Поиск по автору:

НАШИ ТОПОРЫ ЛЕЖАТ ДО ПОРЫ

На сайте "Анекдоты из России" недавно мелькнула текстовая реклама о
топорах для тещи. И вспомнилась, когда в магазинчике нью-йоркского
Чайна-тауна на глаза попался набор стильных стальных топоров. Чиста
теоретически, упаси Бог, не для покупки, поинтересовался ценой. Пожилой
продавец-китаец принялся уговаривать:
- Полезная штука в доме!
- Для тещи?
- А уж кто первым успеет.

© Алик, зять www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/tioshtopor/

КАПИТАН ГРАНТ, ЭКСТРЕМАЛ, или КАК Я УГОДИЛ В СВИДЕТЕЛИ

В продолжение моей первой истории на "Анекдотах из России" (№ 8 от
01.09.2001 года)

Когда я отдыхал в Гантиади с женой, сыном и пуделем Атосом Первым, на
пляже появилась палатка. В этом ничего особенного не было, палатки
возникали частенько, но уже самое большее через пару часов исчезали:
бдительные пограничники оперативно ликвидировали каждое такое гнездо
нарушителей пограничного режима, потенциальных шпионов, не гнушаясь это
делать даже в самый разгар их Большой Любви.

В этот же раз палатка была не маленькой «памиркой» на двух пылких
любовников, из которой торчали их сплетенные нижние конечности, а
громадной армейской. И простояла больше месяца с припаркованной 21-й
«Волгой» с ереванским номером [.... ]АРА.

Конечно, командир погранзаставы героически пытался ликвидировать это
вопиющее нарушение государственной границы СССР, но дозоры, даже лично
им возглавленные, растворялись в коньяке «Ани» и заваливались жгучим
армянским закусом хозяина палатки, некоего Гранта из Еревана. Уже через
пару рейдов доблестных стражей границы он защеголял в подаренной фуражке
погранца, приобретя в пляжных кругах погоняло "капитан Грант".

Увы, на суровую жизнь в этой палатке капитана Гранта обрекла бедность
(по кавказским понятиям того времени): он смог купить только одну
путевку в козырный санаторий «Гантиади» (4-го Управления Минздрава
Украины). Да и ту - любовнице. А сам был вынужден мыкать отдых по-дикому
в палатке, с супругой, двумя детьми капитана Гранта (7 и 9 лет). И
бабушками - своей мамой да, будь она неладна, мамой жены. Итого -
шестеро в палатке, не считая громадного Рекса таки пограничной породы.

Каждой из бабушек Грант поставил персональную газовую плитку,
обеспечивая независимый выбор блюд себе, щедрый – гостям и очень щедрый
- пограничникам. Провиант поставлял сам же, мотаясь пару раз в неделю на
рынок в Адлер и возращаясь в загруженной под завязку 21-й «Волге».

В общем, капитан Грант оказался, как бы теперь сказали, фаном экстрима.

Во-первых, сама постановка палатки в сверх запретном месте - погранзоне
да на закрытом пляже козырного санатория «Гантиади» (4-го Управления
Минздрава Украины).

Во-вторых, поселение под одной брезентовой крышей вместе со своей семьей
и громадным Рексом пограничной породы - тещи и свекрови с персональными
плитками и взрывоопасными газбаллонами.

В-третьих, любовница неподалеку, которую капитан Грант часто не забывал
проведать.

Ну, и в-четвертых: он упорно рыскал в поисках других приключений на свою
жилистую шею.

Вот это "в-четвертых" и коснулось меня: мы познакомились, когда я, выйдя
аки дядька Черномор из черноморской глуби, осторожно вынес на гарпуне
ружжа килограммового морского черта – страшную рыбину с ядовитыми
шипами. И не успел оглянуться, как отважный капитан Грант схватил
дракона руками, после чего пару дней провел в собственном жару, несмотря
на активное охлаждение да шприцеукалывание врачей козырного санатория
«Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины). Правда, лечился он у них
на самых законных основаниях: путевка была оформлена на него.

