Поиск по автору:

Юлия Тимошенко с оптимизмом смотрит в газовое будущее своей непутевой
страны. "Наступят времена, когда Россия еще будет тырить газ у Украины!".

© Алик, тоже оптимист www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/stealgas/

НЕВЕСТА ИЗ БЕЛГРАДА

Когда сын был в Белграде году эдак в 86, внимание привлекла уличная
сценка: к белой королевской пуделихе-красавице набивались в мужья кобели
самых разных пород и размеров, от ухоженных до шелудивых. Как
родственнику по породе, сын помог хозяину пуделихи отбиться от ухажоров
и забрать девушку в машину... Познакомились, показал фотку Атоса, и
матримониальный процесс пошел.

Сначала югославы по факсу прислали родословную и выставочные оценки
девушки, мы сверили с родословной Атоса, общих предков не оказалось. Я
созвонился с клубом, договорился - в положенный день пришлют ветеринара,
который выступает шафером на собачьей свадьбе и заодно составляет акт об
этом акте собачьего состояния – вязке по-кинологически.

Сроки подпирали – через несколько дней наступали те самые
сакраментальные 11-13-й дни течки, когда девушка хотела и могла. Сын
даже не успел к нам дозвониться, как вдруг на пороге появилась
симпатичная пара средних лет и на ломаном русском растолковала ситуацию.

Кофе... туда сюда... позвонил в клуб. Пообещали прислать человека только
на завтра. Я сразу подумал – как Атос, нетерпеливый в таком деле,
выдержит день, уж точно этот день у нас войдет в вырванные из жизни
годы.

И вдруг – настойчивый звонок в дверь и новая неожиданность на пороге:
целая делегация возмущенных дворовых активисток покинула лавочки и
вломилась к нам. Бабки возмущенно орали одновременно, чего - понять
невозможно, пока всех не перекричала баба Фрося, зампред товарищеского
суда при жэке.

- Тут во дворе дети, люди, да мы, наконец, не для того всю жизнь честно
зарабатывали заслуженный отдых!

Я в непонятках, да и перед иноземцами неудобно – вдруг такой шухер, что
они еще подумают о нашей великой стране! Я бабкам:
- В чем дело?
- Он еще спрашивает! Устроили собачью свадьбу во дворе!

- Какая свадьба, у нас еще только помолвка! Атос, ко мне!

А пса и след простыл! Пока мы открывали двери,
здоровкались-представлялись, кобелино выскочил на улицу, мадам полюбила
его с первого взгляда через открытое окно "Мэрса" и вылетела к любимому,
которого, видать, ждала всю жизнь!

И когда мы выскочили во двор, застали вместо двух изящных пуделей очень
длинного двухголового осьминога. Одна уже мудрая, но еще наивная девочка
объяснила:
- Собачкам плохо вытерли попки, они склеились...

Благо как раз во дворе сохло наше белье, и мы вчетвером из 4-х простынь
оградили пылких любовников от всех любопытных, возмущенных или
завистливых взглядов.

А на следующий день в назначенное время пришла представительница клуба.
Конечно, мы ей ничего не сказали. Всякие предыдущие вязки хозяева,
давясь смехом, отрицали, настаивая на полной невинности "дочки". Тогда
ветеринарша предупредила, что если сукА неразвязана, в первый раз может
ничего не получиться, чтоб мы к ней (ветеринарше – не сукЕ!) претензий
не предъявляли и клубному начальству не жаловались.

Мы отнеслись к успеху свадьбы более оптимистично. Все таки, основания у
нас были, и лучшие ожидания оправдались сразу. Наши новые югославские
родственники уехали довольными, увозя любимую собачку наполненной новым
содержанием, и через положенных три месяца она выдала на-гора
великолепную семерку ослепительно белых красавцев и красавиц.

А НАТО за агрессию против югов не люблю до сих пор – кроме остальных
мерзостей югославскому народу, подвергли угрозе молодые жизни моих
собачьих внуков!

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/belgfiance/

ПО ГАЗАМ!

"Подумаешь, у Медведева-Путина газ, - сказал Ющенко.- Мы тоже не без
газа! ". И расперделся.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/ukrmeteor/

ДОКТОР СКАЗАЛ РЕЗАТЬ

По http://www.lenta.ru/news/2008/04/06/coach/

Главному тренеру сборной Бразилии по футболу Дунге были сделаны три
операции. Наставнику прооперировали левое колено, большеберцовую кость
левой ноги, а также удалили камни желчного пузыря.

По сообщениям СМИ, все три операции хирурги сделали одномоментно,
единственным надрезом и зашили одним швом. Дунгу как мужчину теперь
будет украшать элегантный шрам от колена до правого нижнего ребра.

А после этого сообщения о трех операциях появилось сообщение об успехах
отечественных врачей простой Мухосранской городской больницы, где из-за
дефицита хлороформа каждому больному делают одновременно от 3 до 5
операций, часто одним разрезом.

Так, на днях успешно прооперирован господин П. В этот раз операции были
автономными, но подряд, под одним наркозом. В ходе первой – успешно
удалили почку. Когда выяснилось, что здоровую, успешно удалили больную.
Наконец, в третьей операции успешно удалили хирургические ножницы,
забытые то ли во время первой, то ли второй операции.

Очнувшемуся без обеих почек и перепуганному больному дали хороший
медицинский совет, как себя дальше вести в новой, беспочечной жизни:
- Не ссы!

© Алик, фан www.alikdot.ru/cms/admin/docs.php?sel_doc_id=1958

ЕВРЕЙСКИЕ ШТУЧКИ

Чукотский губернатор Роман Абрамович пообещал тренеру "Челси" Аврааму
Гранту в случае победы в Премьер-Лиге Англии или Кубке европейских
чемпионов пост премьер-министра Израиля. В противных случаях Гранту
грозит назначение президентом Палестины.

© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/jewtricks/

О ПРЕИМУЩЕСТВАХ ДАЙВИНГА

Чем дайвинг лучше простой рыбалки:

