Поиск по автору:

Пошел Гиви в лес по грибы-ягоды и заблудился. Шел-шел, аукал, наконец
вышел на большую поляну. Посреди поляны стоит избушка на курьих ножках.
Гиви и говорит:

- Ызбушка, ызбушка, встан ко мнэ раком, а к лэсу пэрэдом!

По материалам печати:

"Депутаты Госдумы призывают Генеральную прокуратуру официально возбудить
дело о "запрете в нашей стране всех религиозных и национальных еврейских
объединений как экстремистских". Соответствующее письмо направлено
Генеральному прокурору России.

Ряд депутатов Государственной Думы - представителей фракций "Родина",
КПРФ и ЛДПР в письме утверждают, что "еврейская религия -
антихристианская и человеконенавистническая, доходящая до ритуальных
убийств. Многие случаи этого ритуального экстремизма были доказаны в
суде". Текст этого обращения опубликован в газете "Русь Православная".

Ага, а пасхальная маца делается исключительно из крови невенно убиенных
христианских младенцев (сам видел). Об этом еще в “Протоколах сионских
мудрецов” писали. И Христа нашего они тоже казнили. И вождя всех народов
Сталина пытались отравить. И холокоста не было, и вообще Гитлер был
подпольным евреем. Короче, пусть убираются на свою историческую родину и
дадут честному русскому человеку благополучно спиться!

Габардино-Болгария
Мнемало-Немецкий АО
Гомо-Пермяцкий АО

Хозяйке на заметку: “Между первой и второй поросенок небольшой.”

- Почему в Эстонии террористам так и удается ничего подорвать?
- Потому что у них взрыватели такого замедленного действия, что даже
самый тормознутый эстонский минер вовремя успевает обезвредить
обнаруженные взрывные устройства.

Мусоропровод – прямая телефонная линия в местное отделение милиции,
либо же проводы уходящего на пенсию сотрудника милиции
Мусоросборник – сборник рассказов о трудовых буднях доблестной милиции
Мусоросвалка – куча-мала из милиционеров

Жизнь - операционный стол; судьба - хирург; мы - оперируемые.
Для одних операция проходит успешно, для других - с летальным исходом.

Голубые всех стран, совокупляйтесь!

- Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае
1.000 рублей одолжил на месяц, а уже прошло полгода!
- Не могу!
- Почему?
- Да по тысяче причин!
- Ну назови хоть одну!
- Пожалуйста! У меня нет денег!

Это у бедных бутерброд падает маслом вниз, а у богатых – черной икрой!

Штирлиц по блату устроил радистку Кэт личным секретарем к своему шефу
Шелленбергу.
Вечером, после окончаняи первого дня работы, звонит ей домой:
- Кэт, ну как тебе новая работа?
- Макс, да не нравится мне эта позиция!
- Ну, ты, главное, не переживай! Шеф у нас большой выдумщик - он завтра
с тобой наверняка и другие позиции попробует!

Разговор, подслушанный накануне в продуктовой лавке:

– Как дела?
– Лучше всех, но никто не завидует.
– А что так?
– Один завидовал... скоро сорок дней отмечаем.
– А что вы это мне предлагаете?
– Конфеты “Ромео и Джульетта”.
– Вы на что намекаете? Они плохо кончили.
– Зато как хорошо начали!
– Как говорится, хорошо тому, кто хорошо кончает!
– Да, и главное – сверху!

Разногласие (несогласие) - высшая форма патриотизма. (Томас Джефферсон)

В Пасхальное воскресение встречаются два братка:

- Слышь, эта, типа, пахан воскрес!
- Ага, в натуре воскрес!

Будь попроще - и люди к тебе потянутся. Будь позаковыристей - и люди
потянут руки к твоей шее.

Конь Александра Македонского Буцефал, буцефует и будет буцефовать,
ныне и присно и во веки веков!

“Не хлебом единым сыт человек!” - сказал людоед, вонзая зубы в жертву.

Девиз российских неосионистов: “Бей Россию – спасай жидов!”

Мой старый знакомый Андрей М. во второй половине 1980-х занимался в
какой-то очень престижной физматшколе тогда еще Ленинграда. Класс, как
он рассказывал, у них выдался на редкость талантливый, и не только в
точных науках. Они там всякие КВНы и литературные вечера устраивали и
писали собственные юмористические пьесы, пользовавшиеся большой
популярностью (я сам читал -- довольно неплохие).

