КАК НЕ КРУТИ...
Все возможные коалиции Ющенко, Тимошенко и Януковича складываются
только в комбинацию из трех пальцев – большую дулю украинскому народу.
© Алик, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/kukish/
Рассказчик: Алик
18.11.2008, Остальные новые истории
ЧУТОК ЗАМЕТОК С ЮБИЛЕЯ
"Все больше
Дат,
И больше лет.
И обнажается скелет.
И сквозь лицо
Просвечивает череп.
Глядишь - а там годочков
Через
Произойдет обычная история -
И вспыхнешь
С первой искрой
Крематория".
Алик Кимры."Вздохи"
... Уразумел: главное не только прожить первые 70 лет, но и пережить
празднование этого скромного (по американским меркам) события, а там
уже легче...
... Ровесники пили и плясали как молодые, вроде как в последний раз...
... Умный человек подсказал:
- На всякий случай обеспечь дежурство врача!
- Какого?
- Ну, не венеролога же!
... Увы, приглашенный кардиолог объявил коньяк «Хенесси» сердечными
каплями, передозировался и стал жаловаться на самочувствие. Возиться с
ним никто не стал, следуя древней максиме: «Врач, исцели себя сам!»
... Часов надарили больше десятка. Теперь у меня целая часотека. Каких
только не нет, кроме самых нужных: песочных. Все равно теперь просто
обязан тщательно учитывать каждое мгновение оставшейся жизни.
... Лучший тост выдал 93-летний дядя, который знал меня с рождения. За
вычетом лет Великой Отечественной войны, когда я с трех лет воевал на
Урале и потом – в Москве, пока он отсиживался в танках на передовой.
За войну срасходовал их 9, был ранен, несколько раз горел, но выжил и
дожил. Оказывается, тост он готовил все 70 лет. Список его пожеланий
начинался спичками, солью, хлебом, мылом, сахаром, ..., а закончился
iPhon’ами и лэптопами. Правда, руки у него дрожали, пока не брал бокал
или рюмку, показывая: «Так держать!»
... В армреслинге победил всех гостей, поддались мне только двое, а
одному таки крепышу засчитали поражение за трусливый отказ от
поединка...
... Удалось установить личный рекорд – задул все свечки Главного
юбилейного торта на одном выдохе (рОтом!). Конечно, благодаря
50-летнему опыту подводного плавания.
... Именно этот опыт уже на восьмом десятке пополнился запоминающимся
подарком сына – однодневным туром («Great White Adventure») к
Фараллонским островам в 26 милях западнее Сан-Франциско, с погружением
в клетке к акулам. Экстрим: акулы вели себя стремно, то ли на клетку
забыли прицепить табличку «Людей не дразнить!», то ли эти твари за 300
милионов лет эволюции не научились читать. Может, пришлю об этом
историю, если впечатления не заржавеют раньше, чем пройдет «акулий»
понос...
... Лучший подарок сделала блондинка из Пало-Альто в возрасте между
«бабий век» и «ягодка опять» без иммиграционных проблем - резиновые
изделия намбеван (по американским понятиям): покрышки для колес «авта»
(укр.). Какая фемина! Правда, угрожала остаться со мной до следующего
юбилея – 75, но уговорил - люди столько не живут, и чисто для нее
объявил следующим юбилеем 70 лет + 9 дней. Отметили в том же ресторане,
но в более узком кругу. После чего - чао, бабина! Геть, геть. А
покрышки оставь, подарки - не отдарки...
... Самое печальное в юбилее – вынужденный уход из Большого Секса и
возможный переход на тренерскую работу, если не помешает склероз...
... Тех, кто обещал поздравить со 100-летним юбилеем, предупредил:
слово – не воробей, теперь просто обязаны обо мне тщательно
заботиться последующие 30 лет. Тут же от своего обещания аккуратно
отъехали.
... Говорят, война считается оконченной, когда похоронен последний
убитый солдат. По какой там дальней аналогии, отметины юбилея можно
считать оконченными, когда спроважен в аэропорт последний гость.
... Уши потухли и почти вернулись в прежние габариты дней через 10, по
приближенным подсчетам, за них меня дернули вверх (чтобы рос дальше)
больше 6 000 раз - каждый поздравитель точно по 71 разу.
... Наконец, самое приятное: поблагодарить всех-всех-всех, кто не
только поздравил с юбилеем, а обогатил всю мою жизнь и помог
реализоваться во многих ипостасях. Вестимо, в числе поблагодаренных -
администрация, читатели да ругатели сайта «Анекдоты из России», вот уже
8 лет содействующие реализации, вполне может быть, последнего в моей
жизни уникального, масштабного ПроЭкта.
И всем-всем-всем, кто помоложе, желаю дожить до 70 и этого не заметить.
А кому постарше – прожить еще до тех пор, пока еще другим интересен и
полезен, а близким не обуза
© Алик, юбиляр
"Все больше
Дат,
И больше лет.
И обнажается скелет.
И сквозь лицо
Просвечивает череп.
Глядишь - а там годочков
Через
Произойдет обычная история -
И вспыхнешь
С первой искрой
Крематория".
Алик Кимры."Вздохи"
... Уразумел: главное не только прожить первые 70 лет, но и пережить
празднование этого скромного (по американским меркам) события, а там
уже легче...
... Ровесники пили и плясали как молодые, вроде как в последний раз...
... Умный человек подсказал:
- На всякий случай обеспечь дежурство врача!
- Какого?
- Ну, не венеролога же!
... Увы, приглашенный кардиолог объявил коньяк «Хенесси» сердечными
каплями, передозировался и стал жаловаться на самочувствие. Возиться с
ним никто не стал, следуя древней максиме: «Врач, исцели себя сам!»
... Часов надарили больше десятка. Теперь у меня целая часотека. Каких
только не нет, кроме самых нужных: песочных. Все равно теперь просто
обязан тщательно учитывать каждое мгновение оставшейся жизни.
... Лучший тост выдал 93-летний дядя, который знал меня с рождения. За
вычетом лет Великой Отечественной войны, когда я с трех лет воевал на
Урале и потом – в Москве, пока он отсиживался в танках на передовой.
За войну срасходовал их 9, был ранен, несколько раз горел, но выжил и
дожил. Оказывается, тост он готовил все 70 лет. Список его пожеланий
начинался спичками, солью, хлебом, мылом, сахаром, ..., а закончился
iPhon’ами и лэптопами. Правда, руки у него дрожали, пока не брал бокал
или рюмку, показывая: «Так держать!»
... В армреслинге победил всех гостей, поддались мне только двое, а
одному таки крепышу засчитали поражение за трусливый отказ от
поединка...
... Удалось установить личный рекорд – задул все свечки Главного
юбилейного торта на одном выдохе (рОтом!). Конечно, благодаря
50-летнему опыту подводного плавания.
... Именно этот опыт уже на восьмом десятке пополнился запоминающимся
подарком сына – однодневным туром («Great White Adventure») к
Фараллонским островам в 26 милях западнее Сан-Франциско, с погружением
в клетке к акулам. Экстрим: акулы вели себя стремно, то ли на клетку
забыли прицепить табличку «Людей не дразнить!», то ли эти твари за 300
милионов лет эволюции не научились читать. Может, пришлю об этом
историю, если впечатления не заржавеют раньше, чем пройдет «акулий»
понос...
... Лучший подарок сделала блондинка из Пало-Альто в возрасте между
«бабий век» и «ягодка опять» без иммиграционных проблем - резиновые
изделия намбеван (по американским понятиям): покрышки для колес «авта»
(укр.). Какая фемина! Правда, угрожала остаться со мной до следующего
юбилея – 75, но уговорил - люди столько не живут, и чисто для нее
объявил следующим юбилеем 70 лет + 9 дней. Отметили в том же ресторане,
но в более узком кругу. После чего - чао, бабина! Геть, геть. А
покрышки оставь, подарки - не отдарки...
... Самое печальное в юбилее – вынужденный уход из Большого Секса и
возможный переход на тренерскую работу, если не помешает склероз...
... Тех, кто обещал поздравить со 100-летним юбилеем, предупредил:
слово – не воробей, теперь просто обязаны обо мне тщательно
заботиться последующие 30 лет. Тут же от своего обещания аккуратно
отъехали.
... Говорят, война считается оконченной, когда похоронен последний
убитый солдат. По какой там дальней аналогии, отметины юбилея можно
считать оконченными, когда спроважен в аэропорт последний гость.
... Уши потухли и почти вернулись в прежние габариты дней через 10, по
приближенным подсчетам, за них меня дернули вверх (чтобы рос дальше)
больше 6 000 раз - каждый поздравитель точно по 71 разу.
... Наконец, самое приятное: поблагодарить всех-всех-всех, кто не
только поздравил с юбилеем, а обогатил всю мою жизнь и помог
реализоваться во многих ипостасях. Вестимо, в числе поблагодаренных -
администрация, читатели да ругатели сайта «Анекдоты из России», вот уже
8 лет содействующие реализации, вполне может быть, последнего в моей
жизни уникального, масштабного ПроЭкта.
И всем-всем-всем, кто помоложе, желаю дожить до 70 и этого не заметить.
А кому постарше – прожить еще до тех пор, пока еще другим интересен и
полезен, а близким не обуза
© Алик, юбиляр
9
18.11.2008, Остальные новые анекдоты
ВЗАИМОПРИЗНАНИЕ
Медведев полностью признал территориальную целостность Грузии, но без
Южной Осетии и Абхазии. В ответ Саакашвили полностью признал
территориальную целостность России в пределах Садового кольца.
Чур меня, чтобы не сглазить: кажется, налаживается конструктивный
диалог!
© Алик, вуаерист www.alikdot.ru/anru/state/presidents/confession/
Медведев полностью признал территориальную целостность Грузии, но без
Южной Осетии и Абхазии. В ответ Саакашвили полностью признал
территориальную целостность России в пределах Садового кольца.
Чур меня, чтобы не сглазить: кажется, налаживается конструктивный
диалог!
© Алик, вуаерист www.alikdot.ru/anru/state/presidents/confession/
18.11.2008, Остальные новые анекдоты
ТУПОСТЬ УКАЗОВ КОМПЕНСИРУЕТСЯ
НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬЮ ИСПОЛНЕНИЯ
Штампует Вытя указы как ильфо-петровский Полыхаев. Да на них все чхали:
запретил участие российскому Черноморскому флоту в
грузино-украино-осетинском конфликте, а тот очень даже поучаствовал;
запретил Верховну Раду – а она продолжает работу, да быстренько выгнала
ющенковского спикера-киндерсюрприза Яценюка и дала дулю на перевыборы;
запретил показ российских программ по кабельным каналам, а в восточных
регионах странах их пускают как ни в чем ни бывало... Наконец, запретил
думать по-русски – нэма дурных, на-кось выкуси!
© Алик, iз вэлычэзным презырством до указчыка
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/dullnessnodecr/
НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬЮ ИСПОЛНЕНИЯ
Штампует Вытя указы как ильфо-петровский Полыхаев. Да на них все чхали:
запретил участие российскому Черноморскому флоту в
грузино-украино-осетинском конфликте, а тот очень даже поучаствовал;
запретил Верховну Раду – а она продолжает работу, да быстренько выгнала
ющенковского спикера-киндерсюрприза Яценюка и дала дулю на перевыборы;
запретил показ российских программ по кабельным каналам, а в восточных
регионах странах их пускают как ни в чем ни бывало... Наконец, запретил
думать по-русски – нэма дурных, на-кось выкуси!
© Алик, iз вэлычэзным презырством до указчыка
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/dullnessnodecr/
17.11.2008, Остальные новые истории
БРИТАНИЯ РУЛИТ
Нападающий «Челси» Дидье Дрогба, радуясь первому голу, забитому
«Бернсли» после длительного перерыва из-за травмы, подскочил к кромке
поля поприветствовать своих болельщиков. В этот момент кто-то из фанов
«Бернсли» бросил в него монетку. Дидье ее подобрал и бросил обратно. Не
кирпич же, в конце концов.
Но что тут началось! Судья на поле показал ему желтую карточку... Но
хотя бы не красную – дал доиграть. А вот потом!
В полиции завели уголовное дело, по которому Дрогбе грозит пожизненное
заключение. Сколько там лет за оскорбление Ее Величества королевы
Англии, чье изображение украшало монету. Злостное хулиганство – метание
металлического предмета в людей, приравниваемое к броску рельса или
гранаты. Угроза нанесения тяжкой травмы (членовредительство), и т. д.,
и т. п.
К ответственности привлечен и тренер Сколари – за низкий уровень
идейно-воспитательной работы в команде. Как свидетеля могут вызвать
Абрамовича, с большой вероятностью конвертации в обвиняемого – за
неразборчивость в покупке кого ни попадя, и т. д.
Защита просит снисхождения: парню нет еще и 30, он приехал в Англию из
какой-то очень дремучей и отсталой страны – то ли Кот Д’Авуар, то ли
Украина. И до сих пор швырялся миллионами, а как его угораздило на 2
шиллинга – одному Богу известно, хотя, точнее – многим: парень –
язычник. Могли сказаться последствия травмы, которую он залечивал с
полгода. А тренер - новичок, только пришел в команду и не успел
объяснить нападающему, как следует обращаться с деньгами.
Выступая уже на суде, Дрогба только и смог сказать: «Ну, цэ вжэ ваще!»
... То-то Луговой, обвиняемый англичанами в убийстве Литвиненки, не
рвется отдаваться в руки британского правосудия - эти сутяги подвиг
могут извратить как угодно и впаять по самое не хочу.
© Алик, сын юриста
Нападающий «Челси» Дидье Дрогба, радуясь первому голу, забитому
«Бернсли» после длительного перерыва из-за травмы, подскочил к кромке
поля поприветствовать своих болельщиков. В этот момент кто-то из фанов
«Бернсли» бросил в него монетку. Дидье ее подобрал и бросил обратно. Не
кирпич же, в конце концов.
Но что тут началось! Судья на поле показал ему желтую карточку... Но
хотя бы не красную – дал доиграть. А вот потом!
В полиции завели уголовное дело, по которому Дрогбе грозит пожизненное
заключение. Сколько там лет за оскорбление Ее Величества королевы
Англии, чье изображение украшало монету. Злостное хулиганство – метание
металлического предмета в людей, приравниваемое к броску рельса или
гранаты. Угроза нанесения тяжкой травмы (членовредительство), и т. д.,
и т. п.
К ответственности привлечен и тренер Сколари – за низкий уровень
идейно-воспитательной работы в команде. Как свидетеля могут вызвать
Абрамовича, с большой вероятностью конвертации в обвиняемого – за
неразборчивость в покупке кого ни попадя, и т. д.
Защита просит снисхождения: парню нет еще и 30, он приехал в Англию из
какой-то очень дремучей и отсталой страны – то ли Кот Д’Авуар, то ли
Украина. И до сих пор швырялся миллионами, а как его угораздило на 2
шиллинга – одному Богу известно, хотя, точнее – многим: парень –
язычник. Могли сказаться последствия травмы, которую он залечивал с
полгода. А тренер - новичок, только пришел в команду и не успел
объяснить нападающему, как следует обращаться с деньгами.
Выступая уже на суде, Дрогба только и смог сказать: «Ну, цэ вжэ ваще!»
... То-то Луговой, обвиняемый англичанами в убийстве Литвиненки, не
рвется отдаваться в руки британского правосудия - эти сутяги подвиг
могут извратить как угодно и впаять по самое не хочу.
