Поиск по автору:

Ведут на балу пoручик Ржевский и Наташа Рoстoва светскую беседу:
- Скажите, пoручик, а чтo вам бoльше нравится - пoлька или менуэт?
- Пo правде, сударыня, и тo хoрoшo, и этo. Нo лучше всего - это кoгда
вместе!
- Как же этo, пoручик, oни же такие разные!
- Ну пoчему же! Как раз давеча мне oдна пoлька минет делала - так я вам
скажу, этo o-гo-гo!

Медведь спрашивает: кто мерил мою рубашку!
Выходит блоха и говорит: а что, померить нельзя?

Приходит блоха у службу занятости
- (Б)Здраствуйте! Настали для меня тяжелые времена. Детки маленькие,
денег нету, кормить нечем. У вас есть работа для меня?
- (Клерк)Щас посмотрю. Да, есть. У Ивана Ивановича на усах. Подходит?
- (Б) Да. Завтра выхожу. Спасибо, до свиданья!
Через день.
- (Б) Не могу я работать у Мвана Ивановича. Дело в том, что он курит
трубку, а у меня асма, я задыхаюсь. Может есть еще работа для меня?
- (К) Щас посмотрим. Так... Да, вот... У Марьи Петровны на лобке.
Подходит?
- (Б) Да. Спасибо. Завтра выхожу.
Проходит два дня...
- (Б) Здраствуйте. Не могу я работать у Марьи Петровны.
- (К) Почему?
- (Б) Ну, ложусь я вечером спать, а утром просыпаюсь на усах у Иван
Ивановича, а он курит трубку, а у меня асма, я задыхаюсь...

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Объявление в газете - Продадим собаку породы "Доберман" ест все, любит
детей.

Пилот обращается к штурману:

П: Штурман приборы???
Ш: 40!!!
П: Что 40???
Ш: А что приборы. ?

Пошли два кума на охоту.
Вдруг из берлоги выскакивает медведь ин на них.
Бегут оно по лесу медведь за ними, решили укрыться на дереве.
Лезут они на дерево, один кум кричит другому.
- КУМЕ СТРЕЛЯЙ, СТРЕЛЯЙ.
Тот снимает ружье с плеча и через голову БАХ!!!
Попадает медведю в правое яичко.
Медведь взревел еще больше и полез на дерево за ними.
- КУМЕ СТРЕЛЯЙ, СТРЕЛЯЙ.
Опять из-за спины БАХ!!!
Попал в правое яичко.
- КУМЕ СТРЕЛЯЙ в голову, в голову он нас не трахать лезет.

Рассказано девушкой однокласника:

Зима, гололед. Идет она, значитца, по тротуару, не спешит, и тут ее
обгоняет мужик с квадратной гофрированой картонкой с яйцами в руках.
Обгоняет и поворачивает за угол. Вот доходит она тоже до угла,
поворачивает и видит, что мужик поскользнулся и упал. Ну она девушка
отзывчивая, помогает ему подняться, отряхнуться помогает и спрашивает
между делом, мол, яйца то целы? На что мужик отвечает: "яйца то целы,
только локоть ушиб". Тут она смотрит ему в лицо и видит, что мужик то
другой......

Приезжает на наш завод делигация японцев. У одного японца на пиджаке три
кнопки, ну и во время неофициальной части наши его спрашивают, мол что
за кнопки. Японец объясняет, типа этот костюм - последнее достижение
японской инженерной мысли, когда мне жарко - я нажимаю первую кнопку и
включается кондиционер, когда мне холодно - я нажимаю второю кнопку и
включается система обогрева, а когда устаю- нажимаю третью кнопку,
костюм начинает воздействовать на активные точки организма, снимает
стресс, усталость, и я снова свежий и бодрый. Хорошо. Через пол года
наши приезжают к японцам с ответным визитом, у одного на плече постоянно
висит дверца от "Волги" - 20кг. Ну и японцы спрашивают мужика, типа
зачем дверь?... Мужик объясняет: если мне жарко- я опускаю стекло на
дверце и меня охлаждает ветерок, если холодно - я поднимаю стекло, а
если устану - бросаю нафиг эту дверь и я снова свежий и бодрый...

