Поиск по автору:

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Небольшой Донбасский город Дружковка. Автомастерская местного "кулибина"
Саши. Куча хороших машин, Опеля, Бэмки, среди них как-то затесался
старенький "Запорожец". Сашин сын, лет 10-и, шухерной паришка, с
друзьями лазит в этом "Запорожце". Через какое-то время подбегает к
Саше, вокруг которого стоят озабоченные владельцы этих самых хороших
машин и выдает фразу: "Папа, а как в "Запорожце" ВЫКЛЮЧИТЬ КОНДИЦИОНЕР?
Немая сцена, после которой начинается истерический смех.
Желаю всем ездить на "Запорах" с "кондерами".
Андрей.

Небольшой Донбасский город Дружковка. Автомастерская местного "кулибина"
Саши. Куча хороших машин, Опеля, Бэмки, среди них как-то затесался
старенький "Запорожец". Сашин сын, лет 10-и, шухерной паришка, с
друзьями лазит в этом "Запорожце". Через какое-то время подбегает к
Саше, вокруг которого стоят озабоченные владельцы этих самых хороших
машин и выдает фразу: "Папа, а как в "Запорожце" ВЫКЛЮЧИТЬ КОНДИЦИОНЕР?
Немая сцена, после которой начинается истерический смех.
Желаю всем ездить на "Запорах" с "кондерами".
Андрей.

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".

Международная комиссия спрашивает у француза немца и русского какое
самое большое число они знают.
Француз говорит:"Милион."
Комиссия: "Ну это число мы знаем".
Спрашивают тоже самое у немца. Трилион отвечает тот.
Ну это мы тоже знаем.
Спрашивают у русского. Тот отвечает: "Дохуя".
Комиссия непонимает.
Спрашивают: "А сколько это?" Ну русский отвечает: "Дохуя это дохуя."
Комисся всетаки хочет поподробнее узнать сколько это на самом деле и
отправляются в Россию.
Приезжают на поезде и на первой станции спрашивают у железнодорожника:
"А сколько будет дохуя?"
Ну тот и отвечает. Видите вон под рельсами шпалы?
Так вот их здесь до ебени матери а дохуя это раза в два больше...

Сломался запорожец. И к нему подруливает 600-ый мерс. Выходит браток из
600-ого... такой весь из-себя... подходит к водителю запорожца и
говорит:" Ну че мужик, говно твое толкнем?"
Мужик(подумав немного):"Давай толкнем, а с тачкой чего делать будем?":-)

Дедушка(Д) зовет внучека(В): Д: Что будет внучек если отсосать у кошки?
В: Сперма, дедушка!
Д: Правильно. А что будет если отсосать у собаки?
В: Сперма, дедушка!
Д: Правильно. А что будет если отсосать у дедушки?
В: Тоже сперма.
Д: Правильно, но еще и шоколадка!!!

Приходит мужик на заправку: - Налейте мне пол литра 95-го бензина!
Оператор:-Отвали, работы и без тебя много.
- Мне срочно!!!
- Сходи 76-го возми там народу меньше.
После 10-ти минут уговоров наливают ему 95-го, мужик быстро убегает в
ближайшие кусты. Оператору стало интересно зачем мужику пол литра 95-го
бензина-он за ним, а мужик стоит в кустах поливает руки бензином и
дрочит.
- Ты че мужик охренел! Для такого дела мог и 76-го взять!!!
- Знаешь от 76-го пальцы стучат.

Если женщина говорит "нет", значит она хочет поговорить...

Перед выборами президента Беларусии Александр Лукашенко обещал отменить
цензуру в прессе.
После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым -
прессу.

История реальна. Произошла вчера.
К нам в контору приходит девушка-курьер лет 18, приносит газеты, прессу
и т.д. Так вот, приходит она как обычно, я расписываюсь за газеты,
журналы и ненавязчиво предлагаю вечером попить пива (жена то на даче:-)))
К моему изумлению, она сразу согласилась! Так вот я и спрашиваю:
- Куда после пива пойдем?
Ответ:
- Куда хочешь.
А у меня в частном доме собака в конуре живет, кавказец. Я и говорю:
- Надо бы дома собачку покормить, давно не ела.
- А собачка-то маленькая? - спрашивает она.
- Да немаленькая, - отвечаю.
Поворот непредсказуемый!
- Смотри, - говорит она, - чтоб твоя большая собачка не наградила меня
сифилисом!
Встал я с пола минут через 5. А она так и не поняла, что я про настоящую,
живую собаку ей говорил.

Заканчиваются новости по львовскому телевидению:
- А теперь, наконец-то, хорошая новость: в Москве +18, дожди.

