Поиск по автору:

О ПОЛЬЗЕ РУЧНОЙ СТИРКИ

Одной припижженной старушке с 12-го этажа нашего громадного кондоминиума
сбрендилось, вроде она страдает бессонницей не вследствие своих 93 лет,
а от шума из домовой прачечной в подвале, хотя и стиральные, и сушильные
агрегаты достаточно бесшумные, и их не слышно уже на первом этаже. К
тому же у бабули нехилый слуховой аппарат, который на ночь она явно
снимает.

Тем не менее, пойдя навстречу этой сильно бывшей трудящейся, менеджер
дома вывысил объявление о пользовании прачечной только с 8 утра до 10
вечера, то есть пока старушка готовится к очередной бессонной ночи.

Меня это никак не ипло, но однажды, в напряженный день отъезда на целый
месяц время для стирки нашлось только в 7 утра – за целый час до
дозволенного режима. И менеджер засёк меня в 9, когда я уже закончил
сушку и забирал вещички домой. Тут он на меня наехал, типа:
- Ага, закончил сушку в 9, значит начал стирку в 7. А ему:
– Стираю дома, у вас только сушу. И начал у вас в 8, строго по режиму.
- Не поверю – вы, холостяк, станете дома стирать! Да у вас же и
стиральной машины нет!
- А я увлекаюсь ручной стиркой. И таки да, холостяк. Но хочу жениться.
Выбираю дам-с. Первый тест – на ручную стирку.
- Э, мистер, вы неправы! Разве так выбирают? Сначала надо испытать
её в сексе.
- А вот когда она стирает вручную, наклонясь в ванную в позе doggy-style, тут я, незаметно подкравшись, и испытываю.
- Так она может подать на вас в суд – sexual harassment (сексуальное насилие)!
- Нет, когда женщина стирает, она так увлечена этим занятием, что ничего по сторонам и сзади не замечает.

... Эх, как говорит Миша Задорнов, американцы – как маленькие дети. И
этот извращенец-менеджер поверил, быдто именно так русские выбирают себе
женщину, совмещая кадровую проблему с интимной и бытовой.

- Холмс, почему никто не видел 87-килограммового сома, пойманного Лукашенко?
- Элементарно, Ватсон: Бацька поймал его ночью.

Из серии «Сладко ли вам, диабетики?»

- Доктор, я понимаю, диабет, но не могу отказать себе в сладком!
-Что ж, потребляйте, но c горчицей!
- А как же с самой сладенькой женщиной – любовницей?
- Эту – мажьте той же горчицей!
- А поможет? Вон супругу сколько ни посыпаю сахаром – всё равно горчит, сука!

Оперативная новость с http://news.rambler.ru/20396396/:

Кристина Асмус 4 часа тому назад забеременела.

В тему ещё одного рекламного баннера на сайте «Анекдоты из России»:

- Холмс, как узнать, каков мужчина в постели?
- Элементарно, Ватсон: в постели.

- Холмс, как же разрешить проблему Эдварда Сноудена?
- Элементарно, Ватсон: как враг американской демократии он вполне соответсnвует формату списка Магницкого, надо лишь заставить США включить его в этот список. А не согласятся, объявить его сиротой и включить в список Димы Яковлева. По- любому, хрена Обаме, а не Сноудена.

Самый гуманный в мире американский суд снизил наказание Меннинга (информатора WikiLeaks), с трёх пожизненных заключений до каких-то 156 лет.

На сайте «Анекдоты из России» рекламный баннер:

«Познакомлюсь с сильным мужчиной! Подробности при встрече...», хотя «подробности» более чем пятого калибра сразу выложены на фотке. А мужчина нужен действительно сильный, чтобы не был пришиблен или раздавлен столь мощными «подробностями».

Ко мне в бошку пришла потрясающая идея. Но никого не застав, ушла.

- Холмс, почему похороны Хрущёва проходили в обстановке строжайшей секретности?
- Элементарно, Ватсон: боялись, что он станет бить туфлёй по крышке гроба, угрожать всем кузькиной мамой и подарит Краснодарский край Грузии.

R: "Почему в праздновании Дня Военно-Морского Флота России не участвовали подводные лодки?" (№ 17 в "Остальных" 29.07.13).

Нет, подводные лодки в праздновании Дня Военно-Морского Флота России участвовали и прошли в общем парадном строю. Но под водой.