Не так страшен Карласн, как его пропеллер.

Дело было в одно закрытом военном городке в Казахстане.
Я со своими друзьями увлекался пиротехникой. Конечно, современных
Китайких питард у нас не было, но зато в избытке имелся порох, твердое
ракетне топливо, магний и т. д. Вообщем детишкам военного городка было
во что поиграть. Если учесть что не все промышленные фейерверки летают и
хлопают как запланировано, то наш разработки преподносили нам куда
большие сюрпризы. Раскажу об одном из таких "сюрпризов".
Решили мы сделать очередную "бомбочку" из магния. Делается это так:
берется кусок магния, натирается в стружку, смешивается с марганцем,
засыпается в скрученную из бумаги трубку, завязывается с обеих сторон.
Затем в середине этого свертка делается надрез, в него, серной головкой
вниз, засовывается спичка. Спичка поджигается, а когда догорает
вспыхивает сера и поджигает смесь. Далее ХЛОП.... и куча довольных
друзей. Эффект от данной конструкции не взрыв, а яркая красивая вспышка.
Сделали мы все как пологается, надо испытать. Чтоб оценить всю красоту
вспышки надо чтоб было темно, а на улице день, и ждать вечера нам не
хотелось.
Я Лешка и Егор решили произвести залп в подвале, там как раз темно.
Пакет положили в глубь подвала, метров 5 от двери, а сами решили
отходить к двери. Леха как самый старший и смелый взял на себя поджиг
пакета. Я занял место у двери, а Егору как самому младшему места не
хватило, и он стоял за дверью и пытался заглядывать в щелочки.
Ну вот, Леха зажег спичку, мы отбежали к двери, смотрим как она
догорает, но она тухнет. Полная темнота. Я толкаю Леху проверить, в чем
дело. Алексей приносит пакет к двери, чтоб посмотреть на свету, мы
вставляем новую спичку, опять поджигаем, отходим. Снова она тухнет. Так
повторилось несколько раз, с каждым разом Леха все смелей и смелей
подходил к пакету. И вот в очередной раз Леха принес пакет.
Я смотрю, а в темноте проглядывается слабое свечение от пакета. Я хотел
сказать об это Лехе, но тут он подносит пакет ко рту и как... дунет на
него..... Тлеющий магний оценил порцию кислорода и как бабахнет...
У меня в глазах тут же появились зайчики, точнее огромные зайцы. Вспышка
примерно пол метра в диаметре, в полной темное меня полностью ослепила.
Я, значит, на ощупь нахожу выход, выхожу на улицу, практически ни чего
не вижу. Рядом бегает Егор и распрашивает что там?
Я вспоминаю выражение лица Алексея в последний момент, так выглядит
человек, задувающий торт со свечами. Зрение потихоньку начинает
проявлятся. Я вижу, как из подвала валят клубы непрозрачного белого
дыма. Меня начинает пробирать смех, я вспоминаю физиономию Лехи, этот
дым, и просто корчусь от смеха.
И тут я слышу голос Лехи: "Ой у меня что то с глазами" Из клуб дыма
появляется Леха, я как увидел его, так чуть не помер от смеха.
Представьте: Идет парень, трет глаза кулками, волосы выжжены по самую
макушку, бровей ресниц как не бывало, все лицо черное и покрыто блесками
(стружка магния), затем он убирает кулаки, и я вижу два белых круга
вокруг глаз (он руками сажу с кожи стер) Зрелище было что надо, Он
посмотрел на нас с Егором валяющимися на земле со смеху, и то же начал
ржать.
В конце могу добавить, что с Лехой все было в порядке, он не пострадал,
если не считать выжженный волосяной покров с головы.

Снесла курочка, деду яичко. Пауза. НАПРОЧЬ!!!