РЕКЛАМА: Жена после ужина думает:
- Чем же мне отстирать пятна от рыбы?
Вваливается Мойдодыр или как его там:
- Новый Миф - апельсиновая свежесть...
- Иди на фиг, пусть в грязной ходит.

Навеяно историей об уроках биологии....
Произошло это со мной в 10-ом классе. Училка наша тоже была сразу после
института, поэтому справиться с нами и заставить нас себя слушать она,
ессно, не могла. И вот как-то раз сидим, обычный урок-все бухтят о
своем, училка-о своем( а проходили, надо сказать, законы
наследственности на примере размножения кроликов-это я потом узнал).
И вот среди этого гама я вдруг слышу свою фамилию-меня, значит к доске
вызывают-видать, я контроль потерял, и меня из общего бухтенья слишком
громко слышно стало.
Выхожу. Милая училка ехидно меня спрашивает закон какого-то
Геккеля-Мюллера(вот так мне запомнилось, за точность не ручаюсь) Cмотрю
вопрошающим взглядом в класс-ну хоть бы кто подсказал!
Нет же! Все увлечены своими делами, никому и дела нет до меня,
умирающего у доски!
Ладно, думаю, этот день запомнится всем! Набираюсь сил и спокойным
голосом начинаю:" -Приходит как-то Геккель к Мюллеру....."
Cлышу-в классе тишина! Продолжаю:"-И говорит: А не изобрести ли нам
стобой милый Мюллер, новый закон?"
Эту фразу я заканчивал уже при полном аншлаге-ржали все...
Чтобы исправить эту двойку, мне потом пришлось целую четверть учиться...

Андрей

Когда не можешь дозвониться до провайдера с первого раза, ругаешь модем.
С десятого - провайдера. С сотого - семизначные телефонные номера.

Навеяно историей об уроках биологии....
Произошло это со мной в 10-ом классе. Училка наша тоже была сразу после
института, поэтому справиться с нами и заставить нас себя слушать она,
ессно, не могла. И вот как-то раз сидим, обычный урок-все бухтят о
своем, училка-о своем( а проходили, надо сказать, законы
наследственности на примере размножения кроликов-это я потом узнал).
И вот среди этого гама я вдруг слышу свою фамилию-меня, значит к доске
вызывают-видать, я контроль потерял, и меня из общего бухтенья слишком
громко слышно стало.
Выхожу. Милая училка ехидно меня спрашивает закон какого-то
Геккеля-Мюллера(вот так мне запомнилось, за точность не ручаюсь) Cмотрю
вопрошающим взглядом в класс-ну хоть бы кто подсказал!
Нет же! Все увлечены своими делами, никому и дела нет до меня,
умирающего у доски!
Ладно, думаю, этот день запомнится всем! Набираюсь сил и спокойным
голосом начинаю:" -Приходит как-то Геккель к Мюллеру....."
Cлышу-в классе тишина! Продолжаю:"-И говорит: А не изобрести ли нам
стобой милый Мюллер, новый закон?"
Эту фразу я заканчивал уже при полном аншлаге-ржали все...
Чтобы исправить эту двойку, мне потом пришлось целую четверть учиться...

Андрей

Сценарий фильма с Ван Даммом: Главный герой - супер-мега агент, повар,
бомж (нужное подчеркнуть), владеющий всеми единоборствами и всеми видами
оружия с кучей пурпурных крестов и медалей конгресса. Конечно, человек
большой души, хотя и малого мозга.
Героиня - журналистка, которой чего-то надо. Видимо, она из МК и ищет
новую сенсацию.
Действия: 1) У главного героя негодяи, строящие всемирный заговор,
убивают друга, брата, наставника, напарника (нужное подчеркнуть).
2) Он решает мстить, но какой-то суперкрутой амбал турок, монгол, просто
злодей-американец (нужное подчеркнуть) его избивает.
3) Он целую неделю (можно две) тренируется, становится еще более
суперкрутым.
4) Он снова идет мстить и попадает на какой-то подпольный турнир, где
дерутся насмерть. Конечно, с тем крутым, что его избил, он оказывается в
финале.
5) Теперь тот крутой делает из главного героя котлету. Из последних сил
главный герой делает котлету из крутого и, вроде как, убивает его. Но
тот, конечно, жив и снова делает котлету из главного героя. И так еще
несколько раз, пока главный герой не победит совсем.
Примечания: 1) Некоторые действия можно менять местами.
2) В фильме обязательно должен появиться русский в папахе.
3) Героиня непонятно за что влюбляется в героя.
4) Все, кроме героя и героини должны быть негодяями - чем хуже, тем
лучше.
5) Если главный герой любит природу, то его может сыграть и Стивен
Сигал.