© Алик, сын юриста
5
17.11.2008, Остальные новые анекдоты
Гея спрашивают:
- Так ты идешь в ногу со временем?
- Нет, в жопу!
© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/tobackwithtime/
- Так ты идешь в ногу со временем?
- Нет, в жопу!
© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/tobackwithtime/
17.11.2008, Остальные новые анекдоты
Алик
СААКАШВИЛИ ОПЯТЬ СОВРАМШИ
Саакашвили похвастался: «У меня был очень деловой и детальный разговор
с министром иностранных дел Великобритании Милибэндом».
http://top.rbc.ru/politics/12/11/2008/260034.shtml
Министр иностранных дел России Лавров усомнился в деловитости и
детальности разговора, поскольку, как стало известно в дипломатических
кругах, в ходе разговора Милибэнд ни разу не был обматерен.
© Алик, американский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/state/georghills/saakliar/
СААКАШВИЛИ ОПЯТЬ СОВРАМШИ
Саакашвили похвастался: «У меня был очень деловой и детальный разговор
с министром иностранных дел Великобритании Милибэндом».
http://top.rbc.ru/politics/12/11/2008/260034.shtml
Министр иностранных дел России Лавров усомнился в деловитости и
детальности разговора, поскольку, как стало известно в дипломатических
кругах, в ходе разговора Милибэнд ни разу не был обматерен.
© Алик, американский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/state/georghills/saakliar/
- Вуйко, дывысь: вiд москальського голодомору у 30-х в Українi померло 3
мiльона українцiв, а вiд свого, самостiйного у 90-х -9 мiльонiв. Шо ж
це
выходыть – слава москалям?
Так отож: в 1991 нас було 52 мiльона, а в 2008 залишилось 38 – ще не
вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми
українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, survivor голодомору 90-х
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/survivor/
мiльона українцiв, а вiд свого, самостiйного у 90-х -9 мiльонiв. Шо ж
це
выходыть – слава москалям?
Так отож: в 1991 нас було 52 мiльона, а в 2008 залишилось 38 – ще не
вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми
українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, survivor голодомору 90-х
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/survivor/
16.11.2008, Остальные новые истории
ВСЕПРОЩАЮЩАЯ ЮЛИЯ
В продолжение истории «Кающаяся Юлия» (фото памятника в Сан-Франциско -
http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/repentingjuli/). В этот раз
многоликая наша предстает всепрощающей.
По http://top.rbc.ru/politics/03/11/2008/257934.shtml
«Я готова сесть с Виктором Ющенко за стол переговоров и простить все
обиды, которые ему причинила, включая насцание диоксином в борщ. Все
разумные предложения, которые поставит президент, я готова воспринять,
готова поддержать и готова двигаться вперед ради Украины с той
командой, которая хочет двигаться вперед вместе", - сказала премьер.
Как всегда, заявление – полнейшие понты и абсолютно ни к чему не
обязывает, поскольку упертый хоружевец на разумные предложения
категорически не способен. Да и где купить такую команду? В конце
концов куда нашей курице, пусть и очень прыткой, до Романа Абрамовича
и Алишера Усманова, купивших команды «Челси» и «Арсенал», с которыми
они вместе движутся вперед к победе в Лиге Чемпионов?
© Алик, юлевед и челсимен
В продолжение истории «Кающаяся Юлия» (фото памятника в Сан-Франциско -
http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/repentingjuli/). В этот раз
многоликая наша предстает всепрощающей.
По http://top.rbc.ru/politics/03/11/2008/257934.shtml
«Я готова сесть с Виктором Ющенко за стол переговоров и простить все
обиды, которые ему причинила, включая насцание диоксином в борщ. Все
разумные предложения, которые поставит президент, я готова воспринять,
готова поддержать и готова двигаться вперед ради Украины с той
командой, которая хочет двигаться вперед вместе", - сказала премьер.
Как всегда, заявление – полнейшие понты и абсолютно ни к чему не
обязывает, поскольку упертый хоружевец на разумные предложения
категорически не способен. Да и где купить такую команду? В конце
концов куда нашей курице, пусть и очень прыткой, до Романа Абрамовича
и Алишера Усманова, купивших команды «Челси» и «Арсенал», с которыми
они вместе движутся вперед к победе в Лиге Чемпионов?
© Алик, юлевед и челсимен
16.11.2008, Остальные новые анекдоты
ТОРОПИСЬ МЕДЛЕННО!
Информация о том, что Путин пообещал повесить Саакашвили за яйца,
оказалась обыкновенной газетной уткой. Так что Мишико, удалив себе
яйца, погорячился. Но зато как теперь пляшет лезгинку! Вах!! Асса!!!
© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/georghills/nohurry/
Информация о том, что Путин пообещал повесить Саакашвили за яйца,
оказалась обыкновенной газетной уткой. Так что Мишико, удалив себе
яйца, погорячился. Но зато как теперь пляшет лезгинку! Вах!! Асса!!!
© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/georghills/nohurry/
15.11.2008, Остальные новые истории
ЛИХА БЕДА НАЧАЛА
Увы, только прошли выборы президента – и тут же Америка оказалась перед
следующим, куда более сложным и ответственным историческим выбором.
CNN, NBS и практически все остальные каналы ТВ, третий год заточенные
на выборы президента, перекинулись на эту проблему, не дав себе и стране
передышки после изматывающей гонки.
В числе своих предвыборных обязательств Барак Обама в случае избрания
президентом пообещал старшей дочери, 10-летней милашке Малии собачку. И
сразу же приступил к выполнению этого обещания, которое, возможно, даже
отвлекло его от ответа на поздравление тоже свежеизбранного президента
РФ Медведева.
Псинку решили взять из приюта для бездомных собак (шелтера), но при
этом выяснилось, что Малия страдает аллергией на собачью шерсть, и
поэтому собачка ей противопоказана.
Так или иначе, но получается, президент сразу же, с места в карьер не
выполняет главного предвыборного обещания! Как же он сможет выполнить
остальные, пусть и попроще – кризис, экономика, Ирак, Иран... Россия,
наконец, с которой надо улучшать отношения, несмотря на аллергию ко
всему русскому.
Самое же прискорбное - несблюдение американских традиций. Ну, черный
президент – Америка смирилась, найдя в этом даже определенный шарм
политкорректности. Но вот чтобы Президент - без собаки, которая
открывает миру его добрую душу в дружелюбном отношении к животным,- цэ
вжэ ващщэ!
А какой повод для злорадства всяким там расистам-куклуксклановцам!
Поднимут мерзацы голову, типа, мы тя, тля черномазая, в Белый дом
впустили, а ты, понимаешь, наши собачьи порядки крушишь! Конечно, мы,
нормальные американцы, этих расистов обломаем, не хватает нам еще
горящего креста да уебков в белых капишонах на лужайке перед Белым
домом!
Скандал приобретает и международный характер: русские пиндофобы
обидятся за утерю актуальности любимого вечного анекдота – «Вопрос:
как зовут собаку... Рейгана (Буша-отца, Клинтона, Буша-сына, Обамы)?
Ответ: Рональд (Джордж, Билл, Джордж, Барак Хуссейн).
В общем, президенту-электу сейчас не позавидуешь. Пожалуй, пойду к нему
на помощь и посоветую взять собачку породы белый королевский пудель: не
линяют и не пахнут псиной.
Конечно, кое какие побочные явления неизбежны. Если взять сучку, она во
время течки переметит все ковры в Белом Доме, а на лужайку перед Домом
сбегутся кобели со всей Америки в надежде породниться с Президентом, да
заодно получить кобелиное удовольствие. Если же взять кобелька, то он
перетрахает президентскую семью, охрану и всех госсекретарей. Ни от
кого не скрываясь - в отличие от скромницы Моники Левински...
Пожелаем Президенту успешно справиться с этой судьбоносной проблемой.
God bless America!
© Алик, босс Атоса
Увы, только прошли выборы президента – и тут же Америка оказалась перед
следующим, куда более сложным и ответственным историческим выбором.
CNN, NBS и практически все остальные каналы ТВ, третий год заточенные
на выборы президента, перекинулись на эту проблему, не дав себе и стране
передышки после изматывающей гонки.
В числе своих предвыборных обязательств Барак Обама в случае избрания
президентом пообещал старшей дочери, 10-летней милашке Малии собачку. И
сразу же приступил к выполнению этого обещания, которое, возможно, даже
отвлекло его от ответа на поздравление тоже свежеизбранного президента
РФ Медведева.
Псинку решили взять из приюта для бездомных собак (шелтера), но при
этом выяснилось, что Малия страдает аллергией на собачью шерсть, и
поэтому собачка ей противопоказана.
Так или иначе, но получается, президент сразу же, с места в карьер не
выполняет главного предвыборного обещания! Как же он сможет выполнить
остальные, пусть и попроще – кризис, экономика, Ирак, Иран... Россия,
наконец, с которой надо улучшать отношения, несмотря на аллергию ко
всему русскому.
Самое же прискорбное - несблюдение американских традиций. Ну, черный
президент – Америка смирилась, найдя в этом даже определенный шарм
политкорректности. Но вот чтобы Президент - без собаки, которая
открывает миру его добрую душу в дружелюбном отношении к животным,- цэ
вжэ ващщэ!
А какой повод для злорадства всяким там расистам-куклуксклановцам!
Поднимут мерзацы голову, типа, мы тя, тля черномазая, в Белый дом
впустили, а ты, понимаешь, наши собачьи порядки крушишь! Конечно, мы,
нормальные американцы, этих расистов обломаем, не хватает нам еще
горящего креста да уебков в белых капишонах на лужайке перед Белым
домом!
Скандал приобретает и международный характер: русские пиндофобы
обидятся за утерю актуальности любимого вечного анекдота – «Вопрос:
как зовут собаку... Рейгана (Буша-отца, Клинтона, Буша-сына, Обамы)?
Ответ: Рональд (Джордж, Билл, Джордж, Барак Хуссейн).
В общем, президенту-электу сейчас не позавидуешь. Пожалуй, пойду к нему
на помощь и посоветую взять собачку породы белый королевский пудель: не
линяют и не пахнут псиной.
Конечно, кое какие побочные явления неизбежны. Если взять сучку, она во
время течки переметит все ковры в Белом Доме, а на лужайку перед Домом
сбегутся кобели со всей Америки в надежде породниться с Президентом, да
заодно получить кобелиное удовольствие. Если же взять кобелька, то он
перетрахает президентскую семью, охрану и всех госсекретарей. Ни от
кого не скрываясь - в отличие от скромницы Моники Левински...
Пожелаем Президенту успешно справиться с этой судьбоносной проблемой.
God bless America!
© Алик, босс Атоса
13
15.11.2008, Остальные новые анекдоты
КАТЮЗI ПО ЗАСЛУЗI!
(вниманию прызыдэнта Україны Ющенки)
Бывшего президента Тайваня Чень Шуйбяня судят за коррупцию, кумовство,
растрату государственных средств, взяточничество и нэзалэжнiсть от
Китая.
© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/punishment
(вниманию прызыдэнта Україны Ющенки)
Бывшего президента Тайваня Чень Шуйбяня судят за коррупцию, кумовство,
растрату государственных средств, взяточничество и нэзалэжнiсть от
Китая.
© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/punishment
14.11.2008, Остальные новые истории
ПЬЯНЫЙ МИШИКО
Михаил Саакашвили:
- Русские слишком много пьют
http://news.mail.ru/politics/2039540/print/
Ну, по части выпивки Миша загнул. Не какой там американский мормон, не
вахаббит, а грузин намбэван попрекает русских в чрезмерной любви к
спиртному. Он что, в настоящем грузинском застольи никогда не
участвовал? Это когда сидишь за столом по семь-восемь часов, выпиваешь
двадцать один обязательный тост и еще столько же "алаверды". Между
прочим, пить положено до дна. И если ты засосал меньше трех литров, то
ты или очень больной или "дуже вэлыка падлюка" (укр.).
А вот сколько пьют русские - это уже, побитый шелудивый пес, не твое
собачье дело: пьют на свои да не твое, фекальное.
На фото: демократ «намбеван» в мире после выпивона и закусона
галстуком.
© Алик, анонимный трезвенник
Михаил Саакашвили:
- Русские слишком много пьют
http://news.mail.ru/politics/2039540/print/
Ну, по части выпивки Миша загнул. Не какой там американский мормон, не
вахаббит, а грузин намбэван попрекает русских в чрезмерной любви к
спиртному. Он что, в настоящем грузинском застольи никогда не
участвовал? Это когда сидишь за столом по семь-восемь часов, выпиваешь
двадцать один обязательный тост и еще столько же "алаверды". Между
прочим, пить положено до дна. И если ты засосал меньше трех литров, то
ты или очень больной или "дуже вэлыка падлюка" (укр.).
А вот сколько пьют русские - это уже, побитый шелудивый пес, не твое
собачье дело: пьют на свои да не твое, фекальное.
На фото: демократ «намбеван» в мире после выпивона и закусона
галстуком.
© Алик, анонимный трезвенник
18
14.11.2008, Остальные новые анекдоты
ТЫ МЕНЯ УВАЖ-Ж-Ж-Ж-АИШ ?
Ющенко заявил, что не уважает Тимошенко.
http://news.online.ua/123577/
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, неуважающий обоих www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/honor/
Ющенко заявил, что не уважает Тимошенко.
http://news.online.ua/123577/
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, неуважающий обоих www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/honor/
14.11.2008, Остальные новые анекдоты
КТО ЗА ДАМУ ПЛАТИТ, ТОТ ЕЕ И ТАНЦУЕТ
По http://news.rin.ru/news/181626/
Когда Медведев и Путин заявили, что грузинам пора избавляться от
военного преступника Саакашвили, в «демократической» прессе поднялся
страшный вой – как они посмели о демократически избранном грузинским
народом президенте жутко демократической Грузии! И гордые грузины еще
теснее сплотились вокруг своего любимого президента...
А когда президент-элект Обама дал понять, типа, что мы это говно уберем
– ни слова подобного возмущения. Гордые грузины заткнули языки в свои
волосатые жопы. Да нетерпеливо ждут возможности еще теснее сплотиться
вокруг следующего назначенца нашенского вашингтонского обкома.
Нормально: воля хозяина – закон для смердов.
© Алик, неполиткоррректнутый
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/whopayslady/
По http://news.rin.ru/news/181626/
Когда Медведев и Путин заявили, что грузинам пора избавляться от
военного преступника Саакашвили, в «демократической» прессе поднялся
страшный вой – как они посмели о демократически избранном грузинским
народом президенте жутко демократической Грузии! И гордые грузины еще
теснее сплотились вокруг своего любимого президента...
А когда президент-элект Обама дал понять, типа, что мы это говно уберем
– ни слова подобного возмущения. Гордые грузины заткнули языки в свои
волосатые жопы. Да нетерпеливо ждут возможности еще теснее сплотиться
вокруг следующего назначенца нашенского вашингтонского обкома.
Нормально: воля хозяина – закон для смердов.
© Алик, неполиткоррректнутый
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/whopayslady/
12.11.2008, Остальные новые истории
ЮЛИЯ ТИМОШЕНКО И ВОПРОСЫ ЯЗЫКОЗНАНИЯ
Уникальная страна Украина-Убундия! Авантюристка, воровка и т. д.
совершает вторую ходку в премьеры после первого провального премьерства
два года тому назад. Опять натворила делов, но остается на месте
добивать страну – так выгодно президенту ради власти. А как же страна,
которой он присягал дважды? Один раз по-воровски, уже можно было
сажать, но жопу прикрыл наш американский посол. Другой раз, после
оранжевого госпереворота, – более-менее легитимно, хотя секрет
Полишинеля - решающими оказались миллионы паспортов гастарбайтеров,
которыми проголосовали на Западной Украине. В общем, как для мессии -
да хрен с ней, со страной, кому эта страна нужна?
