Поиск по автору:

С приходом к власти в Израиле партии Кадима родилась последняя надежда
на окончательное мирное урегулирование арабо-израильского конфликта. Это
уже 218-я такая надежда только за последнее десятилетие.

© Алик, оптимист, однако www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

ПАВЛА ИВАНОВИЧА ЛАЗАРЕНКО - В ПРЕМЬЕР-МИНИСТРЫ УКРАИНЫ!

Он уже за свои грехи заплатил многолетней отсидкой и сегодня чист как
никакой другой кандидат на этот пост – пока они свое не отсидели. Еще
одно важное преимущество Лазаренко – полная поддержка и доверие США,
выпускающих его на свободу. Как для Украины, дорогого стоит! Наконец,
главное достоинство Павла Ивановича: он единственный человек в мире,
которого Юлия Владимировна Тимошенко больше не обведет вокруг среднего
пальца!

© Алик, нынешний земляк Павла Ивановича
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Прогресс современной цивилизации: белый человек уже не фрукт, а овощ.

© Алик, неполиткорректник www.alikdot.ru/anru/afor/addit/

ИСТОК ЕВРОПЕЙСКОГО ВЕКТОРА

Вот, сегодня только и болтовни, что об Эуропэйськом выборе Украины.
Америку, панимаиш, открывают. Да мой сын сделал этот выбор почти 40 лет
тому назад, когда нынешние адепты эуропэйського вэктора еще пасли свиней
у своих хоруживках и про Европу ваще не слышали!

А моему эуропэйцу было тогда всего-ничего года три с половиной. Только
закончил ясли. Не спеша идем домой уже из садика. Возраст – пик
почемукания обо всем в мире. В этот раз пробило на географию.

- А на какой улице мы живем?
- Копыленка.
- А еще?
- В Печерском районе.
- А еще?
- В городе Киеве.
- А еще?
- В Киевской области.
- А еще?
- На Украине.
- А еще?
- В Советском Союзе...
- А еще?
- В Европе...

Так малой выучил, что живем на улице Копыленко. В Печерском районе. В
Киеве. В Киевской области. На Украине. В Советском Союзе. В Европе.

И эрудицей тут же блеснул встреченному знакомому, затем соседке во
дворе. А дома я решил порадовать и мамочку эрудита, но, видать, эта игра
ему наскучила, и на вопрос, где живем? - ответил до лаконичного скупо,
опустив всю промежуточную географию:

- Мы живем на Копыленка... В Европе.

© Алик, отец эуропэйца www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/evrovektor/

К ЗАПРЕТУ НА ВВОЗ "Боржоми" В РОССИЮ

Поздно, Рита, пить "Боржоми"!

© Алик www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

ХАЛЯВА

По плану выездных занятий повел группу студентов на экскурсию в один
небоскреб на улице "Маркет", что в Сан-Франциско. Добирались автобусом,
и вдруг выяснилось, что сегодня, 18 апреля, в столетнюю годовщину
печально известного землетрясения муниципальный транспорт работает
бесплатно. Один любознательный студент спросил меня, как по-русски
"бесплатно".
- Халява, сэр!

И объяснил неумирающее значение этого слова, в котором для сердца
русского (будь он хоть украинцем, евреем, белорусом) слилось, ..
отозвалось и т. д.

В общем, прочитал целую лекцию, потому как "Халява" - не просто слово, а
системообразующий фактор нашенской жизни. Так, главный герой русских
сказок – халявщик Емеля ("по щучьему велению"), бездельник Иван-дурак..
Опять же скатерть - самобранка... Ковер – самолет (в смысле сам летит
без тебе бензина, диспетчеров и всего остального, связанного с Трудом).
Потому как "работа дураков любит", "в лес не убежит", "от работы кони
дохнут", и т. д.

ВОСР (Великая Октябрьская социалистическая революция) – что, восстали за
провозглашенные там какие идеалы? Ни фига – за халяву. Увы, облом,
получили халяву – лесоповал и другие великие почины, в которых сгорели
десятки миллионов халявщиков.

Нэзалэжнисть, ВОР (Великая Оранжевая революция) – тоже: вот, решили
самые свидомые и щирые селюки, объявим себя великой демократической
нацией, а врагом – Россию, посыпется эуропэйская да американская халява.
Увы, ни эуропэйская, ни американская не посыпались, а вот российская –
кончилась...

Зато в России-матушке – халява: газ и нефть пока есть, работать не надо.


... Может, история не ахти, да я над ней и не напрягался – пришла на
халяву.

© Алик, культуртрегер www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/free/

СТРАШНЕЕ КОШКИ ЗВЕРЯ НЕТ

"Пусть я не был премьер-министром,
но ставился в пример министрам."
А. Кимры."Из сокровенного откровенного"

Правительственная база отдыха "Конча-Заспа". Лодочная станция. Дежурный
Охрим, мужик из села Вишенки, что на Днепре километрах в 15, принимает
лодку после рыбалки у одного из тогдашних министров еще УССР.

Ну, естесссно, рыбаки знают, какой бардак творится в лодке, да еще не
своей, а казенной, после трудового дня азартной рыбалки. Вот Охрим и
отказывается принимать челн в столь антисанитарном состоянии: отмывать
–ему. И, не стесняясь в выражениях да не сдерживая пьяного негодования,
заставляет очччень высокопоставленного рыбака отмывать лодку.

Ему говорят:
- Охрим, шо ти робыш, це ж мiнiстр всiєї Україны!

На что Охрим, бо при исполнении:
- Менi насрать, шо воно й чого воно мiнiстр! Менi прочуханiв або премiю
дає мїй бригадєр!

... А меня ставил в пример практически всему Кабмину: я сдавал лодку в
идеально чистом состоянии. Потому как пробавлялся подводной охотой. Ни с
какими там удочками-шмудочками, червями, дохлыми мухами, макухой и
прочей рыбьей подкормкой-обманкой дела не имел. А в команду корабля
входил сын-аккуратист, вышколенной мамочкой, химиком-аналитиком, и
хореографом Нозлуманяном, не менее ученым биохимиком. Да королевский
пудель Атос маркой белой масти. Иногда вместо жены и сына компанию мне и
пуделю составлял кум Петя Король, аккуратный до самого отпетого
педантизма хирург-гинеколог.

© Алик, кум Королю, пример министрам.
www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/cathorror/

НОВОСТИ ВЫСОКОЙ ЭСТРАДЫ

Известный артист Петросян недовольных зрителей забрасывает гнилыми
помидорами и тухлыми яйцами

© Алик, поклонник эстрадного искусства
www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

Виктор Андреевич Ющенко – Юлии Владимировне Тимошенке:

- Сначала соберем оранжевую коалицию, разработаем общую платформу и на
ней выберем премьером первого номера самой щирой та свидомой
патриотической силы, да будь он хоть бурят.

Юлия Владимировна - Виктору Андреевичу:

- Нет, сначала выберем премьером первого номера той политической силы,
которая набрала полновесных 22, а не жалких 14 процентов голосов
избирателей. Пусть это будет самая щирая та свидомая патриотка с косой.


А уже Я соберу оранжевую коалицию и разработаю общую платформу. Да
выполню главное предвыборное обещание: заставлю "Газпром" пересмотреть
цену на газ - вместо унизительной для Великой Эуропейськой Дэржавы в $95
за тысячу кубов на $250 – как других членов ЕС. И никаких посредников
вроде RosUkrEnergo – тока напрямую через нового-старого премьера - Меня,
прЫнцессы газового королевства, вчистую оправданной Верховным судом по
всем старым обвинениям в воровсте и теперь полностью готовой к новым.

