Поиск по автору:

Злой и очень агрессивный
Как то шёл баран плешивый
И на мостике горбатом
Повстречался с рыжим братом

И сказал плешивый братец:
"В жизни много неурядиц.
Чтоб всем счастье обрести
Первым должен я пройти".

Рыжий брат ответил:"Ме-е-е-е!
Ты в своём, баран уме?
Я тебе рекомендую
Подождать, пока пройду я"

Нет, сказал упёртый овен.
Я не буду многословен.
Должен ты, хоть удавись,
С пониманьем отнестись.

Ты с ума сошёл, баран!
В своём стаде ты Пахан,
А для всех других отар,
Я всемирный Государь.

Сверху солшышко печёт,
А внизу река течёт.
Ждём, ведь поздно, или рано
В рай отправятся бараны.

Весь день мерзкая погода, сырость, слякоть. Чувствую, что знобит. Как бы не заболеть. Еду и высматриваю аптеку. Вот и аптека.
Спросил чего нибудь от простуды, чтоб не заболеть. Женщина в окошке советует что-то.
-Сколько стоит?
-Двадцать шесть рублей.
-А поможет?
-Вы думаете, если дороже, то лучше?
-Простите. беру.
На следующий день понял, что ударная доза римантадина помогла.
Неподалёку от работы аптека с вывеской "ДЕШЕВАЯ АПТЕКА". И броский плакат -"Если найдёте где дешевле, мы сделаем скидку на разницу в цене"
Захожу, и показываю упаковку.
- Такое вот лекарство есть?
-Конечно, восемьдесят девять рублей.
-Ого! А я покупал за двадцать шесть.
-Это в каком году?
-Вчера. Так скидку сделаете?
-А в какой аптеке?
-Названия аптеки не знаю, но адрес Севастопольская, 4.
Девушка открыла какую то книгу, нашла номер, сняла трубку и спросила препарат. Услышав ответ назидательным тоном мне:
-Вам лучше проехать и там купить

Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания населения, минздрав РФ принял решение организовать предварительную запись вызова карет скорой помощи.

Если вам очень трудно, низкая зарплата, кошмарно высокие коммунальные платежи, а жильё давно стало ветхим, нет денег на срочную операцию ребёнку, не стесняйтесь, наберитесь смелости и обратитесь прямо к Президенту. Возможно, он вам посочувствует

Реальные сроки Кокорину и Мамаеву могли быть намного больше, если бы адвокатам не удалось доказать суду, что футболисты с собой в ресторан стулья не приносили

Объявление в маршрутке

Уже пора каждый божий день всей страной начинать с минуты молчания. Поводов хоть отбавляй.

Народ бедствует, когда власть блядствует.

... и наконец, радостная новость для любителей бесплатного проезда в общественном транспорте. С 1 сентября при каждой удачной поездке без билета, "зайцы" будут экономить не 25, а 30 рублей.

Для простоты расчёта курса рубля Центробанком, народный экономист России Эльвира Нибиуллина предложила по четным дням курс доллара привязывать к стоимости нефти, а по нечётным отпускать для самоориентировки.

Медведев поставил перед Минтрудом вопрос об однодневной рабочей неделе с одновременным повышением пенсионного возраста до ста лет.

Наше TV

Аптечка первой помощи

Когда Президент сообщает о своём каком-то новом решении, вся страна съёживается и замирает от страха.
Это... это как весть о том, что Мара Багдасарян выезжает из гаража.

Оптимистическая трагедия.
- Кто ещё хочет попробовать комиссарского тела?!
Никто? Тогда помогите мне найти колготки.

Эх, прокачу!

Соцзащита

- Какая российская команда дольше всех продержалась в Еврокубках?
- Конечно ЦСКА. И это благодаря удачному расписанию встреч. Краснодар закончил выступление на два часа раньше

На прошлогоднем корпоративном застолье приготовили конкурс на лучшее письмо-пожелание Деду Морозу. Все письма заклеиили в конверты, подписали и оставили на хранение в отделе кадров. Вскрывать и определять чьи пожелания сбудутся с максимальной точностью решили через год на следующем корпоративе.
Вчера, в разгар предновогодней вечеринки, все письма были вскрыты и зачитаны. Самыми "пророческими" были признаны мои просьбы!
Год назад я просил Дедушку Мороза поднять цены на проезд в транспорте, увеличить коммунальные платежи, и навлечь на Россию новые санкции со стороны США.

В Новогоднем обращении к гражданам России, Путин вкратце пересказал Сказку о потерянном времени. и пообещал красочное продолжение

Наши достижения

Телевизор испортился

Объявления

Поделюсь своим опытом покупки товаров с наложенным платежом.
Случай старый, тех времён, когда не было интернет - магазинов, но работала служба «Товары почтой».
Обнаружив как-то в почтовом ящике буклет от «Книга –почтой», заказал я географический атлас мира. Не помню сейчас цену, но атлас был довольно дорогим. Когда на почте получал посылку, ума не хватило отказаться, ведь бандеролька была подозрительно небольшого размера. Сразу распаковал и обнаружил, что мне выслали сувенирную книжонку формата 6х8 см.
Да, теоретически это был атлас мира, но чтобы что-то в нём прочитать, нужен был телескоп Хаббл, которого у меня никогда не было. В ответ на мои призывы о справедливости, работницы отделения связи дружно пожалели меня и от души поржали надо мной.
Дома я нашёл тот рекламный буклет. Убил много времени, но терпеливо заказал почти всю их библиотеку.
Две недели меня долбали почтальоны своими требованиями забрать гору почтовых посылок. Грозили непонятными карами, но я был к этому морально готов и наотрез отказался их получать.
И поехали книжки обратно за счёт отправителя.

