08.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый
более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без Баскова!"
10.01.2004, Новые истории - основной выпуск
Поехал он раз зимой на рыбалку, у них недалеко от города есть озера.
Морозно было, но рыбакам все нипочем (сам я никогда не понимал
удовольствия - даже летом сидеть с удочкой, а тут - зимой, да еще с утра
пораньше).
И вот сидят рыбаки (а их там много было, каждый сам по себе), ловят
рыбку.
Тут один встает, и начинает к каждому по очереди подходить. Дошла
очередь и до тестя, и случился такой разговор:
- Слышь, мужик, холодно сидеть стало, я пошел в деревню в магазинчик, за
"горючим". Тебе не надо купить? Я тут свои удочки и прочие прибамбасы
оставлю, вы уж приглядите.
- Ну отчего ж не приглядеть, приглядим, - обрадовался тесть. Ну ясное
дело, бежать бы по любому пришлось, только не хотелось никому. А тут -
гонец сам напрашивается.
Выдал ему тесть денег, не так уж и много - ну чтоб на поллитра хватило.
И пошел мужик в ближайшую деревню. До нее - километра 2-3.
Ну пешим ходом - максимум 2 часа туда и обратно, да еще и закупиться
можно.
2 часа прошло, его нет.
3 часа - нет.
Уже вечереет, а его нет.
Тут тесть краем глаза замечает, что к лунке того мужика подходит один из
рыбаков и вечернюю тишину нарушает крик "МУДАК БЛЯТЬ".
Мужички сбегаются к кричавшему и видят - лунка даже не просверлена, все
снасти вокруг - бутафория. Вместо удочки - веточка от дерева, свалены
какие-то тряпки вокруг. В общем, кинул их "гонец". Их там человек 20
было, по 50 руб с носа - неплохой навар.
12.01.2004, Остальные новые истории
на msn. Ну вот есть у меня в списке одна из таких девчонок - Аня. И вот
то у нее имя такое "Аня - всех с наступающим новым годом" то "Аня - я
пьяная" итд. Вот вчера я ее видел под именем " Аня - у меня наконец
Windows XP professinal :))))" а сегодня уже "Аня - на хуй эти
компьютеры! :((("
15.01.2004, Остальные новые анекдоты
Во Франции поступил в продажу пластырь, предохранияющий от беременности
(http://www.izv.info/tech/news70972#2)
... инструкция по заклеиванию п$зды прилагается
beastie.ru
16.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
про семитов и анти-семитов, про царевну и ее Семь Гнилых Богатырей, про
принца и Великое Царство Возможностей. Про маршрутки с писями (тут,
кстати, приятель рассказал): садится ему маршрутка в карман и говорит:
"Смажь маслом, а то Хозяину расскажу что ты у другой маршрутки Фильтры
чистил".
Чернобог
19.01.2004, Новые истории - основной выпуск
у светофора гаишный «жигуленок» и притормаживаю до положенных 70.
Подъехав поближе, понимаю, что доблестные свистуны стоят не по мою душу
- весь перекресток просто усыпан запчастями, а сбоку на «зебре» стояло
то, что раньше было автомобилем. Или двумя. Понять сразу, какой марки и
что произошло, было просто невозможно, и любопытство сняло ногу с педали
газа и перенесло ее на педаль тормоза. Мимо нагромождения металла,
пластика и проводов я уже ехал не более 5 км в час. Но определить где
зад-перед, а тем более марку так и не смог.
И вот проехав это страшное место, перенося ногу на педаль газа, вижу как
из «жигуля» появляется сначала жезл, за ним рука, потом серый мундир с
фуражкой. Последними выскочили ноги и все это рвануло наперерез моей
машине, приказывая остановиться.
Наивный чукотский мальчик, если ты считаешь, что ты ничего не нарушил,
если ты ничего не нарушал.
- сем-от-бат-ошцу-жант-вдт-ов, - бодро, для 5 часов утра, произнес
сержант. - Почему нарушаете, товарищ водитель? Ваши документы.