Тупой хоруживец думает (вестимо, по-украински) – Жуля сломает шею на
премьерстве и в президенты не пройдет. Не разумея (вестимо,
по-украински), что опытная мошенница выкрутится из любой ситуации –
благодаря забитости и тупости лЮбого народа, который ведется на
обещание халявы, каждый раз с кошачьим постоянством получая вместо
обещанного – по морде.
И вдруг эта не шибко грамотная мадам, у которой из-за гипертрофии
заднего ума передний вместе с чувством юмора начисто атрофирован,
выступила, аки Сталин, в области языкознания: «ЯЗЫК — ЭТО ДУША
МИЛЛИОНОВ УКРАИНЦЕВ» [sic!] http://news.online.ua/122891/.
И сразу возникает вопрос - неужели у миллионов украинцев такая же
убогая душа как эта мова? Да за одно такое оскорбление миллионов
людей Жулю надо гнать поганой метлой!
И с чего это ее снесло с газа на язык? Оказывается, Жуля ПОЗДРАВИЛА
СОГРАЖДАН С ДНЕМ УКРАИНСКОЙ ПИСЬМЕННОСТИ И ЯЗЫКА (придумать чего
путного, думая по-украински, нечего, вот выдумали и такой «праздник»).
А проще - повешенных поздравили с веревкой на шее.
«ЯЗЫК — ЭТО ДУША МИЛЛИОНОВ УКРАИНЦЕВ, ЗАКАЛЕННАЯ ИСТОРИЕЙ И ОТТОЧЕННАЯ
ТВОРЧЕСТВОМ ТАЛАНТЛИВЕЙШИХ ПИСАТЕЛЕЙ», — ГОВОРИТСЯ В ПРИВЕТСТВИИ
ПРЕМЬЕРА К СЕГОДНЯШНЕМУ ПРАЗДНИКУ.
Ага, насчет закалки, в итоге которой воры и жулики оказались элитой
убогой нации, ладно. Но почему бы Юлии Владимировне не назвать
«талантливейших писателей» не типа, а конкретно - хоть одного. И где
они? Хоть какие, а не убогое нацистское говно?
«ДОЛГОЕ ВРЕМЯ НАС ПЫТАЛИСЬ ПРИУЧИТЬ, ЧТО [sic! - грамотность построения
фразы] УКРАИНСКИЙ ЯЗЫК — ДЛЯ КУХОННОГО ОБЩЕНИЯ, НО ВОПРЕКИ ПРИТЕСНЕНИЯМ
И ГОНЕНИЯМ УКРАИНСКОЕ СЛОВО СЕГОДНЯ ОБРЕТАЕТ ВСЕ БОЛЬШУЮ СИЛУ И В
УКРАИНЕ, И В МИРЕ» — считает Тимошенко.
И опять сгусток лжи и лицемерия. Кто, где и когда пытался? Кроме
реальной жизни миллионов? И почему только для кухонного общения, а как
же на базаре, на свинохверме и других в общем-то уважаемых местах? И
кто притеснял и гонял украинское слово – много чести быдляцому
ополяченному диалекту великого русского. Наоборот, еще как поддерживали,
за уши тянули, тем не менее никто из мало мальски заметных и уважаемых
пысьменныков на быдляцкой мови не пишет – по-любому, быдло книг не
читает. Хорошо видно по покупательскому спросу, где люди голосуют
своими кровными.
«НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ УТВЕРЖДАЕТ: СКОЛЬКО ЗНАЕШЬ ЯЗЫКОВ, СТОЛЬКО РАЗ ТЫ
ЧЕЛОВЕК. НО Я УВЕРЕНА В ТОМ, ЧТО БЕЗ РОДНОГО ЯЗЫКА НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ
СПОСОБЕН ПОЛНОЦЕННО ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЧАСТЬЮ СВОЕГО НАРОДА, ЕГО ИСТОРИИ
И КУЛЬТУРЫ», — ПОДЧЕРКНУЛА ПРЕМЬЕР-МИНИСТР УКРАИНЫ.
Упаси Бог чувствовать себя частью столь презренного ныне быдла,
поставляющего на экспорт гастарбайтеров для чистки сортиров и
проституток! Родные языки у меня – русский да английский, каналы связи
с мировой культурой и наукой, а не с пещерным польским средневековьем.
И сегодня знание украинского – приобщение к низменному свинству, а не
современному человечеству.
ТИМОШЕНКО ТАКЖЕ ПОЖЕЛАЛА ВСЕМ УКРАИНЦАМ УТВЕРЖДАТЬ РОДНОЙ ЯЗЫК. «ЭТО
НЕТЛЕННОЕ СОКРОВИЩЕ БУДЕТ СЛУЖИТЬ ЕДИНЕНИЕМ МЕЖДУ ПРОШЛЫМИ И БУДУЩИМИ
ПОКОЛЕНИЯМИ, БУДЕТ ВОЗВЕЛИЧИВАТЬ УКРАИНУ И УКРАИНЦЕВ» — СКАЗАЛА ОНА.
А как же русскоязычным, кому родной - русский? А кому в мире мува, это
«нетленное сокровище» нужно? К каким таким ценностям оно обеспечивает
доступ? Примеры маразма, которым сразу компостируют мозги первоклашкам:
«Гуртом й батька лэгшэ быты! » - а как же библейская заповедь "Чти отца
своего?"... «Дiду, дай ковбасу – я тобi корову попасу! А не даш
ковбаси, сам тодi її пасы»...
Доступ к этим к этим «сокровищам подлости и гнуси? Да пойди-кось,
аферистка и мошенница, известно куда со своим «нетленным сокровищем», и
твоей несусветной ложью про единение поколений! Когда на самом деле
насильственная украинизация внесла невиданный раздрай, посеяла ядовитые
прежде семена ненависти и злобы, разорвала страну и народ.
И я, интеллигент, прежде толерантный к мове и знающий ее куда лучше
украинизирующего жулья, стал относится к сраной муве с нескрываемым
презрением. И спрашиваю великую, щирую патриотку, кстати, с
еврейско-армянскими корнями, не имеющую к украинству ни малейшего
отношения: что ж она единственную доньку не побрала с чорноокым
українськым парубком козацького роду, а воспитала в высшей
экономической школе Англии так, что та позорно сошлась с женатым
рокером, наркоманом-зубодробителем, короче, назовем вещи своим
именем,- отбросом?
Вот она, Божья кара, никакие ворованные миллиарды не спасли – Бог
шельму пометил, как бы она фальшиво не щерилась, изображая
счастливую мать.
Ну, и заклятый друг, подельник по оранжевому госперевороту, за который
рано или поздно благодарные украинцы повесят, если не успеет смыться в
США, прызыдэнт Виктор Ющенко считает, что, «ВОЗРОЖДАЯ ГОСУДАРСТВО И
НАЦИЮ, СЛЕДУЕТ ВОЗОБНОВИТЬ И ЯЗЫКОВУЮ СПРАВЕДЛИВОСТЬ, ОБЕСПЕЧИТЬ
УКРАИНСКОМУ ЯЗЫКУ ПОЛНОЦЕННОЕ И БЕСПРЕПЯТСТВЕННОЕ ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ ВО
ВСЕХ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ ОБЩЕСТВЕННЫХ СФЕРАХ, ПРИВИТЬ ГЛУБОКУЮ ЛЮБОВЬ И
УВАЖЕНИЕ К НЕЙ МОЛОДЕЖИ».
Видим мы это «возрождение государства и нации» - как можно возрождать
то, чего никогда не было? Можно ли слепить из говна пулю? Вот и
осталось из 52 млн советских украинцев 38, зато нэзалэжных, 10
миллионов вымерли – голодомор 90-х, когда в самый раз судить нынешних
соловьев голодомора-30 – потери больше сталинских; 3 млн. родилось
новых, в большинстве – больных; 7 млн – за бугром, включая 65 тысяч
лучших ученых и сотни тысяч профессионалов высшей квалификации.
Уничтожен ракетно-ядерный потенциал, мощнейшая 700-тысячная группировка
передового базирования, стратегическая авиация, передовые технологии и
т. д., и т. п. Из-за кугутской жадности и фасона Украина потеряла
большую часть Черноморского флота и имеет все эти хлопоты с
Севастополем и Крымом: поначалу ей передавался весь флот, но сраное
быдло потребовало от черноморских моряков присяги на верность Украине.
И какой же Русский станет присягать говну? Вот и получили из-за
кугутской жадности, да Флот еще не сказал последнего слова... А теперь
страна побирается в НАТО, чтоб ее защитили, придумывая врага – Россию.
Ах, мессия размечтался о «полноценном и беспрепятственном
функционировании украинского языка во всех без исключения общественных
сферах» – хрена тебе лысого везде, куда твои проклятые чысти ручкы не
дотянутся, «привить глубокую любовь и уважение к ней молодежи» – да
плевать эта молодежь хотела на тебя да твою сраную украинщину и при
малейшей возможности дает деру «свiт за очi»..
Наконец, «прыткое политическое животное» ((с) Леонтьев), неистовая Жуля
уже хочет быть святее голодоморно-бандеровско-диоксинового мессии и
выступает ПРОТИВ ПРЕДОСТАВЛЕНИЯ ПРАВА УКРАИНСКИМ ЧИНОВНИКАМ
РАЗГОВАРИВАТЬ НА СЛУЖБЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ.
Ага, разбежались ее слушать – общаются на русском, как и большинство
населения страны, несмотря на запреты. В насильственно украинских
школах дети на переменах, в классе, родители на собраниях, учительница,
выходя из себя, когда приспичит кого обругать – только на русском. А
при клятых москалях продавалось куда больше украинской литературы,
газет...
Кстати, и Жулина статья в опубликована на русском языке. А вот нацисты
из оголтело русофобской бандеровской канадско-американской газеты
«Мiст» очень знаменательно проговорились: «ПОЛIТИЧНА КРИЗА В УКРАЇНI –
ЦЕ КОЛИ НАРОД НЕНАВИДИТЬ СВОЮ ВЛАДУ БIЛЬШЕ, НIЖ МОСКАЛIВ» (№ 42, 2008,
стр.19).
И чтоб никаких домыслов: Украину-страну – люблю, а вот фашистское
государство и насильно насаждаемую мову – ненавижу! А единственная
польза от теперешнего приступа нацистского безумия – прививка на
будущее, когда страна вернется к нормальной, цивилизованной жизни.
Ще не вмерла Україна! Хай живе сучасна Україна – невичерпне джерело
сатири та гумору для сайту «Анекдоты из России»! Слава Українi! Слава
героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!
© Алик, несвiдомый
Уникальная страна Украина-Убундия! Авантюристка, воровка и т. д.
совершает вторую ходку в премьеры после первого провального премьерства
два года тому назад. Опять натворила делов, но остается на месте
добивать страну – так выгодно президенту ради власти. А как же страна,
которой он присягал дважды? Один раз по-воровски, уже можно было
сажать, но жопу прикрыл наш американский посол. Другой раз, после
оранжевого госпереворота, – более-менее легитимно, хотя секрет
Полишинеля - решающими оказались миллионы паспортов гастарбайтеров,
которыми проголосовали на Западной Украине. В общем, как для мессии -
да хрен с ней, со страной, кому эта страна нужна?
Тупой хоруживец думает (вестимо, по-украински) – Жуля сломает шею на
премьерстве и в президенты не пройдет. Не разумея (вестимо,
по-украински), что опытная мошенница выкрутится из любой ситуации –
благодаря забитости и тупости лЮбого народа, который ведется на
обещание халявы, каждый раз с кошачьим постоянством получая вместо
обещанного – по морде.
И вдруг эта не шибко грамотная мадам, у которой из-за гипертрофии
заднего ума передний вместе с чувством юмора начисто атрофирован,
выступила, аки Сталин, в области языкознания: «ЯЗЫК — ЭТО ДУША
МИЛЛИОНОВ УКРАИНЦЕВ» [sic!] http://news.online.ua/122891/.
И сразу возникает вопрос - неужели у миллионов украинцев такая же
убогая душа как эта мова? Да за одно такое оскорбление миллионов
людей Жулю надо гнать поганой метлой!
И с чего это ее снесло с газа на язык? Оказывается, Жуля ПОЗДРАВИЛА
СОГРАЖДАН С ДНЕМ УКРАИНСКОЙ ПИСЬМЕННОСТИ И ЯЗЫКА (придумать чего
путного, думая по-украински, нечего, вот выдумали и такой «праздник»).
А проще - повешенных поздравили с веревкой на шее.
«ЯЗЫК — ЭТО ДУША МИЛЛИОНОВ УКРАИНЦЕВ, ЗАКАЛЕННАЯ ИСТОРИЕЙ И ОТТОЧЕННАЯ
ТВОРЧЕСТВОМ ТАЛАНТЛИВЕЙШИХ ПИСАТЕЛЕЙ», — ГОВОРИТСЯ В ПРИВЕТСТВИИ
ПРЕМЬЕРА К СЕГОДНЯШНЕМУ ПРАЗДНИКУ.
Ага, насчет закалки, в итоге которой воры и жулики оказались элитой
убогой нации, ладно. Но почему бы Юлии Владимировне не назвать
«талантливейших писателей» не типа, а конкретно - хоть одного. И где
они? Хоть какие, а не убогое нацистское говно?
«ДОЛГОЕ ВРЕМЯ НАС ПЫТАЛИСЬ ПРИУЧИТЬ, ЧТО [sic! - грамотность построения
фразы] УКРАИНСКИЙ ЯЗЫК — ДЛЯ КУХОННОГО ОБЩЕНИЯ, НО ВОПРЕКИ ПРИТЕСНЕНИЯМ
И ГОНЕНИЯМ УКРАИНСКОЕ СЛОВО СЕГОДНЯ ОБРЕТАЕТ ВСЕ БОЛЬШУЮ СИЛУ И В
УКРАИНЕ, И В МИРЕ» — считает Тимошенко.
И опять сгусток лжи и лицемерия. Кто, где и когда пытался? Кроме
реальной жизни миллионов? И почему только для кухонного общения, а как
же на базаре, на свинохверме и других в общем-то уважаемых местах? И
кто притеснял и гонял украинское слово – много чести быдляцому
ополяченному диалекту великого русского. Наоборот, еще как поддерживали,
за уши тянули, тем не менее никто из мало мальски заметных и уважаемых
пысьменныков на быдляцкой мови не пишет – по-любому, быдло книг не
читает. Хорошо видно по покупательскому спросу, где люди голосуют
своими кровными.
«НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ УТВЕРЖДАЕТ: СКОЛЬКО ЗНАЕШЬ ЯЗЫКОВ, СТОЛЬКО РАЗ ТЫ
ЧЕЛОВЕК. НО Я УВЕРЕНА В ТОМ, ЧТО БЕЗ РОДНОГО ЯЗЫКА НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ
СПОСОБЕН ПОЛНОЦЕННО ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЧАСТЬЮ СВОЕГО НАРОДА, ЕГО ИСТОРИИ
И КУЛЬТУРЫ», — ПОДЧЕРКНУЛА ПРЕМЬЕР-МИНИСТР УКРАИНЫ.
