Поиск по автору:

Что написано топором, то не выправить пером.

Слово не воробей, не поймаешь - вылетишь.

У Чубайса спросили министры:
"Разве можно пить джин из канистры?"
Он сказал: "Из ведра
Плохо пьется с утра,
А бутылки кончаются быстро".

.title Но может быть это беда небольшая?

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Но может быть это беда небольшая?
Зачем Мерседес мне и пуля потом?
За новыми русскими ходит косая
И пристально смотрит голодным глазком.

Я лучше останусь нестарым евреем.
С души прогоню и котов, и котят.
А кто оказался в итоге умнее,
В столетии будущем люди решат.

.title Я анекдот с улыбкой прочитал.

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

Я анекдот с улыбкой прочитал.
Где те слова: «спасибо» и «пожалуйста»?
Они ушли и некому пожаловаться,
Что хам трамвайный нынче правит бал.

С кредиткой в растопыренных руках
Он нагло прет по судьбам и по душам.
И вежливость давно уже задушена,
Валяется на свалке в сорняках.

Журавли летят...а хули толку
Я поиду домой, возьму винтовку
Журавли попадали в болото
Ну какая тут в пизду охота?

Мужик швыряет на рычаги телефонную трубку, и со словами
"Ага! Понял!" начинает творить невообразимое. Переворачивает стол,
бьет зеркало,окна, пинает шкаф сапогом, жене - по морде.Словом, буйствует.
"Федь, ты чиво?.." - осторожно выдавливает из себя жена.
Федор подбоченясь встает посреди комнаты: "К Ленину еду!"

Услышано в Германии.
Приходит мужик в бюро по трудоустройству и говорит чиновнику:
- Мне 32 года, образование среднее техническое. Есть ли для меня работа?
Чиновник смотрит в компьютер, нажимает кнопки и отвечает:
- Есть! Концерн Siemens, зав. отделом, ставка 10 0000 марок в месяц,
можете хоть завтра приступать.
Мужик:
- Ура!
Чиновник:
- Но есть одна проблема: служебная пятикомнатная квартира как раз сейчас
в ремонте,придется вам недельки три пожить в люксе отеля Хилтон в Штудгарте.
Мужик (подозревая недоброе):
- Может быть господин просто пудрит мне мозги?!
Чиновник (бесстрастно):
- Точно. Но ведь вы первый начали!

- Ваше семейное положение?
- Однокомнатная квартира.

Сидит рыбак на берегу реки рыбу ловит. Слышит кто-то кричит:
"Пошел на х... !" Крики потихоньку приближаются, рыбак
выглядывает и видит, плывет мужик на резиновой лодке и гребет
ложками. Рыбак ему и говорит: "Мужик ты бы еще вилки взял !"
-"Пошел на х... !"

Продает мужик на рынке яблоки и кричит на весь рынок:
- Яблоки из Чернобыля, чернобыльские яблоки !!!
К нему подходит мужик и говорит:
- Ты что кричишь что яблоки из Чернобыля, брать не будут.
- Берут и еще как.
- Как берут ?!
- Кто для жены, а кто для тещи ...

Произошло в одной коммерческой организации.
Секретарша пытается передать факс в Узбекистан и объясняет впервые
столкнувшемуся с приемом факса человеку на другом конце провода, как
это сделать.
После нескольких неудачных попыток из трубки доносится следующее:
- Дэвушка, вообще-то я - дырэктор, вот факсосистка подойдэт - тогда
и пэрэдадите.

Останавливает ГАИшник машину.
Оттуда вываливается пьянющий водитель и заплетающимся языком
говорит:
- На каком основании... меня.. остановил?
- Да ты пьян!
- Я? ник... капельки!
- Ну-ка дыхни!
Водитель дышит.
- Странно, запаха нет. Дыши в трубку!
Водитель снова дышит.
- И здесь - норма. Послушай, я тебя отпущу, только расскажи, как ты
это делаешь?
- Элементарно... Жена с утра клизму ставит... Весь день под кайфом.
- Вот тебе вся моя выручка за дежурство, поезжай домой, ОСТОРОЖНО,
проспись, и никому про свой способ не рассказывай.
- Это почему??!
- Начальство узнает - жопу заставит нюхать.

Утро. В ванной перед зеркалом, пошатываясь, стоит мужик и пристально
смотрит на свое отражение.
В таком положении он проводит минут 10.
Жена из кухни кричит:
- Коля, иди завтракать!
- Коля!! - радостно восклицает мужик и идет на кухню.