Как-то раз жена производит уборку в квартире.
В тот момент, когда она моет унитаз, подходит дочь (ей тогда было 5 лет) и заявляет:
- Мама, ты что делаешь? Как же теперь папа сюда будет какать?...

Произошло со мной пару дней назад.
Зашел в магазин купить зубную пасту, там их много было, ну решил взять
Бленд-а-мед, помня, что он хорошо "яйца укрепляет". Решил чтобы лишний
раз не ходить взять большой тюбик. Протягиваю деньги.
- Мне Блендамед, тот, который за полтинник.
- А какой именно?
Тут замечаю, что их оказывается несколько разных и все по одной цене.
- Ну давайте вот этот - показываю на первый попавшийся - а чем они
различаются то?
- Этот еще и с отбеливателем.
Тут уж не знаю, почему я эту мысль вслух выдал.
- Да? А я всегда думал, что отбеливатель это "Комет"

Решил один горожанин первый раз в жизни сходить за грибами.
Ходил, ходил - нашел грибок какой-то, а съедобный или нет - не знает.
Осмотрелся, увидел несколько человек - явно деревенские, грибы знают.
Подошел к ним и говорит:
- Извините, этот гриб съедобный?
- Да, - ответили ему.
И он пошел дальше, а деревенские еще долго смеялись над шуткой...

Времена СССР. На большом заводе грядет сокрашение. Директор вызывает
своего зама и говорит ему чтобы он подготовил списки на сокращение.
На следующий день зам приносит четыре стопки. Директор спрашивает
указывая на самую большую: - Что тут у вас?
Зам отвечает: - ЖОРики Д: - Кто?
З: - Жены Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а вторая стопка?
З: - ДОРики Д: -??
З: - Дочери Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а третья стопка?
З: - ЛОРики Д: - Кто??
З: - Любовницы Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а кто в четвертой стопка?
З: - СУКИ
Д: - В смысле??
З: - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры

Этой истории свилетель не я сам, моя жена. Дело было так. Едет она на
работу рано утром в автобусе. Публика как всегда еще тормозная, не
выспавшаяся. На одном из мест сидит мама с ребеноком трех, четырех лет,
клюет носом, а ребенок (как это часто бывает) достает маму различными
вопросами, взрослые рядом ворчат себе под нос. И вдруг ребенок говорит:
"Мама, а что, у папы пися болит?" Все вокруг настораживаются, ждут
ответа.

Мама (довольно спокойно) С чего ты взял?

Ребенок (с недоумением) А чего тогда ты ее всю ночь целовала?

В автобусе восцарилось полное молчание. На следущей остановке горящая от
стыда мать с ребенком выскакивает из автобуса. Через несколько секунд
кто-то первым засмеялся, потом заржал всеб автобус.
Вот такая вот история

Девушка. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой зеркальце, заткнись. Я причесаться подошла.

Времена СССР. На большом заводе грядет сокрашение. Директор вызывает
своего зама и говорит ему чтобы он подготовил списки на сокращение.
На следующий день зам приносит четыре стопки. Директор спрашивает
указывая на самую большую: - Что тут у вас?
Зам отвечает: - ЖОРики Д: - Кто?
З: - Жены Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а вторая стопка?
З: - ДОРики Д: -??
З: - Дочери Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а третья стопка?
З: - ЛОРики Д: - Кто??
З: - Любовницы Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а кто в четвертой стопка?
З: - СУКИ
Д: - В смысле??
З: - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры

Девушка. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой зеркальце, заткнись. Я причесаться подошла.

Сегодня ночью из-за столкновением с другим судном в 150 милях от берега
затонул американский траулер. Основные подозреваемые - 4 российских
туриста. Они, по заявлению ФБР, этой ночью находились на месте крушения
на взятом напрокат водном велосипеде...

Едут три богатыря. Видят пещеру.
Из пещеры вылетает Змей горыныч и говорит:
- Ну, что, богатыри? Проехать хотите?.
Не получится.
Живет тут всякая нечисть, Отимеет она вас.
Но если у Вас сообща член будет длиной один метр - ступайте с по добру и
здорову.
Стали мерить.
Илья Муромец - 50см. (круто) Добрыня Никитич - 40см (неплохо) Алеша
Попович, помедлив, достает.....
10см (все в шоке) Змей Горыныч:
- Ну, что, идите себе с миром.
Идут.
Немного погодя такой диалог: Илья Муромец:
- Вот если бы у меня встал, то точно был бы метр.
Я бы всю пещеру вместе со Змеем Горынычем поимел бы.
Добрыня Никитич:
- А вот если бы у меня встал, то был бы 80см.
Я бы тоже не оплошал.
- Алеша, а ты что молчиш?
Алеша отвечает:
- А вот если бы у меня невстал то сосали бы вы у всей пещеры!

