Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алиса
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женская сумочка как рюгзак туриста - в ней все только самое
не обходимое....

23.02.2004, Остальные новые истории

Вчера нашел в форуме, где деваха хочет выйти замуж за миллионера (аки
Преамбула:) ).
Беспокоиться за меня не надо - я во всяких местах горячее не беру. Я
возьму там, где захочу, потому что не только мечтать, а еще и делать
кое-что умею!

25.01.2004, Остальные новые стишки

Как горный орел
На вершине Кавказа
Сижу я один
На краю унитаза
И думаю громко
Бумажкой шурша
Как жить хорошо
Как жизнь хороша.

03.01.2004, Повторные анекдоты

Приходит нарк-учитель(Н)в класс, говорит:
Н: Дети, как летят журавли?
1-й ученик: Косячком!
Н: Косячком-это хорошо, косячком-это 5, это 5!!
Ну а как летят аисты?
2-й уч-к: клином!
Н: Клином-это нехорошо!!! Клином-Это 2, как фамилия?
Уч-к: Косячков.
Н: Косячков- это хорошо!!! Косячок это 5! Это 5!!!

07.11.2003, Комментарии

А меня вот что удивляет.
Ну, есть на сайте автор историй - вначале хороших и даже очень хороших,
сейчас уже в основном похуже, но тоже вполне ничего.
А из его выступлений в комментариях проявился образ человека... ээээ...
ну, скажем так - несимпатичного. Мелочного, злобного, неумного.
Казалось бы - ну не все ли мне равно? Читай себе истории, пока нравятся,
а уж кто их написал - дело десятое.
А вот почему-то обидно. Такое чувство, будто обманули в чем-то.

05.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Настоящий друг - идеальный человек, а таких, как известно, не бывает...

26.09.2003, Повторные истории

Надпись на автомобиле "Машину охраняет клоп-спидоносец"

25.09.2003, Повторные анекдоты

іжик научился дышать попой, сел на пенек и задохнулся...

08.08.2003, Стишки - основной выпуск

Серьезная рожа, глаза с пятачок -
Впервые надел пионерский значок.

11.06.2003, Остальные новые истории

Порадовал меня недавно попавший на глаза сборник молодых талантов. Можно
использовать в КВНе, даже не редактируя.

ИЗВЕРЖЕНИЕ - Альманах Харьковских Энтузиастов

Галерея авторов: Александра Баранова, Антонов С. , Аристарх
Подъюбкизыркало, Люся Балалайкина, Роман Бледный, Ирина Бондарева,
Виктор Че, Татьяна Чудная, Поэт Цветик, Олег Доедайконя, Дочь Дюма, А.
А. Двуличный, Ершов А. Г. , Анна Геращенко, Глазоедов П. П. , Граф
О`Манн, А. П. Грызло, П. Идиот Ись Как Сергей Каплунов, Юлия Карпушенко,
Юлия Колосова, Андрей Козявка, Кристина Ляля, Богатая Л. Р. Ю. , Любовь
Любкина, Македон Александрийский, Наташа Иванова, Перевод с казахского.
, Павел Анатольевич Е. , Наталья Пелипас, Редакция Маркиза из Садда,
Костя Сахно, Наталья Саленко, В. Шевченко, Соратники Давлентия
Искариотовича Танина, Лена Юрова, Николай Узлов, Анна Васильева,
Вышковская Наталья, Воланд Небесаев-Карапузиков, Ята Петри, Ирина
Забигайло, Затерянный А. Д.

26.03.2003, Остальные новые истории

Дело было в Лондоне. Иду я со своим знакомым, часов этак.. ну почти в 11
по площади. И ему приспичило пива, а в Англии алкогольные напитки по
закону после 11 продавать нельзя. Но история не об этом. Заходим мы в
Теско и друг начинает внимааательно так разгляядывать бутылки. Рядом
стоит девушка и тоже очень так тщательно оглядывает каждую бутылочку,
ставит ее обратно на полку, хмурится.. Ее видеть надо было. Ну другу так
сказать это достало и он выдает фразу на РУССКОМ "Ты че дура пиво что ль
выбрать не можешь" На что девушка отвечат "Не могу, а тебе какая
разница" причем тоже на русском. У друга конечно шок, он вообще девушек
не любит обижать... Покраснел, схватил бутыылку и пошел к прилавку. Но
часы 11 уже пробили так что пива нам не продали:)

