Поиск по автору:

Лежу я в роддоме в ожидании планового кесарева сечения. Лежать для
этого требуется пару дней, за это время делаются всякие анализы
и обследования, а также происходит беседа с анестезиологом, который
будет во время операции давать наркоз - типа чтоб он познакомился
с пациенткой, вопросы умные поназадавал и все такое.
И вот приходит ко мне этот анестезиолог, такой дядя лет за сорок,
в белых теннисках, забрызганных кровью. К счастью, я сама врач,
так что таким нас не запугаешь. Ну ладно. Сел он у моей кровати,
вопросы задает - типа чем болела, как носила... Пообщался, сказал
во сколько завтра операция, встал и, уже уходя, посмотрел на мою
тумбочку. А там фотография мужа стоит. Взял доктор ее в руки
и с интересом спросил: "А это - самец?"...

Во времена своего обучения в медвузе работала я фельдшером на Скорой
Помощи. Жил да был на нашей станции доктор один. Он был очень грамотный
доктор, один был у него недостаток - был он глухим. То есть, слышало
у него только одно ухо и то, если прямо в это ухо громко кричать,
причем мужским, низким голосом. Поэтому в бригаде у доктора обязательно
был хотя бы один фельдшер мужеского пола. А вторым фельдшером иногда
и девицы бывали, типа, например, меня. Доктор мужчина был очень
не хилый. Сядет, бывало, клиент начнет ему свою долю расписывать.
И думает, что доктор его слушает. А доктор сидит-сидит, а потом как
гаркнет: "Гриша!!! Что он говорит???" А Гриша или Саша или там кто,
ему в это, дежурное ухо и кричит, чего клиент говорит...
Ну и вот работаем мы однажды: я, Шура - доктор этот, и Серега-фельдшер,
редкий приколист. Приезжаем к пьяненькому мужичку, который руку
поцарапал, но выступает изо всех сил. Ну я в углу карту вызова заполняю,
Шура сидит, скучает, а Серега-фельдшер с клиентом общается. А мужичонка
все выступает и выступает, и начинает Серегу обижать по-всякому: типа
да ты кто здесь вообще такой, да ты обслуга и вообще по роже видно, что
ты козел и все в том духе. Наконец Шура выдает дежурное: "Серега!!!
Что он говорит???" И Серега, наклонившись к Шуриному уху радостно
кричит: "Он сказал, что ты - пидорас!!!!".
Ну я ж говорю - Шура глухой был. А у мужичонки голосок-то не вышел...
Не докричался он до Шуры... Собрал своих звездюлей и в вытрезвитель
поехал...

Лежу я в роддоме в ожидании планового кесарева сечения. Лежать для
этого требуется пару дней, за это время делаются всякие анализы
и обследования, а также происходит беседа с анестезиологом, который
будет во время операции давать наркоз - типа чтоб он познакомился
с пациенткой, вопросы умные поназадавал и все такое.
И вот приходит ко мне этот анестезиолог, такой дядя лет за сорок,
в белых теннисках, забрызганных кровью. К счастью, я сама врач,
так что таким нас не запугаешь. Ну ладно. Сел он у моей кровати,
вопросы задает - типа чем болела, как носила... Пообщался, сказал
во сколько завтра операция, встал и, уже уходя, посмотрел на мою
тумбочку. А там фотография мужа стоит. Взял доктор ее в руки
и с интересом спросил: "А это - самец?"...

Мои мама и отчим держат свою фирму. Взяли секретаршу. Звоню как-то туда,
типа отчима хочу услышать, ну и по привычке раскованно так спрашиваю:
"А Михаил Викторович там у вас физдипиляет?". Долгая пауза. Потом
секретарша неуверенно: "Я точно не знаю...Но он здесь..."

Прихожу в гости к другу. У него наблюдаю огромного кота крайне злобного
вида. Спрашиваю: "А котика можно погладить?". Друг очень светски:
"О, конечно, сейчас я принесу бинты и йод..."

Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка
с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю
карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько
удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою
карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку
из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то
на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая
это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала
колода карт. А в руках у меня - туз червей. Немая сцена. Я, несколько
справившись с собой, спрашиваю у друзей - а как же тетенька?? Почему
она меня пропустила?? Один из них очень спокойно говорит: "Ну кто их
там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри?.."

Давайте дру жить долго и часто!

Мужики в ресторане сидят,выпивают.Замечают за соседним столиком
обалденную женщину.Один и говорит:
"Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться!!!"
А она возьми, да и услышь!
"Давай, сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!"
Он согласился. Прошла неделя. заходит она к нему. Раздета, само
вожделение!!! он подходит, трогает ее за грудь и говорит:
"Мя-я-я-ягкая...... как хлебушек!!!"

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и любовник не нужен.

Приехала ко мне значит как-то американка по обмену и звали ее Heather,
а так как большинство в нашей компании с языком не дружили, им было
трудновато выгововрить буквосочитание "th", и они называли ее Хезер,
вскоре стали называть Хезерка, а в потом и Зохерка :-))) И что самое
интересное, она отзывалась :-))

Преследование.