Это не охладило морской пыл капитана Гранта, и впредь он, хотя и не умел
плавать, сопровождал меня на надувном матрасе в охотничьих рейдах в
открытое море, выдавая по первому требованию помповое ружжо, пистолет на
капсюлях «Живело» или гарпун, а обратно принимал добычу. И каждой
рыбине, крабу или даже рапане мой оруженосец радовался так, будто
ереванский «Арарат» в финале Лиги Чемпионов забил победный гол
«Манчестер юнайтед» («Челси» в то время еще не принадлежало Роме
Абрамовичу).

В благодарность за морские рейды капитан Грант брал меня с собой на
сухопутные по адлерскому рынку. И во время очередного нагло запарковался
уж совсем в неположенном месте, прямо под запретительным знаком. Когда
же мы вернулись с рынка, нас уже караулил раскатавший губу гаищник. Он
едва выдержал паузу, пока мы уселись в «Волгу», и тут же подскочил.
Ритуально взял под козырек, но представиться не успел, потому как
интеллигентный капитан Грант вдруг обложил его таким густым матом, что
тот едва ни проглотил свисток и выронил полосатую палочку-кормилицу.

... Через секунду капитан Грант был извлечен из машины и клялся в лУбви
и вЭрности гаищнику, объясняя случившееся солнечным ударом. За немалую
мзду и страстные поцелуи палочки он был почти великодушно прощен и
вернулся в машину. А мне гордо сказал:

– Ты типер будЭш свЫдЭтЭлъ, как его послал! Хорошо запомни, но лишъ до
мЭста, когда я начал атмазываца, а с этава мэста и далше – пожялста,
забудь. Нэ било. А?

... И я честно забыл на целых 30 лет – 25 лет срока давности плюс еще 5
– на всякий случай. И только недавно вспомнил для читателей "Анекдотов
из России" в честь 4-й годовщины выступлений на сайте.

© Алик, свидетель, юбиляр

Когда ей в пятках не сидится,
Душа обязана трудиться.

У МЕРИКАНСКИХ СОБСТВЕННАЯ ГОРДОСТЬ

Навеяно историей № 35 от 19.12.05 про местного бомжа-попрошайку в
славном граде Сан-Франциско.

... На улице Polk сидит бомжара (по «ихнему» - хоумлес), перед ним
коробка для мелочи. И читает «War and Peace» by Leo Tolstoy! У меня аж
потекли слюни умиления, и я положил ему десятидолларовую купюру. Он с
негодованием ее вернул (надеюсь, мой дистрофичный английский не подвел и
я правильно различил handout и alms):

- Я принимаю подаяние, а не милостыню!

© Алик, слегка меценутый www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/homeless/

1 марта – Всемирный день кошек в театре Куклачёва отметили пушистым
корпоративом. Само собой, капустник - мужской хор на крыше. Дальше
артисты налакались валерианки, закусили, наорали гадостей боссу,
дрались, шипели, перетрахались, обблевали и обгадили все углы и закутки.
На следующий день стыдились друг дружку, извинялись и ластились к
боссу... Короче, корпоратив удался на славу - всё как у людей!

ДУШЕВНОЕ

Если в мыслях бутерброд,
То душа ушла в живот.

Если в мыслях только нал,
То душа ушла в анал.

Если страшно без оглядки,
То душа спустилась в пятки.

Если жить перехотелось,
То намылилась из тела.

.. Так и бродит неспеша
Охуевшая душа.

© Алик, душелюб www.alikdot.ru/anru/poem/soul/

Олимпиада-2004 в Афинах разбередила воспоминание об эпизоде, связанном с
одним участником Олимпиады-1960 в Риме. Вроде как киевскую городскую
легенду...

