Поиск по автору:

Когда нынешнему венесуэльскому президенту, ортодоксальному социалисту
Чавесу объявили, что оппозиция не хочет видеть его пожизненным
президентом, он ответил:
- Не хочет видеть – пусть отвернется.

А там глядишь – начнут сворачивать шеи несогласным, чтобы головы
действительно смотрели в другую сторону, если не хотят в правильную...

... Эх, лучше бы мы, американцы, занимались мудаками у себя под боком –
в нашем ближнем зарубежьи, чем насаждали их на Украине, в Грузии и где
там еще...

© Алик, американский маргинал

ЖЕРТВА ИНЦЕСТА?

В Саудовской Аравии родилась беременная девочка.

© Алик, сексопатолог www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/incestvictim/

Иногда на «Анекдотах из России» возникает нештатный рабочий момент:
опус, который по читательским оценкам поднимается в первую десятку или,
наоборот, опускается из нее,- исчезает с сайта.

Я в таких случаях спокоен: значит, его взял почитать Дима.

© Алик, хладнокровник www.alikdot.ru/anru/word/papers/tooktoread/

ЮЩЕНКО ПОД ВОЛГОЙ

Василия Волгу, нынешнего лидера союза левых сил Украины, знаю достаточно
давно – с тех пор, как с его братом Володей работал В КиевзНИИЭПе. А
вдруг прочитает эту юмореску – привет Володе!

Вот выдержки из его интервью корреспонденту Интермедиа-Консалтинг Алене
Былим, представляющие несомненный юмористический интерес для читателей
сайта «Анекдоты из России»

АЛЕНА: Кто повлиял на позицию фракции НУ-НС, которая не сделала и шага
навстречу БЮТ, чтобы воссоздать коалицию? (Прим. А. НУ-НС – «Наша
Украина-Народная Сасооборона» – «партия прызыдэнта, которую он лично
возглавил – вопреки Конституции; БЮТ – блок Жули Тимошенко, ПР – Партия
Регионов Януковича)

ВАСИЛИЙ: Понимаете, блок НУ-НС состоит из девяти партий, в каждой из
которых по лидеру с личными амбициями. Но это не самая главная проблема.
Есть очень большие проблемы в голове у президента. Там такие тараканы,
они такой топот там устраивают, что он сам не понимает, что делает.

Когда пройдет некоторое время, если Богу будет угодно, и все пройдет
хорошо, у нас будет другой президент, тогда исчезнет табу на изучение
действий главы государства, причем и психологических, то тогда мы будем
узнавать очень и очень много интересного. Но пока понять, что делает
Виктор Андреевич, невозможно в принципе.

Если углубиться и немного изучить решения и действия этого человека, то
становится понятно - это суицидальное создание. Он способен только
кладбища строить, например, кладбища Голодомору и еще чего-то.
Складывается впечатление, что он хочет загнать всю страну в то
состояние, в котором он сам находится - в состояние глубоко несчастного,
ущербного и страдающего человека.

И вот поведение такого гаранта приводит к тому, что действия НУ-НС
становятся абсолютно деструктивными, необъективными и глупыми.

АЛЕНА: Чем может грозить Виктору Ющенко союз ПР и БЮТ? Могут эти фракции
принять изменения в Конституцию, чтобы ликвидировать должность
президента?

ВАСИЛИЙ: Нет, первое, что Ющенко грозит, - это появление в парламенте
300 голосов. Тогда все его указы о роспуске ВР-не роспуске будут, как
мертвому припарка, т. е. абсолютно бесполезны. Эти 300 голосов способны
сделать все.

Если в эту историю будут втянуты международные посредники (Россия или
Европейский Союз) и будет найден такой стабилизирующий фактор, как цена
газа в 170 долларов, то тогда все - конец. Тогда Ющенко можно будет
собирать все свои улики, плести лапти, сушить сухари - и в путь
куда-нибудь. Но в Америке-то уже не примут».

http://imk.com.ua/ru/articles/38912

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми вартi такого прызыдэнта! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

РЕАКЦИЯ ВАССЕРМАНА

Известному эрудиту Вассерману журналисты задали кучу каверзных вопросов.
Ни капли не обидевшись, он правильно ответил на все!

© Алик, сифилиолог www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

С БИЛЛ ГЕЙТСОМ МЫ ЕДИНЫ ВРОДЕ –
КРУГОВОРОТ ИДЕЙ В ПРИРОДЕ

«Трудные времена порождают новые идеи»
Билл Гейтс

... а потом новые идеи порождают трудные времена.
© Алик, идеалист www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

ЗОЛОТАЯ РЫБКА

"И жар соблазна
Вздымал как ангел два крыла
Крестообразно"
Б. Пастернак "Зимняя ночь"

Как-то в одно из воскресений лета-1965 к нам в «Кончу-Заспу» пожаловали
гости. Наслышанные про мои рыбацкие подвиги, возжелали фаршированной
щуки. Увы, воскресенье на озере Конча у берегов правительственной базы
отдыха «Конча-Заспа» не было самым удачным днем для охоты на щук: эта
чуткая рыба уходила как подальше от необузданного
партийно-правительственного шума.

Не зря говорят: рыба ищет, где глубже, а человек – где рыба. Вот и мне
пришлось, для сохранения реноме удачливого дайвера-охотника и обретения
щуки, уплыть черт те куда за дачи Совмина, писателей и СЭВетских
дипломатов, пока не удался меткий подводный выстрел. Я засунул
полупудовую щуку под мостки лодки и налег на весла, как всегда,
опаздывая домой, чтобы выслушать жену, как она беспокоилась и "чистить
рыбу будешь сам".

Вдруг раздалось пронзительное "Помогите!", на берег выскочила обнаженная
чудо-блондинка лет осьмнадцати, бросилась в воду и устремилась ко мне.
За нею гнались плечистые молодцы, и, когда я забросил столь неожиданный
улов в лодку, они поплыли наперехват с явно пиратскими намерениями,
чтобы взять мое утлое суденышко на абордаж и вернуть себе сокровище.

Их можно понять: выпасли телку, а в последний момент она выпрыгнула из
горячих рук! Для прекращения погони пришлось показать свое нечто
внушительное. Умный, а не пошлый Читатель, конечно, сообразил: речь о
моем подводном ружье. С гарпуном, который было не зазорно явить и
кашалоту средних размеров.

Гидрокостюма у меня тогда еще не было, и Чудо сгоряча завернулось в мою
мокрую тогдашнюю подводную амуницию – шерстяной свитер и байковую
рубашку. Я сразу же выдал сухое полотенце, чтобы она не простудила то,
что совершенно несправедливо ханжи обзывают срамом. Да отдал футболку с
себя. Ручки-ножки у Чуда были покрыты золотистым пушком, нежным на фоне
загара. И блондинкой она точно была натуральной, некрашеной -
доказательство успел разглядеть. В общем, настоящая Золотая Рыбка!

Оказалось, Рыбку с подругой пригласили в гости на консульские дачи
приличные ребята, но уже в ходе девичьего визита напились и
перестроились в неприличных, она еле вырвалась... «Ты ж понимаешь, если
иностранцы, так им все сразу можно... дудки, я не такая...».

Она почти успокоилась – и вдруг как заорет! Я схватился за ружье -
засада? Нет, это в агонии заколотилась под мостком щука, у девушки нервы
были как туго натянутые струны, а она сама - в самом бедственном
положении.

Другой на моем месте, глядишь, и воспользовался бы этим положением,
оперативно войдя в него. Я этого себе не позволил, часа полтора туша в
душе «жар соблазна» и упиваясь своим благочестием, но всю оставшуюся
жизнь - сожалением, которым, кстати, поделилась со мной и Рыбка, когда
через 20 лет мы случайно встретились в придорожном кафе неподалеку от
Гданьска, вот уж судьба! - "Золотая рыбка".

Я выбрал это кафе, может, даже подсознательно, вспоминая о Рыбке - и
вдруг, глазам не поверил, заколебался: Она? А вот Она меня узнала сразу
- и бросилась на шею, сильно смутив мою спутницу.

По молодости лет я был очень ничего, да и сложен как Аполлон, все-таки
мастер спорта. Но женщинам нравился не только из-за внешности, но и
ауры. Мне всегда лень, что ли, кого-то угнетать, выкобениваться - и это
принимают за доброту.

Моя же Рыбка на излете бабьего века сделалась целой акулой и все
вспоминала, как будучи девкой, спужалась щуки больше чем насильника.
Тяга к МИДу таки привела ее в конечный пункт вожделений: она вышла замуж
за того самого мужичка, от которого тогда удрала. Много поездила по
миру. Многое повидала, но такого парня, с такой щукой, в такой ситуации
нигде больше не встретила.

Рыбка призналась, что тогда влюбилась в меня с первого взгляда. Она
видела мою борьбу с "жаром соблазна", с каким остервенением я рвал
веслами воду, отвлекая плоть. Сексуально визжали уключины. Как сердце в
груди, колотилась под мостком раненая щука. Хотя Рыбка и завернулась в
мои вещи, но перед этим явила свои прелести. И ей стоило больших усилий
не попросить меня передохнуть на берегу, перестроив бешеную греблю на
более благостный процесс с очень созвучным русским названием...

Мораль: бывают романы, недостойные даже воспоминаний, зато есть
воспоминания, стоящие хорошего романа!

... Еще Рыбка вспоминала, какой ошарашенный вид был у моей жены, когда
та выдавала ей одежку. И поинтересовалась, что мне было потом. Я ответил
- а ничего: с таким, как ты, чудом не стыдно показаться даже жене! Она
просто заставила меня чистить щуку, и, пока выполнял задание, -
чистила-щучила за Рыбку: "... вечно куда-нибудь встрянешь, мало тебе
отечественных непрятностей - так вляпался в международный скандал, и, с
нашим-то счастьем, объявят persona non grata и вышлют из страны не их, а
тебя..."

Бедная! Как всегда, она боялась того, о чем следовало мечтать! Но разве
тогда она могла знать, что еще предстоит Чехословакия (1968),
брежневщина (1964-1982), Афган (1979-1989), ПЕРЕСТРОЙКА (1985 -199О),
возврат страны на круги своя - к обычной кровавой диктатуре? И Чернобыль
(1986), который ее погубил, и развал СССР (1991), до которого она не
дожила нескольких месяцев...

А вот дипломат, который гнался за Рыбкой, струхнул куда больше мой
супруги. В Европе любая девица в подобной ситуации обратилась бы в
полицию. И по своему европейскому разумению он уже видел, что жертва
подала жалобу в милицию или генконсулу, и даже если удастся отмазаться
от каталажки, вся его дипломатическая карьера рухнет в тартарары.

Во избежание и во искупление он скоропостижно женился на Рыбке, и
карьера пошла обычным путем – от какого-то пятого атташе дошел до какого
там советника, но в посольстве какой-то жуткой страны экваториальной
Африки, со всякими там болезнями, убойным климатом. Рыбка сбежала из
Африки и от него, но поскольку была уже гражданкой Польши и варшавянкой,
там и осталась, снова вышла замуж, но после аборта в Африке, где рожать
в тропической жаре не хотелось, иметь детей больше не смогла...

