Поиск по автору:

ВСПОМИНАЯ ЧЕРНОБЫЛЬ...

Из-за Чернобыльской катастрофы пришлось королевского пуделя Атоса
Второго эвакуировать из Киева во Львов – к невесте. Ее хозяйка («мама»)
переживала - не пострадает ли будущее потомство от радиации? А львовские
собаководы, прознав о визите чемпиона Украины, пригласили Атоса
поучаствовать в своей городской выставке декоративных собак. Нам даже
простили некондиционную, «чернобыльскую стрижку» (наголо, кроме короны).
Правда, в таком виде пудель скорее мог бы участвовать в выставке
крокодилов, но он все равно считал себя необыкновенным красавцем и как
равный к равному пошел знакомиться с премьером ринга королевских пуделей
местным мачо Маркизом.

Маркиз, в отличие от Атоса, был идеально подстрижен по последней моде -
«под льва», налакирован, изукрашен бантами, аксельбантами да суперовым
ошейником с иконостасом. Правда, он был помельче Атоса, да с красноватым
носом – вместо черного, и рыжими подпалинами на ушах. С такими изъянами
породы он мог рассчитывать максимум на МСМ (Малую Серебряную Медаль). У
Атоса же все было безупречно, потому и иконостас побогаче. Так что по
собачьей линии Атос был сильно породистее Маркиза, а вот в человеческом
измерении Маркиз оказался куда знатнее: дядя его хозяйки некто П-няк
служил Партии секретарем Львовского обкома, т. е. по государствнному
укладу тех времен был наместником всея Львовщины – вроде царя Ирода в
Израиле времен Иисуса. Вестимо, с ним (Маркизом, а не Иисусом) носились
как с принцем самых королевских кровей. Но, увы, необузданный подхалимаж
может испортить даже собаку, и он держался весьма спесиво.

Атосу же приблизился к нему, добродушно виляя хвостиком:
- Добрый день. Я - Атос Второй.
Маркиз высокомерно повернулся к гостю спиной. Он же, не чинясь, подошел
с другой стороны, уже несколько озадаченный и напряженный:
- Не понял, есть проблемка?
Маркиз оскалил клыки и прорычал:
- С залетными голодранцами не общаюсь!- повторив маневр.

... Увы, это он зря. Никто не успел и глазом моргнуть, как Атос сшиб
гордеца и учинил выволочку по полной программе, обиженно рыча. Маркиз же
визжал так, будто его резали, а не кусали. Да в разные стороны от
эпицентра экзекуции летели банты с аксельбантами и клочья лакированной
шерсти. В секунду блистательный пудель превратился в грязную скулящую
шавку.

Я первым пришел в себя (разборки Атоса меня уже врасплох не заставали),
выдернул драчуна за задние лапы и спрятался с ним в ближайших кустах,
ожидая появления боевых вертолетов ВДВ. Для расстрела на месте
террориста Атоса и его хозяина. К счастью, обошлось, все силы бросили на
приведение хоть в какой вид и чувства Маркиза. Он, придя в себя, первый
нас отыскал, но не для какого там реванша, а с искренней
признательностью:
- Извините, Атос, я обознался.
Атос в ответ буркнул, дескать:
- Ничего, бывает.
После чего кобели повиляли друг дружке хвостиками и обменялись визитными
карточками, пометив ближайшее дерево. Поутративший спесь Маркиз свою
метку поставил заметно ниже метки Атоса, что в кобелиной иерахии означал
полный респект форева.

С хозяйкой-племянницей, милой женщиной, у нас тоже все утряслось к
вящему, а потом и глубокому удовлетворению сторон. Я вытащил из пакета
документов Атоса справку о недавней прививке от бешенства. Он же
пообещал жениться на сестрах Маркиза, и это обещание впоследствии
блааародно выполнил, явочным порядком приобщив и меня, пусть и не к
святому, зато Знатному Семейству облперсека. Маркизу главная судейская
коллегия выставки Honoris Causa присудила первое место, БЗМ (Большую
Золотую Медаль) и главный приз, а публике в матюгальник объявила об
отмене выступления чемпиона из-за внезапной депрессии.

Дальше награжденный да обласканный Маркиз уже из депрессии наблюдал за
Атосом в ринге с трибуны. Выступление трагически приобретенного друга (а
впоследствии – шурина) ему понравилось - как и остальным зрителям,
судьям да организаторам выставки. В нарушение каких там канонов Атосу
тоже вручили БЗМ.

Особенно же всем так пришлась гордая пуделиная поступь, что меня даже
попросили:
- Не могли бы вы пройтись пару кругов – еще раз явить народу, как должен
ходить настоящий королевский пудель?
- С удовольствием. Только, пожалуйста, подержите пса, пока я буду
показывать.

© Алик, босс Атоса

Из объяснения Анатолия Борисовича Чубайса Замоскворецкому межрайонному
прокурору Москвы;

«... я спустил воду, вышел из туалета, нажал выключатель. И пошел спать,
не заметив, что свет в туалете продолжал гореть, а в Москве – перестал.
Всю вину возлагаю на свою тещу, которая вместо двух раздельных
выключателей заставила купить один двойной. Требую осудить ее по всей
строгости закона, не взирая на близкое родство со мной."

На 2 от 4.6.5

Понимаете, feemah, общее свойство недоразвитых: все незнакомое их
пугает, ошарашивает... Простая модель барана перед новыми воротами. И
все незнакомое бараны норовят свести к уже знакомому, им так легче.

Подобный пост уже здесь возникал неоднократно в «исполнении» фирменных
недоумков. Я подозреваю здесь никоперство – уж Вы ли это? При Ваших-то
прИтензях на интилехт сделать столь лобовой убого-примитивный ход,
обглоданный до костей. Но, в конце концов я отвечаю не индивидую, а на
информацию.

///>>НИ ОДНОГО мало-мальски порядочного или разумного человека....
Это жалкие ничтожные люди, Шура! ///

Да, это в «Золотом теленке».

Но зачем далеко ходить: не далее как 11.05.05 я изложил историю № 14,
про английского министра иностранных дел Эрнста Бевина, который молча
долго лицезрел картину «Запорожцы пишут письмо турецкому султану», а
потом заявил:
- Удивительно! Ни одного порядочного человека!
(http://www.anekdot.ru/an/an0505/o050511.html#14)

К здешним крысам это подошло.

///>>Депозит по жизни>>

поезжайте в Киев (!) и спросите кем был Рыженко до рев... то есть
перестройки. ///

Походя - ///до рев... то есть перестройки. ///

Этой попыткой сострить явили свое убогое чувство юмора. Припомню Вам
того же Ильфа ("Записные книжки"): "На лбу у него было написано:
- Извините, я болван.