А от чего она мне -
Совесть?
А для чего она мне -
Совесть?
У Льва Толстого я прочёл
Повесть,
А там от совести одна -
Под поезд.
И руки-ноги обломал
Поезд.
Пропало всё, лишь уцелела
Совесть.
Пошла сама-себе бродить
По свету.
Да, совесть - есть.
А славной Анны нету.
А вот бы не было у бабы
Совести.
Тогда б и не было толстовской
Повести.
Она ведь, совесть,
Такая строгая!
Уж лучше жить,
Её не трогая.

В порядке жеста доброй воли из Израиля в Россию направлена группа кулинаров для приготовления из президентской щуки гефилте фиш (фаршированную рыбу).

За активную подготовку и успешное проведение в операции с кодовым названием «Щука-21» на озере Токпак-Холь в Туве правительственными наградами отмечена большая группа водолазов ФСБ и сотрудников института ихтиологии РАН.

- Холмс, почему Путин поцеловал щуку?
- Элементарно, Ватсон: он же теперь холостяк – кого поймает, того и целует!

- Холмс, почему Путин не выпустил щуку?
- Элементарно, Ватсон: его бы заставили выпустить и Ходорковского!

СЛОНА-ТО НЕ ПРИМЕТИЛИ!

По 324 российскому каналу СШа прошла передача о легендарном Спартаке. Биография, подвиги, героическая смерть. А в конце заявили, что его образ увековечен в романе Рафаэлло Джованьоли, кинофильме Стенли Кубрика и балете Арама Хачатуряна. И тут я, как фан футбола, вознегодовал: забыли о главном, сцуки - московской команде "Спартак"! Тупые жЫвотные, однако...

Президент Египта Мурси арестован на 15 суток за шпионаж. По египетским понятиям, шпионаж считается мелким хулиганством.

Патриарх Всея Руси Кирилл прокоментировал слухи о грядущей отставке Медведева:
- Почто путать грешное (экономика, политика) с праведным (бадминтон)? Пока раб божий Димон не халявщик, а партнёр раба (на галёрах) Влади-Мира - не дождётесь! Иншалла!

Кефир сжигает жир. Дыня сжигает жир. Сода сжигает жир... Но лучше всех жир сжигает крематорий.

НЕКРАСИВАЯ ДРАКА

"Ложь всегда правдоподобнее правды"
Марк Твен

День 12 декабря 1977 года заполнился навсегда двумя событиями.

Первое, радостное - тринадцатилетнее чадо на чемпионате Украины выполнило норму мастера спорта в одиночном катании. Как положено, отметили сначала в буфете Дворца спорта, а потом и в ресторане, где я оперативно накрыл поляну для тех, кто вывел в мастера – тренеров, начальников и судей.

Второе событие – менее радостное в нашем тёмном дворе, когда поздно вечером возвращались домой. И как только вошли во двор, из-за угла на свежеиспеченного мастера спорта бросился громадный пёс. Я успел ногой долбануть сОбака в живот, и он, скуля от боли, катался по снегу. Меня тут же окружила негодующая пьяная компания во главе с хозяином пса, и тут не надо было быть большим пророком, чтобы предсказать: будут бить!

Я рявкнул жене и сыну ни во что не вмешиваться, рвануть домой и оставить дверь открытой – надеялся пробиться к своим. Не зря же обладал большим опытом уличных драк в послевоенном Киеве, был кандидатом в мастера спорта по боксу, каратюгой, а, главное, в воронежском центре ГРУ сдуру прошёл 4-хмесячную подготовку к защите ... завоеваний кубинской, революциии! Была такая инициатива ЦК ВЛКСМ – подготовить из спортсменов-«добровольцев» коммандос.

Я сразу определил главного в компании, и, уклоняясь от посыпавшихся на меня ударов, слава Богу, неквалифицированных, резко упросил его меня выслушать. Он приостановил своих и сам на секунду замер:
– Ну, чё там, там выкладывай, сука!

Ну, я и выложил – пушечный прямой в печень, от которого он скрутился и, катаясь по снегу как его бедный пёс, выл от боли. Это я чётко усвоил ещё в народной дружине в Пензе, где учился в вузе: первым надо выбить сильнейшего из супостатов. Компания на минутку замешкалась, я же воспользовался паузой и рванул домой. Увы, вскочить не успел – меня ухватили за рюкзак с коньками и амуницией сына.

И пошло махалово-колотилово. Одного из самых активных удалось взять за шею в захват так, что его телом защищался от ударов ногами, а бошка торчала у меня из-под мышки. Он задыхался, выпучив зенки, да ещё по тылу его лупили свои. И тут моя интеллигентная супруга, вместо взять пару вилок, аккуратно расставить их по ширине между зрачками мерзавца, воткнуть поглубже в глазные яблоки и поповорачивать их в разные стороны света,- принялась увещевать:
- Как вам не стыдно, все на одного! Да ещё нецензурно выражаетесь при женщинах и детях!