© Алик, американский спонсор украинской демократии
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Постоянный автор "Анекдотов из России" Виктор Степанович Черномырдин:
(http://www.regnum.ru/news/623797.html)

"Российская сторона не стремится стать членом Евросоюза: нам как-то
неудобно куда-то вступать, а то можем на что-то наступить"".

Прислал – Алик, неизменный ценитель Черномырдина
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Кресло спикера в Верховной Раде готовят под Петра Порошенко – расширили
сидение, укрепили ножки, отстирали оббивку после мужественного Героя
Украины Литвина.

© Алик. внештатный парламентский корреспондент
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

УЧЕНАЯ СТЕПЕНЬ: КТО-ТО ХИМИЧЕСКИХ НАУК

Часто встречаю в русских калифорнийских газетах рекламу одного дантиста,
где он представляется "кандидатом стоматологических наук". Это слегка
развесеяляет: нет такой специальности в номенклатуре ВАКа – есть степень
"кандидат медицинских наук", "покрывающая как бык овцу" ((с) Жванецкий)
все эскулаповские специализации. Но, в конце концов, доктор не
оригинален: мой сын почти четыре десятилетия тому назад, в пятилетнем
возрасте, тоже придумал ученую степень, отсутствующую в упомянутой
номенклатуре ВАКа.

... Это случилось в конце 70-х, когда отдыхали в пансионате
"Кастрополь", что в Крыму близ Фороса. Из дома нам переслали открытку из
ВАКа о присуждении моей жене ученой степени кандидата химических наук.
Есссно, сына посвятили в эту приятную новость, а он уже поделился с
подружкой-ровесницей, сопляжницей Катей из Москвы:

- А моя мама теперь... (пауза - забыл, трудное слово "кандидат", но не
растерялся)... Моя мама - КТО-ТО химических наук!

© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/rest/chemphd/

ДОМАШНИЙ ПАПА

Работаю дома. Телевизор - тоже. Краем уха слышу какие-то смешные вещи:
отрывки из сочинений по-украинскому четвероклассников. Вдруг - сочинение
моего отпрыска, имя, фамилия, школа – все совпадает! Весь навострился на
внимание и получил:

"ТАТО ВДОМА. Вдома тато дывыться тєлєвiзор, читає кныжкы чи спыть!"

Я – в негодование, призываю автора: а кто ж с тобой делает зарядку,
водит на каток, готовит уроки, ... ну, много чего – а ты понаписывал на
отца. Прям Павлик Морозов!

А он мне на голубом глазу:
- Папа! В сочинении 20 пунктов и на все – 30 минут. Чего там
расписывать? А вчитэдька сказала - писать главное.

И показал мне это сочинение. Ну, после пунктов "Зовнiшнiсть", "Татова
робота", "Тато як спортсмен", "Як тато ставыться до матерi" и других я
уже осерчал на телевизионщиков – в западло им было зачитать эти пункты,
а не поганый "ТАТО ВДОМА"!

© Алик, отец-образец
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/homedad/

ВОЛОС

Обедаю в гостях у своего ученого коллеги Гиви Надирашвили. Женился он
довольно поздно, пока ни встал ноги: диссертация, должность, хозтемы,
дом. Но зато где-то к 50 был молодым папой замечательного 5-летнего
Нодарчика.

Меня пригласили за стол, когда все уже было накрыто и собралась вся
семья: супруга Нана, ее мама, она же гивина теща, Манана Автандиловна,
сам Гиви и Нодарчик. Тосты, салаты, хачапури, ... ну, вся тбилисская
кулинарная экзотика.

Вдруг Нодарчик, возмущенно:
- У мина в харчо волас!

Сразу вспомнилась теория относительности Эйнштейна: один волос в харчо
Нодарчика – много, а если б этот волос оказался на совершенно лысой, как
тещина коленка, голове Гиви, этого было бы до обидного мало.

Гиви вытащил волос и укоризнено отдал супруге Нане. У Наны оказалось
алиби в виде плотно завязанного на голове черного платка. Она
укоризненно посмотреле на маму.

Манана Автандиловна, надев очки, тщательно изучила волос и тоже доказала
свою непричастность:
- Етот – чорный, а я сэдая.
И укоризненно уставилась в Гиви.

Зять возмутился, шлепнув себя по безразмерной лысине:
- Да у мина вабщэ волос нэт, тим боле такой длынный!!

Честный, наблюдательный Нодарчик выступил в роли павлика морозова:

- А НА СПЫНЕ?

© Алик, гость www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/hair/

КАК Я СПАСАЛ СЕМЬЮ

Из командировки в Белокаменную мы с коллегой должны были вернуться в
пятницу, но не успели завершить дела. Мне было взападло оставаться на
уикэнд - уже раскатал губу для дачи, рыбалки и семьи. Коллега наоборот
-решил до вторника оттянуться в столице.

Наши места в двухместном купе СВ по тем временам были не дешевы, но от
билета коллеги избавился без проблем – с этим на Киев была обычная
летняя напряженка, и уже на подходе к кассе возврата меня окружила
нехилая группа захвата, вымаливая билет.

Я отдал предпочтение заплаканной пышногрудой Даме. Подумалось, спешит на
похороны, не стал расспрашивать. Когда же мы оказались в поезде, Дама
так рыдала, что пожалел о своем выборе. Ну, для приличия, что ли,
поинтересовался, на чьи похороны едет, выразил соболезнование. Как мог,
принялся ее утешать. Даже откупорил армянский коньяк, который вез домой.


Она расстрогалась, мы выпили за упокой, она еще и закурила, предлагая и
мне. Но уж на это я не поддался, ссылаясь на табличку "В купе курить
запрещено! ". Да и вообще не курю. Дама призналась, что курит, когда
нервничает. Успокаивает.

Чуток успокоившись дымом, Дама, наконец, поделилась горем. Она
действительно ехала на похороны... своей семьи! Я испугался, но
оказалось – фигурально: не смогла дозвониться домой и связалась с
соседкой, а та ее огорошила. Дескать, твой муженек, как только ты
уехала, живет у вас дома с какой-то шлюхой. Вот Дама и решила нагрянуть
раньше, застукать мерзкого изменщика на горячем и выгнать навсегда к
едрене фене.

Как человек более умудренный, старше Дамы лет на пять (мне тогда уже
стукнул тридцатник), уговорил не пороть горячку, проверить факты. И если
даже ДА, выждать, вызнать насколько ЭТО серьезно и, главное, как он
будет относиться к ней и маленькой дочке.

Если по-прежнему, то проявить выдержку, закрыть на это дело глаза,
забыть, в конце концов мужик не смылится, и все рассосется само собой.

Мущына – это жЫвотное! В душе любого есть потаенная поганая каморка, и
он при случае открывает в нее дверцу. Как говорят на рiднесенькой
Україне, "прыгнуть в гречку" может любой, а лучший способ побороть
соблазн – ему поддаться, и он быстро пройдет.

Дескать, по себе знаю. Вот, я хороший семьянини, семью никогда не брошу,
да хоть из-за королевы Испании. Но устоять могу не всегда. Кстати, зачем
далеко ходить? Если ты, к примеру, захочешь прям сейчас отплатить
неверному муженьку той же монетой, то тянуть с этим неча - вот он, я,
весь готовый прийти на помощь!

Она благоразумно со мной согласилась, и мы провели три беззаботных дня
–сначала в поезде, потом на лодке да одном из милых днепровских
островков.

В понедельник же ее с вещами нежно встретил у поезда как ни в чем ни
бывало подозреваемый. С дочкой, которую забрал у бабушки, и большим
букетом цветов.

А позже выяснилось, что ничего и не было: коварная соседка давно била
клинья под соседа, он вроде был не против... улыбался, сволочь...
обжимансы в лифте.. А как до дела – облом! Понятно, чем опасна
отверженная, да еще с порога, женщина – вот по-соседски и отмстила.

