Поиск по автору:

Назвался клитором.. - не высовывайся.

В семье родился мальчик-мутант, одна голова. Однажды, когда он подрос,
пошел во двор гулять, смотрит ребята играют в футбол, ну им и
говорит:"Ребята, можно я с вами поиграю?", они ему:"Да пошел ты,
мутант!".
Вернулся он домой, стал плакать и Бога просить, чтобы дал ему ноги.
Просыпается на утро - уже с ногами. Выходит во двор поиграть, смотрит
пацаны в волейбол играют. "Ребята возьмите меня поиграть!", "Да пошел ты
на... , мутант". Пришел домой, опять сопли, слезы. Стал Бога просить,
чтобы тот дал ему руки. Просыпается на утро, уже с руками.
Выходит во двор однажды, ну пацаны взяли его поиграть. Наигрался,
вернулся домой и пошел в душ, помыться. Его отцу тоже приспичило в этот
момент зайти в ванную. Вдруг, мать слышит грохот, стук, тазики
повалились... Мать залетает в ванную "что случилось, дорогой?", а отец с
квадратными глазами отвечает "прикинь, я щас такого паука заколбасил!!!"

Привет. Это - кмэйл-посылающаяся программа в mx2.centre.ru. Я боюсь, что
я не был в состоянии поставить ваше сообщение следующим адресам. Это -
постоянная ошибка; я бросил. Жаль это не удавалось. [xxxxxx@hm.ru]:
194.186.xxx.xxx не любит получателя. Отдаленный хозяин сказал: 553 жаль,
та область не находится в моем списке позволенного ркптостс (*5.7.1)
Разочаровывающийся 194.186.xxx.xxx.---Ниже этой линии - копия сообщения.
Дорожка возвращения: Полученный [xxxxxxxxxxx@Mail.ru]: (кмэйл 3655
призванный уид 1034);

М-да, мне тоже взгрустнулось на пару с кмэйл - посылающейся программой

У мужчины две руки и две ноги. Смотрите в кинотеатрах 5 элемент.

...четыре таньки возле трупа...такой у парня был конец...

Что такое "недоперепил"? Это когда выпил больше, чем мог, но меньше,
чем хотелось бы...

Я за свечку-
Свечка - в печку,
Я за книжку - та бежать
Больше каноплю такую
Я не буду покупать

Спрашиваю друга на работе, мол, как провел выходные, А он
- да, ничего, - МЕДИТИРОВАЛ

Смотря телевизор чувствуешь себя загипнотизированным кроликом.

В который раз убеждаюсь, что человек может получать удовольствие от чего
угодно; главное -- привыкнуть. Я помню, какие мучения мне доставляли
первые прогулки на лыжах... Тело ломит, мышцы ноют, все колени и локти в
синяках... вы не представляет, какой это был кошмар. А сейчас? Совсем
другое дело! Возвращаешься с пробежки: Тело ломит, мышцы ноют, все
колени и локти в синяках... вы не представляете, какой это кайф! :)
Недавно взобрался я на крутой холмик, разогнался получше и с криком
"Тормоза нужны трусам!" поехал вниз. Выбираясь из сугроба, я все
удивлялся, почему это мои лыжи не сломались? Крепкие лыжи, хорошие. И
бедро у меня крепкое. Другое бы сломалось при ударе о дерево, а это
ничего -- держится...
Со следующего холма я спускался аккуратно, "плугом", мысленно
приговаривая: "Тормоза нужны трусам и дебилам"...

Андрей

15 признаков того, что спорт, которым Вы занимаетесь -- экстремальный.