Прочитал на сайте газеты "Московский демократ" (правда газетой и
демократией здесь не пахнет :)). В гостевой книге вычитал (стиль и
орфография авторов сохранены):

"17. Имя: Ваня и Саша мы дико хотим трахнуться с клевыми бабами МЫ White
Power скинхеды, Город: Москва ,

Комментарии: Тел. ***-**-** Только папе неговорите зачем звоните!!!! и
спросить Ваню!!!
- Friday, January 25, 2002 at 12:54:09 (MSK)"


... так что думаю, что наши доморощенные наци еще не скоро придут к
власти, если Белая Мощь папу боиться :))

История расказанная моими однокласниками.(близнецами Павлом и
Сергеем) Проходили они службу в элитном подразделении морской пехоты
Балтийского флота в 1993 Один из братьев заступил дежурным по роте
(Павел), а второй отлучился от нечего делать в самоволку в город, где
как положено предался распитию спиртных напитков в очень больших
количествах и при возвращении в часть был застигнут военным патрулем, но
Сергей парень быстрый и находчивый сбил капитана и уполз с места боя.
Одна деталь оставил на месте боя свою шапку суказ фамилии и номера
части. Капитан прибывает в часть с офигенным фонарем под глазом и видит
обсолютно трезвого Павла который по всей форме докладывает. что все
нормально Кап Я же тебя только что в городе видел и ты ходить даже не
мог Павел Вам показалось Кап А шапка Павел Потерял пол года назад

Всю ночь капитан таскал Павла по части и заставлял дышать на всех своих
знакомых и под утро успокоился сидел в караулке и пил чай размышляя к
какому из врачей ему надо обратиться.
Вэто время туда зашел командир роты в которой служили братья, спокойно
выслушал офигевшего капитана Кап Как думаешь к психиатру обратиться или
как Командир Ну впринципе можешь только скажи ему что их двое (близнецы)
немая сцена Сергей после разбора полетов был выслан на месяц на полигон
предворительно получив №№№№-лей от Паши по полной програме.

- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку,
помидоры там всякие? Огород-то вон какой!
- Так не растет...
- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит,
а не на земле валяется, как у тебя...
- Ну, так это - у хохла!

Спорят хохол с москалем:
- У вас, у хохлов, слова такие непонятные! Вот, к примеру, "незабаром".
Это как - перед баром или возле бара?
- Та й у вас такi слова е... От, скажiмо, "сравни". То це як - срав чи
нi?

У нас в Киеве есть такая FM-станция "Радио Ностальжи" 99 FM, так вот я
каждое утро еду на работу, а там по утрам, (может и днем но я не слышу)
рекламируют новый рейс Киев-Нью-Йорк Узбекских Авиалиний. Так только
сегодня меня пробило осмыслить весь подтекст.
Ну представьте себе: на фоне звука работающего двигателя самолета
раздается мужской голос:
"На Востоке человек идет прямо к своей цели. Новый прямой
беспересадочный рейс Киев-Н. Йорк от Узбекских авиалиний".
Почему то сегодня после этой рекламы мне живенько представился Усама бен
Ладен со своими Taliban Airlines.

Андрей

В старой советской "Науке и жизни" прочитал, какие вороны умные,
проказные и смешные. С тех пор много лет, как я при любом простое ищу
взглядом ворону, чтобы с удовольствием провести время. Наблюдать за ними
лучше, чем увидеть упавшего в лужу человека. Вчера сижу в машине, жду.
Прибегает маленький щенок с костью в зубах. Кость большая и перевешивает
хвост. Поэтому щенок носится между деревьев и ищет место для тайника.
Наконец он ее выплюнул и налегке носится вокруг, видимо первая весна в
жизни. Тут медленно как на воздушном шаре с небес спускается ворона,
наступает на кость лапой и ждет, когда начнется веселье. Щенок с
гавканьем ее прогоняет, ворона хватает кость и перелетает с ней метров
на пять в сторону. По всему видно, что кость ей нужна для эксперимента,
а что эта собачья молодежь будет делать? Щенок ввиду малочисленного
жизненного опыта не знает, что ворона может украсть косточку, поэтому
нюхает везде, случайно натыкается на ворону и утаскивает кость
перепрятывать. Ворона медленно ШАГОМ топает за ним и все повторяется по
новой.
В общем, теперь вы знаете как коротать время. Но если хотите
повеселиться сильнее, то ищите взглядом не ворону, а двух ворон.