В голове быстро идет обратный отсчет времени и событий: - на «зебре» не
останавливался, на светофоре был зеленый, который даже не моргал,
скорость сбросил заблаговременно, а радара вроде бы у них нет. Тогда
что? Может быть, хотят на меня «повесить» эту аварию?
- Документы? Пожалуйста. А что я нарушил?
- Почему ездите, товарищ водитель, на красный свет?
- ???!
А это уже серьезно. Аварию повесить трудно - вдруг пять минут назад меня
провожала куча родственников с часами, а проезд на красный - поди
докажи, когда никаких свидетелей нет.
И начался нудный, липкий диалог глухого с немым: - «Я не проезжал»- «Нет
проезжал». «А я видел» - «А все равно не проезжал». Стоимость штрафа
упала со стоимости бака бензина до канистры, потом до 10 литров. Но и
это платить не очень-то хотелось, тем более, что в кошельке у меня была
только одна бумажка достоинством 500 рублей. Ну а когда это гаишники
давали сдачу?
Бодяга длилась уже минут десять и порядком надоела и мне, и блюстителю.
Мы попали в тупик: он не мог отпустить меня, не получив с меня хотя бы
три рубля, а я не мог заплатить ему эти три рубля, так как покажи ему
500-рублевую бумажку - он бы всю ее и прикарманил.
Как оказалось, еще больше все это надоело сидящему в «жигуленке»
капитану. Выскочив из машины, он резво бросился в нашу сторону с
написанным на лице крупными буквами намереньем вставить по полной
нерадивому водителю, то есть мне, а потом и неопытному сержантишке -
если с каждым так разговаривать, то можно остаться на одной зарплате и
умереть.
- Ну что тут у вас? - пророкотал капитан.
- Да вот, проехал на красный, а платить отказывается, - съябедничал
сержантик.
Капитан изобразил высшую степень негодования:
- Вот такие грубые нарушения водителей и приводит к таким (кивок в
сторону перекрестка) авариям, - и забирает из рук сержанта мои документы.
- Так, товарищ имярек, будем составлять протокол, - запугивает капитан,
продолжая изучать мои данные в правах.
- Место рождения - город Днепродзержинск... А это где?
- На Украине, - отвечаю.
У капитана аж фейс перекосило в сторону сержанта:
- Ну, ты что? Не видел что ли, что он хохол? Ну не даст он ничего. Ни
рубля. Смотреть надо.
- Забирайте свои документы и езжайте, товарищ водитель, - это уже мне.
Уговаривать меня не пришлось и через минуту я уже мчался дальше по
шоссе, вспоминая своих русских со всех сторон родственников, родивших
меня на Украине, ставшей для меня второй Родиной.
yerdnA
20.01.2004, Повторные анекдоты
Звонит Змею Горынычу:
- Змеюшка! Приходи, я самогоночку классную выгнала. Выпьем?
Горыныч отвечает:
- Ох, бабка! Я вчера так нажрался, что никак не могу. У меня одна голова
встать не может, вторая блюет весь день, вот третью еле поднял, чтобы
тебе ответить. Так что извини.
Звонит Баба-Яга Кощею Бассмертному:
- Привет, Кощеюшка! Не хочешь ли со мной самогоночки выпить?
- Что ты бабка! Я вчера с Горынычем так нажрался, что сейчас кони двину,
хотя и бессмертный.
Ну и решила бабка позвонить Лешему:
- Здорово, Леший! А у меня самогонка есть!
- Ой, бабка! Сейчас бегу.
Ну села Баба-Яга у окошка ждать Лешего. Смотрит, а Леший пробежит пять
метров и падает, потом встает и бежит опять, но через пять метров опять
падает. Ну так и добежал с горем пополам до избушки. Его Баба-Яга и
спрашивает:
- А что это ты так странно бежал? Через каждые пять метров падал!
- Ой бабка! Я как подумаю, что у тебя самогоночка есть, и мы сейчас
выпьем, так бегу... А как вспомню, что тебя потом трахать предется, так
сознание теряю!
20.01.2004, Повторные анекдоты
любовником:
- Ах ты, сука!
Жена:
- Как ты можешь?! Ты кому больще веришь, мне, любимой жене или своим
бестыжим глазам?!