Идут по улице два еврея, навстречу два подозрительных типа, оди еврей
другому:
- Абраша давай ка перейдем на другую сторону улицы, их двое, а мы-то
одни.

На паспортном контроле: Мужик (волосатый) дает лысому таможенику паспорт
с фотографией лысого.
Таможеник не понял. Мужик объясняет:
- Это я. Мне волосы лазером пшик, пшик...
Объяснял, объяснял - самолет улетел. Мужик говорит таможенику:
- А тебе, ЛЫСЫЙ, я телефон не скажу!!!
- А я тебе паспорт не отдам...

-Алле, это булочная?
- Нет, это сливочная!
- Ой, это где сливки делают?
- Нет,... это где говно сливают...

С институтских бурных лет у нас осталась традиция. Каждый год в конце
июля мы бросаем работу, семьи, дела и вырываемся чисто мужским
коллективом на два дня на природу. Не надо рассказывать, что делают
13-15 здоровых и не так далеко ушедших от студенческих лет молодых
мужиков на природе. Ага, и пиво тоже. Ну естественно за ночь все
набрались... впечатлений, а к утру как назло вся газировка вышла, за
водой ехать надо. Пить охота! Во рту как будто суслик ночевал.
Единственно чего было завались, так это огурцов, тушенки и водки. Вот
сидим утром возле костра, греемся, а Теща (прозвище такое) кусая огурец
замечает: "Мой папа всегда говорит что огурцом можно напиться. Сколько
раз пробую и еще ни разу не получалось." Вадик наш остряк и весельчак
смотрит на него долгим взглядом своих заспанных опухших глаз выдает:
"Дурик! Ты же его ешь, а надо то пить!"

Вывеска: АВТО- МОТО- САДО- МАЗО-

Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то
наливают...
Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма!
Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
- Нет, ты будешь четвертым.
Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...

Жена рассказала:

У них на старой работе кто-то рассказал анекдот про секретаршу, которая
зайти к начальнику не может, потому что у нее "месячный отчет, но она
может устно, или задним числом". Все очень смеялись. Через некоторое
время заходит сотрудник (который при анекдоте не присутствовал) и с
серьезным видом заявляет, "девушки, не забыли что вы мне сегодня должны
сдать отчет". Все ржут еще сильнее. Он (обиженно) "ну что вы смеетесь,
можете хотя бы по быстренькому - ОТ_РУКИ". Тут уже все просто легли!

Вот так рождаются анекдоты.

Может уже рассказывал кто, не знаю.
Андрей

Жена рассказала:

У них на старой работе кто-то рассказал анекдот про секретаршу, которая
зайти к начальнику не может, потому что у нее "месячный отчет, но она
может устно, или задним числом". Все очень смеялись. Через некоторое
время заходит сотрудник (который при анекдоте не присутствовал) и с
серьезным видом заявляет, "девушки, не забыли что вы мне сегодня должны
сдать отчет". Все ржут еще сильнее. Он (обиженно) "ну что вы смеетесь,
можете хотя бы по быстренькому - ОТ_РУКИ". Тут уже все просто легли!

Вот так рождаются анекдоты.

Может уже рассказывал кто, не знаю.
Андрей

Муж с женой празднуют 10-летие свадьбы.
Конечно, полно гостей приехало, поздравляют все...
Тут к жене подходит ее дядя:
- Ну, поздравляю тебя, Миша... э-э-э... Маша. Знаешь, я так к этому и не
привык...
Муж жене:
- Странный у тебя дядя - "Мишей" тебя называет...
- Да это все из-за той моей операции по перемене пола...
- ?????
- Как? Неужели я тебе не говорила?

На десятую годовщину независимости Украины в военном параде впервые
приняли участие работники налоговой службы, как представители войск,
обладающих наибольшей разрушительной силой для экономики страны.

Камера в тюрьме, где сидят самые закоренелые зеки. Открывается дверь в
камеру входит мужик с видеокамерой, ставит камеру на стойки, становится
раком, снимает штаны... Зеки по-очереди отимели мужичка кто как мог.
Мужик одевает штаны, поворачивается лицом к камере:" А ВАМ СЛАБО!!!"

Московский ордена Ленина ордена трудового красного знамени трижды
лауреат сталинской премии кулинарный техникум №2.

По ОРТ вместо мультсериала "Все псы попадают в рай" будут показывать
сериал "Все провайдеры попадают в ад".