Сыночек поступил менее интеллигентно, но практичнее: подсунул мне гантель. И я крушил, кого ни доставал, ногами, кулаками, гантелью. Вестимо, по бошкам гантелью не бил – только по туловищу и рукам. Узкая лестничная площадка и такой же марш дома-хрущёбы не давали компании меня окружить. Я всё-таки занял господствующую высоту, сверху лупил нападавших и спускал с лестницы. В пылу досталось и одной бедной девушке из компашки – она как раз пыталась остановить драку, но я бил всё, что двигалось.

Соседи довольно быстро вызвали милицию, и компания слиняла, не дожидаясь ментов. Я подобрал с полу парадного свою дорогую пыжиковую шапку, её хорошенько истоптали. Мне досталось немало случайных ударов, лицо саднило. На шее обнаружились глубокие царапины, на ноге - след укуса явно не от собачьих зубов. В поисках шапки обнаружил в крови на полу выбитый зуб, подобрал, вскочил в ванную – определить, откуда его у меня выбили. Оказалось, не мой. Как мог умылся и побежал за компанией, чтоб хоть кого задержать, когда они разделятся...

К чёрту остальные подробности, как удалось выследить, раскрутить всех участников, как их выдала потерпевшая девушка – они пошли в полную незнанку меня, ни в каком нападении не участвовали, в указанном парадном не были, а она подала на меня заявление... Да и подобранный зуб пригодился как улика - нашёлся хозяин. Поначалу утверждавший, что зуб удалил у стоматолога в командировке в Харькове. Однако так и не смог объяснить, как зуб, удалённый в Харькове, очутился на месте преступления в Киеве.

Компания, оказалось, вывалила с юбилея папы-гаишника. А пёс был молодой, мирный, прыгнул на пацана, играя – но я-то этого не знал и среагировал инстинктивно. В общем, до суда дело не дошло. За несколько месяцев следствия бланжи у меня прошли, царапины и укус зажили. На меня давили родственники с обеих сторон: со стороны фулюганов пускали слёзы и слюни, какие ребята хорошие люди, образцовые семьянины, заботливые отцы, ударники социалистического труда. А моя родня - "они тебе отомстят!" Короче, я остыл. Обида прошла. Следственная тягомотина обрыдла. Мы замирились.

... А после всего мой сынуля, насмотревшийся боевиков, где, кстати, фамилии каскадёров и постановщиков трюков уважительно наличествовали в титрах, «с усмешкой горькою обманутолго сына» ((с) Лермонтов) авторитетно заявил:
- Эх, папка, а драка-то у вас была некрасивая!

По сообщению http://www.meteoprog.com/ru/news/32597/ в Крыму на одном из диких пляжей поселка Орджоникидзе вблизи Феодосии обвалилась 30-метровый земляной обрыв. «Дикари», отдыхавшие на пляже, не пострадали. Кроме ссыкуна богатырской комлекции, который как раз и подмыл этот обрыв, щедро справляя малую нужду.

Что ж, пожалеем Борю Березовского:
Вертел мильярдами, Россией, матом,
На всех убойным компроматом...
А кончил смертью Паниковского.

ЛЮДИ КАК ВСЕ

"Господь лихую шутку учинил,
Когда сюжет еврея сочинил".
И.Губерман

Оказывается, ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК ВСЕ. Это ещё раз подтвердилось в шоу первого канала РТ "Универсальный артист" 21 июля 2013 года. Когда шоу неожиданно приобрело интернациональный характер с мощным протуберанцем в еврейский вопрос.

Сначала Людмила Сенчина (65 лет, из питерских) с золотым голосом Украины Таисией Повалий (47 лет) и русским голосом России Надеждой Бабкиной (63 года) заспiвалы українських пiсень ("бо шо-шо, алэ мы гарно спiваємо").

А потом всех взорвал джазовый голос России Лариса Долина (47 лет), выдавшая попурри из еврейских песен с потрясающей подтанцовкой. Номер просто потряс жюри, зрителей, да и всю тусовку, она потеряла над собой контроль и ломанулась в юдофилию.