В старой советской "Науке и жизни" прочитал, какие вороны умные,
проказные и смешные. С тех пор много лет, как я при любом простое ищу
взглядом ворону, чтобы с удовольствием провести время. Наблюдать за ними
лучше, чем увидеть упавшего в лужу человека. Вчера сижу в машине, жду.
Прибегает маленький щенок с костью в зубах. Кость большая и перевешивает
хвост. Поэтому щенок носится между деревьев и ищет место для тайника.
Наконец он ее выплюнул и налегке носится вокруг, видимо первая весна в
жизни. Тут медленно как на воздушном шаре с небес спускается ворона,
наступает на кость лапой и ждет, когда начнется веселье. Щенок с
гавканьем ее прогоняет, ворона хватает кость и перелетает с ней метров
на пять в сторону. По всему видно, что кость ей нужна для эксперимента,
а что эта собачья молодежь будет делать? Щенок ввиду малочисленного
жизненного опыта не знает, что ворона может украсть косточку, поэтому
нюхает везде, случайно натыкается на ворону и утаскивает кость
перепрятывать. Ворона медленно ШАГОМ топает за ним и все повторяется по
новой.
В общем, теперь вы знаете как коротать время. Но если хотите
повеселиться сильнее, то ищите взглядом не ворону, а двух ворон.

Вовочка спрашивает учительницу:
- Мари Иванна, а олигархи, они злые?
- Ну что ты, Вовочка! Они - добрые, они разрешают нам на них работать...

Едит мужик домой в машини, глядит другой голосует, ну он думает, а че бы
и нет, подвезу, останавливается...
Глядь, а это его сосед, ну думает, вообще за%бись!
- Сколько?
- 10 рублей.
- Содись!
Значит едут они дальше! Тут сосед говорит: слышь, давай я дам тебе 100
руб. дай мне порулить!
Ну мужик пораскинул, а че бы и нет,100руб. за 10 мин, ДАВАй!!!
Едут они дальше.....
Тут сосед снова вопрос: слышь, а давай я дам тебе 100 руб. а ты мне
отс%сешь....
Мужик пораскинул, а че б и нет...220 руб. за 10 мин...... давай....))).
Едут знач они, тот ему с%сет....
Тут сосед похлоповая его по плечу говорит: НУ МУЖИК ТЫ МЕНЯ В ДОЛГИ И
ЗАГОНЯЕШЬ!!!!!....)))), Андрей

Пошел мужик на рыбалку. Закинул удочку, ловит. Рыбы есьсьно нихрена.
Тут мальчик подходит, снимает трусы, берет палку и заходит в воду по
пояс. Бъет палкой по воде, вытаскивает рыбину и кладет ее на берег и так
много раз. Мужик смотрит удивленно:
- Мальчик, а что ты делаеш?
- Я рыбу ловлю, захожу в воду, рыба думает что у меня червячок,
подплывает а я ее палкой по макушке!
Мыжик снял трусы взял палку по больше и вошел в вводу.
Мальчик спрашивает:
- Ну что дядя клюет?
- Тихо. СОСЕТ!!!

К истории №10 от 30.04.02 о смешных фамилиях. Несколько лет назад нам
пришлось обратиться в некую фирму "***" за разъяснением некоторых
вопросов. Нас отослали к старшему архивариусу. Данный старший архивариус
носит имя Жан Жанович Мудик-Погоняев

Сажают мужика втюрьму. Заводит его надзиратель в камеру, закрывает
дверь. Сидят злые урки, сомтрятна него.
- Ну что! У тебя 2 варианта либо мы тебя в жопу оформим, либо глазик
выколем. Выбирай!
- Ууууу! Да вы тут все пидоры! Че-то я среди вас одноглазых не вижу?!

Сажают мужика в тюрьму. Заводит его надзиратель в камеру, закрывает
дверь. Сидят злые урки, сомтрят на него.
- Ну что! У тебя 2 варианта - либо мы тебя в жопу оформим, либо глазик
выколем. Выбирай!
- Ууууу! Да вы тут все пидоры! Че-то я среди вас одноглазых не вижу?!