Ночь.
Спит супружеская пара.
Среди ночи жена просыпается от невыносимой вони. Расталкивает мужа,
спрашивает что бы это могло быть?
Муж отвечает:
- Мне сон приснился, что вхожу я в лифт, а в нем пола нет, и я лечу в
шахту лифта с 22-го этажа
- "Да я бы со страху умерла" говорит жена.
- Ну я же все таки мужчина!

Услышал на семейном празднике от родного дядьки.
Лучше от первого лица. Сразу суть поймают только честно сдавшие на
водительские права.
Выезжаю я, значит, на главную улицу нашего города, дыбы ехать по своим
делам. Но что-то как-то не так. Машин нет! Не проехав и 100 метров, вижу -
стоит гаишник (дело было лет 15 назад) при параде в белых крагах. И
дальше по дороге их немеряно расставлено. Ну, думаю, не меньше как для
1-го секретаря обкома или еще выше путь расчистили и охраняют. Осторожно
подъезжаю. Почти вплотную. Мент стоит и на меня смотрит. И вдруг вопрос:
- НУ И КАК Я СТОЮ?
Опаньки. ;) Ну, я машинально:
- Да ничего. Красиво. Нарядно.
Он - выпучивая глаза и на выдохе:
- ГРУДЬЮ Я К ТЕБЕ СТОЮ! ЕБ#$%^
Это он в том смысле, что - "Стоп!", "Проезд запрещен" и т.п. Есть
такое положение регулировщика. Пришлось сворачивать :))

16 приемов начать разговор для настоящего мачо:
1) Ты знаешь, что в твоем теле 206 косточек? Как насчет еще одной?
2) Может я тут и не самый красивый парень, но я единственный кто с тобой
сейчас разговаривает.
3) Я бы с удовольствием посмотрел как ты выглядишь, когда я голый.
4)(Смотря вниз на свой орган) Ты знаешь, он себя сосать не собирается.
5) Будь я на твоем месте, я бы занялся сексом со мной.
6) Трахни меня, если ты не Купорева Нина.
7) Мне кажется, что твоя одежда будет хорошо смотреться на полу в моей спальне.
8) Меня зовут (ваше имя)…, запомни его, потому что потом ты будешь его стонать.
9) Ты веришь в любовь с первого взгляда, или, может, мне подойти еще разок.
10) Здравствуйте, я (ваше ФИО)…, мне сказали, что ты меня искала.
11) Мои друзья хотели бы знать, кажется ли вам, что я красавец.
12) Привет. Голоса свыше сказали мне, чтобы я подошел и поговорил с тобой.
13) Я, конечно, понимаю, что молоко делает тело красивым, но, черт
возьми, сколько же ты его выпила?!
14) Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!
15) Ты спишь у себя на животе? А можно мне???
16) Я потерял щенка! Ты не поможешь мне его найти? Мне кажется, что он
зашел в эту комнату дешевого мотеля.

Мент останавливает КАМАЗ:
- Ну что КАМАЗ танки грязи не боятся...
КАМАЗ:
- Ну ты же не грязь, ТЫ - МУСОР!!!

Нового русского массажируют. - Осторожно цепь мою не порви.
Массажист(задумчиво): "Златая цепь на дубе том..."

Комиссия по изменениям в русском языке после событий в США предложила
современное прочтение поговорки "боится, как черт - ладана". Теперь
следует говорить: "боится, как черт - Бен Ладена!"

Сегодня в НьюЙорке закончена очередная серия популярного российского
фильма "Брат-3". Сьемочная группа просит извинения за возможные
неудобства.

Новый монолог Петросяна:
(нужно рассказывать со всеми петросяновскими ужимками!)
- Я-а-а тут неда-а-вно узнал, почем в аптеке эта самая ВИАГРА, так уменя
после этого так стоИт, так стоИт!

Сегодня на паре препод переругиваясь со студентами с задней парты в
ответ на плоскую шутку заметил, дескать такие шутки котировались во 2м
классе, а вот в 3м уже нет.
Через нескjkmrj секунд родилась фраза:
"Котировки плоских шуток во Всемирном Торговом Центре резко обвалились".

Коментарии к Анекдотам про тероризм.
Предлагаю вместо минутЫ молчания о погибших в США, провести минуту
молчания о мирных людях, погибших от ракет и бомб США в Югославии,
Ираке, Авганистане и других странах, где американскими солдатами
проводились "Миротворческие миссии". В одной Югославии от американских
ракет погибло на порядок больше людей... И разрущено на порядок больше
ГОРОДОВ. А тут два несчастных небоскреба.

Андрей