1. У Вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то Вас
там все знают.
2. У Вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.
3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина -- это не
травмы, а только соверешнно неуважительные поводы для сачкования.
4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений -- это халява, это
повезло.
5. Похмелье -- вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от
перечисленных в п.3.
6. Вы не любите летать самолетом, поскольку в аэропорту вас всегда
норовят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых
пластин в организме.
7. Спортивная страховка на 50000 минимум -- не только неотъемлемый
атрибут Вашей жизни, но и прибавка к заработку.
8. Ваша страховая компания -- уже третья, услугами которой вы
пользуетесь. В двух предыдущих Вашу фотографию показывают всем агентам с
указанием никогда не страховать этого человека.
9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет
ни одного с целым скелетом.
10. Среди ваших знакомых из п.9. в любое время как минимум один человек
ходит на костылях или с загипсованной рукой.
11. Среди ваших знакомых из п.9. есть те, которые уже не есть, а были.
Это, конечно, печально, но -- все там будем.
12. Вы верите, что идете на риск вовсе не ради острых ощущений, а
ради...(далее неразборчиво) Вы категорически против бессмысленного
риска. Русская рулетка -- занятие для клинических идиотов.
13. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении,
которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению,
ухудшает безопасность. Поэтому придется-де от этого нововведения
отказаться. Hадо ли говорить, что Вы воспользуетесь этим нововведением
при первой возможности?
14. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении,
которое может здорово повысить безопасность, но, к сожалению, чуть-чуть
ухудшает спортивный результат. И неплохо было бы этим нововведением
воспользоваться. На самом деле Вы скорее дадите оторвать себе руку.
15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой
приведет к ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении
безопасности на порядок. Hикогда не произнося этого вслух, Вы всерьез
подумываете убрать эту деталь. Hу, может не прямо сейчас, а позже, когда
Вы станете действительно крутым.

Решили Гена и Чебурашка травы покурить на бережку.
Пришли. Гена говорит:
- Чебурашка, я пойду искупаюсь, а потом покурим.
И ушел.
Надоело Чебурашке ждать Гену ну и выкурил он всю траву. А потом думает:
- Что же Гене сказать??? Поднесу ему полотенце "Вот Ваше Гена
полотенце", нет, не то. "Гена, возьми полотенце", нет, не то. Ну ладно,
подойду, а там что-нить придумаю.
Вылез Гена из реки. Подходит Чебурашка:
- Гена, твое полотенце.
- Спасибо, Чебурашка.
- О! Е@ твою маму!!! Говорящий крокодил!!!

По поводу песни шофера вспомнилось.
Году в 96-м едем с женой, дочкой и младшеньким - пацану 3 года было по
Питеру на своем "Москвичонке". Перекресток. Стоим на светофоре. Малой
заливается, поет: "... выйдет к перекрестку любовь и жена!"
Дочь (11 лет) спрашивает: "Саша, а ты понимаешь, о чем поешь?"
Ответ запомнился, наверное, на всю жизнь: "Конечно. Жена - это наша
мама, любовь - это наша машина, а перекресток - это то, куда мы сейчас
приехали!"

Знакомая рассказала, рассказываю от ее лица: мы сотрудничаем с компанией
"ИС", и у нас там есть свой менеджер его зовут Дмитрий Белый =))), я
сейчас звоню и так это, мне пожалуйста к телефону САШУ БЕЛОГО =)))),
парень не растерялся и говорит, а Пчелку или Космоса =))) не нужно
("Бригада"), вот такой вот казус =)))))
(с) voropaev.ru

Мы делили апельсин --- много наших полегло

О женском непостоянстве.

Наблюдал нынешней зимой...
Идут мужчина и женщина по дорожке. Вдруг женщина подскальзывается и
хватается за мужчину. Дальше они идут вместе. Три шага... Потому что
потом подскальзывается и женщина, со словами "Да ну тебя! Сам упадешь и
меня уронищь!", мужчину.

Встречаются два еврея.
Один замечает у второго новые часы, и спрашивает:
"О! Йося, и де Ви взяли такие замечательные часы?"
"Да это мине отец перед смертью продал!"

Наш новый порошок - пропуск в мир белых тапочек!
(c)Пензюк

Стакановское движение.
(c)Пензюк

Летит ворона над болотом и видит седит легушка что делает Ворона
спрашивает: что делаеш легушка?
ничего "косяк" забиваю.
А-а-а понела и полетела дальше. Летит и думает что такое "косяк"?
возвращаеться.
Видит, легушка сидит и курит.
Ворона спрашивает: что делаеш легушка?
ничего, травку курю.
А-а-а и улетает. Летит и думает "косяк""травка" что это такое??
возвращаеться.
Видит, легушка на веселе.
Ворона спрашевает: легушка скажи что такое "косяк""травка"???
Легушка отвечает: обеснять долго, возьми попробуй.
Ворона: это как???
Легушка: тени побольше, держи подольше, и взлетай, понела.?
Ворона: ДА-А-А. взлетела, пролетает один круг над легушкой , второй
круг, на третий заходит и орет!!!
НИЧЕГО НЕ ВИЖУ!!! НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ!!! ЗБИВАЙТЕ ПАЛКАМИ
СЕСЬТЬ НЕМОГО!!!