На одном из уроков советской литературы учительница вела рассказ о
творчестве В. Маяковского, которого очень любила. Рассказывая о его
раннем творчестве, оно упомянула, что у В. М. есть авангардистское
стихотворение, которое состоит только из начальных букв. Тут один из
самых главных хохмачей выдает: “Неплохо было бы, чтобы вся наша
современная литература перешла только на начальные буквы!”

Т. к. уже началась перестройка и гласность, из школы его не исключили и
даже родителей не вызывали. А совет-то был неплохой!

По-японски гора – “яма”. Соответственно, что японцу гора, то русскому –
яма.

Если до свадьбы говорят “До свадьбы заживет”, то что говорят после
свадьбы? “До развода заживет”?

Крупный успех оперативного отряда Эстонской полиции по идентификации
жертв катастроф.
10 января 2006 г. : Агентство Экс-ЭстТАСС сообщило, что после года
напряженной работы сотрудников отряда, посланных в Таиланд на помощь
местной полиции в январе 2005 года после разрушительного цунами,
специалистам отряда удалось практически бесспорно установить, что
найденный ими год назад на берегу череп, скорее всего, невозможно
идентифицировать, так как за время работы отряда в Таиланде его
сотрудники практически точно установили, что в этой местности до сих пор
неизвестны племена, имеющие похожие черепа похожей вытянутой формы с
двумя рогами. В связи с этим вопрос об идентификации данной жертвы
цунами наконец-то закрыт. Сотрудники отряда просят местное правительство
дать им для идентификации еще что-нибудь.

Люди любят кричать о чужих грехах с крыш, но когда они рассказывают о
своих грехах, то их еле слышно. (Давид Эддингс)

Рекламный щит: “Наш инвестиционный фонд – гарант вашего успеха!”
Ниже мелким шрифтом: “Успех продаeтся за отдельную плату.”

Постановление ЦИК Украины от “3” декабря 2004 г. : “В целях
предотвращения политического кризиса в Украине, предлагаем назначить
президентом Виктора Янущенко, а премьер-министром - Виктора Ющенковича.
Можно наоборот. ”

Слепой проходил мимо овощной лавки и почуял запах апельсин. Он зашел и
купил себе фруктов.

Позже он проходил мимо булочной, учуял запах сдобного теста, зашел и
купил себе пончиков.

Вскоре он проходил мимо рыбного магазина, понюхал воздух и громко
сказал: “Привет, путаны!”

АнтиМоскит© - препарат от комаров.
АнтиСемит© -- препарат от евреев.

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
- Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 -
Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул - и ни одну знаменитость еще
не замочил!

На злобу дня: “Ходорковский “ЮКОС” продаст, купит и ещe раз продаст,
но уже дороже!”

Объявление: "В связи со сменой владельцев компания “Зубилин и партнеры”
переименовывается в “Зубило и братва”."

Самые пошлые грузинские фамилии: Заебали и Охуели.

В ответ на № 13 от 10.07.04 “Если бы Господь хотел нас видеть
вегетарианцами - он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и
копытами!”

Но ведь так и получилось, недаром же говорят: “откинул(а) копыта”
и “наставил(а) рогов”, а студенты все время сдают “хвосты”!

Мужик заходит в бар и заказывает 12 рюмок водки. Затем он начинает пить
из заплом один за другим.

Бармен его спрашивает: “Чего вы так торпитесь?”

Мулик отвечает: “Вы бы тоже торопились, если бы у вас было то же, что и
у меня!”

“Что? Неужели смертельная болезнь?” - сочувственно спрашивает бармен.

“Нет, но у меня в кармане только три рубля!” -- отвечает мужик, выпивая
последнюю рюмку.