Сама же Долина, наконец, призналась, что она - еврейка. И ей из-за 5-й графы пришлось менять фамилию Кудельман на нынешнюю. Присутствующиеся слегка удивились: ну и что - Кудельман! Не Нудельман же, в конце концов! Да попрекнули Кобзоном (77 лет), который фамилию не менял. Лариса возразила: во-первых, «Кобзон» сама по себе звучная эстрадная кликуха, во-вторых, у него такой здоровенный член, что Иосиф Давыдыч может петь под любой фамилией.

Сосо Палиашвили (49 лет) заплакал и признался, что у него и любимая жена, и верные любовницы - еврейки, кошка - еврей, друзья - евреи, и он сам всегда хотел быть евреем. Где можно сделать обрезание? А вообще гордится тем, что живёт в России. Есссно, в этот момент поперхнулся галстуком Мишико Саакашвили, несмотря ни на что всё ещё президент Грузии.

На интеллигентное возражение "Какая же Долина в жопу еврейка - она же православная христианка, народная артистка России!" - с казацкой прямотой ответила Надежда Бабкина, главная исполнительница посконно русских песен, основатель и художественный руководитель ансамбля «Русская песня» и одноименного театра. Полковник казачьих войск с правом ношения и пускания в ход оружия - от заточки до автомата Калашникова.

Ответила, типо, казаки - не национальность, а сословие. И в этом сословии состоят русские разных наций, в том числе евреи. И ваще у неё самой бабушка - еврейка, привившая ей с детства любовь к русским народным песням - всё равно их придумали евреи.

В общем, все, кроме присутствовавшихся евреев, в едином благородном порыве признались в большой любви к еврейскому народу и пришли к единодушному выводу: ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК ВСЕ.

Между прочим, этот тезис озвучил почти столетием ранее в Палестине переехавший туда жить идеолог сионизма Владимир Евгеньевич(Зеэв-Вольф Евнович)Жаботинский, когда бежал по еврейской улице и радостно кричал:
- Меня обокрали! ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК ВСЕ!

КОСА НА КАМЕНЬ

У подъезда нашего дома на лавочке сидит старый склеротик и каждый день спрашивает, как меня зовут. Конечно, его назойливость меня напрягает. Особенно из-за того, что не всегда могу ответить – забываю и не каждый день могу вспомнить...

- Холмс, как же власти выкрутятся, если Навального изберут мэром Москвы: им же по-любому придётся его сажать по приговору суда!
- Элементарно, Ватсон: ему учинят амнистию как за экономическое преступление, заменив срок отсидки штрафом в лямов 500. А будучи мэром, он эту сумму быстро вернёт за счёт подносов, распилов и откатов. И дальше уже будет пахать на свой карман.

КАЙФ С ОБЛОМОМ

Сейчас в России в моду входят летние кинотеатры под открытым небом. Не зря же говорят, что мода повторяется: в годы моего отрочества они были очень распространены, и я был постоянным зрителем летнего кинотеатра при киношке «Комсомолец Украины», что дислоцировался в проходном дворе между киевскими улицами Прорезная и Ленина.

Вестимо, ни о каких билетах и речи не было: я облюбовал большое дерево рядом с забором кинотеатра и обустроил удобное зрительское место с прекрасным видом на экран – на средней ветке сидел, об верхнюю опирался спиной, а в нижнюютью упирался ногами. Лишние же ветки, заслонявшие экран, просто удалил.

Увы, счастье было не очень долгим: о моём месте прознал старший пацан годов 18, сам стал им пользоваться, да ещё и приводить девиц. А меня прогнал с угрозами обломать мне ноги-руки, если сунусь на ЕГО место. Я, конечно, за место бороться не стал - слишком неравны силы, но огрызнулся, типа, мы ещё посмотрим, кто кому обломает.

И предпринял всё, чтобы угроза не осталась пустой: подпилил все три ветки да приделал к ним верёвки. И в момент главного кайфа обидчика - кульминации фильмы – его постигла своя кульминация: я дернул сначала за верёвку к «спинке», а затем за остальные. Сам же сразу дал дёру, а мне в догонку нёсся нехилый хруст веток и вопли обидчиков. Подробности их приземления так и не узнал – успел удалиться на изрядное расстояние, но больше их никогда не видел.

Когда же мой сосед-ровесник прознал, что у меня есть ручная пила, то сразу притащил меня к укромному месту в заборе, мы проделали потаённый лаз на территорию кинотеатра и смотрели фильмы уже из зрительского зала, не рискуя свалиться. А на дерево я так и не вернулся, так что про тягу преступника на место преступления – скорее всего, ментовская брехня: им проще тупо устроить деццкую засаду, чем по-взрослому ловить своего "клиента".

