О ГИМНЕ
Как хорошо, что Украине не довелось встречаться с Польшей на
Мундиале-2006! Конфуз вышел бы уже при исполнении гимнов: поляки бы
пропели свой "Еще Полска нэ сгинела", а украинцы проспивалы "Щэ нэ
вмэрла Украина". Гордые поляки решили бы, что это им в пику, обиделись и
полезли в драку. Судье пришлось бы удалить всех футболистов с поля.
... Вот так поляки пострадали бы за свою несдержанность, упустив чистую
победу на тушЕ: украинцы бы под них легли, по исторической памяти хлопы
бы подчинились панам.
Болтают про оранжевую революцию - народ восстал... западэнцы приїхалы на
волях... психотропное оружие.. Америка заставила... наколотые
апельсины... и прочая хрень.
Ни фига - примотал Квасневский, скомандовал Кучме, парламенту и
Верховному суду: "Не тратьте, кумы, сил. Ставьте Ющенка, он - мой". А
дальше - "шо маємо, тэ маємо" ((с) Кравчук).
© Алик, футбольный политолог
www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/ukrpolonia/
Рассказчик: Алик
23.06.2006, Остальные новые истории
КИЕВО-ПЕЧЕРСКАЯ МИМОЛЕТНОСТЬ
Моей крохе восемь месяцев. Во сне тихо сопит в колясочке, чмокая соску.
Мы рядом с Печерским рынком, где ейная матерь "шопает", как бы сказали в
Сан-Франциско, куда меня занесло.
Малышка спит довольно чутко, и я охраняю ее сладкий сон от галдящих
прохожих, хлопания дверц авто, мелкого дождика. Мечусь – то гоню коляску
под козырек универсама, то от шума подъехавшего фургона с бройлерами
удираю на другую сторону улицы Кутузова...
В бОшку упорно лезет здравая мысль: кого дьявола я, старый хрыч, в это,
ввязался – суетиться с младенцем, не спать ночами, покоя ни днем, ни
ночью, да еще зарабатывать бабки на все эти памперсы-шмамперсы, одежку,
импортное питание, кормить да одевать ейную матерь с ее шумным
семейством... И так за лет 30 выложился по полной программе, принес на
алтарь отцовства и семьи все, что положено от человека в этой жизни...
... И щас лучше бы за те же бабки оттягивался с какой деффкой-блондинкой
на Гавайях.. Ужо б надайвался в прозрачных водах. Пострашился вулкана.
Упился свежего ананасного сока с разными там коктейлями-фиглями-миглями.
Натешился бы с деффкой. И она бы, утомленная океаном, солнцем да мною,
тихо сопела во сне. А я валялся б рядом, поглаживая шелковистую кожу с
выгоревшим на солнце пушком и ни о чем не думая...
... Хотя, как это ни о чем? А как там моя бедная крошка? И ейная матерь
с шумным семейством? А покормили ли они пуделя Атоса? Да вовремя вывели
гулять? Пока я тут валяюсь непонятно с кем. Что мне эта чужая деффка?
Кого дьявола тут раздрыхалась, корова! Хорошо хоть не храпит. Да как
нагло уложила на меня ногу! Я ей что, валик от дивана? Ану, сыми
конечность, дура! И ваще, че эт я здесь? На чужом вулканическом острове?
Пальмовая хрень вместо каштанов. Жгучее солнце. На кой ляд мне их
гавайское приветствие? Да тунцы вместо нормальных днепровских сазанов...
Кой хрен занес меня на другую половину Земли, в середку самого Великого
океана?
... Да лучше б я щас на грязной и шумной Печерской площади. Зато рядом с
моей крошкой. И охранял ее сладкий сон, пока она тихо сопит в колясочке,
чмокая соску. А ейная матерь "шопает", как бы сказали в Сан-Франциско,
куда меня занесло через 4 года и откуда всего за 999 баксов в два часа
можно долететь до Гавайев и с неделю оттягиваться с деффкой...
... для того, чтобы окончательно уразуметь: да не стоят те великие
Гавайские острова впридачу с курортами и богатствами всего мира простого
счастья быть со своей родной девулечкой, да пусть хоть подле
замызганного Печерского рынка, где "шопает" ейная милая матерь для
накорма шумного семейства!
© Алик, почти образцовый отец
www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/kievopech/
Моей крохе восемь месяцев. Во сне тихо сопит в колясочке, чмокая соску.
Мы рядом с Печерским рынком, где ейная матерь "шопает", как бы сказали в
Сан-Франциско, куда меня занесло.
Малышка спит довольно чутко, и я охраняю ее сладкий сон от галдящих
прохожих, хлопания дверц авто, мелкого дождика. Мечусь – то гоню коляску
под козырек универсама, то от шума подъехавшего фургона с бройлерами
удираю на другую сторону улицы Кутузова...
В бОшку упорно лезет здравая мысль: кого дьявола я, старый хрыч, в это,
ввязался – суетиться с младенцем, не спать ночами, покоя ни днем, ни
ночью, да еще зарабатывать бабки на все эти памперсы-шмамперсы, одежку,
импортное питание, кормить да одевать ейную матерь с ее шумным
семейством... И так за лет 30 выложился по полной программе, принес на
алтарь отцовства и семьи все, что положено от человека в этой жизни...
... И щас лучше бы за те же бабки оттягивался с какой деффкой-блондинкой
на Гавайях.. Ужо б надайвался в прозрачных водах. Пострашился вулкана.
Упился свежего ананасного сока с разными там коктейлями-фиглями-миглями.
Натешился бы с деффкой. И она бы, утомленная океаном, солнцем да мною,
тихо сопела во сне. А я валялся б рядом, поглаживая шелковистую кожу с
выгоревшим на солнце пушком и ни о чем не думая...
... Хотя, как это ни о чем? А как там моя бедная крошка? И ейная матерь
с шумным семейством? А покормили ли они пуделя Атоса? Да вовремя вывели
гулять? Пока я тут валяюсь непонятно с кем. Что мне эта чужая деффка?
Кого дьявола тут раздрыхалась, корова! Хорошо хоть не храпит. Да как
нагло уложила на меня ногу! Я ей что, валик от дивана? Ану, сыми
конечность, дура! И ваще, че эт я здесь? На чужом вулканическом острове?
Пальмовая хрень вместо каштанов. Жгучее солнце. На кой ляд мне их
гавайское приветствие? Да тунцы вместо нормальных днепровских сазанов...
Кой хрен занес меня на другую половину Земли, в середку самого Великого
океана?
... Да лучше б я щас на грязной и шумной Печерской площади. Зато рядом с
моей крошкой. И охранял ее сладкий сон, пока она тихо сопит в колясочке,
чмокая соску. А ейная матерь "шопает", как бы сказали в Сан-Франциско,
куда меня занесло через 4 года и откуда всего за 999 баксов в два часа
можно долететь до Гавайев и с неделю оттягиваться с деффкой...
... для того, чтобы окончательно уразуметь: да не стоят те великие
Гавайские острова впридачу с курортами и богатствами всего мира простого
счастья быть со своей родной девулечкой, да пусть хоть подле
замызганного Печерского рынка, где "шопает" ейная милая матерь для
накорма шумного семейства!
© Алик, почти образцовый отец
www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/kievopech/
8
22.06.2006, Остальные новые анекдоты
ПРЕЗИДЕНТСКИЕ ПЛАНЫ ПУТИНА
Из достоверного источника (моей интуиции) стало известно, что на третий
подряд срок Владимир Владимирович категорически не пойдет, строго блюдя
Конституцию. А вернется в разведку, в последнем звании подполковника, но
за 4 года серьезно рассчитывает сделать карьеру до маршала. И уже в
качестве такового баллотироваться на двойной срок 2012-2020 годов.
... Iансы у него самые высокие: вон маршал Тито был неплохим
президентом, при нем НАТо ни разу не посмело бомбить Югославию. Да и
маршал Брежнев был замечательным главой государства, пока ни сгубила
Проклятая.
© Алик, Глоба отдыхает
Из достоверного источника (моей интуиции) стало известно, что на третий
подряд срок Владимир Владимирович категорически не пойдет, строго блюдя
Конституцию. А вернется в разведку, в последнем звании подполковника, но
за 4 года серьезно рассчитывает сделать карьеру до маршала. И уже в
качестве такового баллотироваться на двойной срок 2012-2020 годов.
... Iансы у него самые высокие: вон маршал Тито был неплохим
президентом, при нем НАТо ни разу не посмело бомбить Югославию. Да и
маршал Брежнев был замечательным главой государства, пока ни сгубила
Проклятая.
© Алик, Глоба отдыхает
22
21.06.2006, Злободневные анекдоты
ТРЕВОГА СЕРДЦЕ ГЛОЖЕТ
На прекрасно в целом организованном ЧМ2006 произошла досадная накладка
–форма сборной Украины очень похожа на бразильскую. В случае выхода
обеих команд в финал – как различить футболистов? По игре, что ли?
© Алик, болельщик www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
На прекрасно в целом организованном ЧМ2006 произошла досадная накладка
–форма сборной Украины очень похожа на бразильскую. В случае выхода
обеих команд в финал – как различить футболистов? По игре, что ли?
© Алик, болельщик www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
16
21.06.2006, Остальные новые истории
ЖИВ КУРИЛКА!
Рабочий момент в матче Испания: Тунис.
После мощного прямого мячом в голову тунисец, спасший команду от
неминуемого гола, вырубился. Германские парамедики уложили его на
носилки и с немецкой педантичностью покрыли одеялом с головой. Слабым
движением руки он откинул одеяло с лица и с негодованием высказал обиду,
дескать, живой я еще, живой, матерь вашу!
Тут уж вознегодовали немцы: лежал как убитый, признаков жизни не
подавал. Вот по инструкции и действовали.
Die Ordnung ist am meisten hoch (Порядок превыше всего)!
© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/steelalive/
Рабочий момент в матче Испания: Тунис.
После мощного прямого мячом в голову тунисец, спасший команду от
неминуемого гола, вырубился. Германские парамедики уложили его на
носилки и с немецкой педантичностью покрыли одеялом с головой. Слабым
движением руки он откинул одеяло с лица и с негодованием высказал обиду,
дескать, живой я еще, живой, матерь вашу!
Тут уж вознегодовали немцы: лежал как убитый, признаков жизни не
подавал. Вот по инструкции и действовали.
Die Ordnung ist am meisten hoch (Порядок превыше всего)!
© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/steelalive/
10
21.06.2006, Остальные новые истории
МУНДИАЛЬНОЕ
Смотрю - по программе в 6 утра (по местному времени Сан-Франциско)
репортаж очередного матча с ЧМ2006 (на английском канале), а в 4 часа –
по одному из испанских.
Ладно, думаю, пофиг по-каковски, футбол не философские разговоры,
включусь пораньше. А там таки про футбол.. Тока репортаж не с
футбольного поля, а из какой-то мексиканской студии.
Некий усатый кактус чего-то бурно вещает про ЧМ – мундиаль, знакомые
фамилии игроков понятны и по-испански - под гитарный аккомпанемент целой
команды мучачос в сомбрерах размером с вратарскую площадку.
А рядом с ним, часто выскакивая на передний план, под музыку ритмично
выеживаются две пышнотелых деффки в бикини, ну, явно профессиональные
стриптизерки...
И так пару часов до показа, наконец, того же самого футбольного матча,
что и по английскому каналу. Правда, перед включением ведущий кактус
предупреждает, что он уже кончил, и спрашивает у публики в студии как ей
понравилась его футбольная передача?
Тут камеру переводят на публику, и в кадр попадают истекающие потом
(воняет аж по телевизору!) зрЫтели, очень похожие на наших кавказцев. И
как они истошно вопят чего-то типа "вах-вах-вах! " (только по-испански).
Явно, пока ведущий кончил в назначенное время, они кончили по нескольку
раз. Шоу, видать, им очень понравилось, но понравилось бы еще больше,
если б сразу убрать сраного ведущего и показывать еще пару часов –
вместо гребанного футбола.
Я же теперь ставлю будильник только на 6 – сразу к английскому
репортажу. Деффки, конечно, супер, но не менее классных вполне можно
посмотреть в более удобное время.
© Алик, зрЫтЭл www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/aboutmundial/
Смотрю - по программе в 6 утра (по местному времени Сан-Франциско)
репортаж очередного матча с ЧМ2006 (на английском канале), а в 4 часа –
по одному из испанских.
Ладно, думаю, пофиг по-каковски, футбол не философские разговоры,
включусь пораньше. А там таки про футбол.. Тока репортаж не с
футбольного поля, а из какой-то мексиканской студии.
Некий усатый кактус чего-то бурно вещает про ЧМ – мундиаль, знакомые
фамилии игроков понятны и по-испански - под гитарный аккомпанемент целой
команды мучачос в сомбрерах размером с вратарскую площадку.
А рядом с ним, часто выскакивая на передний план, под музыку ритмично
выеживаются две пышнотелых деффки в бикини, ну, явно профессиональные
стриптизерки...
И так пару часов до показа, наконец, того же самого футбольного матча,
что и по английскому каналу. Правда, перед включением ведущий кактус
предупреждает, что он уже кончил, и спрашивает у публики в студии как ей
понравилась его футбольная передача?
Тут камеру переводят на публику, и в кадр попадают истекающие потом
(воняет аж по телевизору!) зрЫтели, очень похожие на наших кавказцев. И
как они истошно вопят чего-то типа "вах-вах-вах! " (только по-испански).
Явно, пока ведущий кончил в назначенное время, они кончили по нескольку
раз. Шоу, видать, им очень понравилось, но понравилось бы еще больше,
если б сразу убрать сраного ведущего и показывать еще пару часов –
вместо гребанного футбола.
Я же теперь ставлю будильник только на 6 – сразу к английскому
репортажу. Деффки, конечно, супер, но не менее классных вполне можно
посмотреть в более удобное время.
© Алик, зрЫтЭл www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/aboutmundial/
16
20.06.2006, Злободневные анекдоты
Чернокожего американца Попа в игре с Италией расист-судья удалил с поля
лишь за то, что в одном игровом эпизоде он, пусть и не намеренно, уселся
на белого человека.
© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
лишь за то, что в одном игровом эпизоде он, пусть и не намеренно, уселся
на белого человека.
© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
25
20.06.2006, Злободневные анекдоты
В секретариат ФИФА поступило предложение африканской федерации футбола о
реформе судейства. Предлагается предъявление желтой карточки
сопровождать смачной оплеухой, а при удалении – ставить игрока на кромке
поля в 5-позицию и давать сильного пенделя под зад. Это бы снизило число
нарушений правил, добавило игрокам уважения к судьям, а, главное, резко
повысило зрелищность матчей.
© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
реформе судейства. Предлагается предъявление желтой карточки
сопровождать смачной оплеухой, а при удалении – ставить игрока на кромке
поля в 5-позицию и давать сильного пенделя под зад. Это бы снизило число
нарушений правил, добавило игрокам уважения к судьям, а, главное, резко
повысило зрелищность матчей.
© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
26
20.06.2006, Злободневные анекдоты
При торжественном открытии матча Украина-Саудовская Аравия гимн "Щэ нэ
вмэрла Україна" пел только один Нэсмачный (Невкусный). Остальные,
включая тренера Блохина, не пели. Видать, не асилили. Многа букав. А
может, сэкономили силы на игру – и не зря.
© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
вмэрла Україна" пел только один Нэсмачный (Невкусный). Остальные,
включая тренера Блохина, не пели. Видать, не асилили. Многа букав. А
может, сэкономили силы на игру – и не зря.
© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
27
20.06.2006, Злободневные анекдоты
После блистательной победы 4:0 над Саудовской Аравией Украине надо
покончить с межконфессиональными распрями в православии-унии-католицизме
и всем принять мусульманство: Аллах на нашей стороне! Да сбудется его
воля, победим этих неверных из Туниса хотя бы со счетом на 2:1 и выйдем
в 16 сильнейших. Иншалла!
© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
покончить с межконфессиональными распрями в православии-унии-католицизме
и всем принять мусульманство: Аллах на нашей стороне! Да сбудется его
воля, победим этих неверных из Туниса хотя бы со счетом на 2:1 и выйдем
в 16 сильнейших. Иншалла!
© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
28
20.06.2006, Остальные новые истории
К СПАСЕНИЮ КОБЫ ДАВИТАШВИЛИ
В материале на Ленте.Ру описано, как грузинская контрразведка
предотвратила покушение на Кобу Давиташвили, лидера оппозиционной
Саакашвили Консервативной партии Грузии
(http://www.lenta.ru/news/2006/06/17/georgia/)/
В частности, в заметке сказано:
"Давиташвили рассказал о том, что его хотели убить, на
пресс-конференции. По его словам, у его дома несколько дней подряд
видели незнакомца, который кого-то поджидал. Когда соседи спросили у
него, кого именно, он выхватил пистолет с глушителем, дважды выстрелил в
воздух, после чего бежал. Убегая, он споткнулся и выронил пакет. В
пакете оказалось выразенное из газеты фото Давиташвили".
После заметки подумалось...
Во-первых, странно, что киллер светился несколько дней – вместо
незаметно прятаться. Во-вторых, кого может испугать БЕСШУМНАЯ стрельба в
воздух из пистолета с ГЛУШИТЕЛЕМ. В-третьих, зачем целый пакет для
хранения одного фото, все таки вырЕзАнного, а не вырАзЕнного, из газеты?
Да и к чему киллеру держать при себе фотку клиента, он что, не способен
выучить заранее и тщательно сверяет с оригиналом перед стрельбой? Типа,
погоди, не убегай, удостоверюсь, что точно ты, батоно!
К тому же доблестные контрразведчики сразу установили личность киллера.
Им, естесссно, оказался российский гражданин. Как же им удалось
установить личность, если он убежал? Может, в уроненном пакете был и его
российский паспорт? Да копия договора с заказчиком?
В общем, вся эта детективная история скорее указывает на ее самого
главного участника - грузинское вино, от которого отказалась Россия и
которого, видать, сейчас с лихвой хватает не только для щедрого угощения
доблестных контрразведчиков, но и немало остается даже для лидеров
оппозиции.
А я бы теперь не дал за жизнь Давиташвили и стакана этого самого вина,
потому как следующее покушение на него (Давиташвили, а не вино) уже
будет поудачней. Убийце удастся бесследно скрыться, светиться,
спотыкаться и ронять пакеты с газетной вырезкой фотографии жертвы он уже
не станет. Да и никому это больше не потребуется: и так будет ясно, чьих
это российских рук дело. То же подтвердят и точно такие гильзы, что и в
первый раз.
Потому бедному Давиташвили в самый раз уйти в горы, благо они недалеко.
А там загримироваться под чеченского боевика и встать на довольствие у
грузинских же властей. Так он спасет свою жизнь, которая очень
пригодится ему и Родине в постсаакашвилистой Грузии.
... Прошу не считать это вмешательством во внутренние дела очень гордой
и независимой страны, просто некоторые соображения частного лица,
вызванные официально опубликованной заметкой. К тому же речь идет о
спасении жизни хорошего человека.
© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/savekobu/
В материале на Ленте.Ру описано, как грузинская контрразведка
предотвратила покушение на Кобу Давиташвили, лидера оппозиционной
Саакашвили Консервативной партии Грузии
(http://www.lenta.ru/news/2006/06/17/georgia/)/
В частности, в заметке сказано:
"Давиташвили рассказал о том, что его хотели убить, на
пресс-конференции. По его словам, у его дома несколько дней подряд
видели незнакомца, который кого-то поджидал. Когда соседи спросили у
него, кого именно, он выхватил пистолет с глушителем, дважды выстрелил в
воздух, после чего бежал. Убегая, он споткнулся и выронил пакет. В
пакете оказалось выразенное из газеты фото Давиташвили".
После заметки подумалось...
Во-первых, странно, что киллер светился несколько дней – вместо
незаметно прятаться. Во-вторых, кого может испугать БЕСШУМНАЯ стрельба в
воздух из пистолета с ГЛУШИТЕЛЕМ. В-третьих, зачем целый пакет для
хранения одного фото, все таки вырЕзАнного, а не вырАзЕнного, из газеты?
Да и к чему киллеру держать при себе фотку клиента, он что, не способен
выучить заранее и тщательно сверяет с оригиналом перед стрельбой? Типа,
погоди, не убегай, удостоверюсь, что точно ты, батоно!
К тому же доблестные контрразведчики сразу установили личность киллера.
Им, естесссно, оказался российский гражданин. Как же им удалось
установить личность, если он убежал? Может, в уроненном пакете был и его
российский паспорт? Да копия договора с заказчиком?
В общем, вся эта детективная история скорее указывает на ее самого
главного участника - грузинское вино, от которого отказалась Россия и
которого, видать, сейчас с лихвой хватает не только для щедрого угощения
доблестных контрразведчиков, но и немало остается даже для лидеров
оппозиции.
А я бы теперь не дал за жизнь Давиташвили и стакана этого самого вина,
потому как следующее покушение на него (Давиташвили, а не вино) уже
будет поудачней. Убийце удастся бесследно скрыться, светиться,
спотыкаться и ронять пакеты с газетной вырезкой фотографии жертвы он уже
не станет. Да и никому это больше не потребуется: и так будет ясно, чьих
это российских рук дело. То же подтвердят и точно такие гильзы, что и в
первый раз.
Потому бедному Давиташвили в самый раз уйти в горы, благо они недалеко.
А там загримироваться под чеченского боевика и встать на довольствие у
грузинских же властей. Так он спасет свою жизнь, которая очень
пригодится ему и Родине в постсаакашвилистой Грузии.
... Прошу не считать это вмешательством во внутренние дела очень гордой
и независимой страны, просто некоторые соображения частного лица,
вызванные официально опубликованной заметкой. К тому же речь идет о
спасении жизни хорошего человека.
© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/savekobu/
4
18.06.2006, Остальные новые истории
ТО, ЧТО МЫ ПРОИГРАЛИ 4:0 – ЭТО ХОРОШО!
... Так названо интервью Андрея Шевченко украинскому вебсайту
http://www.champion.com.ua.
"Главное же, у меня не болит колено. Мне необходимо было играть, потому
что никакие тренировки не заменят игровой практики".
... Короче, чемпионат мира для Украины – так, тренировка защиты чести
Украины в команде Абрамовича.
© Алик, болельщик www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/goodjob/
... Так названо интервью Андрея Шевченко украинскому вебсайту
http://www.champion.com.ua.
"Главное же, у меня не болит колено. Мне необходимо было играть, потому
что никакие тренировки не заменят игровой практики".
... Короче, чемпионат мира для Украины – так, тренировка защиты чести
Украины в команде Абрамовича.
© Алик, болельщик www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/goodjob/
9
17.06.2006, Злободневные анекдоты
Испанцы в красно-черной форме выглядели корридными быками. Украинцы в
желтенькой – цыплятами. Есссно, быки потоптали цыплят.
© Алик, болельщик
желтенькой – цыплятами. Есссно, быки потоптали цыплят.
© Алик, болельщик
27
17.06.2006, Злободневные анекдоты
Роковая ошибка сборной Украины - не фиг Футбольное поле путать с
Майданом, здесь кричалками "Ющенко- ТАК! ", "Кучму у тюрму! ", "Нас
багато, нас нэ подолаты! " не победишь. А последняя кричалка вообще
спровоцировала судью на немотивированное удаление Вадика Ващука.
© Алик, болельщик www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
Майданом, здесь кричалками "Ющенко- ТАК! ", "Кучму у тюрму! ", "Нас
багато, нас нэ подолаты! " не победишь. А последняя кричалка вообще
спровоцировала судью на немотивированное удаление Вадика Ващука.
© Алик, болельщик www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
28
17.06.2006, Злободневные анекдоты
Спасибо сербским братушкам: своим 0:6 хоть как-то спасли престиж сборной
Украины! Возможно, мы и не лучшие. Зато точно – не худшие из ЧМ2006.
© Алик, болельщик www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
Украины! Возможно, мы и не лучшие. Зато точно – не худшие из ЧМ2006.
© Алик, болельщик www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
29
17.06.2006, Злободневные анекдоты
Испания-Украина. 4:0, хотя и подслащенное 0:6 сербов-черногорцев. Сила
солому сломала. И ничего удивительного: футбольное мастерство испанцев
было заложено еще в мрачные времена инквизиции, когда мудрые иезуиты
спалили на кострах всех генетически негодных к футболу.
© Алик, болельщик www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
солому сломала. И ничего удивительного: футбольное мастерство испанцев
было заложено еще в мрачные времена инквизиции, когда мудрые иезуиты
спалили на кострах всех генетически негодных к футболу.
© Алик, болельщик www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
30
17.06.2006, Злободневные анекдоты
Чего пожелать украинцам в оставшихся матчах с арабскими командами?
Главное, не хватать соперников за трусы: вместо резинки там вполне может
оказаться пояс шахида.
© Алик, болельщик www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
Главное, не хватать соперников за трусы: вместо резинки там вполне может
оказаться пояс шахида.
© Алик, болельщик www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
31
Болельщики, фанаты, любители и нелюбители футбола! Не пропустите
ЧМ-2006! Присылайте истории, анекдоты и смешные оговорки комментаторов
про сборную Украины! Поддержите футболистов своим добрым юмором!
© Алик, болельщик www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
ЧМ-2006! Присылайте истории, анекдоты и смешные оговорки комментаторов
про сборную Украины! Поддержите футболистов своим добрым юмором!
© Алик, болельщик www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
1
16.06.2006, Злободневные анекдоты
ТЕПЕРЬ Я ТУРОК, НЕ КОЗАК
После матча с Испанией Блохин посыпал голову черным пеплом, и он теперь
брюнет, а не блондин. Посмотрим, как это скажется на игре сборной
Украины.
Алик, фан сборной Украины www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
После матча с Испанией Блохин посыпал голову черным пеплом, и он теперь
брюнет, а не блондин. Посмотрим, как это скажется на игре сборной
Украины.
Алик, фан сборной Украины www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
21
16.06.2006, Злободневные анекдоты
Главная причина поражения сборной Украины – в организацию игры заложена
не атакующая модель 4:2:4, не "катеначчио" 5:4:1, а модель оранжевой
коалиции в Верховной Раде.
© Алик, фан сборной Украины www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
не атакующая модель 4:2:4, не "катеначчио" 5:4:1, а модель оранжевой
коалиции в Верховной Раде.
© Алик, фан сборной Украины www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
22
16.06.2006, Злободневные анекдоты
СУДЬЮ НА МЫЛО!
Руководство украинской сборной опротестовало несправедливое решение
судьи, в корне изменившее результат матча: два гола, забитых украинцами,
он отнес на счет испанцев. В итоге вместо боевой ничьей – 2:2,
разгромное поражение 0:4.
© Алик, болельщик www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Руководство украинской сборной опротестовало несправедливое решение
судьи, в корне изменившее результат матча: два гола, забитых украинцами,
он отнес на счет испанцев. В итоге вместо боевой ничьей – 2:2,
разгромное поражение 0:4.
© Алик, болельщик www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
25
16.06.2006, Злободневные анекдоты
ДИВЛЮСЬ Я НА ТЕБЕ И ДУМКУ ГАДАЮ
... Смотрю на глубокоуважаемого Блохина после 0:4 и думаю: откуда у
хлопца испанская грусть?
© Алик, болельщик www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
... Смотрю на глубокоуважаемого Блохина после 0:4 и думаю: откуда у
хлопца испанская грусть?
© Алик, болельщик www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
26
16.06.2006, Остальные новые истории
ЯКА ДЭРЖАВА – ТАКЫЙ ХВУТБОЛ
Наконец-то, на 15-м году нэзалэжностi вэлыка эвропейська дэржава
дебютировала на ЧМ-2006 самостiйной командой.
И уже в первом матче скромные украинцы забили столько же голов, что и
гранды мирового футбола испанцы (2:2). К сожалению, оба своих гола
нашенские мастера кожаного мяча влупили в свои ворота. Пока это рекорд
чемпионата.
Другое достижение - первый на ЧМ-2006 заработанный пенальти. Давший
возможность блеснуть мастерством вратарю Шовковскому - он угадал место
удара, все сделал грамотно, но опоздал на какое-то мгновение. Явно
вратарь-пенальтист. А в остальных пропущенных голах его вины тоже нет.
Наконец, еще один рекорд - первый на ЧМ-2006 проигрыш со столь крупным
счетом. Удастся ли его превзойти хоть кому из африканских или
нефтеналивных стран? Главное же теперь - победа в личной встрече над
Тунисом и Саудовской Аравией. Может, крупный проигрыш испанцам - чисто
стеб, маскировка перед действительно решающими играми за выход в
следующий круг?