“Демократия.” Какая интересная иллюзия - будто бы добавляя нули можно
увеличить сумму! (Роберт Хайнлайн)

Письмо в газету «Вечерняя Москва», в рубрику «Знакомства»: «Молодой
симпатичный заключенный из интеллигентной пролетарской семьи (отец -
портовый грузчик, мать - буфетчица на вокзале), осужденный на 15 лет за
многократное групповое изнасилование (осталось сидеть 12 лет), любящий
стихи Бодлера, Шиллера, Шекспира и Фета, музыку Гайдна, Бизе, Листа и
Рахманинова, фильмы Феллини, Куросавы, Кубрика и Тарковского,
познакомится с девушкой из семьи профессора или дипломата для
романтической переписки. Писать по адресу: Россия, Корякский А.О.,
пос. Верхнее Пенжино, ИТК № 173 им. Павлика Морозова, Козлодоеву Ивану
Митрофановичу. »

«Несколько способов развлечься в интим-салоне»

При входе

1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую
трансляцию для 1-го канала из квартиры N".

2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как
вы войдете. Перед этим спросите у мамы: "А пидары у вас есть?". После
отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я так и думал. Я решил
вам пяток подбросить".

3. Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол.
Придется мне у вас пожить с недельку.".

На осмотре

4. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового
шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.

5. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в
игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых".

6. Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе.
Только там у вас было по две ноги и две груди"

В ванной

7. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь
девушка, похвалите отличную акустику ванной.

8. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его
и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я
вас сразу узнал!"

Перед сексом

9. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее
сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"

10. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь
тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан
газировки.

11. Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на
тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте
типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?"
Во время секса

12. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч
футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее
трахаете.

13. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с
ужасом и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив,
я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"

14. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в
брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно
воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!"

15. Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите
девушке, что он у вас с виброзвонком.

16. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с
цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте
карманную версию "Кама-Сутры" и углубитесь в чтение. Когда она вас
оторвет от чтения, воскликнете: "Ах да, извините, забыл!" и синим
маркером обведите оставшиеся эротические зоны.

17. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для
чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она
анальный секс.

18. Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и
достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, когда вынимаете член.
Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз,
когда член заходит в нее.

После секса

19. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если
нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее
выкинуть.
Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива.
Вези до холодильника!"

20. Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на
древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в
рекламе было написано: "Умею все".

21. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый
ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас
пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно
я тут постою, посмотрю?
Честное слово, я буду тихо дрочить".

Перед уходом

22. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: "Теперь я вас буду
рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в
месяц".

23. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих
занятий в живых не оставляю".

Каламбурчики:

В кромешной тьме крошил я кроманьонцев...
Купил купель я вкупе с колыбелью...
Кишмя вшами кишит шинель Полишинеля...

Кто не знает о бессмертном подвиге Александра Матросова во время ВОВ,
закрывшего своей грудью вражескую амбразуру. Но мало кто знает о
подобном подвиге эстонского героя Пауля Туулинга. Его сослуживцы
навсегда запомнили его предсмертный крик: “Оооо! Гооололееед!”

Тaбличкa нa двeряx пунктa oбмeнa вaлюты:

Чaсы рaбoты: с 9:00 дo 18:00, пoн. - субб.

Рaспoрядoк дня

Пeчaтaниe бaксoв: с 9:00 дo 11:00
Пoдгoтoвкa “кукoл”: с 11:00 дo 12:00
Oбeд/сaунa/тeннис: с 12:00 дo 14:00
Уxoд oт нaлoгoв: с 14:00 дo 16:00
Oтмывкa дeнeг: с 16:00 дo 17:00
Сдaчa днeвнoй выручки брaтвe: с 7:00 дo 18:00

Если бы “Три мушкетера” были порнофильмом, то главных героев бы звали
Атсос, Подсос, Онанис и Дохерьян.

Два ковбоя, Билл и Джек, едут по бескрайней техасской прерии. Зоркий
глаз Билла замечает приличную кучу навоза, оставшуюся от недавно
пробегавшего стада бизонов. Билл заявляет: «Дружище Джек, могу поспорить
на пятьдесят зеленых, что я эту кучу съем! » Джек рад любому
развлечению, лишь бы только отвлечься от езды по этой унылой местности:
«По рукам, дружище Билл! » Билл немедленно слезает с коня, достает из
седельной сумки походную ложку и солонку, и приступает к трапезе. Через
десять минут от кучи не остается и следа, и Джек, не без некоторого
сожаления, вручает Биллу $50.