Упаси Бог чувствовать себя частью столь презренного ныне быдла,
поставляющего на экспорт гастарбайтеров для чистки сортиров и
проституток! Родные языки у меня – русский да английский, каналы связи
с мировой культурой и наукой, а не с пещерным польским средневековьем.
И сегодня знание украинского – приобщение к низменному свинству, а не
современному человечеству.
ТИМОШЕНКО ТАКЖЕ ПОЖЕЛАЛА ВСЕМ УКРАИНЦАМ УТВЕРЖДАТЬ РОДНОЙ ЯЗЫК. «ЭТО
НЕТЛЕННОЕ СОКРОВИЩЕ БУДЕТ СЛУЖИТЬ ЕДИНЕНИЕМ МЕЖДУ ПРОШЛЫМИ И БУДУЩИМИ
ПОКОЛЕНИЯМИ, БУДЕТ ВОЗВЕЛИЧИВАТЬ УКРАИНУ И УКРАИНЦЕВ» — СКАЗАЛА ОНА.
А как же русскоязычным, кому родной - русский? А кому в мире мува, это
«нетленное сокровище» нужно? К каким таким ценностям оно обеспечивает
доступ? Примеры маразма, которым сразу компостируют мозги первоклашкам:
«Гуртом й батька лэгшэ быты! » - а как же библейская заповедь "Чти отца
своего?"... «Дiду, дай ковбасу – я тобi корову попасу! А не даш
ковбаси, сам тодi її пасы»...
Доступ к этим к этим «сокровищам подлости и гнуси? Да пойди-кось,
аферистка и мошенница, известно куда со своим «нетленным сокровищем», и
твоей несусветной ложью про единение поколений! Когда на самом деле
насильственная украинизация внесла невиданный раздрай, посеяла ядовитые
прежде семена ненависти и злобы, разорвала страну и народ.
И я, интеллигент, прежде толерантный к мове и знающий ее куда лучше
украинизирующего жулья, стал относится к сраной муве с нескрываемым
презрением. И спрашиваю великую, щирую патриотку, кстати, с
еврейско-армянскими корнями, не имеющую к украинству ни малейшего
отношения: что ж она единственную доньку не побрала с чорноокым
українськым парубком козацького роду, а воспитала в высшей
экономической школе Англии так, что та позорно сошлась с женатым
рокером, наркоманом-зубодробителем, короче, назовем вещи своим
именем,- отбросом?
Вот она, Божья кара, никакие ворованные миллиарды не спасли – Бог
шельму пометил, как бы она фальшиво не щерилась, изображая
счастливую мать.
Ну, и заклятый друг, подельник по оранжевому госперевороту, за который
рано или поздно благодарные украинцы повесят, если не успеет смыться в
США, прызыдэнт Виктор Ющенко считает, что, «ВОЗРОЖДАЯ ГОСУДАРСТВО И
НАЦИЮ, СЛЕДУЕТ ВОЗОБНОВИТЬ И ЯЗЫКОВУЮ СПРАВЕДЛИВОСТЬ, ОБЕСПЕЧИТЬ
УКРАИНСКОМУ ЯЗЫКУ ПОЛНОЦЕННОЕ И БЕСПРЕПЯТСТВЕННОЕ ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ ВО
ВСЕХ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ ОБЩЕСТВЕННЫХ СФЕРАХ, ПРИВИТЬ ГЛУБОКУЮ ЛЮБОВЬ И
УВАЖЕНИЕ К НЕЙ МОЛОДЕЖИ».
Видим мы это «возрождение государства и нации» - как можно возрождать
то, чего никогда не было? Можно ли слепить из говна пулю? Вот и
осталось из 52 млн советских украинцев 38, зато нэзалэжных, 10
миллионов вымерли – голодомор 90-х, когда в самый раз судить нынешних
соловьев голодомора-30 – потери больше сталинских; 3 млн. родилось
новых, в большинстве – больных; 7 млн – за бугром, включая 65 тысяч
лучших ученых и сотни тысяч профессионалов высшей квалификации.
Уничтожен ракетно-ядерный потенциал, мощнейшая 700-тысячная группировка
передового базирования, стратегическая авиация, передовые технологии и
т. д., и т. п. Из-за кугутской жадности и фасона Украина потеряла
большую часть Черноморского флота и имеет все эти хлопоты с
Севастополем и Крымом: поначалу ей передавался весь флот, но сраное
быдло потребовало от черноморских моряков присяги на верность Украине.
И какой же Русский станет присягать говну? Вот и получили из-за
кугутской жадности, да Флот еще не сказал последнего слова... А теперь
страна побирается в НАТО, чтоб ее защитили, придумывая врага – Россию.
Ах, мессия размечтался о «полноценном и беспрепятственном
функционировании украинского языка во всех без исключения общественных
сферах» – хрена тебе лысого везде, куда твои проклятые чысти ручкы не
дотянутся, «привить глубокую любовь и уважение к ней молодежи» – да
плевать эта молодежь хотела на тебя да твою сраную украинщину и при
малейшей возможности дает деру «свiт за очi»..
Наконец, «прыткое политическое животное» ((с) Леонтьев), неистовая Жуля
уже хочет быть святее голодоморно-бандеровско-диоксинового мессии и
выступает ПРОТИВ ПРЕДОСТАВЛЕНИЯ ПРАВА УКРАИНСКИМ ЧИНОВНИКАМ
РАЗГОВАРИВАТЬ НА СЛУЖБЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ.
Ага, разбежались ее слушать – общаются на русском, как и большинство
населения страны, несмотря на запреты. В насильственно украинских
школах дети на переменах, в классе, родители на собраниях, учительница,
выходя из себя, когда приспичит кого обругать – только на русском. А
при клятых москалях продавалось куда больше украинской литературы,
газет...
Кстати, и Жулина статья в опубликована на русском языке. А вот нацисты
из оголтело русофобской бандеровской канадско-американской газеты
«Мiст» очень знаменательно проговорились: «ПОЛIТИЧНА КРИЗА В УКРАЇНI –
ЦЕ КОЛИ НАРОД НЕНАВИДИТЬ СВОЮ ВЛАДУ БIЛЬШЕ, НIЖ МОСКАЛIВ» (№ 42, 2008,
стр.19).
И чтоб никаких домыслов: Украину-страну – люблю, а вот фашистское
государство и насильно насаждаемую мову – ненавижу! А единственная
польза от теперешнего приступа нацистского безумия – прививка на
будущее, когда страна вернется к нормальной, цивилизованной жизни.
Ще не вмерла Україна! Хай живе сучасна Україна – невичерпне джерело
сатири та гумору для сайту «Анекдоты из России»! Слава Українi! Слава
героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!
© Алик, несвiдомый
9
12.11.2008, Остальные новые анекдоты
ИСТОРИЧЕСКАЯ ЗАКОНОМЕРНОСТЬ
Наши свiдомиты всегда по-лузерски выбирали себе в паханы деятелей,
которые быстро терпели позорное фиаско: Мазепа выбрал шведского Карла
XII-го. Обосрался. Петлюра – Вильгельма. Обосрался. Бандера – Гитлера.
Обосрался. Ющенко - Буша...
© Алик, историст www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/realhistory/
Наши свiдомиты всегда по-лузерски выбирали себе в паханы деятелей,
которые быстро терпели позорное фиаско: Мазепа выбрал шведского Карла
XII-го. Обосрался. Петлюра – Вильгельма. Обосрался. Бандера – Гитлера.
Обосрался. Ющенко - Буша...
© Алик, историст www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/realhistory/
11.11.2008, Остальные новые истории
ПО СЛЕДАМ ВЫСТУПЛЕНИЙ «Анекдотов из России»
9.11.2008 «Челси» одержало победу над «Блэкберном» со счетом 2:0.
Видать, тренер Сколари принял рецепт, выданный ему в истории № 12 в
«Остальных» от 7 ноября 2008, поручив нападающему Анелька забить
«Блэкберну» только пару мячей. Остальным футболистам было велено ворота
соперника не трогать и приберечь голы для команды «Бернли» в Кубке лиги
12.11.08.
© Алик, футбольный стратег
9.11.2008 «Челси» одержало победу над «Блэкберном» со счетом 2:0.
Видать, тренер Сколари принял рецепт, выданный ему в истории № 12 в
«Остальных» от 7 ноября 2008, поручив нападающему Анелька забить
«Блэкберну» только пару мячей. Остальным футболистам было велено ворота
соперника не трогать и приберечь голы для команды «Бернли» в Кубке лиги
12.11.08.
© Алик, футбольный стратег
4
11.11.2008, Остальные новые анекдоты
ТАМ-ТАМ
Раздули: ах, Обама не позвонил Медведеву! Ну, нетерпеливые! Дык не все
же сразу, научится и в Москву звонить, и в другие столицы. Надо ж
понимать: у их, у Кении, телефонов сроду не было, а единственный
оператор связи продавал услуги только в системе там-там.
© Алик, терпеливый www.alikdot.ru/anru/state/presidents/tamtam/
Раздули: ах, Обама не позвонил Медведеву! Ну, нетерпеливые! Дык не все
же сразу, научится и в Москву звонить, и в другие столицы. Надо ж
понимать: у их, у Кении, телефонов сроду не было, а единственный
оператор связи продавал услуги только в системе там-там.
© Алик, терпеливый www.alikdot.ru/anru/state/presidents/tamtam/
10.11.2008, Остальные новые истории
ЛЫЖНЮ!
«Молодым,- кричат,- у нас дорога!"
Но дорогу так не уступлю.
Пусть за мною пробегут немного
И утрут горячую соплю.
Даже если буду плохо понят,
Даже если скажут: «Ну и ню!» -
По-пацански пусть сперва догонят,
И уже тогда кричат: «Лыжню!»
Алик Кимры «Лыжные гонки»
На лыжи встал в 3 года во время эвакуации на Урал. Влюбился на всю
жизнь и лыжничал при малейшей возможности. Даже за день до того, как
стал отцом, меня застукали друзья на киевском центральном стадионе,
где спускался с горок или просто шастал в сопровождении сильно
беременной супруги. Мой папаня приделал к ее сапогам подметки типа
«косой грунтозацеп» и она, как доктор советовал, гуляла на воздухе.
Ну и догулялась до схваток вечером того же дня.
Вообще-то мы ожидали этого через пару недель, радуясь – на столько
надули врача! Ан нет, роды прошли вовремя, в точно назначенный день,
сын появился на свет в стандартных габаритах, здоровеньким
волосатиком и все детство ничем не болел, кроме положенных
инфекционных "подарков" ясель и садика – кори, скарлатины, свинки,
но все "подарки" перенес в очень легкой форме.
А лет за 5 до центрального стадиона, во время учебы в славной Пензе
опозорил аборигенов: нежданно стал чемпионом области по лыжам.
Пригодились лыжная квалификация с детства и дыхалка от плавания. И уже
на первых, институтских соревнованиях в гонке на 10 км выступил так,
что едва не побил мировой рекорд. Правда, с помощью местного
муниципального транспорта - километров 5 дистанции проехал на
автобусе.
Злого умысла у меня не было, сработал безусловный рефлекс: в Пензе с
автобусами была напряженка, и если нужный попадал в поле зрения
пензюка, он на него бросался, сломя голову, не успевал – гнался до
следующей остановки. А трасса нашей гонки проходила вдоль дороги.
И в момент же, когда пробегал мимо остановки, подошел автобус, и я
в него рефлекторно вскочил.
... И потом отсиживался в кустах, чтобы таки не установить мировой
рекорд, но минут через 15 замерз и выскочил в победители. Меня сразу
выставили на городские соревнования – и уже в следующее воскресенье
стал первым без помощи автобуса. А там и чемпионом области.
И когда трудовой стаж составил уже лет 10, остепенился, вышел в старшие
научные сотрудники,- попал под компанию ГТО, внезапно развернувшуюся в
стране, и решил тряхнуть стариной – как никак уже стукнуло 33.
Вывезли нас на подготовленные лыжные трассы - 3 и 5 километров. Три -
для женщин и пожилых мужиков. Пять - для остальных. Директор,
десятипудовая пузатая туша, толкнул спич против ожирения зажравшихся
коллег, из-за чего страдает социалистическое соревнование. Окружившие
его стройные и спортивные, в основном, архитекторы, согласно
поддакивали и чуть не руками стыдливо отводили очи от директорского
пуза.
А тот раздухарился и, вместо положенной им по возрасту дистанции в 3 км
со словами: «Мы что, женщины? » повел шоблу на все 5. Сам же возглавил
колонну и неспеша пополз к финишу. Обгонять его никто не посмел. Чтобы
не замерзнуть, участники тихонько выпивали, бегали взад-вперед,
приседали-вскакивали. Он, пыхтя впереди, демократично спрашивал:
- Товарищи, если кто хочет обогнать, не стесняйтесь, крикните мне
«Лыжню! » - и я уступлю, спорт есть спорт, и для меня – главное не
победа, а участие.
Пелетон тут же заверял:
- Алексей Иваныч, да мы за вами еле поспеваем!
- Дык может мне помедленнее?
Все сразу испуганно орали:
- Нет-нет, можете даже увеличить скорость, мы за вами потянемся!
А тут я подбегаю, уже в своем забеге. Требовать «Лыжню! » как-то
неудобно, товарищи сильно меня постарше. Я побежал по обочине. Мне –
сквозь зубы: спятил? Жить надоело? Первым должен прийти Алексей
Иваныч!
Но я бежал на результат в своей возрастной ступени «Зрелость и
мастерство», как положено, в одном свитерке на голое тело. Да и
отношения у меня с директором были хуже некуда. Советам осторожных не
последовал, перед директорским носом выскочил на лыжню и помчался к
финишу.
А директор вдогонку:
– Вернитесь и обгоните по правилам, скажите «Лыжню! » - и я уступлю.
В ответ я смачно его обматерил и побежал дальше, не оглядываясь. И зря:
заключительная немая сцена из «Ревизора». Алексей Иваныч никогда не
терялся, особенно перед подчиненными, а тут устекленел!
- Вы слышали, товарищи, что он сказал?
Товарищи, поднаторевшие в интригах архитекторы, сразу смекнули что к
чему, и дружно признались:
- Не слышали!
- То-то!
... На что же я рассчитывал, не отказав себе в удовольствии обматерить
этого борова? А, думаю, отызвиняюсь, скажу, в пылу гонки, в азарте
соревнования – вырвалось. В конце концов не на работе, сам же вещал –
"В спорте мы все равны!". Вот и получи, сцуко, равенство!
... Увы, зря опасался: до объяснений не дошло. Видать, хитрожопый
директор заподозрил, что у меня появилось чего-то против него, и
развивать тему не стал. Определенный горький опыт в отношениях со мной
у него был, и он решил не нарываться. Об этом – в другой истории о
том, как он меня из науки выгонял.
© Алик, ст. научн. сотрудник КиевЗНИИЭП
www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/trackski/
«Молодым,- кричат,- у нас дорога!"
Но дорогу так не уступлю.
Пусть за мною пробегут немного
И утрут горячую соплю.
Даже если буду плохо понят,
Даже если скажут: «Ну и ню!» -
По-пацански пусть сперва догонят,
И уже тогда кричат: «Лыжню!»
Алик Кимры «Лыжные гонки»
На лыжи встал в 3 года во время эвакуации на Урал. Влюбился на всю
жизнь и лыжничал при малейшей возможности. Даже за день до того, как
стал отцом, меня застукали друзья на киевском центральном стадионе,
где спускался с горок или просто шастал в сопровождении сильно
беременной супруги. Мой папаня приделал к ее сапогам подметки типа
«косой грунтозацеп» и она, как доктор советовал, гуляла на воздухе.