Я шол по лесу не спеша,
в руке дымилась анаша.
Я быстро не могу ходить,
при етом анашу курить.

Как мило летом на дворе,
гамно валяеться в траве,
глиста по дереву ползет,
петух козу в лесу ебет.

на веточке висит сопля,
ну а в кармане конопля,
пойду забйу еще косяк
штоб было все кругом ништяк.

Я увидел тебя на сосне,
ето было какбудто во сне,
тебя обдувал ветерок,
лаская твой БУГОРОК.

Ты весела там без трусов,
без своих зеленых штанов,
Да и шапку забыла надеть,
да, не будиш ты больше пиздеть.

Соченюка тебе я сонет,
только зделай сначала минет,
отсоси поскорей у меня,
у меня стоит на тебя

Жизнь зла - полюбишь или козла, или вообще не выйдешь замуж.

Ты лежала под забором,
в голове сверкал топор,
не глотнула мою сперму,
позабыла уговор.

Мальчик залез в чужой сад, наворовал яблок и, держа их в руках, начал
перелезать через забор. В этот момент его поймал сторож за его
мальчишеское достоинство, и спрашивает:
- Тебя как зовут?
Мальчик молчит. Тогда сторож сильнее сжал кулак и спрашивает:
- Пацан, тебя как зовут?
Тот снова молчит - не отвечает. Сторож еще сильнее сдавил:
- Пацан, говори как тебя зовут!
Мальчишка упорно продолжает хранить молчание. Тогда сторож изо всех сил
сжал свой кулак, да еще с выкрутом:
- В последний раз спрашиваю! Говори как тебя зовут!
Ну, мальчик, естественно, не выдержал и упал в обморок от боли. Сторож
перепугался, давай мальчугана в чувство приводить и спрашивает:
- Пацан, пацан, ты чего? Ну ты че молчишь? Говори: живой или нет.
Мальчик, ты чего молчал-то, ну сказал бы как тебя зовут.
Тут пацан открывает глаза, и шепчет:
- Илюша - я, немой - я...

Андрей

НЕОЖИДАННОСТЬ - КАК МЕТОД САМООБОРОНЫ
В нашем военном городке приключился такой случай. Три женщины шли
вечером, часов так в 11 вечера, по улице Янгеля (конструктор такой был,
кто не знает космонавтику и историю ПЕРВОГО КОСМОДРОМА ЗЕМЛИ КАПУСТИН
ЯР, где я и живу). Две живут в одном доме и пошли провожать третью. Идут
мимо пустыря у школы №236. Вдруг из-за угла 9-этажки выскакивает мужик и
хватает одну из женщин за руку. И тащит ее в сторону. Две тетки
"обомлевают" - это в нашем-то тихом военном городке чего такое творится?
Та, которую тащит мужик, начинает что-то соображать, что надо что-то
делать. Хотя бы кричать и звать на помощь. И она закричала.
Несостоявшийся насильник отпустил руку молодой женщины, постоял с
полминуты в нерешительности и кинулся за угол.
Когда потрясенная "жертва" вернулась к подругам, те просто катались по
обочине. Они смеялись так, что в окнах многих домов улицы стал
зажигаться свет.
- Дуры, меня чуть не изнасиловали, а вы ржоте!!! - с такой болью
произнесла "жертва".
А те ей в ответ (сквозь слезы):
- Ты хоть поняла, что ты кричала?
- А что я закричала? - пожала та плечами.
- УР-РА-А-А!!!
Можно себе представить реакцию мужика - он тянет тетку насиловать, а она
так радуется!
Кстати, мои знакомые нашли этому казусу объяснение. Дело в том, что
несостоявшаяся жертва - контрактница, служит на одной из площадок нашего
гарнизона. Вот, видимо, на плацу их так замундштровали, что та и
крикнула первое, что пришло на ум (ну, знаете, командиров когда в армии
приветствуют - кричат: "Ура!")