Осталась эта нетленка по сей день, мне не известно, но раньше, на
плотине реки Кубань, для обеспечения водой элктростанции были большие
буквы, из которых можно было сложить следующее: Течет вода Кубань реки -
куда велят большевики! Ни больше и не меньше. Кто был там при советах,
напверняка запомнил.....

Китайский синдром.

Как у директора совхоза, земли которого граничили с нашим дачным
кооперативом, хватило мозгов организовать совместное предприятие с
какой-то китайской общиной, история другая. Тем не менее, все было
именно так.
Китайцев из «поднебесной» нагрянуло столько, что в связи с
ограниченными сельхозугодиями их соотношение было один к одному. В
смысле один человек к одному квадратному метру. Но народ, я вам скажу,
очень даже трудолюбивый. Из всех сельхозорудий они признавали только
мотыгу. На трактора с плугами и другим навесным оборудованием плевали,
лопоча по китайски что-то об их дьявольской основе.
Задание у них было простое. Завалить район доселе никому не известной
разновидностью капусты, прозванной в одночасье «Китайской».
Взрыхлив гектар сто своими мотыгами, они наделали борозд и понатыкали
в них однолистовую рассаду. И в ту же ночь, выдавшуюся с пятницы на
субботу, началось светопредставление.
Про субботу я упомянул не зря, в смысле того, что все домики дачного
кооператива были забиты трудолюбивыми горожанами, в том числе и вашим
покорным слугой. Провкалывав целый день на грядках, мы, ничего не
подозревая, завалились спать, расслабленно-умиротворенные свежим
загородным воздухом. За окном светила луна, и небо не было замарано ни
одной тучкой. Но громыхнуло!
- Блин! Гроза, что ли!? - переворачиваясь на другой бок, подумал я.
Громыхнуло еще раз, потом еще, и вся окружающая действительность
наполнилась страшным всепроникающим содроганием воздушного пространства.
Естественно, что я подскочил, но за окном не было даже и намека на
природное явление, именуемое грозой. Выйдя на крылечко, я увидел, что и
у соседей во дворах при свете луны бледно мерцают полуголые тела.
- Слышь, Серега, ты не знаешь, в чем дело? - обратился я к ближайшему
соседу.
- Да бог его знает, может, война началась! Пойдем, посмотрим.
Звук явно доносился с соседнего совхозного поля. Делегация посмотреть,
что к чему, набралась человек в тридцать. Вооружившись чем можно, мы
скрытно продвигались к территории, где возможно шли боевые действия.
Каково же было наше удивление, когда выйдя на открытое пространство, мы
увидели довольно странную картину.
Казалось, что все население «поднебесной» в одночасье переселилось на
совхозное поле. Вооруженные тазиками, ведрами, листами железа и
короткими палками, которыми они беспрерывно били в эти предметы, китайцы
выполняли непонятный нам ритуал. Как представитель древней цивилизации,
я естественно хотел выяснить вопрос, чем же это занимаются представители
другой еще более древней ветви человечества. Хотелось посмотреть в эти
раскосые глаза и просто спросить: «Извините? Будьте так любезны,
объясните пожалуйста, что здесь происходит? Что за научный эксперимент
проводите вы здесь? » - но неординарность ситуации, ночное время и
подступающий нервный срыв смешали все в моей голове, поэтому
ограничился я этим:
- Слышь, вы че тут, совсем охренели?! - поймав ближайшего ко мне и
срежеща зубами от злости, поинтересовался я.
- Зайси, зайси! - корча мне какие-то идиотские рожи, возвестил он.
На его «рожах» надо остановиться отдельно. Сначала он прикладывал к
ушам ладони, потом как-то безобразно скалил зубы. Далее вообще началась
пантомима, он как идиот прыгал по полю, падал на землю и грыз посаженную
ими «культуру».
Естественно, что первый вывод, когда я получил столь обстоятельный
ответ на интересовавшую меня проблему был:
- Ну, точно шизанутые!
Тем не менее, наш приход китайцев не смутил, и дело они свое не
прекращали. Драться с ними, при их количестве, было равнозначно тому,
что сесть задом в муравейник. Постояв на поле, мы двинулись обратно,
лелея в душе мечту обратить по принуждению в сексуальное меньшинство
хотя бы директора совхоза. Если, конечно, мы завтра его поймаем!
Ночь прошла ужасно. Утром мы все были как с глубокого похмелья, видимо,
не помог и свежий воздух. Поэтому проспал я до обеда. Башка раскалывалась,
а ведь надо было еще и грядки доделывать. Проклиная всех и все, я присел
в тени деревца.
- Слышь, Андрюха, мы директора ведь поймали. Он когда отбивался,
объяснил, что это китайцы так зайцев от своей рассады отгоняют! -
радостно возвестил появившийся за забором Серега.
Плюнув с расстройства чувств в сторону китайской общины, я понял, что
работать сегодня желания уже не появится. Тем не менее, вид грядок,
многие из которых еще вчера зеленели всходами, меня смутил. Как-то уж
очень сильно они были прорежены и потоптаны. Решив оставить решение
этого вопроса до приезда жены, которая их посадкой и занималась, я
поплелся к местному сельпо, которое было километрах в двух. Думаю, не
стоит говорить, что таких же страждущих дачников как я там было уже
немало. Вздрогнули раз, потом еще и еще. Домой, в смысле на дачу, шел уже
на автопилоте. Жена не приехала, видимо ее коммерческие дела, а может,
что и другое, задержали в городе. Рухнув на кровать, отрубился почти
сразу.
Проснулся все от того же грохота, что впрямую говорило, что на дворе
уже ночь. В башке звенело и подрагивало, не спасала даже подушка,
которой я ее накрыл. Проклиная трудолюбивых китайцев, я ворочался с боку
на бок, но найти покоя было уже невозможно. И странное дело, с каждой
минутой мне казалось, что грохот все приближается и приближается. Было
такое ощущение, что долбят уже под окном. Не выдержав, ломанулся во
двор.
Обалдеть!!! Это было реальностью. Рядом с моими окнами действительно
ходило полуголое существо, исступленно барабаня в металлический тазик.
- Серега, ты че тоже …!!! - только и смог произнести я.
- … тут, если эти китайцы всех зайцев с поля к нам на дачи выгнали. Вон
падлы, все пожрали!!! Завтра твоя очередь барабанить, мы по кооперативу
уже график составили. По трое, с каждой полосы, в ночь дежурят.
Дальше было все банально. С Серегой я к утру все же передрался - вничью.
В воскресенье утром, первым же рейсом, рванул в город и на даче в тот год
больше не появлялся.
Пришлось бы продавать участок, но китайский подряд провалился. Кроме
зайцев, эту капусту в районе больше жрать никто не стал. И славу богу!!!
Зато я теперь знаю точно, что такое китайский синдром.