- не сидишь с протянутой рукой;
- не обманываешь рыбу, своего делового партнера;
- не нужно никаких прикормов и наживок;
- не надо облизывать червяков;
- не надо жениться на даме с глистами, на которых рыба клюет;
- не тебя выбирают рыбешки, а ты сам выбираешь царскую рыбу;
- не рискуешь заработать геморрой;
- на рыбалке не куришь и не пьешь;
- ни одна проходящая мимо падла не подойдет к тебе с ехидными вопросами
типа "Рыбак, дать хлеба? ", "Клюет? ", "А где улов? ";
- еще ни один рыбак не вытащил со дна часов, колец, ножей, рыболовных
снастей, якорей, ледобуров для зимней рыбалки – наоборот, они их только
роняют, и я уже молчу о всяких там кладах да затонувших кораблях, с
многомиллионными призами;
- наслаждаешься тишиной и одиночеством;
- не набираешь лишний вес, а сбрасываешь даже необходимый;
- не кусают комары и прочая летающая нечисть, не докучают слепни, мухи
не садятся в самый неподходящий момент клева;
- не рискуешь быть обгаженным пролетающим еропланом;
- не страдаешь от солнца, ветра и пыли;
- прелести спутниц видишь в увеличенном виде;
- спутницы видят твое достоинство тоже в увеличенном виде;
- не мокнешь под дождем даже в самую пасмурную погоду;
- рыбачишь не в каком там мухосранском пруду, а на всяких там престижных
Гавайях, Багамах... На худой конец – в бухте Ласпи под Севастополем,
украинском городе славы русских моряков, на толстый – Антильские острова
или какая там Доминикана. Все равно круто!
- самых знаменитых футболистов, симулирующих падения от соперников,
называют не "рыбаками", а "дайверами";
- по привычке, обретенной в интернете, норовишь попасть на лучшие
подводные сайты;
- в чью пользу сравнение "намедни наловил рыбы" или "намедни настрелял
рыбы? "
- человек с ружьем, особенно на переломе эпох, всегда вызывал куда
больше уважения, нежели человек с удочкой. Например, главная цитата Мао
Цзэ Дуна: "Винтовка (заметьте, не удочка! – прим. А.) рождает власть".
Культовый кинофильм "Человек с ружьем". Ленина охраняли латышские
стрелки с маузерами, а не рыбаки со спиннингами;
- как много анекдотов про рыбаков и как мало – про дайверов: боятся,
суки, получить гарпун в самое рыбное место организма;
- экстрим! Даже когда попадаешь в стаю дельфинов, страшновато. Вообще-то
много написано, что эти морские животные – друзья человека. Но где
гарантия, что дельфины это прочитали и прониклись?
- самый крутой адреналин, куда там всякие казино или истеричные
блондинки,- после встречи взглядом с маленькими свинцовыми глазками
тигровой акулы, с мордой, порепанной как бетонная стенка ограждения
хайвея, даешь себе клятву перейти на обычную рыбалку, но из-за
пережитого стресса отбивает память и сразу забываешь о клятве, вспоминая
двадцать пять перечисленных преимуществ дайвинга перед обычной рыбалкой.

© Алик, дайвер www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/divingadv/

Николай Валуев – подлинный чемпион мира по шахматам по всем версиям:
WBA,WBC,WBO,FIDE и т. д. - у него еще никто не смог выиграть.

© Алик, б/боксер www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/chessvalu/

ПОПРАВКА

К анекдоту "ПОСЛЫ – ХОХЛЫ ОТПУЩЕНИЯ" (№ 12 за 7 апреля 2008 в
"Остальных")

В заглавие и текст анекдота по вине машинистки вкралась досадная
опечатка: вместо "Хохлы" следует читать "Козлы". Автор приносит
извинения козлам отпущения - бывшим послам Украины Олегу Демину (в РФ) и
Игорю Долгову (в ФРГ), не сумевшим внушить главам государств, в которых
они послили, острую государственную нужду РФ и ФРГ – срочно принять
Украину в НАТО.

© Алик, принятый в НАТО в 2001
www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/ambassad/

СЛЕДОПЫТ

"Что охраняешь, то имеешь". М. Жванецкий

Как-то меня постигло большое горе: на лодочной стоянке РОУ-2, что
дислоцировалась в Киеве под мостом Патона, у меня украли мотор, родной
"Вихрь-25", слизанный еще с немецкого руль-мотора образца 1931 года.
Моему конкретному экземпляру уже было лет под 25, но поди достань
другой, выпуск прекратили.

Администрация РОУ-2 относилась к кражам так, вроде бы это входило в
обслуживание. И относилась с большим пониманием к нуждам подчиненных
матросов, дескать, зарплаты у них маленькие, вот и воруют. И ващще, а
кто в нашей стране не ворует?

Понятно, матросы были в курсе этих краж – сами воровали и продавали на
соседние стоянки. Поэтому мы с приятелем подпоили одного из матросов,
увезли на остров Нетерпения и там пытали. До средневековых пыток у нас
не дошло – мы бы и не сумели, мой интеллигентый приятель от вида крови
падал в обморок, а громких криков боялся. Собственно, он у меня в гостях
на лодке оказался по этой причине – на него накричала жена.

Впрочем, мы матроса подвергли куда более изощренной пытке, нежели там
какие кровавые, как в средние века, или зубодробительные, как в КГБ.
Просто мы его, соколика, с вечера хорошенько напоили, а утром не давали
похмелиться, пока он не пошел в сознанку, кто, кому продал со всеми
подробностями – вплоть до того, в каком именно ящике на берегу
покупатель мотора его спрятал.

Чтобы не выдавать своего информатора, пришлось понтануться, вроде мотор
по запаху отыскал белый королевский пудель Атос. Я привел начальство
запертому на замок ящику, настаивая - с моим мотором. Вызвали владельца
ящика. Атосу я тихоньку скомандовал: "Чужой! ". Пес начал яростно
гавкать, владелец открыл шкаф – и наш мотор явился во всей красе, еще
даже не перекрашенный. Покупатель раскололся – когда, у кого, за
сколько... дальше уже неинтересная рутина.

Атоса пытались приглашать для розыска других пропавших моторов и еще
чего, но я отказался, мотивируя – пса еще пристрелят, он же лишает людей
постоянного приварка к зарплате, обездоливает их семьи... Словом,
побескоился о безопасности жЫвотного. Которому к славе охотника,
сторожа, бойца, писателя, матроса, теле- и кинозвезды еще добавилась
слава следопыта.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/pathfinder/

С ТАКИМ ВОПРОСОМ НАДО ОБРАЩАТЬСЯ В КОМИНТЕРН, В МОСКВУ!

Партийно-правительственная делегация Украины во главе с президентом
Ющенкой прибыла к Путину с нижайшей просьбой о вступлении в НАТО.

Шэ нэ вмэрла Україна! Слава Українi! Мы українцi, бо мы того вартi!
Слава гэроям! Слава Богу! Слава Путiну! Слава Мєдвєдєву! Слава менi!

© Алик, натовец www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/ukrrusnato/

А МОЖЕТ, ЭТО ЛЮБОВЬ?

"Шалун известный Клинтон шалавился с заразами,
А наш – такой проказник! ,- балуется указами".

Ющенко во время весеннего-2007 приступа антиконституционного бешенства
своим указом уволил судью Конституционного суда Сюзанну Станик по
ложному доносу СБУ. В апреле-2008, другим указом, восстановил, но затем,
опять же президентским указом, снова уволил. Желтая пресса уже пишет о
том, что Витя просто флиртует в очень извращенной форме с симпатичной
женщиной, и будет указничать, пока она ему не даст.

© Алик, куртуазный маньерист
www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/susanna/

ВСЕ ВДРУГ СТАЛИ ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВЫ СО МНОЙ ((с) Высоцкий)

Николай Валуев настолько интеллигентен, что даже Жириновский ему не
хамит.

© Алик, б/боксер www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/valjirin/

ПОСЛЫ – ХОХЛЫ ОТПУЩЕНИЯ

http://www.lenta.ru/news/2008/04/04/ambassadors/

Президент Украины Виктор Ющенко освободил от занимаемых должностей посла
в РФ Олега Демина и в ФРГ - Игоря Долгова. Аналитики связывают эти
отставки с наиболее активным сопротивлением стран, в которых они
послили, вступлению Украины в НАТО. Первый не подготовил должным образом
Владимира Путина, а второй – Анжелу Меркель. Перечисленные послы
официально объявлены хохлами отпущения.