Но не будем отвлекаться. Зачем Вы отправляете так далеко - в Киев? Можно
зайти на официальный вебсайт http://kimryg.narod.ru. В левой, деловой
части он предназначен для работодателей, там есть спектр деловых
предложений и по строительству, и в литературно-художественном плане, да
все подкреплено ссылками на проверяемые ДОКУМЕНТЫ.

Понятно, в Вашей голове, которой тут хватило на пару десятков
агрессивно-туповатых комментариев, это не умещается – и открытость в
реале, и депозит по жизни и на этом сайте.

////>>Когда дойдет суть Проекта. Их роль в реализации. Да как они
лоханулись. Вообще же будущее за мной.

Алик вас всех продаст и купит и еще раз продаст, но уже дороже!////

Только не надо опять расписываться за «всех», сколько уж повторял –
индивидуи, которые не могут дать ладу хотя бы себе, лезут решать за
«всех».

Уже вспоминал здесь замечательный пост (не мой, но подписался бы) в
«Гостевой» Пятница, 28 мая 2004 15:33:51

///>>> Ох, Господи! Каких только злобствующих "комментаторов" сюда ни
заносит! И чего им неймется, свинячим кишечникам? Шлялись бы по порнухе
и там хихикали, тыча пальцем в гениталии. Так нет, так и тянет
где-нибудь испражниться.
007 >>>////

Так что не куплю-продам (это, видать, Ваше, раз так привлекает и лезет),
а утилизирую. Вы же лопаетесь от тупости, пытаясь врубиться в Проект.

////ув. тов. Рыженко, а истории про гусей у Вас нет?////

Во-первых, Вам «ув. тов. » - тамбовский волк. Во-вторых, чтоб Вы не
сомневались, у нас есть про все – и про гусей тоже. Спасибо за наводку.
Гальванизировали сразу на три истории – анонсирую под условными
названиями:
«Атос Второй и гуси»
«Атос Первый и куры»,
«Корови вiдходять»

///уж не пародия ли он? (C) A.C. Пушкин///

А вот это я Вам припомню, когда придет время!

Алик, спасибо за внимание

На 12 от 7.6.5

Флуду

Эк тебя колбасит от бессильной злобы! Мечешь дерьмо, а до меня не
долетает.

////пренебрежение к читателям в максимальной степени проявления - полный
эгоизм и нарциссизм в параноидально-депрессивной форме///.

Ну, уж ты, когда ты изощрялся в паскудствах, прямо мать Мария по
отношению к читателям! А уж о моем отношении судить не извращенцу Флуду,
а самим читателям. Еще раз ткну тебя в свиное рыло: в последний, 6.7.5,
раз (по счету, не надейся!) про моим опусам проголосовало положительно –
три с половиной сотни. За один день больше, чем по твоим паскудствам все
крысы в коммах. И это по средней стори, среднему анекдоту и запущенному
кем-то старому рассказу, не адаптированногму для сайта "Анекдоты из
России".

////Врешь! Опять врешь... приписав мне педерастические наклонности..///

В своих педерастических наклонностях ты убедил публику сам, когда излил
их в немерянном количестве в десятки моих опусов. И тебе на это указал
не только я. Все на сайте – в моем архиве, в разделах историй,
афоризмов, анекдотов, коммах и КиО. Набралось на целую «Повесть о
настоящем подронке». А то, что кричишь сейчас - не педераст, скорее не
потому, что осознал, а потому как иссяк: кому нужен 5О-летний пидар с
раздолбанным очком?

///А раз врешь, то верить тебе нельзя ни по одному посту, по умолчанию
все твое творчество - пиздеж и провокация///

Так ты и не верь! Сильно меня трогает мнение ничтожества, да все на
горло... Ах, гнида пригвоздила! Да ты кто есть, редкая шваль, мой
подхвостник, экскремент и зловоние! Или ты забыл свои утверждения об
этом? Ткнуть носом?

На целую пургу в куче твоих других излияний просто не обращаю внимание:
злобствуй, юродствую, изгаляйся. Уже завтра забудется. Останется только
то, что включу в «Повесть о настоящем подонке».

Алик

ЗНАЙ НАШИХ!

Внук знаменитого композитора Яна Френкеля («Журавли», «Вальс
расставания», «Ну что тебе сказать за Сахалин», «Текстильный городок» и
др.), Ян Френкель-младший, тоже музыкант – пианист и аранжировщик.
Служит в Оркестре Академии береговой охраны США.

© Алик www.alikdot.ru/anru/anek/

На всемирном конкурсе карикатур про Холокост, объявленном арабскими
странами, лучшей признана картина маслом, где Аллах с пророками, одетые
в гестаповскую форму, мочит евреев в Освенциме.

© Алик, интернационалист украинского разлива на вынос
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Лучшие мужчины – евнухи: ради прекрасных женщин жертвуют самой дорогой
частью себя.

© Алик www.alikdot.ru/anru/afor/addit/

Кресло спикера в Верховной Раде готовят под Петра Порошенко – расширили
сидение, укрепили ножки, отстирали оббивку после мужественного Героя
Украины Литвина.

© Алик. внештатный парламентский корреспондент
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

После поражения от сборной Италии украинским болельщикам ничего другого
не остается, кроме дружно перейти в "тиффози": если "куадра адзурра",
паче чаяния, нечаянно станет чемпионом мира, украинскую сборную можно
будет объявить вице-чемпионом. А проиграть чемпионам мира вовсе не
зазорно, с кем ни бывает!

© Алик, теперь уже "тиффози" www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/

МНОГОВЕКТОРНОСТЬ

Современный мужчина любит одну, женится на другой, живет с третьей,
мечтает о четвертой, любит еще одну, и опять женится на другой...

© Алик, геометр www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

РЕБЯТА, НЕ МОСКВА ЛЬ ЗА НАМИ?

В Москве назревает гуманитарная катастрофа, вызванная новыми заморочками
с алкоголем. По линии МЧС из Сан-Франциско в столицу России вылетела
эскадрилья "Геркулесов" с гуманитарной помощью – калифорнийскими винами.
Почетный эскорт - лучшая российская эскадрилья истребителей во главе с
президентским самолетом.

© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/moscowback/

КРАСОТА – СТРАШНАЯ СИЛА

"Гражданином Непала считается тот, кто зачат непалкой и непальцем".
Статья 5 Конституции Непала.

Мой стажер из Непала в перерыве лекции показал свою свадебную фотку с
невестой. Я высказал неподдельный восторг: какая красавица! А нашенские
вокруг стали ржать, аки жеребцы. Ну, никакого тебе такта!

Подумаешь, девушка в глухой паранже, даже глаз не видно. Но и ежу
понятно: точно красивая, раз уж наш красавец Рахманчик на ней женился.

