Поиск по автору:

Тихо в лесу,
только не спит лосось,
Вместо гандона надел его лось -
Вот и не спит лосось.

.title Я анекдот с улыбкой прочитал.

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

Я анекдот с улыбкой прочитал.
Где те слова: «спасибо» и «пожалуйста»?
Они ушли и некому пожаловаться,
Что хам трамвайный нынче правит бал.

С кредиткой в растопыренных руках
Он нагло прет по судьбам и по душам.
И вежливость давно уже задушена,
Валяется на свалке в сорняках.

Женщины - это произведения искусства, а мы - искуствоведы

Что написано топором, то не выправить пером.

Нас невозможно сбить с пути-нам по-фигу, куда идти!

Настояший человек есть! Он не может не есть, умрет веть от голода.

Сидел в ресторане... К концу вечера попросил, что-нибудь отрезвляющего...
... Принесли счет.

Останавливает ГАИшник машину.
Оттуда вываливается пьянющий водитель и заплетающимся языком
говорит:
- На каком основании... меня.. остановил?
- Да ты пьян!
- Я? ник... капельки!
- Ну-ка дыхни!
Водитель дышит.
- Странно, запаха нет. Дыши в трубку!
Водитель снова дышит.
- И здесь - норма. Послушай, я тебя отпущу, только расскажи, как ты
это делаешь?
- Элементарно... Жена с утра клизму ставит... Весь день под кайфом.
- Вот тебе вся моя выручка за дежурство, поезжай домой, ОСТОРОЖНО,
проспись, и никому про свой способ не рассказывай.
- Это почему??!
- Начальство узнает - жопу заставит нюхать.

Сидит рыбак на берегу реки рыбу ловит. Слышит кто-то кричит:
"Пошел на х... !" Крики потихоньку приближаются, рыбак
выглядывает и видит, плывет мужик на резиновой лодке и гребет
ложками. Рыбак ему и говорит: "Мужик ты бы еще вилки взял !"
-"Пошел на х... !"

Не бери в голову, бери за щеку

Октябренок мальчик Петя
Захлебнулся при миньете
И за это весь отряд
Исключат из Октябрят.

Наша Таня громко плачет
Потеряла Таня честь!!!
Таня, Таня честь тебе не мячик
Мячик можно приобресть!

Дед Егор схватил винтовку
По квартире мечется
Дочь его еще не комсомолка
А уже миньетчица.

Продает мужик на рынке яблоки и кричит на весь рынок:
- Яблоки из Чернобыля, чернобыльские яблоки !!!
К нему подходит мужик и говорит:
- Ты что кричишь что яблоки из Чернобыля, брать не будут.
- Берут и еще как.
- Как берут ?!
- Кто для жены, а кто для тещи ...

Произошло в одной коммерческой организации.
Секретарша печатала начальнику документы. И на одном из документов
фигурировала фамилия главного бухгалтера. Фамилия ее была Зуева.
Если вы помните, на клавиатуре буквы "З" и "Х" располагаются рядом.
Документы готовились в спешке. В общем подавала она их начальнику
уже в заведенный автомобиль. Взглянув на отъезжающую машину
начальника, секретарша перевела взгляд на оставшиеся у нее в руках
копии только что напечатанных документов, еще раз себя проверяя...
- Подождите!!!!! Там ошибка!!! - раздался жуткий крик секретарши.
- Ладно. Нет времени. - махнул в открытое окно рукой начальник и уехал.
В общем в этот день злосчастные документы так и пролежали в папке у
начальника, а на следующий день опечатку устранили. Но после этого
случая все документы проверялись тщательнейшим образом на предмет
ошибок и опечаток.

На горе стояли трое - он, она, и у него...

Запретный плод, складок.

Скороговорка:

Уточка Вострохвосточка
Выстрохвастила Выстрохвостят

В пивбар пиходит мужик и требует 500 кружек пива. Удивленный бармен,
расставляет пиво на стойке, на сколько хватает места, после чего мужик
берет первую кружку и, опуская вниз взгляд, говорит:
- Ну что, стоять не хотел? Теперь всю ночь ссать будешь.

АБРАМ: "Хаим, люди говорят, что ты обладаешь даром речи?"
ХАИМ: "Я!? Даром!? Никогда!"

Стал он кликать золотую рыбку.....