© Алик, натовец www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/ambassada/

ВЫСШАЯ ПОХВАЛА

Анек-эпиграф. Приходит типичный синяк с уже фиолетовым носом
устраиваться на работу. Кадровик, щелкнув себя по кадыку, доверительно
спрашивает:
- Любитель?
- Не. Пррофесионал!!

11-летняя дщерь сыграла роль Белочки в самодеятельном спектакле
"Звездный мальчик". В общем, неплохо, зрители аплодировали. Ну, не ей
одной, а когда вся труппа в конце спектакля вышла кланяться.

Вместе с тем она удостоилась и высокой персональной оценки дедушки
одноклассника, профессионала - запойного пьяницы:

- О, такой белочки я еще никогда не видел!

© Алик, отец артистки www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/fiber1/

ВЕСКИЙ АРГУМЕНТ

Ющенко вымаливает у России реабилитацию предателя Мазепы. Українськие
пысьменники уже переписали "Полтаву" Пушкина; историки доказали, что он
партизанил в тылу Карла XII-го, пуская под откос шведские поезда с
бронетехникой; Петр I якобы не собирался его казнить, предварительно
наградив именным Орденом Иуды... Главный же довод Украины в оправдание
Мазепы – он никогда не тырил российский газ!

© Алик, историст www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/reabmazepi/

Николай Валуев лучше всех рассказывает любые анекдоты. А попробуй,
падла, не засмеяться!
© Алик, б/боксер www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

МАСТЕР-КЛАСС

Катерок "Прогресс-2" в свое время был создан конструкторами Казанского
авиазавода как чудо катеростроения. Кроме других прелестей, поразительно
устойчив на воде, перевернуть практически невозможно.

Но однажды я стал свидетелем случая в киевском РОУ-2 (ремонтно-отстойном
управлении), когда поддатым умельцам это едва не удалось. Они пытались
вытащить из воды на лодку черного дога. Они – два явно стокилограммовых
амбала и баба статью им подстать. Дог тоже килограммов 80-90. Служебная
собака. Явно прошел ОКД – курс общей дрессировки, но, скорее всего,
закон Архимеда в этом курсе не изучали или дог сачканул занятие.

Потому псина изо всех сил бешенно барабанила лапами, чтобы как можно
большую часть туловища удержать над водой. Пес уже был на исходе этих
сил, и два мужика, насев на один борт, тащили беднягу в лодку. На этом
же борту дислоцировалась и баба, взявшая на себя руководство
спасательными работами.

И вот три этих могучих людских туловища плюс нехилое собачье нагрузились
на один борт, через него уже вода стала наливаться в каюту. Мужики матом
заорали на бабу, она достойно ответила. Дог выл. Да еще громогласно
гавкал мой белый королевский пудель Атос II, возмущенный всем этим
бедламом.

Наконец, ситуация разрулилась: бабе дали в морду так, что она отлетела
на другой борт, чудом оставшись на лодке, которая более-менее
выравнялась. Экипаж, поддерживая тонущую псину, подогнал лодку к бону и
на него вытащили дога. Все стихли, кроме моего Атоса, который
продолжалась оглушительно гавкать на гопкомпанию.

Мужики взбухли:
– А чего эт он?

Я не мог из-за проклятой политкорректнутой либерастии признаться, что
мой белый Атосик не любит черных. Поэтому придумал отмазку:
- Не понравилось, как плавает дог.
- Пущай покажет, как надо!

Я скомандовал "Ап!", и пес радостно сиганул в воду, родную для него
стихию – "пудель" в переводе с немецкого идет от слова "лужа", порода –
охотничья, на водоплавающую дичь, между пальцами – плавательные
перепонки, не раз смотрел под водой – раскрывается эдакая ласта размером
со среднюю сковородку!

Ну, Атос и выдал мастер-класс: весь погружен в воду, только торчит нос
да уши распластались. Плывет по сути "кролем", движения как руками у
стильного пловца, и все четыре ласты в действии – при гребке
раскрываются, на обратном ходу – маленький сжатый "кулак", скорость – в
ластах его еле догонял...

После парочки кругов я скомандовал "Ко мне!", пес ловко вскарабкался на
бон, отряхнулся так, что все в радиусе метров 5 все вымокли до нитки,
вальяжно подошел к дрожащему от страха и холода догу и назидательно
рявкнул:
- Вот так, сука, надо плавать!

И, кстати, насчет суки оказался прав: это была догиня. Может быть,
именно тогда между ними пробежала искра большой страсти, ярко
полыхнувшей во время случайной встречи на острове Ольгинском, что на
Днепре, когда у нее подошла "течка". Я звал запропастившегося Атоса, а
он не отзывался. Когда же отправился на поиски, вместо элегантного
пуделя наткнулся на шестилапого двухголового черно-белого двухэтажного
монстра.

... Настоящие суки умеют быть благодарными!

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/masterclass/

КАТЮЗI – ПО ЗАСЛУЗI

Виктор Андреевич обратился в Брюсселе с просьбой принять Украину в НАТО,
но в ответ получил хорошенькую оплеуху по левой щеке. Тогда он, как
истинный христианин, отправился на саммит НАТО в Бухаресте, чтобы
подставить правую. И таки получил оплеуху еще более смачную.

© Алик, натовец www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/nonatootl/

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА

Если дурак День Дурака отпразднует с Дураком, его не примут в НАТО, даже
если Дурак поддержит. Бо в НАТЄ нэма дурных.

© Алик, ведун www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/foolfool/

- Холмс, почему Украину не берут в НАТО?
- Элементарно, Ватсон: там еще помнят, как Мазепа "помог" Карлу XII под
Полтавой!

© Алик, стратег www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/mazepamem/

- Холмс, почему Грузию не берут в НАТО?
- Элементарно, Ватсон: грузинские гранаты не отвечают натовским
стандартам – косточек много.

© Алик, стратег www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/refgruz/

ТРЕУГОЛЬНИК БУДЕТЬ ВЫПИТ!

Ющенко, несмотря на все отлупы, уперто заявляет, что Украина будет в
НАТО – для него это вопрос времени. А вот останется ли НАТО к тому
времени? Это уже вопрос не Ющенки!

© Алик, натовец www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/ukrfutnato/

Лучший флюгер не тот, который поворачивается по ветру, а тот, что сам
разворачивает ветер.

© Алик, ветреник www.alikdot.ru/anru/afor/addit/

Николай Валуев может петь в "Ла Скала". Кто ж ему запретит?

© Алик, б/боксер www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

КАК НИ В ЧЕМ НИ БЫВАЛО

Красна девица стояла себе на остановке, никого не трогала, почитывала
себе детективчик кой там донцовой или марининой... И вдруг - жопа: стала
жертвой предательства. Предали ее собственные шелковые трусики, банально
свалившись под ноги – лопнула резинка или еще как. Она как ни в чем ни
бывало их переступила и отошла в сторонку, невозмутимо продолжая
занимательное чтение с видом "я-не-я, и вещь не моя".

Заметивший это мужик средних лет, эдакий ботаник, тоже как ни в чем ни
бывало подобрал потерю и положил к себе в пакет от книжного магазина на
Арбате. Ну, подумалось, или фетишист, или бабе своей в кои-то веки
красивый подарок сделает.