Правда, в их племени вроде жених не должен видеть лицо невесты до
первого утра супружества. Но это дела не меняет: брачных менеджеров
убили бы при первом же обмане, а они свое дело знают - в Непале
сватовство считается высооплачиваемым бизнесом.

© Алик, научный руководитель жениха
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/beatyforce/

ПЯТЕРО СМЕЛЫХ
Новогодняя сказка со счастливым концом

Пятеро украинских рыбаков пропали без вести в Азовском море. Об этом
было заявлено в сообщении Министерства по чрезвычайным ситуациям и
защите населения от последствий Чернобыльской катастрофы Украины
(МинЧСУ).

В 14:15 28 декабря 2006 в МинЧСУ поступила информация, что в 6:00 27
декабря из Бердянска (Бердянская коса) на моторной лодке типа "Казанка"
вышли в акваторию Азовского моря 2 рыбака и не вернулись.

В 15:20 28 декабря в МинЧСН поступила информация, что в 8:00 27 декабря
из села Мироновка Приазовского района на моторной лодке типа "Стрела"
вышли в акваторию Азовского моря 3 рыбака и не вернулись.

В 7:00 5 января 2007 выяснилось, что рыбаки сели на мель в Японском море
близ острова Хоккайдо. Лишь на пятый день их издали заметили японские
коллеги, у которых украинцы и попросили политического убежища на
неплохом японском языке.

Тем не менее поиски рыбаков в Азовском море продолжаются. К
поисково-спасательным работам привлечены патрульные суда пограничной
заставы "Приазовская", местные рыбаки с плавсредствами и милиция, а
также оповещены суда, которые находятся в зоне возможного пребывания
рыбаков.

Планируется при благоприятных погодных условиях привлечь вертолет Ми-8
МинЧСУ.

© Алик, днепровско-тихоокеанский рыбак
www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/fivebrave/

ИМЯ И ОТЧЕСТВО

"Вы не тыкайте, вы выкайте.
И не хлопайте
Глазами навыкате".
А. Кимры. "Дидактизмы"

Как известно, в американском этикете понятия отчества не существует.
Кличут друг дружку просто по имени.

Вот и моя американизировавшаяся невестка как-то спрашивает:
- А можно я буду звать вас только по имени?

- Нет, - отвечаю.- Зачем так официально? Зови просто по имени-отчеству.

© Алик, father-in-law (отец в законе)
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/names/

ЧЕРНАЯ ШАЛЬ

Перечитывая недавно пушкинскую "Черную шаль", вспомнил почти аналогичный
случай из далекого студенческого прошлого. Дальше – почти по Пушкину, с
некоторыми поправками на время, место и другие житейские обстоятельства.

"Когда легковерен и молод я был, младую" студентку "я страстно любил".
Студентку не из нашей группы, но с нашего курса. "Но скоро я дожил до
черного дня"... "узнал я, что дева не любит меня", а пользует как
вспомогательное средство в нелегкой женской учебе на инженера-строителя
по специальности ПГС (промышленное и гражданское строительство).

И вот в одну прекрасную ночь "прелестная дева ласкала меня". Из-за
курсового, который давно обещал завершить, но довел до последнего дня:
если утром она не сдавала проект, то оставалась без зачета и не
допускалась к сессии со всеми вытекающими последствиями и слезами.

Вообще-то с вечера я честно приступил к обещанному. Приколол ватман на
чертежную доску. Заточил карандаши... И при напряженной работе мог бы к
утру успешно ее завершить.. С этими честными и чистыми помыслами я,
скрепя сердце, отправил Деву спать. Но прелестница не поверила и решила
взять дело под самый жесткий контроль.

В ходе этого контроля она своими чарами духовно и физически вдохновляла
на подвиг. Но перестаралась: про подвиг я начисто забыл и переключился
на вдохновительницу, вплотную занявшись ее чарами. И не заметил, как
наступило утро.

Утро.. Туманное... Мокрое.. От слез... Справедливые упреки... Коварный
обманщик. Воспользовался девичьей слабостью (в части курсового проекта).
Поматросил. И бросил в безысходность. Хоть топись!

Ну, про топиться заботливо отговорил – в проруби сразу не помрешь, а
сначала сильно простудисся. Температура, кашель, насморк, головная боль.
Оно тебе надо? А проект не сделал - ну я же не нарочно! Сама отвлекла на
черт-те что. Ну, извини!

В общем, как джентльмен, деву в беде не бросил, а пошел с ней к
преподавателю, с которым, к счастью, играл в шахматы, умеренно
выигрывая. Наплел ему типа "моя невеста... свадьба на носу... с курсовым
незадача, но мы обязательно рассчитаемся после зачета".

Препод пошел навстречу под торжественное обещание пригласить его на
свадьбу. Есссно, мы сразу согласились. Это стало первым приглашением на
нашу "свадьбу". И последним: какая к черту свадьба, живу на стипендию и
какие-то приработки. Снимаю угол. Ветер в голове и карманах.

В общем, зачет препод поставил. Курсовой же я так и не сделал:
закрутился, да у самого та же сессия на носу.

А неверная дева меня бросила. Нашла более обязательного и менее
темпераментного исполнителя курсовых проектов, он ей и этот завершил, и
сделал все последующие, вплоть до дипломного, и оказывал ей проТчую
помощь в нелегкой женской учебе на инженера-строителя по специальности
ПГС. И она, как порядочная девушка, уже была просто обязана с ним
жениться.

А невольно кинутый препод-шахматер при каждой встрече последующих года
три, пока я не кончил вуз, спрашивал:
- Ну, когда позовешь на свадьбу?

... В Пензу я попал лишь лет через 20 на всесоюзное совещание по
строительству крупнопанельных домов. Совещание проходило в алма-матер -
Пензенском ИСИ. Там же отыскал постаревшего того самого преподавателя.
Он не преминул задать мне тот самый, уже ставший вечным, вопрос. Я,
наконец, раскололся. Он пригласил к себе домой, мы играли в шахматы и
пили, сурово осуждая неуемное женское коварство.

(с) Пушкин, поэт, выпускник-1817 Царскосельского лицея
© Алик, выпускник-1962 сельского ИСИ
www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/blackshawl/

ВАМ, ЗАСТЕНЧИВЫЕ!

Новинка косметики: румяна "Краска стыда".

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

МОЯ БАНДЕРИАДА

В 1978 году участвовал в научно-техническом кустовом совещании по САПР
во Львове. Кустовом - не в смыcле в кустах, а для куста проектных
организаций западного региона УССР. И проходило совещание в зале
архитектурного факультета крупного львовского вуза.