26.03.2003, Остальные новые истории

Может не очень смешно, но мы тогда просто на полу валялись.
Сидим значи мы с подругой на кухне, она мне говорит
- Ты свои йогурты есть будешь?- А я недавно закупилась йогуртами
капитально, весь холодильник забила... Ну я говорю, типа буду буду, не
волнуйся... она
- А когда они ПРОСРАЧИВАЮТСЯ?
потом понимает что сказала и начинает ржать.. до меня чуть позже дошло
но было жутко смешно
P.S. Кто не понял она имела ввиду окончание срока годности

26.03.2003, Остальные новые истории

Передавала я из Лондона посылку к себе в Россию. Ну приезжал парень
(Леха) посылка была передана в руки с наказанием отдать нуу скажем Васе.
Через неделю звонит Вася и спрашивает
- Ну и где мои шарфы- в посылке были шарфы футбольных команд. я говорю-
в посылке. Он- а где посылка? я- звони Лехе, он передаст. И тут Вася
такое говорит...
- ДА знаю я что он ПЕДЕРАСТ, ты ему посылку отдала????
Я бросаю трубку и начинаю умирать...

25.10.2002, Остальные новые истории

Было это на 2-м курсе института. Учился тогда в соседней группе мой
хороший знакомый, по фамилии Козлов. Про него и песня: Идет лекция по
теории вероятности, как водится, народ слушает в пол-уха, и в аудитории
- гул. Леха повышает голос громче других, так, что слышно его соседу и
лектору. Через 5 минут лектор не выдерживает звукового хаоса,
поворачивается к аудитории и громко говорит: " Я Вас, Козлов, слушаю!",
на мгновение - тишина... ,а потом, смеялись до конца пары!

Алиса.

05.10.2002, Остальные анекдоты

На лесной поляне растут высокий "весь из себя" мухомор и молоденький
крепенький беляк. Однажды слышат они: грибники идут. Мухомор, косо
поглядывая на беляка и ухмыляясь: "Сейчас, кажется начнется резня.
Хи-хи". Беляк, прикрываясь мхом: "На счет резни - не знаю. А по морде
кто-то сегодня точно получит"

23.05.2002, Остальные новые истории

Может это и не совсем история. Сегодня утром увидела микроавтобус с
надписью на боку. WIEBMANN. Я знаю английский и стесссссно прочитала на
английский манер. А вы? ... во-во, настроение улучшилось...

23.05.2002, Остальные новые истории

Вы никогда не задумывались откуда беруться анекдоты?
А я теперь знаю...
Если кто помнит, в Киеве было время, когда бастовали работники наземного
общественного транспорта. Дааа .... Водители автобусов лихо разворачивались
и проезжали мимо переполненных остановок с мрачным людом весело подмигивая
фарами. В один из таких дней довелось мне, нагруженной неподъемными сумками,
проклиная водителей, власть и собственную хозяйственность, подниматься по
улице Прорезной (достаточно крутая улица). Передо мной молодая мама вела
3-4-летнего мальчика. Проходя мимо мужичка, оравшего в таксофон,
привешенный на стене дома, мы услышали окончание фразы "... автобусы не
ходят, тролейбусы не ходят, ни хера не ходит" ... мальчик отреагировал
незамедлительно: "Мам, а хера это маршрутное такси?..." Похоже,
он в чем-то прав.

29.04.2002, Остальные анекдоты

Едут в поезде монашка и дорогая проститутка. Проститутка небрежно
сбрасывает песцовую шубу на пол.
Монашка: "Ой, аккуратнее, она же такая дорогая!"
Проститутка: "Да нет, несколько ночей любви".
Едут дальше.
Проститутка снимает с себя золотую цепь и бросает их на стол.
Монашка: "Ой, аккуратнее, она же такая дорогая!"
Проститутка: "Да нет, несколько ночей любви".
Едут дальше.
Проститутка стаскивает с себя одежду и комкая, запихивает в сумку.
Монашка: "Ой, аккуратнее, она же такая дорогая!"
Проститутка: "Да нет, несколько ночей любви".
Приехала наконец монашка в свой монастырь.
Сидит ночью в келье, молится.
Слышит - стук в дверь.
- Кто там?
- Отец Афанасий.
- Да пошел ты на хуй, отец Афанасий, со своими карамельками!