Мне даже захотелось вернуться годов на 60 назад, когда бы можно было на
такого любителя чужого добра напустить пионерский отряд тимуровцев,
чтобы они восстановили справедливость: отобрали трусы у захватчика,
втянули новую резинку и надели обратно на девушку.

Однако тимуровцы не снадобились, возможно, ботаник и сам был им в
пионерском детстве: убедившись, что за ним никто не наблюдает, он
подошел к девице, опустил пакет в ее портфельчик и, слова не сказав,
даже не встретившись с ней взглядом, ушел куда подальше в сторонку и
исчез с места, можно сказать, инцидента эротического характера.

Я же, в свою очередь, тоже как ни в чем ни бывало поведал эту историю в
качестве дидактической – вот так должны поступать истинные джентльмены,
даже если в их невинном детстве им не довелось поучаствовать в
тимуровском движении.

© Алик, б/тимуровец www.alikdot.ru/anru/znainashih/backs/femcowards/

ОЧНАЯ СТАВКА

Навеяло историей № 1 от 1.04.08 про военные сборы, где подполковника
ночью в казарме кто-то из интеллигентов-партизан послал нах, а утром он
выстроил роту и заставил каждого повторить посыл, чтобы опознать злодея.

... Почти аналогичный случай произошел в летнем военном лагере КИСИ в
Пуховке-на-Десне, где мой отрок, тогда студент пятого курса проходил
подготовку в саперные лейтенанты в скромном звании курсанта. Командный
состав лагеря был рекрутирован из строевых офицеров спецкафедры
института.

Во время боевых учений одна рота оборудовала и заняла позицию километрах
пяти от лагеря, а две ее атаковали. В ходе ночного боя дошло до
рукопашной. Будущие саперы в экстазе от музыки атаки возомнили себя чуть
ли не лихими морпехами или даже вэдэвэшниками и дрались не по-децки.

Потом несколько дней зачищали поле боя, подбирая автоматы, макеты
гранат, каски, сапоги и даже утерянные очки нескольких ботаников.
Вестимо, как положено после сражения, пусть и не с наполеоновцами, а со
своими, да вроде понарошке, но все равно "тогда считать мы стали раны"
((с) Лермонтов).

И оказалось, что больше всех физически пострадал нелюбимый майор
Багратуни, лицо кавказской национальности, командовавшее обороной. Он
утверждал, что является прямым потомком героя Бородино князя Багратиона,
и оборонительную позицию выстроил в виде потомственных багратионовых
флешей.

Бланжи, царапины, порваная гимнастерка князя – ладно, туда-сюда. А вот
зрение пострадало нехило – у него возникло нечто вроде куриной слепоты:
от ударов по голове оконтузились то ли колбочки, то ли палочки, и в его
визуальном восприятии окружающего мира утратилась цветность.

Гордому князю захотелось справедливого отмщенья, он твердо пообещал "око
за око" ("Узнаю кто - натяну глаз на жопу, да?!"). Для этого товарищ
майор учинил очную ставку с подозреваемыми, поочередно выстроив роты и
обходя фрунт, пытаясь опознать своих обидчиков в черно-белом
изображении.

При этом куриный слепец еще и принял меры пожарного характера: всех
заставили надеть пилотки – товарищ майор понадеялся, что как в сказке, у
виновных они загорятся. Увы, пилотки не загорелись, да и опознать никого
не удалось. Со временем зрение у него восстановилось, может, потому как
резко сократил потребление горючего зелья, которым заливал свои очи
черные, очи жгучие.

© Алик, отец курсанта-1985 www.alikdot.ru/anru/state/military/confront/

ДУБЛЕНКА ЗА ТУЛУП
(из серии "Шутка становится былью)

Где-то в начале 70-х опубликовал на 16-й страницы "Литературки", в клубе
"12 стульев", в разделе "Рога и копыта" такой рог:

"В Архангельск с юга с большой партией цитрусовых прилетел 54-летний
студент Шалва Захаров. Обратный путь он намерен проделать на собственной
"Волге", которую планирует выиграть в денежно-вещевой лотерее".

А спустя лет 10 на соревнования фигуристов в Одессе где-то в начале
ноября приезжает судья из Новосибирска. Там уже, пусть пока небольшой,
но мороз. А он в легком болоньевом плащике и кепчонке. Обратно – через
дней 10, а там уже морозы ожидаются покруче. Ему говорят:
- Витек, ты ж околеешь в такой одежке!
- Не,- говорит,- обратно поеду в дубленке и пыжиковой шапке.

... Отсудил он, по понятиям правильных пацанов, верно, поставил высокие
баллы кому надо за самые корявые аксели да тулупы - и действительно
вернулся домой в обещанном прикиде.

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/word/kidding/tooloop/

ИНТЕРНАЦИОНАЛИЗМ, ТОЛЕРАНТНОСТЬ,
ЛЮБОВЬ К ЖЫВОТНЫМ – НА МАРШЕ

Американский киноактер Роберт де Ниро открывает в Израиле китайский
ресторан японского типа с бразильской кухней для жителей Чукотки и их
оленей.

© Алик, интернационалист украинского разлива навынос
www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

ВЯЗАНИЕ
(об одном первоапрельском приколе на спицах)

Моя лаборатория в свое советское время дослужилась до "Образцовой",
коллектив заслужил звание "Коллектива коммунистического труда", многие
стали "Ударниками" этого труда...

И таки вкалывали без дураков (их не держали), а женщины при этом еще и
немножечко вязали, и, бросая вызов ширпотребу, одевались достачно
оригинально, в свое, посконное, связанное.

Вязали, есссно, втихаря, чтоб я не видел - под столом. Зайдешь, а сидят
такие скромницы - у всех очи долу. Я, как деликатный руководитель
"Образцовой лаборатории", "Коллектива коммунистического труда", наконец,
как джентльмен,- ударниц коммунистического труда старался не смущать,
отворачивался.

Как в известном сериале "ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому
не скажу". А мгновений моего отворачивания ударницам вполне хватало,
чтобы вязание со спицами и клубками ниток запихнуть в целофановые
пакеты, спрятать в стол и смотреть в мои строгие, но добрые глаза своими
ласковыми невинными.

В общем, официально считалось, что я о вязании ни слыхом не слыхал, ни
дыхом не нюхал, в конце концов при тех зарплатах почему не позволить
людям маленькие радости на производстве, где кроме рабочего времени и
стырить-то нечего?

А как раз с апреля открывалась навигация по Днепру для маломерных судов,
и я к ней готовился. Увы, за зиму у меня на лодке прохудилась
целофановая пленка – жуткий дефицит по тем временам развитого
социализма, она уходила "налево", не доходя до прилавка - на теплицы. И
мой сотрудник выручил – накануне, в пятницу, как раз 1-го апреля, принес
аппаратик для склеивания этой пленки.

Мне не терпелось проверить его в деле, и пока ударницы ушли на обед, я
запаял пакеты с вязанием. Когда же они вернулись, быстро эвакуировался,
а остальное доложил потом мой заместитель, который был с дамами в более
доверительных отношениях по теме вязания,- не подумайте, не приведи Бог!,
близких - мы свято блюли один из главных волчьих законов офисной этики
– "Не живи с женой брата и женщиной из аппарата!"

