЮ НЕДЕЛЮ ЕДЕМ!!!

История про "Вымпел" - "Вымпелком" навеяла.
Работал я в одной уважаемой некоммерческой организации, она и сейчас
есть, несмотря на всю борьбу с гражданским обществом, и, Бог даст, еще
долго будет. Но это неважно, а важно, что офис мы арендовали у структуры
под названием Государственное Унитарное Эксплуатационное Предприятие
"Эксплуатация ФЕдеральной Собственности" - или что-то в этом роде.
Название вполне отражало суть - эксплуатировали они ее почем зря.
Году эдак в 2000-м ехал я за детьми в Армавир транзитом через Ростов.
Соответственно, транзит - это пустырек и мостик через речку перейти от
ж/д вокзала до авто - метров 100, если не меньше. Но Ростов - это ведь
не Махачкала, где за неделю документы не спросят, и не Хасавюрт, где
вообще ни одного служителя порядка не встретишь. Аккурат, к концу
"транзита" - "Старший сержант Др-бр-пр-хр-ов, вши дкмнты!" Ну, дальше
все по плану, кто по югу ездит знает - служебное помещение, "Кошелек
покажем, сгибы локтей продемонстрируем, сумочку распахнем..." И вот в
разгар процедуры (я спокоен, брать у меня нечего, денег с собой немного)
- выпадает из кошелька этот кусочек пластика с моим фото, а там -
правильно: ГУЭП "ЭФЕС". "Ревизор", финальная сцена. Только
поинтересовались: "Простите, а в какой должности?" - "Ну, там же
написано - начальник отдела. Какого-какого... Какого надо!" Проводили до
автобуса. "А ведь могли бы и бритвой полоснуть" (С)

На "гражданке":
нет работы – безысходность,
есть работа – перспектива,
не платят денег – проявляй инициативу...
В армии:
не служишь – перспектива,
забрили – не платят денег,
проявляешь инициативу – безысходность...(надо что-то делать)

Когда я на тебя смотрю – потайные органы шевелятся... (Неземная Любовь)

Киберпроститутка:
- Хочешь, я сделаю Тебе Приятно?
- Да, расскажи мне сказку...
- И где тут логика?
- В пизде...
- Хочешь, я расскажу Тебе Сказку?

У нас в Питере не знаю будут строить башню Газпромовскую или не будут
-но место уже расчищено. Проезжал недавно мимо -обнесено голубым
забором.
На нем уже порасклеивали афиш, но есть свободные места, заклеенные
белыми листами. На листах что-то накарябано, пригляделся поближе и
вижу-" Миллер-мудак". Вот такой протест.

У меня есть симкарты операторов МТС, Билайн, Киевстар, Life:), Utel, (и
на все хватает мобилок), проводной телефон, ADSL-интернет, беспроводной
интернет (от двух операторов), факс, e-mail, свой сайт и страница в
Однокласниках. И теперь, сцуко меня дико бесит вопрос: а с Вами можно
будет как-то связаться?

Дочь - 6 лет, сыну 2,5 года
- Юля, почему Олег плачет, а ты смеешься?
- А потому что он меня стукал, а теперь сам отведовал силушки
богатырской!

*спасибо мультику Илья Муромец :-)

Отдыхали в Турции. Дочери 6 лет. за год на море уже второй раз. Первый
раз летала в египет с бабушкой, поэтому ко второй недели с утра уже не
торопится на море. Соответственно, настроения нет. одеваться и идти
куда-то не хочет. Даем ей шорты и футболку; заставляем одеть. Вдруг та в
сердцах бросает одежду на пол и выдает жене:
- Да что это такое! Я с бабушкой Валей каждый день в белом платье
ходила, а с тобой в каком-то чмотье!

В кабинете Саакашвили были найдены карта мира, свечка, бубен и
фотография Гитлера.

В связи с событиями в Грузии Кикабидхе отказался от российского ордена.
Теперь все москвичи с нетерпением ждут, когда Церетелли в знак протеста
снесет свои статуи.

Он: Ты как?
Она: Да так....
Он: О чем думаешь?
Она: Да воооооооооооооообще.
(Keyros)

Теперь в США становится неполиткорректным разделение граждан на
евроамериканцев и афроамериканцев. Теперь они все ГРУЗИНЫ.

Вопрос корреспондента западных СМИ грузинскому призиденту:
- Чем отличается грузинская демократия от американской?
- Ничем, и та и другая - это власть народа!
- Какого народа?
- Как какого, американского конечно!

Такой грустный.... олимпийский
После просмотра очередного репортажа с олимпиады пришел на работу в
красной футболке и синих джинсах. Народ восторженно:
- Ну ты как флаг вырядился
- Ага.. говорю
- (Они) Только вот белого цвета не хватает до полного триколора
- (Я) Белых тапочек?