Сегодня суббота. 11-30 утра. Пришлось выйти на работу. Сел, зашел на
анекдот ру, прочитал истории за сегодняшний день. Затем решил посмотреть
рейтинг. Хотя и рано еще, но к этому времени обычно уже что-то бывает...
Открываю, а там голимые ноли....
Поневоле вспоминается суббота, выходной, и лезет мысль, что только на
работе есть место и время для веселья....

Дочка 4,5 года хвастается:

"Я, когда у врача была, совсем не плакала. Я молчала, как пармезан".

История реальна, произошла со мной на пятом курсе нашей родной
Ковровской Академии в 1996 году...
Чтобы лучше понять ситуацию, представьте себе круг друзей, которые уже 5
лет вместе учатся, т. е. видятся каждый день и практически каждый день
созваниваются по какому-нибудь вопросу.
Теперь история В понедельник с утра решил "заколоть" первую пару. Звонит
друг, мне на домашний номер, так же, как звонит ОБЫЧНО НА ПРОТЯЖЕНИИ
ПОСЛЕДНИХ 5 ЛЕТ!!!
далее с его слов:
- Алло.... Андрюх.... привет..(пауза 5 сек)... ты щас где...
я просто плакал
С уважением, Андрей

Друг вчера рассказал:
Сообщение на сайте аквариумистов (оставлено девушкой)
"Я вчера у вас купила морскую свинку. Она поплавала 15 минут, а потом
легла на дно и уснула. Чем ее кормить, когда проснется?"