Преданный же муж, ожидая супругу лишь в понедельник, субботу-воскресенье
посвятил рыбалке. Алиби было железное: четыре кило карасиков "на
резинку" в заветном местечке мог наловить только уникальный спец в этом
деле - он, верный, заботливый муж.

Да и в квартире не обнаружилось никаких следов постороннего женского
присукствия, как-то презервативы под кроватью... волосы не той масти на
расческе... нарушение обычного беспорядка, когда мужик остается один. В
общем, масса улик, которые случайно или намеренно оставляет посторонняя
особа, даже при самой тщательной коспирации...

К примеру (историческому), вон даже такой выдающийся конспиратор, как
Владимир Ульянов (законспирированный под Ленина), частенько прокалывался
с Иннессой Арманд. Стоило его соратнице по революционной борьбе Надежде
Константинне Крупской отлучиться хоть на денек по каким там эркапэбэшным
делам, как все зеркала сразу пестрели ленинскими заметками о коммунизме,
начертанными иннескиной помадой... в "Капитале" - закладки из
презиков... окурки с той же помадой... ну, всякие там чулки, подвязки.
Да на башнях Кремля вместо флагов РСДРП развевались постиранные
панталоны эмансипированной революционерки.

... А вот встреча на вокзале моей попутчицы с мужем была самой нежной. И
если б не мое доброе вмешательство, ей бы вообще никогда не быть. И
тогда бы восторжествовала коварная соседка, оклеветавшая благородного
человека. Да из-за ее клеветы другому благородному человеку, хоть и не
без удовольствия, пришлось пожертвовать супружеской верностью и
суетиться потом с дорогим подарком супружнице – в порядке тайного
раскаяния и успокоения своей нечистой совести.

Правда, сгоряча подарок оказался уж очень дорогим. И ради
справедливости, что ли, пришлось встречаться с упомянутой Дамой еще, и
еще... Потому как подозрения в неверности супруга у нее все-таки
немножко остались, и она нуждалась в моем альтруизме. А мне все никак не
удавалось сбалансировать стоимость подарков с "ценой" грехов.

Получилось как у цыгана, когда в гостях хозяин угостил его борщом с
хлебом: цыган доел борщ, а хлеб остался. Вот он и попросил хозяина:
долей борща! Потом кончился хлеб, а борщ остался. Тогда едун: дорежь
хлеба! И так целый день: дорежь... долей...

... Кстати, а че эт я в истории о Высокой, жертвенной Любви дошел до
пошлого борща? А потому, что настоящий украинский Борщ с пампушками под
чесночным соусом, мясом, шматочками Сала да сметаной – лучший любовный
напиток, и как готовила его моя пассия, как готовила!!

© Алик, борщелюб и салоед www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/familysave/

ДВОЙНАЯ СТРАХОВКА

Недавно имел дело с одной крупной страховой компанией, дислоцированной в
Силиконовой долине. И там мне рассказали такую историю. Удобства ради
даю от первого лица.

... Согласно ленинизму марксизма, капитализм, загнивающий на стадии
империализма, изрядно лихорадит: то подъем, то спад. Вот и наша
страховая компания, находясь на подъеме, отгрохала здание на 550
пролетариев умственного труда. Но когда наступил спад, 350 пришлось
уволить.

И, видать, кто-то из уволенных ушел "с свинцом груди и жаждой мести"
((с) Лермонтов). Да из этого грудного свинца отлил парочку пуль и ночью
всадил их в одно из окон нашего здания. Хотя пострадали только стекла и
штукатурка в обстрелянном помещении, президент не на шутку перепугался и
усилил охрану: добавили телекамер слежения, повысили бдительность.

Наконец, как президент страховой компании, шеф дополнительно
подстраховался: укрепил связь с местной полицией, приняв на хлебную
должность жену полицейского начальника.

А освободившиеся помещения решили пустить в аренду, дали объявления и
уже появился первый tenant (наниматель), назовем его Джонс,
представитель богатенькой фирмы, но не на очень крутой тачке.
Прибеднялся, что ли, чтобы сбить арендную плату?

Джонс переговорил с администрацией, обсмотрелся внутри, а потом захотел
обозреть и снаружи. Медленно объехал пару кругов вокруг здания, но когда
зашел на третий, с воем сирен появилась полиция, его скрутили,
припечатали фейсом к капоту и замкнули наручниками руки за спиной.

Оказалось, он попал в поле зрения телекамер наблюдения и вызвал острый
приступ бдительности охраны. Охранники сразу вызвали полицию, а ее
начальник, опытный коп и преданный муж, не промешкал с усиленной группой
захвата.

Рядовые сотрудники компании, не скрывая смеха, наблюдали за поимкой
"опасного преступника". А вот бедному президенту пришлось натянуть
серьезную мину и извиняться за случившийся конфуз.

Когда же Джонс доложил своему начальству об итогах разведки, включая
арест, условия арендодателей пришлись, особенно надежная охрана. И
компания заключила с нами договор. Теперь мы работаем вместе.

А начальник полиции вызвал к себе Джонса. Может, для извинений, а может,
еще об чем гутарили. В итоге в новую компанию на хлебную должность взяли
любовницу начальника полиции. И она оказалась в одном здании с
начальницкой супругой.

Возможно, это несколько осложнило личную жизнь доблестного копа. Зато
теперь, если кто захочет медленно объехать наше здание, то ему не
удастся сделать и круга: начальник, опытный полицейский, преданный муж и
заботливый любовник тут же примотает сам во главе усиленной группы
захвата.

© Алик, контрагент страховой компании
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/twixinsurence/

ХАРАКТЕРИСТИКА-РЕКОМЕНДАЦИЯ

История из времен, когда информация из компов уже выводилась
("выдавалась на АЦПУ"). Но в виде прыгающих цифр/прописных букв на узкую
ленту или на широкую перфорированную полосу. Потому основным средством
печатания текстов оставалась пишущая машинка. И вот такая жопа случилась
у моего коллеги на этой машинке.

Он (коллега) проходил в аспирантуре очередную аттестацию, украшением
которой служила характеристика-рекомендация. Он почти ее напечатал - до
слов "Характеристика представлена в... " - и побежал уточнить полное
официальное название аспирантуры. А три экземпляра
"Характеристики-рекомендации" оставил в нашей единственной машинке.

У меня же был вылет в командировку, буквально через пару часов, а мне
надо было срочно допечатать сопроводилку где-то на четверть страницы к
проекту, который тащил заказчику. Ожидая коллегу, хотя и на иголках, я
прочитал характеристику, обнаружив несколько ошибок. Документ все равно
надо было перепечатать, я решил его вытащить, но черт дернул
приколоться: допечатал после слова "выдана" - ".. в Киевский
Гормедвытрезвитель № 1", а в конце - ритуальный "треугольник": директор,
парторг, профорг. И вместе с запиской об ошибках положил рядом с
машинкой, напечатал свое и собачьей рысью "убыл" на несколько дней.

... А потом оказалось, что коллегу по дороге перехватили в соседний
отдел на чей-то день рождения. Ну, хоть на один тост в честь именинника.
Но одним тостом дело на ограничилось. Чувствуя, что застрял, аспирант
позвонил в наш отдел и препоручил доводку характеристики одной
ответственной девице, неблондинке. Девица-порученка добросовестно
перепечатала документ, включая последнюю фразу, которую восприняла как
должное: характеризуемый любил закладывать за воротник.