16.02.2002, Остальные анекдоты

"Задница, иди высморкайся!!"задумчиво сказала тетя

21.01.2002, Остальные новые стишки

Кому-то быть Богом,
Кому-то быть йогом,
А мне - обретаться по темным
берлогам,
И гнустную жизнь
из безрадостной чаши,
Бесцельно черпать,
как говно из параши.......
навеянно на лекции по философии.....

20.11.2001, Новые истории - основной выпуск

Вы были в Киеве на новом, отремонтированном железнодорожном вокзале?
Не были? Обязательно побывайте! Такая красота кругом, все сверкает,
начищено, намыто, украшено, все объявления теперь сопровождаются
обязательным мелодичным "Динь!", после чего девушка очень красивым и
четким голосом говорит, какие поезда куда отправляются-прибывают.

Сидим мы с мужем на вокзале, головой туда-сюда крутим, объявления
слушаем. И вот - "Динь!" - и после этого девушка очень медленно, громко
и четко начинает говорить: "Валера - мудак! Валера - мудак!"
Мы в отпаде. Тут что-то происходит, девушка видимо, что-то понимает, и
продолжает после короткой паузы: "Валера МудРак! Валера МудРак! Вас
ожидают у справочного бюро."

26.10.2001, Остальные новые истории

Заметка на тему "Дети- цветы жизни!"
У моей старшей сестры - маленькая дочурка Машенька двух лет.
Наблюдательная такая, слов нет. На днях увидела Машенька, как их
маленькая собачка Клепа наделала, извините, лужицу на лежащую на полу
тряпку. Надо сказать, что Машенька, уже давно самостоятельно садится на
горшок и делает все, что полагается. И что еще важно, Машенька на вопрос
"Как тебя зовут", очень любит показывать на себя пальчиком и кокетливо
говорить - "МАНЯ". Так вот, Машенька, увидев в натуре Картину "Репина" -
"Клепа и мокрая тряпка", подошла к этой тряпке, присела на нее и
показывая на себя пальчиком, со словами Аф-Аф тоже сделала лужицу. Как
не пытались ее переубедить сестра с моей мамой, что Машенька не "Аф-Аф",
а "Маня", у них так и не получилось. Девочка все равно сидела на
корточках над тряпкой и показывала на себя пальчиком, произнося
кокетливым голосом Аф-Аф.

08.09.2001, Комментарии

Эмигрантка, а Вы, в своей самоуверенности, умиляете меня.
Не приходится, не приходится заглядывать в глазки больше, чем это
необходимо для нормального человеческого контакта. И ушки не
вздрагивают, и коленки не дрожат. А зачем им дрожать, если я
добросовестно выполняю свою работу, вовремя получаю за нее справедливую
зарплату и плачу налоги сполна и в срок? Деньги лопатой не гребу, но на
нормальную жизнь (лучше чем на Родине) хватает. И страна не чужая,
построена такими же эмигрантами как я, и в значительной степени из них
состоящая. И многие из боссов эмигранты тоже. Значит, не исключено, и
мне дорога не закрыта, а уж моим детям тем более. А на готовое я не
приходила, сама себе и семье на жизнь зарабатываю, и стране на
дальнейшее "построение" и процветание перепадает - из моих налогов. Так
что отношение ко мне, как и ко всем налогоплательщикам, уважительное.
А по заднице меня только на Родине и пинали. Не часто, а так, время от
времени. И сортировали по разным признакам: национальности, доходам,
отсутствию полезных знакомств, и т.д. И слово лишнее сказать было
страшно - вдруг что-то не то выйдет. А потом говорить разрешили, так
платить за работу перестали. А потом... Да Вы сами, возможно, знаете.
А здесь я чувствую себя свободной не только от зарплаты.
А против России я ничего не имею. Ваша она, Ваша, никто не забирает.
Стройте ее, отстраивайте. Давно пора. А паспорта российского у меня
никогда и не было, был украинский - был. Уже нет. И хотя я все еще люблю
тот город, где родилась, и тот, где выросла, обратно вряд ли попрошусь.
Разве что в гости иногда. Слишком глубоко у меня уже тут пущены корни.
Это еще не Родина. Но уже и не чужая страна.