... Из-за ошарашенной спутницы я не мог дольше беседовать с Рыбкой, из
вежливости взял телефон, но так и не позвонил: встречаться с ней не
хотелось. Но очень ей благодарен: по-любому, и в моей жизни, как в
сказке, была своя Золотая Рыбка. И не растеряйся я тогда, могла бы
исполнить даже не три желания, а куда больше...

© Алик, рыбак

ВОЕННО-ДИПЛОМАТИЧЕСКИЕ НОВОСТИ

Министерства обороны и иностранных дел Украины уполномочены заявить: в
связи с задержкой на «Фаине» украинских танков, назначенный в Кении на
6-00 утра 10 декабря военный переворот переносится на более поздний
срок. О времени переворота будет объявлено дополнительно.

© Алик, военпред сайта «аликдот.ру»
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/militaryrevolut/

ПОЗОР ПИРАТАМ!

Стали известными леденящие подробности с «Фаины» о зверствах украинского
экипажа над сомалийскими пиратами. Оказывается, все это время пиратов
подвергали насильственной украинизации: спаивали горилкой с перцем,
заставляли закусывать Салом, принуждали учить мову, думать по-украински,
молиться на икону Ющенки, плясать гопак - и все эти садистские
издевательства под пiсню «Гоп, кумэ, нэ журыся! ».

Из 42 пиратов 11 покончили с собой. Пятеро отравились горилкой. Четверо
получили заворот кишок от Сала и скончались, не приходя в сознание.
Двоим удалось сбежать. Пираты уже выразили готовность выплатить
украинской стороне $2 млн, но та согласна забрать судно и отпустить
пиратов не меньше чем за $20 млн, торг неуместен.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ганьба скупим сомалiйским пiратам! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

БАРАК, ТЫ НЕПРАВ!

Обама намылился назначить Хиллари Клинтон на пост госсекретаря. Но
всплыли препятствующие обстоятельства: эта дура выдвигала на Нобелевскую
премию мира поджигателей войны Ющенко и Саакашвили. Да и ваще,
выяснилось: все, что она умеет – плотно закрывать глаза на частые скачки
любвеобильного Билла в гречку.

© Алик, аналитик www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/norightbarak/

РУССКИЕ ИДУТ!

Свой первый визит в Россию Обама совершил в Одинцово. Свой первый,
ответный визит в Америку Одинцово совершит к Обаме.

© Алик, с пониманием Одинцова www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

КАК НЕПЛОХО ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ ЗНАТЬ

Идет лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: "Кукареку!". Рыжая - шмыг в
кусты. Шум, возня... Через какое-то время Лиса выбегает обратно. Сильно
взъерошенная, поправляет юбку и собачьей рысью уносится подальше. Следом
вылезает волк, застегивает ширинку, довольно потягиваясь:
"А все-таки неплохо иностранные языки знать!"

По справке врача о том, что соискатель американского гражданства
страдает склерозом, диареей, энурезом, дальтонизмом и еще там чем,
препятствующим сдать экзамен на английском языке, разрешается отвечать
на вопросы экзаменатора на родном языке с адвокатом-переводчиком.

И здесь возникает одна тонкость: стороны по умолчанию стараются, чтобы
экзаменатор не знал родного языка экзаменуемого. К примеру, старого
китайца экзаменует коренной американец или русский, русского – наоборот,
китаец или японец.

А дальше все идет по известному анеку, когда белые отлавливают
индейского вождя, ну, там какого Ястребиного Когтя и пытаются выпытать,
где, сцуко, зарыл клад с племенным золотом, «а ну-кось, давай
признаваться» ((с) Высоцкий, «Песня космического хулигана»).

Выпытывают через переводчика, подкрепляя вопросы физически, но гордый и
стойкий Ястребиный Коготь не выдает тайны. Тогда белые теряют терпение и
ставят вопрос его жизни ребром. Вождь сдается, признается... Но тут
переводчик переводит игру на свое поле и обманывает дознавателей:
- Ястребиный Коготь выбрал смерть!

С Ястребиного Когтя снимают скальп, как говорится, с паршивой овцы хоть
шерсти клок, а переводчик через короткое время становится очень богатым
человеком.

Вот так и экзаменуемый несет на родном языке любую фигню, лишь бы не
молчать. «Переводчик» же несет отсебятину - верные ответы, и клад-не
клад, но евойные $600 выпадают в нужный ему осадок, клиент доблестно
сдает экзамен на гражданство, а демократы получают еще одного
голосующего за них избирателя.

Собственно, из-за чего Клинтон в свое время и заварил эту кашу с
обязательной сдачей иммигрантов на гражданство не позже 7 лет, иначе
теряешь некоторые важные права и льготы американского гражданина.

Например, орластый американский паспорт, по которому безвизово можешь
въехать в сотню стран мира, даже те, о которых госдеп предупреждает,
например, Украина, где можешь остаться без багажа (национальное
увлечение - воруют), или какая-нить арабская страна, где рискуешь
остаться без головы (национальное увлечение - секим-башка).

© Алик, speaker

КАТЮЗI ПО ЗАСЛУЗI

"Газовой принцессе" Жуле Тимошенко, получившей этот неофициальный титул
за воровство российского газа на миллиарды долларов, официально
присвоено звание «Заслуженный энергетик Украины». То есть, воровство уже
и на государственном уровне признано делом чести, доблести и геройства в
нынешней Неньке. И че б не ввести сразу звание «Заслуженный вор Украины»
и первым наградить главного подельника Жули по оранжевому
государственному перевороту!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/respectkrimin/

О ПРАВАХ ФЕДЕРАЛЬНОГО ПРАВИТЕЛЬСТВА США

И снова к воспоминаниям о сдаче экзамена на американское гражданство,
кто его знает, может, последнего экзамена в жизни, другие чего-то не
предвидятся. Ну, может на водительские права, говорят, в каком-то там
возрасте надо пересдать, вроде теперь требуют после того, как какой-то
140-летний старец забыл про тормоз и хорошенько проехался по толпе. Но
до такого возраста надо еще дожить!

А на упомянутом экзамене самому пригодилось то, чему всегда учил
студентов: не зубрить, а запомнить главное, остальное – логически
выводить.

И вот один из вопросов экзаменатора: основных 4 права федерального
правительства.

Запомнил главное: 1. ПЕЧАТАТЬ ДЕНЬГИ. Дальше - выводы, если есть деньги,
можно: 2. СОЗДАВАТЬ АРМИЮ. Есть армия – можно: 3. ОБЪЯВЛЯТЬ ВОЙНУ. За
хорошие деньги хорошая армия побеждает – и тогда правительство вправе:
4. ЗАКЛЮЧАТЬ разные там ДОГОВОРЫ – про контрибуцию, оккупацию, внедрение
самой правильной (американской) демократии, и т. д., и т. п.

© Алик, экзаменованный

ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ

Ученому: почему не стал нобелевским лауреатом?

Девушке: почему не стала Мисс Вселенная?

Спортсмену: почему не стал олимпийским чемпионом?

Писателю: почему не стал Львом Толстым?

Программисту: почему не стал Биллом Гейтсом?

Песику: почему не стал собакой Баскервилей?

Чиновнику: почему не стал президентом России?

Террористу: почему не стал Усамой бин Ладеном?

Сомалийскому пирату: почему не стал Морганом?

Лошади: почему не стала Ксюшей Собчак?

Киноактеру: почему не стал оскароносцем?

Автору "Анекдотов из России": почему не стал Аликом?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Некоему Чейтателю из КиО: почему не стал хотя бы мало мальски вменяемым
индивидуем?

... Список можно продолжить, но каждый такой вопрос - невероятно тонкий
и приятный комплимент!

© Алик, Ph.D.

Совет Обаме: для обеспечения занятости уволенных миллионов американцев
надо привлечь их на бюджетные работы по печатанию новых долларов.

© Алик, кризисный менеджер

«Я во всем человек, и в корме -
Ем картоху, а не лозу.
Лишь в одном отстою от нормы -
Отчего-то люблю козу...»
Старик Портянкин

Для умопросвещенья чтоб
Портянкин свел козу в секс-шоп,
И Нюра, наглядевшись жоп,
Его промеж рогами – хлоп:
«Портянкин, ты - тупой холоп,
Постылый деревенский жлоб.
Не делай из меня врага -
Куда длинней мои рога.
Да и других достоинств тьма,
И больше трезвого ума...
Но раз уж нас любовь свела...»
И томно хвостик отвела.

© Алик, геронтолог

ОБ ОДНОЙ МОДЕЛИ ОБЩЕСТВЕННОГО ПОВЕДЕНИЯ

"Всю жизнь мою в ворота бью рогами, как баран,-
А мне бы взять Коран - и в Тегеран!"
В. ВЫсоцкий."Лекция о международном положении"

Сижу как-то с еще юным белым королевским пуделем Атосом Вторым в
приемной ветеринарного врача. Мы пришли на очередную прививку от чумки,
а еще пару десятков животных и птиц – кто тоже на прививку, кто по
болезни, а пару несчастных котиков – на кастрацию, видели бы вы их глаза
со зрачками на полную диафрагму!

Все, особенно упомянутые коты,- в тревожном ожидании своей судьбы, не до
выяснения отношений, потому мир и дружба как на водопое или в бывшем
СССР между народами, еще до того, как они досыта надружились под мудрым
руководством партии..

И вдруг врывается энергичный молоденький боксерчик. Может, по глупости
или молодости лет не по-о-о-нял, куда попал. Обругал котов. Шуганул
попугаев. Белую крысу чуть не съел. Прогавкался на всех. Лихо позадирал
лапу и пометил с десяток мест на ножках столов, стульев, цветочных
горшках и просто стенах помещения. Звери и птицы глядели на него с
большим удивлением, но другие псы стали многозначительно переглядываться
- а не призвать ли нахаленка к порядку?

От справедливой расправы наглеца спас запыхавшийся хозяин. Оказывается,
они просто проходили мимо, а злодейчик смылся - дранг нах запах
животных. Спасибо, подсказали люди, заметившие куда шмыгнул. Хозяин
поводком отхлестал беглеца за самоволку, взял его на этот же поводок и
увел. Таки оказалось, что он просто заскочил по ошибке, а не по делу.
Вот и вел себя кое как.

... Почему вспомнилась эта история? Навеял тут, прямо на сайте "Анекдоты
из России", некий внезапно возникший Доброволец. Всех перепетушил в КиО,
от Алика потребовал рефлексии: типа ночью он, глядя на потолок, должен
посомневаться - а прав ли он, иначе – не интеллигент. Затем ворвался в
«Гостевую», где стал биться рогами об ворота, как и положено барану
перед новыми воротами. Но поскольку ворота – старые, все уразумели –
баран новый. Тем не менее он успел поучить уму-разуму Составителя,
объяснил ему как сменить ориентацию, чтобы сайт выжил. Пролаялся на
разные темы...

Короче, и здесь обметил все углы, как тот юный боксерчик в ветеринарной
клинике... И сгинул! Видать, таки забежал не туда.

... Казалось бы, совершенно разные представители, скажем так, фауны:
молоденький боксерчик, ничего не нюхавший, кроме собачьих меток, и
пожилой человек, видать, в прошлом, умелый руководитель крупной
партийной организации. А модель общественного поведения, не в обиду
собачке, оказалась одинаковой.

