Поиск по автору:

Как всегда "запор" "шестисотому" в ж... въехал, из "запора" вываливается хозяин
на коленях подползает к "шестисотому" и начинает молить:
-родной не убивай, все продам, квартиру, машину;
и так стоит минут десять, из мерса никто не выходит, мужик постоял стекла
тонированные, что делать, сел в "запор" и уехал.
Через некоторое время из "шестисотого" вылазит новый русский, отплевывается
и ругается:
- вот бл... ,пока эту гребаную подушку прогрыз, лоха упустил.

Лес. Опушка. На опушке стоит Красная Шапочка, чуть пригнувшись и со спущенными
штанишками. Над лесом парит Ватмаn. Увидел Красную Шапочку и думает:"Сейчас как
подлечу и со всего лета засандалю ей!".
Подлетел. Засандалил....
Охуел весь лес,охуели все лесные жители,охуела Красная Шапочка,охуел
Ватмаn,......но больше всех охуел Человек-Невидимка.

Буратино, наконец-то, нашел средство против мандавошек...
Он завел дружбу с дятлом.

Лес. Опушка. На опушке стоит Красная Шапочка, чуть пригнувшись и со спущенными
штанишками. Над лесом парит Ватмаn. Увидел Красную Шапочку и думает:"Сейчас как
подлечу и со всего лета засандалю ей!".
Подлетел. Засандалил....
Охуел весь лес,охуели все лесные жители,охуела Красная Шапочка,охуел
Ватмаn,......но больше всех охуел Человек-Невидимка.

Б.А.БЕРЕЗОВСКИЙ собрался эммигрировать в США. Получил визу. Звонит ПУТИНУ
и говорит:"Все уезжаю!". А тот ему:"Как-же так,а посидеть на дорожку
БОРИС АБРАМОВИЧЬ!"

Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает
-Пап, а пап какой стороной трусики одевать?
-Сколько тебе раз можно повторять.Желтеньким спереди,
коричнивеньким сзади.

Лекция на филфаке. Профессор говорит:
-Существуют языки, где два подряд отрицания дают в итоге
утверждение. Существуют, где утверждение и отрицание, дают
отрицание. А вот таких языков, где два подряд утверждения дают
отрицание не существует.
С задней парты с соответствующей интонацией:
-Да, конечно...

- Как образовалась Мариинская впадина?
- Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов.

Едет Алеша Попович по лесу. Окрик с дерева: через мой лес едешь - плати.
- А пошел ты... Сейчас сам слезешь, чтобы у меня отсосать.
- Ты что, крутой? С кем работаешь?
- Да с Ильюшей.
Соловей разбойник звонит по мобильному Кощею Бессмертному:
- Ты понимаешь, тут какой-то едет и ... Ну да. Да. Говорит с Ильей
каким-то. Да. Ну да. Ну ты что... Ну ладно... Ну слезаю, слезаю.

Обдувало легким матерком

Новый русский купает маленького сына.
Цитирует: - Моем моем трубочиста, чисто - чисто, конкретно -
конкретно...
Андрей

Если жизнь твоя как болото - зелено-грязная как головка сыра,
И душа встя твоя в БЛЮВОТЕР хочет вырваться из стонущего мира,
Ты не держи ее в себе, позволь ей вознестись,
Чтоб с высоты прекрасных облаков ты понял - Как прекрасна жизнь!

Приводит мужик сына-дауна в зоопарк,подводит к вольеру со слонами и объясняет:
-Видишь,сынок,самый большой-это слон-папа.У него хобот,уши,хвост.
Понял?
-Угу!
-А вот поменьше-хобот,уши,хвост-это слон-мама.Понял?
-Угу!
-А вот самый маленький-хобот,уши,хвост- это слоник-сын.Понял?
-Угу...А где баба Валя?!

Спит НР со своей женой. Вдруг у НР слегка встает член, он срочно будит
жену:
- Маша Маша сделай минет!
Жена продирая глаза:
- %-( чего чего у нас нет??
У НР член опадает:
- спи спи все у нас есть.