Произошло в одной коммерческой организации.
Секретарша печатала начальнику документы. И на одном из документов
фигурировала фамилия главного бухгалтера. Фамилия ее была Зуева.
Если вы помните, на клавиатуре буквы "З" и "Х" располагаются рядом.
Документы готовились в спешке. В общем подавала она их начальнику
уже в заведенный автомобиль. Взглянув на отъезжающую машину
начальника, секретарша перевела взгляд на оставшиеся у нее в руках
копии только что напечатанных документов, еще раз себя проверяя...
- Подождите!!!!! Там ошибка!!! - раздался жуткий крик секретарши.
- Ладно. Нет времени. - махнул в открытое окно рукой начальник и уехал.
В общем в этот день злосчастные документы так и пролежали в папке у
начальника, а на следующий день опечатку устранили. Но после этого
случая все документы проверялись тщательнейшим образом на предмет
ошибок и опечаток.

В пивбар пиходит мужик и требует 500 кружек пива. Удивленный бармен,
расставляет пиво на стойке, на сколько хватает места, после чего мужик
берет первую кружку и, опуская вниз взгляд, говорит:
- Ну что, стоять не хотел? Теперь всю ночь ссать будешь.

Пару дней назад, по ОРТ...
Программа "Время", репортаж о ядерных испытаниях в Индии,
плавно переходящий в историю о программе ядерной помощи Ирану.
Картинки меняют друг друга: вид на АЭС с вертолета, зал управления -
люди в халатах и белых шапочках. И вдруг...
На долю секунды, перед появлением лица телеведущего (Гмызы)
мелькает кадр: на талях подвешен вал паровой турбины АЭС, весь
такой блестящий, с лопатками. Рядом стоит мужик в спецовке
(не иранец с лица) и кувалдой (!) херачит по валу. Занавес...

Надо просто знать, куда бить, и тогда бить точно и сильно.

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А
твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!

Стал он кликать золотую рыбку.....

Тихо в лесу,
только не спит лосось,
Вместо гандона надел его лось -
Вот и не спит лосось.

Дополнение к азбуке:

П
Призы - утеха чемпиона
Пиздюк - находка для шпиона

Начало января этого года. Объявление о собрании трудового коллектива
на проходной одного небольшого заводика в Киеве (висело с конца декабря):

1. Пути выхода завода из кризиса
2. Торжественная часть

Преступник удирает от полицейского на машине. Полицейский
не отстает. Чуть-чуть оба не попадают в аварию. Наконец выезжают
за город, преступник развивает бешенную скорость, полицейский
не отстает, некоторое время едут в таком темпе. Вдруг преступник
резко тормозит на ровном месте. Полицейский резко отворачивает,
чтобы не врезаться в преступника, врезается в столб. Вылезает
из машины, страшно ругается, так рассторился, что забыл что он
гонится за преступником.

-Ты что, о.... так резко тормозить?
-Шабаш, шеф, 10000 км, пора менять масло.

Из сегодняшних новостей сервера CityCat (рассылка):

...
6. Русские Кино Новости, http://www.citycat.ru/cinema/
статья о Джеки Чане
рецензия на фильм Дэвида Линча "Шоссе В Никуда"
новый хит-парад Голливуда

Это произошло на выпуске слушателей Бизнес-центра. Когда официальная
часть окончилась и прошла какая-то часть застолья, к Ольге Александровне
подошли двое слушателей - парень и девушка. Парень говорит:
- Народ хочет танцевать!
- Какой народ? - спрашивает Ольга Александровна
- Я народ, а она хочет.
При этом парень показывает на девушку...

В Москве на площади Комсомольская (трех вокзалов) вчера увидел
удивительные урны. Эдакое сооруженице: ящик прямоугольного типа,
установленный на металлической ножке таким образом, что отверстие
для мусора диаметром не более 10 см расположено на уровне вытянутой
руки прямо стоящего человека ростом примерно в 150 с кепкой.
Но к подобным новшествам мы - народ привычный, все проходят ничего
не замечая.
Меня лично привлекло другое: надпись на этом мусорном ящике:
"НОЧНОЙ КАНАЛ ИНТЕРНЕТ".

АБРАМ: "Хаим, люди говорят, что ты обладаешь даром речи?"
ХАИМ: "Я!? Даром!? Никогда!"

Сидел в ресторане... К концу вечера попросил, что-нибудь отрезвляющего...
... Принесли счет.

Женщины - это произведения искусства, а мы - искуствоведы

Каково бы ни было здоровье - до конца жизни все равно хватит

Не верь по-утру члену стоящему, не столь бабу просящему сколь поссать
вопиющему

Не бери в голову, бери за щеку

(с)Раньше страной управляли из ЦК, а теперь - из ЦКБ.