Ну и догулялась до схваток вечером того же дня.
Вообще-то мы ожидали этого через пару недель, радуясь – на столько
надули врача! Ан нет, роды прошли вовремя, в точно назначенный день,
сын появился на свет в стандартных габаритах, здоровеньким
волосатиком и все детство ничем не болел, кроме положенных
инфекционных "подарков" ясель и садика – кори, скарлатины, свинки,
но все "подарки" перенес в очень легкой форме.
А лет за 5 до центрального стадиона, во время учебы в славной Пензе
опозорил аборигенов: нежданно стал чемпионом области по лыжам.
Пригодились лыжная квалификация с детства и дыхалка от плавания. И уже
на первых, институтских соревнованиях в гонке на 10 км выступил так,
что едва не побил мировой рекорд. Правда, с помощью местного
муниципального транспорта - километров 5 дистанции проехал на
автобусе.
Злого умысла у меня не было, сработал безусловный рефлекс: в Пензе с
автобусами была напряженка, и если нужный попадал в поле зрения
пензюка, он на него бросался, сломя голову, не успевал – гнался до
следующей остановки. А трасса нашей гонки проходила вдоль дороги.
И в момент же, когда пробегал мимо остановки, подошел автобус, и я
в него рефлекторно вскочил.
... И потом отсиживался в кустах, чтобы таки не установить мировой
рекорд, но минут через 15 замерз и выскочил в победители. Меня сразу
выставили на городские соревнования – и уже в следующее воскресенье
стал первым без помощи автобуса. А там и чемпионом области.
И когда трудовой стаж составил уже лет 10, остепенился, вышел в старшие
научные сотрудники,- попал под компанию ГТО, внезапно развернувшуюся в
стране, и решил тряхнуть стариной – как никак уже стукнуло 33.
Вывезли нас на подготовленные лыжные трассы - 3 и 5 километров. Три -
для женщин и пожилых мужиков. Пять - для остальных. Директор,
десятипудовая пузатая туша, толкнул спич против ожирения зажравшихся
коллег, из-за чего страдает социалистическое соревнование. Окружившие
его стройные и спортивные, в основном, архитекторы, согласно
поддакивали и чуть не руками стыдливо отводили очи от директорского
пуза.
А тот раздухарился и, вместо положенной им по возрасту дистанции в 3 км
со словами: «Мы что, женщины? » повел шоблу на все 5. Сам же возглавил
колонну и неспеша пополз к финишу. Обгонять его никто не посмел. Чтобы
не замерзнуть, участники тихонько выпивали, бегали взад-вперед,
приседали-вскакивали. Он, пыхтя впереди, демократично спрашивал:
- Товарищи, если кто хочет обогнать, не стесняйтесь, крикните мне
«Лыжню! » - и я уступлю, спорт есть спорт, и для меня – главное не
победа, а участие.
Пелетон тут же заверял:
- Алексей Иваныч, да мы за вами еле поспеваем!
- Дык может мне помедленнее?
Все сразу испуганно орали:
- Нет-нет, можете даже увеличить скорость, мы за вами потянемся!
А тут я подбегаю, уже в своем забеге. Требовать «Лыжню! » как-то
неудобно, товарищи сильно меня постарше. Я побежал по обочине. Мне –
сквозь зубы: спятил? Жить надоело? Первым должен прийти Алексей
Иваныч!
Но я бежал на результат в своей возрастной ступени «Зрелость и
мастерство», как положено, в одном свитерке на голое тело. Да и
отношения у меня с директором были хуже некуда. Советам осторожных не
последовал, перед директорским носом выскочил на лыжню и помчался к
финишу.
А директор вдогонку:
– Вернитесь и обгоните по правилам, скажите «Лыжню! » - и я уступлю.
В ответ я смачно его обматерил и побежал дальше, не оглядываясь. И зря:
заключительная немая сцена из «Ревизора». Алексей Иваныч никогда не
терялся, особенно перед подчиненными, а тут устекленел!
- Вы слышали, товарищи, что он сказал?
Товарищи, поднаторевшие в интригах архитекторы, сразу смекнули что к
чему, и дружно признались:
- Не слышали!
- То-то!
... На что же я рассчитывал, не отказав себе в удовольствии обматерить
этого борова? А, думаю, отызвиняюсь, скажу, в пылу гонки, в азарте
соревнования – вырвалось. В конце концов не на работе, сам же вещал –
"В спорте мы все равны!". Вот и получи, сцуко, равенство!
... Увы, зря опасался: до объяснений не дошло. Видать, хитрожопый
директор заподозрил, что у меня появилось чего-то против него, и
развивать тему не стал. Определенный горький опыт в отношениях со мной
у него был, и он решил не нарываться. Об этом – в другой истории о
том, как он меня из науки выгонял.
© Алик, ст. научн. сотрудник КиевЗНИИЭП
www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/trackski/
9
10.11.2008, Остальные новые анекдоты
О СМЕЛОЙ РОССИЯНКЕ, КОТОРАЯ МИРОВОГО КРИЗИСА НЕ СТРАШИТСЯ
Олигархи в смертельной панике пустились во все тяжкие, чтобы спасти
свои сбережения. К примеру, Абрамович уволил больше половины скаутов
в команде «Челси». А вот пенсионерка Авдотья Иванна Бирюкова решила
мировую проблему просто - добавила нафталина в чулок, чтобы моль не
прогрызла дырку. И теперь за свои сбережения совершенно спокойна.
© Алик, антикриз www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/crisisnofright/
Олигархи в смертельной панике пустились во все тяжкие, чтобы спасти
свои сбережения. К примеру, Абрамович уволил больше половины скаутов
в команде «Челси». А вот пенсионерка Авдотья Иванна Бирюкова решила
мировую проблему просто - добавила нафталина в чулок, чтобы моль не
прогрызла дырку. И теперь за свои сбережения совершенно спокойна.
© Алик, антикриз www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/crisisnofright/
09.11.2008, Остальные новые истории
ПАеК ИЛИ ЖИЗНЬ?
История относится к временам зрелого (аж развитого) социализма, когда
мы делали ракеты, перекрыли Енисей и, несмотря на побеги солистов
Большого театра, оставались впереди всей планеты в области балетного
искусства. А вот со жрачкой была напряженка, иногда выручали
советские профсоюзы, сподобляя трудящихся продовольственными пайками.
В Киеве тогда ходил трамвай 8-го маршрута – от университета им. Т. Г.
Шевченки до Соломенки, где я работал, и с ним пересекался 30-й маршрут
– от вокзала, до Печерска, где жил. По пути домой на пересечении улиц
Толстого и Саксаганского я пересаживался с 8-го на 30-дцатку.
И однажды вздремнул и едва не проспал свою остановку, успев выскочить в
самый последний момент. Но без профсоюзного пайка, полученного в этот
день: пачки сливочного масла, бутылки подсолнечного, курицы, пачки
вермишели и двух баночек тюльки в томате – все это изобилие времен
развитого социализма забыл в вагоне.
Ничего другого не осталось, как вспомнить детство и уже на ходу
примоститься на «колбасе» трамвая – устройстве для сцепки вагонов.
Конечно, картинка не совсем обычная: на «колбасе» восседает мэн с
дипломатом, в ратиновом пальто правительственного покроя и пыжиковой
шапке, короче, в прикиде, вполне подходящим для хотя бы 21-й
горкомовской «Волги».
С моим счастьем, быстро появился и милицейский эскорт на «бобике». С
нескрываемой целью прихватить меня на конечной остановке.
Что ж, прибываем на конечную, весь народ из вагона выходит, а я
наоборот - в него: шасть. Менты решили – а, соколик, пытается
спрятаться, чтобы уйти от справедливого возмездия! И по матюгальнику
приказали водителю закрыть все двери, чтобы меня изловить. Ан облом:
шустрый я опять успел выскочить со своим пайком и в принципе мог бы
удрать.
Однако так позорно суетиться не стал, не к лицу солидному мэну с
дипломатом, в ратиновом пальто правительственного покроя и пыжиковой
шапке. Короче, в прикиде, больше подходящим для хотя бы 21-й
горкомовской «Волги». Да еще с пайком из пачки масла сливочного,
бутылки подсолнечного, курицы, пачки вермишели и двух баночек тюльки
в томате.
Чтобы не огорчать людей, столь заботливо меня эскортировавших, да в
случае чего, сразу бы вызвавших «скорую», добровольно явился к ним с
повинной. Как положено, показал ксиву, объяснил причину моего
антиобщественного проступка и предъявил веские доказательства в виде
пачки масла сливочного, бутылки подсолнечного, курицы, пачки вермишели
и двух баночек тюльки в томате.
Ментов это развеселило. А веселые люди - добрые. Они отнеслись с
пониманием и никаких мер административного воздействия ко мне не
предприняли. Чиста из чувства благодарности я презентовал им пару
баночек тюльки в томате, популярному закусу эпохи зрелого (аж
развитого) социализма. А сам с тех пор в день пайка, когда
препровождал его домой, больше никогда не дремал в трамвае.
© Алик, счастливый обладатель пайка
История относится к временам зрелого (аж развитого) социализма, когда
мы делали ракеты, перекрыли Енисей и, несмотря на побеги солистов
Большого театра, оставались впереди всей планеты в области балетного
искусства. А вот со жрачкой была напряженка, иногда выручали
советские профсоюзы, сподобляя трудящихся продовольственными пайками.
В Киеве тогда ходил трамвай 8-го маршрута – от университета им. Т. Г.
Шевченки до Соломенки, где я работал, и с ним пересекался 30-й маршрут
– от вокзала, до Печерска, где жил. По пути домой на пересечении улиц
Толстого и Саксаганского я пересаживался с 8-го на 30-дцатку.
И однажды вздремнул и едва не проспал свою остановку, успев выскочить в
самый последний момент. Но без профсоюзного пайка, полученного в этот
день: пачки сливочного масла, бутылки подсолнечного, курицы, пачки
вермишели и двух баночек тюльки в томате – все это изобилие времен
развитого социализма забыл в вагоне.
Ничего другого не осталось, как вспомнить детство и уже на ходу
примоститься на «колбасе» трамвая – устройстве для сцепки вагонов.
Конечно, картинка не совсем обычная: на «колбасе» восседает мэн с
дипломатом, в ратиновом пальто правительственного покроя и пыжиковой
шапке, короче, в прикиде, вполне подходящим для хотя бы 21-й
горкомовской «Волги».
С моим счастьем, быстро появился и милицейский эскорт на «бобике». С
нескрываемой целью прихватить меня на конечной остановке.
Что ж, прибываем на конечную, весь народ из вагона выходит, а я
наоборот - в него: шасть. Менты решили – а, соколик, пытается
спрятаться, чтобы уйти от справедливого возмездия! И по матюгальнику
приказали водителю закрыть все двери, чтобы меня изловить. Ан облом:
шустрый я опять успел выскочить со своим пайком и в принципе мог бы
удрать.
Однако так позорно суетиться не стал, не к лицу солидному мэну с
дипломатом, в ратиновом пальто правительственного покроя и пыжиковой
шапке. Короче, в прикиде, больше подходящим для хотя бы 21-й
горкомовской «Волги». Да еще с пайком из пачки масла сливочного,
бутылки подсолнечного, курицы, пачки вермишели и двух баночек тюльки
в томате.
Чтобы не огорчать людей, столь заботливо меня эскортировавших, да в
случае чего, сразу бы вызвавших «скорую», добровольно явился к ним с
повинной. Как положено, показал ксиву, объяснил причину моего
антиобщественного проступка и предъявил веские доказательства в виде
пачки масла сливочного, бутылки подсолнечного, курицы, пачки вермишели
и двух баночек тюльки в томате.
Ментов это развеселило. А веселые люди - добрые. Они отнеслись с
пониманием и никаких мер административного воздействия ко мне не
предприняли. Чиста из чувства благодарности я презентовал им пару
баночек тюльки в томате, популярному закусу эпохи зрелого (аж
развитого) социализма. А сам с тех пор в день пайка, когда
препровождал его домой, больше никогда не дремал в трамвае.
© Алик, счастливый обладатель пайка
6
09.11.2008, Остальные новые анекдоты
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ - НЕСМЕШНО
В связи с отменой звания «прапорщик» все анекдоты о них объявляются
несмешными.
© Алик, п/п www.alikdot.ru/anru/state/military/unfunnily/
В связи с отменой звания «прапорщик» все анекдоты о них объявляются
несмешными.
© Алик, п/п www.alikdot.ru/anru/state/military/unfunnily/
08.11.2008, Злободневные анекдоты
ЛУЧШЕ ПОЗДНО ЧЕМ НИКОГДА
После того, как Барак Обама пообещал должности в Белом доме
представителям республиканской партии, Кондолиза Райс попросилась в
практикантки.
© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
После того, как Барак Обама пообещал должности в Белом доме
представителям республиканской партии, Кондолиза Райс попросилась в
практикантки.
© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
08.11.2008, Остальные новые истории
ЗАМУЖ!
Анек –эпиграф.
«Был Абрам из Сахартреста, с ним пришла его невеста, Сара с толстым
задом за собой».
К. Беляев «Случай на именинах у Левы»
Из рекламы брачного клуба [имярек] в русской калифорнийской газете:
«Незамужние русские дамы!
Мы поможем вам выйти замуж За совсем неженатых мужчин! »
И такой проникновенный текст, что любому захочется бросить свою семью и
начать все сначала с брачным клубом [имярек]:
«Одиночество никого, нигде, никогда не украшает. Где-то есть Мужчина,
отягощенный тем же. Мы поможем вам встретиться как следует.
Фото, видео, тесты на психологическую совместимость, огромный выбор
приличных, умных, душевных и состоятельных Мужчин, готовых на переезд.
Мы делаем все, чтобы вы встретились. Мы выводим людей из одиночества и
вводим туда, где его нет.
У нас огромный опыт работы. Оплата только в случае, если вы вышли замуж
за Члена нашего клуба».
© Алик, нечлен клуба [имярек]
Анек –эпиграф.
«Был Абрам из Сахартреста, с ним пришла его невеста, Сара с толстым
задом за собой».
К. Беляев «Случай на именинах у Левы»
Из рекламы брачного клуба [имярек] в русской калифорнийской газете:
«Незамужние русские дамы!
Мы поможем вам выйти замуж За совсем неженатых мужчин! »
И такой проникновенный текст, что любому захочется бросить свою семью и
начать все сначала с брачным клубом [имярек]:
«Одиночество никого, нигде, никогда не украшает. Где-то есть Мужчина,
отягощенный тем же. Мы поможем вам встретиться как следует.
Фото, видео, тесты на психологическую совместимость, огромный выбор
приличных, умных, душевных и состоятельных Мужчин, готовых на переезд.
Мы делаем все, чтобы вы встретились. Мы выводим людей из одиночества и
вводим туда, где его нет.
У нас огромный опыт работы. Оплата только в случае, если вы вышли замуж
за Члена нашего клуба».
© Алик, нечлен клуба [имярек]
8
07.11.2008, Злободневные анекдоты
ДЕЛО ПАРТИИ ЖИВЕТ И ПОБЕЖДАЕТ!
Компартия России выражает свою глубокую признательность мудрому народу
США, который внял призыву российских коммунистов и отверг Маккейна.
© Алик, беспартийный www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/kprfwin/
Компартия России выражает свою глубокую признательность мудрому народу
США, который внял призыву российских коммунистов и отверг Маккейна.