К вопросу о восприятии языковых особенностей: Просматриваю я тут на днях всем
известный "День Независимости", и замечаю, что жуткая картинка снижения
здоровенной чужеземной тарелки над Российской территорией, якобы передаваемая
неизвестной "Центральной службой новостей" сопровождается интригующей подписью
"ТУЧА ФЗНАМЗНОН". Никогда не считал себя идиотом, но, признаюсь, мне понадобилось
минут пять, чтобы въехать в тайный смысл этого загадочного слова на букву Ф.
Ну, в-то, без сомнения, уже поняли - конечно, это PHENOMENON,
в русско-английско-голливудской интерпретации. Кстати, всем уехавшим
за океан привет и бесплатный намек: В ГОЛЛИВУДЕ ТЯЖКО С ВЕЛИКИМ И МОГУЧИМ!

Путин на очередной встрече с олигархами:
- Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!..
Гусинский (тихо):
- Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...

Дамы и господа в эфире Остаткинская телебашня ...

- Что такое Windows 2000?
- Это Plag-in для BIOS'а.

Кончилось лето, настала зима.
Жизнь проходит в окруженье сна.
Голодные волки воют в лесу,
А я без толку на печке сижу.
Моя жена доит коров,
Может быть я просто не здоров.

Урок.
Учительница: "Вовочка, почему ты вчера не был в школе?"
- У меня дедушка умер :(
- Да что ты! Ужас! А что с ним случилось?
- Пожар у нас случился - вот что!
- И дедушка сгорел? Ужасная смерть!
- Да не! Он в окно выпрыгнул.
- Ой, он разбился?!
- Да не! Пожарные батут поставили, дед на него приземлился, отпрыгнул
и опять в окно залетел!
- И сгорел?
- Да не! Он прыгнул на батут, и так несколько раз.
- Так отчего же он умер????????
- Да он задолбал всех, и его пристрелили!
(прислал Андрей Галин)

600 мерс, как обычно резко остановился на красный светофор.
Как обычно удар в зад. Мужик рассвирепел, выходит, смотрит стоит джип
ШИРОКИй (Чероки)стоит...
- Ты че братан? А запорожец где?
- Не гони! Он между нами.

Едет Эстонец на машине по хорошей Эстонской дороге, вокруг чисто и вдруг
на дороге лежит коровья лепешка. Он ее аккуратно объезжает, останавливается,
выходит из машины, открывает багажник и идет к лепешке. Берет ее аккуратно
в руки и аккуратно кладет в машину. Закрывает багажник и говорит :"Потом
прэгодитса" и уезжает...
Едет через 3 года тот же Эстонец на той же машине по той же хорошой дороге,
останавливается, выходит из машины, открывает багажник достает оттуда ту же
лепешку и аккуратно кладет на дорогу на то же место. Закрывает багажник
и говорит :"Нэ прэгодилас"
Андрей

Гармонист, гармонист -
шишка фиолетова!
Тебя девки не целуют
только из-за этова ...

Приходит муж после ночной смены. Жена спит, на столе записка -
"Ваня, борщ на столе, водка в холодильнике. Будешь трахать - не буди"
Q

-Так что случилось с вашей подводной лодкой?- шутит Ларри Кинг.
-Утонула!- улыбается Путин.

Встречаются две подруги одна другой говорит:
"Знаешь я как не постираю и повешу сушить на улицу
белье так идет дождь. Не знаю прямо-таки что делать."
"А ты делай как я," - говорит ей подруга -
"если у мужа с утра член налево лежит - значит погода
будет плохая, а если направо - то хорошая".
"А если стоит ?" - спрашивает ее подруга.
"Дура, кто ж по таким праздникам стирает то".

У мужика стало плохо с сердцем. Вызвал скорую.
Его на носилки и в машину. На переднем сиденье шофер, рядом фельдшер,
а с мужиком, сзади, медсестра. Едут, вдруг шофер хватает себя руками
за горло и корчится. Фельдшер бабах ему по роже.
Мужик вскакивает и кричит: Что происходит?
Медсестра: Все в порядке, лежите больной.
Едут дальше. Вдруг шофер опять сябя руками за горло и корчится.
Фельдшер как даст ему в морду.
Мужик опять: Чтопроисходит, куда я попал?
Медсестра : Да лежите вы спокойно Все в порядке!
Едут, едут.
Вдруг шофер опять тоже самое. Фельдшер ему в морду два раза бах,бах.
Мужик: Объясните, что происходит !!? Куда я попал? Что это, такое?!!
Медсестра: Да не переживайте вы так. Просто у фельдшера вчера сын повесился ,
вот шофер над ним и дразнится.

Новая единица измерения:
1 вахабайт = 8 вахабит

Зарисовка из жизни офиса.