Мой доклад понравился присутствовавшемуся пану завкафедрой факультета и
он пригласил прочитать лекцию по автоматизации проектирования студентам
и преподавателям. Я согласился, и через день меня привезли в этот же
зал, но уже у входа зияла полутораметровая афиша - тєма... прiзвище...
вчена ступiнь... наукове звання... посада... Київ!

Только начинаю, встает с извинениями вельми гжечный панок в пенсне:
- Прошу вибачити, але чому об'ява про лекцiю – українською мовою, а
промовляється росiйською? Живемо в Українськiй державi й маємо рацiю
користуватися рiдною мовою!

Я не сомневался, "що вельмишановний пан мав не тiльки рацiю, але й
кулемет", потому пришлось "вибачитися". Дальше Остапа понесло - и я
предложил на выбор русский, украинский, польский и английский языки.

Остановились на втором, далi "я усе зробив як треба, слухачi були дуже
задоволенi, навiть вдячнi, особливо панок, що пiдбив мене на тую
справу", и, когда уезжал из Львова, он со товарищи "выпросил" меня у
сопровождающих.

Договорились, что до самого вечернего самолета мне явят Львов, которого
я еще не видал. И слово сдержали - явили, с посещением, правда, сначала
- кав'ярень, а затем все более злачных мест...

Наконец, мы мило гудели в отдельном кабинете какого-то ресторана, и
набрались до того, что прежде восторгавшиеся моим украинским хозяева
стали им же попрекать, "у тому кацапському Києвi нiхто не знає муви, бо
то не є мува, а чорт зна що"... И тут еще засунулась усатая морда с
деффкой, да пыталась усесться в нашем кабинете:
- Я,- каже,- партизанив.

Я ему:
- Що, до 1977 року?
- На що натякаєш?
- Морда в тебе бандерiвська.
Тогда он ткнул меня в свой небольшой иконостас на пиджаке:
- А це бачиш?
Я не растерялся:
- Трохвеї!

Морда исчезла, а мои хозяева переполошились, аж протрезвели - и перешли
на русский:
- С этими не шути, везде достанут!

Тут подошло время вылета, мы поехали в аэропорт. С походкой у меня было
неважно, но сидеть мог вполне. Меня засунули в первое к кабине пилотов
кресло со столиком. Поручили экипажу как важный груз, и, как таковой,
надежно пристропили к креслу.

Я сразу провалился в сон, и проспал и взлет, и полет, так бы спал и на
посадке, глядишь - еще бы и забыли в самолете. Но меня внезапно
разбудила чашка с лимонадом - сползла на брюки со столика из-за резкого
разворота лайнера.

По звездам сориентировался: мы круто изменили курс и полетели в западном
направлении, т. е. в противоположную от Киева сторону, а минут через 4О
сели на незнакомый аэродром. Стюардесса объявила:
- По метеоусловиям Киева наш самолет совершил посадку в аэропорту города
Львова. Просим пассажиров ждать объявлений в зале ожидания аэропорта.

Ну, думаю, таки достали, вернули, гады! Что значит "метеусловия" - тут
расстояния всего-ничего километров 4ОО. Вроде при вылете не знали
метеоусловий? Это остальных пассажиров надурили, а мне-то была известна
истинная причина возврата, и, как-то пытаясь спастись, попросил у
командира корабля разрешения остаться на месте, мол, стыдно выходить в
мокрых штанах, поди всем объясни про лимонад и резкую смену курса.

Командир отказал по правилам "Аэрофлота": при заправке никто не должен
находиться в салонах, даже с мокрыми штанами. Но взял с собой в комнату
отдыха экипажа, может это и спасло мне жизнь. А там объяснил, что при
подлете к Киеву, километрах в 1ОО, встретили грозовой фронт, и им было
велено вернуться.

К счастью, фронт прошел быстро, я едва успел поменять брюки на сухие, мы
снова вылетели и уже в этот раз благополучно приземлились в Жулянах -
ближнем аэропорту Киева.

... С тех пор на тему Бандеры больше не шучу, тем более, в самостiйной
Неньке нацист-прэзыдэнт объявил бандита и гитлеровского прислужника
Героем Украины, а эсэсэвцов из бандеровских воякiв - ее героическими
освободителями вiд жидiв та москалiв.

... А вот после оранжевого прихода нацистов к власти мувой категорически
не пользуюсь – в знак протеста против насильственной украинизации,
этногеноцида русскоязычного населения. И в официальных инстанциях
требую, по закону, переводчика. После чего чиновники быстро переходят со
своей громкой корявой мувы на тихий нормальный русский. Тихий - чтоб
никто не услышал и не стукнул Куда Надо об измене родине.

Безумная же "украинская идея" сливается в очередной раз, так и не
родившись. Нацики во главе с прэзыдэнтом все для этого делают, и плакали
наши американские денежки, потраченные на оранжевое фуфло.

© Алик, єврохохол iз Калiхворщини
www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/mybander/

Навеяно № 10 в "остальных" за 21.02.07

- Холмс, и почему вершина карьеры в ГРУ - британское подданство?
- Элементарно, Ватсон!

© Алик, контрразведчик www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

ОЗВУЧКА

Году в 1975 по долгу службы разработал концепцию САПР для сети зональных
научно-проектных институтов Госстроя СССР. И доложил на всесоюзном
совещании по автоматизации. Меня подвергли укоризне, почему в основе –
концентрация всей техники в одном, головном институте, и туда должны
присылать проекты на разработку остальные институты, со всей необъятной
страны.

Я честно ответил – выполнил приказ начальства. И вправду мой директор
хотел быть пупом, собрать у себя технику и ассигнования. Идея –
бредовая. По делу должна быть распределенная сеть, нельзя оперативную по
сути работу с мест отправлять черт те куда. Но у меня есть личный,
неформальный вариант распределенной концепции.

Тут один из начальствующих корифеев и выдал – вот его и доложи. Для того
и совещание, чтобы рассмотреть разные точки зрения и подходы. И дал
время для отдельного доклада. Идея пришлась куда больше официальной.

Конечно, я понимал, такое предательское выступление - нож в пузо своему
директору. Но истина да реноме дороже, пусть и лебединая песня. Не
сносить мне головы в родном институте. Нет худа без добра – ко мне
подвалил директор головного института Госстроя Украины по системам
автоматизации, до того шапочно знакомый, и предложил реализовать идею у
него.

Оставляю подробности перевода, то да се, но директор дал людей,
ассигнования, и начали мы пробивать систему в Госстрое, ЦК да Совмине.

Партнером по техническому и части программного обеспечения стал
завотделом института, очень толковый парень. Еврей. Что не так важно
было по делу, как для этой истории. Хотя я был вроде полукровка, но от
еврейства не отрекся, хотя и не кичился. Да официально был при пятой
графе.