© Алик, босс Атоса

БЕЛОСНЕЖКА И СЕМЬ ГНОМОВ

США – и Эстония, Латвия, Литва, Украина, Грузия, Польша, Румыния.

© Алик, политический обозреватель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

О ГЛАВНОМ

«Все дерьмо, кроме мочи».
Поручик Лукаш

... Звонит приятель:
- Ты дома?
- Да.
- Я тут рядом, в трех кварталах, ща заскочу.
Соглашаюсь, а сам думаю – вроде не договаривались, что за срочность?

Через минут 5 он прискакал, ринулся в туалет. Оказывается, чуть не
уссался. Извинился: спешу, пока – и сгинул.

А я с ужасом подумал про Америку: что у нас за страна? Печемся о
демократии, правах человеков во всем мире, а сами, у себя лишили
человека главное права – поссать, где приспичит.

Да, рiдна Ненька – Убундия, под властью дремучих бандеровцев,
погрузивших страну в нищее и убогое польское средневековье. Но зато
простой (пересiчный) українец может в любой момент поссать в лифте,
подъезде, на улице – где только его вольнолюбивая душа пожелает.
Особенно когда он думает, как велит президент - по-украински.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми вартi сцяти, де забажається! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

НЕСИММЕТРИЧНЫЙ ОТВЕТ

Медведев строго предупредил Обаму: если США пойдут на развертывание ПРО
в новых странах НАТО, сомалийские пираты перенесут район своих действий
к берегам Северной Америки.

© Алик, стратег www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/ouranswer/

КО ДНЮ БЛАГОДАРЕНИЯ

«Соединенных Штатов захотели?
Как с иммиграцией индейцы пролетели!»
Алик Кимры

Когда проходил интервью на американское гражданство, задали вопрос про
День Благодарения. Ну, я выложил рутинную майсу про пилигримов, корабль
«Мэйфлауэр» и как индейцы спасли пришельцев (на свои скальпы!) от
голода. Интервьер мне дальше подсказывает:
- Вот, с тех пор американцы и полюбили индюшатину!

Конечно, гражданство мне дорого, в отличие от некоторых, не отрекаюсь –
«Не отрекаются, любя!» ((с) В. Тушнова). Но истина - дороже:
- Ни хрена им индюшатина не понравилась, хотя тогда еще была не из
силикона! Иначе какого бы они сразу стали охотиться на бизонов и
разводить свиней?

© Алик, американец

- Холмс, как же Украине, наконец, выбраться из оранжевого дерьма?
- Элементарно, Ватсон: Ющенку назначить капитаном «Фаины», Тимошенку –
буфетчицей судна. А сомалийских пиратов известить, чтоб ни на какой
выкуп они не рассчитывали.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/saveukraine/

НАИВНОСТЬ

В главной базе отдыха УССР «Конча-Заспа» был шикарный кинотеатр мест на
150-200. Фильмы там пускали не то, что первым – нулевым экраном. И
никаких тебе «Новостей дня» - номенклатурная публика хорошо знала эти
«Новости», потому как сама их придумывала. А вместо «Новостей» запускали
мультики для деток и внуков. Им были отведены пару первых рядов, детки
(вестимо, не 30-летние) во время сеанса могли бегать по залу, играть
промежду собой, выскакивать на улицу.

Наш отрок 3,5 годков вел себя как все, периодически протискиваясь к нам
по делу. Например, является чудо в очередной раз.
- Что хошь?
- Грушу!
- На!
... Снова является:
- Что хошь? Грушу?
- Не, конфету!
- На!
... Снова является:
- Что хошь? Грушу? Конфету?
- Не, пИсать!
- Ну, иди там за большим деревом стань...!
... Снова является:
- Что хошь? Грушу? Конфету? Писать?
- Не, спать!

Беру на руки, укладывется, засыпает... А мы с евойною матерью впадаем в
беспокойство – человек спит, а вокруг ржут как лошади: на экране идет
комедия с ослепительным Альберто Сорди «Итальянец в Америке».

Правда, малому шум не помешал выспаться, после чего он побежал в первый
ряд к своим, досматривать фильму, а там как назло показывают отнюдь не
детский эпизод: герой Сорди, рабочий бензоколонки Джузеппе притащил в
номер огромную проститутку, раздел догола, уложил на диван и мечется
вдоль нее, охая и вахая с грузинским акцентом:
- Мама миа! Два метра такого тела!

К нам прибегает взволнованный малой:
- Тетя не простудится?

© Алик, кинозритель

А ЛАРЧИК ОТКРЫВАЕТСЯ ПРОСТО

Во Львове 50-тысячным тиражом выпустили листовку: измена Украине
начинается с безбилетного проезда в городском транспорте...

А я-то думал – с назначения президентом страны в США и женитьбы на
потомственной американской бандеровке, служащей госдепа.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/munytraitor/

ИЗ ГАЗЕТЫ «ФАКТЫ И АРГУМЕНТЫ»

- Холмс, почему так стали затягиваться выпуски «Анекдотов из России»?
- Элементарно, Ватсон: Дима Вернер, во избежание обвинений в
американском гражданстве, принял эстонское.

ПРИМЕЧАНИЕ (С ГЛАВНОЙ СТРАНИЦЫ САЙТА «АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ»): Анекдоты,
истории, афоризмы, стишки являются произведениями народного творчества.
Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или
достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию
физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах,
историях, афоризмах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и
названий - случайными.

© Алик, народный творец www.alikdot.ru/anru/word/papers/inhalissues/

«ОСНОВНЫЙ» чи «НЭОСНОВНЫЙ»?
(дидактическая история)

Навеяно подставой Димы Вернера в «АиФ» и постом в ЖЖ одного врача,
которого журналюги сначала хорошенько облыжно обделали, а через пару
месяцев дали маленькое опровержение в крошечной заметке в середине
газеты, где вообще никто, кроме заинтересованных лиц, не читал
(http://primus-sa.livejournal.com/92662.html?mode=reply).

... Мой завкафедрой В. С. М. был крупным мужчиной, кичился лесорубским
прошлым и вел себя как в лесу: его всегда было много, особенно из-за
грохочущего голоса и бульдозерного желания давить всех вокруг, хотя,
сразу оговорюсь, в целом человек он был хороший.

Однажды я проходил очередной конкурс на замещение своей же должности
доцента, на которой уже 5 лет находился после предыдущего замещения
самого себя по такому же конкурсу. И в число других конкурсных
"мокумэнтов" вошли данные анонимного анкетирования студентов. У меня
нарисовались довольно высокие показатели, увы, куда выше, чем у самого
товарища завкафедрой, и он живо заинтересовался, "чем эт ты подкупил
студентов?".

И, не откладывая в какой там ящик, пошел ко мне на ближайшую лекцию - по
расписанию, вывешенному на кафедре на самом лобном месте. Человек
занятой, явился в самый последний момент, когда заходили уже последние
студенты. Вот они-то его и сбили с панталыку: чужие! Он удивился: с
какого курса? Отвечают: третьего (а я читал эту лекцию четвертому).
Дальше – с какого факультета? Отвечают: ПГС (а я читал студентам
факультета АСУ).

Пан профессор, не заглянув в аудиторию, преисполнился спррраведливого
негодования к диспетчерам, по-идиотски составившим расписание,
развернулся на 180° и ринулся в диспетчерскую, где с громким пафосом с
четверть часа обличал всю гнусность их служебной халатности, оценил их
умственные способности сильно ниже средних, бла-бла-бла...

В итоге их безалаберности он, завкафедрой, доктор технических наук,
профессор, выпустивший в народное хозяйство страны тысячи выдающихся
специалистов... бла-бла-бла... член бла-бла-бла... и т. д., - так вот
он (бла-бла-бла...) не может выполнить свой священный долг перед высшим
образованием самой образованной страны мира и проконтролировать лекцию
своего доцента!

Робкое возражение начальницы диспетчерской типа «Не может быть!» и
объяснение, что расписание согласовано с деканатом, еще больше распалило
негодователя, и он ринулся в гребанный деканат, где, невзирая на лица, с
громким пафосом выложил декану, его замам, секретарям и прочим
диверсантам, из-за тупости, глупости и служебной халатности которых он,
завкафедрой, доктор технических наук, профессор, выпустивший в народное
хозяйство страны тысячи выдающихся специалистов... бла-бла-бла... член
бла-бла-бла... и т. д., - так вот он (бла-бла-бла...),- не может
выполнить свой священный долг перед высшим образованием самой
образованной страны мира и проконтролировать лекцию своего доцента!

Увы, с деканом у непримиримого борца за спррраведливость были свои
жлоб-дела. И тот послал его подальше:
– Не может быть! И вообще, умеете ли вы, товарищ профессор, читать цифры
и не ошиблись ли институтом, корпусом, этажом, дверью, наконец?

Тогда разъяренный борец за порядок рванул к проректору по учебной работе
Ю. А. Ш., у которого как раз было совещание о дальнейшем подъеме уровня
совершенствования улучшения учебной работы. Проректор, хотя и вел
совещание, в то же время спал. Но мой завкафедрой смел секретаршу вместе
с ее сиськами и ворвался к Ю. А. Ш. с самым бурным негодованием в адрес
вверенных ему, проректору, диспетчерской и деканата, а тот, вместо
подобающей организации их работы проводит хрен знает какие совещания, в
результате чего... И повторил свой пламенный спич, прокатанный и
усовершенствованный в предыдущих страстных выступлениях в диспетчерской
и деканате.

Оскорбленный проректор слыл ученым-прикладником, и всегда норовил
всяческие научные теории проверять практикой. И в этот раз он, даже
спросонья, не отступил от своего принципа, извинился перед участниками
совещания о дальнейшем подъеме уровня совершенствования улучшения
учебной работы, и потащил громовержца в аудиторию, указанную в
расписании.

... Чиню, можно сказать, примус, никого не трогаю, кроме студентов,
которым читаю лекцию. Вдруг сначала приоткрывается, а потом настежь
распахивается дверь и проректор, тыча в меня пальцем, назидательничает
моему завкафедрой:
- Да вот он ваш [имярек], вы что, преподавателей своих не знаете?

В. С. впервые лет за 30 покраснел, буркнул себе под нос «пардон» и
проректору:
- Раз уж нашел, останусь послушаю.

Но не тут-то было: Ю. А. схватил его за руку и потащил в диспетчерскую и
там потребовал извиняться перед обиженным им коллективом столь же долго
и громко, сколь облыжно виноватил. Диспетчерши сразу извинения приняли,
но проректор все требовал продолжения и дело закончилось обещанием
букета роз, которое проректор взялся проконтролировать лично.

Затем он затащил брыкающегося В. С. в деканат, где заставил снова
выступить по полной извинительной программе, и дело не ограничилось
букетом роз секретаршам, к нему добавилась бутылка шампанского декану и
замам.

Дальше поникший В. С. вознамерился повторить подвиг известного кутенка,
которого хозяева в педагогических целях совали мордочкой в его
неуместные лужи, а он упирался, скулил. И вдруг слышат скулеж, а кутенок
уже сам, не дожидаясь хозяев, тычется мордочкой в свежую лужу, упирается
и страдает. Вот так и наш профессор обреченно пошел за проректором.