... Я отдал плаванию много лет, но достиг всего-ничего мастера в брассе.
А вот мой земляк и одноклубник Леня Барбиер в плавании на спине вышел в
пятикратные чемпионы СССР, стал и чемпионом Европы. В 1960 году на
Олимпийских Играх в Риме вошел в пятерку. Получил Заслуженного мастера
спорта СССР. А жил при этом в подольской коммуналке, одной комнате с
родителями и семьей старшей сестры. Спортсмену такого уровня в числе
пряников уже причиталась квартира, и Спорткомитет вышел с подобающим
ходатайством в Киевский горсовет, где много лет председательствовал
легендарный Давыдов (его именем назван бульвар на Русановке). Так вот у
легендарного рука не поворачивалась поставить подпись под фамилией
Барбиер да еще отчеством: Файфелевич. В общем, процесс вроде пошел, но
не углУбился (© Горбачев). Тогда на штурм твердыни ринулась Ленина
сестра. Увы, дальше приемной продвинуться ей не удалось. Зато там она
уже всласть выступила, клеймя позором власти предержащие:

- ЧЕМПИОН ЕВРОПЫ СПИТ НА ПОЛУ!

... Да так громко, что услыхал Сам (Давыдов) сквозь двойные двери, тут
же опозорив клеветницу:

- СОВЕТСКИЕ ЧЕМПИОНЫ ЕВРОПЫ НА ПОЛУ НЕ СПЯТ! - и подписал ордер.

© Алик, пловец

РАЙКИН

Навеяно историей № 20 от 11.05.05: типа во время торжественного прохода
9 Мая в Москве по ковровой дорожке на Красной площади Ющенко выпрашивал
у Сапермураза Ниязова выделить Украине газ. Тот, не чинясь, сразу начал
его стравливать. Сзади же шагах в 20 шел Буш, морща нос от туркменского
газа, а тут еще украинский президент принял на свой счет аплодисменты
американскомв, стал раскланиваться, сбацал гопак... Буш не стерпел
такого неподобства и, преодолев струю туркменского газа, подвалил к
сладкой президентской парочке Украина-Туркмения и грубо дал понять, кто
хозяин в мире вообще и этих аплодисментов – в частности.

А вот и наша история.

В 1957 году попал на Московский кинофестиваль. Достал билеты на немецкий
фильм «Привидения в замке Шпессарт». Но сеансы во Дворце Спорта были
сдвоенные, перед каждым хорошим фильмом в нагрузку пускали всякую хрень.
На нашем сеансе такой хренью оказался индонезийский фильм, названия не
запомнил намеренно – избави Бог от воспоминаний о нем, абсолютно убогий
бред. Содержание картины: старичок за 40 минут проходит 40 метров к
рисовому полю, час собирает рис в мешок и за 40 минут возвращается 40
метров обратно с мешком.
По дороге чевой-то гундосит каким-то сморщенным деффкам.

К концу этой вызывающе убогой ленты публика уже выла от негодования и
готова была порвать создателей, а они оказались легки на злом помине: в
боковом проходе вышла вся киногруппа, в подобающих бурнусах, со
скрещенными на груди руками и специфически азиатским выражением
желтоватых лиц. Следом за ними, в тех же шагах 20, что и Буш от
Ющенко-Супермурада Ниязова на Параде в честь 60-летия ВОВ, появился...
Аркадий Райкин. Он мимолетно сыграл роль члена индонезийской киногруппы
– та же постановка тела, походка, специфически азиатское выражение
пожелтевшего лица.

Зал мгновенно сменил гнев не просто на милость, а самое необузданное
веселье - на аплодисменты... Индонезийская же киногруппа приняла такой
прием на свой счет, стала усиленно кланяться, благодарить, растянувшись
сначала в улыбках, а потом, из-за задранных носов,- и на полу: кто-то
споткнулся, а остальные полегли рядом в кучу малу. Есссно, в зале
начался массовый падеж с кресел, рыдания, нервная гыкаловка... И вдруг
тишина – исчез Райкин! Все напугались, может, Аркадийысакич пропал под
грудой копошащихся тел?

Но все обошлось: дикторша перед началом «Привидений» объявила: «Среди
членов индонезийской делегации во главе с Райкиным жертв и повреждений
нет». Увы, из-за увертюры Райкина с индонезийцами да замечательного
объявления дикторши комичный фильм «Привидения в замке Шпессарт» смешным
уже не показался.

© Алик, зритель

Пугачева и Киркоров снова выступают вместе, собирая стадионы. Но, по
заявкам зрителей, не поют, а только рассказывают о своем разводе.

© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/anek

a на счет смертности вы правы, вчера смотрел интервью с проф. капицей.
---------------------
... так он, представьте себе, тоже умер!

Не благородный триппер от лолит
Пришёл ко мне, резвяся и играя...
Банально так хватил радикулит,
И жизнь предстала адом, а не раем.
Ни кашлянуть, ни громко попердеть,
Ни передом не дёрнуться, ни краем.
И даже баб не хочется хотеть...

Зато я горделиво несгибаем!

А теперь другая история из того самого Сан Франциско, уже более
интернациональная. Русские, в основном, обитают в районе Ричмонд, но
район этот считается русско-китайским, поскольку населен и китайцами
тоже. Русский язык они в принципе знают неплохо: во-первых, на родине их
в свое время заставляли, а при китайском трудолюбии и упорстве они в
русском продвинулись куда дальше нас в тех иностранных языках, что мы
изучали - да мы же не учили языки, а «сдавали тысячи» (кто прошел,
понимает!). Во-вторых, живут рядом с русскими, и для них та самая песня
«Москва-Пекин» - не пустой звук, здесь действительно «русский с китайцем
братья навек» и «в дружбе живут народы».
И в один прекрасный день на развале овощного магазина выбираю я рядом с
пожилым китайцем ягоды местной калифорнийской черешни, какой-то
мичуринский сорт размером со сливу. Рядом со мной из того же большого
поддона набирает ягоды пожилой китаец. Ну, я ростом повыше, да и за счет
грамотной постановки корпуса, четкой работы ног достаю гораздо дальше и
лучше, чем он. Тут он мне и говорит:
- А у вас, русских, руки длиннее!
- Дык потому вам и Даманский не достался!
(комментарий для троечников по истории советско-китайских отношений: во
время обострения этих самых отношений в 70-х этот остров посреди Амура
стал яблоком раздора, китайцы заняли его явочным порядком, но советская
сторона то ли применила установки «Град», то ли что-то еще очень
ковровое, но в итоге остров был почти сравнен с уровнем Амура, вместе с
бедными оккупантами, и был возвращен прежнему владельцу - Советскому
Союзу).
... А что касается китайца, я по-братски отсыпал ему половину отборных
ягод. От всей своей широкой русской (как для Америки! - а не еврейской,
как в Совке) души. Знай НАШИХ!

АКАДЕМИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ, навеянная историями об умении достойно выходить
из нестандартных ситуаций, отвечая на каверзные вопросы (№ 6 от
14.03.02). Но пример не по чужой лекции(из книжки по ораторскому
искусству), а своя зарисовочка из реальной украинской действительности
начала 90-х.

... Когда наши трайбалистские вожди надули самый большой мыльный пузырь
– незалэжнiсть, везде сразу стали надуваться и другие мыльные пузыри – с
великой мовой, культурой и наукой. На ларечках вместимостью в одну
худенькую старушку появились вывески «СУПЕРМАРКЕТ»... Студию звукозаписи
провозгласили Национальной студией звукозаписи, где стали издавать и
записывать только национальные звуки («звыняйте, це я ротом»). Сапожную
мастерскую ремонта спецобуви для инвалидов, что у меня во дворе,
объявили УКРАИНСКИМ ЦЕНТРОМ МОДЫ... Да я и сам, грешным делом, имея в
подчинении одну бухгалтершу и американский заем, учредил свою фирмочку
УКРАИНСКО-АМЕРИКАНСКИМ СП, себя – генеральным директором, упомянутую
бухгалтершу – директором финансовым.

А вот в моих родных науке и преподавании,- там в-а-аще начался шабаш:
детские садики объявили лицеями, школы – гимназиями, техникумы
–колледжами, институты – университетами да академиями.

Дошли до маразмов. К примеру, всемирно известный КПИ, не желая
отставать, тоже объявил себя университетом. Но не терять же при этом
старое доброе имя! В итоге – Украинский государственный университет
«Киевский политехнический институт» (!?). А родной строительный институт
стал называться «УДУБА» (Украинський Дэржавный Унивэрсытэт Будивныцтва и
Архитэктуры).