© Алик, беспартийный www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/kprfwin/
07.11.2008, Остальные новые истории
РЕЦЕПТ ПОБЕДЫ
Одна из классических задач прикладной математики – оптимальное
распределение ограниченных ресурсов, чтобы получить максимальную
отдачу.
На интуитивном уровне такую задачу постоянно решает любая домохозяйка,
не так уж и неправ был Ленин, ратуя за привлечение кухарок к управлению
страной.
Действительно, приходит к ней, к примеру, адмирал, и требует миллиард
на строительство нового атомного подводного крейсера или авианосца. А
она с него тут же спускает адмиральские портки с лампасами, шмякает к
себе на колени и всыпает скалкой по самому волосатому месту, чтоб
неповадно: все равно, падла, утопишь, и сколько молодых мужчин
сгубишь, кады у нас вон сколько недотраханного женского населения и
падеж общего прироста!
Вот тоже и в футболе, которому я болею в лице самой российской команды
«Челси» и ее нынешнего тренера Луиса Фелипе Сколари. Как по мне, его
главная ошибка – нерациональное использование такого важного
ограниченного футбольного ресурса как голы.
Зачем, спрашивается, было засыпать сетку ворот «Мидлсбро» аж пятью
мячами? Не лучше ли было более скромное 3:0, а сэкономленных два мяча
хватило бы для важной победы 2:1 над ливерными («Ливерпулем») – вместо
поражения на своем поле 0:1 и утери лидерства в Премьер-Лиге? А так бы
в копилку команды перепало 3 важных очка вместо нуля - фига в нюх
по-футбольному!
Тот же упрек можно высказать Большому Филу и к игре с «Сандерлендом» -
5:0 (?!). Да с этими «черными котами» можно было обкрутиться парочкой
голов, заработав те же три очка, а три мяча приберечь для «Ромы»,
которой «Челси» проиграл 1:3 в ЛЕЧ (Лиге европейских чемпионов, не
путать с ЛСФ - Лигой сексуальных реформ). И разве 4:3 за счет
сэкономленных голов не принесло бы нам престижную победу и безусловное
лидерство в своей подгруппе?
Поэтому в планах команды надо, проанализировав чемпионские достижения
прошлых сезонов и розыгрышей, установить четкую цель – забить такое-то
количество голов и распределить их по играм так, чтобы получить
максимум очков.
Если это мое нехитрое ноу-хау как рецепт чемпионства «Челси» возьмут на
вооружение и другие команды, число чемпионов в футболе резко возрастет,
и в выигрыше окажутся фуболисты, тренеры, зрители и, конечно, престиж
сайта «Анекдоты из России», на котором впервые представлено это
революционное предложение.
© Алик, футбольный стратег
Одна из классических задач прикладной математики – оптимальное
распределение ограниченных ресурсов, чтобы получить максимальную
отдачу.
На интуитивном уровне такую задачу постоянно решает любая домохозяйка,
не так уж и неправ был Ленин, ратуя за привлечение кухарок к управлению
страной.
Действительно, приходит к ней, к примеру, адмирал, и требует миллиард
на строительство нового атомного подводного крейсера или авианосца. А
она с него тут же спускает адмиральские портки с лампасами, шмякает к
себе на колени и всыпает скалкой по самому волосатому месту, чтоб
неповадно: все равно, падла, утопишь, и сколько молодых мужчин
сгубишь, кады у нас вон сколько недотраханного женского населения и
падеж общего прироста!
Вот тоже и в футболе, которому я болею в лице самой российской команды
«Челси» и ее нынешнего тренера Луиса Фелипе Сколари. Как по мне, его
главная ошибка – нерациональное использование такого важного
ограниченного футбольного ресурса как голы.
Зачем, спрашивается, было засыпать сетку ворот «Мидлсбро» аж пятью
мячами? Не лучше ли было более скромное 3:0, а сэкономленных два мяча
хватило бы для важной победы 2:1 над ливерными («Ливерпулем») – вместо
поражения на своем поле 0:1 и утери лидерства в Премьер-Лиге? А так бы
в копилку команды перепало 3 важных очка вместо нуля - фига в нюх
по-футбольному!
Тот же упрек можно высказать Большому Филу и к игре с «Сандерлендом» -
5:0 (?!). Да с этими «черными котами» можно было обкрутиться парочкой
голов, заработав те же три очка, а три мяча приберечь для «Ромы»,
которой «Челси» проиграл 1:3 в ЛЕЧ (Лиге европейских чемпионов, не
путать с ЛСФ - Лигой сексуальных реформ). И разве 4:3 за счет
сэкономленных голов не принесло бы нам престижную победу и безусловное
лидерство в своей подгруппе?
Поэтому в планах команды надо, проанализировав чемпионские достижения
прошлых сезонов и розыгрышей, установить четкую цель – забить такое-то
количество голов и распределить их по играм так, чтобы получить
максимум очков.
Если это мое нехитрое ноу-хау как рецепт чемпионства «Челси» возьмут на
вооружение и другие команды, число чемпионов в футболе резко возрастет,
и в выигрыше окажутся фуболисты, тренеры, зрители и, конечно, престиж
сайта «Анекдоты из России», на котором впервые представлено это
революционное предложение.
© Алик, футбольный стратег
12
06.11.2008, Стишки - основной выпуск
Тем, кто помоложе
В любых годах своя мечта и прелость.
Прошли мы вашу молодость и зрелость,
И нечего считать, что нам осталось.
... А вы-то проживете нашу старость?
© Алик, дедушко www.alikdot.ru/anru/poem/yanger/
В любых годах своя мечта и прелость.
Прошли мы вашу молодость и зрелость,
И нечего считать, что нам осталось.
... А вы-то проживете нашу старость?
© Алик, дедушко www.alikdot.ru/anru/poem/yanger/
06.11.2008, Злободневные анекдоты
ВСПЯТЬ!
В связи с избранием Обамы президентом США, Кения, гражданкой которой
была одна из бабушек Обамы, ликует в ожидании закупок больших партий
белых невольников из Америки.
© Алик, потенциальный раб www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/toback/
В связи с избранием Обамы президентом США, Кения, гражданкой которой
была одна из бабушек Обамы, ликует в ожидании закупок больших партий
белых невольников из Америки.
© Алик, потенциальный раб www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/toback/
06.11.2008, Злободневные анекдоты
КЕНИЯ - YES, ВЕЛИКОБРИТАНИЯ - NO!
В связи с избранием Обамы президентом США, Кения, откуда родом отец
Обамы, страна пребывания кузена Обамы,- становится стратегическим
партнером США. Великобритания отправляется в жопу.
© Алик, стратег www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/stratpartner/
В связи с избранием Обамы президентом США, Кения, откуда родом отец
Обамы, страна пребывания кузена Обамы,- становится стратегическим
партнером США. Великобритания отправляется в жопу.
© Алик, стратег www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/stratpartner/
06.11.2008, Злободневные анекдоты
ИЗ КАНДИДАТОВ В ПРЕЗИДЕНТЫ – В КАНДИДАТЫ В МУЖЬЯ
Маккейн официально объявил о помолвке с Сарой Пейлин: после того, как
жестоко опозорил эту девушку, он, как джентльмен, просто обязан на ней
жениться. Таким образом, муж Сары вышел на свободу.
© Алик, избиратель www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/tohusbend/
Маккейн официально объявил о помолвке с Сарой Пейлин: после того, как
жестоко опозорил эту девушку, он, как джентльмен, просто обязан на ней
жениться. Таким образом, муж Сары вышел на свободу.
© Алик, избиратель www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/tohusbend/
06.11.2008, Злободневные анекдоты
ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА ПОРАЖЕНИЯ
Маккейн честно объяснил причину своего поражения: белая бабушка Обамы,
скончавшаяся за день до выборов, проголосовала не за него, а за своего
внука. Родственные предрассудки оказались сильнее расовых. И это -
самое большое достижение американской демократии.
© Алик, американский демократ украинского разлива
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/obamagrandma/
Маккейн честно объяснил причину своего поражения: белая бабушка Обамы,
скончавшаяся за день до выборов, проголосовала не за него, а за своего
внука. Родственные предрассудки оказались сильнее расовых. И это -
самое большое достижение американской демократии.
© Алик, американский демократ украинского разлива
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/obamagrandma/
06.11.2008, Злободневные анекдоты
ТАКИХ НЕ БЕРУТ В ЛЕКТОРЫ
Впечатляющая победа Обамы вдохновила Буша на самую яркую, самую
содержательную, самую зажигательную речь за всю его политическую
карьеру. Обращаясь к президенту-электу, он сказал:
- Ты эта... Таво.. Ну, значит... Ага... Угу.. Ого... Ммм... Гыгы...
Кароче, сам понимаиш...
Да, чел сгодился на пару президентских сроков в США. Но я бы ни за
какие крендели не дал ему своей рекомендации в общество «Знание»,
и его бы никогда туда не приняли.
© Алик, лектор общества «Знание»
www.alikdot.ru/anru/word/lect/nolecturer/
Впечатляющая победа Обамы вдохновила Буша на самую яркую, самую
содержательную, самую зажигательную речь за всю его политическую
карьеру. Обращаясь к президенту-электу, он сказал:
- Ты эта... Таво.. Ну, значит... Ага... Угу.. Ого... Ммм... Гыгы...
Кароче, сам понимаиш...
Да, чел сгодился на пару президентских сроков в США. Но я бы ни за
какие крендели не дал ему своей рекомендации в общество «Знание»,
и его бы никогда туда не приняли.
© Алик, лектор общества «Знание»
www.alikdot.ru/anru/word/lect/nolecturer/
06.11.2008, Злободневные анекдоты
ГОРЕ ПОБЕЖДЕННЫМ!
Джон Маккейн:
- Мы теперь все кенийцы!
© Алик, только не я www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/allkennies/
Джон Маккейн:
- Мы теперь все кенийцы!
© Алик, только не я www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/allkennies/
06.11.2008, Остальные новые истории
ЗЕМЛЯКИ
Первым из иностранных лидеров Обаму поздравил U$chенко, потребовав
руководствоваться в предстоящей президентской деятельности главными
артефактами мировой истории: его (U$chенки) диоксиновым отравлением и
геноцидом украинской нации, выдаваемым клятыми москалями за всеосоюзный
голодомор.
U$chенко порадовал Обаму: все его предки тоже произошли из Африки.
Наконец-то открыв причину своего безудержного порыва – превратить
Украину в Убундию хоруживского разлива.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Хай живе найдемократичнiшый
чорношкiрый прэзыдэнт Амэрыкы Барак Хусейновыч Обама! Кохаймося!
© Алик, афроукраїнець
Первым из иностранных лидеров Обаму поздравил U$chенко, потребовав
руководствоваться в предстоящей президентской деятельности главными
артефактами мировой истории: его (U$chенки) диоксиновым отравлением и
геноцидом украинской нации, выдаваемым клятыми москалями за всеосоюзный
голодомор.
U$chенко порадовал Обаму: все его предки тоже произошли из Африки.
Наконец-то открыв причину своего безудержного порыва – превратить
Украину в Убундию хоруживского разлива.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Хай живе найдемократичнiшый
чорношкiрый прэзыдэнт Амэрыкы Барак Хусейновыч Обама! Кохаймося!
© Алик, афроукраїнець
05.11.2008, Остальные новые истории
СДАЧИ НЕ НАДО!
Анек в тему. В ходе первой социалистической войны (Китай-Вьетнам, 1979)
в районе Каобанга в окружение попал взвод из 346-й пехотной дивизии.
Многие бойцы были убиты или ранены. Кончались боеприпасы. Китайцы
предложили противнику сдаться. А в ответ:
- В’єтнамьскi бiйцi нэ здаються! Петро, гранату!»
«Я видел вас идти по Дерибасовской».
Одесский порядок слов в утвердительном предложении.
Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер, будучи выступать вместе с
кандидатом в президенты Джоном Маккейном на предвыборном митинге в
Огайо, призвал американцев голосовать за Джона. При этом он заявил, что
«в лагере для военнопленных сенатор служил Америке больше, чем Б. Обама
проработал в сенате»
(http://top.rbc.ru/society/01/11/2008/257595.shtml).
Возмущенные сенаторы резко осудили Арни: это что ж получается, он
открыто призывает их сдаться в плен? Уж не Аль-Каеде ли? Бин Ладену?
© Алик, никогда не сдававшийся
Анек в тему. В ходе первой социалистической войны (Китай-Вьетнам, 1979)
в районе Каобанга в окружение попал взвод из 346-й пехотной дивизии.
Многие бойцы были убиты или ранены. Кончались боеприпасы. Китайцы
предложили противнику сдаться. А в ответ:
- В’єтнамьскi бiйцi нэ здаються! Петро, гранату!»
«Я видел вас идти по Дерибасовской».
Одесский порядок слов в утвердительном предложении.
Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер, будучи выступать вместе с
кандидатом в президенты Джоном Маккейном на предвыборном митинге в
Огайо, призвал американцев голосовать за Джона. При этом он заявил, что
«в лагере для военнопленных сенатор служил Америке больше, чем Б. Обама
проработал в сенате»
(http://top.rbc.ru/society/01/11/2008/257595.shtml).
Возмущенные сенаторы резко осудили Арни: это что ж получается, он
открыто призывает их сдаться в плен? Уж не Аль-Каеде ли? Бин Ладену?
© Алик, никогда не сдававшийся
05.11.2008, Остальные новые истории
У американцев где-то с 80-х сложидась традиция: президентом становится
тот кандидат, больше масок которого продается на Хеллуин. Посмотрим,
сохранится ли традиция в этот раз: масок Обамы продано на 38 % болье
чем Маккейна.
© Алик, избиратель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/tradition/
тот кандидат, больше масок которого продается на Хеллуин. Посмотрим,
сохранится ли традиция в этот раз: масок Обамы продано на 38 % болье
чем Маккейна.
© Алик, избиратель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/tradition/
05.11.2008, Остальные новые анекдоты
В продолжение № 14 от 03.11.08 и № 25 от 04.11.08 («Читательская
десятка»)
- Холмс, о чем мечтают нормальные украинцы, полюбовавшись, как Ющенко
посадил на Майдане пальму (в честь Обамы), а премьер Жулия Тимошенко
посадила рядом русскую березку (в честь «Газпрома»)?
- Элементарно, Ватсон: когда, наконец, посадят их самих!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, американский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/peopledream/
десятка»)
- Холмс, о чем мечтают нормальные украинцы, полюбовавшись, как Ющенко
посадил на Майдане пальму (в честь Обамы), а премьер Жулия Тимошенко
посадила рядом русскую березку (в честь «Газпрома»)?
- Элементарно, Ватсон: когда, наконец, посадят их самих!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, американский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/peopledream/
04.11.2008, Остальные новые истории
СЛЕЗЫ И ГРЕХ
Анек-эпиграф. Свежеиспеченная вдова сразу после поминок пристает к
любовнику. Он сопротивляется:
- Дорогая, но у нас же траур?
- А мы будем медленно и печально.
В калифорнийской русской газете реклама похоронного агенства.
Пышнотелая владелица - клиентам:
«В минуты печали и горя – рядом с вами человек, на которого можно
положиться»... [телефон], [адрес].
© Алик, читатель
Анек-эпиграф. Свежеиспеченная вдова сразу после поминок пристает к
любовнику. Он сопротивляется:
- Дорогая, но у нас же траур?
- А мы будем медленно и печально.
В калифорнийской русской газете реклама похоронного агенства.
Пышнотелая владелица - клиентам:
«В минуты печали и горя – рядом с вами человек, на которого можно
положиться»... [телефон], [адрес].