Что он и проделал в тот же день: набрался на дне рождения до упора, но
упор прозевал, и дальше попытался заполироваться в кафешке портвейном.
Но от закуси он почувствовал изжогу и стал лечить ее пивом... И пошел
вразнос - дальше, как говорится у Высоцкого, еще пил "у прилавка в
закуточке.. потом в скверу, где детсике грибочки.. потом не помнил –
дошел до точки": таки вытрезвителя.

А в это время неблондинка завизировала характеристику у научного
руководителя, нашего добрейшего начальника – тот поставил визу, не
читая. Комсорг и парторг отдела, опять же, не прочитав, тиснули свои
"автографы". Также не глядя, доверяя нижележащей визе или подписи,
подмахнул каждый угол "треугольника" (профорг-парторг-директор). После
чего неблондинка поставила в отделе кадров ритуальную печать нашего НИИ
с гербом СССР и в толстом пакете остальных документов сдала в канцелярию
для отправки в Москву.

Вернувшись из командировки, в лихой лихорадке производственных будней, я
начисто забыл о приколе, а вспомнил лишь через неделю, когда из Москвы
пришло укоризненное письмо на имя нашего директора, путающего уважаемое
во всем мире научное учреждение с городским заведением для алканоидов...


Хотя характеристика таки пригодилась по моему пророческому адресу,
маленький прикол местного значения перешел в скандал всесоюзного.
Виновнику, т. е. мне, грозили серьезные административные неприятности, а
потерпевший лично поклялся оторвать яйца.

Естесссно, административных неприятностей мне не хотелось, а в случае
выполнения его личной угрозы я бы встал на защиту своих общечеловеческих
ценностей, и коллеге вряд ли бы поздоровилось. Потому виновного так и не
нашли, хотя и я активно участвовал в поиске.

Лишь несколько лет спустя, за которые и сам "остепенился", признался
коллеге уже на его послезащитном банкете. Когда эта история снова обрела
прикольный оттенок, а успешному защитнику диссертации дала радостный
повод впервые выступить в новом научном качестве:

- КАК КАНДИДАТ КАНДИДАТУ, СКАЖУ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ – ЗАСРАНЕЦ.

САНТЕХНИК-САН

Возвращаюсь как-то к себе в лабораторию и сталкиваюсь в дверях с одной
подчиненной Галочкой Розиновой (привет!). Она бросает мне на ходу типа,
"Шеф, дома прорвало трубу, заливает соседей.. " И умчалась. А у
коллектива физиономии хитрые-хитрые, да глаза аж светятся лукавством.
Свой родной народ я знал, и понял: удравшая - соврамши.

Набираю телефон галочкиной коммуналки и представляюсь соседке:
- Беспокоят из ЖЭКа! У вас прорвало трубу?
Соседка в непонятках:
- Нет, все в порядке.
- Тогда, пожалуйста, передайте, звонил сантехник [имярек] – называю свою
фамилию и настойчиво прошу не забыть назвать ее Галочке.

Народ поначалу маскировал хихиканье, а потом все, уже не сдержавшись,.
откровенно ржали. На следующий день Галочка появляется как ни в чем ни
бывало, ни словом не упомянув о вчерашней "аварии". И рьяно погружается
в работу – как провинившаяся, в ожидании оргвыводов. Но, как бы сказали
в Одессе, их не последовало: я тоже сделал вид, будто ничего не было. И
больше никогда к этому стихийному бедствию не возвращался – проехали!

... А где-то через полгода стукнул мой день рождения. Отмечали, как
положено в эпоху Позднего Застоя, щедрыми возлияниями на круто накрытой
поляне. Тосты, здравицы имениннику... Стали перечислять заслуги,
благодетели, ипостаси... Дескать инженер... ученый... педагог... И тут
не выдержала Галочка:

- И САНТЕХНИК, И САНТЕХНИК!

ТАК УХОДИТ МОРСКАЯ СЛАВА

Навеяно историей № 1 от 2.04.06 про охотничий "подвиг" с уткой. Только
действие произошло не в воздушной, а водной среде. Черного моря.

Мы отдыхали в пансионате "Карабах", что в Крыму близ Алушты. Тогда это
название не несло нынешнего зловещего смысла армяно-азербайджанской
войны.

Сразу же после приезда, бросив на жену распаковку вещей, я отправился на
охоту, с достаточно крутым по тем временам снаряжением. Быстро отыскал
довольно перспективное подводное ущелье. По всем правилам оно должно
было просто кишеть рыбой.

Меня сопровождал 6-летний отпрыск, в ластах "Золотая рыбка" и маске
"Буратино". Да с запретом погружаться глубже метров трех. Вода была
довольно прозрачной, с отличной видимостью, так что сыночек и сверху мог
видеть все подробности отцовских охотничьих подвигов.

В общем, условия в ущельи для рыбы - просто идеальные, а вот самой-то
рыбы нет! Плыву мористее, теряясь в догадках, почему? Но упорно
продолжаю путь. И вдруг – мама миа! , - вот где вся рыба: вход в ущелье
перегорожен затопленной сеткой, и в ней тепещут представители минимум
десятка пород, включая катрана - черноморскую миниакулу размером с
хорошую щуку.

Совещаюсь с сыном – че бум брать? Сошлись на парочке луфарей, с пяток
крупных кефалей да камбале. Каждую рыбину, не стреляя из ружжа, просто
прокалывал гарпуном, выпутывал из сетки и поднимал на поверхность сыну –
тот умело складывал в специальный мешок. Напарника самым суровым образом
предупредил: никому ни слова, иначе отберу ласты-маску и в море не пущу.


Короче, к концу смены у меня сложился прочный имидж подводного морского
волка. Еще бы, каждый день приносил заказанную рыбу, а когда грохнула
холера, вообще стал кормильцем горстки оставшихся пансионеров и обслуги.


Но, увы, нажитой за месяц тяжких браконьерских трудов имидж рухнул в
одночасье на последнем, прощальном ужине, когда сынишку попросили
поделиться нашим охотничьим опытом. Он не выдержал славы, бремени
долгого молчания и раскололся:

- ПОДПЛЫВАЕМ МЫ К СЕТКЕ...

Я, конечно, за ноги задернул болтуна, находку для шпиона и прочее, под
стол, но слово не воробей. Только ради того, чтобы не быть банальным, не
скажу "все упали", "умерли от смеха" и т. д. - и так можно представить,
что происходило с народом.

А на следующий день, как пораньше, поднял семейство, включая павлика
морозова, и, ни с кем не попрощавшись, по английски покинул пансионат. Я
ж понимал, что бы пришлось услышать в ответ на простое "До свидания! "

© Алик, дайвер-1970 www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/webfish/

БИЛЛ & МОНИКА

Когда секс-скандал в Белом Доме закончился почти благополучно для
Клинтона, Моника Левински отправилась в путешествие по миру с
выступлениями на известную актуальную тему. И одна из киевских газет
где-то в конце марта анонсировала встречу киевлян с героиней
современности в Первомайском парке под стальной Триумфальной Аркой из
нержавейки. Аркой, воздвигнутой в честь дружбы с Россией.

Увы, дружба проржавела раньше чем арка, но уже задолго до назначенного
часа на площадке собралось многотысячная толпа поклонников Моники и
просто любопытных. В близлежащих киосках "Союзпечати" выкупили все
экземпляры только что выпущенной книжки одного шустрого киевского автора
"Билл & Моника".

Продавцы оперативно сообщили коммерческому директору о внезапном
обострении читательского спроса, и уже меньше чем через час к толпе
доставили несколько тысяч экземпляров. Они тут же разлетелись.
Пессимисты надеялись получить автограф, а оптимисты на большее: кто-то
пустил слух, что Моника даст сеанс одновременной, ну, скажем так, игры
под лозунгом "Почувствуй себя американским президентом! ".