Все научно-технические общества провозгласили себя академиями наук.
Академий развелось столько, что ими стали называть остановки транспорта.
Например, 27-го маршрут на остановке подле бывшего автодорожного
института – «Транспортная академия», следующая остановка -
Сельскохозяственная академия, следующая - Радиотехническая академия
(бывшее военное училище связи), следующая –

... пока площадь Леси Украинки, но скоро будет называться именем одной
ведомственной академии, в члены которой баллотировался, в числе прочих
сановников, начальник управления кадров некто К. Протестовать попытался
один весьма благоразумный директор отраслевого НИИ, академик
Национальной АН Украины:

- Панове, опомнитесь – да у него нет даже высшего образования -
всего-ничего 8 классов, да и соображение у него весьма среднее!

Будущий ведомственный академик отбрил национального:

- ЛУЧШЕ СРЕДНЕЕ СООБРАЖЕНИЕ, ЧЕМ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ!

... И в академики его с треском избрали. Во-первых, как отбрил умника!
Во-вторых, человек хороший. В-третьих, если верно посчитать, все-таки
три образования за плечами: законченное начальное, незаконченное среднее
и неначатое высшее.

... И был замечательный банкет по случаю его избрания. И я там был.
Мед-пиво пил. По усам текло. Да на пиджак накапало. Дома потом ругали.
Но это уже другая история.

Алик, науковец

РЫБАЦКАЯ ИСТОРИЯ (поймут только рыбаки, остальные отдыхают). Мы с женой
и королевским пуделем Атосом Вторым каждый год отдыхали на лодке в самом
чудесном месте на Земле - в урочище Конча-Заспа, что в 25 км от Киева
вниз по Днепру, на берегу Ольгинского пролива. Кроме нас, стояли еще
моторки и парочка водных дач.
... И каждый уик-энд мы наблюдали, как один капитан фешенебельного
катера приплывал попеременно с двумя дамами, примерно одного возраста -
между "бабий век" и "ягодка опять", одного калибра, очень похожими друг
на друга, особенно купальниками. Или они у них были совершенно
одинаковыми, или это был один и тот же инвентарный купальник с катера.
Дам можно было различить только по поведению: которая сразу начинала
мыть, чистить, стирать, пока Он млел в шезлонге, - была СУПРУГА. А когда
он привозил ЛЮБОВНИЦУ, ситуация менялась зеркально: сразу начинал мыть,
чистить, стирать - он, пока Она млела в шезлонге.
... Соседи-мужики наблюдали за этим с глумливыми ухмылками, а женщины
каждый раз выражали блудливому капитану глубокое возмущение: как не
стыдно, вокруг взрослые люди, дети. Собаки, наконец. И пора ему
определиться, с кем приезжать сюда, а с кем - останавливаться в другом
месте. Он соглашался, каялся, но просил войти и в его безвыходное
положение:

ЗДЕСЬ МЕСТО ПРИКОРМЛЕНО... РЫБА КЛЮЕТ!!

Алик, рыбак

Николай Валуев – сильнейший тяжеловес мира, непобедимый в ринге: к нему
теперь и прикоснуться низзя - депутатская неприкосновенность

ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ?
"Они стояли молча в ряд
Их было восемь."
В. Высоцкий."В тот вечер я не пил, не пел"