И вот директор, увлеченный идеей сети коллективного пользования,
проводит с нами почти все время, с нами же мотается в Инстанции. Злые
языки приклели нашему творческому коллективу ярлык – "Е-й П-ч со своими
евреями". Ну, так, шепотком. Тихим, но разнеслось по всему институту.

И вот диспозиция - однажды утром, самое начало рабочего дня,
переполненный вестибюль – очереди на лифты. И кто-то по телефону
спрашивает вахтера, нашего главного вохровца, майора инфантерии в
отставке,- где директор?

Тот зычным командирским голосом рапортует на весь вестибюль:
- Е-й П-ч из своимы еврэямы сранья поихав до Госстроя!

© Алик, науковец www.alikdot.ru/anru/labor/science/sounding/

Боже, какой же я старый - видел самый первый состав "ВИА Гры"!

© Алик, ветеран www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

ЧЬИ ХОДКИ МАТЕРИ ИСТОРИИ ЦЕННЕЕ?

Янукович, по молодости лет, имел две ходки в зону. Тимошенко, по делам
своим – две ходки в СИЗО. Пискун, по президентским указам - три ходки в
Генеральную прокуратуру. Ющенко, по велению Вашингтонского обкома, –
только одну ходку, в президенты. Но зато какую!

© Алик, иностранный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/

ГДЕ ОБСКОРБЛЕННОМУ ЕСТЬ СЕРДЦУ УГОЛОК?

Президента Украины Виктора Ющенко не хотят видеть на саммите глав
государств Центральной Европы, ему указали от ворот поворот в Италии,
Англии... Да, судя по последним опросам, не хотят видеть его на самой
Украине. Куда податься бедному "всенародному избраннику"? А вот секция
социальных наук сан-францисского Дома ученых его примет и выслушает на
очередном заседании. Я готов походатайствовать.

© Алик, член секции www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/

ГРУЗИЯ ОБЪЯВИЛА ВОЙНУ ОСЕТИИ? ДА?

http://www.lenta.ru/news/2007/06/29/osetia

В зону грузинско-осетинского конфликта введены все бронетанковые и
военно-воздушные силы Грузии: три танка на конной тяге и вертолет на
телеге, запряженной ишаками. На вопрос корреспондентов, зачем он это
делает, Саакашвили дипломатично ответил: "Отсель грозить мы будем
шведу!"

© Алик, военный обозреватель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Янукович обещает заговорить по-английски
http://www.lenta.ru/news/2007/06/27/english/

... для чего просит госдеп подыскать ему американскую жену из числа
офицеров ЦРУ. Да званием повыше Кэт-Клэр Чумаченко.

© Алик, наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

МАМЕНЬКИНА ДОЧЬ

Тренер обещает 6-летнему дарованию:
- Выучим программу, выступишь одна перед зрителями.

Дарование возражает:
- Одна выступать не буду. Только с мамочкой!

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/homechild/

О ТОРГОВЛЕ ОРУЖИЕМ

На праздновании 100-летнего юбилея отца я, к слову, припомнил, как в
пионерском возрасте в послевоенном Киеве успешно занимался оружейным
бизнесом: подбирал боеприпасы, шмайсеры, карабины, пистолеты, брошенные
или утерянные воюющими сторонами, восстанавливал и продавал.

И я с ужасом подумал, как мог тогда "подставить" родителя. Который,
конечно, ни сном, ни духом. На что мой 43-летней сыночек вздохнул и
сказал:
- Зря ты вышел из этого бизнеса! Щас бы уже стал миллиардером!

И вручил для просмотра кассету "Lord of war", где Николас Кейдж изо всех
сил играет роль торговца оружием, русского мафиози, покорившего Америку.

© Алик, б/оружейник www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/weaponsale/

Ющенко поставил перед украинцами новую высокую цель: за три года
добиться, шоб в кажной украинской семье был государственный флаг!
... Ага! Его и жрать будем!

© Алик, прапороносец www.alikdot.ru/anru/state/state1/familystate/

НОВОСТИ НХЛ

По http://news.sport-express.ru/online/ntext/20/nl203924.html

Шайбы россиян не помогли их клубам выиграть. Клюшки – тоже.

© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/nhlnews/

НЕПРИСТОЙНОСТЬ

На весь переполненный автобус звучит негодующий дамский голос:
- Молодой человек, у вас так сильно капает с конца - у меня обе ногИ
мокрые!

Все в шоке...

Но на деле все оказалось не столь уж и непристойным: просто парень
заскочил с сильного дождя и сложенный мокрый зонт держал внизу ручкой
вверх. А он протекал даме на ноги.

© Алик, пассажир www.alikdot.ru/anru/znainashih/odessa/sotrstories/

ДОМА И СТЕНЫ ПОМОГАЮТ, И ИСКУССТВЕННЫЙ ГАЗОН

Вдохновленный продлением контракта до 2010 года и обещанной премией от
зарплатодателя Абрамовича, Гус Хиддинк свое предматчевое обещание
выполнил: Российскую сборную таки вырвало победой на англичан. Хорош
Гус!

© Алик, фан российской сборной
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/horoshgus/

В свете предстоящего матча со сборной Израиля на первенство Европы-2008,
в котором россиянам нужна только победа, лозунг "Бей жидов – спасай
Россию! " скукожился до узкого, футбольного смысла.

© Алик, фан обеих сборных www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/rosizr/

ЧЕЛОВЕК СЛОВА или ПЕРВАЯ ЖЕРТВА ИНФОРМАЦИОННОЙ ТЕХНОЛОГИИ

Смешное и грустное часто-густо оказываются рядом. Смешных историй на
конкурсе по ИТ предостаточно. Позволю себе грустную. Хоть для
разнообразия.

Анек-эпиграф.
«Хочу умереть тихо и спокойно, во сне, как мой дедушка. А не крича от
ужаса, как 60 пассажиров его автобуса».

Более четырех десятилетий тому назад меня пригласили провести занятия
по компьютерной грамотности для профессорско-преподавательского состава
кафедры железобетонных конструкций Киевского инженерно-строительного
института.

Одним из самых ярых слушателей оказался 93-летний патриарх кафедры,
профессор Ярин, ученый и педагог с мировым именем. Бодрый и активный
божий одуванчик, сохранивший ясность ума, тонкий юмор и еще
дореволюционный профессорский шарм. Он задал мне две задачки.

Первую, попроще, доказать, что 2х2 равно 4 и в двоичной системе. Это
удалось сразу.

Вторую задачку, посложнее, выдал как домашнее задание: к следующему
занятию рассчитать на ЭВМ три варианта так называемого купола Шведлера с
различными жесткостями стержней.

К черту подробности, интересные лишь специалистам-прочнистам. Фишка была
в том, что распределение усилий в статически неопределимых системах
зависит от соотношения жесткостей составляющих элементов. А вот в
статически определимых, к которым относился и стержневой купол Шведлера,
не зависит, потому как в каждый шарнирный узел соединяет три стержня и
усилия определяются из трех уравнений равновесия.