Внук подходит к бабушке:
- А что такое самолет?
- Отстань!
- Ну бабушка-а-а-а!!!
- Ну... это как ХУЙ! Поднимается, поднимается и летит... В пизду!!!

Очень плохая, лживая, антигрузинская музыка- говорит тов. Саахов своему
министру обороны! Завтра-же пожалуюсь дяде, пусть накажет того самого
Шостаковича с его 6 симфонией! К тому-ж она еще и антиамериканская!

Киев. Отпуск. Дома ремонт. Ближайший доступ к Инету - в почтовом
отделении рядом с домом. Зашел проверить почту.
Входит мужик(М)и к оператору (О): Говорят, с Москвой связи нет!
О: ?!
М: Ну, звонил Изя и сказал, что не может дозвониться в Москву. Меня жена
послала за конвертом!

Дело было в августе этого года. Мне с подругой нужно было ехать из
города Пущино в город Обинск. Наш путь должен был пролегать через город
Серпухов, так как по другому добраться в этот город просто не
представлялось возможным. Но дело в том, что автобусы из Серпухово в
Обнинск ходили всего 3 раза в день, при этом расписание я помнил с
трудом, помнил что последний автобус шел в районе восьми часов вечера...

В общем мы едем из Пущино в Серпухов и тут я взглянул на небо и увидел
там остатки следа от летящих самолетов которые образовывали слово ХУ. На
что я обратил внимание моей любимой, добавив при этом что это знак
свыше. Мы посмеялись и подумали что "Й" будет когда мы приедем в
Серпухово. По пути я внимательно всматривался в небо в надежде найти "Й"
но не находил его. Наконец мы приехали на автовокзал города Серпухов и
побежали на автобус идущий в Обнинск. Моя любимая побежала впереди меня
узнать успели мы или нет. Когда я наконец подошел к платформе с которой
должен был отправлятся наш автобус Женя сказала: А вот и "Й", наш
автобус уехал 5 минут назад. Но история на этом не закончилась. После
сего события она Захотела мороженного. Но как только мы подошли к
холодильнику который стоял на улице один из сотрудников закрыл перед
нами его и начал увозит, на мой вопрос о том продает ли он мороженное он
ответил что продавец уже ушел и мороженное больше не продается. А вот и
"Й" сказал я и взглянул на небо на котором среди облаков я увидел еле
различимый "Й". Это действительно был знак свыше в прямом смысле этого
слова.

Игорь Акинфеев с подругой встречают НГ на своей даче в компании друзей.
Когда друзья удалились, подруга обращается к Игорю: Игорь все гости уже
вышли? Я могу мыть посуду? И. А. отвечает: "Мой. Вышли."

Игоря Акинфеев звонит подруге с тренировки:
- Слушай, у нас срочный вылет на матч заграницу, а я загранпаспорт дома
забыл, ты мне можешь его срочно выслать?
Подруга Игоря Акинфеева отвечает
- А это какой, тот, что на столе лежит - твой?
И. А. : "Мой. Вышли."

- Чтото из Москвы опять дерьмом запахло
- Да, блин, опять Медвед и Тупин на люди показались

Путин замочил Медведева в сортире

Первыой жертвой запуска андронного коллайдера стал УБОП.

Идут два пингвина по льдине. Полярная ночь. Холодно. Вьюга.
Один пингвин смотрит на второго и зло спрашивает:
- Ну и куда это ты так вырядился?!

.... Дело было в Минске, в году так 2001.... Ночник, два часа ночи,
очередь.... человек 30. Все за догонкой стоят.... Продавщица машинально
двигается от кассы к ящикам с "недорогим но приличным вином".... иногда
проскакивает пиво.... реже - водка..... очередь неторопливо, но уверенно
движется..... и вот подходит к кассе мужчинка и начинает заказывать....
мол, мне пол буханки хлеба... граммов двести сыра.... молока,
лука........... и тут - гулкий бас из очереди - "ты Б@&ДЬ лука ДНЕМ
не мог купить..!!!!!!!"
.............. все в покат...... мужчинка ретировался....

Намедни сын (9 лет)подходит и спрашивает: " Пап, говорит, а кто члены
нашей семьи? (ремарочка - семья у меня большая - шестеро детей)
- непонял, говорю...
- нам задание дали - написать кто член моей семьи.
- ну, а ты, кого нибудь написал?(теперь ВНИМАНИЕ!!)
- написал... дедушку и тебя...
Мы с женой упали...