Зато нашi хлопцi доказали всему миру, что в футболе важнее не число, а
уменье: при игре вдесятером показали тот же итог, что и всей командой,
слив второй тайм с тем же счетом.
Команда также сумела гибко изменить тактику в ходе матча: после 4-го
гола стала играть на удержание счета. Это удалось, за оставшееся время
испанцы не смогли ни разу поразить ворота.
Что еще показала игра в свете общечеловеческих ценностей и прав
человека? Демократии американцы Украину уже научили, а вот футболу – еще
нет: сами не умеют. Что ж, подождем-с.
Вот только следует поспешить в ЕС и НАТО - поднимать уровень
отечественного футбола хотя бы до уровня вiтчызняного самогоноварения и
бджiльництва..
Тем же, кто против, надо сказать прямо: ах, так вы, суки, не хотите,
чтобы наша сборная посiдала высокие места в европейской да мировой
иерархии? Тогда ваще валите к москалям, вон они пролетели мимо ЧМ-2006
как фанера над Парижем.
Этот же матч по-любому наполнит истинных патрiотiв Неньки самым махровым
историческим оптимизмом. Он заслуженно войдет в свiдомую историю Украины
как самая великая победа, а день 14 июня, при замечательном оранжевом
умении отливать из говна пули, объявят нерабочим праздником
национального спорта, типа "свято українського хвiзкультурныка".
Провозгласили же 28 января праздником в честь "подвига", а на самом деле
- невиданного позора под Крутами! Ставят же памятники Петлюре и Бандере!
Объявили товарищескую встречу "Динамо" с командой "Люфтваффе" во время
войны "матчем смерти" и поставили памятник "замученным" футболистам. Так
почему бы ни раздуть мужество и мастерство нынешних вiтчизняних
хвутболэрiв – могли бы слить и 20:0, а отдулись в 5 раз лучше...
... А вот на человеческом уровне - обидно. За хороших ребят и сильных
футболистов Шевченка, Воробьева, Реброва со товарищи, да и Блохина.
Дай им Бог прухи в следующих играх - там уже будут биться за нашу
цивилизацию.
© Алик, хвутбольный оборзеватель
www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/firstmatch2006/
Наконец-то, на 15-м году нэзалэжностi вэлыка эвропейська дэржава
дебютировала на ЧМ-2006 самостiйной командой.
И уже в первом матче скромные украинцы забили столько же голов, что и
гранды мирового футбола испанцы (2:2). К сожалению, оба своих гола
нашенские мастера кожаного мяча влупили в свои ворота. Пока это рекорд
чемпионата.
Другое достижение - первый на ЧМ-2006 заработанный пенальти. Давший
возможность блеснуть мастерством вратарю Шовковскому - он угадал место
удара, все сделал грамотно, но опоздал на какое-то мгновение. Явно
вратарь-пенальтист. А в остальных пропущенных голах его вины тоже нет.
Наконец, еще один рекорд - первый на ЧМ-2006 проигрыш со столь крупным
счетом. Удастся ли его превзойти хоть кому из африканских или
нефтеналивных стран? Главное же теперь - победа в личной встрече над
Тунисом и Саудовской Аравией. Может, крупный проигрыш испанцам - чисто
стеб, маскировка перед действительно решающими играми за выход в
следующий круг?
Зато нашi хлопцi доказали всему миру, что в футболе важнее не число, а
уменье: при игре вдесятером показали тот же итог, что и всей командой,
слив второй тайм с тем же счетом.
Команда также сумела гибко изменить тактику в ходе матча: после 4-го
гола стала играть на удержание счета. Это удалось, за оставшееся время
испанцы не смогли ни разу поразить ворота.
Что еще показала игра в свете общечеловеческих ценностей и прав
человека? Демократии американцы Украину уже научили, а вот футболу – еще
нет: сами не умеют. Что ж, подождем-с.
Вот только следует поспешить в ЕС и НАТО - поднимать уровень
отечественного футбола хотя бы до уровня вiтчызняного самогоноварения и
бджiльництва..
Тем же, кто против, надо сказать прямо: ах, так вы, суки, не хотите,
чтобы наша сборная посiдала высокие места в европейской да мировой
иерархии? Тогда ваще валите к москалям, вон они пролетели мимо ЧМ-2006
как фанера над Парижем.
Этот же матч по-любому наполнит истинных патрiотiв Неньки самым махровым
историческим оптимизмом. Он заслуженно войдет в свiдомую историю Украины
как самая великая победа, а день 14 июня, при замечательном оранжевом
умении отливать из говна пули, объявят нерабочим праздником
национального спорта, типа "свято українського хвiзкультурныка".
Провозгласили же 28 января праздником в честь "подвига", а на самом деле
- невиданного позора под Крутами! Ставят же памятники Петлюре и Бандере!
Объявили товарищескую встречу "Динамо" с командой "Люфтваффе" во время
войны "матчем смерти" и поставили памятник "замученным" футболистам. Так
почему бы ни раздуть мужество и мастерство нынешних вiтчизняних
хвутболэрiв – могли бы слить и 20:0, а отдулись в 5 раз лучше...
... А вот на человеческом уровне - обидно. За хороших ребят и сильных
футболистов Шевченка, Воробьева, Реброва со товарищи, да и Блохина.
Дай им Бог прухи в следующих играх - там уже будут биться за нашу
цивилизацию.
© Алик, хвутбольный оборзеватель
www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/firstmatch2006/
13
16.06.2006, Остальные новые анекдоты
О ЛЮБВИ И ЛИБИДЕ
Однажды Фрейда спросили:
- Какие чувства вы испытываете к своей жене?
Самый великий фрейдист хотел ответить:
- Любовь, любовь, любовь!
Но, поскольку он скартавил на пять буков, получилось:
- Либидо, либидо, либидо!
© Алик, подсознательно www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Однажды Фрейда спросили:
- Какие чувства вы испытываете к своей жене?
Самый великий фрейдист хотел ответить:
- Любовь, любовь, любовь!
Но, поскольку он скартавил на пять буков, получилось:
- Либидо, либидо, либидо!
© Алик, подсознательно www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
15
16.06.2006, Остальные новые анекдоты
АРОМАТ ЖЕНЩИНЫ
Главный фактор, дестабилизирующий работу Верховной Рады Украины, -
отсутствие трусов у депутата фракции "Наша Украина" Русланы Лижиочко.
©Алик, парламентский оборзеватель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Главный фактор, дестабилизирующий работу Верховной Рады Украины, -
отсутствие трусов у депутата фракции "Наша Украина" Русланы Лижиочко.
©Алик, парламентский оборзеватель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
40
16.06.2006, Остальные новые анекдоты
СНЫ И СНОВИДЕНИЯ
После поражения от Испании на ЧМ-2006 Ющенко, наконец, понял: Отечество
в опасности. Плохо спал. И приснился ему вещий сон...
Образует он коалицию с Януковичем в Раде. Создает парламентскую комиссию
по расследованию БЮТ. Лишает Юлю парламентской неприкосновенности. Не
дает подкупить суд. Легко манипулируемый СМИ украинский народ требует
сожжения развенчанной газовой принцессы на костре как ведьмы. Власть в
этот раз идет навстречу народу. Пепел развеивается над днепропетровским
рынком "Озерки". За счет конфискации выкупается обратно "Криворожсталь",
и в казне остается еще столько же бабла. В стране, наконец, создается
вменяемое правительство во главе с Павлом Лазаренко - кристально
очищенным выпускником не Джоржтаунского университета (как Рыбачук,
Чумаченко и иже), а сан-францисской тюрьмы США. БЮТ, финансово
обескровленный, уже в последний раз разбегается. Навсегда.
Точно такой вещий сон приснился и Януковичу.
... Станут ли эти сны явью? В основном - да.
© Алик, яСНОвидец www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
После поражения от Испании на ЧМ-2006 Ющенко, наконец, понял: Отечество
в опасности. Плохо спал. И приснился ему вещий сон...
Образует он коалицию с Януковичем в Раде. Создает парламентскую комиссию
по расследованию БЮТ. Лишает Юлю парламентской неприкосновенности. Не
дает подкупить суд. Легко манипулируемый СМИ украинский народ требует
сожжения развенчанной газовой принцессы на костре как ведьмы. Власть в
этот раз идет навстречу народу. Пепел развеивается над днепропетровским
рынком "Озерки". За счет конфискации выкупается обратно "Криворожсталь",
и в казне остается еще столько же бабла. В стране, наконец, создается
вменяемое правительство во главе с Павлом Лазаренко - кристально
очищенным выпускником не Джоржтаунского университета (как Рыбачук,
Чумаченко и иже), а сан-францисской тюрьмы США. БЮТ, финансово
обескровленный, уже в последний раз разбегается. Навсегда.
Точно такой вещий сон приснился и Януковичу.
... Станут ли эти сны явью? В основном - да.
© Алик, яСНОвидец www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
41
15.06.2006, Остальные новые анекдоты
В озорном детстве рядом с рынком "Озерки" в Днепропетровске у девочки
Юли Т. любимым занятием была игра в "жопки". Девочка выросла, стала
первым украинским политиком, но с любимой игрой не рассталась. Ну, для
приличия переименовала в "формирование демократической коалиции".
© Алик, ПОЛИтолог
Юли Т. любимым занятием была игра в "жопки". Девочка выросла, стала
первым украинским политиком, но с любимой игрой не рассталась. Ну, для
приличия переименовала в "формирование демократической коалиции".
© Алик, ПОЛИтолог
2
15.06.2006, Остальные новые анекдоты
6 июня, в честь пушкинского юбилея у здания центрального тира г.
Мухосранска установлен памятник Дантесу, сдувающему дымок с дула
пистолета.
© Алик, ворошиловский стрелок www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/
Мухосранска установлен памятник Дантесу, сдувающему дымок с дула
пистолета.
© Алик, ворошиловский стрелок www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/
16
14.06.2006, Остальные новые истории
БЕДА, КОЛЬ ПИРОГИ НАЧНЕТ ТАЧАТЬ САПОЖНИК
КЛИЧКО: КИЕВСКОЕ "ДИНАМО" УДИВИТ МИР
Кличко считает, что команда Олега Блохина имеет все шансы удивить мир.
Экс-чемпион мира среди боксеров-профессионалов Виталий Кличко дебютирует
в Германии в качестве футбольного телекомментатора.
(Заметка на http://pk.kiev.ua/country/2006/06/12/161805.html)
... Оно, конечно, хорошо, что комментировать будет выдающийся боксер.
Мы, наконец, узнаем, чего футболисты вытворяют руками. Но все таки
кто-то из взрослых должен был разъяснить комментатору-неофиту, что на
чемпионате мира-2006 выступать будет не киевское "Динамо", а совсем
другая команда – сборная Украины.
Может, убоялись: поди возрази чемпиону миру в супертяже! Вон, к примеру,
охранник спорткомплекса "Спартак" в Питере Юрий Сергеев попытался
возразить действующему чемпиону миру в этой же весовой категории Николаю
Валуеву. Вроде обошлось, "скорая" прибыла сразу, да в хорошие врачебные
руки попал. Говорят, выходили. Ходить, видеть, есть и говорить, правда,
уже никогда не сможет. Но, в основном, живой.
К самому же Виталию претензий не предъявишь – супертяжеловес, панимаиш,
десятки боев, сотни ударов по голове.
А удивит ли мир сборная Украины с погонялом "киевское "Динамо", "будем
посмотреть", как говорят в Одессе. Зато Виталий удивил уже. В добрый
путь!
Игры сборной Украины смотреть вряд ли стану, чего я там не видел? Но
репортажи прослушаю обязательно! Даже если Виталий проведет их на уже
родном для него немецком языке.
© Алик, фан Кличко www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/boxreport/
КЛИЧКО: КИЕВСКОЕ "ДИНАМО" УДИВИТ МИР
Кличко считает, что команда Олега Блохина имеет все шансы удивить мир.
Экс-чемпион мира среди боксеров-профессионалов Виталий Кличко дебютирует
в Германии в качестве футбольного телекомментатора.
(Заметка на http://pk.kiev.ua/country/2006/06/12/161805.html)
... Оно, конечно, хорошо, что комментировать будет выдающийся боксер.
Мы, наконец, узнаем, чего футболисты вытворяют руками. Но все таки
кто-то из взрослых должен был разъяснить комментатору-неофиту, что на
чемпионате мира-2006 выступать будет не киевское "Динамо", а совсем
другая команда – сборная Украины.
Может, убоялись: поди возрази чемпиону миру в супертяже! Вон, к примеру,
охранник спорткомплекса "Спартак" в Питере Юрий Сергеев попытался
возразить действующему чемпиону миру в этой же весовой категории Николаю
Валуеву. Вроде обошлось, "скорая" прибыла сразу, да в хорошие врачебные
руки попал. Говорят, выходили. Ходить, видеть, есть и говорить, правда,
уже никогда не сможет. Но, в основном, живой.
К самому же Виталию претензий не предъявишь – супертяжеловес, панимаиш,
десятки боев, сотни ударов по голове.
А удивит ли мир сборная Украины с погонялом "киевское "Динамо", "будем
посмотреть", как говорят в Одессе. Зато Виталий удивил уже. В добрый
путь!
Игры сборной Украины смотреть вряд ли стану, чего я там не видел? Но
репортажи прослушаю обязательно! Даже если Виталий проведет их на уже
родном для него немецком языке.
© Алик, фан Кличко www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/boxreport/
13
12.06.2006, Остальные новые истории
ПАМЯТИ ХОРОШЕГО ТЕРРОРИСТА
Мировой терроризм понес тяжелую утрату: в результате варварского налета
американских ястребов насмерть заклеван в своем гнезде Ахмед Фадиль
аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави из знатного бедуинского племени в
Иордании, откуда вышло немало породистых верблюдов.
Мерзкая, безбашенная политкорректность не позволила президенту Бушу
лично, в прямом эфире CNN показать американскому народу отрезанную
собачью голову Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави. А
может, президенту просто не доверили вещь стоимостью в 25 млн. долл.
Сами же 25 миллионов обещают справедливо разделить между работниками
сборочного цеха и ОТК (отдела технического контроля) завода, где были
изготовлены эти самые 500-фунтовые бомбы, точно угодившие в репу Ахмеда
Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави.
Прогрессивная арабская общественность вину в собачьей смерти возлагает
на самого Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави,
небрежно намотавшего чалму.