Алиса

18.08.2001, Остальные анекдоты

В первый день создал Бог свет, потом небо, землю, итд. На седьмой день
опочил он от трудов своих, поглядел на дело рук своих и
сказал-"Заебииись...". И тут все как заеблось...

07.08.2001, Остальные анекдоты

В Горбушке(ДК Горбуново) новый конферансье(ведущий). Выходит на сцену:
- Здравствуйте уважаемые!!!
Все:"Фу, козел, пошел отсюда!!!"
Он уходит, подходит к старому и говорит:
- Слушай, помоги, не знаю как с толпой общаться...
- Ну, учись...
Старый выходит на сцену, сдирает рубашку:
(Конферансье)- Ну вы козлы!!!
(Толпа) -Е-е-е-е!!!!
(К) -Какое слово вы знаете на букву х?!!!
(Т) -Х№#!!!!!
(К) -Не правильно хвост!!! Итак перед вами выступает группа Хвост!!!
Группа Хвост выступила, выходит новый конферансье, сдирае бабочку,
сдирает рубашку:
(К) -Ну вы козлы!!!!!
(Т) -Е-е-е-е-е-е!!!!!
(К) -Какое слово вы знаете на букву х?!!!!
(Т) -Хвост!!!!
(К) -Не правильно Х№# сейчас я свой достану и обоссу первые ряды, а
последние увидят радугу, итак перед вами выступает группа Радуга!!!

05.08.2001, Остальные анекдоты

За столом.
- Маша, принеси горчицу.
- А волшебное слово?
- БЕГОМ!!!

30.07.2001, Остальные новые стишки

Если б я имел коня
Я б исполнил номер
Если б конь меня имел
Я б наверно помер

03.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и
садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым
воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз,
говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все
равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке,
оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед
надевать, а штаны.

13.05.2001, Истории - другая десятка

Как-то лет десять назад, будучи молодыми и романтичными ходили мы в
поход на Алтай. Как водится в походе участвует куча совсем юной молодежи
и два руководителя ненамного постарше. Так как руководители проходили
данный маршрут впервые, у них имелась "абсолютно точная" карта местности
и маршрута. В итоге там где по карте должен был иметь место один
перевал, а следом озеро, оказалось перевалов неисчислимое количество и к
озеру мы в этот день так и не дошли. Заночевать пришлось в долине
покрытой карликовой березой, под дождем. Вдали паслись лошади.
Как известно, вместо хлеба в поход с собой носят сухари, которые
благополучно под дождем размокли и остались в рюкзаках снаружи на ночь.
Утром девушка из нашей палатки решила выйти, завязала шнурки на вибрамах
(таких туристических ботинках) и стала расстегивать замок закрывающий
палатку. Высунув голову наружу, девушка начинает страшно кричать и
вскакивает обратно в палатку в абсолютной истерике. Когда мы ее
успокоили, выяснилось, что открыв палатку девушка лоб в лоб столкнулась
с любопытной лошадью, которая привлеченная запахом мокрых сухарей
подошла к палатке и заинтересовалась открывающимся замком, решив
посмотреть кто же там. Данная лошадь как оказалось впоследствии тоже
очень испугалась, так как невдалеке от палатки мы нашли свежую
лошадинную "кучу", а лошадь бежала не останавливаясь в пределах нашей
видимости и вероятно дальше. Вот такая история, хотя тяжело представить
себя на месте этой девушки.