Эта почти куртуазная история навеяна недавней историей про деда, который
жбурнул камень в окно и обратил в паническое бегство невинных граждан.
Также она служит продолжением истории о колесах (№ 9 от 26.01.02), где
упоминалось об обостренном чувстве криминала моего королевского пуделя
Атоса Второго - где какая драка (собачья, человечья или смешанная),
воровство или еще чего, Атос чуял за километр и, уже не слушая команды
«стоять! », с грозным рыком летел в гущу событий. Мне же ничего другого
не оставалось, как мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не
пришибли. И он втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные
для моей шеи (на которую они валились), а также рук и ног (которыми
приходилось отбиваться).
И когда Атос, в очередной раз, во время мирной прогулки ринулся на
душераздирающий крик, я обреченно рванул за ним к месту происшествия. А
там подростки выдирали у девушки сережки. Вместе с мочками ушей. ...
… Кого-то кусал Атос, на кого-то налетел я, но когда огляделся - пришел
в ужас: в шайке - человек восемь, счас опомнятся и чего-то оторвут уже у
меня или Атоса. Импульсивно схватил камень, но, - привет деду!- не
пустил в нападавших, а влепил в окно первого этажа, откуда доносилась
громкая музыка... Тотчас повылетали мордовороты, повязали пару
хулиганов, остальные разбежались, но их довольно быстро отловили.
В районный отдел милиции притащили всех, в том числе и меня с Атосом. И
всех первым делом проверили на алкоголь. Хорошо, что в тот вечер,
впрочем, как всегда,- мы с псом не пили. Пацаны же оказались "под
парами". Поначалу они все отрицали, но затем признались во всех
преступлениях, кроме битья стекол. Возмущенный их наглостью, я не смог
промолчать: "Выходит, я – солидный и почтенный гражданин? Негодяи!"

... И сколько потом, по дороге из райотдела, ни убеждал мордоворотов,
что ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? – они так и не поверили.

(С) Алик, босс Атоса

Комментарий Сороса на премьерство Тимошенко:

«Браконьера поставили лесником»

Мой дядя самых худших правил
Когда не в шутку занемог,
Он расстрелять себя заставил..
Я лучше выдумать не смог!

Ким Чен Ын (Ким III-й)

«Премьер-министра Бельгии Ги Верхофстадта сбила машина. Это произошло в
воскресенье вечером.. » http://www.gazeta.ru/2002/11/04/last67602.shtml

Это грустное сообщение напомнило случай из социалистического прошлого,
упомянутый в истории № 4 от 5.10.02 в другой десятке, когда девица с
киевского Главпочтамта при отправлении бандероли в Шотландию спросила:
- А Шотландия социалистическая или капстрана?

... Так какие могут быть теперь претензии к простой служащей почтового
ведомства бывшего СССР, когда служащие куда более уважаемого ведомства
современной России явно перепутали Бельгию с Данией? Впрочем, может
товарищи просто решили попугать датского коллегу Ги Верхофстадта,
элегантно напомнив Королевству про один чеченский должок перед Россией.

Алик, географ-любитель

Главным пунктом предвыборной программы единороссов должно стать массовое
строительство мощных птицефабрик во всех регионах России – страна
задыхается от острой нехватки перьев для воланов.

Уже без Фили, но народ таки достала -
Весь интернет заполонила Алла.
И ты теперь ей не за песни хлопай,
А за маханья исхудавшей жопой.

С ТОГО СВЕТА

История, конечно, не катит в конкуренты «Возвращению живых мертвецов»,
но зато НАША...

Работала в КиевЗНИИЭПе уборщицей некая Мотря из пригородного села. И в
один, далеко не прекрасный день, объявила, «що в неї померли мати»
(укр.). Как положено, профсоюз да сотрудники института собрали денег на
похороны... Просочувствовались в настенном некрологе. Мотря какое-то
время носила траурную косынку.

А через года полтора появилась старушка, спросила эту самую Мотрю,
представившись ее матерью, получилось - воскресшей из мертвых.

Циничную обманщицу Мотрю тут же на цугундер к директору, а ну-кось,
давай признаваться, как ты дошла до жизни такой, обманула доверие
коллектива? Она и призналась:

- Мати дуже хворiли, й хвершал казали протягне ще день-два. Ну, я, таке
дєло, доки ви зберети грошi, мати ж у хатi лежатимуть, морга iз
холодильником в нашому селi немає. А вони вижили, то ж шо я мала вам
казать, як мене вже пожалiли. Грошi сховала, не чiпаю, а як помре,
бiльше в вас не вiзьму.

... И через еще сколько там лет мать действительно умерла – Мотря пришла
на работу заплаканная и в трауре. Но, решили, че старое ворошить, у
сотрудницы горе, не звери, однако. Да и Мотря работник старательный и
человек хороший. Короче, некролог больше не рисовали да на стену не
вешали, а вот денюжку собрали опять и было вручили...