Прочитал историю от 19.04.2004 про рекламу пылесоса. (Эльдорадо).
А все было так.
Сначало была реклама на каторой бросалась в глаза надпись "Сосу за
копейки". Это общественности не понравилось. и ее заменили на более
убойную: "Отдамся за копейки"... Уже прогресс. И и вот теперь просто
"Ой!". Интересно, что же они имели ввиду...

Смотрим как-то с дочкой 5 лет фильм с участием Джеки Чана. Показывают
момент в котором как обычно Джеки "мочит" всех самыми различными
способами. Естественно соперникам это не нравится. И один из них,
получив очередную порцию оплеух кричит:"Ах ты сукин сын" и снова
бросается в драку. После окончания сцены драки дочка спрашивает:"Папа, а
что сукин сын сильнее всех?"

Андрей

Дочка(8лет) сидит читает учебник литературы:
.... снайпер....
Папа, а снайпер - это фашистская кукушка - так?

Суббота. 11 утра.
Звонок по домашнему телефону.
- Вас приветствует туристическая фирма "Лазурный берег". Ваш телефон
случайно выбрал компьютер. Вы выиграли приз. Приезжайте к нам за ним.
Спрашиваю: Что брать с собой?
- Только паспорт.
Спрашиваю: Деньги брать?
- Не надо.
Дают адрес. Приезжаю. Вывески нет.
У охранника внизу спрашиваю: Что, мол за фирма?
Отвечает: Фирма хорошая, расширяться собираются.
Чистенький офис. Сидит секретутка. Со словами: О, наш призер, провожают
в комнату направо.
Сидит мамзель, в форме школьной учительницы. ОЧЕНЬ громко играет
магнитофон. Прошу сделать потише. "Школьная учительница" делает. Через 3
минуты приходит секретутка и опять делает громко. На столе лежат куча
буклетов с видами отелей и морей, которые бесплатно раздаются на каждом
углу.
Я говорю, что в сказки не верю, но на скидку рассчитываю. В конце года
хочу на море. Приглашается "финансовый менеджер" в виде лица "кавказской
национальности", но неплохо одетого.
Убедительно говорит, что полный тур в Тайланд стоит 1500 евро, а мне вот
за 250 евро предлагается купить золотую карточку клуба "World Travel
Club". Проживание в 5-ти звездочном отеле "все включено" бесплатное
целых две недели, трансфер мой. Спрашиваю: сколько стоит трансфер?
480-500 евро.
Затем этот "финансовый менеджер" сваливает, а "школьная учительница"
начинает убеждать меня выложить СЕЙЧАС (!!!) 250 евро. Мои возражения в
плане того, что приду завтра, в конце недели, к Новому Году решительно
разбиваются на твердое НЕТ. Сейчас или никогда.
Ухожу, ничего не заплатив. Вслед разочарованные взгляды. Упустили лоха.
С собой у меня было в районе 5000$ и два сотовых телефона. Повезло, что
не отобрали и все осталось при мне.

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
Не ведитесь, уважаемые, на лохотрон.
Digger

Бидец - серьезная неисправность сантехники
(c)Пензюк

Возможно..., в следующей жизни..., когда я стану... раком
(c)Пензюк

Калгон - это новое слабительное?
(c)Пензюк

Тень Победы - 9 Мая в Эстонии
(c)Пензюк

Держи голову в холоде, ноги в тепле, а хуй в пизде.

Как определить пол пингвина?
- Упал - значит самец.
- Упала - самка.
- Упал-отжался - полярник.

ПО истории №2 от 01.05:
человек совершенно не разбирается в теме. хотел бы я посмотреть как в
Нортоне удалить диск С!!

наступила осень.отцвела копуста
у меня пропало половое чуство
выйду на дорогу брошу х.....свой в лужу
пусть себе там мокнет нах..... он мне нужен

Перебирают на почте работники письма, вдруг видят письмо, на нем корявым
детским почерком написано "дедушке Морозу". открывают, читают: " милый
Дедушка Мороз, у папы и мамы нет денег, пришли мне пожалуйста пальтишко,
варежки, шапочку, валеночки, а то мне на улице не в чем гулять. Коля" Ну
пожалели почтовики мальчика, скинулись денег, все купили, только на
варежки не хватило, и отослали. Через время видят опять тот же почерк на
письме "Дедушке Морозу". Открывают, читают: "Спасибо Дедушка Мороз, все
вещи мне подошли, я теперь гуляю, одно плохо, какие-то пидоры на почте
варежки спиздили!"