НОВОЕ - ХОРОШО ЗАБИТОЕ СТАРОЕ

"Товарищи! Друзья!
На доски срать низзя.
Для этого есть яма.
Держите жопу прямо".
Из инструкции пользования туалетом типа "Сортир"

Человечеству известно много заболеваний, связанных с неправильным питанием. Однако, с другой стороны (организма) есть также немало болезней, причиной которых может быть неправильное выведение продуктов пищеварения. А это продиктовано противоестественной позой в момент дефекации жителями так называемых "цивилизованных" стран, которые на современных унитазах сидят слишком высоко, руководствуясь ошибочным лозунгом "лучше нет красоты, чем срать с высоты". Сидят в неестественной позе, а их туловище и ноги образуют прямой угол.

В то же время жители стран так называемого "третьего мира", включая украинцев, практически не подвержены упомянутым заболеваниям, поскольку в это самое время сидят в более естественной позе "орлом" в кустах, под заборами или в туалетах распространённого отечественного типа "Сортир", где главный элемент - дырка в дощатом настиле над выгребной ямой.

"Поза орлом" обеспечивает более глубокую посадку и угол между туловищем и ногами в 55°. В этом случае колени находятся заметно ближе к грудной клетке. Такое положение естественней для homo sapiens, способствует наиболее полному опорожнению кишечника, избавляет от "натуживания" при дефекации. Главное же, снижает риск развития таких заболеваний как рак толстого кишечника, прямой кишки, инфаркт миокарда, геморроя, благоприобретнных грыж, повреждения тазового дна вкупе с многострадальной (у женщин)промежностью.

И вот изобретатель из Англии 30-летний Питер Кодлинг немало лет провёл на таком унитазе, мучая жопу и размышляя над этой общечеловеческой проблемой с позиции прав и свобод человека. Плодом его глубоких размышлений стало изобретение унитаза, обеспечивающего по сути ту самую естественную "позу орла". Создатель нового «фаянсового друга» необычного дизайна дал своему детищу довольно звучное имя – «Le Penseur», что в переводе с французского означает «мыслитель», ибо свежие мысли приходят в несвежих местах.

Унитаз разработан для использования в домашних условиях. Установить его без особых усилий может любой сантехник, даже в состоянии сильного подпития. В перспективе же унитаз лучше вовсе не устанавливать, а сделать две рифлённых платформы для ног и отверстие между ними размером в среднестатистическую жопу - как это уже делается, к примеру, в тюрьмах или казармах.. Другими словами, вернуться к природе.

Между прочим, этот факт ещё раз показал порочность "эуропэйського вектора" Вкраїны, рвущейся на запад и стремящейся к ассоциации с ЕС. Это противоестественное стремление в Эуропу отвергается большинством украинцев: студва посыпятся просроченные или генномодифицированные продукты, а не вареники со сметаной. Да и чему нас Запад может научить?

Педерастии и лесбиянничеству? Сумасшедшей ювенальной юстиции, когда родного ребёнка нельзя отечески шлёпнуть по жопе, бо тебя посодют, а твоё дитя отдадут в детский дом? Или бабе твоей не понравится нежный щипок за жопу, она вызовет полицию и обвинит тебя в грубом изнасиловании?Провалившейся мультикультурности, когда ты должен поить, кормить и прогибаться перед дикими выходцами из африканских и мусульманских стран? Да в конце концов оказалось, что эуропэйцы и срать-то толком не умеют!

Наконец, а чего, собсна, Питер изобрёл? Как изобретатель (отнюдь не унитазов или велосипедов!), смею утверждать, что хрена бы он получил в нашенском суровом Комитете по делам изобретений и открытий - по сути он не придумал ничего нового.

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ

Красотку надо находить такую, чтобы не стыдно было выйти с ней в люди и не опасно вернуться обратно.

В семье небедного бизнесмена случилась беда: любимая овчарка заглотнула
любимые колготки любимой жены. Кусочек одного чулка от колготок остался торчать из
пасти, а другого – с противоположной стороны организма несчастного
животного. Отечественным хирургам операция оказалась не по силам, пришлось
вывезти животное в крутую берлинскую клинику "Шарите", пользующую прыткое политическое
животное – Юлию Тимошенко.

В ходе многочасовой операции колготки успешно извлечены и после стирки
вернулись в прежнее состояние. Сука, правда, скончалась от большой
потери крови и переизбытка наркоза. Тело доставлено на родину и захоронено на элитном кладбище. А у народа Украины осталась надежда на такой же исход лечения умельцами берлинской клиниики "Шарите" другой суки - Тимошенко.