12.05.2001, Остальные новые истории

Как-то лет десять назад, будучи молодыми и романтичными ходили мы в
поход на Алтай. Как водится в походе участвует куча совсем юной молодежи
и два руководителя ненамного постарше. Так как руководители проходили
данный маршрут впервые, у них имелась "абсолютно точная" карта местности
и маршрута. В итоге там где по карте должен был иметь место один
перевал, а следом озеро, оказалось перевалов неисчислимое количество и к
озеру мы в этот день так и не дошли. Заночевать пришлось в долине
покрытой карликовой березой, под дождем. Вдали паслись лошади.
Как известно, вместо хлеба в поход с собой носят сухари, которые
благополучно под дождем размокли и остались в рюкзаках снаружи на ночь.
Утром девушка из нашей палатки решила выйти, завязала шнурки на вибрамах
(таких туристических ботинках) и стала расстегивать замок закрывающий
палатку. Высунув голову наружу, девушка начинает страшно кричать и
вскакивает обратно в палатку в абсолютной истерике. Когда мы ее
успокоили, выяснилось, что открыв палатку девушка лоб в лоб столкнулась
с любопытной лошадью, которая привлеченная запахом мокрых сухарей
подошла к палатке и заинтересовалась открывающимся замком, решив
посмотреть кто же там. Данная лошадь как оказалось впоследствии тоже
очень испугалась, так как невдалеке от палатки мы нашли свежую
лошадинную "кучу", а лошадь бежала не останавливаясь в пределах нашей
видимости и вероятно дальше. Вот такая история, хотя тяжело представить
себя на месте этой девушки.

29.04.2001, Остальные новые анекдоты

"Бегать по школе будите дома"

07.04.2001, Цитаты

Вчера, поздно вечером, переключая телевизионные каналы, остановила свой
выбор на передаче «Мужчина и женщина» (36-ой канал). Так вот, в течение
пяти минут ведущая рассказывала о пользе занятий спортом. В конце своего
рассказа она добавила: - «Ведь это так полезно, тем более, для снятия
стрессов, полученных в транспорте, в толчее, в <часе пике>».
А ведь это была не прямая трансляция, а запись.
Иной раз, начинаешь сомневаться и думать, что сам дурак.

05.04.2001, Новые истории - основной выпуск

Со слов маминых знакомых.

Офицерская семья (муж, жена, ребенок) купила говорящего попугая. Дело в
том, что сынок рос очень проказливым и буйным, и родители наряду с
другими мерами решили применить по совету тещи "облагораживающее влияние
домашних животных". По долгу службы приходилось часто переезжать,
поэтому решили обойтись "малой кровью", то есть этим самым попугаем.
Дескать, с птицей проще будет. Да еще и говорящей.
В общем, родители решили, что раз их дитятя абсолютно неуправляем, то
осталась последняя надежда: может быть, грозные окрики попугая пробудят
его совесть. Решили начать с короткого, но многозначительного "Петя!" и
закончить коронной фразой: " Хулиган, что ты делаешь?!!". По замыслу,
пока родители на работе, попугай должен был их олицетворять хотя бы
частично. Это исчадие ада (Петя) пакостило 24 часа в сутки, так что
работы птице должно было хватать. Но... попугай не желал связываться с
воспитанием, продолжая верещать "Гоша хоррроший". Родители отступились -
и от птицы, и от сына...
Как-то раз отец пришел с работы и застал ребенка раскрашивающим масляной
краской новые обои. Папа смог только прохрипеть: "Петя!.." и тут, как
гром с неба, раздался голос попугая: "ХУЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!!!"

Между прочим, помогло. :)))

23.03.2001, Комментарии

К цитате №5 за 22 марта:

"... сегодня состоится день "без тютюну" (без никотина по русс.)".
По-моему, "тютюн" - это табак, а не никотин. :). Не обижайтесь, ради
Бога, просто забавно было представить, как у Гоголя герои говорят друг
другу: "А и хорош же у тебя никотин, дядько!".

Алиса

23.03.2001, Остальные новые анекдоты

Едет мужик в трамвае, собирается выкинуть использованный проездной
билет, но его останавливает сосед:
- Ты че! Им же можно два раза вытереть ж.. пу!
- Как это?!
- А вот так: наматываете на палец и вытираете
- Ну а второй?
- Вытираете об стену и опять.
Ну, мужик пришел домой, решил попробовать: обматывает палец, вытирает.
Потом пальцем об стенку, а на стенке гвоздь, он: "У!" и в рот.