В теплом апреле 1994 года сборная команда одной бывшей союзной республики
оказалась на сборах в Индии. Солнце палило далеко не по апрельски и
аклиматизация проходила очень тяжело, что тем не менее не мешало всем
наслаждаться жизнью. Но полностью вкусить прелести этой сказочной страны
мешал языковой барьер, и вскоре у всей команды появилась жажда знаний.
Ко мне, как к корифею английской лингвистики (учился не в физкультурном
ВУЗе, и поэтому знал кое-какое количество слов и даже фраз!) обращались
за помощью в магазинах, и однажды у меня появился ученик! Он(Саша)
старательно запоминал несколько фраз столь необходимых в обиходе:
How much is it? ; Thank you! и даже готовил специальный подарок своей
молодой жене: I want you! Вскоре он стал учить еще одно предложение
с просьбой к reception о питьевой воде, которая после тренировок
поглощалась нами в огромных количествах. И наконец он созрел настолько,
что решился применить свои знания на практике и позвав меня как группу
поддержки направился в сторону reception. Два маленьких индуса за
стойкой лениво наблюдали за приближением двух русских спрортивного
телосложения, которые вели себя несколько странно - один (я) из них
тут же плюхнулся в кресло невдалеке, а второй бормоча себе
под нос подошел в стойке. Но сказанная фраза вывела их из сонного
состояния. Он, навалившись своим весом (95 кг)на стойку, сказал:"I want
you!" Однако их реакция оказалась неожиданной для него - они испуганно
переглядывались друг с другом. Сашу это стало раздражать и он повысив
голос повторил фразу. И тут он заметил, что моя реакция тоже не совсем
адекватна обстановке - глаза собирались вылезти из орбит, да и с кресла
меня как ветром сдуло. Быстро оценив обстановку он сообразил что чего-то
не хватает он нервно рявкнул в их сторону:I want you in numbers 222, 223
and 224!. Работники гостиницы забились в угол, и никакие мои уверения о
том, что он просто хотел сказать:Please, drinking water in numbers
222,223and 224. на них не действовало. Когда до Саши дошло что он сказал
он кинулся извинятся, чем напугал их так, что их еще долго ловили в
гостинице. Так рождаются легенды о сексуальных меньшинствах в спорте.

В теплом апреле 1994 года сборная команда одной бывшей союзной республики
оказалась на сборах в Индии. Солнце палило далеко не по апрельски и
аклиматизация проходила очень тяжело, что тем не менее не мешало всем
наслаждаться жизнью. Но полностью вкусить прелести этой сказочной страны
мешал языковой барьер, и вскоре у всей команды появилась жажда знаний.
Ко мне, как к корифею английской лингвистики (учился не в физкультурном
ВУЗе, и поэтому знал кое-какое количество слов и даже фраз!) обращались
за помощью в магазинах, и однажды у меня появился ученик! Он(Саша)
старательно запоминал несколько фраз столь необходимых в обиходе:
How much is it? ; Thank you! и даже готовил специальный подарок своей
молодой жене: I want you! Вскоре он стал учить еще одно предложение
с просьбой к reception о питьевой воде, которая после тренировок
поглощалась нами в огромных количествах. И наконец он созрел настолько,
что решился применить свои знания на практике и позвав меня как группу
поддержки направился в сторону reception. Два маленьких индуса за
стойкой лениво наблюдали за приближением двух русских спрортивного
телосложения, которые вели себя несколько странно - один (я) из них
тут же плюхнулся в кресло невдалеке, а второй бормоча себе
под нос подошел в стойке. Но сказанная фраза вывела их из сонного
состояния. Он, навалившись своим весом (95 кг)на стойку, сказал:"I want
you!" Однако их реакция оказалась неожиданной для него - они испуганно
переглядывались друг с другом. Сашу это стало раздражать и он повысив
голос повторил фразу. И тут он заметил, что моя реакция тоже не совсем
адекватна обстановке - глаза собирались вылезти из орбит, да и с кресла
меня как ветром сдуло. Быстро оценив обстановку он сообразил что чего-то
не хватает он нервно рявкнул в их сторону:I want you in numbers 222, 223
and 224!. Работники гостиницы забились в угол, и никакие мои уверения о
том, что он просто хотел сказать:Please, drinking water in numbers
222,223and 224. на них не действовало. Когда до Саши дошло что он сказал
он кинулся извинятся, чем напугал их так, что их еще долго ловили в
гостинице. Так рождаются легенды о сексуальных меньшинствах в спорте.