Ахмед Фадиль аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави прожил нелегкую
взрывчатую жизнь, но самое трудное ждет его только теперь: еще даже не
успел и словечком перемолвиться с Аллахом, как его окружила толпа из 70
жаждущих-страждущих девственниц, заждавшихся любимого до окаменения
самых заветных мест организма. Так что саперно-динамитные навыки Ахмеда
Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави очень пригодятся в новой
личной жизни.
По сообщению "Аль-Джазиры", этот красноморский тюлень Ахмед Фадиль
аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави склеил ласты во время совещания,
что еще раз подтверждает вредность совещаний для здоровья.
Увы, корреспондент "Аль-Джазиры", присутствоваший на совещании, тоже
сплел лапти, не приходя в сознание хотя бы для оперативной передачи в
редакцию картинки с мордой Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба
Заркави в момент столкновения ее с двумя бомбами. Что ж, земля ему,
аль-джазисту, камнями и битыми стеклами! В конце концов проститутки тоже
часто погибают при исполнении. Всегда есть риск нарваться на нехорошего
клиента.
Вместе с Ахмедом Фадилем аль-Халейли а. к. а. Абой Мусабом Заркави
погибло и несколько женщин, скорее всего, террористического поведения.
Тоже – сами виноваты: нефиг путаться с кем попало. Вышла б каждая в свое
время замуж за Васю-диспетчера и жила бы себе с ним, припиваючи.
Как теперь выяснилось, террористическую деятельность Ахмед Фадиль
аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави совмещал с коммерческой,
удерживая высокими цены на нефть. Теперь же, после его собачьей смерти,
цены резко упали. Это может плохо сказаться на российском стабфонде.
Потому России не след зевать, а усилить охрану подобных террористов...
... Вот некоторые соображения в память Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к.
а. Абы Мусаба Заркави. Наконец, почему он назван "хорошим террористом"?
А потому, что уже откинул копыта: хороший террорист – мертвый террорист.
© Алик, сапер www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/zarkavi/
Мировой терроризм понес тяжелую утрату: в результате варварского налета
американских ястребов насмерть заклеван в своем гнезде Ахмед Фадиль
аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави из знатного бедуинского племени в
Иордании, откуда вышло немало породистых верблюдов.
Мерзкая, безбашенная политкорректность не позволила президенту Бушу
лично, в прямом эфире CNN показать американскому народу отрезанную
собачью голову Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави. А
может, президенту просто не доверили вещь стоимостью в 25 млн. долл.
Сами же 25 миллионов обещают справедливо разделить между работниками
сборочного цеха и ОТК (отдела технического контроля) завода, где были
изготовлены эти самые 500-фунтовые бомбы, точно угодившие в репу Ахмеда
Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави.
Прогрессивная арабская общественность вину в собачьей смерти возлагает
на самого Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави,
небрежно намотавшего чалму.
Ахмед Фадиль аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави прожил нелегкую
взрывчатую жизнь, но самое трудное ждет его только теперь: еще даже не
успел и словечком перемолвиться с Аллахом, как его окружила толпа из 70
жаждущих-страждущих девственниц, заждавшихся любимого до окаменения
самых заветных мест организма. Так что саперно-динамитные навыки Ахмеда
Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави очень пригодятся в новой
личной жизни.
По сообщению "Аль-Джазиры", этот красноморский тюлень Ахмед Фадиль
аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави склеил ласты во время совещания,
что еще раз подтверждает вредность совещаний для здоровья.
Увы, корреспондент "Аль-Джазиры", присутствоваший на совещании, тоже
сплел лапти, не приходя в сознание хотя бы для оперативной передачи в
редакцию картинки с мордой Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба
Заркави в момент столкновения ее с двумя бомбами. Что ж, земля ему,
аль-джазисту, камнями и битыми стеклами! В конце концов проститутки тоже
часто погибают при исполнении. Всегда есть риск нарваться на нехорошего
клиента.
Вместе с Ахмедом Фадилем аль-Халейли а. к. а. Абой Мусабом Заркави
погибло и несколько женщин, скорее всего, террористического поведения.
Тоже – сами виноваты: нефиг путаться с кем попало. Вышла б каждая в свое
время замуж за Васю-диспетчера и жила бы себе с ним, припиваючи.
Как теперь выяснилось, террористическую деятельность Ахмед Фадиль
аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави совмещал с коммерческой,
удерживая высокими цены на нефть. Теперь же, после его собачьей смерти,
цены резко упали. Это может плохо сказаться на российском стабфонде.
Потому России не след зевать, а усилить охрану подобных террористов...
... Вот некоторые соображения в память Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к.
а. Абы Мусаба Заркави. Наконец, почему он назван "хорошим террористом"?
А потому, что уже откинул копыта: хороший террорист – мертвый террорист.
© Алик, сапер www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/zarkavi/
3
12.06.2006, Остальные новые истории
НИЧЬЯ
Посмотрел матч чемпионата-2006 Тринидада и Тобаго против Швеции. Великая
Швеция, сумевшая еще 300 лет тому назад занять второе место в финале под
Полтавой, уступив только победителю, не асилила (по-падоночьи)
тринидадцев-тобаговчан, хотя те даже дали фору в одного игрока на весь
второй тайм.
... Много думал над результатом. В конце-концов осенило: Швеция играла
одна против четверых – троих нидад и одного тобаго. Других объяснений не
вижу.
© Алик, футбольный стратег www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/throw/
Посмотрел матч чемпионата-2006 Тринидада и Тобаго против Швеции. Великая
Швеция, сумевшая еще 300 лет тому назад занять второе место в финале под
Полтавой, уступив только победителю, не асилила (по-падоночьи)
тринидадцев-тобаговчан, хотя те даже дали фору в одного игрока на весь
второй тайм.
... Много думал над результатом. В конце-концов осенило: Швеция играла
одна против четверых – троих нидад и одного тобаго. Других объяснений не
вижу.
© Алик, футбольный стратег www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/throw/
13
10.06.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
По АССОРТИМЕНТУ мыслей судят о СКЛАДЕ ума.
© Алик, товаровед www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/
© Алик, товаровед www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/
2
09.06.2006, Остальные новые истории
О ЧУДЕ НЕМЕЦКОЙ МЕДИЦИНЫ
Сестра много лет маялась болями в позвоночнике - последствия фигурного
катания. Где и чем только ни лечилась, ничего не помогало.
В 92-м приехала в Мюнхен с последней надеждой на великую немецкую
медицину. И уже через пару недель взахлеб поведала о крутом немецком
госпитале. Да если б не страховка, во скока тысяч марок это влетело.
- О,- захлебывалась от восторга,- какая интересная аппаратура! Супер!
Просканировали все кости.. Компьютерная томография..
- Помогло?
... Да погоди ты... Такая труба, все белое, блестит, гудит, в другой
комнате – полно компьютеров, там такие мозгатики сидят...
- Помогло?
... Ну, погоди! Ты бы видел, какие подробнейшие снимки, по слоям, где
чего.. как.
- Помогло? А какое лечение?
- Блуждающие токи.. Души со струями со всех сторон, с разными напорами.
- Помогло?
- Еще приписали кучу лекарств, самые новые, у всех подопытных обезьян
никаких проблем с позвоночником, носятся по деревьям – ну, прям
летают...
- Да ладно, обезьяны. Ты-то вылечилась? Что же помогло?
- Вылечилась-вылечилась. Что помогло? Это уже неинтересно, а вот какая у
немцев аппаратура!
- Ну все же?
- Порекомендовали русского костоправа, за пару минут диск поставил на
место. Как рукой – потому как рукой – снял.
- И как ты с ним рассчиталась? Страховку принял? Или налом, даже
интересно, сколько это стоило?
- Да ничего не стоило, – от платы отказался. - Че, грит, я ж ничего не
сделал, так вмял немножко – и делов-то, за что платить?
... Почему эту маленькую историю 12-летней давности вспомнил? Костоправ
недавно перешел в мир иной, где вправлять уже можно только крылья
ангелам, если там с тучи сверзился али по пьяни с райскими коллегами
помордобойничал. А на похороны примотали сотни людей, благодарных и
скорбящих - русских, украинцев, немцев, поляков...
Мир праху его.
© Алик, брат-1 www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/germanmed/
Сестра много лет маялась болями в позвоночнике - последствия фигурного
катания. Где и чем только ни лечилась, ничего не помогало.
В 92-м приехала в Мюнхен с последней надеждой на великую немецкую
медицину. И уже через пару недель взахлеб поведала о крутом немецком
госпитале. Да если б не страховка, во скока тысяч марок это влетело.
- О,- захлебывалась от восторга,- какая интересная аппаратура! Супер!
Просканировали все кости.. Компьютерная томография..
- Помогло?
... Да погоди ты... Такая труба, все белое, блестит, гудит, в другой
комнате – полно компьютеров, там такие мозгатики сидят...
- Помогло?
... Ну, погоди! Ты бы видел, какие подробнейшие снимки, по слоям, где
чего.. как.
- Помогло? А какое лечение?
- Блуждающие токи.. Души со струями со всех сторон, с разными напорами.
- Помогло?
- Еще приписали кучу лекарств, самые новые, у всех подопытных обезьян
никаких проблем с позвоночником, носятся по деревьям – ну, прям
летают...
- Да ладно, обезьяны. Ты-то вылечилась? Что же помогло?
- Вылечилась-вылечилась. Что помогло? Это уже неинтересно, а вот какая у
немцев аппаратура!
- Ну все же?
- Порекомендовали русского костоправа, за пару минут диск поставил на
место. Как рукой – потому как рукой – снял.
- И как ты с ним рассчиталась? Страховку принял? Или налом, даже
интересно, сколько это стоило?
- Да ничего не стоило, – от платы отказался. - Че, грит, я ж ничего не
сделал, так вмял немножко – и делов-то, за что платить?
... Почему эту маленькую историю 12-летней давности вспомнил? Костоправ
недавно перешел в мир иной, где вправлять уже можно только крылья
ангелам, если там с тучи сверзился али по пьяни с райскими коллегами
помордобойничал. А на похороны примотали сотни людей, благодарных и
скорбящих - русских, украинцев, немцев, поляков...
Мир праху его.
© Алик, брат-1 www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/germanmed/
3
08.06.2006, Остальные новые истории
НОЧНАЯ ЩУКА или СИЛА ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ
Каждое лето мы с женой Викторией и королевским пуделем белой масти
Атосом Вторым отдыхали на моторке "Прогресс-2". У нас был заветный
уголочек на берегу Ольгинского пролива возле дамбы, отделявшей Днепр от
озерной системы урочища Конча-Заспа. В честь первооткрывателя мы назвали
его мысом Атоса и учинили лагерь - пристань, палатка, кухня с газплитой,
душевая, домашний очаг - костер-вечный-огонь, телевизор, погреб, навесы,
музей деревянной скульптуры собственного изготовления...
Ночевали больше в лодке, на ночь отгоняя ее метров на 20 от берега и
причаливаясь кормой к громадному поваленному дереву. Могучий ствол,
распростертый над водой на высоте примерно полутора метров, служил
путепроводом к берегу. По нему ловко бегал Атос, спокойно переходили мы
с сыном, а также переводили визжавшую от страха мамочку - "ах, если б
мои дамы с кафедры это видели!" Главное же для себя, наладив быт, я
отдался охоте. Пусть подводной, но тоже пуще неволи, и по многу часов не
вылезал из воды.
Но однажды прихватил такой флюс, что бошка не пролезала в ворот
гидрокостюма. Попытался было занырнуть без него, хоть ненадолго - так
маска не налезла на распухшую физиономию. Тогда, смирив дайверскую
гордыню, поставил кружок на хищника под нашим деревом.
Рыбаки знают это нехитрое приспособление: пара десятков метров лески
наматывается на деревянный кружок-кораблик, через "мачту" высотой в две
ладони перебрасывается несколько метров лески с грузилом, металлическим
поводком и живцом на крючке-тройнике. Верх кружка - красный, низ -
белый. При поклевке хищника кружок переворачивается, белея днищем, а
леска сматывается добычей. Живцами сажал окуньков: они живучей
белорыбицы. Лишь подрезал им плавники, и хищники принимали нелепо
болтающуюся рыбку за легкую добычу.
Кружок поставил еще с утречка и забыл в дневных заботах об отдыхе
насущном да отполаскивании флюса травами местного сбора. Но вечером,
когда перечалил лодку на ночь под дерево, вдруг увидал на черной воде
сразу две луны на одной лунной дорожке! В первый миг испугался - зрение,
что ли, раздвояется после только просмотренного "Соляриса"? Протер глаза
и присмотрелся: одна луна была отражением полной настоящей, небесной. А
вот за другую принял мой перевернутый кружок, белеющий днищем: поклевка!
... Веслом-багром осторожно подтягиваю кружок, леска - смотана
полностью. С другой же, рыбьей стороны, кто-то крепенько дергает.
Начинаю осторожно вываживать, по натягу, таки нехилую добычу. Отпускаю
-подтягиваю, не торопясь - рыбину надо утомить.
Она это понимает лучше меня, и из последних, видать, сил крупная щука
вдруг дает "свечку" в десятке метров от лодки, пытаясь порвать крепкую
леску. Но - облом, и она осталась на крючке, оставив по сути и меня на
том же крючке с единственной мыслью: вытащить! Рыбаки меня поймут, ни о
чем другом в такой момент не думаешь...
Увы, под рукой не оказалось главного инструмента - подсаки. Осталось
выдернуть рыбину на леске, разогнав в воде и забросив в лодку через
"форточку" в тенте.
Правда, в лодке - моя засыпающая половина, в домашней постели, прикрытой
специальной накидкой-ряднушкой для пуделя Атоса. Сначала по команде
"Место!" пес чинно-благородно укладывался у нас в ногах на своем
матрасике. Но потом ночью перекладывался, куда хотел, и нередко утром
вместо родного лица жены рядом со мной торчала задняя собачья лапа,
сжатая в рот-фронтовский кулак.
.. Потому предупреждаю засыпающую супругу - щас буду выдергивать щуку в
лодку, убери кобеля вбок. А она мне - кстись, лунатик, второй час ночи,
утром уберем постель, высадим Атоса и вытащишь свою щуку, что за
невтерпеж! Иди спать!