АЛЛА НА ШЕЕ

До исхудания Аллабрисна весила 64 кг. Но после сожжения за два месяца 51 кг довела свой вес до 13 кг, и теперь её почти верный муж Галкин носит Примадонну даже не на руках, а на шее в кенгурятнике.

На что только не идут знаменитости, чтобы сбросить лишние килограммы! И сейчас в тусовке распространяется мода на специальных телохранителей, которые постоянно сопровождают знаменитость и при любой попытке поесть отбирают у них хавку и пожирают сами. От телохранителей требуется быть всегда голодными, ничего не жрать на стороне и не отдавать охраняемому отнятую хавку ни за какие бабки. Телохранители также должны обладать недюжинной физической силой, владеть навыками рукопашного боя, поскольку участились случаи нападения оголодавших охраняемых в целях отобрать хавку.

"Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про моё образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было". Анекдот № 47 в "Основных" от 17.07.13.
-------------------------

Американцы при продажах любят выставлять всякого рода скидки, изображая неустанную заботу о покупателе. Хотя в большинстве они типа "для участников Куликовской битвы".

Днями встретился с приятелем в очереди - покупал всякую снедь, в том числе варёную "Профессорскую колбасу" (типа докторской) для окрошки. Вот мой приятель и прикололся продавцу:
- А профессорам какая скидка на "Профессорскую колбасу"?
- 15%. Только докажите, что вы - профессор.
- Я - нет, и эту колбасу у вас не покупаю. А вот мой приятель - таки да, профессор.
- Пусть докажет!

Я впал в некоторый кураж, обидевшись за обвинение моего приятеля во лжи, и явил визитную карточку да университетскую ксиву.
- А где тут написано про профессорскую колбасу?
Тут подскочил хозяин, рявкнул на продавца и таки сделал мне скидку в 2 бакса и 40 центов.

... Мелочь, а приятно: в конце концов хоть раз в жизни сподобился в миру чего-то реального за профессорское звание! Больше пользы от него пока не было. Хотя как сеньор старше 65 лет заслуживал этой скидки на всю сумму покупки (около 60 баксов), а это 9 баксов. То есть на самом деле потерпел убыток примерно в 6,5 баксов. Но не суть важно: для нас, совков, фасон дороже денег.

Лучшие средства для похудания - зависть и злоба.

Я с бошкою своею не дружу.
Не можем ни о чём договориться.
И мнением её не дорожу -
Чуть что, она велит идти лечиться.

Советы мне полезные даёт.
С упрёками, что их не выполняю.
Душа моя уносится в полёт,
Но бошка высоты не допускает.

И в мыслях у меня - по ней - застой.
И как пацан на самокате разрезаю.
И в личной жизни путаюсь не с той.
Да и с людьми совсем не с теми знаюсь.

Она – за быта мирное теченье
В режиме тихом вечера и дня.
И как она не любит приключения,
Которые валятся на меня!

И всё про жизнь толкует справедливо,
Которую по пустякам спустил.
А мог бы быть успешным и счастливым,
Когда б воспринимал её посыл.

Так с бошкой, конфликтуя раз за разом,
Всё больше чувствую, что нам не по пути.
И в ней кипит мой вомущённый разум...
А может, к жопе в дружбаны пойти?

Охотно жопа станет моей тенью,
Послушною, как шашка на скаку.
С большим "Спасибо!" мне за приключенья,
Что на неё - ещё бы!- навлеку.

УЧЁНЫЕ - ЖЕРТВЫ НАУЧНЫХ ОТКРЫТИЙ

"Ведь я сказал тебе про пьющего отца.
И про отсутствие, бля, левого яйца."
Семён Слепаков "Мать"

Вот уж точно наука требует жертв - как часто учёные становятся жертвами своих экпериментов и открытий!

Немецкий учёный Шееле проводил опыты с открытой им же синильной кислотой. В одно утро его нашли хорошенько мёртвым. Химик оставил после себя запись о том, что запахом синильная кислота напоминает горький миндаль, а на его лице патологоанатомы обнаружили гримасу горечи, подтверждающую аутентичность записи.

Физик Георг Рихман, дружбан Михайла Ломоносова погиб во время эксперимента с молнией. Его наебнула в лоб шаровая молния величиной с кулак Виталия Кличко, которым тот нередко грозит своим политическим оппонентам во время драк в Верховной Раде Украины. Сионисты утверждают, что Рихмана убили антисемиты, заподозрив в нём еврея.