Словом, сначала одна потерпевшая в непонятках завопила:
- Девки, а у меня пакет склеился сам собой!
За ней – другая! В общем, когда извлекли свои вязания, обнаружилось, что
все стали товарками по несчастью, тут и несчастье вошло да поздравило
коллектив с Первым Апреля, а главной вязальщице, у которой день рождения
как раз пришелся на этот же день, во время застолья подарило
поздравительную открытку со стишком:

ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ВЯЖЕТ

Как звуки скрипки, так легки
И так прекрасны эти руки,
Разматывающие клубки
В эстазе и смертельной муке.

Какая власть у этих спиц -
Пленить такую Королеву,
Падет перед которой ниц
Герой с любого барельефа...

Вяжи, прекрасное твори,
Чего б начальство не сказало...
И спать не даст мне до зари
Твое прекрасное вязанье.

... Вот такие ветры, перефразируя Маяковского, дули при социализме, где
человек человеку был друг, товарищ, брат и собутыльник.

© Алик, завлаб www.alikdot.ru/anru/labor/science/knitting/

СССР, БУДЬ ГОТОВ!

"Море пламенем горит.. "
К. Чуковский. "Путаница"

На Чайке в Евпатории резвился дайвингом. И вот заныриваю 1 сентября 1987
года. И прихожу в ужас: море пылает ярким красным пламенем!

Когда прошел первый ужас, присмотрелся – а это пионеры последней смены
дружно выбросили свои красные галстуки. И вот тогда уразумел: песец
Перестройке... песец Горбачеву... песец СССР.

Потому как пионеры были всегда готовы первыми. И это поколение первым
строит капитализм.

© Алик, дайвер www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/seafire/

О Г...НЕ

Наша грывня - самая свободно рэкетируемая валюта в мире!

© Алик, патриет Неньки www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/aboutgrivn/

О ЖЕНСКОМ КОВАРСТВЕ

"Сказала - любит. Все, заметано.
- Отвечу рупь за сто, что врет она"
В. Высоцкий. "Нинка"

Млею на пляже пансионата симферопольского мединститута в Евпатории. И
слышу с соседнего лежака диалог 4-летнего ловеласа Вовочки с охмуряемой
им ровесницей-сопляжницей:
- Нина, ты меня любишь?
- Нет!
- Как это нет!! Конфету дал? Сказала – любишь!
- Конфету съела и больше тебя не люблю!

© Алик, сопляжник www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/sweet/

ТАК ПОСТУПАЮТ ДЖЕНТЛЬМЕНЫ

Холмс вдохновенно играет на скрипке, закрыв глаза от удовольствия.
Появляется доктор Ватсон...
- Холмс, я пришел к вам с открытой душой!
- Ватсон, закройте душу и идите нах!

© Алик, игрок www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

ГЕИ ПРОТИВ СОБАК! КТО КОГО?

По http://korrespondent.net/strange/400881/?p=3&mode=DESC

Зажравшиеся амстердамцы, у которых нет, панимаиш, других проблем, с
большим интересом наблюдают за схваткой геев с собаками за самый
знаменитый парк города - розовый сад Вондельпарк.

Геи давно облюбовали парк как место нежных свиданий. Но еще раньше там
обычно выгуливали собак, заодно четвероногие друзья человека гадили и
совокуплялись. Теперь этим будут заниматься геи, которые займут место
собак - власти Амстердама собираются узаконить нетрадиционный секс в
лучшем парке голландской столицы.

Поль ван Грикен, член муниципалитета амстердамского района Ауд-Зеуд и
городского совета, неприятно поразил даже известных своими либеральными
воззрениями амстердамцев:

"Почему мы должны стараться запретить то, что на самом деле запретить
невозможно, то, что причиняет мало беспокойства одним, а большинству
других доставляет удивительное, ни с чем не сравнимое удовольствие на
пленере? " - заявил гомосексуалист Поль ван Грикен.

"Но это ни с чем не сравнимое удовольствие на пленере людям могут
испортить собаки. Если не держать их на поводке, они писают на все, что
видят, норовят вцепиться в голые жопы в самые прекрасные мгновения во
время совокуплений или обидеть гея-женщину, откусив у него пенис",
-утверждает Поль ван Грикен.

Он подчеркнул, что терпимость по отношению к совокупляющимся геям
преследует цель защитить гомосексуалистов от всех собак, включая местных
и заезжих натуралов. Теперь геев будет охранять полиция.

Вместе с тем чиновник-педераст отметил, что новый закон предусматривает
жесткие ограничения: "Так, они должны будут обязательно убирать за собой
презервативы, говно, сперму, слюну и бутылки. Секс на детских площадках,
деревьях, скульптурах, фонарных столбах и фонтанах станет считаться
извращением и как таковое поощряться не будет. Кроме того, секс
разрешается только в вечернее и ночное время", - разъяснил ван Грикен
особливо непонятливым.

Новые правила приветствовала голландская полиция, которая задолбалась
лупить пидоров по правилам старым, и на радостях призвала все
голландские парки последовать примеру амстердамских.

А вот владельцы собак предложению чиновника не обрадовались: ведь теперь
на всякого, кто посмеет отпустить животное с поводка, будет наложен
серьезный штраф. "Опросы показывают, что многих это волнует", -признал
ван Грикен.

"Все время существования этого парка нам всегда разрешалось свободно
выгуливать здесь своих питомцев, - сказал один из собачников. - Просто
возмутительно, что нас теперь будут наказывать, а людей, занимающихся
сексом в общественном месте, нет. Почему им можно спускать штаны, а моей
собаке запрещают порезвиться и цапнуть за жопу или отхватить член у
какого там конченного пидара? "

Скорее всего, следующим шагом после полной свободы потребления
наркотиков и последних побед гомосексуализма над разумом и моралью,
последует либерализация мульманского радикализма - правоверные получат
право вырезать и взрывать этих пидаров и наркоманов в любом месте этой
замечательной страны – Нидерландов.

... Как говорится, песец подкрался незаметно.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/gaysvsdogs/

СИЛА ИСКУССТВА

Рабинович начал было просматривать 12-серийный видеофильм "Россия с
ножом в спине" о захвате евреями власти в путинской России, но уже в
начале третьей серии просмотр гневно прервал и отправился бить жидов –
спасать Россию.

© Алик, еврей, удравший в Америку
www.alikdot.ru/anru/state/art/forceart/

Краткость – когда сестра таланта, а когда – мать идиота.
© Алик, брат www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

SUGER-DADDY

В славную эпоху развитого социализма Партия требовала от науки
достижений (для органического соединения с его преимуществами ) и
скромности (дабы не отвлекаться от достижений). Потому в нашенском НИИ
была только одна персональная машина – у директора. 21-я "Волга".

Учитывая роль института как головного по САПР и АСУС на Украине,
упомянутой "Волге" был дозволен черный окрас, а когда дир в чем-то
недопотрафил начальству, машину перекрасили в более скромный цвет
мокрого асфальта.

Долгое время на машине проработал водителем довольно пожилой и
соответственно мудрый холостяк Петрович. В красавцах он и в молодости не
ходил, к старости тем более в оные не вышел. А вот встречные симпатичные
молоденькие девочки ему нравились. Но никакого внимания на него
обращали, проходили как мимо пустого места.