Я принес три бумажные ленточки результатов расчета на тогдашнем чуде
советской электронной техники - БЭСМ-2М» (внимание, расшировка:
Быстродействующая Электронно-Счетная Машина, 2 - вторая модель, М
-модернизированная. Память – 4К, на жестком диске – 64 К, быстродействие
– 20 тыс. оп./сек!!). Профессор тщательно сверил ленточки и убедился,
что на всех трех сотни цифр (величины усилий) полностью совпали во всех
десяти знаках. И, вместе с доказательством 2х2=4 и в двоичной системе,
патриарх публично признал информатику (под девичьей фамилией
«кибернетика»). И добавил, типа, «теперь можно спокойно и умереть».

А перед следующим занятием меня предупредили, что оно не состоится. По
причине траура в институте: ночью того же дня, когда профессор Ярин
поверил в информатику (под девичьей фамилией «кибернетика»), он, как
человек слова, спокойно и тихо умер. Во сне.

© Алик, информационный технолог с 1962 года
www.alikdot.ru/anru/labor/it/firstvictim/

ЧИТАТЕЛЬНИЦА 5-ГО РАЗМЕРА

"Петровка" - книжный рынок в Киеве. Иногда продавал там свои книжки.
Администрация рынка шла навстречу (как и другим авторам) и, видать под
лозунгом "Дорогу отечественному производителю!", предоставляла в любое
время бесплатный стол.

Я пользовался этой льготой, больше ради тусовки с читателями, чем
выручки. Авторский запас книг катастрофически таял, зато тут рождались
мысли, ассоциации, происходили встречи, получавшие разные продолжения
Например, и такое...

... Пробирается ко мне покупательница. "Я,-грит,-поклонница таланта!".
Мужики пропускают ее без очереди. Я бы и сам ее пропустил, да хоть в
свою жизнь: дама уж очень привлекательная. Пусть и не самой первой
молодости - видать, справила свое 30-летие. И не раз. Уже налилась
соком. А особенно сочными оказались ейные арбузы примерно пятого
размера.

Она заплатила за книжку и склонилась над моим "прилавком", диктуя свое
имя для дарственной надписи с автографом. А заодно явив нехилое
изобилие, не уместившееся в декольте. Да подвигнув меня на целое
посвящение - все не мог остановиться, потому как она бы сразу ушла,
лишив меня чудного зрелища.

Очередные покупатели ее не торопили. Видать, им она выставила на
обозрение, скажем так, дворовой фасад, судя по общему устекленению, с не
менее прекрасными полушариями. А я в это время выводил посвящение уже на
следующей странице, пока какой-то идиот, выпавший из нашего, как бы
теперь сказали - флэш-моба, не заорал – "Чего вы там возитесь?"

Мне пришлось наступить на горло собственной песне и поставить, наконец,
автограф. Я честно поделился с дамой, в каком тяжелом положении
оказался. Она вошла в мое положение и пообещала подождать, пока закончу
торговлю, и мы сможем более тесно пообщаться на литературные темы.

Есссно, книжную торговлю я закончил сразу, объявив перерыв на неделю. И
приступил к торговле куда более интересной: предложил даме обед в
ближайшем ресторане, а она принялась со мной торговаться, будто до
конца недели у нее ни минутки времени.

К черту подробности, в конце концов выторговал лишь ужин, да в ресторане
получше. А потом пошло-поехало. Встречались у нее на даче. У меня на
лодке... В машине... Короче, везде, где мы, не чинясь, похерив женскую
гордость и мужское достоинство, входили в положение друг дружки. В
общем, и во всем остальном, как положено, подарки, внимание, клятвы в
вечной любви... Пока я не поборол весь этот соблазн, по полной
программе ему поддавшись.

... А вот книжку, из-за которой она полюбила меня с первого взгляда на
обложку, моя литературная пассия так и не прочитала.

- 768 страниц, заипаться! - пропели ее сахарные уста. – Это ж скока мне
лет будет, пока осилю? Не, люди стока не живут!

© Алик, потерпевший www.alikdot.ru/anru/word/petrovka/bookgirl/

ПИАНИСТКА КЭТ И ПРОСТИТУТКА ОЛЯ

После выхода в свет моей главной книжки "Путешествия с пуделем в
ПЕРЕСТРОЙКУ" (http://www.alikdot.ru/proza/pud/) прошла реклама в
газетах, на телевидении. И меня по телефону стали "доставать" читатели -
в одном из газетных интервью во спасение редакции дали мой номер.

По нему со мной договаривались о месте встречи - для беседы, продажи с
автографом и даже фоткой с авторским коллективом – мною и белым
королевским пуделем Атосом Вторым. Как правило, я назначал встречу у
своего метро "Кловская", совмещая приятное (встречу) с полезным (выгулом
соавтора).

И как-то договорился по телефону с двумя женскими голосами - один явно
принадлежал старушке, другой - девушке.

Первой я назначил встречу минут на 15 раньше второй. Она приехала
вовремя, представилась Екатериной Васильевной, мы с ней поговорили,
поставил автограф. А напоследок, как обычно, поинтересовался профессией
- составляю представление о своих читателях. Оказалось – пианистка, но
активные выступления прекратила из-за возраста и подагры.

Следующая немножко опоздала, да и вышла не из метро, а иномарки. И
выглядела крутой да обаятельной девахой. Представилась Олей, поговорили,
дал автограф. Как обычно, поинтересовался профессией. Оказалось -
проститутка. Она это сообщила без тени смущения или вызова. Просто
ответила на вопрос, как если бы была, к примеру, зубным техником,
телефонисткой или укротительницей тигров.

Я тоже не подал и вида, что это хоть как зацепило, но когда она
попрощалась и уехала, вид у меня был заметно смущенный, и знакомый,
который наблюдал издали, поинтересовался – почему?

Я ему рассказал, и он возмутился:
- Во, дурной, воспользовался б знакомством!
Я возразил:
- Старик, видел, перед ней я отдал книжку старушке?
- Что, тоже проститутка?
- Нет, пианистка. Но я же не просил сыграть мне на рояле!

© Алик, автор www.alikdot.ru/anru/word/sale/putana/

УЙТИ, ЧТОБЫ ОСТАТЬСЯ

В этом и заключался план Путина – проиграть сборной Израиля и отложить
выход России в финальную часть ЧЕ-2008, чтобы деморализовать и
расслабить англичан перед игрой с Хорватией.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/rusinche/

ВОТ И ПРИРОСЛО!