Работаю я в одной крупной фирме. Здоровенный, типа по американски офис -
огромный зал поделенный на кабинки. Ну, естественно, поскольку фирма
все-таки наша, то принтер стоит сетевой один на всех. И вот из одного конца
зала в другой (где стоит принтер) быстро-быстро на каблучках топочет секретарша
и тоненьким голоском так: "Ребяаатааа!!! Не печатайте ничегоооо! у меня
срочняааак! Шефу срочно пять листиков на печать пустила!
Дружный хор голосов из разных концов зала:

"ПОЗДНА!!!"

Вечер, 7 сентября последнего года уходящего века. По приемнику бухтит
"Эхо Москвы", где ведущая рассуждает о вирусных инфекциях и методах борьбы
с ними. В конце программы она делает некий вывод и выдает фразу:
- ...и Вы навсегда забудете о банальном наморке...

Не знаю, как кому, но новое местоположение известной болезни мне не понравилось...

Значит, лежим мы с девушкой в постели. Только начинаем заниматься любовью,
она говорит: "Угадай что?"
Ну я угадываю: "Ты что, девственница?"
И она выдает такую фразу:
"Да...почти, ты у меня третий." :)

Андрей, Владивосток.

Девочку-дауна послала мама в магазин за молоком!!!
Приходит девочка смотрит на подавщицу.............
Та ей говорит:
- Чеготебе девочка?
- Мама сказала молоко!!!
- А куда мама сказала его налить?
- Мама сказала У бидон!
...наливает продавщица ей молоко в бидон, девочка берет бидоньчик и уходит.
Продавщица:
- А где же денюшка, девочка?
Девочка:" МАМА СКАЗАЛА У БИДОНЕ !!!!!"

Муж и жена чуть не поссорились,решая в какой цвет покрасить потолок
спальни. Муж хотел голубой, жена настаивала на розовом. Чтобы решить
этот вопрос миром они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему
- Я думаю,- ответил прохожий,- вам лучше покрасить потолок спальни
в розовый цвет.
- Почему же?
- Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы.
- Вы что, из деревни приехали?

Идет мент по садику, видит ребенок в песочнице из собачьего г...а что-то
лепит.
- Малыш, ты что делаешь?
- Мента леплю.
Рассвирепевший мент прогоняет ребенка из песочницы. На следующий день
в том же садике встречает того же малыша, с увлечением лепящего
что-то из песочка.
- Ты чего делаешь?
- Я пожарника леплю.
- А ты добавь г...а.
- Не могу, мент получится....

В чем разница между ментом и сперматозоидом?
У сперматозоида все же есть ШАНС стать ЧЕЛОВЕКОМ

На перекрестке КАМАЗ въезжает в шестисотый мерс. Ну мерс, конечно в
гармошку превращает... Из мерса выходит новый русский
(малиновый пиджак и т.п),подходит к КАМАЗУ. За рулем молодой парень в
спортивной форме с извиняющимся лицом.
- Ну, братан, чтоб завтра новый мерс стоял в гараже!
У водителя КАМАЗА лицо просветляется:
- Да нет проблем, я действительно виноват.
- Слушай, если ты сбежать надеешься, смотри - из под земли достану!
- Че ж ты так, хочешь, прямо сейчас заплачу.
Открывает кузов КАМАЗА - тот забит пачками 100 долларовых банкнот.
Вынимает этак на миллион, дает водителю мерса.
Тот обалдело:
- Слышь, ты кто такой?!
- Я новый русский. Пока.
Вслед уезжающему КАМАЗу
- А КТО Ж ТОГДА Я??????????

В чем разница между ментом и сперматозоидом?
У сперматозоида все же есть ШАНС стать ЧЕЛОВЕКОМ

На самолете камикадзе (зимний вариант) есть, очевидно, рычаг "отбросить коньки".

Приходит мужик в публичный дом!
Подходит к сутенерше( С)!и говорит:
У меня 100$ мне бы переспать бы с кем нибудь!
С- Пожайлуста проходите по коридору и спросите у девушек! Кто согласиться ну та
и ваша!
Ну Мужик и пошол!
Подходит к одной....... Можно вас? Та ему ПОКАЖИ член! Он показал!Она не он утебя
маловат будет!Приходи кокда подростет!
Вообщем мужик ходил ходил от одной к другой одна и таже история не кто с ним
нехочет!!!
Смотрит на встречу по каридору идет женщина лет за 70 !Он к ней!Так и Так!помоги
никто со мной не хочет маленький говарят!Она не смотря говорит!!-А ты мужичок
по каридору разбегись ну и ............. Думаю Все получиться!
Мужик обрадовался отошол подальше разбижался бежит споткнулся ииииии
БАБАХ головой(Которая с ушами)
Женщина------ ОООООО УУУУУУУХХХХХХХ-СКРОМНЯГА!