Судья спрашивает гинеколога: "За что вы убили цыганку?"
- Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок
спиралей, 30 консультаций из них 29 просмотров пациенток. Прихожу домой,
устал как собака, а дома жена: "Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то" -
посмотрел. Сижу - ужинаю, вставляется теща: "Посмотри, какие лучше
тампоны применять" - посмотрел, проверил, тампакс - лучше. Только
включил телевизор, дочка просит проверить на наличие винерологических
заболеваний. Нервы на пределе. Выношу ведро с мусором, а там цыганка " -
Дашь 5 рублей, покажу..."

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Россия отменила запрет на поставки ножек Буша. Первые две ножки будут
поставлены в пятницу 24-го.

Главные новости РИА "Росбизнесконсалтинг от 24.05.02, время 15.17
- В. Путин: Усиление доверия между РФ и США приводит к новым проблемам
- Если США будут покупать нашу сталь, то «Боинги» обойдутся РФ дешевле
- Путин и Буш не смогли договориться об отношениях с Ираном
- Чукчам и эскимосам запретили ловить китов
- Генпрокуратура: Уголовных дел в России станет в 2 раза меньше

По поводу парада 9 мая. Когда диктор объявил, что сейчас будет
составлено самое дорогое слово, 5 человек не сговариваясь хором сказали:
"неужели Ленин?"
Атавизьм, однако

Вы думаете Буш приехал в Россию к руским? Нет! он по спец заданию
американских евреев приехал передать привет евреям в России.

История весьма похабная, но веселая Дело было несколько лет назад в доме
отдыха под Москвой. Вообще домом отдыха это назвать можно с большим
трудом, поскольку представлял он из себя пионерский лагерь с
монстроподобными Чебурашками и Буратинами на стенах и облупленными
потолками, но речь не об этом. Поехали мы (я, два друга и одна подруга)
туда встретить Новый год, заодно и поразвлечься как следует.
В самый разгар празднования Нового года, часа эдак в четыре, ко мне
стала активно клеиться подвыпившая девица, слегка постарше меня с
внешностью балла на три с минусом, звали ее Света. Учитывая, что выпито
перед этим было немало, я повелся на ее домогательства и вскоре потащил
ублажать ее к себе в номер. Сразу оговорюсь, что номер - звучит чересчур
пристойно, поскольку там не было даже холодной воды, а одна из кроватей
провалилась в первый же день, из-за чего моему другу Леше (он весьма
невысокого роста, зато очень хитрый и шустрый), жившему со мной в одном
номере, приходилось спать как в гробу. В общем, покувыркались мы с ней
как следует и я уже находился в полудреме, пока девица продолжала
развлекать меня, но тут услышал чудовищный стук в дверь. После
нескольких ударов начала сильно сыпаться штукатурка и пришлось открыть
дверь: на пороге стоял Леша, упившийся до зеленых соплей, который
немедленно завалился спать, не подавая после этого первое время никаких
признаков жизни.
Однако через десять минут Леша зашевелился, поднялся с кровати и
проговорил:
- «Света, можно тебя на секундочку, я тебе кое-что хочу сказать! »
Света была весьма удивлена тем, что у Леши имеются от меня какие-то
секреты, однако встала, будучи в чем мать родила, и подошла к нему.
Леша, ни секунды не размышляя, борцовским приемом завалил ее на свою
сломанную кровать и влез на нее сверху, попутно пытаясь снять джинсы.
Учитывая, что Света была заметно крупнее, чем он, зрелище это
представляло совершенно убойное. Решив не мешать им, я слегка оделся и
удалился в комнату отдыха смотреть телевизор.
Минут через десять-пятнадцать, очередной раз наблюдая по ящику, как
пьяный Ипполит в одежде моется в душе, я услышал дикий хохот из своего
номера. Через минуту появилась Света, уже одетая, которая сразу стала
объяснять: “Я не такая! я не могу сразу с двумя! И т. д. и т. п. ”
Отправив ее домой, я вернулся в номер, где Леша уже спал мертвым сном.
С утра Леша рассказал мне буквально следующее: все у них начиналось
нормально, он снял джинсы и даже успел ей засунуть и в этот момент
девушка ласковым голосом многозначительно заявила: “ну ты же понимаешь,
я же не шлюха…”

О! Анекдот. ру не только рассказывает, но и показывает истории! На
банере мегафона справа написано "на счетЕ уже есть 15 у. е", а слева -
"на счетУ 15 у. е", отчего, видимо, довольные мордашки делают круглыми
ротики и квадратными глазки.
Так держать! Будущее - за юмористическими банерами!