Вдохновлённые решением Президента провести голо сование в день 150-летия Ленина, коммунисты России предложили год перепринятия Конституции объявить праздничным и нерабочим.

- Сёма, почему вы летите на курорт семьёй, но разными рейсами?
- А если случится авария? Так остальные останутся живы!

Не имея с собой наличных, Рабинович всегда благодарил стриптизёрш с помощью карты Мир, прикладывая её к трусам танцовщиц.

Госдума - криминалитет.
Своих кормушек не теряет.
Быдлей людишек в мире нет,
Чем те, которых "обнуляют"

Ещё два случая заболевания коронавирусом зафиксированы в шестнадцати регионах России.

Сроки голосования по вопросу обязательного одобрения поправок к Конституции могут быть перенесены только в том случае, если Центризбирком не успеет к 22 апреля произвести подсчёт голосов.

Ур-р-р-раааа каникулы!

Есть традиция - избавляться под Новый Год от ненужных вещей. У меня тоже такая привычка. Отбираю, обычно барахло в течении года, как попадается на глаза что ненужное. Надоело мне постоянно разглядывать костюм. Был он в неплохом состоянии, но если пиджак стал просто тесноватым, то брюки можно было застегнуть, только втянув живот и выпучив глаза.
Новый костюм выбрал цветом похожим. Надевал пару раз, только на какие-то встречи. Старый пиджак тоже иногда надевал, если надо было недалеко куда сбегать. Вот и висели они в шкафу оба с другими вещами. Как-то попался на глаза целлофановый пакет специально для верхней одежды, чтобы не пылилась. Засунул я в него старый костюм прямо с вешалкой и повесил до Нового года.
Пришло время, взял я костюмчик этот, захватил ещё кое-чего из вещей и отправился к мусорным контейнерам. Как там что разложил неважно, но костюм повесил на ограждение мусорника, как он был, в целлофановом пакете, чтобы не намокал под новогодним дождём,.
Наступило 31 декабря. Квартира убрана. Стол накрыт. Пора облачаться по-праздничному, но тут к превеликому ужасу, обнаруживаю, что под новым пиджаком, висят на плечиках старые брюки. Как я поменял брюки с пиджаками, в голову взять не могу.
Сначала, горю моему не было предела, но с каждой рюмкой настроение улучшалось и к утру уже не осталось причин для печали.
Первого января, как водится, отсыпался, а под вечер отправился к детям. Гостей было много. Не сразу, но рассказал, как своими руками выбросил новый, считай, костюм. Сочувствующие гости принялись придумывать разные советы. Например, с этим пиджаком бродить по магазинам и искать брюки из такой же ткани, или найти подобную ткань, чтобы сшить штаны на заказ. Самым простым решением было ничего не делать и надевать новый пиджак вместе с разными брюками контрастного цвета.
Когда я засобирался домой, внук протянул мне подготовленное объявление о случайной утере брюк… В общем, просьба к новому обладателю костюма позвонить...и мой номер телефона.
Наутро, я взял скотч, и прилепил файл с этим объявлением на тот самый забор, где в прошлом году три дня назад я оставлял вещи.
Особенно я не надеялся на успех, но на следующий день, как песня, прозвучал звонок с незнакомого номера. На встречу к мусорным бакам я отправился, прихватив старые брюки и сто рублей вознаграждения. Пожилая женщина, принесла мне весь комплект. Брюками мы поменялись, а от денег она отказалась, сославшись на то, что в кармане пиджака денег было предостаточно.

У Петросяна и его 31-летней помощницы родился ребенок. Как прокомментировал событие сам юморист - без помощников, ну никак!

С понедельника всю бухгалтерию отправили на удалёнку. Сразу наладилась дисциплина - во всём коллективе за неделю ни одного опоздпния на работу

Дружно голосовать пойдём.
Другого шанса не будет.
Выбор простой. Вопрос ребром -
Родина, или Путин

Когда вождь обязал кастрировать всё мужское население племени, некоторые члены Послушного Совета, предложили для папуасов пенсионного возраста ввести льготное кастрирование.

По уточнённым данным, гражданка Каверина Анна Аркадьевна, бросившаяся под поезд, погибла не от увечий, несовместимых с жизнью, а от короновируса.

Карантин

В России, в возрасте 105 лет умерла женщина. По единодушному мнению патологоанатомов, причиной смерти явилось заражение коронавирусом.

Знал бы прикуп, не попал бы в Сочи.
А. Кокорин

Не откладывай на завтра, если можешь выпить сегодня.

Когда Виктор Черномырдин говорил "Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела", он видимо, знал о предстоящей попытке изуродовать Конституцию

Почему, ради принятия поправки о защите животных все обязаны проголосовать за вечное рабство людей?