А между тем заморская гостья запаздывала. В народе шутили: чистит зубы,
полощет рот. Толпа сначала волновалась, самые буйные вышли в вожаки,
выступая "Нас багато, нас нэ подолаты! ", "Монiка – Так! ", "Нас не
одурити!" и т. п. В общем, овладей тогда это толпой Юлия Тимошенко, да
поведи на штурм правительственных зданий, глядишь, Майдан произошел бы
гораздо раньше.

А коварная Моника так и не появилась. Потом выяснилось, по целому ряду
причин, из которых первая – она просто не знала об этой исторической
встрече, во-вторых... Собсна, а зачем уже во-вторых и дальше?

Наконец, появилась то ли рота, то батальон оперполка милиции, и некий
догадливый подполковник рассеял толпу без применения спецсредств,
кровопролития, а всего лишь поздравлением в матюгальник с 1 апреля.

ЗАРПЛАТА

В нэзалэжний Вкраини в один из этапов ее бессмысленного существования
перестали выдавать зарплату, в том числе и нашем НИИ. И вдруг разнесся
слух, будто кассирша отправилась в банк – будет погашение долга по
зарплате сразу за полгода.

Коллектив раскатал губу, и к возвращению кассирши у заветного окошка
собралось десятка три "раздатчиков" зарплаты по подразделениям. Кассирша
удивилась, чего эт они собрались и, не подозревая причины ожидания,
решила всех разыграть:
- А у вас спина белая!

И тут все опомнились: на календаре – 1 Апреля. А кассиршу от суда Линча
спасла ее шутка про спину: человек с такой шуткой не мог быть автором
прикола про зарплату.

СТРЕЛЯЮТ...

По одному из центральных каналов американского ТВ показали репортаж
независимых журналистов из Ирака.

Спрашивают американских солдат:
- Как вы относитесь к иракцам?
- Мы их боимся, чуть что – стреляем.

Спрашивают иракцев:
- Как вы относитесь к американским солдатам?
- Мы их боимся, чуть что – стреляют.

© Алик, пацифист www.alikdot.ru/anru/state/military/shoots/

Палестинские информационные агентства сообщили о смерти лидера одной из
группировок Юсеф Абу Кука. Он не смог пережить мощного взрыва своей
дорогой машины, поскольку в ней находился.

© Алик, ПОЛИтолог www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

ЗАПАХ РЫБЫ

Как некая номенклатура, в УССР я был приписан к так называемому 4-му
управлению Минздрава Украины - целой системе охраны драгоценного
здоровья известно кого: поликлиники, санатории, пансионаты, больницы. В
том числе самая крутая - в Феофании (под Киевом) с навороченной
современной апаратурой и королевскими условиями для больных.

Увы, за все время приписки ни разу Феофанией не воспользовался –
здоровье не позволяло, закалила лодка, жизнь на природе да подводная
охота. Но в сентябре-1993 меня уже собирались отписать – выпал из новой,
уже нэзалэжной номенклатуры. Тогда решил напоследок лечь на три недельки
в Феофанию вроде для обследования - че б ни воспользоваться халявой!

... И очутился в отдельной палате со всеми удобствами, даже
холодильником. По сути, одноместный гостиничный номер, да еще никто не
бдит, чтобы после 11-ти вечера не было посторонних. Лес, птички,
медсестры. Рядом Выпердос (Выставка ПЕРедового ДОСвiду) Україны. В
палату притащил комп, а также с лодки - переносной телевизор "Юность".
Хотя в холле стоял громадный цветной телевизор, коим тоже не
пренебрегал, если передача была в кайф. Не говоря уже о футболе, который
вообще лучше смотреть в компании.

... Однажды попадаю на ток-шоу знаменитого журналюги Матвея
Ганопольского с милой Ириной Мирошниченко. И когда дело дошло до
кулинарных пристрастий актрисы, она так красочно поделилась
подробностями приготовления жаренной рыбы, что всем зрителям в нашем
холле, да мне тоже, больше всего на свете захотелось жаренной рыбы!

И тут меня осенило – у нас с собой есть: в холодильничке в номере
наличествовала означенная рыба, сам привез из дому. Ну, быстренько к
себе в палату, а там, продолжая глядеть передачу по "Юности", слопал
кусок и вернулся в компанию.

Тут кто-то и говорит:
- Так хочется рыбы, аж запах в носу! У меня прям наваждение!
- И у меня..
- И у меня....

Оказалось, запах преследовал всех! А меня еще и вкус во рту! Ладно,
пожалел народ, не пожалев рыбы, чтоб у людей крыша не отъехала. Братски
поделили на всех. Зато на обед заказали жаренную рыбу, и в холле, на
другой день, на другой передаче, стоял густой запах оной рыбы.

А после этого ток-шоу всю оставшуюся жизнь передачи Ганопольского для
меня пахнут жаренной рыбой. Хотя он, большей частью, готовит жаренных
уток.

© Алик, рыбак www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/fishsmell/

ЭКСПРОПРИАЦИЯ

В тему – забыть собаку.

Анек вместо эпиграфа. У пана Кумка во рту застрял громадный шмат Сала.
Он промычал куму Паньку: "Розрiж! " Тот схватил нож и бросился обрезать
Сало. Пан Кумко взвопил: "Та нэ Сало! Рота надрiж! "

Случаев, чтоб я забыл дома или не вывел собаку за почти 30 лет общения с
двумя королевскими пуделями Атосами у меня не было. Если засиживался за
компом, глазел в книгу или ящик, каждый Атос клал мне на стол поводок и
времени на сборы отводил мало: уже минут через 5 он к поводку добавлял
керзовые сапожищи, в которых мы гуляли по долинам и взгорьям киевской
Собачьей Тропы и окрестностей.

А вот уже на прогулке я за ними почти не наблюдал – и прадед, и потом
правнук, Атос Второй следили за мной. Каждому потеряться вовсе не
хотелось, у кого бы они еще жили в таком кайфе: полная свобода на улице
- ошейник и поводок надевались только на выставках. Например, Атос
Второй ими очень гордился как парадным выходом. Кроме своих лежанок,
каждый пес мог использовать все диваны и кресла. Любимая мисочка,
косточки и мясо – никаких тебе педидристалов. Наконец, искренне любимые
хозяева – "папа", "мама", "дядя", "тетя" и "названные брат и сестра".
Многие мои знакомые хотели бы поменяться с ними жизнью. Есссно, псы нами
дорожили и следить за ними не было никакой нужды.

Такова предыстория. А вот и сама история.

Пошел я с "кравчучкой" (сумкой на колесах) и Атосом Вторым на Печерский
рынок, закупился и иду обратно. На пса даже не оглядываюсь – а куда ж он
денется? На ходу вычитываю и правлю какой там материал. Встречные
прохожие мне как-то странно улыбаются. Особенно не обратил внимания,
пока уже во дворе сосед ни указал на Атоса:
- Помощник!

Оборачиваюсь – а у жЫвотного в пастюке громадный шмат буженины. Что
делать? Захожу домой и пытаюсь забрать, огорченный – вот щас
возвращаться и разбираться с хозяином, у которого жЫвотное сперло мясо –
придется заплатить, кто ж согласится забрать после собачьей пасти?

А не пес ни в какую не отдает. Крепко сжал в могучих челюстях. Команду
"Фу!" не выполняет да еще угрожающе рычит и вполне может цапнуть –
жЫвотное! Тогда беру нож, обрезаю - не рот, как в заглавном анекдоте, а
два чуть ни килограммовых шмата по краям с каждой стороны. Серединку пес
сожрал, когда я ушел с кухни.