Увы, в социалистическом красавце-Киеве царили куда более пуританские
нравы, нежели в современной Америке, где ты можешь на улице удостоиться
самой лучезарной улыбки встречной красотки и вопроса о твоем
самочувствии, на что ты, конечно, взбодришься, втянешь живот и уже
грудным голосом ответствуешь "файн!", да поинтересуешься, хау в ей
вдуинг?

Конечно, баб-с из своей деревни Петрович обихаживать умел. Какую там
манерную куму подпоить еще вполне мог, да много наливочки и не
требовалось, она, как в том анеке, уже пятую-шестую рюмку переворочивала
вверх дном и честно признавалась: "Кумэ, з мэнэ вжэ досыть, я вже така,
як вам трэба!"

А вот с молоденькими киевляночками – афронт. Но голь на выдумки хитра, и
Петрович приноровился вступать в эротическую связь с молодыми и
прекрасными дамами. Для этого он, видать, долго и тщательно изучил дичь
в городских джунглях.

И удостоверился, что обычно на улицах дамы, которые прекрасны, рассеяны.
Ну, желающих на них много, вот она и вся в размышлениях, кому
предпочтиться. Это у дурнушки мысль, пусть и комплексная, но одна –
где-кого-когда?

Короче, если какая красотка нарушала правила уличного движения перед
упомянутым авто, Петрович задерживался и красотку внезапно по-черному
материл. При директоре он ничего подобного не позволял, а вот при других
сотрудниках себе в таком флирте не отказывал. Девушки терялись. Мы перед
ними, если успевали, извинялись. Петровича подвергали укоризне, а он
оправдывался:
- Как с ней по-другому могу?

И такой вот извращенной словесной эротической связью Петрович был вполне
удовлетворен, и на этом она обрывалась.

Но как-то раз при мне процесс прошел чуть дальше: девушка ответила
взаимностью! Петрович отвозил меня со срочными бумагами к госстроевскому
начальству. Перед перекрестком на углу улиц Толстого и Владимирской, кто
знает Киев, медленно шпацирала милая юная особа, направляясь к переходу
и чувственно посасывая через трубочку из бумажного стаканчика уже не
редкую тогда "Кока-Колу".

Петрович решил себе не отказывать, хотя она еще не приступила к
нарушению ПДД. И обматерил. Она вовсе не растерялась и спокойно
направилась к нам. Я заорал Петровичу: "Закрывай окно!". Но он меня не
послушал, а девица сняла крышку, выплеснула напиток в физию матерщиннику
и спокойна пошла дальше, пока он вымаргивал едкую американскую жидкость
из глаз.

... Оклемался он довольно быстро, и сразу мне, обиженно:
– Чего эта сучка меня?

- Ну, -говорю, припомнив анек про лабуха в кабаке, - сам виноват –
ведешь себя как п...зда, вот она на тебя и кончила!

© Алик, пассажир Петровича
www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/sugerdaddy/

- Холмс, почему футболисты сборной России, даже проигрывая матч румынам,
все норовили попасть в Попу (вратаря румын)?
- Элементарно, Ватсон: страстно хотели голубой славы!

© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/bluehonor/

ШПЫГУН! ШПЫГУН!

На мысу Чайка в Евпатории резвился дайвингом. Ничего особенного, но
крабы, камбалы, кефаль, реже - лобаны. Течение там вдоль берега было
довольное сильное, примерно как в родном Днепре. Правда, меняло
направление.

Плыть против течения было не в кайф, этого и не делал, а просто
спускался по течению, заныривая по пути за рыбой, крабами или рапанами,
а в борьбу со встречным течением не вступал - шел себе по берегу, и путь
"туда" или "обратно" проходил через территории нескольких пионерских
лагерей, где отдыхали детки с Западной Украины. Черный гидрокостюм не
снимал со свинцовым поясом, ласты, маску и ружжо нес в руках, а кинжал в
ножнах был пристегнут к ноге. И все пионеры во главе с вожатыми тревожно
– друг дружке:

- Шпыгун! Шпыгун! ("Шпиен" – на укрмове).

© Алик, шпион www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/evpatspy/

КЛИЧКО – В МЭРЫ КИЕВА!

Для меня как киевлянина самый важный вопрос – вопрос чести: мне бы очень
не хотелось, чтобы любой оранжевый проходимец с отмороженными на Майдане
коленями, то есть, отморозок, безнаказанно бил морду моему мэру, да еще
в в тылу врага - администрации президента в Доме с химерами.

Конечно, приятно видеть побитую физиономию своего мэра. Но при этом
вовсе не безразлично, кем, где и за какое бабло. И ради наслаждения
бланжами, полученными нашим мэром от лучших супертяжей мира, на
знаменитых аренах, за миллионы баксов,- голосую за Виталия Кличко.

© Алик, избиратель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/

О РАЗВАЛЕ СОЮЗА

Уже второе десятилетие спорят с пеной у рта, из-за кого СССР развалился.
Кто валит на Хрущева, кто на Горбачева... А один Шаровой куб в КиО
(четверг, 20 марта 2008, 18:32:25) даже на меня согрешил.

ИМХО, не виновен ни Горбачев, ни Брежнев, ... ни Ленин. Даже я не
виновен. Наоборот, своей научно-производственной деятельностью продлил
агонию СССР еще на пару минут.

Главные же виновники погибли еще в гражданскую. А развалили СССР всем
миром, все советские люди. Когда на своих рабочих местах бухали,
сачковали, воровали, проводили политинформации, митинговали в защиту
очередного борца за всемирную справедливость типа Анжелы Дэвис, Луиса
Корвалана, доктора Хайдера, индейского вождя Пелтиера... И т.д., и т.п.

Так и опустили производительность труда до четверти от
капиталистической. А ведь ВОВа (Великий Октябрьский вождь) в свое время
мудро заметил:

"Производительность труда есть самое важное для победы нового
общественного строя".

То есть, есть производительность - есть строй. Нет производительности
-одно расстройство, что и произошло с Союзом. Да еще и нерушимость
лопнула, и надружившиеся народы до сих пор выясняют отношения промежду
собой, а также кому матушка-Россия больше недодала, а, значит, сильней
обидела.

Наконец, а чем закончится вся эта веселуха с развалом Союза и
бесбашенной самостийностью в исполнении властолюбивых трайбалистских
вождей? А тем, с чего начали: восстановлением Союза, в который войдут
практически те же, кроме прибалтов. У них есть хороший весенний обычай:
в порядке добрососедства подносит друг дружке дерьмо для хорошего года.
Вот пусть эт-т-т-и ве-ве-вил-и-и-и-к-ие наццци дарят это дерьмо друг
дружке да Западу.

Почему Союз восстановится? Да ЕС примерно то, чем был СССР для нынешних
самостийных государств. Они лишь иолько в последние годы ввели общую
валюту, убрали границы, налаживают общее экономическое и военное
пространство, ввели английский в качестве общего языка.

А у нас это уже все есть – общее экономическое пространство, правда,
сильно порванное гордыми собой нацистскими идиотами, большинство говорит
и думает на общем русском языке, мощная общая культура, по сравнению с
которой так называемые национальные – жалкие пародии при самом
старательном дутье нацистов. Всякие там гривны народ по привычке
называет рублями...