Молодой английский врач и ученый Уильям Старк, исследуя цингу, испробовал на себе 24 диеты от этой болезни, но они не помогли, и он умер от неё в возрасте 29 лет, так как не обладал информацией, доступной любому чукче или его оленю: съесть лимон или пожевать еловых веток с ягелем.

Французский физик Пилатр де Розье, горячий поклонник братьев Монгольфье, погиб, когда устремился на воздушном шаре в Англию, перелетев Ла-Манш. Но на высоте 500 метров шар загорелся, упал на землю, и в дополнение к ожогам II-й степени де Розье разбился насмерть. Ему ещё повезло, что попал на землю, а не утонул в Ла-Манше, нето бы ваще нечего было бы хоронить и секретарша босса не рыдала бы над гробом.

Русский физиолог, а по совместительству аристократ, философ, писатель и революционер Александр Богданов проводил на себе опыты по смешению голубой аристократической крови с красной пролетарской - путём внутривенного переливания. Во время одного из опытов он скончался от передоза пролетарской крови.

Мария Склодовская-Кюри, первая женщина-профессор Сорбонны и обладательница Нобелевских премий по физике и химии одновременно, работала на семейном подряде вместе с мужем Пьером Кюри. Из-за постоянного воздействия радиации Мария Кюри умерла от лейкемии. Ейный муж избежал этой участи лишь потому, что погиб ещё раньше, поскользнувшись на улице и угодив бошкой под колесо телеги.

В сороковых XX-го столетия молодой канадский физик Луис Злотин работал в США над тайным "Манхэттенским проектом", целью которого было создание атомной бомбы. Во время эксперимента, ставшего фатальным, Злотин запускал цепную реакцию, сближая две плутониевые полусферы. Но у него случайно соскочила отвертка, и он уронил одну из полусфер. Другие семь ученых, присутствовавшие в помещении, увидели голубой нимб вокруг бошки Луиса и почувствовали тепловую волну. Трое из них скончались через пару лет.

Наиболее известный многими страданиями от науки сэр Гэмфри Дэви начал свою карьеру как помощник аптекаря, но вскоре был уволен за то, что аптекарь задолбался вставлять стёкла после взрывов. Это, однако, не помешало Гэмфри уже в 23 года стать профессором химии. Дэви, помимо прочих заслуг, известен тем, что открыл и испытал на себе веселящий газ, и к нему толпой повалили лондонские мажоры - полиэтиленовых пакетов и магазинов бытовой химии тогда ещё не было. . Во время другого эксперимента учОный вдохнул метан, парализовавший его тело, и потерял своё сознание. А проводя опыты с металлическим калием, он устроил взрыв в лаборатории силой примерно в 10 кг в тротиловом эквиваленте. В результате экспериментатор лишился правого глаза и левого яйца, которое он привычно чесал во время опыта, а на его теле остались глубокие шрамы и вмятины. Из-за постоянных взрывов и отравлений Гэмфри превратился в инвалида и скончался в возрасте 51 года после, по-боксёрски выражаясь, серии прямых и боковых апоплексических ударов в голову.

Наконец, румынский врач Николае Миновичи проводил эксперименты по самоудушению. Делал он это не в порядке мазохистских развлекушек, а Науки ради - чтобы описать состояние асфиксии. После серии предварительных исследований он приступил к прямому повешению, так что его тело свободно висело на веревке и в натуре дёргалось. Рядом стоял ассистент, отмерявший время. Дольше всего врачу удалось провисеть в течение 26 секунд. В следующем эксперименте Колян пошёл на побитие своего же рекорда - и он сделал это! Увы, ценой жизни: ассистенту приспичило в туалет, однако он обманулся в своих чувствах - у него оказался не быстрый понос, а вялотекущий запор. Он его мужественно преодолел меньше чем за час, но за это время Миновичи прошёл точку невозврата...

В наши дни печальную эстафету подхватили самоотверженные учёные-теоретики из Мухосранского НИИ сексуальных проблем партии "Единая Россия". Используя современные нанотехнологии, они открыли секрет, как можно быстро стать сексгигантом, и ломанулись в практическое внедрение его в жизнь. Увы, в ходе внедрения своего открытия они счастливо скончались от переёба. В некрологе об их кончине пресс-служба РАН подчеркнула: во время экспериментальной проверки теории ни одна женщина, мужчина или жЫвотное не пострадали. Разрушений в Мухосранске нет.

Папа у Васи силён в метафизике -
Мама рыдает что вышла за шизика.