На следующий день провел следствие у продавцов буженины. Оказалось, что
мясо, дань продавцов директору рынка, Атос вынес из его кабинета. Им
даже захотелось высказать директору свое "Фэ!", но его на месте не
оказалось, и они поняли – пес украл. А вот это их развеселило, и они
выдали мне еще кучу обрезков для Атоса. Видать, как поборника
справедливости - экспроприатора экспроприатора.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/expro/

ИГРА С ПУТАНОЙ

В тематике историй случилось то, что должно было случиться: от
торгово-коммерческой темы Эльдорадо и конногвардейской про Ксюшу Собчак,
через белорусско-украинские выборы докатились до проституции в особо
извращенной форме: об игре в шахматы с путанами.

Внесу и свои 5 копеек в тему.

Благоверная супруга одного джентльмена для продолжения лечения после
больницы укатила чуть не на месяц в санаторий. Джентльмена уже на
следующий день стали посещать некоторые подозрения любимой в возможном
курортном романе.

Не откладывая в долгий ящик, он, на всякий случай, решил в долгу не
остаться. И почти за месяц превратил квартиру, мягко говоря, в бардак.
Думал убрать сам перед приездом супруги, но черт послал ему проститутку.

Отказаться он чертового послания он не смог и привел его домой. Но
потребил не по прямому назначению, а благоразумно воздержался ради
любимой жены и всю ночь пользовал валютную гостью для генеральной уборки
в квартире и стирки.

Правда, уговорить девушку удалось не сразу. Она сильно отпиралась,
дескать, за кого меня принимаешь... я не такая...

А в шахматы он с ней не играл - и так подверг девушку невиданному для
нее разврату.

© Алик, шахматер www.alikdot.ru/anru/sportovec/chess/putanachess/

АМЕРИКАНСКИЙ СЫН

Вот оно, влияние улицы! Несколько зарисовок, как мой бедный мальчик
американизировался за каких-то 11 лет в ЮСА.

1. Мы с евойной матерью подарили ему красивое имя - Леонид, теща
уговорила в честь деда. Заодно сделали тезкой знаменитого спартанского
царя, защитившего Грецию всего с 300-ми воинов, на горном перевале
Фермопилы, от несметного персидского войска. И это – вручную, без какой
там автоматизации посредством, к примеру, АК-47. Наконец, в полгода
мальчик стал полным тезкой полного, пятикратного Героя Брежнева,
награжденного впридачу еще и таким же числом орденов Ленина....

А тут, в Америке, дите перекрестили в Лео!

Я, по-отцовски, строго, трам-та-рарам, а он мне:
- Папан! У меня три четверти работников – китайцы. У них при попытке
назвать меня полным именем слетают пломбы, вывихиваются челюсти и
случается заворот языка вместе с кишками. И получается что-то вроде
проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс. Я задолбался вызывать "Скорую". Зато Лео
– без проблем, очень похоже на Мао. "Так бы,- говорят,- сразу и сказал:
Лео! А то: проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс! ".

Так что уже сегодня - удобно, а перспективы, когда Китай будет уже
везде, - ну, самые радужные!

2. Подсказал мне идею анекдота. Для "Анекдотов из России". Материал
пришелся, я огреб кучу баллов и от щедрот своих подарил аффтару идеи:
– Все баллы – твои!
- В баксах!!!

3. Едем по нашей, вечером довольно пустынной улице Лейк, что в
Сан-Франциско. Я сразу пристегнул ремень безопасности, он – нет. А тут
за это карают сурово. Молвлю отцовское слово:
- Пристегнись.
- А когда ты видел здесь хоть одного копа?
- Неважно – Америка. Закон. Порядок! Извини, дорогой, но вынужден на
тебя стукнуть, заплатишь штраф.
- С твоего счета!!

4. Включаюсь смотреть теннисный "Australian open", а вместо него дают
празднование какого там юбилея "Bank of America" и показательную
встречу по теннису в парах с участием Крис Эверт, Дэвэнпорт и... Буша
(старшего). Говорю сыну:
- Ни фига себе, ему то ли 81, толи 82 года, а как играет!

На что сыночек:
- Папан! В Америке 80 лет – средний возраст. И здесь считают не от
начала жизни, а от конца: не сколько уже прожил, а сколько осталось. Ну,
считается конец лет в сто, значит, осталось 20. В переводе на совок –
средний возраст 60, вычти 20 – получается по-савецки Бушу-старшему 40.
Вот он и прыгает! Да учти, на каких нервных работах пахал: директор ЦРУ,
вице-президент, президент... А теперь еще и со старшеньким сыночком и
его страной хлопот полон рот, воспитывает его до сих пор явно
по-ковбойски. Да так, что пресс-секретарю Белого Дома приходится врать,
дескать, то "крендельком поперхнулся", то с "велосипеда упал... "

© Алик, отец американца
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/amerson/

Загадочный ценник - израильские гейфрукты 50ркг.

Реклама на http://www.anekdot.ru/an/an0505/o050502.html

"Пугачева снова отказалась выступать на одной сцене с Кобзоном"

... И теперь, видать, в каждом зале заводят две отдельные сцены: одну –
для Пугачевой, другую – для Кобзона.

Познакомлюсь с мазохистом мешковатой комплекции, желательно с
грушеподобной головой. О себе: молодая, интересная. Учусь в институте
физкультуры на тренера по боксу.

© Алик, боксер www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

НЕ В СВОИ ВОРОТА

Есть у меня товарищ Коля. Но чтоб никто себя не узнал в этой истории,
переведем его имя на украинский: Микола.

У Миколы был пылкий роман с Дамой, приятной во всех отношениях, особенно
в одном - пятого размера. Дама, помимо места в Миколином сердце,
претендовала еще и на место супруги. Которое, увы, вакантным не было.

Потому у Дамы в дополнение к Миколе, которого она любила, но он не
рвался жениться, был еще запасной вариант - Кавалер. Его она, не то чтоб
не любила совсем, но куда меньше, чем Миколу, однако он рвался на ней
жениться.

А мне с Миколой как-то довелось ждать группу товарищей на проходной в
одну закрытую базу отдыха. Вахтеру часто звонили, и он поднимал трубку,
важно представляясь:
- Шостi ворота слухають!

И вот это "Шостi ворота слухають!" за время нашего ожидания он повторил
столько раз, что фраза намертво врезалась в сознание бесполезным грузом.


Впрочем, в одно прекрасное Первое апреля очень пригодилась Миколе: в
самый пикантный момент с упомянутой Дамой по телефону позвонил запасной
Кавалер и получил в ответ, важно по-вахтерски:
- Шостi ворота слухають!

Кавалер перепуганно перезвонил, но ответ был тот же:
- Шостi ворота слухають! Наберiть свiй номэр як треба!

Потом это повторилось в другие дни, еще много-много раз, и фраза
"Наберiть свiй номэр як треба!" врезалась уже в сознание
Кавалера-соискателя руки, сердца да еще каких мест, особенно одного -
пятого размера.

А через какое-то время утомленная ожиданием Дама сделала свой житейский
выбор: Миколе, которого любила, но он не хотел с ней жениться, предпочла
Кавалера, которого любила меньше, но он на ней женился.

Правда, отставить Миколу еще какое-то время не могла, и тот, когда
звонил ей, попадая на мужа, спрашивал уже своим голосом:
- Шостi ворота?

И получал ответ по-вахтерски:
- Наберiть свiй номэр як треба!

РУССКО-АМЕРИКАНСКИЕ ГОРКИ

Так, зарисовка...

В Киевском гидропарке были (а может, и есть) американские горки. Кстати,
в Америке, например, в лас-вегасском казино "Нью-Йорк", они же именуются
"русскими" - всем хочется чегой-то заморского!