Наконец, общее коммунистическое прошлое, по мере избавления от которого,
особенно от перекрасившейся коммунистической элиты, и будет
воссоздаваться Союз самостийных государств, народы которых через
страдания и унижения рано или поздно догонят, что Еуропе нужны для сбыта
просроченных продуктов, свалки отходов, пушечного мяса, роксолан и
резервуара дешевой рабсилы.

... Такая вот история о новейшей истории Союза. Пока – анекдот. А со
временем станет былью и войдет в учебники.

© Алик, системный аналитик www.alikdot.ru/anru/state/state1/breaksu/

ТОРЖЕСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ

Cуд приговорил насильника к заключению брака с потерпевшей и к 15 годам
строгого семейного режима. В случае примерного поведения осужденый через
семь с половиной лет получает право на условно-досрочное освобождение
через развод.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/court/harrasm/

ОБ УБУНДИИ

В продолжение истории № 8, лучшей в "Читательской десятке" 24 марта
2008, про идиотские действия украинских властей предержащих в отношении
Дуная. В халявной попытке воспользоваться главным, как для них, халявным
ресурсом Украины – географическим положением страны-транзиттера.

У меня возник вопрос к автору: а почему Вы, как в том анеке, начинаете с
парикмахерской, то есть, с совершенно частного примера экономической
тупости и нацистского презрения к законам, даже международным?

(Кто не знает или запамятовал, напоминаю анек: клиент в заштатной
парикмахерской требует "Книгу жалоб" – "... салфетки грязные, халаты
мастеров замызганные, вода холодная, на полу не подметено, мухи загадили
зеркала.. бардак! ",- и т. д. , и т. п. К нему выходит заведующий:
- А почему вы начали с парикмахерской?)

Да еще, кстати, в КиО одна уважаемая, мудрая, но в этот раз наивная
комментаторша в связи с анеком "В РУАН, ЖЫВОТНОЕ! " (№ 20 от 22 марта
2008 в "остальных"), высказала просьбу:
- Объясните мне, кто такие "убундии"?

Вот в порядке ответа на историю и просьбу комментаторши привожу свою
историю.

Убунди – одна из самых дремучих стран Африки, "убундия" – имя
нарицательное им подобных.

К сожалению, современная Украина – одна из них.

Можно ли себе представить, чтобы министр внутренней безопасности США
Майкл Чертофф безнаказанно дал в морду в Белом Доме мэру Вашингтона или
Нью-Йорка? Или чтобы Министр внутренних дел России Рашид Нургалиев
порукоприкладствовал к физиономии мэра Москвы Лужкова? Чтобы президент
США самолично отстранил от власти мэра Вашингтона или Нью- Йорка? Или в
России – Путин отстранил того же Лужкова?

Или чтобы Конгресс (США) или Дума (России) назначили перевыборы мэра,
избранного жителями столицы? В цивилизованных странах, уличен в чем-то
непотребном – сам уйдет в отставку, докажет суд – есть механизм
импичмента на уровне горсовета.

Или чтобы многократно уличенная во лжи патологическая лгунья, аферистка
и прохиндейка разводила миллионы лохов – и уже второй раз премьер
страны, снова наносящий ей неисчислимый урон, да еще плюющая на
президента, уж какой он ни есть?

А разгон Верховной Рады совершенно внезаконным органом – администрацией
президента, ничем не отличающийся от разгона Учредительного собрания в
России-1918?

А разгон Конституционного суда, когда тот поставил вопрос о незаконности
указов Президента? А перетряска чудов любого уровня, не потрафивших
оборзевшему презику?

А комедия с незаконным Универсалом, когда Ющенко собрал "цвет украинской
нации" - и мы увидали этот весьма серый и убогий цвет. Даже белорус
Андрухович, кое как признанный в Европе украинский пысьмэннык, брезгливо
отказался участвовать в этом балагане.

Даже суперпаскудница Жуля тоже не стала себя пачкать - а уж ей-то любая
грязь ничего уже не добавит.

А попытка смещения генерального прокурора страны по сути
банд-формированием – личной охраной президента? Чем оно отличается от
личной охраны того же Дудаева или Масхадова?

Да чтобы свора нацистов – бывших передовых комуняк, презирающая закон,
придумала себе фальшивую нацию, обманом и подтасовками на выборах
узурпировала власть, учинила языково-культурный геноцид большинства
населения, возвеличивает преступников - и при этом выдает себя за
"демократическую коалицию" и на понтах ведет страну, превращенную в
Убундию, в Эуропу? Где ее, кстати, и из-заперечисленного – тоже, вовсе
никто не ждет, о чем европейские вожди Украине неоднократно, громко и
настойчиво повторяют, не жалея оплеух зарвавшемуся быдлу.

... Да, эта история – анекдотическая! Самое место ей на сайте анекдотов.
Но, увы, она – часть реальной истории Украины.

© Алик, украинец убундийского разлива на вынос
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/ubundia/

ПОДСОЛНУХОВАЯ АВАРИЯ

По http://for-ua.com/auto/2008/03/19/082814.html

В Днепропетровске, родине Юлии Тимошенко, на перекрестке Донецкого шоссе
и улицы Передовой перевернулся государственный грузовик "Скания",
перевозивший подсолнуховые семечки на рынок "Озерки", где прошло почти
невинное детство Юлии Тимошенко.

Причина этого государственного переворота – человеческий фактор:
водитель, увлеченный лузганием доверенных ему семачек, не справился с
управлением. В результате более 20 тонн семачек высыпались на шоссе и
обочину.

Слухи в Днепропетровске, родине Юлии Тимошенко, распространяются быстро,
и уже через 3 минуты многотысячная толпа днепропетровцев, шустрых
земляков ушлой Юлии, давясь халявой, торопливо лузгала семачки.

Водитель, хотя и получил сотрясение мозга, открытый перелом позвоночника
и конечностей, отказался от госпитализации, чтобы тоже продолжить
лузгание его семачек уже со всеми – на миру и смерть красна.

Через полчаса на месте аварии осталось около 5 тонн лузги, остов
грузовика и истекающий кровью водитель, но уже через неделю, когда
водителя забрала "Скорая", остов грузовика украли, а лузгу сдуло ветром,
проезжая часть Донецкого шоссе и улицы Передовой благополучно
очистилась.

Водитель в тяжелом состоянии все еще остается в реанимации. От еды и
питья отказывается, только лузгает семачки.

© Алик, юлевед www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/sunflowerseeds/

МОЙ ДЯДЯ

"Это смутно мне напоминает
Индо-пакистанский инцидент"
В. Высоцкий "Честь шахматной короны"

Ввели на сайте регистрацию. Вроде защита от никоперства – чтобы никто не
воспользовался чужим ником. Замечательно! Но какой-то умелец спокойно
зарегистрировался под моим литературным псевдонимом, и уже под ним
пакостит, счастливо не ведая, что это дело уже уголовное.

Другой пример, покруче,- WINDOWS незабвенного Билла Гейтса. Казалось бы,
тысячи суперисполнителей, тестов, проверок. А "дыр" и "глюков" - не
устанем пить здоровье именинницы.