... Но она категорически отказалась: ви вже дали, я все зберегла, дуже
дякую. А мати ми вже поховали за отi саме грошi.

© Алик, бывший сотрудник КиевЗНИИЭП,

ВТОРАЯ ПОПЫТКА?

По материалам http://lenta.ru/articles/2006/01/09/agca/

В связи с избранием нового Папы Римского, из турецкой тюрьмы досрочно
выпущен террорист Мехмет Али Агджа, приговоренный к пожизненному
заключению. Именно он 13 мая 1981 года совершил покушение на Папу
Римского Иоанна Павла II, оказавшееся неудачным.

Скорее всего, Мехмету предоставлен исторический шанс реабилитироваться.

© Алик, антитеррорщик www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

"Не пинайте ногами милых,
злость ведь вскорости пройдет",
Юрий Татаркин, № 10 от 24.01.07

Можно писать и про то, и про это,
Можно о вечном, а можно про быт.
Вот она, братцы, гуманность поэта:
Просит он милых ногами не бить.

Что у вас, нет кулаков или палки?
Али кирпич под рукою не встрял?
Крепкой оглобли для милой ли жалко?
Милая ведь, не какая там дрянь!

Ну, еще репою можно об стенку,
Мордой в парашу до самых бровей.
Выдать ей в ухо (свой опус-нетленку).
Только бы выгулять злость поскорей!

© Алик, пародист www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

И ОПЯТЬ О ГИМНЕ

При исполнении перед матчем со Швецией немецкого гимна (типа "Германия
рулит") немцы, истинные арийцы команды, орали изо всех сил. А вот поляк
Лука Подольский и то ли чех, то ли югослав Мирослав Клозе мрачно
безмолвствовали. Зато в игре эта парочка составила главную ударную силу
команды и сделала игру для Германии.

... Еще одна иллюстрация: от профессионалов толку всегда больше, чем от
патриотов.

© Алик, болельщик-2006 www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/

-Алло, это прачечная?
- Хуячечная!!!! Министерство культуры. Учись номер правильно набирать,
айбол.

КОСА НА КАМЕНЬ

У подъезда нашего дома на лавочке сидит старый склеротик и каждый день спрашивает, как меня зовут. Конечно, его назойливость меня напрягает. Особенно из-за того, что не всегда могу ответить – забываю и не каждый день могу вспомнить...

ВСЕ МУЖЧИНЫ ПОДЛЕЦЫ И СВОЛОЧИ!

В свое время Партия являла трогательную заботу и «за науку», и «за
искусство». В рамках этой заботы Зализничный пайком Киева подписал
как-то и наш НИИ на выездное выступление детского кукольного театра. В
день спектакля сотрудники, доценты с кандидатами, профессора с докторами
и прочие привели деток и внуков. Сотрудники моей лаборатории пришли с
треми девочками примерно пяти годков, а я – с их ровесником, внучатым
племянником. Синеглазым блондином, кудрявым херувимчиком – ну, чисто
Ленин в детстве, еще до увлечения г’еволюцией.

Естессно, юные дамы закружились вокруг хорошенького, да еще
единственного кавалера. Одна принялась напропалую с ним кокетничать.
Другая, привлекательностью поменьше, подарила цветной карандаш. А
третья, совсем никакая, но шустрая, схватила за руку и увела.

Первая, глазом не моргнув, давай кокетничать дальше, уже с более зрелым
мужчинкой годов 27, младшим научным сотрудником. А вторая, обманутая в
лучших чувствах да еще погубившая цветной карандаш, разрыдалась,
шепелявя от негодования:

- ВСЕ МУСЦИНЫ ПОДЛЕЦЫ И СВОЛОЦИ!

... Я вразумил племянника, что он обидел девочку и должен свою вину
загладить. B когда обиженная уходила после спектакля, кавалер подал ей
шубку и пообещал, как подрастет, жениться.

... Обманул, конечно:

- ВСЕ МУЖЧИНЫ ПОДЛЕЦЫ И СВОЛОЧИ!

© Алик, подлец и сволочь