Преступник удирает от полицейского на машине. Полицейский
не отстает. Чуть-чуть оба не попадают в аварию. Наконец выезжают
за город, преступник развивает бешенную скорость, полицейский
не отстает, некоторое время едут в таком темпе. Вдруг преступник
резко тормозит на ровном месте. Полицейский резко отворачивает,
чтобы не врезаться в преступника, врезается в столб. Вылезает
из машины, страшно ругается, так рассторился, что забыл что он
гонится за преступником.

-Ты что, о.... так резко тормозить?
-Шабаш, шеф, 10000 км, пора менять масло.

Из сегодняшних новостей сервера CityCat (рассылка):

...
6. Русские Кино Новости, http://www.citycat.ru/cinema/
статья о Джеки Чане
рецензия на фильм Дэвида Линча "Шоссе В Никуда"
новый хит-парад Голливуда

Э-эх...
Вот тут был обубликован недавно рассказик о том, как полярники укутывали
в шубы рацию, чтобы аккумуляторы заработали. Автор вкупе со своим
учителем физики посмеялся над "глупостью" полярников. Дескать, разве
шуба может согреть рацию? Чем и вызвал мой искренний смех. Своею
глупостью. Любой школьник знает, что при прохождении тока через
внутреннее сопротивление батарее она нагревается, а шуба позволяет
сохранить это тепло и увеличить отдачу энергии.
Так что учите физику, юноши и преподавтели. Полярники ее знали
значительно лучше )))).

Журавли летят...а хули толку
Я поиду домой, возьму винтовку
Журавли попадали в болото
Ну какая тут в пизду охота?

Не верь по-утру члену стоящему, не столь бабу просящему сколь поссать
вопиющему

.title Но может быть это беда небольшая?

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Но может быть это беда небольшая?
Зачем Мерседес мне и пуля потом?
За новыми русскими ходит косая
И пристально смотрит голодным глазком.

Я лучше останусь нестарым евреем.
С души прогоню и котов, и котят.
А кто оказался в итоге умнее,
В столетии будущем люди решат.

У Чубайса спросили министры:
"Разве можно пить джин из канистры?"
Он сказал: "Из ведра
Плохо пьется с утра,
А бутылки кончаются быстро".

Водки не бывает достаточно. Ее или мало или много.

(с)Раньше страной управляли из ЦК, а теперь - из ЦКБ.

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток
и отпускали их на волю.

Утро. В ванной перед зеркалом, пошатываясь, стоит мужик и пристально
смотрит на свое отражение.
В таком положении он проводит минут 10.
Жена из кухни кричит:
- Коля, иди завтракать!
- Коля!! - радостно восклицает мужик и идет на кухню.

>Хотите - верьте, хотите - нет
Опубликовано в газете Правда севера 6.12.01

Утешили!
Жильцы дома N 22 по ул. Корельская, который обслуживает
одиннадцатый ремонтно-эксплуатационный участок МК РЭП "Октябрьское"
однажды на дверях своего подъезда прочитали объявление следующего
содержания (текст приводится дословно):
"На Вашем доме будут проводиться работы по замене свайного основания.
При смене свайного основания будут трескаться потолки, осыпаться
штукатурка, трескаться обои. Просьба к жильцам не волноваться.
После замены свайного основания косметический ремонт производиться не
будет. Участок N 11".

Услышано в Германии.
Приходит мужик в бюро по трудоустройству и говорит чиновнику:
- Мне 32 года, образование среднее техническое. Есть ли для меня работа?
Чиновник смотрит в компьютер, нажимает кнопки и отвечает:
- Есть! Концерн Siemens, зав. отделом, ставка 10 0000 марок в месяц,
можете хоть завтра приступать.
Мужик:
- Ура!
Чиновник:
- Но есть одна проблема: служебная пятикомнатная квартира как раз сейчас
в ремонте,придется вам недельки три пожить в люксе отеля Хилтон в Штудгарте.
Мужик (подозревая недоброе):
- Может быть господин просто пудрит мне мозги?!
Чиновник (бесстрастно):
- Точно. Но ведь вы первый начали!

Каково бы ни было здоровье - до конца жизни все равно хватит

Мужик швыряет на рычаги телефонную трубку, и со словами
"Ага! Понял!" начинает творить невообразимое. Переворачивает стол,
бьет зеркало,окна, пинает шкаф сапогом, жене - по морде.Словом, буйствует.
"Федь, ты чиво?.." - осторожно выдавливает из себя жена.
Федор подбоченясь встает посреди комнаты: "К Ленину еду!"