Тот удивился:
- Уважаемый коллега, мы же с этим неприятным делом покончили, у вас
что-то еще?
- Да нет, иду извиняться к вам. По полной.
- Полноте-с, коллега, вот это уже ни к чему. Сдается, вы на сегодня уже
наизвинялись и уразумели: просить прощения надо так же, как обижали, а
то и больше.

Тогда наизвинявшийся шеф вернулся ко мне, вызвал в коридор, чтобы слить
на меня досаду, сделав крайним:
- Кого хрена самовольничашь... устроил проходной двор... пускаешь кого
ни попадя.. нарушаешь … мешают нашим студентам … бла-бла-бла…

Я смиренно послал уважаемого шефа нахуй. Потому как служил штатным
совместителем на базовой кафедре при своем НИИ, как бы теперь сказали,
аффилированной к вузу. Мы выделяли от щедрот своих нехилое
финансирование, оборудование, вели практические на нашей базе, в самых
реальных условиях, всего ничего готовя себе потенциальные кадры для
работы. Так что он от нас зависел куда больше, чем мы от него.

Клин клином, как правило, охлаждает. В. С. буркнул типа «ну, ладно
тебе», вспомнил, с чего начался сыр-бор, зашел на лекцию, а после, обняв
меня за плечи и ласково приговаривая «еб твою, еб твою мать, всех блядей
заставлю у тебя поучиться». И вообще-то он мне симпатизировал...

... А, собственно, из-за чего бедный шеф лажанулся? Может у меня
проститутский характер – отдаюсь делу, которым занимаюсь, иначе – не
занимаюсь. И стараюсь сделать конфетку. Вот и лекции студентам делал
содержательными, полезными, интересными. По сути, устный рассказ на
тему, вышколился в обществе «Знание». Молва разносится быстро, ко мне
стали ходить с других курсов и факультетов. Пускал, но с единственным
условием – сначала заходят мои студенты («основные»), а потом другие
(«неосновные»).

И привел в пример систему обслуживания в блатных правительственных
кругах – кролики, допущенные к столу (по Ф. Искандеру), делятся на
«основных» и «неосновных». В правительственном доме отдыха
«Конча-Заспа», выдавая кий для биллиарда, спрашивают: «основный» чи
«нэосновный»? («Основный» - главный льготообладатель, «неосновные» -
члены его семьи).

«Основному» выдавали кий для биллиарда из инкрустированного, крутого
шкафчика, хотя кии, вестимо, совершенно одинаковые, и складывали их
после возврата как попало. Так же и лыжи. Разве что лодки на лодочной
станции – «основным» поновее и почище, «нэосновным» - наоборот, и так
обсосутся.

… И много лет спустя, уже в нэзалэжнiсть, когда наука жлобской державi
сделалась ненужной и моя лаборатория утратила статус управления
Госстроя, меня списали из «основных». А вот один из студентов, который у
меня был «нэосновным», проработав немало лет после института, сделал
карьеру до «основного» в этой же «Конче-Заспе». И «в буфете, для других
закрытом» ((с) В. Высоцкий) покупал продукты и притаскивал мне через луг
и дамбу в лагерь на побережьи Ольгинского пролива.

© Алик, б/основной

О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ

- Доктор! Вот, ученые открыли, что курение уменьшает не только жизнь, но
еще Кое Что. Но я же никогда не курил, а Кое Что у меня такое маленькое!
- Если б вы еще и курили, Кое Чего у вас вообще бы не было!

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

НЕУКРАДИМАЯ ЛЕССИ

Близ нашего дома на Собачьей тропе находилась ведомственная гостиница
Минфина, и одна командировочная дама из Львова положила глаз на нашего
белого королевского пуделя Атоса: у нее на выданьи была красотка Лесси
той же породы. Мы снеслись с нашими собачьими клубами и заключили
брачный договор. А собачки? Атос завсегда согласный, а Лесси? Лесси - да
кто ж сучку спрашивает, не ее это собачье дело! Да еще ни одна не
устояла перед красавцем Атосом!

Тем не менее будущая теща Атоса старалась пробудить у жениха Большую
Любовь к невесте и в следующий приезд привезла ему фотку красотки. И
поведала о разных житейских эпизодах, в которых Лесси показала свои
высокие моральные и умственные качества. С особым захлебом она
вспоминала эпизод, где Лесси блеснула мудростью.

... К ним влезли воры. Вынесли все ценности – раскопали, где были
старинные семейные драгоценности предков - графьев Межерицких, одежду,
обувь, электронную технику. Сложили в их же чемоданы и рюкзак, сели в
такси и умотали на вокзал, где украденное разложили по камерам хранения.
А вот главное сокровище семьи во время кражи не сумели отыскать: оно
забилось под кресло и не дышало, чтобы себя не выдать.

Когда хозяева вернулись, то пришли в ужас – воры вынесли все! Но тут
завизжала из-под кресла мудрая Лесси, забилась туда так, что сама
выбраться не могла, – и счастью ограбленной семьи не было предела...

А Лесси, полностью себя дискредировавшая как сторож (охрана – дело не
королевское!), собачью службу в конце концов сослужила. Через
завербованного скупщика краденого менты выпасли нескольких
подозрительных индивидуев в законе и предъявили для опознания соседке,
которая якобы заметила воров, садившихся с чемоданами в такси.
Ограбленная хозяйка Лесси привезла свидетельницу на машине и вместе с
ней зашла в ментовку.

С собой она взяла и Лесси – та не любила одна оставаться в машине. И
когда их препровождали в комнату для свидетелей, Лесси стала с лаем
рваться в помещение для бригады мужиков, из которой свидетельница должна
была опознать подозреваемого.

Менты, узнав про собачку, впустили ее к опознаваемым, и та сразу
бросилась на ворюгу, которого опознала и соседка. Видать, бедная Лесси
натерпелась такого страха во время кражи, что запомнила обидчика семьи
на всю свою собачью жизнь. А менты уже целенаправленно поработали с
конкретным подозреваемым, в конце концов он пошел в сознанку, выдал
сообщника, и даже часть вещей вернули.

Об этом случае написала львовская городская газета, и на следующее утро
Лесси ко всем свом достоинствам проснулась еще и знаменитой. После этого
она пережила еще два покушения на кражу, но уже личных.

Один раз укравший ее мужик, удирая с пуделихой, попал под машину. Вор
загудел в больницу. Авто - в ремонт. А ловкое животное не пострадало. В
другой раз уже другой вор таки сумел утащить Лесси и продать
командировочному москвичу. Тот, улетая домой, попросил командира корабля
через стюардессу разрешить ему взять собачку в салон. Командир оказался
пуделятником и разрешил.

А в салоне Лесси, аки террорист из американского боевика, рванула в
кабину пилотов, как оказалось, к своему «папе». Домашние пропажу скрыли,
чтобы не нервировать перед рейсом и в надежде отыскать пуделиху до его
возвращения.

Через диспетчера он сразу, в нарушение всяких там служебных инструкций
передал домой, что Лесси – с ним. Дальше она уже летела в кабине,
умостившись у ног счастливо возращенного хозяина.

А примерно через год он возвращал нам из Львова обратно в Киев Атоса,
уже зятька. Тоже в своей кабине. Нам рассказал, что пес встал на задние
лапы, пристально посмотрел в окно и с негодованием облаял весь земной
шар. Скорее всего, за порушенную экологию.

... А Лесси, Атос, конечно же, полюбил, и не только за опознание
преступника и проявленную неукрадимость. Но это уже другая история,
когда он активно улучшал породу «белый королевский пудель» во Львове во
время эвакуации из чернобыльского Киева.

© Алик, босс Атоса

НЕНАВИСТЬ VS ЖАДНОСТЬ

И когда до этих еврокозлов дойдет, что Украина тырит не российский, а
уже их родной европейский газ, который они проплатили! Вот что такое,
когда евроненависть к России превосходит еврожадность!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, американец
www.alikdot.ru/anru/znainashih/stolen/hatredvsavidity/

УТРО СТРЕЛЕЦКОЙ КАЗНИ

Когда мы отдыхали на берегу Ольгинского пролива, на окраине нашей
территории, обмеченной королевским пуделем Атосом, оказалась полоса суши
шириной метров 50 - между ериком от Ольгинского пролива к дамбе. Полоса
отделялась от нас посадкой. Там мы селили гостей – причаливали лодки,
разбивались палатки. Атос был нормальным себе пограничником и
таможенником – брал взятки и устанавливал с нашими гостями доверительные
отношения, но держал всех в строгости, не дозволяя никаких беспорядков.

И однажды приехал Бобиков, упомянутый в историях "Шпион", "Меткий
выстрел", "Поимка разбойника". Приехал с другом Колей, супругой,
5-летней дочей-куколкой и 5-месячным щенком чау-чау Микки. Коля, со
своей стороны, привез с собой любовницу, уйдя в отрыв от жены-детей
якобы в командировку.

Гости на упомянутой окраине установили рядом две палатки, развели костер
и все остальные дела. Попросили нас составить им компанию, но по телеку
шел разрекламированный концерт тогдашней дивы Майи Кристалинской, а
затем фильм, где центральным эпизодом был такой: эсэсовцы заставляли
своих жертв рыть себе могилу.

Да еще и моя супруга к ним не рвалась: из-за какой-то там женской
солидарности, что ли, она избегала компаний, где женатики развлекались с
любовницами, считая себя вроде как соучастницей измены. Я же блюл сухой
закон из-за подводной охоты, 5-6 часов ныряний все таки требовали
хорошей физической формы. В общем, в гости сходил только Атос, и то
из-за собачьего общества Микки, к которому, оказалось, - у!, жЫвотное!,
- проявил педофильский интерес, и мы его отозвали.

Увы, утром погода испортилась, в мелкий моросящий дождь спали бы
попозже, но разбудили громкие голоса соседей, чегой-то ругались, поминая
нашего Атоса. Он повел меня к ним и там застаю картину как во вчерашнем
фильме – стоит аки эсэсовец весь в черном (гидрокостюме) наш Бобиков,
вместо шмайсера держит навороченное импортное подводное ружжо,
наведенное на друга Колю, а тот отрыл уже изрядную яму.

Увы, мистическое совпадение с эпизодом из вчерашнего фильма было почти
полным и по смыслу: оказалось, Бобиков решил друга расстрелять и
заставил самого отрыть себе могилу. Но в кино в последний момент
эсэсовских жертв спасли партизаны, расстреляв карателей. А вот у Коли не
было никаких шансов. Во всяком случае, я на роль партизана-спасителя не
канал. Тем более, когда узнал причину вынесенного смертного приговора,
может, и сам поучаствовал уже в расстрельном залпе.

Оказалось, вечером компашка изрядно ужралась, и ночью Коля выскочил из
палатки поблевать, но далеко уйти не удалось, его вывернуло буквально у
входа в палатку. По пьяному безразличию решил – уберу утром, и завалился
дрыхать дальше. А через какое-то время его прихватило с другой стороны,
но в этот раз отойти к кустам ему не дал бдительный Атос. Времени на
уговоры не было – Колю капитально пронесло между палатками, и с тем же
безразличием не стал сразу ликвидировать последствия, понадеявшись на
утро, которое мудренее и вечера, и ночи.