© Алик, читатель
04.11.2008, Остальные новые анекдоты
В продолжение № 14 от 03.11.08 («Читательская десятка»)
В ответ на посадку Ющенкой на Майдане пальмы в честь будущего
американского президента Обамы премьер Жулия Тимошенко посадила рядом
русскую березку.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, американский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/prembirch/
В ответ на посадку Ющенкой на Майдане пальмы в честь будущего
американского президента Обамы премьер Жулия Тимошенко посадила рядом
русскую березку.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, американский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/prembirch/
04.11.2008, Остальные новые анекдоты
ТРЕБУЮТСЯ МАЛЬЧИКИ ДЛЯ БИТЬЯ
Владимир Кличко нашел замену Александру Поветкину – это Хасим Рахман
(http://www.novoteka.ru/sevent/4779988/11875457)
Брехня: это Александр вместо себя нанял Хасима.
© Алик, б/боксер www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/replacement/
Владимир Кличко нашел замену Александру Поветкину – это Хасим Рахман
(http://www.novoteka.ru/sevent/4779988/11875457)
Брехня: это Александр вместо себя нанял Хасима.
© Алик, б/боксер www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/replacement/
03.11.2008, Остальные новые истории
МАТЧ «ЧЕЛСИ»-«САНДЕРЛЕНД» ГЛАЗАМИ ЮМОРИСТА
Не скрою – болею за «Челси». Эта лучшая российская команда, выступающая
в английской премьер-лиге по двум причинам. Первая, объективная - в
России не с кем играть. Вторая, субъективная, хозяину команды,
нынешнему спикеру чукотского парламента Р. Абрамовичу взападло ездить
на матчи в далекую Россию. Тем более, он поиздержался из-за кризиса в
мире и семье.
Увы, сила солому ломит, и уже при счете 3:0 можно было отпустить с
миром мокрых «котов» (погоняло сандерлендцев). В спорте такие
прецеденты есть сплошь и рядом. Например, в боксе - полотенце на ринг.
Или шахматы - в безнадежной позиции партию сдают, уважая соперника. А
вот футбол – не, доигрывай! Зрители, хамы-с – не поймут-с, за свои
кровные... Жаждут еще голов, то-бишь крови. Да еще формалист-судья
добавит время на всякие там простои, точнее, пролежни игроков.
Любят они поваляться на травке, невзирая на любую погоду. Набираются,
что ли, аки Антей сил у матушки Земли? И почему-то особенно обожают
отлеживаться в чужой штрафной. Там что, травка помягче? Злые языки
брешут – пенальти выпрашивают...
В общем, игра "Челси" с "Сандерлэндом" довольно быстро кончилась, но
матч продолжился. При счете 4:0 показали тренера Сандерленда Роя Кина
на трибуне, туда его загнал судья Мартин Аткинсон, которого Рой так и
не убедил, что плюнул в него случайно.
Целился в другую сторону, а коварным британским ветром отнесло на
почтенного арбитра и заляпало ему всю физию. А все потому, что по
мнению Кина, в момент, когда Анелька почти на линии ворот догнал мяч,
кативший от Алекса в пустые ворота, и вколотил для верности, Коля
оказался в офсайде, и засчитанный гол – грубая ошибка судьи.
После 5-гола Рой куда-то срочно позвонил. Похоже, отменил заказанный
банкет по случаю крупной победы над "Челси".
А игровое преимущество "синих" стало таким, что тренер Сколари начал
разминаться, подумывая, кого бы из игроков заменить лично и тряхнуть
стариной, сегодня и он мог отметиться голом и срубить с Абрамовича
надбавку как играющему тренеру.
В конце концов Фил выпустил выздоравливающего Дрогбу, которому доктор
порекомендовал пешие прогулки на воздухе. Вот Сколари и дал ему
погулять на поляне, себя показать, зрителей посмотреть – как там они
без него?
Увы, зрители сидели в плащах, под зонтами, может, кто и в валенках, но
хваленое британское телевидение это упустило. Только показывали
несколько раз полуголого психа, что бахвалился татуировкой, несмываемой
даже гнусным лондонским ливнем. Видать, большие деньги в нее втюхал.
Дрогба, прогуливаясь по поляне, несколько раз забредал в офсайд,
боковой арбитр давал отмашку, тупо не разумея: Дидье вышел чиста
погулять и в игре не участвовал. Видать, тупость бокового Дидью изрядно
достала, и после очередной отмашки он подскочил к придурку и явно ему
выговорил типа, шо, ишшо не намахался, падла? Так, сцуко, еще раз
махнешь флажком – забью его тебе в жопу! Размахался, панимаиш!
Понаехали тут!
Периодически комментаторы выводили на экран бегущую строку с
информацией для тупых зрителей, в какой форме играет какая команда. На
разных языках. И уже перед самым финальным свистком дали объявление о
форме на эстонском.
У меня проблемы опознания команд нет: перед игрой "Челси" надеваю
домашнюю или выездную форму и сравниваю с игроками. Те, что совпадают
со мной - "Челси". Вот за них и болею.
А убедительная победа над "Сандерлэндом" вывела «Челси» на первое место
в турнирной таблице премьер-лиги, пока по разнице забитых и пропущенных
мячей. Конечно, не без помощи наших людей в «Портсмуте» - Ромы
Павлюченко и рыжего тренера Гарри Реднаппа. Рома на 90-й минуте
впендюрил победный гол гордому до этого «Ливерпулю». За то и любим
футбол – где еще аутсайдер может накостылять лидеру?
Правда, судью Фила Дауда тренер ливерных, горячий испанец Рафа Бенитес,
видать, поставил на поминутную оплату – тот щедро добавил минут 6
дополнительного времени, чтобы скоурсы отыгрались. От жадности мог бы
добавить еще хоть сутки, но Рафа дал отмашку, увидав, что его
подопечные совсем охляли и дело пошло к третьему голу в их ворота.
Судья, положа руку на разбухший карман, с большим сожалением остановил
встречу.
А за что спасибо Реднаппу? Да он и «Портсмут» спасал, и помогал команде
родного племянничка – Лэмпарда. Действительно, лэмпса, ко всем его
достоинствам, можно поздравить не только с 100-м голом в премьер-лиге,
но и с дядей самых честных правил.
Рома же Павлюченко становится важной персоной в Англии – он не
пропустил сборную страны в Евро-2008. А теперь перетасовал турнирную
таблицу в пользу родного «Челси». Абрамович своему тезке этого никогда
не забудет! И если Рома (младший) продолжит свое восхождение на родине
футбола, глядишь – через пару годков станет премьер-министром
Великобритании, и России, наконец, вернут Березовского в клетке и с
кляпом во рту, будь он Елениным или даже самим Лениным.
© Алик, челсиман
Не скрою – болею за «Челси». Эта лучшая российская команда, выступающая
в английской премьер-лиге по двум причинам. Первая, объективная - в
России не с кем играть. Вторая, субъективная, хозяину команды,
нынешнему спикеру чукотского парламента Р. Абрамовичу взападло ездить
на матчи в далекую Россию. Тем более, он поиздержался из-за кризиса в
мире и семье.
Увы, сила солому ломит, и уже при счете 3:0 можно было отпустить с
миром мокрых «котов» (погоняло сандерлендцев). В спорте такие
прецеденты есть сплошь и рядом. Например, в боксе - полотенце на ринг.
Или шахматы - в безнадежной позиции партию сдают, уважая соперника. А
вот футбол – не, доигрывай! Зрители, хамы-с – не поймут-с, за свои
кровные... Жаждут еще голов, то-бишь крови. Да еще формалист-судья
добавит время на всякие там простои, точнее, пролежни игроков.
Любят они поваляться на травке, невзирая на любую погоду. Набираются,
что ли, аки Антей сил у матушки Земли? И почему-то особенно обожают
отлеживаться в чужой штрафной. Там что, травка помягче? Злые языки
брешут – пенальти выпрашивают...
В общем, игра "Челси" с "Сандерлэндом" довольно быстро кончилась, но
матч продолжился. При счете 4:0 показали тренера Сандерленда Роя Кина
на трибуне, туда его загнал судья Мартин Аткинсон, которого Рой так и
не убедил, что плюнул в него случайно.
Целился в другую сторону, а коварным британским ветром отнесло на
почтенного арбитра и заляпало ему всю физию. А все потому, что по
мнению Кина, в момент, когда Анелька почти на линии ворот догнал мяч,
кативший от Алекса в пустые ворота, и вколотил для верности, Коля
оказался в офсайде, и засчитанный гол – грубая ошибка судьи.
После 5-гола Рой куда-то срочно позвонил. Похоже, отменил заказанный
банкет по случаю крупной победы над "Челси".
А игровое преимущество "синих" стало таким, что тренер Сколари начал
разминаться, подумывая, кого бы из игроков заменить лично и тряхнуть
стариной, сегодня и он мог отметиться голом и срубить с Абрамовича
надбавку как играющему тренеру.
В конце концов Фил выпустил выздоравливающего Дрогбу, которому доктор
порекомендовал пешие прогулки на воздухе. Вот Сколари и дал ему
погулять на поляне, себя показать, зрителей посмотреть – как там они
без него?
Увы, зрители сидели в плащах, под зонтами, может, кто и в валенках, но
хваленое британское телевидение это упустило. Только показывали
несколько раз полуголого психа, что бахвалился татуировкой, несмываемой
даже гнусным лондонским ливнем. Видать, большие деньги в нее втюхал.
Дрогба, прогуливаясь по поляне, несколько раз забредал в офсайд,
боковой арбитр давал отмашку, тупо не разумея: Дидье вышел чиста
погулять и в игре не участвовал. Видать, тупость бокового Дидью изрядно
достала, и после очередной отмашки он подскочил к придурку и явно ему
выговорил типа, шо, ишшо не намахался, падла? Так, сцуко, еще раз
махнешь флажком – забью его тебе в жопу! Размахался, панимаиш!
Понаехали тут!
Периодически комментаторы выводили на экран бегущую строку с
информацией для тупых зрителей, в какой форме играет какая команда. На
разных языках. И уже перед самым финальным свистком дали объявление о
форме на эстонском.
У меня проблемы опознания команд нет: перед игрой "Челси" надеваю
домашнюю или выездную форму и сравниваю с игроками. Те, что совпадают
со мной - "Челси". Вот за них и болею.
А убедительная победа над "Сандерлэндом" вывела «Челси» на первое место
в турнирной таблице премьер-лиги, пока по разнице забитых и пропущенных
мячей. Конечно, не без помощи наших людей в «Портсмуте» - Ромы
Павлюченко и рыжего тренера Гарри Реднаппа. Рома на 90-й минуте
впендюрил победный гол гордому до этого «Ливерпулю». За то и любим
футбол – где еще аутсайдер может накостылять лидеру?
Правда, судью Фила Дауда тренер ливерных, горячий испанец Рафа Бенитес,
видать, поставил на поминутную оплату – тот щедро добавил минут 6
дополнительного времени, чтобы скоурсы отыгрались. От жадности мог бы
добавить еще хоть сутки, но Рафа дал отмашку, увидав, что его
подопечные совсем охляли и дело пошло к третьему голу в их ворота.
Судья, положа руку на разбухший карман, с большим сожалением остановил
встречу.
А за что спасибо Реднаппу? Да он и «Портсмут» спасал, и помогал команде
родного племянничка – Лэмпарда. Действительно, лэмпса, ко всем его
достоинствам, можно поздравить не только с 100-м голом в премьер-лиге,
но и с дядей самых честных правил.
Рома же Павлюченко становится важной персоной в Англии – он не
пропустил сборную страны в Евро-2008. А теперь перетасовал турнирную
таблицу в пользу родного «Челси». Абрамович своему тезке этого никогда
не забудет! И если Рома (младший) продолжит свое восхождение на родине
футбола, глядишь – через пару годков станет премьер-министром
Великобритании, и России, наконец, вернут Березовского в клетке и с
кляпом во рту, будь он Елениным или даже самим Лениным.
© Алик, челсиман
4
03.11.2008, Остальные новые анекдоты
Разорившихся бизнес-леди набирают в Playboy. Теперь они будут разоряться
там.
© Алик, куртуазный бизнесмен www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
там.
© Алик, куртуазный бизнесмен www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
03.11.2008, Остальные новые анекдоты
НАВСТРЕЧУ ВЫБОРАМ ОБАМЫ В ПРЕЗИДЕНТЫ
Вчера президент Украины Виктор Андреевич Ющенко на Майдане Нэзалэжности
посадил пальму.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, американский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/prezpalm/
Вчера президент Украины Виктор Андреевич Ющенко на Майдане Нэзалэжности
посадил пальму.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, американский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/prezpalm/
02.11.2008, Остальные новые истории
КРАЖА КОМПУТЕРА
Первоначальное капиталистическое накопление всегда было криминальным.
Например, первые Морганы разбогатели на пиратстве, Ротшильды начинали с
биржевых спекуляций, российские олигархи начинали с ваучОрной
демократии.
Куда конь с копытом, туда и рак с клешней - свой первый персональный
компьютер IBM PC AT.286 я стырил с крупного киевского завода еще в 1989
году. Это было хищение еще социалистичекой собственности. Размером в 70
тыщ целковых.
По тогдашним судебным расценкам, хищение относилось к «в особо крупных
размерах», хватило бы лет на 10. Но еще мне содействовали в этом
заводчане, потому преступление приняло групповой характер, прокурор мог
потребовать и «вышку». Вот так рисковал жизнью ради новой,
информационной технологии!
С заводом же я был связан договором на 100 тыс. руб., по которому моя
лаборатория делала проект заводского ВЦ на базе персональных компов. У
меня тогда шел поток таких договоров для многих контрагентов, и я
сделал автоматизированную систему создания таких проектов и гнал их
как на конвейере.
Так и для завода за пару недель провел предпроектное обследование, как
положено, сформулировал, прошу прощения у дам, матмодель управленческих
и проектных задач завода, по ней составил модель информационную,
рассчитал потоки информации, сбацал структуру подразделения, и т. д.
Наконец, рассчитал и потребное количество компов: с учетом расширения,
перспектив понадобилось 9 штук, а они уже закупили 12, 3 оказались
«лишними».
Тут их главный инженер и предложил: давайте мы сумму договора снизим до
30 штук, а остальные 70 выдадим натурой – компом. Я сразу согласился.
Как там они списали комп, не знаю, но мне его вынесли в фабричной
упаковке за ворота, я оттарабанил его домой, и таким образом оказался
обладателем одного из первых ПК, который торжественно назывался аж IBM
PC AT.286.
... Конечно, долг Родине вернул, разработав кучу полезных программ. Но
это, как тут говорится на "Анекдотах из России", уже другая история.
© Алик, завлаб
Первоначальное капиталистическое накопление всегда было криминальным.
Например, первые Морганы разбогатели на пиратстве, Ротшильды начинали с
биржевых спекуляций, российские олигархи начинали с ваучОрной
демократии.
Куда конь с копытом, туда и рак с клешней - свой первый персональный
компьютер IBM PC AT.286 я стырил с крупного киевского завода еще в 1989
году. Это было хищение еще социалистичекой собственности. Размером в 70
тыщ целковых.
По тогдашним судебным расценкам, хищение относилось к «в особо крупных
размерах», хватило бы лет на 10. Но еще мне содействовали в этом
заводчане, потому преступление приняло групповой характер, прокурор мог
потребовать и «вышку». Вот так рисковал жизнью ради новой,
информационной технологии!