20.01.2004, Повторные анекдоты
дочкой сидят на заднем сиденье. Дочка спрашивает маму:
- Мамма, где паппа?
Мать:
- Доченька, да вот же он спереди сидит.
Дочка опять:
- Мамма, где паппа?
Мать:
- Ну вот же он!
Дочь опять тоже самое. Короче достала она мамашу, та, обращаясь к мужу:
- Ой, слушай, возмьи ее к себе в перед, а то она меня уже достала тебя
искать.
- Конечно, дорогая.
Пересадили. Едут дальше. Не проходит и пары минут, дочь зовет отца:
- Паппа, паппа!
- Что доченька?
- Где мамма?....
20.01.2004, Повторные анекдоты
- Дорогой, я красивая?
- Конечно, дорогая!
Жена:
- Мне кажется что грудь маловата...
Муж:
- Да что ты! У тебя все хорошо. И грудь нормальных размеров.
- И все-же была бы у меня грудь побольше...
- Я же сказал, ты прекрасна!
Жена опять свое:
- Как бы мне грудь увеличить?
Муж советует:
- А ты возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
Жена кинулась отматывать туалетную бумагу. Стоит, натирает:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
Муж:
- А почему нет? Ты вон сколько лет после туалета задницу между ягодицами
вытираешь. Смотри, как помогло!
20.01.2004, Повторные анекдоты
возбужденная пантера Багира:
- Каа!!! Вандерлоги украли Маугли!
Удав:
- Даааа...
- Каа!!! Еще Они обозвали меня черной сукой!
- Даааа...
- Каа!!! Да они назвали Балу жирным уродом!
- Даааа....
- А тебя они назвали земляным червяком!
- Бляяяяя...
20.01.2004, Повторные анекдоты
- Хорошо тебе?(заискивающе)
- Хорошо!-отвечает муж уверенно.
- Хорошо тебе!-говорит жена с завистью и обидой.
20.01.2004, Повторные анекдоты
- Тебе было хорошо?-спрашивает мужик.
- Да хорошо, а тебе?-отвечает женщина
- Все было хорошо, только ты в следующий раз одевай носочки, а то у тебя
пальчики на ногах не красивые.
- Ах! А ты тогда одевай в следующий раз перчатки, трусы и намордник.
20.01.2004, Повторные анекдоты
- Мой муж меня ни во что не ставит. У него только мама на уме: мама то,
мама се, а как же мама, маме это не понравится, а мама делает не так...
Достал!
- А ты покажи ему, что ты женщина- советует подруга- встреть его с
работы в сексуальном белье, ну и там как пойдет.
- Ой! И правда. Так и сделаю.
Вечер, свечи.
Жена встречает мужа в супер сексуальном белье: черные трусики,
бюстгалтер, черные колготки и черные перчатки на руках.
Входит муж: Здравствуй, дорогая. Господи! Ты вся в черном! Что-то с
мамой?
20.01.2004, Повторные анекдоты
мужчине:
- Товарищ! Вытащите зонтик из моей задницы!
- Не могу, у меня руки не двигаются слишком много народу.
- Ну тогда хотя бы закройте его!
22.01.2004, Остальные новые истории
"Сегодня в Новосибирском Техническом Университете состоится встреча
Нового Года для иностранных студентов, обучающихся в Университете...
Роль Деда Мороза и Снегурочки будут исполнять китайские студенты."
Первая мысль: "Ну вот! Теперь и Дед Мороз со Снегурочкой тоже китайская
подделка!"
24.01.2004, Злободневные анекдоты
марсоходов обратились в МИД России с просьбой закрыть на Марсе пункт
приема цветных металлов.
Чушь это все - дед с бабкой вырастили медведя с медвежонка, и потом она
его вдруг путает с другим. Это все равно что свою собаку не отличить от
соседской. Только для сторонних людей медведи все на одну морду.
Андрей.
25.01.2004, Остальные новые анекдоты
Идет полковник, видит, стоит солдат и курит, а вокруг горы мусора.
- Мать твою, рядовой!! Ты какого х... тут стоишь, куришь, не
работаешь???? Нука быстро взял лопату и выкинул этот срач за забор !