18.03.2001, Комментарии

Комментарий к комментарию от 14 марта:

Уважаемый Брюзга-психолог!
Что ж вы так резко и грубо... как шашкой рубанули. Людям свойственно
находить недостатки и иронизировать над окружающей действительностью,
невзирая на место (и качество) обитания. Просто у каждого свое: кому
бомжи, кому бензин, кому давка в автобусе, кому милиция-полиция, кому
судья черный... Можно так и до маразма дойти: всем, описывающим
общественный транспорт и его приколы, ополчиться на тех, кто упоминает
вождение собственных машин. Просто почему-то именно Вас задела Америка.
А огромное число посетителей сайта (и Дима Вернер), между прочим, тоже в
ней обитает. Что ж теперь - стыдливо заменять слово "штаты" на слово
"Грязюкино", чтоб никому не обидно было?.. Мне лично та история никоим
образом не показалась "выпячиванием" места жительства. Будьте терпимее,
пожалуйста.

С уважением,
Алиса

16.03.2001, Остальные анекдоты

Муж приходит с рыбалки, просовывает голову в дверь и спрашивает у своей
жены:
- Кот дома?
- Не бойся, проходи. Я ему кильки купила.

16.03.2001, Остальные анекдоты

В больнице: дистрофик стонет:
- Сестра, сестра! Закройте пожалуйста форточку! Меня с горшка сдувает!

15.03.2001, Остальные анекдоты

Идет Мишка по лесу. Встречает его заяц:
- Привет, Мишутка! Чего такой грустный?
- Повестка пришла, в армию берут. А я не хочу!
- Да-а, проблема. А хочешь, пойдем к дятлу - он тебе зубы выдернет.
Авось тогда не возьмут.
От дятла Медведь пошел прямо в медкомиссию. Выходит радостный. Заяц его
спрашивает:
- Ну что, не взяли?
- Нет! Плошкоштопие нашли!

12.02.2001, Анекдоты - другая десятка

40-летняя женщина оперируется в кардиологическом госпитале.
Во время операции сердце останавливается и она предстает перед Богом.
Женщина спрашивает его:
-Что, это конец ? Я же еще молода...
-Нет, сейчас врачи спасут тебя и ты проживешь еще 30 лет.
В это время врачам таки удается "завести" ее сердце, женщина спасена.
Лежа в больнице после операции, женщина решает сделать подтяжку
лица, изменить форму носа...Затем она убирает лишний жир с живота,
делает силиконовую грудь 4-го размера, красит волосы. Чувствует, что
готова к новой жизни.
На выходе из госпиталя ее сбивает машина Скорой Помощи. Женщина
умирает, теперь уже окончательно. Снова предстает перед Богом, начинает
скандалить:
-Ах ты такой-сякой, обещал еще 30 лет, а сам...
Бог разводит руками:
-Слушай, а я тебя и не узнал.

Перевод с английского мой.

11.02.2001, Остальные анекдоты

40-летняя женщина оперируется в кардиологическом госпитале.
Во время операции сердце останавливается и она предстает перед Богом.
Женщина спрашивает его:
-Что, это конец ? Я же еще молода...
-Нет, сейчас врачи спасут тебя и ты проживешь еще 30 лет.
В это время врачам таки удается "завести" ее сердце, женщина спасена.
Лежа в больнице после операции, женщина решает сделать подтяжку
лица, изменить форму носа...Затем она убирает лишний жир с живота,
делает силиконовую грудь 4-го размера, красит волосы. Чувствует, что
готова к новой жизни.
На выходе из госпиталя ее сбивает машина Скорой Помощи. Женщина
умирает, теперь уже окончательно. Снова предстает перед Богом, начинает
скандалить:
-Ах ты такой-сякой, обещал еще 30 лет, а сам...
Бог разводит руками:
-Слушай, а я тебя и не узнал.

Перевод с английского мой.