С заводом же я был связан договором на 100 тыс. руб., по которому моя
лаборатория делала проект заводского ВЦ на базе персональных компов. У
меня тогда шел поток таких договоров для многих контрагентов, и я
сделал автоматизированную систему создания таких проектов и гнал их
как на конвейере.
Так и для завода за пару недель провел предпроектное обследование, как
положено, сформулировал, прошу прощения у дам, матмодель управленческих
и проектных задач завода, по ней составил модель информационную,
рассчитал потоки информации, сбацал структуру подразделения, и т. д.
Наконец, рассчитал и потребное количество компов: с учетом расширения,
перспектив понадобилось 9 штук, а они уже закупили 12, 3 оказались
«лишними».
Тут их главный инженер и предложил: давайте мы сумму договора снизим до
30 штук, а остальные 70 выдадим натурой – компом. Я сразу согласился.
Как там они списали комп, не знаю, но мне его вынесли в фабричной
упаковке за ворота, я оттарабанил его домой, и таким образом оказался
обладателем одного из первых ПК, который торжественно назывался аж IBM
PC AT.286.
... Конечно, долг Родине вернул, разработав кучу полезных программ. Но
это, как тут говорится на "Анекдотах из России", уже другая история.
© Алик, завлаб
02.11.2008, Остальные новые анекдоты
ПОСЛЕДНЯЯ НАДЕЖДА
Уже самому дремучему и тупому хохлу ясно, что лузеру Ющенке в следующей
президентской компании ничего не светит: достал он всех своей
насильственной украинизацией, голодомором, провальной экономической
политикой, тупой диоксиновой брехней, предательством интересов страны.
Однако близкий к пасечнику глава его секретариата Балога держит хвост
морковкой, утверждая, что судьба Ющенки нафиг не зависит от народа,
оппонентов, рейтингов или политической конъюнктуры, а находится "в
руках Божьих".
Бог, вестимо, не тот что иже еси на небеси, а куда поближе – наш,
американский президент.
© Алик, атеистюга www.alikdot.ru/anru/state/presidents/iiushchgod/
Уже самому дремучему и тупому хохлу ясно, что лузеру Ющенке в следующей
президентской компании ничего не светит: достал он всех своей
насильственной украинизацией, голодомором, провальной экономической
политикой, тупой диоксиновой брехней, предательством интересов страны.
Однако близкий к пасечнику глава его секретариата Балога держит хвост
морковкой, утверждая, что судьба Ющенки нафиг не зависит от народа,
оппонентов, рейтингов или политической конъюнктуры, а находится "в
руках Божьих".
Бог, вестимо, не тот что иже еси на небеси, а куда поближе – наш,
американский президент.
© Алик, атеистюга www.alikdot.ru/anru/state/presidents/iiushchgod/
01.11.2008, Остальные новые истории
МУЖЧИН НАДО БЕРЕЧЬ!
Это сегодня только и вопят о ресурсосбережении, хотя мне грех
жаловаться, если этим пробавляюсь последние лет 30-40. Но помню еще
куда более благородную компанию - мужчиносбережения, когда в славные
времена поздних 60-х "Литературная газета" инициировала эту компанию
в стране, обнародовав страшные цифры мужской смертности на фоне
удивительной женской выживаемости.
... На правительственной даче «Конча-Заспа» я закумовал на рыболовной
почве с министром торговли Украины Григорием Сахновским, одним из двух
официальных евреев в Совмине Украины 60-х (другим был Барановский,
министр финансов).
Он иногда подвозил меня на дачу. И вот как-то останавливаемся перед
первыми воротами (21-й километр шоссе Киев-Днепропетровск), а ворота,
вместо обычного «быстро», сразу не открыли.
Водитель поклаксонил, в ответ раздалось почему-то женское «Зараз!
Почэкайте!». Мы «почэкалы» и через пару минут нам открыла неожиданная
селянка очень средних лет – вместо обычного военизированного вахтера, и
собачьей рысью устремилась обратно к лавке рядом с проходной будкой.
А вот на ней и возлежал означенный вахтер, теряя кровь. Нет, не из-за
какого там, упаси Господи, ранения бандитской пулей или вражеской
саблей, а просто был пьян в стельку, кровь прилила к верхним покровам
кожи, и этим подло пользовались комары, тучами налетая на страдальца за
халявной выпивкой и закуской. Баба, явно к нему благоверная, энергично
прогоняла наглых кровососов опахалом из наломанных веток,
самоотверженно мечась между любовью (дражайшим) и долгом (воротами).
Товарищ Сахновский попросил водителя притормозить, с минуту тоскливо
наблюдая павшего бойца ВОХРы... Глаза министра, мудрого, повидавшего
жизнь ветерана войны, партии и своей национальности, затуманились
слезами, и он очень завистливо-прочувствованно произнес единственное
слово:
- МУЩЩЫНА!
© Алик, кум министра
Это сегодня только и вопят о ресурсосбережении, хотя мне грех
жаловаться, если этим пробавляюсь последние лет 30-40. Но помню еще
куда более благородную компанию - мужчиносбережения, когда в славные
времена поздних 60-х "Литературная газета" инициировала эту компанию
в стране, обнародовав страшные цифры мужской смертности на фоне
удивительной женской выживаемости.
... На правительственной даче «Конча-Заспа» я закумовал на рыболовной
почве с министром торговли Украины Григорием Сахновским, одним из двух
официальных евреев в Совмине Украины 60-х (другим был Барановский,
министр финансов).
Он иногда подвозил меня на дачу. И вот как-то останавливаемся перед
первыми воротами (21-й километр шоссе Киев-Днепропетровск), а ворота,
вместо обычного «быстро», сразу не открыли.
Водитель поклаксонил, в ответ раздалось почему-то женское «Зараз!
Почэкайте!». Мы «почэкалы» и через пару минут нам открыла неожиданная
селянка очень средних лет – вместо обычного военизированного вахтера, и
собачьей рысью устремилась обратно к лавке рядом с проходной будкой.
А вот на ней и возлежал означенный вахтер, теряя кровь. Нет, не из-за
какого там, упаси Господи, ранения бандитской пулей или вражеской
саблей, а просто был пьян в стельку, кровь прилила к верхним покровам
кожи, и этим подло пользовались комары, тучами налетая на страдальца за
халявной выпивкой и закуской. Баба, явно к нему благоверная, энергично
прогоняла наглых кровососов опахалом из наломанных веток,
самоотверженно мечась между любовью (дражайшим) и долгом (воротами).
Товарищ Сахновский попросил водителя притормозить, с минуту тоскливо
наблюдая павшего бойца ВОХРы... Глаза министра, мудрого, повидавшего
жизнь ветерана войны, партии и своей национальности, затуманились
слезами, и он очень завистливо-прочувствованно произнес единственное
слово:
- МУЩЩЫНА!
© Алик, кум министра
01.11.2008, Остальные новые анекдоты
НАКОНЕЦ-ТО США ДОЖДАЛИСЬ САНТЕХНИКА!
Сантехник Джо:
- Не прокладки новые на текучие краны ставить, не унитазы забитые
прочищать...
ПОРА МЕНЯТЬ ВСЮ СИСТЕМУ !
© Алик, избиратель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/plumberjo/
Сантехник Джо:
- Не прокладки новые на текучие краны ставить, не унитазы забитые
прочищать...
ПОРА МЕНЯТЬ ВСЮ СИСТЕМУ !
© Алик, избиратель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/plumberjo/
31.10.2008, Остальные новые истории
ЛЮБОВЬ ПО-УКРАИНСКИ или ЕСТЬ ТАКАЯ ПАРТИЯ!
На Украине появилась партия Любителей Сала
(http://news.online.ua/print/118235/)
Ежегодный праздник «С любовью к Салу» прошел в Луцке 19 октября 2008
года. Эта дата войдет в истинную, не фальшивую историю Украины как день
создания новой партии — Любителей Сала, и в будущем станет главным
национальным праздником страны по образцу американского Дня
Благодарения.
Украинская Нэзалэжная Саломания уходит историческими корнями в самые
древние времена. Лучший пример - один прославленный иудейский царь. Его
настоящее имя, искаженное клятымы москалямы в "Соломона", на самом деле
было SALO MAN - человек Сала, то есть он тащился от САЛА, от Него он и
заряжался свiдомой мудростью, обладал незаурядными умственными и
мужскими способностями.
В рамках луцкого мероприятия были проведены различные состязания и
конкурсы, радостные розуму, сердцу, желудку и жопе каждого Саломана.
Многие достижения праздника направлены в Книгу рекордов Гиннеса.
Так, весь день в Луцке бурлила выставка-продажа Сала и изделий из Него.
Такого шэ нiїгдє нэ було!
В ходе фестиваля прошли соревнования силачей - участников чемпионата
«Саломаны-богатыри», во время которого силач Грыцько Охуєнко установил
рекорд по отжиманию от земли на одной руке, не выпуская при этом из
зубов полупудовый шмат Сала, а также «Рекорды любителей Сала» — конкурс
по поеданию Сала на скорость и выявление победителя в соревновании, кто
за один присест наваляет бОльшую кучу. Здесь отличился один нардеп от
партии "Наша Україна" Стецько Обсерикаблученко, который высрал кучу, в
два раза превышсившую его собственный рост и три - вес. Президентским
указом он сразу же был награжден орденом "Мужества" за заслуги
I-степени.
В рамках фестиваля прошел конкурс красоты среди свиней, выставка лучших
пород свиней "Волшебное рыльце" и "Ющенко - наш прызыдэнт",
информационный калейдоскоп о роли Сала в жизнедеятельности украинской
нации "Сало, оно есть всегда Сало!", конкурс Саломанов-толстяков — на
самого тяжелого участника чемпионата.
Луганские Саломаны также могут попасть в Книгу рекордов Гиннеса за
создание самого длинного гамбургера из Сала. Увы, из-за случившеся
драки не на жизнь, а на Сало не все желающие смогли оценить его
вкусовые качества и вряд ли когда смогут - мертвые Сала не имут.
Фестиваль Сала стал уже доброй традицией в Луцке.
-------------------------------------------------------------------
... НЕОБХОДИМОЕ ПОСЛЕСЛОВИЕ К ПРАЗДНИКУ. Никогда не состоял и не состою
ни в какой партии, ни в какой политической организации. Срал я на них
всех, и всю жизнь тщательно смотрел под ноги, чтобы не вступить. Но,
кажется, появилась партия, о которой задумался. У нее - самое светлое
будущее, ее идеология больше всего отвечает менталитету свидомитов -
свинству. И когда эта партия безоговорочно победит Украину, гербом
страны останется тризуб, но увитый поросячьим хвостиком. Гимном станет
переведенная на мову песня Свиньи из "Кошкина дома" украинца С.Маршака
("Ты - свинья, и я - свинья! Все мы, братцы, свиньи..."), знамя Украины
примет вид белого стяга с красной полоской посредине - як наше Сало в
разрезе. А стратегическим партнером Украины станет не охлявшая Россия,
а могучий сайт "Анекдоты из России", символом которого является Хрюшка,
и ко времени победы партии Сала на Украине "Анекдоты из России" обретут
свою государственную самостоятельность.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Слава Салу! Хай живе українське
свынство! Кохаймося!
© Алик, любитель кошерного Сала
На Украине появилась партия Любителей Сала
(http://news.online.ua/print/118235/)
Ежегодный праздник «С любовью к Салу» прошел в Луцке 19 октября 2008
года. Эта дата войдет в истинную, не фальшивую историю Украины как день
создания новой партии — Любителей Сала, и в будущем станет главным
национальным праздником страны по образцу американского Дня
Благодарения.
Украинская Нэзалэжная Саломания уходит историческими корнями в самые
древние времена. Лучший пример - один прославленный иудейский царь. Его
настоящее имя, искаженное клятымы москалямы в "Соломона", на самом деле
было SALO MAN - человек Сала, то есть он тащился от САЛА, от Него он и
заряжался свiдомой мудростью, обладал незаурядными умственными и
мужскими способностями.
В рамках луцкого мероприятия были проведены различные состязания и
конкурсы, радостные розуму, сердцу, желудку и жопе каждого Саломана.
Многие достижения праздника направлены в Книгу рекордов Гиннеса.
Так, весь день в Луцке бурлила выставка-продажа Сала и изделий из Него.
Такого шэ нiїгдє нэ було!
В ходе фестиваля прошли соревнования силачей - участников чемпионата
«Саломаны-богатыри», во время которого силач Грыцько Охуєнко установил
рекорд по отжиманию от земли на одной руке, не выпуская при этом из
зубов полупудовый шмат Сала, а также «Рекорды любителей Сала» — конкурс
по поеданию Сала на скорость и выявление победителя в соревновании, кто
за один присест наваляет бОльшую кучу. Здесь отличился один нардеп от
партии "Наша Україна" Стецько Обсерикаблученко, который высрал кучу, в
два раза превышсившую его собственный рост и три - вес. Президентским
указом он сразу же был награжден орденом "Мужества" за заслуги
I-степени.
В рамках фестиваля прошел конкурс красоты среди свиней, выставка лучших
пород свиней "Волшебное рыльце" и "Ющенко - наш прызыдэнт",
информационный калейдоскоп о роли Сала в жизнедеятельности украинской
нации "Сало, оно есть всегда Сало!", конкурс Саломанов-толстяков — на
самого тяжелого участника чемпионата.
Луганские Саломаны также могут попасть в Книгу рекордов Гиннеса за
создание самого длинного гамбургера из Сала. Увы, из-за случившеся
драки не на жизнь, а на Сало не все желающие смогли оценить его
вкусовые качества и вряд ли когда смогут - мертвые Сала не имут.
Фестиваль Сала стал уже доброй традицией в Луцке.
-------------------------------------------------------------------
... НЕОБХОДИМОЕ ПОСЛЕСЛОВИЕ К ПРАЗДНИКУ. Никогда не состоял и не состою
ни в какой партии, ни в какой политической организации. Срал я на них
всех, и всю жизнь тщательно смотрел под ноги, чтобы не вступить. Но,
кажется, появилась партия, о которой задумался. У нее - самое светлое
будущее, ее идеология больше всего отвечает менталитету свидомитов -
свинству. И когда эта партия безоговорочно победит Украину, гербом
страны останется тризуб, но увитый поросячьим хвостиком. Гимном станет
переведенная на мову песня Свиньи из "Кошкина дома" украинца С.Маршака
("Ты - свинья, и я - свинья! Все мы, братцы, свиньи..."), знамя Украины
примет вид белого стяга с красной полоской посредине - як наше Сало в
разрезе. А стратегическим партнером Украины станет не охлявшая Россия,
а могучий сайт "Анекдоты из России", символом которого является Хрюшка,
и ко времени победы партии Сала на Украине "Анекдоты из России" обретут
свою государственную самостоятельность.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Слава Салу! Хай живе українське
свынство! Кохаймося!
© Алик, любитель кошерного Сала
12
31.10.2008, Остальные новые анекдоты
В связи с активизацией грузинских диверсантов Президент Абхазии Багапш
создал спецподразделение для борьбы с ними. Целью подразделения
является взятие Тбилиси и певешение главного диверсанта – Саддама
(Мишико) Саакашвили, до того, как он смоется в США.
© Алик, послевоенный обозреватель
www.alikdot.ru/anru/state/georghills/abhazspec/
создал спецподразделение для борьбы с ними. Целью подразделения
является взятие Тбилиси и певешение главного диверсанта – Саддама
(Мишико) Саакашвили, до того, как он смоется в США.
© Алик, послевоенный обозреватель
www.alikdot.ru/anru/state/georghills/abhazspec/
Алик (6730)