... По этому поводу вспомнился французский фильм "Мой дядя" (или
"дядюшка"?), которым впечатлился еще полвека лет тому назад. Вряд ли кто
о нем сейчас помнит, хотя фильм замечательный, как по мне, не хуже
комедий Чаплина. Уже тогда режиссер и актер Тати (если не ошибся в
имени!) предупредил человечество о тщетности потуг технологической
организации жизни, всего не предусмотришь сколь угодно сложной,
навороченной системой.

Сюжет фильма, если вообще он есть – столкновение образа жизни, забитого
новыми техническими усовершенствованиями, с жизнью нормальной, простой.

Простую жизнь представляет герой, которого играет сам Тати – неуклюжий
холостяк средних лет в дождевике и с зонтиком, живет в мансарде старого
дома, без удобств, ездит на велосипеде, никуда не спешит, не участвуя в
жизненной гонке за хрен знает чем, и по-своему счастлив. Если не
ошибаюсь, его зовут то ли Луло, то ли Юло.

А вот жизнь модерновую, с автоматикой, механизацией и прочей крутостью
представляет семья его сестры Серванты, крутелыки по тем французским
понятиям 50-х. Она с мужем-фабрикантом Золя и сыном Берни, шустрым
отроком годов 10 (опять – имена по памяти!) живут в современнейшем
пригороде (прообразе нашенской Рублевки), где модерновые дома спрятаны
за бряцающими воротами, перед ними извергает воду изо рта безвкусная
металлическая рыба, изображающая фонтан.

Внутри дома Золя полно технических приспособлений, предназначенных
облегчать жизнь, экономить время, но обитатели этого дома влетают каждый
раз в какую лажу, и отсюда – комизм фильмы...

Например, благородное семейство въезжает в свой гараж. Когда авто
пересекает луч фотоэлемента, ворота автоматически открываются (sic! - 50
лет тому назад – новинка!), и они благополучно оказываютя в гараже. Но
следом вбежал фафик, поприветствовать хозяев. И тоже пересек луч
фотоэлемента, ворота гаража автоматически закрылись – и хозяева
прокукарекали всю ночь в машине, пока утром случайно не появился их
старомодный родственник Луло.

Или эпизод на кухне, когда у неуклюжего Луло выпадает из рук склянка,
которую он взял для испития водицы. Сначала он приходит в ужас, но
склянка не разбивается, а отскакивает от пола как мячик – сделана уже из
суперового упругого стекла, которое не бьется. Луло берет следующую
склянку – и уже нарочно хлопает ею об пол – отскакивает. Игра ему
понравилась, он берет следующую – и об пол, готовясь поймать. Но, увы!
Эта – вдребезги, оказалась из обыкновенного стекла.

В дом шурина приглашают даму бальзаковского возраста, чтобы сосватать
Луло. Сначала он ее не впускает: дама одета сверхмодно, и на
выставленной горизонтально, согнутой в локте руке - крутой широкий шарф.
Луло ей – нет, нет, дорожки мы не покупаем! Когда недоразумение
исчерпывается, дама случайно сходит с бетонной тропки и идет по газону.
Увы, шпильками она прокалывает гидропонику, и из отверстий начинают
хлестать фонтаны, крутелыки вымокают как курицы, а вот дядю выручает его
старомодный зонтик...

Фабрикант Золя пытается приставить шурина Луло к делу на своей
автоматизированной фабрике по производству полиэтиленовых труб. Увы,
нерадивый работник случайно нажимает не ту кнопку, и вместо нормальных
труб, сразу сворачивающихся в аккуратные рулоны, цех до крыши заполнятся
сосископодобными изделиями...

В общем, в фильме масса комических моментов - на противоречии между
"гладко было на бумаге" и оврагами реальности. А мальчик Берни при любой
возможности удирает из модерновой жизни, с суперигрушками,- к дяде, и
играет с пацанами в игру более скромную: занимают скрытую позицию на
пригорке над тротуаром, где посредине стоит столб, и когда очередной
прохожий приближается к нему, пацаны по очереди свистом привлекают
внимание прохожего, и если он отвлекается и бьется лбом об столб –
свистун выигрывает очко.

... Наконец, финал фильма. Фафик крутелыков сбегает в парк к стайке
других песиков, и, когда они, пробегая мимо какой там лавки, задирают
заднюю лапу и ставят метки, фафик тоже задирает лапку, но увы, метка на
лавке у него не получается из-за надетого на него суперового собачьего
комбинезона – он писает в него...

© Алик, консерватор www.alikdot.ru/anru/state/art/myunkle/

Известная голливудская актриса подала в суд на защиту своей чести и
достоинства. Достоинство защитить удалось. А вот с честью не сложилось.

© Алик, собкор сайта "аликдот. ру" в Калифорнии
www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

Министр внутренних дел Украины Юрий Луценко баллотируется в мэры Киева.
На пикантный вопрос – будет ли бить морду самому себе, честно ответил:
как в душе порядочный человек явному конченному подлецу – обязательно.

© Алик, избиратель www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/votemajorluc/

ВЕСЕННЕЕ, ОПТИМИСТИЧЕСКОЕ

Придет весна и на
просторы милой Рашки.
Растает снежина,
И вылезут какашки.

Но только в прежние
Весна войдет права -
Взойдут подснежники,
Веснушки, сон-трава.

© Алик, старый пень в весенний день www.alikdot.ru/anru/poem/comeshit/

И ЗА УЧИТЕЛЕЙ СВОИХ ЗАЗДРАВНЫЙ КУБОК ПОДНИМАЕТ

Когда мы отдыхали в 1986 году на "Чайке", что в Евпатории, я ловил
крабов. Мне ассистировал внучатый племянник, 10-летний пионер,
чернобыльский беженец. Я доставал этих членистоногих с глубины примерно
метров 8-10, а он, тоже в маске и ластах, на поверхности складировал их
в садок. Но одного краба я заприметил на меньшей глубине и поручил его
Олежеку.

Он с поручением справился, а когда мы возвращались и знакомые
восхищались нашим уловом, Олежек вынимал своего краба и показывал,
каждый раз требуя моего подтверждения, что это он его поймал.

Вечером пришли гости на ужин. Украшением стола стали наши крабы. Олежек
из всех гостей выбрал одного и поучал, как правильно кушать крабов. Тот
несколько удивился:

- А почему советуешь только мне?
- А вы едите краба, которого я поймал!

© Алик, двоюродный дедушка
www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/foodomar/

ЗАПИСКА

"В этой сказке нет порядка,
Здесь ошибка, опечатка
Кто-то против всяких правил
В сказке буквы переставил."
Б. Заходер."Кит и кот"

Прихожу в условленное время домой к компаньону – для завершения одной
работы. Встретил не он, а его дочь, кивнула на его закрытую дверь с
приколотой запиской и ушла к себе. Подхожу ближе, читаю записку:

"Решил посрать на пару часов. Доделывай без меня. Встану, посмотрю".

Понятно, записка меня сильно развеселила. Желание вроде естественное. Но
почему так долго?

Оказалось – сморило человека в сон. А ему набить в компе и распечатать
проще, чем отыскать ручку и написать. Вот и вмазал на клаве букву "Р"
вместо рядом расположенной "П". С ним такие промахи часто случались. А
вот после этого случая – реже.

© Алик, компаньон www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/note/