- Есть, отвечает рядовой, подходит к сержанту Лопате, и вместе с ним они
выкидывают за забор молдаванина Срача.
тетка купила во дворце спорта тогда вашу книжку, а я у нее забрал.
Просьба – не могли бы прислать штук пять, с автографом? Заплачу сколько
надо. Договоримся.
Ваш читатель и почитатель
Андрей К.
29.01.2004, Остальные новые анекдоты
Еврей предлагает ему - "присоединяйся, сала поедим", а хохол ему
отвечает - "спасибо, чего-то не хочется".
30.01.2004, Остальные новые стишки
30.01.2004, Остальные новые стишки
Придя на работу не ахай!
Выполнил план -
посылай всех в пизду!
Не выполнил -
на хуй!
Белорус.
31.01.2004, Повторные анекдоты
В хлевкнике корова говорит со свиньей.
К.- наша хозяйка уже вообще обалдела! Уже неделя как она нас не кормит.
Надо уходить от нее.
С. - да, а то умрем от голода.
Короче, собрались все животные и ушли. Крошли 0,5 км и вспоминают:
- Блин, Тузик же привязанный к цепи. Возвращаються: Жив. - Тузик, давай
мы тебя отвяжем, пойдешь с нами.
Т. - не, я остаюсь.
Жив. - почему?
Т. не скажу.
Жив - ну почему???
Т. - да я вчера услышал как хозяин звонил. Он ей сказал - "если ты не
будеш кормить животных, то скоро будешь хуй сосать у Тузика!"
анегдот. Объявление в общежитии: "Уваяемые студенты! Не выбрасывайте
мусар из окна. Его потом находят дети и надувают!"
02.02.2004, Остальные новые истории
трали-вали-пасатижи, полезли с друганом на сайт знакомств lov.ru...
и вот что мы там увидели!!!!
Типаж Рост, см: 160
Телосложение: Обычным
Волосы на голове: -!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! <<<<<<<<<<<<<<<
Светлыми
Режим дня: Я – «сова» (люблю поздно ложиться)
Материальное положение: Стабильный средний доход
Знание иностранных языков: Русский
Жизненные приоритеты:
Семья, долговременные отношения
Душевное равновесие
Карьера
Не верите? Поглядите сами!!!!! Мы только что оттуда - никак отойти не
можем!
03.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.
03.02.2004, Остальные новые анекдоты
напоминать? Присмотритесь - вылитый Кучма :)
07.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я десять долларов нашел.
- Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
- Фальшивые...... однако.
- Откуда ты знаешь?
- Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
08.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сидим в засаде. Двое: я и Микола.
Смотрю, едет повозка с немцами.
- Микола, кидай гранату!
Микола кинул. Нас осталось двое.
Я и повозка с немцами.
08.02.2004, Повторные анекдоты
- Что, взял деньги и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле.
10.02.2004, Злободневные анекдоты
Требования профсоюза шахидов о повышении зарплаты были услышаны.
11.02.2004, Повторные анекдоты
Лапы в конопле, возле лап-ног валяются скуренные косяки. Глядь, олень
посется неподалече.
- Эй, конь! Иди сюды, дунем!
Олень медленно подходит и грит:
- Я не конь, я - олень.
іжище:
- Да накласть. Давай, дунем.
Олень:
- А как?
Ежара:
- А вот так. Вот косяк, берешь и дуешь. Ништяк!
Олень как надо хватает косяк и, выпучив глаза, в натуре дует.
іж (обиженно стряхивая с себя дурь из косяка):
- Ну ты, конь, в натуре, олень!
11.02.2004, Остальные новые истории
посвящении в студены первокурсников.
По итогам аттестации Омская Академия МВД переименована в ПТУ милиции.
12.02.2004, Повторные анекдоты
Бурундук
18.02.2004, Повторные анекдоты
- Ты, где был?
- В засаде.
А теща из кухни:
- Ну и как, засадил?
Андрей
22.02.2004, Новые истории - основной выпуск
где сидел Солженицын и написал "архипелаг-гулаг", есть заброшенные
химзаводы(медь грудами валялась, места заброшенные-на 50 км в округе
никого, один бурелом). Протопав невпупенное количество километров, на
поляне посреди этой тайги, я и брат трескаем оставшуюся сгущенку с какао
и запиваем тархуном(остатки городских припасов).