В счастливые, но голодные годы студенчества снимал квартиру у одной
старушки. Просила за аренду она ну ооочень низкую цену. И это за 2
комнаты в хрущевке, с туалетом, душем и даже телефоном. Почему съем
стоил так дешево дошло до меня только когда в эту квартиру вселился. От
окна до железной дороги было примерно метров 20... Ночью проснулся от
землятресения, в ужасе стал метаться в темноте ища дверь и только минут
через несколько дошло, что это всего лишь таварняк проехал. Ну, ничего,
через неделю привык и даже по ночам не просыпался.
Так вот, сама история-то. Просыпаюсь как-то с ужасного бодуна, ползу на
кухню, достаю из холодильника заранее припасенное пиво, в пепельнице
нахожу приличный бычок и подхожу к окну. Взгляд постепнно фокусируется
на опорной стенке у железной дороги. И наскальной живописи на ней.
Медленно читаю: "ОИУХ"... Не понял... Опять "ОИУХ". Чо за фигня такая???
Постепенно доходит - "ONYX"!!! Тьфу, блин, рэперы сраные, понаписали...
Переключаюсь на следующую надпись: "XYN"...???... С трубом перебираю в
башке названия всех известных мне музыкальных групп... потом к словам,
популярным у тинейджеров... Результат поиска - 0... И толкьо когда
бутылка пива и бычок заканчиваются, доходит прочитать эту надпись на
языке родных осин... Тьфу, мля!

Мюнхенский студенческий городок.
На лифте поднимаюсь к своей знакомой на 16 этаж.
В лифте висит объявление:
"Завтра на третьем этаже вечеринка.
Начало в 21.00. Конец - когда приедет полиция".
Умеют студенты гулять.

Конец 80-х.
По улице идет беременная женщина. Рядом возникает бандитская
перестрелка. Две шальные пули попадают в женщину. Но врачи сотворили
чудо: женщина выжила и родила двух здоровых мальчиков.
Наше время.
К этой самой матери вбегает взволнованный сын и говорит:
- Мама, мама!!! Я писал и из меня выпала пулька!
- Не беспокойся сынок, все нормально, ответила мать.
Через некоторое время влетает с глазами на выкате второй сын.
- Мама!!!!!...
- Знаю сынок, ты писал и выпала пулька...
- Нет, я дрочил и застрелил бабушку!

По мотивам уже рассказанного...
Будь проще и люди к тебе потянутся. А если стоишь на Тверской, то отбою
вообще не будет.

у одного из моих друзей на работе рекламный отдел вывесил на сайт
(ненадолго конечно) следующий слоган (догодайтесь чем они торгуют):
"мозга не еби - покупай USB!"

Еду утром в маршрутке сегодня...
Полный автобус. Кондукторше лень лезть сквозь толпу за деньгами. И она
пытается выразить это словами (громко на весь автобус). "Пе.. пе..
ээээ... ззззааа... вот черт.. за проезд ПЕРЕДАЙТЕ"

Приходит ежик в магазин и говорит:
- мне 90 презервативов
Две белочки за прилавочком, скромно
преглядываются между собой и нсмешливо:
- хи-хи.... улыбаются Ежик: - 92

Больной после операции (с надеждой):
- Доктор, доктор а я буду ходить?
Доктор, оценивающе смотрит на больного:
- Будите конечно, но только под себя...
Больной:
- Ну а плавать, плавать я буду? Я так люблю плавать! Скажите ведь буду?
Доктор:
- Будите, если будите много ходить...

Родителю истории №2 от 15/05
Честно говоря тут гордиться нечем. У меня дочка в 7 лет такого не
напишет. Так что лучше занимайтесь с ребенком и храните опусы для
домашнего архива.

Бездетная супружеская пара из Германии, посетившая клинику по лечению
бесплодия, от врачей узнала, почему спустя 8 лет после совместной жизни
у них нет детей - они просто не занимались сексом.
http://www.korrespondent.net/main/94547/

Россияне, читайте между строк. Певицу зовут РУСлана.