Перепившая компания компания так бы себе и дрыхла попозже – погода да
перепой, но вовремя проснулась куколка, пыталась будить родителей. Чтобы
отстала, ей дали зонтик, чай и отправили погулять, нарвать цветочков. И
тут они с Микки вступили в извергнутое колиным организмом с обеих
сторон, куколка и собачка перемазались, вернулись в палатку, все
перемазали – и тут уж родители очнулись от глубокого сна из-за ужасающей
вони...

Разъяренный Бобиков, даже не похмелившись и лба не перекрестивши, вынес
смертный приговор и чуть не привел его в исполнение. Коля и его любимая
женщина умолили Бобикова сохранить жизнь прекрасного отца, мужа и
любовника, каковым оказался потерпевший в смертный час.

В общем, Коля с любовницей с полдня ликвидировали последствия. Мы
одолжили этим засранцам большой казан для кипячения воды, они отмывали
палатку Бобикова, его самого, чау-чау, куколку, вещи. К полудню
выглянуло солнце, но настроение уже было испорчено, они молча убрались
восвояси. И больше с ними Бобиков не приплывал – дружба трагически
прервалась, не выдержав рвотно-фекального испытания.

... А вот яма в человеческий рост осталась, и нас чуть из-за нее не
оштафовала санинспекция, потому как другие посещавщие мыс Атоса гости
превратили ее в мусорную. В конце концов я залил бензином все, чего там
накопилось, спалил и заставил зарыть самого Бобикова. Разумеется, вовсе
не стоял над ним в черном гидрокостюме с подводным ружжом вместо
шмайсера – уговорил по-доброму, Бобиков в общении был очень добрым и
покладистым малым.

... Вестимо, приношу извинения читателям за несколько рвотно-фекальную
историю, слова из песни не выбросишь. Но, думаю, на ней смогли
расслабиться те, кому не в кайф истории с другим душком – политическим.

Наконец, почему назвал историю именем известной картины В. И. Сурикова?
А потому, что фамилия чудом избежавшего казни бибиковского друга была
(и есть) Стрелец-Стрелецкий. Коля, привет – вдруг прочитаешь! Вестимо,
вспомнил день для тебя, с одной стороны, вроде не самый приятный, но, с
другой, вроде как второй день рождения.

© Алик, дайвер

КАК СААКАШВИЛИ ПУТИНА ПОЗОРИТ

Саакашвили теперь на людях появляется исключительно без штанов.
Во-первых, у него теперь никаких проблем со стиркой после частых
неожиданностей. Во-вторых, он показывает всему миру, что яйца у него на
месте и Путин, пообещавший повесить его за них, трепач.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

СИЛА СЛОВА?
(дидактическая история)

Когда учился в Пензе, во время первой производственной практики мы,
студенты, в качестве землекопов зачищали котлованы после экскаватора.
Работали под дождем, я промок, поднялась температура. Как положено,
обратился к врачу в студенческую поликлинику, а он меня «обрадовал» -
желтуха! И запихнул в инфекционную больницу.

Анализ крови диагноз опроверг, но печень действительно была немного
воспалена, даже пожелтели склеры глаз. Но не из-за желтухи, а после
небольшего ножевого ранения в случайной драке. Вот это пожелтение вместе
с температурой подвигли студенческого эскулапа на «желтуху». Через пару
дней полностью пришел в себя и пошел к завототделением за выпиской.

А он мне – отлуп: попался к нам, соколик, изволь высидеть положенный
карантин. Я струхнул – так тут у вас и заражусь по-настоящему! Он
успокоил – все обеззараживается, и я три недели маялся дурью. В конце
концов – кормежка, халявный отдых, подобралась веселая компашка из еще
4-х добрых молодцев да старого деда с циррозом печени. А за компанию, в
народе бают, жид повесится. Да и куда спешить - в котлован?

... Увы, никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь. Я по
стеснительности не дал себя ощупать практикантке-медичке, убедив, что
ощупывание должно быть взаимным. И как кур в ощип угодил в бурный роман
с девицей, глянувшейся с первого же щупа. Роман затянулся на несколько
месяцев. Мог бы и на всю жизнь, если б ее папа-генерал не принялся гнать
лошадей и командовать мной как своим артучилищем.

... С едой в больнице, да еще в голодающей Пензе тех времен хрущевских
экспериментов в сельском хозяйстве,- было не ахти. Но я выигрывал
дополнительную пайку в шахматы у соседа по палате Мишки, 28-летнего
шоферюги. Мы играли в одинаковую силу, но у меня мотивация была большей,
и выигрывал куда чаще.

Впрочем, проигрывая Мишка не беднел: к нему по расписанию в 9, 15 и 19
часов приходили три невесты, и каждой он устраивал рай в шалаше в
котельной. Каждая приносила жрачку, считая себя единственной. Мы как-то
прикололись и свели их вместе – ту, что являлась в 9, и вторую, с 15-ти,
переправили на 19. Мишка не растерялся, представив, яростно подмигивая,
двух невест третьей как двоюродную сестру с подругой. А нас потом на
пару дней снял с довольствия.

... Одна из наших медсестер оказалась просто садисткой: укол компалона,
и так болезненный, делала очень больно. Мне не полагался, но, опять же,
за компанию поучаствовал в экзекуции садюги: когда она все приготовила
для укола кому из больных, отобрали у нее шприц, сняли трусы и
впендюрили в попу. Профилактически долго массируя место для укола
спиртом.

Когда она уразумела безнадежность сопротивления, стала выдавать очень
хорошие советы. А массаж ей понравился, и она захотела его продолжить со
мной или с Мишкой, но мы были заняты, особенно Мишка, и назначили ей
другого. Согласилась! Так, оказывается, оголодала в этом смысле, что
перебирать мужичками не стала. Да уколы потом делала понежней.

... Дед в наших проделках никакой роли не играл, но сочувствовал и щедро
делился кавалерийскими воспоминаниями, и о бабах-с тоже. Увы, в конце
концов он взял реванш и сыграл главную, трагическую роль, надолго
омрачив нашу веселуху: к нему приехал сын-офицер, забрал домой и вернул
к вечеру пьяным да веселым. Довольный дед сказал:
- Выпил всякого, закусил, чего душа ни пожелала. Теперь и помереть можно
спокойно.

... И той же ночью спокойно умер. Во сне.

Мораль: все таки есть слова, которыми нельзя бросаться, попадают в уши
то ли Богу, то ли дьяволу и становятся руководством к Божьему или
дьявольскому промыслу.

© Алик, б/пациент-1960 Пензенской инфекционной больницы №1

И СНОВА О ПЧЕЛКАХ

Давно послал президенту Украины серьезный вопрос: как называется
утепленное помещение для зимовки пчел? Для облегчения ответа мне дал
вспомогательную информацию: слово из 7 букв, вторая – М, четвертая – А,
шестая – И, однако ответа до сих пор не получил. Чем он там занимается?
А, может, и про пчелок наврал?

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/brothlit/insect/aboutbees2/

О ШУМЕ ГОРОДСКОМ

Анек в эпиграф.
К родственникам Нового Русского, ставшего жертвой киллеров, выходит
хирург после операции:
- Да-с, пуля - дура! А вот штык - молодец, штык - молодец!

В эпоху зрелого (аж развитого) социализма советские писатели Украины
были собраны партией в одну семью – Союз Писателей (Спiлку
Пысьменныкiв). Несомненно, это о них написал Пушкин: «Друзья, прекрасен
наш союз!» - еще бы, публикации за державный кошт, льготы, гонорары
независимо от раскупаемости, лечсанупр, распределитель, халявные
загранкомандировки. Нехилые квартиры в писательском доме. Дачи в
благодатном месте в Конча-Заспе рядом с правительственной базой отдыха.

Короче, на тебе, быдло, все, а ты только знай себе поскрипывай во славу
партии пером, приравненным к штыку.

Но в дружной семье – не без конфликтов. И как-то семью сотрясал
конфликт, едва не потребовавший Высокого Вмешательства. Разумеется,
конфликт не из каких там идейных или творческих разногласий: идея у всех
была одна, марксистско-ленинская, а творчеством в Спiлке и не пахло.

Конфликт же разгорелся на собачьей почве, из-за некоей Дианы -
невероятно крикликового пинчерочка-шмокодявки престарелой детской
писательницы Н. З. Что служило причиной постоянного лая Дианочки - то ли
несогласие с общим мироустройством, то ли обычная дамская сублимация -
остро нехватало кобеля, собачка ни разу не была замужем и вообще
оказалась лишенной мужского общества. И покоя, столь необходимого
писательским душам, не было ни в доме, ни на дачах, везде доставала эта
визгливая сучечка.

Куда только не писали профессионалы пера, чего только не требовали от
престарелой писательницы, например, удалить Дианочке гланды, чтобы та
хоть с неделю помолчала, - как в рельсу.

Тогда за дело тишины взялся сам приссидатель Спiлки Пысьменныкiв
[имярек]. Вообще-то он был полной бездарностью и от осознания этого
печального для литератора факта квасил, но поскольку громче всех
воспевал дело партии как дело народа, Партия не оставила его без
благодарности, порекомендовав в приссидатели.

Остальные члены Спiлки послушно единогласно проголосовали, и он занял
эту хлебную должность смотрящаго за литературой, национальной по форме,
но интернациональной по содержанию. Кстати, сей оксюморон,
противоречащий даже марсксистскому диалектическому тезису о единстве
формы и содержания, многие годы верно служил мантрой советской культуры.

А приссидатель Спiлки решил вопрос клин-клином - завел громадного дога
Георга, который заглушил Дианочку не только в пределах двора
писательского дома, но и в прилежащих окрестностях. К тому же Георг
влюбился в миниатюрную Дианочку, она ответила взаимностью, но у них
ничего не склеилось из-за непомерной разницы в габаритах - Главный Орган
Георга оказался больше всей Дианочки раза в полтора.

После этого опечаленный Георг оглушительно гавкал о своей несчастной
любви под окнами любимой в писательском дворе и близ нее на природе –
дачи оказались рядом.

От этого грохота престарелая хозяйка Дианочки описывалась. Не в смысле
описок в тексте, а в смысле в теплые байковые трусы - памперсы тогда еще
не вошли в творческий писательский быт. И эти трусы в неимоверных
количествах сохли в палисаднике писательского дома (где Н. З. жила на
первом этаже) или на заборе, разделявшем дачи писательницы и
приссидателя. Можно сказать, как наглядный упрек младшему коллеге по
перу, хотя и старшему в писательском цехе.

И в конце концов непросыхающая от недержания Н. З. вступила в
безнадежную тяжбу с непросыхающим от горiлки приссидателем, и эта борьба
непросыхающих расколола всю тогдашнюю писательско-околописательскую
тусовку и стала главным культурным и литературным событием Советской
Украины.

... А в самый разгар собачье-писательского конфликта мне довелось
прочитать в клубе писателей Украины лекцию об урбанизме. После лекции -
чин-чинарем вопросы по теме. Вот престарелая детская писательница и
задала свой волнительный вопрос, из-за которого зал во главе с
упомянутым председателем сардонически загоготал:
- Считается ли громкий собачий лай вредным городским шумом?