Познакомился на сайте знакомств. Решил встретится с девушкой... вернее с
женщиной уже... Ну вроде все нормально, приличная дама, учитель.
Подъехал я к ней в назначенное время к подъезду. Она выходит,
спрашивает, мол, куда мы поедем - я говорю - ну давай посидим
где-нибудь, пообщаемся, в кафе тихом... Она говорит, мол, нет, давай
лучше у меня посидим - чаю попьем, только в супермаркет сходим, типа к
чаю купить чего-нибудь... Ну ладно, думаю, пусть будет так... Зашли мы
значит в супермаркет, она давай набирать продуктов... Кошкам сначала
чего-то купила, потом фруктов... потом еще какой-то хрени... пельменей,
чаю, окорочков, ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!! Я короче охренел... Ну, думаю, типа
она, наверное, сама будет платить, а на кассе мне говорит, мол, что
хочет, что бы я ее угостил... Короче я сам не понял, как за всю эту
хрень рассчитался... Ну ладно, хрен с ним, хоть и получилось на
1200рублей!!! Потом мы пошли к ней, попили чаю... у нее дочь дома
оказалась... 12 лет... Ну, дочь она отправила потом на кухню, а мы в зал
пошли. Тут она закрывает дверь, раздевается, раздевает меня и начинает
делать мне миньет... тут уж про то что я охренел и говорить не
приходиться... Короче, я не выдержал, встал, оделся и говорю - это для
меня не приемлемо! Она начинает докапываться... мол, почему??? Я говорю
- ну надо же как то поухаживать... чувства там... Она говорит - ну так
ты же за мной поухаживал! Ты же поступок совершил! Ты ведь мне помог -
продуктов купил! Я говорю, нет, это называется я тебе денег дал, за то
что бы ты мне миньет сделала... и ушел... короче ппц... это была
последняя капля в чаше моего терпения... А ведь у нее в анкете даже не
было написано, что она спонсора ищет...

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

Алиса. Продолжение.

- А идите вы все в жопу, - сказал Кролик и покосился на Алису.
- А жопа далеко отсюда? – спросила Алиса у Королевы.
И в тот же миг и Алиса, и Кролик, и шахматная Королева с короной на голове и даже Алисина шляпка оказались в жопе.
- Ничего не видно, - сказала Королева, - включите свет!
- Здесь, наверное, нет электричества, - ответила Алиса. – Выключателя нет.
- Сейчас, Ваше Величество, - суетился Кролик, доставая откуда-то свечку и спички. – Мигом всё сделаем, чтобы Ваше пребывание здесь было светлым и радостным!
Кролик зажёг свечу. Хлопок, вспышка.
- Только идиот мог зажечь в жопе свечку, - возмущалась Королева, отряхиваясь и приводя себя в порядок. - И вот результат – всё сгорело в один миг.
- А разве говно горит, – удивилась Алиса, оглядывая обгоревшее платье и остатки шляпки. - Вот уж не думала, что в жопе что-то может гореть. И что же это было?
- Это сероводород, - пояснил умный Кролик, ощупывая лапами обожжённые уши – Газ такой. Взрывучий.
- Неужели это был взрыв? – Алиса посмотрела на Кролика, а потом на Королеву
- Милочка, это был натуральный конец жопы. – разъясняла Королева, поправляя причёску. - У любого конца всегда есть своя жопа. А каждой жопе обязательно приходит конец.
- Я и не думала, что конец и жопа как-то связаны, - задумалась Алиса. А Королева продолжала:
- Каждому ясно, что «жопа» – это ожидание конца во времени. А «конец» – это «полная жопа». За концом уже ничего не бывает. Надеюсь, это понятно?
- Значит, мы сейчас там, где ничего нет? - снова удивилась Алиса.
- Да, милочка, если «жопа» кончилась, то уже ничего нет. И нас нет!
- Как странно, - рассуждала Алиса, - если я есть, то значит, конца жопы не было. А если конец всё-таки был, то где же мы сейчас? И получается, что «полная жопа» – это жопа, наполненная нами, куда больше ничего не влезет. Так?
- Несносный ребёнок! Как ты надоела своими вопросами! Забудь про жопу. Мы сейчас в «нигде», а о «жопе» теперь можно только мечтать.

В догонку про тупых студентов...
1988 год, второй курс военного училища. Изучаем высшую математику.
Препод рисует на доске острый угол. Вызывает к доске ЕГО и говорит, сколько градусов имеет этот угол?
ОН реально тупит, вертит в руках транспортир (который дал ему препод) и не знает как и куда его приложить.
Препод показывает. Понял? Типа да...
Препод рисует круг и говорит ЕМУ, сколько градусов в круге?
ОН - это же круг, он не имеет углов, значит в нём нет никаких градусов.
Препод в ахуе... Рисует в круге два перпендикулярных диаметра. Показывает ЕМУ как надо мерить и говорит - вот прямой угол, значит 90 градусов, вот ещё 90, ещё 90 и ещё 90, всего 360. Понял? Да.
Рядом рисует круг поменьше и говорит, а в этом кругу сколько градусов?
ОН берёт линейку, измеряет диаметр первого круга, потом второго. Получается, что второй круг меньше первого в 2 раза. И выдаёт предоду - В этом круге 180 градусов, потому что он меньше первого в 2 раза...
Препода (профессор, доктор и т.д.) чуть кондратий не хватил...