Опять же, рыбаки очень даже поймут - как это можно уснуть и ждать до
утра! Нетушки, решаю тащить немедля, как певал Высоцкий, "если я чего
задумал - выпью обязательно!". Главное, выдернуть в лодку, а там
разберемся: отмыть белого кобеля добела - нечего делать, ряднушки есть
запасные, а жена - простит, не такое прощала! Да и куда она от меня,
родимого, денется в час ночи, в лесной глуши озерно-болотистого урочища
Конча-Заспа?
А чертов пудель, все-то его, сукина сына, дело! ,- вместо уйти к себе по
команде "Место!", высунул любопытную собачью морду, с большим интересом
наблюдая за моими экзерсисами на узенькой корме моторки. Но меня и это
не остановило, щас, думаю, любопытное жЫвотное, получишь щукой по
длинному носу!
С этой злодейской мыслью сначала чуть отпускаю щуку, а потом
стремительно разгоняю, чтобы не дать сделать рывок, выдергиваю из воды и
почти вбрасываю в форточку... Но, увы, в последний момент лихая хищница
ухищряется оттолкнуться хвостом от подвесного мотора, таки оборвать
леску и плюхнуться в воду с таким шумом, что моя бедная супруга
переполошилась:
- Алик, Алик, ты упал?
Из меня же вырвался стон, по жуткости не уступавший раздававшимся на
Волге от идущих бечевой бурлаков ((с) Некрасов) или вырвавшийся из
большевицкого железа в Колонном зале, когда его, железо, поставили в
долгожданную известность о безвременной кончине Вождя № 1 ((с)
Маяковский).
От моего же не менее жуткого стона всполошились и залаяли собаки в
окрестности километров десяти. Атос в этом перелае обычного участия не
принял, потому как на плеск сорвавшейся щуки отреагировал по-своему: псу
примерещилось, будто ему бросили в воду крупный апорт, и он рьяно
сиганул за ним, принялся гонять кругами в поисках, а не найдя, еще и
начал нырять: ретивый, панимаиш, как прапорщик!
И еще целый час пришлось протирать кобеля и сушить у костра нехилую,
несмотря на летнюю стрижку, шубу. Да выслушивать справедливые упреки
супруги про мой безмерный эгоизм и безудержную нетерпеливость.
... Увы, нет худа без добра - из-за перенесенного потрясения флюс
прорвало, и через пару дней дней он опал настолько, что я смог натянуть
маску. И первой же подстреленной рыбиной оказалась та самая щука -
опознал по снасти в пасти.
... Чем думал посрамить супругу, дескать, вот те доказательство - мне
эта щука вовсе не мерещилась. Но был посрамлен сам, оказалось - щука
была нам нафик не нужна, рыбы и так хватало, а ни в погребке, ни в
холодильничке места не нашлось.
Что ж, нет - и не надо, вытащил из щучьей пасти свой тройник с поводком
да грузилом, взвесил Чудо для интереса - чуток не дотянула до 10 кг,
значит, весила больше, потеряв скока там кило в изнурительной схватке со
мной - перенервничала. Наконец, отпустил восвояси, бережно опустив в
воду. Щука поначалу замерла на месте, видать, не веря в чудо
освобождения, а потом буквально выстрелила - и исчезла. А супруга мне, в
полной бабьей правоте:
- Ну, и зачем ты полночи не спал сам да не давал мне да Атосу? И едва не
замучил до смерти бедное жЫвотное!
... А эту щуку потом встречал не раз, опознавая по шраму от гарпуна и
приветливому помахиванию хвостом. Удирать от меня она и не думала - это
приходилось делать мне: поверив мудрой супруге, устыдился деяний своих,
да в щучьих глазах читал немой укор - вторгся в ее владения, развел с
угощением, нагло отловил, полночи не спал сам, не давал сонной жене и
утомленному пуделю... Да едва не замучил до смерти ее, бедное жЫвотное!
© Алик, щукарь, эгоист, вивисектор, убийца хладнокровных
www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/shchuka3/
Каждое лето мы с женой Викторией и королевским пуделем белой масти
Атосом Вторым отдыхали на моторке "Прогресс-2". У нас был заветный
уголочек на берегу Ольгинского пролива возле дамбы, отделявшей Днепр от
озерной системы урочища Конча-Заспа. В честь первооткрывателя мы назвали
его мысом Атоса и учинили лагерь - пристань, палатка, кухня с газплитой,
душевая, домашний очаг - костер-вечный-огонь, телевизор, погреб, навесы,
музей деревянной скульптуры собственного изготовления...
Ночевали больше в лодке, на ночь отгоняя ее метров на 20 от берега и
причаливаясь кормой к громадному поваленному дереву. Могучий ствол,
распростертый над водой на высоте примерно полутора метров, служил
путепроводом к берегу. По нему ловко бегал Атос, спокойно переходили мы
с сыном, а также переводили визжавшую от страха мамочку - "ах, если б
мои дамы с кафедры это видели!" Главное же для себя, наладив быт, я
отдался охоте. Пусть подводной, но тоже пуще неволи, и по многу часов не
вылезал из воды.
Но однажды прихватил такой флюс, что бошка не пролезала в ворот
гидрокостюма. Попытался было занырнуть без него, хоть ненадолго - так
маска не налезла на распухшую физиономию. Тогда, смирив дайверскую
гордыню, поставил кружок на хищника под нашим деревом.
Рыбаки знают это нехитрое приспособление: пара десятков метров лески
наматывается на деревянный кружок-кораблик, через "мачту" высотой в две
ладони перебрасывается несколько метров лески с грузилом, металлическим
поводком и живцом на крючке-тройнике. Верх кружка - красный, низ -
белый. При поклевке хищника кружок переворачивается, белея днищем, а
леска сматывается добычей. Живцами сажал окуньков: они живучей
белорыбицы. Лишь подрезал им плавники, и хищники принимали нелепо
болтающуюся рыбку за легкую добычу.
Кружок поставил еще с утречка и забыл в дневных заботах об отдыхе
насущном да отполаскивании флюса травами местного сбора. Но вечером,
когда перечалил лодку на ночь под дерево, вдруг увидал на черной воде
сразу две луны на одной лунной дорожке! В первый миг испугался - зрение,
что ли, раздвояется после только просмотренного "Соляриса"? Протер глаза
и присмотрелся: одна луна была отражением полной настоящей, небесной. А
вот за другую принял мой перевернутый кружок, белеющий днищем: поклевка!
... Веслом-багром осторожно подтягиваю кружок, леска - смотана
полностью. С другой же, рыбьей стороны, кто-то крепенько дергает.
Начинаю осторожно вываживать, по натягу, таки нехилую добычу. Отпускаю
-подтягиваю, не торопясь - рыбину надо утомить.
Она это понимает лучше меня, и из последних, видать, сил крупная щука
вдруг дает "свечку" в десятке метров от лодки, пытаясь порвать крепкую
леску. Но - облом, и она осталась на крючке, оставив по сути и меня на
том же крючке с единственной мыслью: вытащить! Рыбаки меня поймут, ни о
чем другом в такой момент не думаешь...
Увы, под рукой не оказалось главного инструмента - подсаки. Осталось
выдернуть рыбину на леске, разогнав в воде и забросив в лодку через
"форточку" в тенте.
Правда, в лодке - моя засыпающая половина, в домашней постели, прикрытой
специальной накидкой-ряднушкой для пуделя Атоса. Сначала по команде
"Место!" пес чинно-благородно укладывался у нас в ногах на своем
матрасике. Но потом ночью перекладывался, куда хотел, и нередко утром
вместо родного лица жены рядом со мной торчала задняя собачья лапа,
сжатая в рот-фронтовский кулак.
.. Потому предупреждаю засыпающую супругу - щас буду выдергивать щуку в
лодку, убери кобеля вбок. А она мне - кстись, лунатик, второй час ночи,
утром уберем постель, высадим Атоса и вытащишь свою щуку, что за
невтерпеж! Иди спать!
Опять же, рыбаки очень даже поймут - как это можно уснуть и ждать до
утра! Нетушки, решаю тащить немедля, как певал Высоцкий, "если я чего
задумал - выпью обязательно!". Главное, выдернуть в лодку, а там
разберемся: отмыть белого кобеля добела - нечего делать, ряднушки есть
запасные, а жена - простит, не такое прощала! Да и куда она от меня,
родимого, денется в час ночи, в лесной глуши озерно-болотистого урочища
Конча-Заспа?
А чертов пудель, все-то его, сукина сына, дело! ,- вместо уйти к себе по
команде "Место!", высунул любопытную собачью морду, с большим интересом
наблюдая за моими экзерсисами на узенькой корме моторки. Но меня и это
не остановило, щас, думаю, любопытное жЫвотное, получишь щукой по
длинному носу!
С этой злодейской мыслью сначала чуть отпускаю щуку, а потом
стремительно разгоняю, чтобы не дать сделать рывок, выдергиваю из воды и
почти вбрасываю в форточку... Но, увы, в последний момент лихая хищница
ухищряется оттолкнуться хвостом от подвесного мотора, таки оборвать
леску и плюхнуться в воду с таким шумом, что моя бедная супруга
переполошилась:
- Алик, Алик, ты упал?
Из меня же вырвался стон, по жуткости не уступавший раздававшимся на
Волге от идущих бечевой бурлаков ((с) Некрасов) или вырвавшийся из
большевицкого железа в Колонном зале, когда его, железо, поставили в
долгожданную известность о безвременной кончине Вождя № 1 ((с)
Маяковский).
От моего же не менее жуткого стона всполошились и залаяли собаки в
окрестности километров десяти. Атос в этом перелае обычного участия не
принял, потому как на плеск сорвавшейся щуки отреагировал по-своему: псу
примерещилось, будто ему бросили в воду крупный апорт, и он рьяно
сиганул за ним, принялся гонять кругами в поисках, а не найдя, еще и
начал нырять: ретивый, панимаиш, как прапорщик!
И еще целый час пришлось протирать кобеля и сушить у костра нехилую,
несмотря на летнюю стрижку, шубу. Да выслушивать справедливые упреки
супруги про мой безмерный эгоизм и безудержную нетерпеливость.
... Увы, нет худа без добра - из-за перенесенного потрясения флюс
прорвало, и через пару дней дней он опал настолько, что я смог натянуть
маску. И первой же подстреленной рыбиной оказалась та самая щука -
опознал по снасти в пасти.
... Чем думал посрамить супругу, дескать, вот те доказательство - мне
эта щука вовсе не мерещилась. Но был посрамлен сам, оказалось - щука
была нам нафик не нужна, рыбы и так хватало, а ни в погребке, ни в
холодильничке места не нашлось.
Что ж, нет - и не надо, вытащил из щучьей пасти свой тройник с поводком
да грузилом, взвесил Чудо для интереса - чуток не дотянула до 10 кг,
значит, весила больше, потеряв скока там кило в изнурительной схватке со
мной - перенервничала. Наконец, отпустил восвояси, бережно опустив в
воду. Щука поначалу замерла на месте, видать, не веря в чудо
освобождения, а потом буквально выстрелила - и исчезла. А супруга мне, в
полной бабьей правоте:
- Ну, и зачем ты полночи не спал сам да не давал мне да Атосу? И едва не
замучил до смерти бедное жЫвотное!
... А эту щуку потом встречал не раз, опознавая по шраму от гарпуна и
приветливому помахиванию хвостом. Удирать от меня она и не думала - это
приходилось делать мне: поверив мудрой супруге, устыдился деяний своих,
да в щучьих глазах читал немой укор - вторгся в ее владения, развел с
угощением, нагло отловил, полночи не спал сам, не давал сонной жене и
утомленному пуделю... Да едва не замучил до смерти ее, бедное жЫвотное!
© Алик, щукарь, эгоист, вивисектор, убийца хладнокровных
www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/shchuka3/
10
07.06.2006, Стихи - специальный выпуск
Компьютеру спасибо моему -
Пишу стихи благодаря ему.
Они, вестимо, нежны и стройны.
И, может быть, кому-то и слышны...
Но факт поэзии усвоил не теперь я:
До Пушкина - как зайцу до Луны!
... Зато не извожу гусей на перья.
© Алик, версификатор www.alikdot.ru/poems/
Пишу стихи благодаря ему.
Они, вестимо, нежны и стройны.
И, может быть, кому-то и слышны...
Но факт поэзии усвоил не теперь я:
До Пушкина - как зайцу до Луны!
... Зато не извожу гусей на перья.
© Алик, версификатор www.alikdot.ru/poems/
16
07.06.2006, Остальные новые стишки
Посвящается анонимному потноладошечнику,
облыжно обвинившего мучачос в краже шифоньера
------------------------------
Мучачос – люди совести и веры,
Мучачос не воруют шифоньеры.
Мучачос - люди маленького роста,
Но оченно большего благородства.
И даже, сидя в тесном шифоньере,
Мучачос остается Кавалером:
От ревности закусывая пончо,
Супруга он любимой не прикончит.
Под банджо напевая ротом что-то,
Мучачос не нагадит в "Анекдотах",
И Алика уважит как пиита,
Когда Искусство в воздухе разлито.
И нам плевать на этих жалких троллей,
Наезды их с тоскливым геморроем.
Их клевету про сторожа и вора...
Подохнут эти твари под забором!
А мы с тобой, мучачос, это близко,
С гитарами пройдем по Сан-Франциско.
И подпоют нам пламенные девы
Текильно-мексиканские напевы.
© Алик, справжнiй амiго www.alikdot.ru/anru/poem/muchachos/
облыжно обвинившего мучачос в краже шифоньера
------------------------------
Мучачос – люди совести и веры,
Мучачос не воруют шифоньеры.
Мучачос - люди маленького роста,
Но оченно большего благородства.
И даже, сидя в тесном шифоньере,
Мучачос остается Кавалером:
От ревности закусывая пончо,
Супруга он любимой не прикончит.
Под банджо напевая ротом что-то,
Мучачос не нагадит в "Анекдотах",
И Алика уважит как пиита,
Когда Искусство в воздухе разлито.
И нам плевать на этих жалких троллей,
Наезды их с тоскливым геморроем.
Их клевету про сторожа и вора...
Подохнут эти твари под забором!
А мы с тобой, мучачос, это близко,
С гитарами пройдем по Сан-Франциско.
И подпоют нам пламенные девы
Текильно-мексиканские напевы.