Как гениально предсказал когда-то великий русский ученый Ломоносов:
"Богатство России Сибирью прирастать будет"! И спустя четверть
тысячелетия жизнь подтвердила правоту Михайла Васильича, разве что время
внесло маленькие уточнения: не просто "богатство", а богатство
футбольное, да не Сибирью, а Хорватией.

© Алик, научный сотрудник Ломоносова
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/rusinche

ДИНАМИЧЕСКИЙ СТЕРЕОТИП или ЕЩЕ РАЗ О ПТИЧКАХ

Что такое "динамический стереотип", хорошо знают спортсмены, космонавты,
балеруны, вышибалы, музыканты и даже программеры, клацающие клаву в
нужные места вслепую. Когда многократно заученный набор движений
переходит в мышцы и выполняется на автомате, без участия центральной
нервной системы.

А вот еще один пример выработки динамического стереотипа.

В мае 1978 года я возвращался в Киев со всесоюзного совещания работников
проектных организаций коммунального хозяйства, которое проводилось в
Одессе. Туда меня спровадил директор, поехал я с неохотой, но после
чудесно проведенной недели не пожалел и честно извинился перед
посылателем за оказанное сопротивление.

В те мудрые социалистические времена повального пьянства, которое
возглавлял лично товарищ Брежнев, начальство судило о работе подчиненных
не по каким там производственным показателям, прекрасно понимая: туфта
для очковтирательства. А по тому, как реально принимали на местах.

На месте, не без того, были пленарные и секционные заседания. Доклады -
стендовые и оральные (к сведению думеров, оральным может быть не только
секс). Посещение выставки сантехоборудования, приуроченной к совещанию.
Но это была обычная некультурная программа, а куда от нее денешься –
нагрузка к любому совещанию, конференции, симпозиуму и даже коллоквиуму
на борту круизного лайнера.

А вот культурная программа – таки да: экскурсии по майской Одессе,
музеи, морские прогулки, Привоз, спектакли в Опере и Оперетте, сауны с
пивом из "Гамбринуса" и бычками местного улова и приготовления, т. д и
т. п. Но все другие воспоминания начисто стерла ударная концовка -
грандиозный банкет в самом крутом ресторане.

Можно сказать, на халяву, потому как трюльник с рыла, пятерка с носа и
червонец с Личности окупали разве что получасовую аренду фешенебельного
помещения на полчаса, хотя нам не хватило и шести – начали в 4, но на
10-часовый вечерний поезд Одесса-Москва (через Киев) не успевали, и в
последний момент с каждого стола, не мудрствуя лукаво, свернули скатерть
со всем содержимым в узел и с бережно укупоренным выпивоном сложили в
большие корзины, а корзины разнесли по купе отъезжающих товарищей.

Я оказался в одном купе с начальником отдела Минжилкомхоза УССР
товарищем Саттаровым. Он произошел из Азербайджана, но жил на Украине
давно, и уже был не диким, а одомашненным и даже интеллигентным
господином в пенсне. Я, не рассчитав силы на банкете, себя переоценил и
перебрал. Отчего лежал на верхней полке устекленевши: надо было уснуть
прежде чем организм начнет не по-децки отторгать выпитое-закушенное.

Товарищ Саттаров тоже не рассчитал силы, но с другой стороны -
недооценил, и наверстывал упущенное: наливал себе коньячок, закусывая
близлежащей курочкой. Смотрю – отламывает кусочек, берет в рот, но
морщится и вынимает обратно, чтобы ножом и салфеткой удалить крем от
торта. Дело довольно сложное: птичка глубоко провалилась в торт, когда
скатерть на скорую руку безалаберно связывали узлом.

Так же он удаляет крем со следующего кусочка, но менее тщательно. А на
последующих крем уже оставляет: привык-с. Может даже привязался,
втянувшись в необычный вкус. И вдруг – опять поморщился, вытащил кусок
изо рта, оказавшийся БЕЗ крема, зачерпнул им как следует в торте – и
продолжил наверстывать упущенное.

... Вот вам обещанный еще один пример динамического стереотипа!

© Алик, участник совещания www.alikdot.ru/anru/word/didact/chickentrain/

СУРОВЫЕ ИСПЫТАНИЯ

Тут на сайте челябинские задолбали своей суровостью. Не собираюсь
опровергать, но вспомнил кое-что суровое из времен пензенской юности.

В этом славном русском городе новичков было принято подвергать
испытаниям, после которых испытуемый становился полноправным пензюком.
Испытаниям – водным: одному – на реке Сура (правом притоке Волги),
другому – в городской бане (про водочные испытания честно умалчиваю –
избежал).

На реке неофита, правда, разузнав, умеет ли плавать, сталкивали с берега
в воду в одном местечке, сразу за первой городской излучиной, где русло
сужалось и бешенное течение относило к другому берегу, а уже оттель
"потерпевший" возвращался по мосту, чапая в одних мокрых трусах через
полгорода. Со мной номер не прошел. Все же мастер спорта по плаванию,
пусть и долго, но, как ворона против сильного ветра – галсами, выплыл на
свой берег.

Другое испытание – в бане. Новичка, когда проходил мимо двери в женскую
половину, закрытую на засов, неожиданно впихивали в эту дверь да снова
закрывали засов. И, к радости окружающих, очередной голый неофит бежал
через двор, прикрываясь веником да шайкой. Особенно круто такие
потерпевшие смотрелись зимой – оставляя следы голых ног на снегу, они
опережали свой пар.

Но и этот номер со мной не прошел. Я просто вызвал сторожа через одну
продвинутую девицу, не выказавшую особого смущения. Сторож, с матюками,
вернул меня через дверь. Пока он ходил открывать засов, я с девицей
познакомился и назначил рандеву после помывки. А остальные бабы, большая
часть которых стирала вещички, меня просто не заметили. Может, из-за
пара, но, врать не буду, подобающих криков: "Шайками его!!...
Шаечками!... Шаюшечками.. " – не было.

С девицей же я действительно встретился, и мы быстро нашли общий язык. В
конце концов, мы повидали друг дружку обнаженными уже при первом
знакомстве. Дело осталось за малым. Малый не подвел.

... Так я прошел водное крещение в пензюки, а заодно и обзавелся
подругой-пензючкой. Привет землякам!

© Алик, пензюк-1957-62
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/waterchriste/

Навеяно кончиной Роберта Фишера.

Настоящее женское счастье – короткая рокировка мужа и любовника.

© Алик, шахматер www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

ЯАНЦОЛУБ

Игрой в кубики с азбукой мы увлекли мелкого года в два. Буквы он
запомнил довольно быстро, но форсировать чтение не стали, откладывая на
потом – времени до школы оставалось предостаточно. Но, видать, пытливому
малышу было невтерпеж – он к трем годам незаметно для нас выучился сам.