Вдруг из леса выходит маленькая девочка(лет 7) и не обращая на нас
внимания идет в стороне. Через несколько минут, также не глядя на нас,
выходит девушка, через несколько минут женщина. и все в полной тишине.
И... Выходит старуха с косой...
Картина маслом: волосы дыбом, коричневая сгущенка стекает по лицам, и
хочется убежать.
Вспомнились вмиг все легенды и рассказы про те загадочные места...
Еще через некоторое время, уже с шумом и смехом прошли пьяные колхозники
с косами.
Колхоз, блин, приехал на сенокос.
23.02.2004, Повторные анекдоты
- Валико, у тэбя корова курыт?
- Нэт.
- Тогда у тэбя сарай горыт.
Андрей
27.02.2004, Новые истории - основной выпуск
свиньи с электровеником, шебутной и веселый. Мастер организовывать досуг
хозяев. Это так, к слову. Поскольку этот тип еще пребывает в нежном
возрасте, то иногда ночью просится гулять довольно рано.
Теперь сама история. Сплю это я после отмечания 23-го февраля в
одиночестве (жена с дочкой в другой комнате). Вдруг трезвонит мобильный.
На телефоне номер жены. Время - полшестого утра. Говорю - Але,але, - в
ответ тишина. Вскакиваю с мыслью, что жена пошла с ним гулять и там
что-то произошло. Натягивая на ходу джинсы, решаю заглянуть в комнату,
где жена и дочь спали, и вижу их ОБЕИХ мирно сопящих во сне. Чувствую,
как на голове зашевелились остатки растительности. Кобеля меж тем не
наблюдаю. Тупо бреду по коридору в сторону сортира, глядя на свой
мобильник, и, вдруг, замечаю за закрытой стеклянной дверью на кухню
приветственно помахивающий хвост, а рядом на маленьком диванчике телефон
жены. Выпускаю стервеца в коридор и понимаю, что он (только не говорите,
что случайно!) нажал на телефоне жены клавишу повторного вызова! Занавес.
ASA
04.03.2004, Остальные новые истории
МГРИ, бурно отметила приезд. По утру состояние близкое к
автопилотированию. Решили отзавтракать в местной ресторации. Попытались
взять по 150 гр. для поправки доровья, узнали, что до 14-00 ни-з-зя.
Получив заказанный гуляш с гречкой, и тефтель с рисом, обнаружили, что
во-первых сушняк страшенный и, во-вторых, на сухую изыски местной
кулинарии не лезут в горло. Подзываем официанта и спрашиваем что-нить
попить. Он предлагает скороговоркой чай-кофе-компот. Пытаясь пошутить
произношу:"А как на счет рассола?" Ответ краткий как выстрел:"Из под
"Глобуса"- 15 копеек стакан"! Взяли по два стакана. А вы говорите
скудный был сервис!!!
Андрей.
06.03.2004, Остальные новые истории
15.03.2004, Остальные новые истории
наверное уже пенсионерка, но дело свое знает. Как и у всех у нее есть
средства дезинфекции. Пока она меня подстригала, я обозревал массу
всяких пузыречков и прибамбасов. Она так и не поняла, почему я заржал
аки конь. Догадайтесь, как в слове йод сделать три ошибки. Стоит такой
пузыречек. Что в нем я не знаю, так как он обернут бумажкой, и крупными
буквами надпись - іТ. А может я ошибаюсь и там действительно неизвестное
мне вещество, которое так и называется...
Андрей П.
17.03.2004, Новые истории - основной выпуск
щенков. Для 5 щенков он уже нашел хороших хозяев. Сколько щенков у него
осталось?
У него получилось, что 7 щенков и осталось!.. Ведь нашел - это еще не
значит, что отдал!
На это жена - юрист - с гордостью заметила: "Настоящий сын юриста!"
18.03.2004, Остальные новые истории
16.03.04 22:26 Израильские вертолеты нанесли во вторник удары по
объектам в городе Газа - убиты два члена... Радио "Свобода"