© Алик, справжнiй амiго www.alikdot.ru/anru/poem/muchachos/
6
07.06.2006, Остальные новые истории
"ПО ГНУСНОЙ ТЕОРЬИ ЭЙНШТЕЙНА"
В. Высоцкий "Песня космического хулигана"
А вот и еще одно доказательство теории относительности Эйнштейна.
Услышал, чего там творится в Феодосии из-за американского корабля с
резервистами, который привез Украине бульдозеры, оружие, боеприпасы и
большую партию презервативов. Протесты населения, блокирование дорог,
травля натовцев, .. президент Украины спал с лица и прыщами пошел...
Хотя ежу понятно: в ходе учебных боевых маневров будут инструктировать
украинских воякiв, как пользоваться презервативами, чтобы не разрушить
многоэтажный жилой дом или не сбить российский самолет над Черным морем.
Но какой шухер из-за этого поднялся: импичмент, Верховная рада,
стратегическое партнерство, российский газ...
А вот к нам, в Сан-Франциско, такие же корабли вроде шастают каждый
день. А может, и не каждый. Но всем это до фени. Мы, санфранцищане, даже
не знаем, скока там морпехов припахало с бульдозерами или бультеръерами,
с презервативами али нет – никого не колышет. Никаких тебе импичментов
Бушу, никаких экстренных заседаний конгресса для решения пущать-не
пущать. Тишь, гладь да Божья благодать. И ведь демократия теперь везде
одинаковая, наша, мериканская – что в Феодосии, что в Сан-Франциско. А
как по-разному одно и то же воспринимается!
Но с евреев вины никто не снимает. Ну, не со всех, а только с
конкретного Эйнштейна. Придумал себе эту теорию относительности, а народ
из-за нее мается.
© Алик, ученый www.alikdot.ru/anru/labor/science/einshtein/
В. Высоцкий "Песня космического хулигана"
А вот и еще одно доказательство теории относительности Эйнштейна.
Услышал, чего там творится в Феодосии из-за американского корабля с
резервистами, который привез Украине бульдозеры, оружие, боеприпасы и
большую партию презервативов. Протесты населения, блокирование дорог,
травля натовцев, .. президент Украины спал с лица и прыщами пошел...
Хотя ежу понятно: в ходе учебных боевых маневров будут инструктировать
украинских воякiв, как пользоваться презервативами, чтобы не разрушить
многоэтажный жилой дом или не сбить российский самолет над Черным морем.
Но какой шухер из-за этого поднялся: импичмент, Верховная рада,
стратегическое партнерство, российский газ...
А вот к нам, в Сан-Франциско, такие же корабли вроде шастают каждый
день. А может, и не каждый. Но всем это до фени. Мы, санфранцищане, даже
не знаем, скока там морпехов припахало с бульдозерами или бультеръерами,
с презервативами али нет – никого не колышет. Никаких тебе импичментов
Бушу, никаких экстренных заседаний конгресса для решения пущать-не
пущать. Тишь, гладь да Божья благодать. И ведь демократия теперь везде
одинаковая, наша, мериканская – что в Феодосии, что в Сан-Франциско. А
как по-разному одно и то же воспринимается!
Но с евреев вины никто не снимает. Ну, не со всех, а только с
конкретного Эйнштейна. Придумал себе эту теорию относительности, а народ
из-за нее мается.
© Алик, ученый www.alikdot.ru/anru/labor/science/einshtein/
7
07.06.2006, Остальные новые истории
ГЛАЗНОЕ...
Из лас-вегасского репортажа американского комментатора о бое на
первенство мира между армянином из Австралии Дарчиняном и мексиканцем из
Мексики Малдонадо:
- У Дарчиняна очень мощный удар левой, поэтому правый глаз Малдонадо не
выглядит великолепно.
... Когда на самом деле упомянутого глаза у мужественного мексиканца уже
просто не было!
И кто там вякает, будто у американцев нет чувства юмора?
© Алик, чемпион мира-2003 в супертяжелом весе
/website/foto/favtor/avtalb9boxer/
Из лас-вегасского репортажа американского комментатора о бое на
первенство мира между армянином из Австралии Дарчиняном и мексиканцем из
Мексики Малдонадо:
- У Дарчиняна очень мощный удар левой, поэтому правый глаз Малдонадо не
выглядит великолепно.
... Когда на самом деле упомянутого глаза у мужественного мексиканца уже
просто не было!
И кто там вякает, будто у американцев нет чувства юмора?
© Алик, чемпион мира-2003 в супертяжелом весе
/website/foto/favtor/avtalb9boxer/
11
07.06.2006, Остальные новые анекдоты
Украинский таблоид "Папарацци" потерпел полное фиаско с фальшивой
фотографией Главного Женского Достоинства Русланы Лижиочко:
певец-депутат Руслан Лижиочко с трибуны Верховной Рады публично положил
на них большой Болт с прибором.
© Алик, поборник справедливости www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/
фотографией Главного Женского Достоинства Русланы Лижиочко:
певец-депутат Руслан Лижиочко с трибуны Верховной Рады публично положил
на них большой Болт с прибором.
© Алик, поборник справедливости www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/
7
06.06.2006, Остальные новые анекдоты
ДА, БЫЛИ ГЕИ В НАШЕ ВРЕМЯ!
... И они могли не только любиться, но и рожать: Авраам родил Ицхака,
Ицхак родил Якова, а Яков родил... – и т. д.
© Алик, ортодоксальный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.
www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
... И они могли не только любиться, но и рожать: Авраам родил Ицхака,
Ицхак родил Якова, а Яков родил... – и т. д.
© Алик, ортодоксальный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.
www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
25
05.06.2006, Новые истории - основной выпуск
ДВЕ КОНФЕТЫ или C'EST LA VIE
Благовоспитанному спокойному кузену 5,5 лет. Перешел в старшую группу
садика. А евойной кузене, шкодливому убоищу – 3. Образования поменьше -
окончила ясли.
Встречаю во время прогулки в парке знакомых, а они угощают каждого из
сладкой парочки шоколадной конфетой в фантике, типа то ли "Ну кось,
отними! ", то ли "На кось, выкуси! " - не суть. Главное же, кузина, не
мешкая, по-женски проворно забирает угощение, пока кузен проявляет
мужскую выдержку: "Нет, спасибо! "
И тут же невыдержанная кузина со словами "Нет, не спасибо! " хватает и
ЕГО конфету. Более образованный, выдержанный кузен остается с безом, а
кузина – сразу с двумя конфетами.
Дальше она, не мешкая (в большой семье клювом не клацают!),
разворачивает фантик и приступает к кайфу. Более воспитанный, но уже
опечаленный кузен читает ей стишок, с моралью, намекая на ее недостойное
поведение:
"Кто держит конфету в своем в кулаке,
Чтоб съесть ее тайно от всех в уголке,
Имя тому настоящее дадено,
Даже не имя, а прозвище: жадина!
С жадными я никогда не дружу... "
Жадная кузина делает вид, что намека не понимает, и со словами "Я с
тобой еще больше не дружу! " разворачивает другую конфету, чтобы
отправить вслед за первой.
Тогда кузен проявляет мужскую решимость и отбирает СВОЮ конфету. Кузина
негодует:
- Ты отказался!
- Я отказался СНАЧАЛА. Потому что вежливый. А люди из-за вежливости
страдать не должны.
Что же сделала находчивая кузина? Прааально: пустила громкую слезу. И
тут же получила обратно уже не СВОЮ конфету. Правда, от щедрот своих
дала откусить половину, приговаривая:
- Вот видишь, какая я не жадина!
... В итоге маленького житейского эпизода юная дамочка и порадовалась, и
всплакнула. Унизила более образованного и воспитанного мужчинку.
Возвеличила себя. Да при этом ей досталось сладкого втрое больше.
C'est la vie!
© Алик, наблюдатель www.alikdot.ru/anru/flowers/education/twosweets/
Благовоспитанному спокойному кузену 5,5 лет. Перешел в старшую группу
садика. А евойной кузене, шкодливому убоищу – 3. Образования поменьше -
окончила ясли.
Встречаю во время прогулки в парке знакомых, а они угощают каждого из
сладкой парочки шоколадной конфетой в фантике, типа то ли "Ну кось,
отними! ", то ли "На кось, выкуси! " - не суть. Главное же, кузина, не
мешкая, по-женски проворно забирает угощение, пока кузен проявляет
мужскую выдержку: "Нет, спасибо! "
И тут же невыдержанная кузина со словами "Нет, не спасибо! " хватает и
ЕГО конфету. Более образованный, выдержанный кузен остается с безом, а
кузина – сразу с двумя конфетами.
Дальше она, не мешкая (в большой семье клювом не клацают!),
разворачивает фантик и приступает к кайфу. Более воспитанный, но уже
опечаленный кузен читает ей стишок, с моралью, намекая на ее недостойное
поведение:
"Кто держит конфету в своем в кулаке,
Чтоб съесть ее тайно от всех в уголке,
Имя тому настоящее дадено,
Даже не имя, а прозвище: жадина!
С жадными я никогда не дружу... "
Жадная кузина делает вид, что намека не понимает, и со словами "Я с
тобой еще больше не дружу! " разворачивает другую конфету, чтобы
отправить вслед за первой.
Тогда кузен проявляет мужскую решимость и отбирает СВОЮ конфету. Кузина
негодует:
- Ты отказался!
- Я отказался СНАЧАЛА. Потому что вежливый. А люди из-за вежливости
страдать не должны.
Что же сделала находчивая кузина? Прааально: пустила громкую слезу. И
тут же получила обратно уже не СВОЮ конфету. Правда, от щедрот своих
дала откусить половину, приговаривая:
- Вот видишь, какая я не жадина!
... В итоге маленького житейского эпизода юная дамочка и порадовалась, и
всплакнула. Унизила более образованного и воспитанного мужчинку.
Возвеличила себя. Да при этом ей досталось сладкого втрое больше.
C'est la vie!
© Алик, наблюдатель www.alikdot.ru/anru/flowers/education/twosweets/
55
04.06.2006, Новые истории - основной выпуск
КАК ДВА ДЖИГИТА ОДНОГО ПОЛКОВНИКА ГРЕБЛИ
В 1970 году мы отдыхали в крымском пансионате "Карабах", что близ
Алушты. Благолепие Благодать. Теплое море. Ласковое солнце. Дивный
воздух. Тишина...
Но, увы, каждый день с пяти до девяти утра окрестность оглашалась
аэродромным гулом. Приглядевшись в 10-кратный капитанский бинокль, я
обнаружил, что гул исходил от маленького моторчика "Салют", натужно
тащившего вдоль побережья большой ял. Капитаном, экипажем и пассажиром
яла в одном лице оказался отставной полковник из Москвы.
В 1944 он освобождал эти места от немецко-татарского ига и, по праву
воина-освободителя, рядом с пансионатом, выстроил, выражаясь языком
эпохи первого бразильского сериала "Рабыня Изаура", фазенду, отгородив
забором с колючей проволокой уютную бухточку.
С собой он привез девку-лимиту, рязанскую Изауру, но не для греха, а для
жизни: она стирала, готовила ему и его в ежедневное дальнее плавание в
заветное рыбацкое место.
А грешила фронтовая подруга полковника с лицами кавказской
национальности. Грешила "на вынос", уходя к ним в "бидончик" - как в
известном подстрочнике лирического стихотворения, приписываемого Расулу
Гамзатову: "Кто стучыцца сцакля мой? Это дэвушэк прышол, он сношацца мне
прыньос".
Впрочем, джигиты навещали ее и "на дому", пока ветеран находился в море.
В клевом местечке в 8 км от своей тихой гавани. Местечке, где в море
выходила канализационная труба и подходила небрезгливая, как и он, рыба.
Полковник будил по утру тысячи отдыхающих. Куда только ни жаловались, но
он глубоко на все плевал. Военная косточка привык, что страна - для
армии, а не наоборот. И эта паршивая штатская плесень, гнусная штафирка
явно не нюхала приличной канонады, а то б не взбухала из-за маломощного
моторчика. "Мы,- грит,- и под бонбами спали."
К нему было сунулись курсанты харьковской школы милиции, проходившие
практику в пансионате в роли сил охраны общественного порядка. Но только
полковник рявкнул: "Сми-и-и... рна!" - парни устекленели, сработал
безусловный строевой рефлекс, а бывалый воин вышвырнул их прочь, аки
таможенник Верещагин в окно - беляков ("Белое солнце пустыни").
Он же (полковник, а не Верещагин) вдогонку улетающим парням даже не
скомандовал "Во-о-о-льна!", из-за чего курсанты до конца смены ходили,
спали и какали по стойке "Сми-и-и... рна!". А в момент выброса полковник
пообещал, если возникнут еще, мигом определит в воздушные десантники и
гарантирует затяжной прыжок без парашюта.
Встав на ноги, парни строем, одной шеренгой по три (их просто больше не
было) ретировались, но тайно помогли нам сорганизоваться в отряд
самообороны от полковника и дали карт-бланш на любые действия.
Мы, конечно, хотели уладить конфликт мирными политическими средствами,
но вариант с ООН сразу отпал: при обсуждении в Совете Безопасности
правом "вето" воспользовался бы Китай (назло СССР - такое было время),
да и волокита. Но если бы все же добились миротворческих сил, ими бы
оказался 6-й флот США, и шума было бы не меньше, чем от упомянутого
мотора или нынешнего самовольного визита американско-натовского корабля
"Приключение" в Феодосию.
Мы же оказались перед почти неразрешимой задачей. Что делать? Утопить
ял? Вряд ли бы получилось, до начала ПЕРЕСТРОЙКИ оставалось 15 лет, это
при ней начало тонуть все подряд, а тогда даже "Адмирал Нахимов"
прекрасно держался на поверхности, а подлодки всплывали. Украсть
ненавистный мотор? Это уже уголовное преступление, а не политический
демарш против разгула военщины у наших мирных берегов.
В конце концов, решили просто "раздеть" мотор, припрятав части до конца
смены. Посоветовались с генералом КГБ, который отдыхал в пансионате с
любовницей (потому и выбрал попроще, чтоб не светиться). Он оценил акцию
как противозаконную, но в конкретно-исторических условиях, ради Высокой
Цели - приемлемую (гул мешал и Ему).
Я выстроил отряд самообороны и скомандовал сделать два шага вперед
наиболее преданным Делу Тишины. Из этих бойцов выбрал самых плавучих,
сформировал группу захвата и этой же ночью, к счастью, безлунной, мы,
карабахские коммандос, прикинувшись тюленями, проникли в полковничью
бухту и раскурочили ненавистный "Салют". "Реквизит" под расписку сдали
физруку базы в сейф, где он хранил боеприпасы от "мелкашки" и
биллиардные шары.