03.02.2001, Новые истории - основной выпуск

Эта история реальна и произошла она года 2 назад. Мы с подругой как-то
шли по одной из центральных улиц нашего города, и, надо сказать, что
были мы немного нетрезвые (или трезвые немного:)) Не помню, откуда мы
шли, да это и не важно, но помню, что шли мы домой. Проходя мимо
коммерческого киоска, мы остановились и уставились своим помутневшим
взором на витрину. Подруга говорит:
- Давай купим дезодорант для рта, а то от нас перегарчик тот еще!
На что я отвечаю согласием, подхожу к окошку киоска, стучусь... Дальше
происходит то, о чем ни я, ни моя подруга, ни продавец киоска (как мне
кажется) забыть до сих пор не можем. Окошко открывается, я вижу перед
собой лицо продавца (молодого парня) и, тыча пальцем в дальний угол
витрины (чего он естественно не видит), где на полке стоит дезодорант,
который, к слову, стоит 150 тенге, выдаю следующее:
- Дайте В РОТ за 150!
Сначала я даже не поняла, чего это он на меня так уставился. Никогда я
не видела на одном и том же лице столько разных выражений: сначало
недоумение, потом оно постепенно переходит в удивление, и затем я вижу
на его лице какие-то признаки того, что он чему-то необычайно рад.
Между нами происходит следующий диалог:
- Вам? За 150? А кто кому 150 - я вам или вы мне?
Я, думая, что парень немного неудачно пошутил:
- Ну давайте вы мне, если вам денег не жалко.
На что он отвечает:
- Хорошо, хорошо. Я согласен. Но, честно говоря, увидев вас никогда бы
не подумал...
Тут до меня начало доходить что происходит что-то не то. Что было во мне
такого, что на меня нельзя подумать, что я пользуюсь дезодорантом
для рта? Я повернулась влево, ища глазами свою подругу, но не смогла
ее найти. Вправо - тот же результат. Поворачиваюсь назад. Вижу ее
корчащейся от смеха чуть ли не на асфальте. И тут (как обычно пишется
в историях на вашем сайте) до меня начинает доходить..... Дошло.
Поворачиваюсь к продавцу, вижу, что до него еще не дошло и начинаю
объяснять, что же на самом деле я имела ввиду. Дальше уже чуть ли
не на полу корчился от смеха продавец.

22.01.2001, Остальные анекдоты

Армянин и пошел в баню попарился, потом взял ивыпил полное ведро воды.
Вода тут же из жопы прорвалась. Все это видит хохол, тоже набирает
полное ведро воды и пьет... Вода не вытекает.
-Армянин говорит:"Ха-ха, целка, да!

03.01.2001, Остальные анекдоты

Пришел деревенский парень из армии домой. Все радуются. Расспрашиваю
как там, в армии ? Он отвечает: "Завтра увидите." На следующий день
в пять утра вся деревня просыпается от охренительно громкого колокольного
звона. Все сбегаются на площадь. Видят - звонит тот парень. Тут он
и говорит : "В армии было так : мы с отцом - за дровами, остальные -
разойтись".

07.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два друга:
- Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали.
А что, не нравится?
- Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.

19.11.2000, Остальные фразы

Рекламный слоган: Мы так блюем, потому что так мы пьем наше пиво.
"Клинское" - продвинутое пиво.

08.10.2000, Остальные новые анекдоты

Все хохлы делятся на две категории - тех, кто за копейку удавится и тех,
кто за копейку удавит.

30.09.2000, Истории - другая десятка

История произошла недавно со мной лично.

Работаю я в компьютерном магазине. Менеджером.
Стою за прилавком. Гляжу - идет ко мне дяденька, пожилой такой, и несет коробку
от колонок.
И говорит что-то путано...
-Девушка, я вот тут у вас купил... у меня не работает... видео карточка
не подключается...
Я пытаюсь пошутить с милейшей улыбкой на лице: "Вы что же, колонки пытались
в видео карточку подключить?!"
Тут он обратил на меня полные праведного негодования глаза. "Девушка, вы что же,
меня за полного идиота держите?!"
Как оказалось, в коробке от колонок были совсем не колонки. А принес он в ней
купленные у нас видео- и звуковую карты и свои старые (для сравнения) карточки.
Звуковую плату он купил не на тот слот, и, ессно, не смог ее вставить.
Но это так, баловство.
Тогда он достал видеоплату, и говорит: «А вот видеокатрочку не могу подключить.
У меня на карточке разъем «папа», а у вас «мама»! Пытаюсь объяснить ему, что так
не бывает, и у всех видеокарт разъем «мама».
Тогда он достает из кармана мышь (!!!) и, пытаясь воткнуть ее в несчастную
видеокарту: «Да?! А чего ж тогда не вставляется?

А то говорят, что ТАКИХ юЗверей не бывает... Ан ведь...

Алиса (127)
Рейтинг@Mail.ru