Едут они дальше. Миль через пять Джек замечает парную кучу еще больше и
предлагает Биллу ответное пари на $50. Билл соглашается, Джек
спешиватеся, достает походную ложку и перечницу, и с треском уминает всю
кучу. Билл разочарованно отдает ему назад только что заработанные $50.

Еще через пару миль Билл неожиданно хлопает себя ладонью по лбу и
всоклицает: «Дружище Джек, а тебе не кажется, что мы задаром кучи дерьма
съели? »

Анатоль

- Бабе - Мегафон, детям - Юкос, и смотри не перепутай, а то будешь как
Кутузов! - сказал В.В. Игорю Сечину.

Лучше утюг в руке, чем на спине.
Лучше пуля в стволе, чем в голове.

Почти по Твардовскому:

“Ну-ка, что за перемена?
То не шутки - бой идет.
Встал один и бьет коленом
Немцу прямо под живот.

Металлическая пряжка
На кирзовом сапоге,
Да носок залит металлом,
Что страшен любой мудне. ”

Мужичок пошел в ликеро-водочный купить поллитровку на выходные. Зашел,
купил, выходит, смотрит – стоит здоровенный грузин, ну прямо Шварценидзе
какой-то! Тот говорит: “Ходы суда!” Мужичок подходит, грузин забирает у
него бутылку, отламывает горлшыко, выливает ее себе в глотку и говорит
мужичку: “Ходы туда!”

Мужичок идет назад в магазин, берет вторую бутылку, выходит –
повторяется то же действие. Он идет в магазин в третий раз, на последние
деньги берет еще бутылку и просит, чтобы его вывели через подсобку.

Он бежит что есть мочи к своему дому, поднимается в свою квартиру на
десятом этаже, закрывает дверь на два замка и цепь, занавешивает все
окна, наливает себе стакан, выпивает, затем другой, и как заорет: “Ходи
сюда, ходи туда! Пизды щас как дам, да?!”

“Спасибо, господин Сечин”, -- сказал Остап-Сулейман-Берта-Мария
Бендербей Третий и повесил трубку.

Многолетняя и многоходовая операция была успешно завершена. Больше
миллиарда долларов чистой прибыли – это не шутки! Наконец-то сбудется
голубая мечта детства его достопочтимого дедушки, и внук сможет уехать в
Рио-де-Жанейро, купить себе там пару яхт, небоскребов, ночных клубов и
ресторанов и жить припеваючи до конца своей жизни, да еще и деткам
оставить, и их деткам, и деткам их деток...

“Представляешь, дед, больше десяти миллионов человек, и все – в белых
штанах! ” – усмехнулся внук Великого Комбинатора, глядя на единственную
сохранившуюся фотографию деда в дорогой рамке. – “Хорошо, что я
воспользовался тогда советом отца и пристроил на работу к Собчаку Володю
Путина. Он далеко пошел -- даже дальше, чем мы думали. Ну, как грится,
все хорошо, что хорошо кончается. “Байкалфинансгруп” ликвидируем -- она
сделала свое дело, как в свое время “Рога и копыта”, а Ходорковский... А
что Ходорковский? Чем он лучше этого гада Корейко? Повесим на
Лефортовском изоляторе мемориальную табличку из самого дорого мрамора, с
золоченой надписью: “Здесь сидел Ходорковский, человек без “Юкоса”. ”
Сало ви, как говорит одна моя хорошая знакомая Юля Тимошенко. ”

Утром после очень бурной вечеринки мужик обнаружил у себя на челне два
подозрительных кольцеобразных следа. Тут же побежал к доктору. Доктор
осмотрел член, взял мазки со следов, рассмотрел их под микроскопом и
говорит: “Хорошая новость - первый след - это всего лишь губная помада.”
“А что, есть еще и плохая новость?” - спрашивает мужик.
“Видите ли, второй след - от жевательного табака...”

Почему акулы не нападают на адвокатов? – В порядке профессиональной
вежливости.

Объявление в разделе “На продажу”: “Продаю бронежилет Ленина, трубку
Сталина, ботинок Хрущева, медали Брежнева, кислородную подушку Черненко,
мазь для укрепления волос Горбачева, стакан Ельцина и ины обереги высших
членов Политбюро и ЦК КПСС. Звонить по тел. 555-12-34, спросить Вована.”

Дело мастера боится, а уголовное дело - взяток прокурору и угроз
свидетелям.