Утром на фазенду влетел "бобик" с настоящей милицией и натуральной
ищейкой. Пес лихо взял след и собачьей рысью уверенно потащил поисковую
группу к бидончику, где обитали джигиты нашей Изауры. У них обнаружились
полковничьи палки сухой московской колбасы, водка, арбуз и суконные
галифе. Но это были подарки любимой.
От кражи деталей "Салюта" они "катэгарычэскы" отказались, из салютов
знали только праздничные. Поклялись мамой, что "нычиво" ночью не крали.
Обвинение с них сняли, к тому же как с лиц, крайне заинтересованных в
кормильце, поильце, а если не таить греха - в определенном смысле и
давальце. В общем, благодателе, отце родном и прочая сантимента. К тому
же и плавать они "катэгарычэскы" не умели, что едва ни подтвердил
следственный эксперимент.
И пока они по-восточному – искренне и громко - негодовали, считая, что
воров, то есть нас, надо "зарэзать", милиция умотала, поручив завершение
следствия курсантам, с чем они, разумеется, доблестно справились.
Согласно нашему соглашению, в конце смены. Отметив в дневнике практики
как раскрытое преступление.
А я еще раз убедился, что без сговора с преступным элементом наша
милиция ни фига не может... Поэтому раскрытие преступлений у нас вроде
как кооперативный мат в шахматах (вид шахматного творчества, где к мату
одному из них стремятся оба соперника).
Полковник же с горя пил два дня с джигитами, затем его команда
перестроилась на весла. Девка рулила, мускулистые джигиты гребли. Еду
они брали с собой. Проблем не было и с гальюном - там же выходила
канализационная труба. Да и вообще наше море потому, видать, Черным
зовут, что в него вносят свои минерализованные стоки не только реки да
кислотные дожди, сюда же текут и реки ручейков из самых эрогенных зон
наших людей.
Кстати, об этих зонах: а как же любовь нашей Изауры и джигитов, не
пострадала ли из-за справедливой акции возмездия? Оказалось, нет:
полковник, увлеченный рыбалкой, их бурных свиданий не замечал. И
ошибочно принимал волну, которую гнал его ял, за естественное волнение
моря, а что естественно, то не стыдно.
Самое же интересное, что экипаж во главе с капитан-полковником добирался
на веслах до клевого места втрое быстрее, чем под бывшим мотором. И две
грузинских человеческих силы посрамили 2 лошадиных "Салюта". Думаю,
просто потому, что их к. п. д. оказался гораздо выше.
... Увы, подвиг мы совершили почем зря, утренний сон ни к кому из тысяч
отдыхающих, ради которых мы рисковали жизнью и свободой, так и не пришел
- все равно в привычное время будил уже не надрывный гул "Салюта", а
внутренний голос: а где же эта сволочь полковник?
© Алик, карабахский коммандос
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/dgigitsvscol/
В 1970 году мы отдыхали в крымском пансионате "Карабах", что близ
Алушты. Благолепие Благодать. Теплое море. Ласковое солнце. Дивный
воздух. Тишина...
Но, увы, каждый день с пяти до девяти утра окрестность оглашалась
аэродромным гулом. Приглядевшись в 10-кратный капитанский бинокль, я
обнаружил, что гул исходил от маленького моторчика "Салют", натужно
тащившего вдоль побережья большой ял. Капитаном, экипажем и пассажиром
яла в одном лице оказался отставной полковник из Москвы.
В 1944 он освобождал эти места от немецко-татарского ига и, по праву
воина-освободителя, рядом с пансионатом, выстроил, выражаясь языком
эпохи первого бразильского сериала "Рабыня Изаура", фазенду, отгородив
забором с колючей проволокой уютную бухточку.
С собой он привез девку-лимиту, рязанскую Изауру, но не для греха, а для
жизни: она стирала, готовила ему и его в ежедневное дальнее плавание в
заветное рыбацкое место.
А грешила фронтовая подруга полковника с лицами кавказской
национальности. Грешила "на вынос", уходя к ним в "бидончик" - как в
известном подстрочнике лирического стихотворения, приписываемого Расулу
Гамзатову: "Кто стучыцца сцакля мой? Это дэвушэк прышол, он сношацца мне
прыньос".
Впрочем, джигиты навещали ее и "на дому", пока ветеран находился в море.
В клевом местечке в 8 км от своей тихой гавани. Местечке, где в море
выходила канализационная труба и подходила небрезгливая, как и он, рыба.
Полковник будил по утру тысячи отдыхающих. Куда только ни жаловались, но
он глубоко на все плевал. Военная косточка привык, что страна - для
армии, а не наоборот. И эта паршивая штатская плесень, гнусная штафирка
явно не нюхала приличной канонады, а то б не взбухала из-за маломощного
моторчика. "Мы,- грит,- и под бонбами спали."
К нему было сунулись курсанты харьковской школы милиции, проходившие
практику в пансионате в роли сил охраны общественного порядка. Но только
полковник рявкнул: "Сми-и-и... рна!" - парни устекленели, сработал
безусловный строевой рефлекс, а бывалый воин вышвырнул их прочь, аки
таможенник Верещагин в окно - беляков ("Белое солнце пустыни").
Он же (полковник, а не Верещагин) вдогонку улетающим парням даже не
скомандовал "Во-о-о-льна!", из-за чего курсанты до конца смены ходили,
спали и какали по стойке "Сми-и-и... рна!". А в момент выброса полковник
пообещал, если возникнут еще, мигом определит в воздушные десантники и
гарантирует затяжной прыжок без парашюта.
Встав на ноги, парни строем, одной шеренгой по три (их просто больше не
было) ретировались, но тайно помогли нам сорганизоваться в отряд
самообороны от полковника и дали карт-бланш на любые действия.
Мы, конечно, хотели уладить конфликт мирными политическими средствами,
но вариант с ООН сразу отпал: при обсуждении в Совете Безопасности
правом "вето" воспользовался бы Китай (назло СССР - такое было время),
да и волокита. Но если бы все же добились миротворческих сил, ими бы
оказался 6-й флот США, и шума было бы не меньше, чем от упомянутого
мотора или нынешнего самовольного визита американско-натовского корабля
"Приключение" в Феодосию.
Мы же оказались перед почти неразрешимой задачей. Что делать? Утопить
ял? Вряд ли бы получилось, до начала ПЕРЕСТРОЙКИ оставалось 15 лет, это
при ней начало тонуть все подряд, а тогда даже "Адмирал Нахимов"
прекрасно держался на поверхности, а подлодки всплывали. Украсть
ненавистный мотор? Это уже уголовное преступление, а не политический
демарш против разгула военщины у наших мирных берегов.
В конце концов, решили просто "раздеть" мотор, припрятав части до конца
смены. Посоветовались с генералом КГБ, который отдыхал в пансионате с
любовницей (потому и выбрал попроще, чтоб не светиться). Он оценил акцию
как противозаконную, но в конкретно-исторических условиях, ради Высокой
Цели - приемлемую (гул мешал и Ему).
Я выстроил отряд самообороны и скомандовал сделать два шага вперед
наиболее преданным Делу Тишины. Из этих бойцов выбрал самых плавучих,
сформировал группу захвата и этой же ночью, к счастью, безлунной, мы,
карабахские коммандос, прикинувшись тюленями, проникли в полковничью
бухту и раскурочили ненавистный "Салют". "Реквизит" под расписку сдали
физруку базы в сейф, где он хранил боеприпасы от "мелкашки" и
биллиардные шары.
Утром на фазенду влетел "бобик" с настоящей милицией и натуральной
ищейкой. Пес лихо взял след и собачьей рысью уверенно потащил поисковую
группу к бидончику, где обитали джигиты нашей Изауры. У них обнаружились
полковничьи палки сухой московской колбасы, водка, арбуз и суконные
галифе. Но это были подарки любимой.
От кражи деталей "Салюта" они "катэгарычэскы" отказались, из салютов
знали только праздничные. Поклялись мамой, что "нычиво" ночью не крали.
Обвинение с них сняли, к тому же как с лиц, крайне заинтересованных в
кормильце, поильце, а если не таить греха - в определенном смысле и
давальце. В общем, благодателе, отце родном и прочая сантимента. К тому
же и плавать они "катэгарычэскы" не умели, что едва ни подтвердил
следственный эксперимент.
И пока они по-восточному – искренне и громко - негодовали, считая, что
воров, то есть нас, надо "зарэзать", милиция умотала, поручив завершение
следствия курсантам, с чем они, разумеется, доблестно справились.
Согласно нашему соглашению, в конце смены. Отметив в дневнике практики
как раскрытое преступление.
А я еще раз убедился, что без сговора с преступным элементом наша
милиция ни фига не может... Поэтому раскрытие преступлений у нас вроде
как кооперативный мат в шахматах (вид шахматного творчества, где к мату
одному из них стремятся оба соперника).
Полковник же с горя пил два дня с джигитами, затем его команда
перестроилась на весла. Девка рулила, мускулистые джигиты гребли. Еду
они брали с собой. Проблем не было и с гальюном - там же выходила
канализационная труба. Да и вообще наше море потому, видать, Черным
зовут, что в него вносят свои минерализованные стоки не только реки да
кислотные дожди, сюда же текут и реки ручейков из самых эрогенных зон
наших людей.
Кстати, об этих зонах: а как же любовь нашей Изауры и джигитов, не
пострадала ли из-за справедливой акции возмездия? Оказалось, нет:
полковник, увлеченный рыбалкой, их бурных свиданий не замечал. И
ошибочно принимал волну, которую гнал его ял, за естественное волнение
моря, а что естественно, то не стыдно.
Самое же интересное, что экипаж во главе с капитан-полковником добирался
на веслах до клевого места втрое быстрее, чем под бывшим мотором. И две
грузинских человеческих силы посрамили 2 лошадиных "Салюта". Думаю,
просто потому, что их к. п. д. оказался гораздо выше.
... Увы, подвиг мы совершили почем зря, утренний сон ни к кому из тысяч
отдыхающих, ради которых мы рисковали жизнью и свободой, так и не пришел
- все равно в привычное время будил уже не надрывный гул "Салюта", а
внутренний голос: а где же эта сволочь полковник?
© Алик, карабахский коммандос
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/dgigitsvscol/
14
04.06.2006, Остальные новые анекдоты
В повестку дня первого заседания новой Верховной Рады внесены три самых
актуальных вопроса государственной важности.
1. О импичменте президента, предании суду министров обороны и
иностранных дел за незаконный ввод в страну иноземных войск.
2. О государственном статусе депутата "Нашої Україны Русланы Лижочко.
3. О формировании Кабинета министров.
Самые серьезные дебаты ожидаются по второму вопросу как судьбоносному
для страны. Оппозиция настроена решительно, но, ради будущего страны и
коренных интересов ее народа согласна на компромисс: оставить
президентское кресло в пользовании прежнего сидельца, снять вопрос о
русском языке как втором государственном и согласиться на вступление
Украины в НАТО, если Руслана наденет трусы.
© Алик, зарубежный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
актуальных вопроса государственной важности.
1. О импичменте президента, предании суду министров обороны и
иностранных дел за незаконный ввод в страну иноземных войск.
2. О государственном статусе депутата "Нашої Україны Русланы Лижочко.
3. О формировании Кабинета министров.
Самые серьезные дебаты ожидаются по второму вопросу как судьбоносному
для страны. Оппозиция настроена решительно, но, ради будущего страны и
коренных интересов ее народа согласна на компромисс: оставить
президентское кресло в пользовании прежнего сидельца, снять вопрос о
русском языке как втором государственном и согласиться на вступление
Украины в НАТО, если Руслана наденет трусы.
© Алик, зарубежный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
10
02.06.2006, Стишки - основной выпуск
К ВОПРОСУ СОЗДАНИЯ ОРАНЖЕВОЙ КОАЛИЦИИ В ВЕРХОВНОЙ РАДЕ
Меня милый не ипет
Ни в какой позиции,
Бо уже который год
Будуєт коалiцiю.
© Алик, коаолiцiонер www.alikdot.ru/anru/poem/koalition/
Меня милый не ипет
Ни в какой позиции,
Бо уже который год
Будуєт коалiцiю.
© Алик, коаолiцiонер www.alikdot.ru/anru/poem/koalition/
18
02.06.2006, Новые истории - основной выпуск
КИНО. ИСКУССТВО, мля. А НЕ НАУКА...
Посмотрел, наконец, культовую фильму "Мост через реку Квай" - о
доблести, мужестве и высоком саперном профессионализме британских
военных в одном из эпизодов войны с Японией.
Мужество – таки да. Доблесть – таки тоже. А вот высокого саперного
профессионализма – таки нет.
Конструкции деревянного железнодорожного моста – бездарны, в западло
было продюсерам довольно таки бюджетного фильма пригласить грамотного
инженера, у британцев их немерянно.
А вот "подрыв" этого моста суперкоммандос – песня. Сначала они прут
взрывчатку, кабель и подрывную машинку по вражеской территории, через
реки, горы и долины. Со всякими подобающими приключениями. Потом долго и
нудно закладывают все это в липовые конструкции моста, протягивают
электрический кабель к подрывной машинке...
И это все – вместо того, чтобы спокойно подпилить несколько свай, при
прохождении поезда мост бы благополучно рухнул. Ну, правда, без пышного
фейерверка, большого грохота и прочей пиротехнической херотени.
... А если на себя оборотиться? Да, реактивный самолет в небе древнего
Новгорода... Крылатая фраза былинного богатыря Садко после великой сечи
с басурманами: "Свежего воздуха хочу, кислородушка! " (открытого
Лавуазье много веков спустя)...
Увы, эти милые ляпы отечественного кинематографа далеко не самые-самые в
мировом кино.
© Алик, сапожник, не выше сапога
www.alikdot.ru/anru/state/art/moviekwai/
Посмотрел, наконец, культовую фильму "Мост через реку Квай" - о
доблести, мужестве и высоком саперном профессионализме британских
военных в одном из эпизодов войны с Японией.
Мужество – таки да. Доблесть – таки тоже. А вот высокого саперного
профессионализма – таки нет.
Конструкции деревянного железнодорожного моста – бездарны, в западло
было продюсерам довольно таки бюджетного фильма пригласить грамотного
инженера, у британцев их немерянно.