Я блеснул эрудицией, в упор глядя на хозяина дога:
- Если это лай вашей милой Дианочки, тогда для вас это не шум, а сладкая
музыка. А вот лай Георга вельмишановного пана [имярека] – таки да, как
для вас – ужасный городской шум..

© Алик, лектор общества «Знание»

КАК Я ПОПАЛ В БАНДЕРОВЦЫ

Когда мы впервые появились на моторке в Ольгинском проливе Днепра, в
тылу украинской правительственной базы «Конча-Заспа», белый королевский
пудель Атос Второй облюбовал пустынный, необитаемый мыс между проливом
и
дамбой, отстоявшей от берега метров на 300-400.

Пес громко потребовал причалить в выбранном месте, первым спрыгнул с
лодки и бросился устанавливать сухопутную границу.

Это Украина с Россией уже почти 20 лет никак не могут границу между
собой «делимитизировать». Может, потому как очень сложное слово для
голов в хуяжках. А пудель за каких-то полчаса обметил территорию
площадью порядка 40 га.

При совковой норме приусадебного участка тех лет (6 соток на семью), мы
оккупировали территорию, на которой могли бы выращивать картоху на зиму
300-400 трудящихся. По периметру длина сухопутной границы составила
свыше двух километров, и только освежение пограничных меток (а пес это
делал несколько раз в день) отнимало столько сил, что на последних
метках он едва задирал лапу.

Мы просили Атоса так себя на отдыхе не переутомлять, каждый раз задирая
лапу, а ставить метки просто так. Он объяснил, что это древняя традиция
идет из времен, когда на одного из пращуров упал забор, и с тех пор
мудрые псы принимают меры предосторожности, а он верен собачьим
традициям.

... Вот так благодаря неутомимому пуделю в нашем распоряжении оказалась
суверенная территория с посадками деревьев, кустарниками, зарослями
ежевики и крапивы, своим болотом с утками, а также обширным лугом.

Для антенны к черно-белой «Юности» я установил высокую мачту из сухой
осины, а для фасона поднял на ней подарок сына - динамовский сине-белый
флаг (национальных цветов Израиля).

Украинская природа не стерпела над собой такого надругательства, мы
даже не заметили, как от солнца да воздуха синий цвет выцвел до голубого,
а белый – пожелтел, и флаг сделался жовто-блакытным.

Таким образом, сионизм гармонично перешел в украинский национализм,
разумеется, по тем андроповским временам, буржуазный. Думаю, в быстрой
смене цвета знамени большого греха не было, в 1991 эту перекраску еще
быстрее свершила большая группа Товарищей, которые гордо признались,
что всю жизнь под партийные галифе поддевали шаровары, все оказались
крещенными в церкви, за партбилетами прятали православные кресты.
Маскировались же под коммунистов "аби зберегти для самостiйної Неньки
кращих представныкiв української нацiї".

А наш флаг, повидимому, оказался первым жовто-блакитным прапором,
поднятым на украинской земле еще в 1983 году, да в ближнем тылу самого
высокопоставленного партийно-государственного дома отдыха УССР
"Конча-Заспа"!

И на эту самостийную, нэзалэжную территорию бдительный Атос никого не
пропускал без нашего дозволения, пресекая многочисленные попытки
нарушения установленной им границы и нередко задерживая нарушителей.

... Самым запомнившимся пограничным инцидентом стала попытка одного
деда с бабкой причалить к нашему побережью на таком же «Прогрессе-2»,
как у нас.

Атос, угрожающе выщерив клыки, оглушительно гавкал на нарушителя. Тот
замахнулся веслом. Пес ловко увернулся и аккуратно порвал штаны на
агрессоре. Мне пришлось вмешаться в инцидент. Нам такой сосед был не
нужен, и я принял сторону Атоса.

Дед орал, что это его место, он тут стоял в прошлом году. Я просил
причалиться левее или правее по побережью, места хватает всем. Дед
уперся и встал на якорь метрах в шестидесяти от берега, прямо напротив
нас.

Атос лаять перестал, но бдительность на нашей водной границе усилил,
пресекая малейшие поползновения деда с бабкой на берег. Дед ловил с
лодки рыбу, там же они с бабкой столовались и прочее, пока, подвыпив,
дед не стал вызывающе ссать с палубы, т. е. переступил красную черту...

На ночь они, как все, подняли тент, натянули пленку от дождя и росы,- в
общем, «запечатались». А я, в творческой манере подводного командос,
тихо-тихо поднял их якорь, засунул в корму, и челн унесло то ли ветром,
то ли течением. Никакого сожаления я не чувствовал. Могли же итальянцы
из патриотических соображений пустить на дно "Новороссийск", я из тех
же соображений - любви к своему суверенному лагерю, пустил деда по
течению. Хотя мог бы и на дно, проделав аккуратную дырочку в корпусе
лодки, никто бы особенно не пострадал.

Больше мы деда не видели, а признаки жизни он подал, накатив телегу
Куда Надо, что "лица бандеровской национальности захватили кусок нашей
земли, политой кровью советских воинов-освободителей. Внаглую подняли
там бандеровский жовто-блакитный прапор. А его, ветерана
коммунистического труда, инвалида по общему заболеванию, русского,-
пудель с ненашенской кликухой «Атос» не пустил в общественное место.
Хозяин же означенного пуделя (лодка N УКБ 2153), лицо явно
бандеровской национальности, под покровом ночи, снял его, гражданина
и патриота, с якоря. В итоге наглой бандеровской диверсии он,
ветеран коммунистического труда, инвалид по общему заболеванию,
русский, вечером уснул в заранее прикормленном для рыбацкой зорьки
месте, а утром проснулся в неизвестном, посередь фарватера Днепра,
где мог угодить под "Ракету". Он уже видал, как "Ракета" наехала на
лодку - руки-головы подсаком собирали. Но он так не хочет. И
настоятельно требует принять самые соответствующие меры к лицам
бандеровской национальности, нарушающим посредством королевских
пуделей... » И сурово предупредил Кого Надо, что бандеровская сволочь
всегда вылезет, дай ей только послабление.

... И таки оказался прав – спустя каких-то четверть века политику
нэзалэжной неньки направляет через ручного прэзыдэнта выпестованная в
бандеровской среде потомственная бандеровка, назначенная госдепом в
первые леди Украины, и большая группа разведчиков и агентов, внедренная
в госструктуры.

А я, между прочим, мог бы и припомнить нынешним бандеровцам, кто еще в
1983 году впервые на территории советской послевоенной Украины поднял
жовто-блакытный прапор - у меня сохранились фото- и кинодокументы плюс
письменное свидетельство ветерана коммунистического труда, инвалида по
общему заболеванию, москаля.

И я мог бы заслуженно выйти в ветераны бандеровщины и скачать за это
какие там серьезные льготы, глядишь, еще б и стал Гэроєм Україны. Но
слишком презираю эту шпану, да пусть они подавятся своими льготами и
своим гэройством.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, антибандеровец

ДОГОВОРНЯКИ КАК ПОСЛЕДСТВИЯ КРИЗИСА?

По результатам некоторых последних игр «Челси» складывается
впечатление, что Рома сдает игры.

© Алик, челсиман www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/treaties/

ВЕЛЫКЭ ЧЕКАННЯ

На Украине с большим нетерпением ждут Минуты молчания в память
Голодомора-33: ожидают, что Ющенко целую минуту не будет брехать о
своем диоксиновом отравлении, величi українскої нацiї, любимом
Голодоморе, коварстве москалiв, мазепе-бандере-себе,
изменнице-мошеннице-тимошеннице и вступлении страны в НАТО.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/greatwaiting/

ПРИБОРКАННЯ НОРОВЫСТЫХ
(укр. - УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВЫХ)

Где-то на заре сраной нэзалэжности в овраге над Собачьей Тропой,
соединяющей киевский Верхний Печерск с Нижним, сдали два
депутатско-правительственных дома – высотки за 20 этажей. В народе их
прозвали «Царским хутором» - в отличие от «Царского села» в Засрачьи
Родины-Матери на склонах Днепра на улице Наводницкой.

И из окон верхних этажей на зеленый склон оврага полетел всякий мусор.
Это одно из главных свойств быдла – нагадить, если безнаказанно. А на
травке склона жильцы окрестных домов выгуливали собачек – снимали
ошейники, и они там гоняли. Вестимо, где собачки – там и детки.
Собирали цветочки. Ловили бабочек...

А тут – окон много, всегда что-то поганое вылетало. Мусор – черт с ним,
как могли, убирали. А вот бутылки, которые разбивались, усеивая склон
осколками битого стекла... Сколько собачьх лап да детских ручек-ножек
оказалось порезанными!

Просьбы? Виновники прикидывались шлангами – «я не я и хата не моя».
Жаловаться? На кого? И кому? Мылыция и слушать не хотела. На прессу Они
плевали. В общем, ничего Им не в указ – хозяева.

Пришлось организовать тайный ударный отряд народных мстителей. В него
отобрали ученых, инженеров, изобретателей. А они сконструировали
несколько рогаток. Чудо современной техники, чуть не с оптическим
прицелом. К черту подробности о технических новинках и ноухау –
главное, была обеспечена дальнобойность и точность стрельбы стальными
шариками от подшипников.

Для начала отпечатали на рабочих принтерах (пойди отыщи!) и расклеили
листовки-предупреждения – "Окна, из которых мусор, будут нещадно
биты!". И, когда предупреждениям не вняли, с чердака дома напротив,
используя боевой опыт Ли Харви Освальда, расстреляли окна
бутылкометателей. Мылыция хрена до чего докопалась, и враг сдался.
Господа депутаты, министры и члены их семей повели себя прилично.
Склон очистился.

А я до сих пор не понимаю, как это вэлыкый Вождь українського народу
Ющенко не может справиться с кабмином и депутатским корпусом всякими
там хитрожопыми заморочками, подлянками, дурацкими указами о роспуске,
разгоном судов, растоптанием конституции. Несомненно, проблема его в
том, что он «думає по-українськи», да руки у него тоже стоят матюком, и
он не в состоянии изготовить приличную рогатку и научиться
пользоваться.

В итоге мессия с подельниками-фашистами, называемыми западными
политкорректнутыми либерастами «демократической коалицией», привел
самый образованный, терпеливый и трудолюбивый народ, на самых
плодородных землях планеты к разгону, истреблению и обнищанию.

Пока другие страны развивают экономику, реализуют национальные проекты
в науке, технике, культуре, догоняя и опережая развитые государства,
Украина все больше ползет обратно в свое сельское польское
средневековье с гнилой украинщиной, оглашая мир воплями о своем
величии, стонами о голодоморе-30 (учиняя Голодомор-90-х), диоксиновом
отравлении прызыдэнта, требованиями халявы от ЕС и защиты НАТО.

... А может, пора нам всенародно вооружаться рогатками? Бо мы,
українцi, того вже вартi!

© Алик, патрiот-рогаточник

Таблетки для блондинок – от головной боли в жопе.

© Алик, фармаколог www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Рядом в самолете оказались еврей и адвокат. Скучно, и адвокат предложил
еврею поговорить. А тот сильно хотел спать и отказался. Тогда адвокат
предложил поиграть в загадки. Еврей отказался. Тогда адвокат усилил
предложение: вы загадываете загадку – если я не отгадываю, плачу вам
$500. Потом я загадываю загадку – если вы не отвечаете, то платите мне
$5.