Случилась сия история год назад, когда мы еще были студентками,
точнее сказать уже дипломницами МГОУ. Кто сдавал диплом навреное
знает, что чтобы защититься нужно вынести штук 5 графиков
или больше на формат А1, размер почти ватмана, да и еще,
относительно нашего института нужно было сбегать в один
из корпусов института, на которых по умолчанию сроду не было
ни номеров ни хотя бы каких нибудь опознавательных знаков
и поставить там штампы на эти самые ватманы. Естественно
ни кто толком не знает куда надо идти и вообще хотя бы как
выглядит этот корпус, однако после долгих вопросов мы приблизительно
уяснили направление и двинулись в путь пока там не собрался
весь наш факультет и не образовалась очередь. Выйдя из Института
и свернув за угол, мы начали сомневаться правильно ли мы движемся
и тут просто фортуна, можно сказать повернулась к нам :-),
мы заприметили двух девочек с такими же ватманами, причем идущих
твердой походкой к своей цели, ну мы переглянулись и решили, что
они знают куда идут, и сели так сказать им на хвост! И вот мы начали
преследование, они на право и мы туда, они на лево и мы за ними,
они встанут и мы стоим, вскоре вошли в подъезд и начали подниматься,
они на первый и мы за ними, они на второй и мы тоже, вообщем этаже
на третьем девочки сели на измену, начали оглядываться, вообщем
у них наверное в голове появились не хорошие мысли, так что они
прибавили шаг и начали перескакивать через одну ступеньку,
но не тут то было от нас просто так не отвяжешься и мы устремились
в догонку:-)). На пятом этаже ступеньки кончились, девочки свернули
на лево и двинулись по корридору, ну мы естественно тоже
не растерялись и тоже продолжили свой путь к заветной цели.
И тут девочки останавливаются около двери и начинают стучать,
вообщем мы уже довольные смотрим очереди нет, кроме этих двух,
как вдруг дверь открывается, они туда протискиваются и хотят закрыть
дверь, но не тут было, мы такие все борзые вставляем в щель ногу
и говорим: -«Вы мол дверь то не закрывайте, мы еще тут в очереди,
чего нам потом опять стучаться то, да и вообще нам сказали,
что печать эта не всегда у вас бывает». Все это время офигевшивые
от такой наглости девочки стояли раскрывши рты и слушали наши
терраду и тут до меня доходит, а заглянув в щелку, мне вообще
становится плохо, оказывается ни о чем не подозревавшие девочки
спокойненько шли к себе домой в общежитие. Тут до подруги тоже
доходит, и мы медленно начинаем сползать на пол, при этом у нас
начинается истерика по полной программе, вообщем ржали мы там около
получаса, потом еще полчаса блуждали по общежитию дабы найти выход,
так как дорогу мы не запоминали, в конце концов, найдя эту злосчастную
комнату, при чем совершенно в другом здании, и отстояв в очереди
еще полчаса, мы наконец то таки поставили себе штампики и довольные
тихо ретировались.

Короче, решили девочки одноклассницы Вовочке байкот устроить за то,
что он все время матом ругается. Ну и задумали, что как только
он слово матерное скажет они сразу все встанут разом и выйдут
из класса. Тут вваливается Вовочка со следующим выкидоном:
- Прикиньте там на соседней улице блядский дом строят!!!
Все девочки с демонстрационным видом встали и вышили из класса.
Вовочка в догонку:
- Эй бляди куда побежали там только фундамент заложили!!!!!!

Приходит новичек в класс, его учительница спрашивает:
- (Учительница)Тебя как зовут?
- (Мальчик)(тихо-тихо) Пися Камушкин!!
- (У)А погромче нельзя?
- (М) (опять тихо, но уже погромче) Пися Камушкин!!
- (У)Еще громче!!!
- (М) (как заорет) ...ХУЙ БУЛЫЖНИКОВ!!!

Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью
глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими
из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью
и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого,
ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного.
С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками,
изящным хвостиком и любопытным взглядом... Так в чем же разница?
В PR-технологиях.

Один почтеннейший вассал
Все двери в замке обоссал,
А в книге жалоб написал,
Что туалета не нашел.

Пришел грузин к сексопатологу:
-Доктар,у мэнэ хуй как бэшэный конь!
- А у Вас жена есть?
- Есть.
- Ну вы тогда любовницу заведите.
-Есть у мэнэ лубовница, а хуй - как бэшэный конь!
-А вы еще одну заведите.
-У мэнэ три лубовницы, а хуй как бэшэный конь!
-А как это - как бешеный конь?
- Ни минуты не стоит!

Жили-были старый шарманщик и маленькая девочка. Жили они очень бедно,
шарманщик крутил свою шарманку, а маленькая девочка собирала в большую
шляпу монетки, которые им бросали прохожие. И вечно они продолжали
свой путь из города в город. И вот однажды к ним явилась добрая фея
и сказала: "Вы так бедно живете, я исполню у вас по одному желанию."
И маленькая девочка сказала: "Пусть эта большая шляпа всегда будет полна
золотых монет!" И фея сказала - ОК :-)
Потом она спросила у старого шараманщика: "А ты что хочешь?" Но старый
шарманщик не верил в добрых фей и ответил: "А пошла бы ты в жопу, добрая
фея".
И дальше они продолжали свой путь, только шляпа маленькой девочки была
полна золотых монет, а из жопы старого шарманщика торчала добрая фея!

Прихожу я сегодня (16 апреля) к моему парню и вижу, что он расселся
прямо посередине дивана. Ну я ему и говорю, подвинься, мол, в любую
сторону. Его мордашка озаряется довольной улыбкой и он двигается..........
вперед!

Шеф принимает не подарки, шеф принимает жесты благодарности!

Я не больной, я только лечусь!

А вы знаете как по украински будет "Мадонна с младенцем"?

"Гуцулка з немовлям"!

Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.

Лучше плохо, чем никогда.

Если б Правительство знало, если бы Дума могла...
Не было б в мире столицы краше родного села.

Что такое совесть? Я не знаю,
Только знаю - нет ее у многих.
И за то что Грека сунул руку в реку
Расстреляли всех членистоногих.