Знаете почему военные огурцами не закусывают?
Потому что голова в банку не пролазиет!

Подъехал русский богатырь к камню у трех дорог и видит на нем надпись:
"Направо поедешь-по морде получишь.
Прямо поедешь- по морде получишь.
Налево поедешь-по морде получишь."
Стоит богатырь и думает куда ему лучьше направиться. Вдруг сверху
раздается голос:"Ну ты, давай скорей определяйся, а то прямо здесь
получишь"!!!

Зам. генерального одной фирмы заходит в кабинет к генеральному,
почесывая лицо:
-Ну что с новой секретаршей делать будем?
Генеральный, почесывая в штанах:
-Увольнять надо!

Плывет Иван-дурак по реке, а на встречу ему говно. Иван-дурак
и говорит:
- Говно говно, я тебя съем.
И съел...

Посетитель бармену.
- Дайте мне один чивирдзнекильмасшбрумгамберднер с лимоном.
- Извините, чивирдзнекильмасшбрумгамберднер с чем?

Женщина заходит в секс-шоп, говорит продавщице: - Дайте мне синий,
зеленый и красный. Продавщица:- Синий и зеленый я Вам дам, а красный
это огнетушитель.

Жил был Иван-дурак. Был страшным лентяем. Целыми днями лежал на печи
и ничего не делал. И вдруг, однажды, взбрело ему в голову жениться.
Подходит он к отцу и говорит:
- Отец! Хочу жениться!
Отец ему и говорит:
- А у тебя член до жопы достает?
- Нет...
- Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

Ну Иван-дурак и есть Иван-дурак. Лежит себе на печи...целыми днями член
до жопы тянет. Тут однажды приходит к отцу:
- Отец!!! Все!!! Достает член до жопы! Пора жениться!
- А чего теперь тебе женитья? Лежи себе на печи, да и еbи себя в жопу
каждый день!!!

Скороговорка:

Уточка Вострохвосточка
Выстрохвастила Выстрохвостят

Закон Архимеда:

Тело впертое под воду
Выперает и воды,
Силой выпертой воды
Тела впертого туды.

На горе стояли трое - он, она, и у него...

Встречаются два приятеля, а у доного классная прическа.
- Ого! Где такую прическу забацал?
- Да так...Это у нас в парикмахерской поставили классный
автомат по деланью причесок. Садишся, и тебе автомат сам
все стрижет.
- !!??. Но ведь у каждого человека своя форма головы?!
- В первый раз - да....

Один мужик (М) звонит в управдом (У):
(М) - В вашем доме нельзя жить! Это просто безобразие! Издевательство
над людьми! Я буду жаловаться!!...
(У) - А что, простите, случилось?!
(М) - Из моего окна видно окно женской бани!
(У) - Не может быть!
(М) - Придите и посмотрите!!!

Приходит управдом и смотрит в окно:
(У) - Ничего не вижу...
(М) - А вы на шкаф залезте.
(У) - ...не видно..
(М) - Левее.
(У) - ...не видно...
(М) - Еще левее.
(У) - ...не вижу...
(М) - Левее...
БУМ!!!!!!!!
(М) - И вот так КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!

Звонит Саддам Хусейн (С)Биллу Клинтону (Б):
(С)- Билли, мне сегодня приснился чудесный сон: Вашингтон, такой красивый
город стал еще краше. И на всех зданиях висят большие плакаты.
(Б)- И что же на них написано?
(С)- Нет Бога кроме Аллаха...
(Б)- Знаешь Саддам мне приснился сегодня в общем-то очень похожий сон:
Багдад, такой красивый город стал еще краше. На всех зданиях установлены
громадные щиты с надписями.
(С)- И что же это за надписи?
(Б)- Не знаю, я не читаю на иврите...

Октябренок мальчик Петя
Захлебнулся при миньете
И за это весь отряд
Исключат из Октябрят.

Наша Таня громко плачет
Потеряла Таня честь!!!
Таня, Таня честь тебе не мячик
Мячик можно приобресть!

Дед Егор схватил винтовку
По квартире мечется
Дочь его еще не комсомолка
А уже миньетчица.

Рассцвела у дороги окация
Я сегодня совсем не своя
У меня началась менструация
Значит я не беременная!!!

Вот и верь после этого людям
Я ему отдалась при луне
А он взял мои потные груди
И узлом завязал на спине.....

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской
член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков
и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу,
что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел
независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты
на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще,
чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Что хуем не доебешь, яйцами не дохлопаешь!