И вот сидит это чудо на горшке да шпарит "Тараканище", едва удерживая
тяжеленную как для него книжку. Мы, не врубившись, что он уже читает,
думаем: во, выдает напамять! Хотя че удивляться – сколько раз ему
прочитали. А он нам, с обидой:
- Нет, я - "цытаю".

По утрам я собачьей рысью бежал с ним на руках, всегда опаздывая в
арсенальские ясельки, что были на углу Институтской и Мечникова в Киеве.
А вот домой обратно я вел его за ручку, под градом детских вопросов.
Хотя в них проскальзывала какая-то вовсе не детская абракадабра, типа:
- Папа, а цто такое монолтсак? А яанцолуб?

И дальше в том же ключе, подвергая меня укоризне за незнание таких
"плостых слов". Но когда мы проходили мимо аптеки, и он спросил
очередное "А цто такое акетпа? " - меня осенило: аптека! Сразу дошло и
монолтсак – гастроном, яанцолуб – булочная... Да он, стервец, читал
вывески задом наперед, насмехаясь над отцом, как в библейские времена
Хам над Ноем.

... Короче, вывески - ЧИТАЛ! Как и Чуковского, да остальное. Ессно,
открытием сразу поделился с домочадцами – и пошло чтение всего подряд.
Это был кошмар, особенно когда чудо, опять же, на горшке, выдавало из
"Правды":

"Вче-ла в Мас-кве со-сто-ялся Пле-нум По-лит-бю-ло ЦК КП-СС. На
Пле-ну-ме с док-ла-дам вы-сту-пил та-ва-лисць Блезь-нев... "...

... Дедушка, член партии с 1923 года, горько заметил:
- Да, если б не пришили политес, мог бы весь вечер на манеже цирка...

© Алик, отец юного читателя
www.alikdot.ru/anru/flowers/education/youngreader/

ЧИСТI РУЧКИ ШАЛОВЛИВЫЕ БьЮТ

Во второе пришествие в премьеры Жуля первым делом протянула свои
шаловливые ручки к вожделенной Трубе. Но тут же по ним получила –
Президент сразу отлучил ее от любимой газовой груди.

Тогда неугомонная Жуля попыталась ухватить Фонд Госимущества (ФГИ) – там
тоже можно неплохо поживиться! Уволила прежнего председателя ФГИ панi
Семенючку, посадила своего парня и уж было приступила к вожделенному
дерибану – ан, опаньки, указ президента, отгоняющий прожорливую лису от
курятника.

Так отож, вельмишановная Юлiє Володимирiвно, у злодiя нэ вкрадэш!

© Алик, ющелюб и жулевед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/handbeat/

СПЕЛИСЬ!

Знаменитая певица украинского происхождения Анна Нетребко осенью
собирается родить уругвайца – от уругвайского певца Эрвина Шротта, с
которым вместе поет оперы.

Украинские фашисты отнеслись к этой оперной новости культуры с
нежностью:

- Абы нэ москаля чи жида!

© Алик, музыковед-антифашист www.alikdot.ru/anru/state/art/cosingers/

Гениальные предвидения русских классиков

Пушкин о еврейской эмиграции в Израиль:
"... крикливых караван тянулся к югу" ("Евгений Онегин").

Гоголь о государственной секретарше США Кондолизе Райс:
"Эх, ты, черноногая... Не знает, где право, где лево! " ("Мертвые
души").

© Алик, пысатель www.alikdot.ru/anru/word/nesrliterature/prognwriter/

КЛИЧКО – В МЭРЫ КИЕВА!

Для меня как киевлянина самый важный вопрос – вопрос чести: мне бы очень
не хотелось, чтобы любой оранжевый проходимец с отмороженными на Майдане
коленями, то есть, отморозок, безнаказанно бил морду моему мэру, да еще
в в тылу врага - администрации президента в Доме с химерами.

Конечно, приятно видеть побитую физиономию своего мэра. Но при этом
вовсе не безразлично, кем, где и за какое бабло. И ради наслаждения
бланжами, полученными нашим мэром от лучших супертяжей мира, на
знаменитых аренах, за миллионы баксов,- голосую за Виталия Кличко.

© Алик, избиратель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/

В опровержение анека № 2 в "Основных" от 21.04.08 про новорожденных,
которые "плачут от того, что после 9-ти месяцев развития из них
получилась слюнявая лысая обезьяна".
-------------------------------------

Нет, они кричат от ужаса перехода в мир иной – ведь обратно никто еще не
вернулся!

© Алик, б/новорожденный www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Что там для Буша Ирак, Украина, Россия, Европа, экономика США, обрушение
доллара? Говно-вопрос! А вот выдать дочерей замуж – это вам не
хухры-мухры! Дженну, более скандальную, сбагрить уже удалось.
Поздравления! Если Буш успеет до конца своего срока в Белом доме
пристроить и Барбару, его восьмилетнее президентствование можно будет
признать успешным.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/jennamarried/

НОВОСТЬ МЕДИЦИНСКОЙ НАУКИ

Рентген станет безвредным
http://flirtmag.com.ua/art/12.html.

Ага! Особенно посмертный.

© Алик, Ph.D www.alikdot.ru/anru/anek/funeral/mineanek/

ЗАЛОГ ПОБЕДЫ

Самый большой вклад в чемпионство испанцев внесла российская сборная,
уступив им в двух встречах все 6 очков и любезно пропустив в свои ворота
7 мячей.

© Алик, фан российской сборной
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/rusdeposit/

ФАСОНУ МНОГО, А ЖОПА – ГОЛАЯ!

По безбашенному указу Ющенки о запрете возврата в Севастополь кораблей
российского Черноморского флота, принимавших участие в блокировании
Абхазии, вход в Севастопольскую ракетному кораблю "Мираж" был прегражден
всего-ничего маленьким катерком, который россияне отжали буксиром.

Почему же во исполнение грозного указа прызыдэнта выделили несчастный
катерок, который вообще мог кильнутся от одной волны "Миража", а не, к
примеру, гордость украинского Черноморского флота крейсер "Україна"?

Оказалось, "Україной" побоялись рисковать, чтобы не испортить товарный
вид или совсем ее не потерять: министерство обороны страны во главе с
президентским другом, самым щiрым українцем, якутом Юрием Ехануровым как
раз накануне Дня независимости вступило с Россией в сепаратные
переговоры о продаже этого корабля. Потому как вэлыкой Неньке на 18-м
году нэзалэжности от москалiв не на что содержать корабль даже с таким
патриотическим названием.

© Алик, военно-морской обозреватель
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/saleukraine/

- Холмс, почему капитан покидает тонущее судно последним?
- Элементарно, Ватсон: чтобы незаметно прихватить бочонок лучшего рома и
судовую кассу.

© Алик, капитан маломерного судна
«Прогресс-2»