Навеяно историей собранием забавных "фактов", начинаемой фразой.
"В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком."
При том, что годы жизни Фаренгейта и Цельсия - изобретателей самых знаменитых температурных шкал, 1686 – 1736 и 1701-1744 соответственно.
Так что в 17 веке температурной шкалы ещё не было, а прототипы термометров лепили все на свой лад и заполняли всем подряд: и водой, и мочой, и ртутью и спиртовыми растворами.
Кстати, большинство жидкостных термометров до сих пор спиртом заполняют, т.к. ртуть метал токсичный.
Так что не надо тут ля-ля про коньяк в термометрах.
06 августа 2013
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияО ПОЛЬЗЕ РУЧНОЙ СТИРКИ
Одной припижженной старушке с 12-го этажа нашего громадного кондоминиума
сбрендилось, вроде она страдает бессонницей не вследствие своих 93 лет,
а от шума из домовой прачечной в подвале, хотя и стиральные, и сушильные
агрегаты достаточно бесшумные, и их не слышно уже на первом этаже. К
тому же у бабули нехилый слуховой аппарат, который на ночь она явно
снимает.
Тем не менее, пойдя навстречу этой сильно бывшей трудящейся, менеджер
дома вывысил объявление о пользовании прачечной только с 8 утра до 10
вечера, то есть пока старушка готовится к очередной бессонной ночи.
Меня это никак не ипло, но однажды, в напряженный день отъезда на целый
месяц время для стирки нашлось только в 7 утра – за целый час до
дозволенного режима. И менеджер засёк меня в 9, когда я уже закончил
сушку и забирал вещички домой. Тут он на меня наехал, типа:
- Ага, закончил сушку в 9, значит начал стирку в 7. А ему:
– Стираю дома, у вас только сушу. И начал у вас в 8, строго по режиму.
- Не поверю – вы, холостяк, станете дома стирать! Да у вас же и
стиральной машины нет!
- А я увлекаюсь ручной стиркой. И таки да, холостяк. Но хочу жениться.
Выбираю дам-с. Первый тест – на ручную стирку.
- Э, мистер, вы неправы! Разве так выбирают? Сначала надо испытать
её в сексе.
- А вот когда она стирает вручную, наклонясь в ванную в позе doggy-style, тут я, незаметно подкравшись, и испытываю.
- Так она может подать на вас в суд – sexual harassment (сексуальное насилие)!
- Нет, когда женщина стирает, она так увлечена этим занятием, что ничего по сторонам и сзади не замечает.
... Эх, как говорит Миша Задорнов, американцы – как маленькие дети. И
этот извращенец-менеджер поверил, быдто именно так русские выбирают себе
женщину, совмещая кадровую проблему с интимной и бытовой.
Одной припижженной старушке с 12-го этажа нашего громадного кондоминиума
сбрендилось, вроде она страдает бессонницей не вследствие своих 93 лет,
а от шума из домовой прачечной в подвале, хотя и стиральные, и сушильные
агрегаты достаточно бесшумные, и их не слышно уже на первом этаже. К
тому же у бабули нехилый слуховой аппарат, который на ночь она явно
снимает.
Тем не менее, пойдя навстречу этой сильно бывшей трудящейся, менеджер
дома вывысил объявление о пользовании прачечной только с 8 утра до 10
вечера, то есть пока старушка готовится к очередной бессонной ночи.
Меня это никак не ипло, но однажды, в напряженный день отъезда на целый
месяц время для стирки нашлось только в 7 утра – за целый час до
дозволенного режима. И менеджер засёк меня в 9, когда я уже закончил
сушку и забирал вещички домой. Тут он на меня наехал, типа:
- Ага, закончил сушку в 9, значит начал стирку в 7. А ему:
– Стираю дома, у вас только сушу. И начал у вас в 8, строго по режиму.
- Не поверю – вы, холостяк, станете дома стирать! Да у вас же и
стиральной машины нет!
- А я увлекаюсь ручной стиркой. И таки да, холостяк. Но хочу жениться.
Выбираю дам-с. Первый тест – на ручную стирку.
- Э, мистер, вы неправы! Разве так выбирают? Сначала надо испытать
её в сексе.
- А вот когда она стирает вручную, наклонясь в ванную в позе doggy-style, тут я, незаметно подкравшись, и испытываю.
- Так она может подать на вас в суд – sexual harassment (сексуальное насилие)!
- Нет, когда женщина стирает, она так увлечена этим занятием, что ничего по сторонам и сзади не замечает.
... Эх, как говорит Миша Задорнов, американцы – как маленькие дети. И
этот извращенец-менеджер поверил, быдто именно так русские выбирают себе
женщину, совмещая кадровую проблему с интимной и бытовой.
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.