А вот "подрыв" этого моста суперкоммандос – песня. Сначала они прут
взрывчатку, кабель и подрывную машинку по вражеской территории, через
реки, горы и долины. Со всякими подобающими приключениями. Потом долго и
нудно закладывают все это в липовые конструкции моста, протягивают
электрический кабель к подрывной машинке...
И это все – вместо того, чтобы спокойно подпилить несколько свай, при
прохождении поезда мост бы благополучно рухнул. Ну, правда, без пышного
фейерверка, большого грохота и прочей пиротехнической херотени.
... А если на себя оборотиться? Да, реактивный самолет в небе древнего
Новгорода... Крылатая фраза былинного богатыря Садко после великой сечи
с басурманами: "Свежего воздуха хочу, кислородушка! " (открытого
Лавуазье много веков спустя)...
Увы, эти милые ляпы отечественного кинематографа далеко не самые-самые в
мировом кино.
© Алик, сапожник, не выше сапога
www.alikdot.ru/anru/state/art/moviekwai/
22
02.06.2006, Остальные новые анекдоты
Народу Украины все готовится оранжевая коалиция из трех пальцев:
указательный (указующий путь к социализму) – Соцпартия, средний (которым
показывают fuck) – "Наша Украина", и, наконец, большой "БЮТ".
© Алик, распальцовщик www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
указательный (указующий путь к социализму) – Соцпартия, средний (которым
показывают fuck) – "Наша Украина", и, наконец, большой "БЮТ".
© Алик, распальцовщик www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
19
01.06.2006, Новые истории - основной выпуск
ГУБИТ НАРОД НЕ ПИВО
Анек вместо эпиграфа.
Когда Ржевского спросили:
- Поручик, вы, говорят, в молодости были членом суда?
Тот обрадовался:
- Ах, молодость, молодость! Членом сюда, членом туда...
... Был я в командировке в Днепропетровске в перестроечный разгар
кооперативного движения, всколыхнувшего тогда Советский Союз. Вместе с
начальником профильного управления и его замом, холостяком 40 годков,
рослым красавцем. Начальник к кооперативам относился положительно - как
тайный кооператор. Его зам О. и я были настроены против. Но если
красавец относился активно-агрессивно – "сажать! ", я занимал более
умеренную позицию, по Жванецкому, "не нравится запах – отойди". И
услугами кооператоров старался не пользоваться.
... В этот день труды праведные в балансовой комиссии подведомственного
института мы обильно обмыли пивом и намылились в кино на "Интердевочку".
Увы, организм довольно быстро отреагировал на пиво, и перед решением
большой, двухсерийной культурной проблемы на первый план вышла
односерийная бытовая.
Кроме кооперативного туалета, ничего реального поблизости не оказалось.
Начальник-кооператор ничтоже сумняшеся устремился к "своим". Мы решили
гордо пренебречь.
Я отправился в разведку – как более младший чин, по рангу завлаба
подведомственного НИИ. В ходе поисков укромного уголка обнаружилось
большое и светлое, как коммунистическое будущее, парадное, а в углу –
сиротливая бутылка из-под шампанского.
В парадном никого не было, я сунул бутылку под плащ и, звыняйте за
натурализм, насвистывая модное "Была ему любимая, стала мне жена! ",
наполнил бутылку новым, ортодоксально пивным содержанием.
Сделав мокрое дело, вышел к нетерпеливо пританцовывавшему коллеге,
гордясь некооперативным решением вопроса, однако поделиться с ним своим
ноу-хау и использованным оборудованием не успел: он меня и слушать не
стал, а собачьей рысью устремился в парадное.
Я остался его поджидать, а тут и подвалил шеф с посткооперативным
облегчением во всем многопудовом организме. И только мы приступили к
поджиданию коллеги – он, легок на помине, тут как тут: вылетает из
подъезда, обложенный, аки медведь лайками, гневными старушками. Что они
высказали этому жадному ссыкуну, промолчу. И так исчерпал предел
допустимых неприличий...
А поначалу у О. складывалось хорошо: он таки отыскал достаточно укромный
уголок возле лифта и уже с огромным облегчением, скажем так, отпустил
тормоза. Но в самый разгар его удовольствия прибыл лифт с группой
старушек, разгоряченных участием в товарищеском суде и возмущенных
несправедливым решением. А тут им для выхода справедливости такой
подарок судьбы - в лице писающего мальчика годков сорока! Есссно, он
хозяйство срочно спрятал, но раньше, чем прекратил. Брюки да плащ успели
изрядно пострадать.
С трудом избавившись от старушек и угрозы повторения бабьего бунта из
"Поднятой целины" Нобелевского лауреата Шолохова, потерпевший умерил
гордыню до кооперативного туалета, там доссал и как мог обсох в сушилке,
но, хотя влажность ему удалось понизить процентов на 30, запах
сохранился на все сто. Шеф заставил его поменять билет подальше от нас
рядов на 10, откуда запах почти не доходил..
А когда мы вернулись в гостиницу, О. еще был весьма влажным и "пахучим".
Мы, как смогли, спасли от остальных коллег его буквально подмоченную
репутацию. Объяснив, дескать, он уссался от "Интердевочки" в момент,
когда с нее слезал японец (в этот момент многие зрители действительно
уссались, такие кадры для нашенского кинематографа в то время были
сильно внове).
... Я решился обнародовать эту историю лишь через 20 лет, когда истек
срок давности. А вдруг О. это прочитает? Думаю, отнесется к ней с легкой
ностальгией о проказах сорокалетней молодости. К примеру, как поручик
Ржевский к вопросу, вынесенному в эпиграф.
© Алик, член балансовой комиссии
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/deadnobeer/
Анек вместо эпиграфа.
Когда Ржевского спросили:
- Поручик, вы, говорят, в молодости были членом суда?
Тот обрадовался:
- Ах, молодость, молодость! Членом сюда, членом туда...
... Был я в командировке в Днепропетровске в перестроечный разгар
кооперативного движения, всколыхнувшего тогда Советский Союз. Вместе с
начальником профильного управления и его замом, холостяком 40 годков,
рослым красавцем. Начальник к кооперативам относился положительно - как
тайный кооператор. Его зам О. и я были настроены против. Но если
красавец относился активно-агрессивно – "сажать! ", я занимал более
умеренную позицию, по Жванецкому, "не нравится запах – отойди". И
услугами кооператоров старался не пользоваться.
... В этот день труды праведные в балансовой комиссии подведомственного
института мы обильно обмыли пивом и намылились в кино на "Интердевочку".
Увы, организм довольно быстро отреагировал на пиво, и перед решением
большой, двухсерийной культурной проблемы на первый план вышла
односерийная бытовая.
Кроме кооперативного туалета, ничего реального поблизости не оказалось.
Начальник-кооператор ничтоже сумняшеся устремился к "своим". Мы решили
гордо пренебречь.
Я отправился в разведку – как более младший чин, по рангу завлаба
подведомственного НИИ. В ходе поисков укромного уголка обнаружилось
большое и светлое, как коммунистическое будущее, парадное, а в углу –
сиротливая бутылка из-под шампанского.
В парадном никого не было, я сунул бутылку под плащ и, звыняйте за
натурализм, насвистывая модное "Была ему любимая, стала мне жена! ",
наполнил бутылку новым, ортодоксально пивным содержанием.
Сделав мокрое дело, вышел к нетерпеливо пританцовывавшему коллеге,
гордясь некооперативным решением вопроса, однако поделиться с ним своим
ноу-хау и использованным оборудованием не успел: он меня и слушать не
стал, а собачьей рысью устремился в парадное.
Я остался его поджидать, а тут и подвалил шеф с посткооперативным
облегчением во всем многопудовом организме. И только мы приступили к
поджиданию коллеги – он, легок на помине, тут как тут: вылетает из
подъезда, обложенный, аки медведь лайками, гневными старушками. Что они
высказали этому жадному ссыкуну, промолчу. И так исчерпал предел
допустимых неприличий...
А поначалу у О. складывалось хорошо: он таки отыскал достаточно укромный
уголок возле лифта и уже с огромным облегчением, скажем так, отпустил
тормоза. Но в самый разгар его удовольствия прибыл лифт с группой
старушек, разгоряченных участием в товарищеском суде и возмущенных
несправедливым решением. А тут им для выхода справедливости такой
подарок судьбы - в лице писающего мальчика годков сорока! Есссно, он
хозяйство срочно спрятал, но раньше, чем прекратил. Брюки да плащ успели
изрядно пострадать.
С трудом избавившись от старушек и угрозы повторения бабьего бунта из
"Поднятой целины" Нобелевского лауреата Шолохова, потерпевший умерил
гордыню до кооперативного туалета, там доссал и как мог обсох в сушилке,
но, хотя влажность ему удалось понизить процентов на 30, запах
сохранился на все сто. Шеф заставил его поменять билет подальше от нас
рядов на 10, откуда запах почти не доходил..
А когда мы вернулись в гостиницу, О. еще был весьма влажным и "пахучим".
Мы, как смогли, спасли от остальных коллег его буквально подмоченную
репутацию. Объяснив, дескать, он уссался от "Интердевочки" в момент,
когда с нее слезал японец (в этот момент многие зрители действительно
уссались, такие кадры для нашенского кинематографа в то время были
сильно внове).
... Я решился обнародовать эту историю лишь через 20 лет, когда истек
срок давности. А вдруг О. это прочитает? Думаю, отнесется к ней с легкой
ностальгией о проказах сорокалетней молодости. К примеру, как поручик
Ржевский к вопросу, вынесенному в эпиграф.
© Алик, член балансовой комиссии
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/deadnobeer/
17
31.05.2006, Стишки - основной выпуск
Помню в детстве как-то раз
Я, вонючий пидорас,
Выпив водочки глоток
Сунул в жопу проводок,
а другой конец его,
обмотав газеткой,
и посцавши на него
сунул бля в розетку.
Что случилося потом
говорить не стану.
Бятю бледный управдом
отпаивал нарзаном.
Матушка моя - ого -
поседела разом,
как узнад что ее
сын стал пидарасом.
С той поры дрочить люблю
я засунув в сраку:
карандаш, наждак, свечу...
Вот такой мудак я!
Да, представиться забыл -
кличусь Выпердосом.
Я люблю сосать хуи
и страдать поносом.
Нет, не тем что из дупла
хлещет постоянно,
а который с языка
лезет как и странно.
Вобщем, я базар гнилой
свой фильтрую мало
и бывал за то метлой
пизжен по ебалу.
Из-за этого в инет
опусы метаю
про собачечий минет
(кстати я глотаю).
Вобщем всем известен я,
популярен очень,
жду на сайте* вас друзья
вместе и подрочим!
Алик, скрытый лесбиан с уклоном в геронтофилию
________________
*адрес в сети: www.alikdot.ru
Я, вонючий пидорас,
Выпив водочки глоток
Сунул в жопу проводок,
а другой конец его,
обмотав газеткой,
и посцавши на него
сунул бля в розетку.
Что случилося потом
говорить не стану.
Бятю бледный управдом
отпаивал нарзаном.
Матушка моя - ого -
поседела разом,
как узнад что ее
сын стал пидарасом.
С той поры дрочить люблю
я засунув в сраку:
карандаш, наждак, свечу...
Вот такой мудак я!
Да, представиться забыл -
кличусь Выпердосом.
Я люблю сосать хуи
и страдать поносом.
Нет, не тем что из дупла
хлещет постоянно,
а который с языка
лезет как и странно.
Вобщем, я базар гнилой
свой фильтрую мало
и бывал за то метлой
пизжен по ебалу.
Из-за этого в инет
опусы метаю
про собачечий минет
(кстати я глотаю).
Вобщем всем известен я,
популярен очень,
жду на сайте* вас друзья
вместе и подрочим!
Алик, скрытый лесбиан с уклоном в геронтофилию
________________
*адрес в сети: www.alikdot.ru
23
31.05.2006, Новые истории - основной выпуск
ЛЕДИ И ПУТАНЫ
Навеяно историей № 26 от 30.05.06 про Белоруссию, где вместо снятого с
проката "Кода да Винчи" запустили "Мемуары Гейши".
... Где-то в перестроечные годы во время командировки в Днепропетровск
пошли с коллегами на "Интердевочку". Фильм только вышел первым экраном в
одном из залов самой крутой днепропетровской киношки. А в другом шла
"Леди Гамильтон".
Увы, почему-то в кассу на "Девочку" ломилась буйная очередь на скока там
сеансов вперед, в два обхвата здания киношки, порядок поддерживала
ментовская цепь. А вот в кассу на "Леди" - ни одного зрителя.
Коллега, начальник управления Госстроя, перед этим еще и потерпевший в
кафешке от антиалкогольного Указа, пессимистически заметил:
- Не, с таким народом перестройку не построишь!
И в исторической перспективе оказался прав.
© Алик, кинозритель, певец ПЕРЕСТРОЙКИ
www.alikdot.ru/anru/state/actors/ladies/
Навеяно историей № 26 от 30.05.06 про Белоруссию, где вместо снятого с
проката "Кода да Винчи" запустили "Мемуары Гейши".
... Где-то в перестроечные годы во время командировки в Днепропетровск
пошли с коллегами на "Интердевочку". Фильм только вышел первым экраном в
одном из залов самой крутой днепропетровской киношки. А в другом шла
"Леди Гамильтон".
Увы, почему-то в кассу на "Девочку" ломилась буйная очередь на скока там
сеансов вперед, в два обхвата здания киношки, порядок поддерживала
ментовская цепь. А вот в кассу на "Леди" - ни одного зрителя.
Коллега, начальник управления Госстроя, перед этим еще и потерпевший в
кафешке от антиалкогольного Указа, пессимистически заметил:
- Не, с таким народом перестройку не построишь!
И в исторической перспективе оказался прав.
© Алик, кинозритель, певец ПЕРЕСТРОЙКИ
www.alikdot.ru/anru/state/actors/ladies/
54
30.05.2006, Новые истории - основной выпуск
ЗАЧЕМ БАБУ В ДОМЕ ДЕРЖИМ?
... В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух
сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как
зовет матерь:
- Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу
погромче и категоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на
горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!
© Алик, отец домостроевца
www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/forwhatfemale/
... В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух
сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как
зовет матерь:
- Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу
погромче и категоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на
горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!
© Алик, отец домостроевца
www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/forwhatfemale/
16
Алик (6730)