Отредактируйте только смысл не потеряйте!

Пришел заяц в публичный дом. В бюро спрашивает:
"Что у вас можно за 5 рублей?"
Ему отвечают: "Ну что можно....что можно....ежика можно."
Заходит заяц в комату...кладет ежа посередине....и думает: "Куда же его???"
пять минут...10 минут...20 минут....
Ежик:"Заяц! если ничего не получается, может не будем этого делать???"
Заяц:"ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???"

Сергей Доренко и Владимир Киселев готовят новую прoграмму:
"Время итогов"(или Бивиз и Батхед уделывают Путина)"

Муж вернулся из командировки. Жена открывает дверь в одной ночнушки,
муж догодался что у нее любовник,ходит ищет его по квартире.Смотрит
за занавеской ноги торчат. Жена говорит мужу:
- от кудо ты думаешь у нас машина, дача,видак, и.т.д....
Муж молчал, молчал и говорит:
-ПОЧЕМУ НАШ КОРМИЛИЦ БЕЗ ТАПОЧЕК!!!

Я надеюсь, многие еще помнят рекламу шоколадки "Шок", в которой всплывала
в подмосковной луже немецкая подлодка.
Эта реклама появилась как раз перед тем, как затонул "Курск", и ее через
два-три дня сняли.
На прошедшие выходные приехал домой, и помимо всего прочего, прочитал "МК",
а в нем от 18 числа написано: сгорела конюшня лосиноостровкого хозяйства,
известная всей стране по рекламе шоколодки.

Шел я лесом-камышом,
Вижу - баба голышом,
Дай-ка милая бабень,
Мне потрогать за пиздень!

- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
- А может, у вас "белочка"?
- Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

Дорогие дети!
Сегодня, в нашей передаче "Красный, желтый, зеленый" мы расскажем вам,
как индеец и китаец нашли утопленника...

История эта произошла в одном московском вузе, на военной кафедре.
Первое занятие; летеха распинается про то в каком виде надо приходить, ну чисто
выбритыми и все такое. И как обычно на последок история из жизни. Вот говорит
был у нас студент такой, пришел на зачет с бородой , ну грит конечно подпол
который зачет принимал отправил устранять недостатки, бриться короче. И пришлось
тому парнише в следующий раз сдавать. Ну все послушали и забыли.
Через месяц контрольная на КИСИ все стоят значит выполняют и тут прибегает еще
один и незаметно так ко всем остальным присоединяется. Ну значит написал подходит
с летехе, а тот ему : Почему небритый? Чтоб через 5 минут устранил недостаток,
а то не засчитаю контрольную.
Через прихожу и вижу этого студента гладко выбритым, ну естесно вопрос как?
А он оказывается (а у нас рядом с универом Макдональдс) сгонял в магазин купил
одноразовый станок и побрился в Макдональдсе. Вот так контрольная была спасена.
::AquA::

Вчера по ТВ слышал - комментатор рассказывает о выступлениях спортсменов,
сообщает имена и фамилии.... Фраза меня порадовала - "фамилии китайских
спортсменов я не говорю из цензурных соображений"

Заседание Политбюро. Брежнев читает:"Я жених..." (пауза). Все его поздравляют:
"В вашем возрасте жениться!? Bravo! Брежнев снова читает:"Я жених..."
Снова апплодисменты, поздравления. Брежнев: "Я жених#я не понимаю!!!"

Вот уже несколько лет перед соревнованиями она видит один и тот же
ночной кошмар. Она выступает с обручем. Все идет замечательно.
Но вдруг неосторожное движение, и, казалось бы, такой послушный до сих
пор обруч... улетает куда-то далеко за площадку!!!
Это цитата из интервью с Алиной Кабаевой напечатанном в "7 дней"
№39 от 20.09.2000г.
Кто видел ее выступление на олимпиаде 01.10.2000. - стал очевидцем,
что именно так все и случилось. По моему история потрясающая.
Верное золото вмиг превратилось в бронзу.
(Успокаивает одно - золото все равно у России)