Дополнение к азбуке:

П
Призы - утеха чемпиона
Пиздюк - находка для шпиона

Это было в одной из частей ПВО в 80-х годах.
Служили у нас два майора-однофамильца Волковы, один начальник
политотдела, другой - особист.
В штабе был телефонный коммутатор, днем, как правило, на нем дежурили
телефонистки, и если просили соединить с майором Волковым, то одна из
них, ефрейтор Сонечка, девушка без комплексов, непременно уточняла:
- Вам какого Волкова, который пи$дит, или который молчит?
Мир, конечно, не без добрых людей, заложили, и будучи вызвана на ковер к
начальнику связи она без тени сомнения четко доложила, что Руководство
по безопасному ведению переговоров по открытым телефонным каналам,
запрещающее раскрывать должности абонентов, ею соблюдается
безукоризненно.
Занавес! Она была прощена!

Произошло в одной коммерческой организации.
Секретарша пытается передать факс в Узбекистан и объясняет впервые
столкнувшемуся с приемом факса человеку на другом конце провода, как
это сделать.
После нескольких неудачных попыток из трубки доносится следующее:
- Дэвушка, вообще-то я - дырэктор, вот факсосистка подойдэт - тогда
и пэрэдадите.

- Ваше семейное положение?
- Однокомнатная квартира.

Три священника разных конфессий - православный, ксендз и раввин -
обожали преферанс. Играть приходилось тайно, меняя каждый раз место.
Однажды собрались в одной гостиничке. На всякий случай рядом положили
свои священные книги. чтобы при случае прикрыться якобы богословским
беседами. А в гостиничку нагрянула полиция нравов, причем кто-то,
видимо, капнул про священников.
Священники, услышав шум, успели карты выбросить, и когда полиция
вломилась, сидят чинно. Но начальник, очевидно, имел информацию и сразу
грозно спросил:
- Что, сятые отцы, в карты играем?
Те дружно отпираются, мол, богословские споры ведем.
- Так,- обращается он к ксендзу, - и Вы готовы поклясться на Библии?
Ксендз кладет руку на Библию и говорит:
- Мы в карты не играли!
Полицейский озадачен - не станет же священник на священном писании
врать! Говорит:
- Ну, ладно, святой отец, Вы свободны. А Вы - обращается к православному
- тоже не играли?
Тот кладет руку на Библию:
- Не играли!
- Ну чо ж, Вы тоже свободны. Ну а Вы, ребе?
- А что?
- В карты играли?
- А с кем?!

Едут в купейном вагоне поезда - молодой парень и девушка в короткой юбке!
Через час парень обращается к девушке.
Девушка вы бы коленки свои чем нибудь накрыли
и вам бы теплее стало и я перестал бы трястись!

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А
твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!

Пару дней назад, по ОРТ...
Программа "Время", репортаж о ядерных испытаниях в Индии,
плавно переходящий в историю о программе ядерной помощи Ирану.
Картинки меняют друг друга: вид на АЭС с вертолета, зал управления -
люди в халатах и белых шапочках. И вдруг...
На долю секунды, перед появлением лица телеведущего (Гмызы)
мелькает кадр: на талях подвешен вал паровой турбины АЭС, весь
такой блестящий, с лопатками. Рядом стоит мужик в спецовке
(не иранец с лица) и кувалдой (!) херачит по валу. Занавес...

Надо просто знать, куда бить, и тогда бить точно и сильно.

Слово не воробей, не поймаешь - вылетишь.

Начало января этого года. Объявление о собрании трудового коллектива
на проходной одного небольшого заводика в Киеве (висело с конца декабря):

1. Пути выхода завода из кризиса
2. Торжественная часть

В одном НИИ экспедиция на лето выезжала в труднодоступную местность.
Базировалась в небольшом селе. Пора уже ехать, а командировочных,
которые руководитель получал на всю команду и на весь период, не выдают
- в бухгалтерии нет денег. Главбух клятвенно заверяет руководителя, что
немедленно вышлет все деньги, как только они появятся, телеграфным
переводом, благо, в селе почта есть. В общем, поехали на свои деньги.
Прибыли на место, слегка отметили приезд, каждый день руководитель на
почту ходит - деньги не пришли. Ясно, что начали сильно беспокоиться,
уже и пропитание не на что покупать!
Наконец, личные деньги у всех кончились. Уже и телефонные переговоры не
на что заказывать. А хочется по телефону высказать главбуху, что о нем
все думают! Наскребли по карманам последние копейки, решили дать
телеграмму. Стали думать, какого она должна быть содержание, чтобы и
корректно (а то на почте сильные выражения не пропустят), и в то же
время чтобы главбух понял, насколько возмутительно его поведение.
Отправили телеграмму следующего содержания:
"ВАШУ МАТЬ ОЧЕНЬ БЕСПОКОИТ ОТСУТСТВИЕ ДЕНЕГ".