Еврей оживился, согласился и загадал загадку:
- Что наверх лезет на четырех лапах, а обратно – на трех.

Адвокат напрягся сам, напряг по телефону друзей, прошуровал Гугль – нет
ответа.
- Ладно, сдаюсь, вот вам $500. А что же это?

Еврей молча отдал $5.

Алик www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/avtjew/

БОГАТСТВО СВОДИТ С УМА

Графиня спрашивает служанку :
- Что это люди так шумят?
- Так революция, матушка!
- Ах, мой дед-декабрист тоже хотел революцию, его и сослали. А чего
хотят люди?
- Чтоб не было богатых!
- Нет, мой дед хотел чтоб не было бедных.

В продолжение истории "КАК ОДИН ПУДЕЛЬ ДВУХ ПЕКИНЕССОВ УЕЛ" в
"Остальных" от 21.11.08.

Дорогие пекинессы Чебурашка и Блэк, которых в упомянутой истории умело
обожрал Атос, были не единственным богатством героев истории Лизы и ее
супруга, а дополняли собой двойную шикарную польскую палатку, к которой
была припаркована "Волга" последней модели, к берегу причалена новая
лодка "Прогресс-4" с двумя мощными моторами "Вихрь-3О".

При их богатстве они могли отдыхать и на Гавайских островах, но
предпочли Ольгинский пролив Днепра в Конча-Заспе, из чего я сделал
заключение, что Ольгинский и Гавайи - близнецы-братья. Пожалуй, теперь
после Ольгинского можно говорить, что отдыхали на Гавайях. Кто не
поверит, пусть туда слетает и повыспрашивает, не видели ли здесь в
начале 80-х отважного подводного охотника с ружьем необычной
конструкции, симпатичной брюнеткой и королевским пуделем-блондином?

Конечно, по меркам совдепии, машина, польская палатка, "Прогресс-4" с
двумя моторами "Вихрь-3О" – по тем временам богатство, но я не
завистлив, слава Б-гу, побольше бы у нас богатых, как у людей,- меньше
было бы бедных, злыдней и злости.

А Лизин отдых закончился трагически: она угодила в психушку, с
диагнозом "мания преследования". Богатство, как правило, счастья не
приносит, разъедает страх утраты, неврозы, тем более, в стране
произвола и рейдерства.

В Лизиной же громадной польской палатке внутри помещалась еще и
маленькая, с сеткой от комаров. Мнительная Лиза увлеклась в ней
клаустрофобией, всю ночь ей мерещились чьи-то шаги, вроде кто-то
крадется к лодке, машине.

Муж считал главным делом отдыха расслабляться с рюмахой. Меня на это
дело не уговорил - я блюл дайверский режим. Замену мне он нашел быстро,
и своим ночным пьяным храпом мешал Лизе прислушиваться к опасностям.

Фафики же крепко спали под лизиной раскладушкой, охрана - не царское
это дело, тем более - не императорское. Так она не спала три недели, а
муж, увлеченный расслабухой с бухлом, спохватился, когда дело зашло
довольно далеко.

... После больницы они приезжали в Кончу только на день, и сколько мы
ни предлагали ночлег в нашем лагере, под железной охраной Атоса, они
не соглашались. Правда, удалось их уговорить оставить нам собачек. Но
с этим не согласился Атос: когда хозяева уезжали, он за шкирки отнес
наших (но не его!) гостей в и зашвырнул в отъезжавшую машину.

... Да, где-то мы упустили в его воспитании: вырос, собака, эгоистом!

© Алик, босс Атоса

КАК СЭКОНОМИТЬ ИЛИ ДАЖЕ ЗАРАБОТАТЬ ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА

На чемпионат мира по горным лыжам 2-15 февраля во французском Валь
д'Изере можно попасть бесплатно, если зарегистрироваться в качестве
гостей туристской компании [.. ] или региона Rhone-Alpes
(http://www.tourdaily.ru/news/2008/11/20/203193.shtml)...

... А можно еще и срубить хорошие бабки, если стать чемпионом мира в
любой из дисциплин.

© Алик, горный лыжник www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/economski/

Две важные новости из Вашингтона для Израиля: хорошая – Обама окружил
себя евреями, плохая – заставил их принять мусульманство.

© Алик, обозреватель www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/newsforizra/

КАК ОДИН ПУДЕЛЬ ДВУХ ПЕКИНЕССОВ УЕЛ

Летний лагерь с лодкой и палаткой мы разбили в довольно безлюдном
уголке урочища Конча-Заспа в Ольгинском проливе Днепра. Да что там
людей – даже собак не было, и наш королевский пудель Атос Второй
тосковал из-за собачьего одиночества. А место оказалось настолько
пустынным, что за первые две недели моя жена встретила только одну
знакомую. Лиза была родственницей проректора пищевого института,
где жена пахала в свободное от отпуска время.

Лиза с мужем остановились примерно в километре от нас, и мы бы о них
никогда не узнали, если бы с ними не оказались две болонки породы
"пекинесс". Атос их учуял сразу, как только Лиза с мужем развернули
свой лагерь.

Собачки этой своеобразной породы - маленькие, размером с крупную кошку.
Роскошная шерсть, плоская морда с большими выпуклыми, блестящими, как у
кинозвезды в эротическом эпизоде, глазами. Их переполняет чувство
собственного достоинства. Еще бы: порода очень древняя и знатная.
Пекинессов разводили при дворе китайских императоров, тщательно скрывая
от наглых европейцев.

Держать этих собачек считалось исключительно императорской привилегией.
Лишь иногда, в порядке особой милости, император мог одарить
высокопоставленного сановника, но после смерти трупик собачки подлежал
обязательному возврату, т. е. с инвентаризацией пекинессов в
императорском Китае дело обстояло строго - в отличие от современнной
нэзалэжной Неньки, где можно украсть полстраны и никто не заметит, а
карманное СБУ прызыдэнта умело заметет следы.

Как это, например, произошло с продажой оружия куму Саакашвили по
бросовым ценам, с откатами и прочими рутинными заморочками «чыстых
ручек». Или украинскими танками на захваченной сомалийскими пиратами
«Фаине», про которые до сих пор неизвестно: кто, кому, за что, для чего
и как погрузил эти танки на «Фаину»?

А вот с пекинессами из китайского императорского дворца, как ни
мудрствовали европейские старатели учинить их "утечку" с таинственного
Востока на дикий Запад, ничего не обломилось. Пришлось прибегнуть к
силовому решению - дело дошло до англо-китайской войны, и когда в 186О
году англичане одержали викторию, солдаты "ихнего" спецназа получили
особое задание относительно собачек этой породы.

Как все-таки pазличаются обычаи pазных стpан! Напpимеp, в России,
героически готовясь к поражению, традиционно топят военно-морской флот
вместе с моряками. Китайцы же, возможно, за неимением столь сильного
флота, пытались уничтожить пекинессов - чтоб не достались врагу.

Я, разумеется, не хочу обидеть наш славный флот, мол, он стоит
нескольких собачек. Нет, это по мудрому китайско-императорскому
разумению собачки стоят флота. Меня же во всех этих деяниях личностей с
диагнозом "властолюбие" достает их стремление ценой бессмысленных
многочисленных жертв придать своему личному огорчению характер
всенародного бедствия, который они ловко укутывают в саван героизма, а
затем спокойно себе меняют штаны, поедают галстуки, произносят
пламенные речи про защиту идеалов с хорошо поставленной дрожью в
голосе и трогательно поправляют ленточки на венках своих жертв.

Лично я бы добился резолюции N 1 ООН: сразу при угрозе вооруженных
конфликтов народов, ООН вводит мораторий и проводит рукопашную
"вождей", при которых дело дошло до беды. На кулаках, ножах,
булыжниках - установить международные правила, но обязательно до
смерти. С показом по ТВ - чтоб не властолюбивые параноики созерцали,
как гибнут тысячи, а тысячи любовались их взаимоуничтожением. Но,
думаю, своими бы драгоценными шкурами они бы рисковать не стали, и
наступил, наконец, долгожданный мир.

Организуемый же властителями героизм, жертвы, как показала история,-
напрасны, враг всегда хитер и коварен. И в этот раз
победителям-англичанам удалось вывести в Европу пять собачек. Одну
сучку отдали королеве Виктории, как положено, кесаревне - кесарево.
А остальные попали к простой себе герцогине фон Рихмонд, которая
стала родоначальницей породы в Европе, учинив целый заповедник
"Gudwood".

Так "завдяки" благородной герцогине живут на земле весьма занятные
пушистые собачки, правда, с очень огорченными мордочками, выражающими
глубокое сожаление из-за неисполнения императорской воли. Вины их,
думаю, нет: харакири им не полагалось, император-то китайский, а не
японский!

Лизины собачки были, как и подобает столь высокой и огорченной породе,
капризулями и склочниками, особенно старший, семилетний Чебурашка,
фафик редкого каштанового окраса. Младший, черный десятимесячный Блэк,
не по породе веселое, любопытное существо, позабыв о своем
императорском достоинстве, затеял шумные игры и гонки с Атосом. Тот,
в свою очередь, принес в ответную жертву свое королевское достоинство,
и, pазменяв достоинства, они резвились без какой бы то ни было
чопорности, как простые двортеръеры.

Я Атоса не осуждаю, у самого случались ситуации, когда на мою жертву
мужским достоинством отвечали забвением женской гордости. А вот
пуританин Чебурашка был вне себя от негодования: "Вот она, современная
мОлодежь! Соб-б-баки! Мы так себя не вели", etc... Атосу надоело его
бурчание, он сгреб склочника в охапку и рявкнул в ухо, мол, не замай!
После чего тот негодовал только с рук хозяйки...

Из тех же рук вон плохо они кушали. Если б нормальный человек, а не
собачник, посмотрел, как бедная Лиза, прижав Чебурашку к сердцу,
умоляла его поесть отварное куриное филе! После долгих уговоров он
соизволял взять в пасть кусочек, а затем брезгливо отворачивался и
смачно сплевывал. Атос, не чинясь, ловил отвергнутое на лету, сразу
сглатывал, не прожевывая, и с нетерпением ждал следующего плевка.

Заботливая Лиза готовила собачкам множество офигенных блюд, и под
столом сиротливо стояли нетронутые мисочки. Атос начал ходить
вокруг, похотливо принюхиваясь. Он выразительно заглядывал мне,
Лизе и ее супругу в глаза, медленно поводя хвостом. Лиза как
собачница все поняла без слов и разрешила - будут знать ее
воображалы! Я, со своей стороны, дал хозяйское "добро" - "Можно!",
и Атос принялся энергично опоражнивать мисочки. Обычно он ел не
спеша, не забывая о своем королевском величии. Здесь же обстановка
сложилась нервная и могла измениться в любой момент, и в худшую
для него сторону.

Фафики довольно быстро раскаялись в заносчивости и направились к своим
мисочкам, до которых еще не добрался Атос. Но не тут-то было: он
оглушительно рявкнул, они замерли, тоскливо поглядывая на быстрое
исчезновение их дневного довольствия. Атос быстро довершил дело,
подбежал к щедрой Лизе, встал на задние лапы и долго благодарил.