Красотку выбирай такую,
Чтоб по карману и по хую.

На курсах английского языка для русских иммигрантов преподаватель объявляет:
- Сегодня мы рассмотрим очень важный грамматический оборот: глагол с дополнением + инфинитив. Пример: I want you to sing (перевод - "я хочу, чтобы вы спели"). Этот оборот является сугубо английским, в русском языке он отсутствует, и такие обороты переводятся с помощью придаточных предложений.

И тут встаёт возмущенный иммигрант из Одессы:
- Ой, зачем вы гоните на великий, могучий рускага языка! У нас их есть такие же обороты. Например: я видел вас идти по Дерибасовской.

ВАМ, ЛЮДОЕДЫ

Узнав ТАКОЕ о яйцах, вы сразу перестанете их есть

К тебе ведут на свете все пути...
Любимая! Позволь в себя войти!

РОКОВЫЕ ПЕРЬЯ

Двум одноклассницам-выпускницам Escumbia Academy в городе Этмор, штата Алабама было отказано в получении диплома об окончании школы до тех пор, пока не выплатят штраф по $1000. Этот штраф им впороли за то, что явились на церемонию вручения с орлиным пером - одна воткнула его в шапочку, другая вплела в ожерелье.

Обе девушки принадлежат к индейскому племени маскогов, а директор школы Бетти Уоррен запретила учащимся-индейцам носить перья в школе. Она также пригрозила выгнать тех, кто явится на церемонию в костюме с национальными элементами, перья же рекомендовала засунуть себе в жопу.

За это неполиткорректное высказывание она вскоре после выпускной церемонии была уволена. Врио директора школы Девид Уокер готов выдать девушкам дипломы немедленно, но после скандала этот вопрос надо решать с наблюдательным советом школы.

А совет племени маскогов пригласил руководство школы для переговоров о допустимости ношения перьев, но просьба о встрече была отклонена, спорные же перья новое руководство школы предложило гордым индейцам засунуть себе в жопу.

Увы, скандал с перьями в городе Этмор получил международный резонанс: о нём прознали в нашей киевской гимназии им. Т.Г.Шевченко. В итоге ни один из нашенских индейцев (щирых украинцев) не явился на выпускной вечер в вышиванке, шароварах или хотя бы с куснем Сала в зубах.

Да и все разговоры, выступления, кроме нескольких сугубо официальных, велись на русском языке. Ну, разве что исполнили пару песен на мове - "бо ж мы гарно спiваєм" (укр. - "зато мы хорошо поём")...

- Мечтаешь встретить настоящего рыцаря на белом коне?
- Так купи себе белого коня и встречай!

В дверях русской аптеки на бульваре Гири в Сан-Франциско столкнулись два знакомых эмигранта в возрасте под 80. Один - входил, другой уже выходил с нехилым пакетом лекарств.

И вот входящий полюбопытствовал:
- Фима, чё эт ты набрал полный пакет?
Выходящий, с яростным сарказмом:
- Презервативов !!!

В недвижимость, на которую претендует супруга Аршавина после развода, входит и сам нигде сейчас не играющий футболист.

Уже без Фили, но народ таки достала -
Весь интернет заполонила Алла.
И ты теперь ей не за песни хлопай,
А за маханья исхудавшей жопой.

Хотите убрать живот без спортивного зала, голоданий или суровых диет за 14 дней? Напивайтесь каждый день до упаду и на животе ползите домой. На 15-й день он сотрётся.

На Винничине (Украина) мужчина задушил соседку за взятый без спроса апельсин. Следствию он признался, что украденный цитрус был для него не просто фруктом, а символом оранжевой революции. И свой арест он расценивает как политическую репрессию против него как пламенного революционера.

Всё, что может упасть - упадёт.
Всё, что может плохого, - случится.
И кирпич твою бошку найдёт
Вместо просто на землю свалиться.

Да любая летучая тварь
Гуаном своим мерзким сподобит.
И от ветра упавший фонарь
Твою ногу в момент переломит.

Ох, как лузером жить нелегко,
Накликая печали и беды.
И земные мечты - далеко
От удачи и верной победы.

Так и ходишь - всегда на краю,
В ожиданьи лихого абзаца.
Лишь надежда - а может в раю
Наконец-то сторицей воздастся?

У Юлии Тимошенко все шансы стать президентом Украины в 2020 году: к тому времени,когда ВОНА выползет из каталажки, все дееспособные украинцы сбегут из страны, а оставшиеся старики и старухи проголосуют за неё, снова тупо поверив её обiцянкам.