История произошла со мной лично поэтому за правдивость ручаюсь.

Дело было на свадьбе подруги моей жены.
Надо отметить, что до этого торжественного мероприятия я молодого видел
всего один раз, а его друзей не знал совсем. А т.к. я человек довольно
общительный то стал потихоньку знакомиться с мужиками (с женщинами я уже был
знаком, дабы все они были подругами моей жены), а их было человек двадцать.
Знакомиться (с мужской половиной) мне лучше всего удается старым, проверенным
способом: подошел, представился, предложил вместе выпить стопку-другую. Таким
вот незатейливым образом я познакомился со всеми представителями сильной
половины человечества,которые там присутствовали, включая отца жениха.
И поскольку с каждым я "разговаривал" поотдельности, то количество выпитого
значительно привысило критическую для моего молодого организма массу.
Что было далее мне расказывали на следующий день,признаться, я узнал много
нового о том какой я когда переберу. Но больше всего меня приколола мама невесты,
которая сказала моей жене:
-Марина, а твой муж - хороший парень, хотя меня он вчера в жопу послал!

В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы
всякие, бильярд и т.д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде
ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу
удара определил. И все бы ничего, но есть у него одна особенность -
сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить
объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание.
А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный
браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда
пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник
наезда... впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не
сказать больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться,
заканчивает свое обращение: "Ударь меня - мне это нравится!".
Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо
в репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования.

История случилась в советское время.
На одного рабочего строительного управления жена долго жаловалась в
различные инстанции - руководству, в профком. Суть жалобы - муж
постоянно "ходит налево".
Наконец, написала официальную жалобу в партком.
А надо сказать, что рабочий - член КПСС, один из передовиков
производства, даже награжден за успехи в труде орденом.
Делать нечего, секретарь парткома собирает заседание. Мужика ставят
"на ковер".
- Ну, - строго спрашивает секретарь парткома, - правду пишет жена?
Мужик горестно кивает - правда.
- Так в чем же дело?
Мужик мнется-мнется, потом говорит:
- Понимаете, я дома не наебываюсь.
Немая сцена, заканчивающаяся дружным хохотом всех членов парткома,
включая женщин.
В отношении мужика ограничились обсуждением.

Еду утром в автобусе на работу и слышу, как у кого-то в кармане
мобильный заиграл мелодию: "Мурка, ты мой муреночек. Мурка...." Минут
через пять в другом конце автобуса другой мобильный заиграл: "Наша
служба и опасна и трудна...."

Поздним вечером еду по трассе. Скорость порядка 100. Впереди ограничение
до 60. Влетаю под знак как сразу запищал антирадар.
Я по тормозам. Сбросил до 40-30. Антирадар не пищит. Уже засекли.
Еду тихо-тихо метров 150. Из темноты выходит ГАИшник и палочкой машет.
Не торопясь останавливаюсь, выхожу. Мне под нос радар - скорость 90,
время 1мин 20сек.
Диалог.
(Г) - Ваша скорость 90 км в зоне действия знака 60. Время 1.20.
(Я) - Товарищ инспектор! Если автомобиль едет со скоростью 90 км/час,
то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно?
(Г) - ????
(Я) - Следовательно, вы зафиксировали мою скорость до зоны дейстия знака.
Правильно?
(Г) - Нет, я зафиксировал ее вот здесь (показывает в сторону знака).
(Я) - Если здесь, то при скорости 90 км я был бы отсюда за 2 км.
А я рядом.
(Г) - ????? Но я не могу сам устанавливать время, оно автоматически
выставляется.
(Я) - А почему я рядом? Ведь если автомобиль едет со скоростью 90 км/час,
то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно?
(Г) - ?????? Вы что, физик?
(Я) - А как вы объясните, что автомобиль едет со скоростью 90 км/час,
то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. А я проехал только 150
метров.
(Г) - Я целый день здесь стою и я устал. Возьмите свои документы и
уезжайте.
(Я) - Спасибо.
(Г) - А вы физик, да?
(Я) - Нет, математик.