Фафики же тоскливо лизали опустошенные мисочки, хотя понимали - все
сметено могучим ураганом. Но впоследствии жрать стали лучше, их аппетит
будила угроза позвать Атоса. Интересно, что эта угроза сохранила
действенность на многие годы. Видать, Атос сильно врезался в
трагическую собачью память.

© Алик, босс Атоса

ДВОЙНОЙ УДАР

Ужас педика: его любовник изменил ему с женщиной!

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/doubleblow/

ДА ЗДРАВСТВУЕТ САМЫЙ ГУМАННЫЙ В МИРЕ СОВЕТСКИЙ ВАК!

После 6-дневной войны на Ближнем Востоке Коммунистическая Партия не
по-децки обиделись не токмо на Израиль, но и евреев вообще. До
зарубежных руки укоротили, отыгралась на своих, рьяно ухватившись за
справедливость, которая всегда была ремеслом Партии. И в отношении
евреев главной справедливостью стало ужесточение 2-процентного
представительства во всех сферах и ипостасях жизни советских людей –
согласно еврейской доле в общем населении страны.

Этот каток справедливости проехался и по Киевскому зональному
научно-исследовательскому и проектному институту (КиевЗНИИЭП) –
кадровая комиссия райкома партии обнаружила в научном отделении
института явное нарушение допустимых пропорций национального состава
кадров, особенно с пятой графой. Директору было строго указано на
это вопиющее нарушение ленинско-сталинской национальной политики и
установлен жесткий срок устранения опасной диспропорции по «пятой
графе».

Поначалу директор удивился - сам бдел, каждый еврей был на учете. Но
оказалось, что в райкоме сложили не только тех, у кого в кадровых
документах откровенно зияло ЕВРЕЙ, но еще и «половинки» да
«четвертинки». С райкомом не поспоришь, «партия – рука миллионнопалая,
сжатая в один громящий кулак» ((с) Маяковский).

И, чтобы не схлопотать кулаком, директор учинил зачистку под формальным
предлогом сокращения штатов. Сначала уволили всех пенсионеров, затем
вспомогательный персонал. Лиц с учеными степенями старались сохранить,
нужных специалистов переводили в проектное отделение. Непосредственные
начальники, как положено полевым командирам, сопротивлялись.

По тому самому анекдоту, где Рабинович отказался от от престижной
должности директора городского публичного дома: ага, начнется - бронь
горисполкома, бронь горкома партии, бронь профсоюзов. Выдели блядей в
колхоз. На кагаты. А самому ложиться – выполнять план?

Вот и начальникам-полевым командирам надо было выполнять план, а как
выполнишь без людей, да еще ведущих специалистов – евреев зазря не
держали. Мой непосредственный завлаб встал на дыбы перед директором –
на мне висело несколько проектов, и они оказывались под угрозой срыва.
Тогда придумали финт ушами – официально перехожу в проектное отделение,
а на самом деле остаюсь на месте и продолжаю то же дело.

Но при этом я терял статус научного сотрудника, прерывавал научный
стаж, лишался авторства в научных темах, включенных в план лаборатории.
Да оставаясь ответственным исполнителем тем, утрачивал права на
публикации по ним, и т. д.

Потому четко решил – если руководство решило меня повесить, почему сам
должен намыливать веревку? Вот пусть и вешают, да и как обойдут пункт о
моей обязательной 3-летней отработке по направлению после аспирантуры?
Короче, писать заявление о переходе в проектное отделение отказался,
вам надо – вы и переводите.

Тогда директор грубо надавил на моего завлаба, но тот ко мне хорошо
относился, и заявил, что грязной работой заниматься не станет, [имярек]
- кадр для него и дела полезный, остальное его не касаемо, он отвечает
за производство. И работник исполнительный, инициативный, делу предан,
результаты отличные. Характер нордический дисциплина – прекрасная, не
пьет, не курит, в порочащих связях не замечен. Благодарности,
поощрения. Лауреат НТТМ СССР, изобретатель, золотая и бронзовая медали
ВДНХ СССР, победитель многих творческих конкурсов. Короче, хоть в
командиры Штирлица. Да и самого директора изящно ткнул - а ты кто
такой?

Директор озверел:
– Ладно, займусь сам, если вы ни на что не способны.

И вытребовал из архива мои отчеты, а из отдела кадров – «Личное дело».
В «Личном деле» ни к чему подкопаться не смог. Тогда из сотен страниц
научных текстов красным пометил и ткнул мне сомнительные знаки
препинания. Я потребовал институтского корректора, она подтвердила
верность пунктуации и орфографии, да добавила про мои отчеты как самые
грамотные в институте.

Наезд по этой теме был отбит. Тогда каратель вцепился в ссылки на
предыдущие работы. Все, кто занимался наукой, знают эту рутину: каждый
год продвигаешься в своем направлении, тематика закреплена в планах и
программах Академии наук, ГКНТ и т. д. Полученные результаты
закрепляешь в публикациях, авторских свидетельствах, наконец, в
ежегодных научно-технических отчетах, которые утверждаются на Ученом
совете института и выше.

В следующем году получаешь право продолжать тему, и, главное,
финансирование на нее. И продвигаешься дальше, больше не описывая
результаты прошлых лет, а пляшешь от них как от печки, уже только
ссылаясь на отчеты.

Но экзекутору плевать, классическая ситуация «ты виноват лишь тем, что
хочется мне кушать» ((с) Крылов), и пан товарищ директор обвинил в
самоссылках, нескромности, следовательно, низком моральном уровне,
недостойном советского ученого. И пока не исправлюсь, мне не место в
научных рядах... Короче, пишите заявление о переходе в проектное
отделение. И, самый страшный, по директорскому мнению, аргумент – не
пропустим вашу диссертацию на Ученом совете института (которому он
председатель).

Тут вмешался мой начальник:
- А он уже защитился!
- Где?
- В автодорожном институте.
- Как, мы же его на нашем совете не рассматривали!

Пришлось разъяснить, что для Ученого Совета автодорожного утверждение
нашего нафиг не нужно. Приниимая работу к защите, затребовали лишь
протокол заседания отдела, что тема работы входила в план
научно-исследовательских работ, в предстваленных в диссере материалах
отражены оригинальные исследования автора - в подтверждение, что ни у
кого ничего не стырил. Плюс, как положено, характеристика с места
работы и сопроводилка руководства института в лице замдиректора по
научной части. Все это они и получили в установленном порядке, и его,
директора, беспокоить по таким пустякам не снадобилось, пусть и дальше
будет спокоен.

Однако он не успокоился:
- На какой стадии утверждение?
- В ВАКе.
Обрадовался:
- А, щас отзовем характеристику!

... Все, думаю, а вот уже уже пипец. Шикарное для ВАКа дополнение к
моей 5-й графе в условиях свежей раны, полученной Советским Союзом в
6-дневной войне Израиля. И я выбрасываю белый флаг:
- Хорошо, завтра будет вам заявление...

Удрученный, ухожу домой. По инерции лезу в почтовый ящик, за их гнусной
«Правдой». И из нее выпадает та самая вожделенная открытка из ВАКа – об
утверждении решения Ученого совета, присудившего ученую степень...
бла-бла-бла. «Правда», из которой выпала открытка, показалась мне уже
не такой гнусной, но читать ее не стал, а тут же вернулся в институт и
забабахал заявление.

Но не директору с просьбой о переводе в проектное отделение, а парторгу
института, копия – в горком партии. Типа, директор - хам, малограмотное
быдло, ничего не разумеет в деле, и т. д., и т. п. Для несомненной
пользы Дела пора гнать самой поганой метлой! Все аргументированно, по
полочкам. Попади в вышестоящие организации, может бы, и не выгнали,
волосатая лапа, естественно, была – раз держали за директора. Но жизнь
бы ему попортил изрядно, в гадюшнике хватало и врагов.

Утром отдал заявление парторгу, с которым был в хороших отношениях.
Жора офонарел:
- Ты что? Чего мне с этим делать?
- Отнеси Борову (местное погоняло директора).

Сам вернулся на рабочее место в ожидании грозы. И через несколько минут
она грянула: срочно вызвала секретарша. Чуть не в дверях встретил
потерпевший. Красный как рак.
- !!!???
- Вы требовали заявления – я принес.

Он понял, что это – чем-то обоснованная контратака. И, сменив тон, как
близкого друга просил войти в его бедственное положение. И даже со
вздохом сказал, что если бы у меня уже была степень, то вопрос бы не
поднимался. Я отвечаю – так есть, уже давно. С такого-то числа
(открытку готовили и пересылали с месяц).
- Так почему не сказали?
- Дык вы не спрашивали!
- Завлаб сказал – дело в ВАКе.
- Мало ли чего он сказал!

... А заявление о переводе в проектное отделение я все таки написал.
Нашли какую-то хитрожопую отмазку, типа на должности главспеца в
проектном отделении могут работать лица с учеными степенями и званиями,
за которыми сохраняется статус научных сотрудников со всеми
вытекающими. Таким образом, и волк-директор оказался сыт, и я,
подчиненный, агнец-не агнец, – цел.

© Алик, б/главспец ПКО № 5

В НОГУ СО ВРЕМЕНЕМ

Известный голливудский сердцеед Джордж Клуни выступает за
нетрадиционный брак. Как оказалось, таким он считает брак между
мужчиной и женщиной.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/intime/

СВИНСТВО

У тещи была подруга, уродившаяся явно с талантом драматической актрисы.
Но на приемных экзаменах в театральный талант сразу же не углядели, а
вот в торгово-экономический взяли: в торговле, видать, артистический
талант куда важнее чем в театре, не обманешь – не продашь. Да и как
говорят на Руси, знающей толк в пьянстве, талант не пропьешь. И стала
она актрисой по жизни, особенно ярко изображая экзальтацию - по любому
поводу, а то и без.

И вот она узнает, что моя супруга в 28 лет заболела свинкой, которой
избежала в детстве. Увы, во взрослом возрасте эта противная болезнь
проходит очень тяжело. И пару недель больную качало не по-децки. А
«подарок» получила от 3-летнего сыночка, который, сыграв такую важную
роль в жизни семьи, почувствовал себя важной персоной и всем хвастался:
- Залазил маму свинкой!

«Актриса», прослышав об этом печальном событии, ко мне:
- Что, правда, сыночек заболел свинкой?
- Да.
- Какой ужас!
- И в какой форме?
- Легкой.
- Но все равно ужасно!!
- Нет, у него ни в чем не проявилась, просто в садике карантин по
свинке.
- Но он мамочку заразил!!!
- Да.
- И у нее в тяжелой форме?!!!!
- Да.
- Какой страх!!!!! И температура высокая?
- Да.
- Ужас!!!!! А что еще?
- Сильно распухли железы.
- Ужас!!!!! А еще?
- Осложнение на уши, сильно болят, плохо слышит.
- Кошмар!!!!!! А еще?

Тут уж я не выдержал:
- ХРЮКАТЬ НАЧАЛА!
... Обморок

© Алик, неблагодарный зритель

КАК НЕ КРУТИ...

Все возможные коалиции Ющенко, Тимошенко и Януковича складываются
только в комбинацию из трех пальцев – большую дулю украинскому народу.

© Алик, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/kukish/