Приходит Вовочка в школу с синяком под глазом, его учительница
спрашивает:
- Вовочка, что случилось???
- Да понимаете, Марь Иванна, захожу вчера вечером на кухню, а там папа с
дядями в карты играют, я спрашиваю у папы сколько времени, он мне
отвечает "Девять", а дяди как закричат "Вист! Вист!".

Жизнь дала трещину и стала похожа на жопу

Собираемся мы тут переезжать в обшем...
И, как пологается, укладываем все заранее по коробкам чтоб потом удобнее
было. Моя работа была упаковывать книги. А стоят они у нас на полках и
делятся по жанру: детские книги, подростковые книги, про собак,
психология, русская литература, зарубежная литература, основа жизни,
поэзия, итд...
Я должен был класть их аккуратно в коробку и фломастером писать название
полок откуда я их взял. Я все удачно закончил и пошел заниматься своими
делами. Тут меня зовет мама, типа что это ты написал такое? Смотрю - на
одной из коробок написанно от моей руки :

ЗАРУБЕЖНАЯ
СОБАЧАЯ
ПСИХОЛОГИЯ,

а на другой:

ПОДРОСТКОВАЯ
ОСНОВА ЖИЗНИ!!!

занавес

Живу я в Астраханской области, маленький военный городок Знаменск. От
дачного массива «Степной» до городка - рукой подать. Вечер, иду домой.
Впереди меня идут мужик с теткой. Он в шортах. В руках два ведра - одно
с клубникой, второе еще с чем-то. Комаров вокруг - как в фильме ужасов
про вампиров. Короче, мужик не выдерживает:
-Ты представляешь, как укусит за ногу!
Тетка бросает на ходу:
-А ты что хотел - чтобы тебе комар минет сделал, да?
Как я дошел до дома - это отдельная история. Я часа три смеялся на весь
дом, словно не нормальный.

Приключилась сия история пару лет назад в киоске на улице Астраханской
города Знаменска Астраханской области, в коем я и живу. Моя приятельница
Марина Ковалева (сейчас в г. Руза Московской области живет) работала в
киоске, типа хозтовары, канцтовары и т. д. Захожу перед самым закрытием,
поболтать. Тут в окошко мужик протягивает денежную купюру и просит: -Два
рулона туалетной бумаги! Маринка ему в ответ: -Ой, мужчина, извините,
только что кассу закрыла. Не смогу Вам продать бумагу-то. И тут же, из
вежливости: -Приходите завтра! Мужик, абсолютно ни секунды не размышляя,
ей в ответ: -Какать я захочу уже сегодня!!!

Постоянный отток ученых из бывшего Союза привел к тому, что в некоторых
научных заведениях Запада на английский переходят только в случая
случайно забредшего аборигена. Так и у нас в центре одного из самых
больших городов Европы в лаборатории 2 русских женщины и один мужчина,
то есть я. Постоянный переход с официального английского на родной
русский в достаточно быстро привел к смеси двух языков. А закончилось
это в одно прекрасной утро, когда я в предвкушении интересного
эксперимента я забежал в лабораторию и беспокоясь об оставленных
накануне в инкубаторе клетках (cell по английски) радостно рявкнул: "Ну
как там мои cellочки поживают?!!". Выражение лиц моих коллег женщин,
заставило меня понять что я сказал что-то не то. Эти глаза вдохновили
меня настолько, что я уже год не вставляю английских слов в русскую
речь. Они, кстати, тоже....

Если вас поставить раком изажать соски в тиски
пиздануть доской по сраке то обдрищете носки.