И на крутом перевале склона, в самом пикантном месте истошно визжат
деффки, набитые в, скажем так, спускаемый аппарат. А рядом с этим
зигзагом трассы постоянно дежурит группа старичков-сивок, укатанных
житейскими крутыми горками.

Опираясь на палки, они часами выстаивают возле аттракциона и в момент
самых истошных воплей сладострастно подвизгивают деффкам. Может, эти
оргазменные крики девок будят у них какие приятные воспоминания из
молодой жизни?

К примеру, об индо-пакистанском инциденте...

© Алик, гидропарковец ww.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/rusamerhills/

НОВОСТИ КОРРИДЫ

В Испании вводятся почетные звания для участников корриды. Быку,
одолевшему десяток матадоров, присваивается звание "Заслуженный бык
республики", а двух десятков – "Народный".

© Алик, корриодор www.alikdot.ru/anru/anek/roga/

ЧАШКА

Как-то у нас на работе проводили какой-там тест на тему "Хороший ли вы
муж? "

И в числе вопросов были такие:

ВАША ЖЕНА РАЗБИЛА ДОРОГУЮ ЧАШКУ.
Ваша реакция:
а) корова, у тебя руки из жопы растут (-2 балла);
б) сама разбила – сама купишь новую(-1 балл);
в) милая, не огорчайся, посуда бьется к счастью(1 балл);
г) любимая, поехали купим новую, а заодно и норковую шубку, которую ты
просила перед битьем чашки (+ 2 балла).

Лучшим мужем по тесту стал один признанный подкаблучник, хотя на вопрос
про чашку ответил не из теста, а по-своему:

- ХОРОШО, ЧТО ЭТО СДЕЛАЛ НЕ Я!

© Алик, хороший семьянин www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/cup/

МОРОЖЕНОЕ

5-летняя Юля:
- У меня две новости – плохая и хорошая.
- Начни с плохой.
- У меня накапало шикаладное мороженое на мой самый красивый белый
сарафан с красными горошками.
- Ну, а хорошая новость?
- На горошки не попало!

© Алик, проинформированный
www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/icecream/

Беседуют Путин и министр обороны Иванов
- Вот журналистишки пишут что американцы могут Россию ядерными ракетами
уничтожить 100 раз, а Россия америку только 10 раз где правда?
- товарищ президент, да пусть могут хоть тысячу раз, просто американцы
забыли что их ракеты производятся в России.

Белорусская опозиция ушла в подполье, бабке Нюре это непонравилось и она
вызвала милицию потому что грузины выпили все домашнее вино, а хохлы
съели все сало....

РЕВОЛЮЦИОННЫЙ ДЕРЖИТЕ ШАГ!

В общем в странах СНГ преобладают антиамериканские настроения. Большей
частью потому как не могут попасть в ЮСА. Но чего только ни изыскивает
голь, хитрая, как муха, на выдумки – и еврейские корни обнаружат на
любой глубине своей патриотической почвы, и в разные запрещенные
религиозные секты запишутся...

В общем, по-любому вытужатся в преследуемых за расовые, религиозные или
политические убеждения. Заодно и себя убедят в энтих убеждениях так,
чтобы поверили в американском посольстве.

И вот в связи с выборами Президента Белоруссии появилась новая лазейка:
идешь на митинг на Октябрьской площади Минска, тусуешься с плакатом типа
"Белоруссия за Милинкевича! ", "Живе Беларусь! ", "Лукашенко в Гаагу! "
или флагом ЕС, Украины, Грузии.. Да хоть Ливийской Джамма-Херии! Потом
прорываешься к ментам и агрессивно размахиваешь плакатом или полощешь
флагом у них под носом. Настырно требуя, чтобы задержали и подвергли
административному наказанию.

Конечно, неплохо, чтоб и в дыню накоцали, как Козулину. Тогда можно
"снять побои", провести фотосессию с западными журналистами. Но это уже
при очень большом везении. А так и справки об административном наказании
хватит для получения в посольстве США визы как жертвы политических
репрессий "последнего диктатора Еуропы".

P.S. Мою подпись, на всякий случай, прошу считать недействительной. А то
еще после этого опуса для сайта анекдотов на центральную площадь Минска
ломанутся десятки тысяч человек. Да вдруг, с ее политическим чутьем на
авантюры, на запах примотает неистовая Юлия Тимошенко, согласная на
премьера али президента, хрен с ним, хоть Белоруссии. Да пустит
оранжевую слезу, напялит джинсы, объявит о своей готовности отдать жизнь
за идеалы... В-общем, по-цыгански укачает толпу на штурм
правительственных зданий да объявит этот шабаш зомбированных
"всенародной революцией против преступного режима"! А мне потом
отдуваться перед братским белорусским народом?

© Алик, димакрат www.alikdot.ru/anru/state/state1/revolstep/

Администрация Президента Лукашенко предупредила западных гостей об
изменениях для них в ритуале инаугуарации: пожимание руки Президента
заменяется на целование его в жопу.

© Алик, зарубежный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

- Белую цивилизацию погубит политкорректность!
- Так это уже все знают, все об этом говорят.
- Так почему ж ничего не делают?
- Политкорректность!

© Алик, неполиткорректный www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Смерть Милошевича добавила морщин огорченной Карле дель Понто.
Российские врачи готовы безвозмездно сделать ей пластическую операцию:
натянуть глаз на жопу.

У КАЖДОЙ КОШКИ СВОИ ПОГРЕМУШКИ

У кадого бытописателя свои быточитатели.

© Алик, окололитературный крЫтик www.alikdot.ru/anru/anek/roga/

ИХ НРАВЫ

Карл украл у Клары кораллы, а Карла (Дель Понте) заморила Милошевича.

© Алик, американский наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

В Мечети Парижской Богоматери состоялось торжественное аллахослужение в
честь новоявленной мусульманки Карлы Дель Понте, заморившей Милошевича.
Теперь после смерти благоверной Карлы, в раю ее ублажат 72 пылких,
заждавшихся девственника.

© Алик, бытописатель
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Американцы срочно закрывают тюрьму "Абу-Грейб" в Ираке и на Гуантанамо
(Куба). А всех заключенных передают в Гаагу прокурору Карле Дель Понте.

Давно бы так, а то развели политкорректность!

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

ЧЕЛЮСТЬ

В продолжение историй "Челюсти" (№18 от 11.03.02) и "Жопа" (№ 4 от
29.03.02)

Преподавал у нас на военной кафедре один весельчак-полковник. У него,
видать, с детства укоренилась привычка громогласно хохотать во весь рот.
Этой привычке он не изменил, даже обзаведясь вставными челюстями,
которые плохо держались во рту. Особенно верхняя - уже при легкой улыбке
падала на нижнюю и вообще норовила выпрыгнуть наружу.

А еще он обожал шутки. Тупые. Но свои. Может, как повод расхохотаться.
Потому в мгновение между шуткой и громогласным хохотом весельчак успевал
ловко вставить в рот большой палец, чтобы прижать челюсть к небу и
удержать от прыжка на пол.

Что при этом творилось с нами, курсантами, можно себе представить! Мы
ржали от представления шутки, а полковник считал - от нее.

В общем, нас это сильно развеселяло. Пока мы ни узнали, что все зубы он
потерял на Войне.

© Алик, курсант-1960 www.alikdot.ru/anru/state/military/shaw/

НЭ ВМЭР ДАНЫЛО – ТАК БОЛЯЧКА ЗАДАВЫЛА

В одном калифорнийском городке пропал врач. Поиски привели на дно
залива, где на глубине 40 футов (12 м) он был обнаружен в своем
автомобиле, свалившемся в воду с неогражденной улицы. Мигающий красный
световой сигнал и указатель "End" находились на этой улице всего в 100
футах (30 м) от обрыва и были хорошо незаметны при непогоде. Вот и
срывались в воду те, кто не знал этого района.

После третьего такого случая власти городка установили в конце улицы
мощную бетонную стену. Падения в воду прекратились, но расшиблось в
лепешку с десяток автомобилей, и людей погибло куда больше, чем до того.
Зато никаких проблем с дорогостоящим поиском тел погибших, разве что
осложнилось их опознание.

© Алик, наблюдатель их нравов www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/wall/

ЗАДАЙ ВОПРОС ПРЕЗИДЕНТУ!

Объявлена интернет-конференция с Президентом Украины Ющенкой, которого
злые москальские языки называют "Пчеловодом", а добрые украинские
–"Бджоляром". Каждый громадянын может задать "Пчеловоду" ("Бджоляру")
важный, волнующий вопрос.

И у меня такой вопрос есть: как называется обтянутое холстом лукошко,
куда собирают пчелиный рой для пересадки в новый улей?

Если мой вопрос вызвал у кого любопытство: зачем это надо? – отвечу: в
кроссворде на стр. 102 еженедельника "Курьер"(Vol.VIII № 20 за 2-8 марта
2006) в позиции № 68 по вертикали надо вставить это слово. Как патриот
Неньки, готов помочь своему президенту: в слове 6 букв, третья –Е.

© Алик, решатель кроссвордов www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

О ДЖЕНТЛЬМЕНСТВЕ

Навеяно историей № 5 от 2.03.06 про 6-летнего первоклашку, задавшего
вопрос о пидоре-физруке: а кто такой физрук?

... Тоже в 6 лет наш первоклашка, возвратившись из школы, гордо
объявляет:
- Я – не пидор: на девочков не писаю!

Мы с мамочкой, конечно, в шоке, но заострять внимание на этом
выступлении не стали, тему замяли и перевели разговор на другое, малой
вроде забыл. А на следующий день вызывают на срочное родительское
собрание.

Оказалось, с единственным вопросом на повестке: потребовать от
администрации гнать поганой метлой физручку.

Чем же провинилась эта, достаточно знаменитая в прошлом гимнастка?
Симпатичная блондинка, которая успешно прошла большой спорт, судей,
тренеров, начальство... Футболистов, наконец...

Увы, к оной знаменитости на ее первом же уроке, когда, наконец, удалось
выстроить класс в шеренгу на спортплощадке, кто-то из учеников обратился
на ушко. Понятно, по какой такой нужде. А потом еще кто-то... И так весь
класс.

Тогда физручка ничтоже сумняшеся скомандовала "Два шага назад!" - к
забору. И нет того, чтобы хоть по-туристски: девочки - налево, мальчики
– направо. А прямо вперемешку, как стояли в строю, девочки присели, а
мальчики привстали.

И в этот момент некоторые из юных мущынок то ли из шаловства, то ли по
неумению (впервые без маминой помощи)... Короче, местами пострадал
слабый пол.

Сейчас, когда у меня дочка, я бы за такое виновным оторвал писюны и
забил в глотку училке. А тогда лишь разделил всеобщее негодование
физручкой: девочек - подставила, а мальчиков-шалунов определила в
секс-меньшинство! И подписал общее воззвание к директору школы.

В итоге эту училку от нашего класса убрали, а нам дали пожилую, опытную
брюнетку. Она перед уроком физкультуры тщательно отслеживала, чтобы
детки посетили туалет, и больше подобный конфуз никогда не случался.

... А несколько мальчиков, в свое время описавших девочек, повзрослев,
поступили как настоящие мужчины: женились на потерпевших барышнях. И
теперь, по обычаю, чиста савецкому, на них не токмо писают, но и какают.
Виртуально, конечно.

© Алик, отец юного джентльмена
www.alikdot.ru/anru/state/education/jentl/

КСТАТИ, ОБ АСУС, или ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ФАКТОР

Наш НИИ имел нехилое отношение к разработке одной киевской
Автоматизированной Системе Управления Строительством (АСУС "Бетон").
Поводом для создания системы послужила неразбериха со снабжением строек
Киева песком и гравием, которое выполнялось самосвалами нескольких
автопредприятий. Вроде песка, гравия и самосвалов хватало, но стройки
постоянно лихорадило от дефицита этих материалов.

Тогда и разработали помянутую АСУС: самосвалы радиофицировали, а маршрут
каждого рассчитывали по компу так, чтобы водитель забирал песок или
гравий с ближнего к нему склада и вез на ближнюю стройку - по наводке с
центрального пункта управления.

Есстессно, график работы каждого самосвала уплотнился, стоимость
доставки песка или гравия снизилась чуть ли не вдвое, коээфициент
загрузки автопарка поднялся до 0,7 (вместо прежних 0,3).

Система была успешно запущена и уже в первую неделю почти вышла на
запланированные показатели, являя торжество соединения достижений
современной науки (кибернетики) с преимуществами социализма.

Решение же актуальной народно-хозяйственной проблемы оптимальной
доставки грузов, пройдя через обычные стадии (шумиха, неразбериха,
поиски виновных, наказание невиновных), вышло на последнюю ступень -
награждение непричастных...

И вдруг, после раздачи лычек и пряников, облом: стройки начали
испытывать невиданную недодачу песка и гравия. Стук в горком, начальский
мат, непонятки, комиссии. Оказалось, чуть ли не половина водителей
уволилась к едрене фене: не захотели работать в прогрессивной системе,
несмотря на прогрессивку – добавку к зарплате в десяток-полтора
процентов.

Сложилось точно по анекдоту про молодого мента, которого через полгода
работы вызвал начальник, дескать, почему не приходишь за зарплатой? Мент
подивился, типа, а я думал – пистолет дали – вот и вертись как хошь!

Вот так и водители: при старой организации дела, когда они брали песок и
гравий, где хотели, между ездками на стройки были первыми парнями на
деревне, кому тот же песок-гравий налево отсыпят, кому еще чего
подвезут... Да еще бензинчик частникам сольют...

Человек, считай, имел личное транспортное средство, вот с ним и крутился
с пользой для себя и людей. А тут – полный контроль мозгатики учинили, и
народу помочь не моги, и сам прозябай по известному одесскому проклятию:
да чтоб ты жил на одну зарплату! Вот в таком патовом положении очутились
бедные водители, лишенные нехилого левого приварка к отой самой заплате,
да чтоб ей начальство подавилось!

В общем, систему тихо слили, возвратившись к старой доброй и куда более
надежной бессистемности. Водители вернулись к родным баранкам, а дефицит
материалов - к прежнему, хотя бы прожиточному минимуму. На наш НИИ
напустили карательные комиссии Народного контроля, но обошлось парочкой
начальских инфарктов и сокращением штатов на одну пятую.

Зато, как всегда, прав оказался отец отечественной кибернетики академик
В. М. Глушков, объяснявший провал АСУ в Советском Союзе: нельзя
управлять беспорядком. За такие речи не жаловали Виктора Михайловича в
партийных кругах, да считали фантастом, крамольные вещи вещал: дескать,
деньги след разнести по рынкам - белому (официальная зарплата), серому
(бартер) и черному (спекуляция, теневая экономика); зарплату и оплату
товаров в белом рынке производить по электронным карточкам; про
преимущества рыночной экономики, какие-то сети ЭВМ... Ну, мало ли чего
может наговорить безумец в горячечном научном бреду!

Поверь ему - так вона чего натворилось только с песком и цементом! Все
же эти хваленые достижения научно-технической революции не только никак
не хотят соединяться с преимуществами социализма, а, наоборот, так и
норовят развалить самый передовой в мире общественный строй.

© Алик, науковец www.alikdot.ru/anru/labor/science/asus/