Поиск по автору:

ВЫШЕ – ЮЖНЕЕ

Между прочим, у меня как у Ющенки, тоже есть кумовья. Только я не какой
там прызыдэнт и министрами их не сажаю, так, нормальные простые ни
капельки не пыхатые люди.

И вот какому-то срочному делу заявился ко мне с утра пораньше один из
кумов, а домашние ему – он у себя на крыше, делает зарядку. Тот поднялся
ко мне, выглянул – таки делаю зарядку. Он спужался, позвал спуститься
домой и отправился ждать.

Я быстро вернулся и сначала спросил:
- Чего испугался?
- А, на улице сегодня такая холодрыга, я вон в теплой куртке, а ты в
одних плавках!
- Так то ж на улице, а на крыше – на 20 метров ближе к Солнцу. Вроде как
южнее.

P.S. Извинения за качество фотки - с iPhone'а.

© Алик, физкультурник, значкист ГТО, мастер спорта CCCР

- Холмс, почему капитан покидает тонущее судно последним?
- Элементарно, Ватсон: чтобы незаметно прихватить бочонок лучшего рома и
судовую кассу.

© Алик, капитан маломерного судна
«Прогресс-2»

О СВИНСТВЕ

Выдуривая подаяние в Эуропы, заклятые оранжевые друзья Ющенко и
Тимошенко написали в МВФ письмо с клятвенным обещанием больше не
ссориться. Как ребенки в детском садике оба государственных деятеля,
действующий и будущий президенты Украины взялись мизинчиками и
поклялись: «Мири-мири навсегда, а кто поссориться, тот – свинья».

Увы, свиньями оказались оба уже на следующий день: Тимошенко помогла
свалить с поста министра иностранных дел креатуру прызыдэнта Огрызка, а
Ющенко натравил охранку (СБУ) на вотчину Жули – Нафтогаз Украины.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава свиньям! Слава героям! Слава
богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/abbeastliness/

МЕРЫ ПРИНЯТЫ !

«У нас какую общественную организацию ни создавай, какую команду не
строй, а все равно получится КПСС». В. Черномырдин

В четверг трое игроков «Челси» Эшли Коул, Джон Терри и Майкл Мансьенн
проводили вместе свободное ночное время с принятием спиртных напитков,
после чего Коул поссорился с папарацци, подрался с полицией и был
доставлен в участок.

На следующий день состоялось открытое партсобрание первичной организации
партии «Единая Россия» клуба «Челси». На повестке дня – единственный
вопрос: "О нарушении спортивного режима членами партии товарищами
Коулом, Терри и Мансьенном".

После выступлений нападающих Дидье Дрогбы и Саломона Калу, вратаря Петра
Чеха, полузащитника Рикардо Куарежмы, помощника тренера Рэя Уилкинса и
других товарищей состоялся нелицеприятный разговор со справедливым
осуждением нарушителей спортивного режима и этики единороссов - в свете
высоких задач, поставленных перед командой спикером Чукотского
парламента товарищем Р. А. Абрамовичем.

Главный тренер и парторг «Челси» товарищ Гуус Хиддинк объявил Эшли Коулу
строгий выговор с занесением в учетную карточку. Джон Терри и Майкл
Мансьенн отделались устным выговором.

Учитывая искренне раскаяние, всем троим единороссам предоставлена
возможность кровью искупить свою вину в бою с «Ковентри» в ¼ финала
Кубка Англии.

... Мы, болелы «Челси», верим в вас, ребята! Вы – забейте, а мы
потребуем снять с вас партийные взыскания!

© Алик, челсиман

А ВИНОВАТА НЕВЕСТКА!

Нагруженная тяжеленными авоськами с провизией, уставшая по самое "не
хочу" домохозяйка входит в подъезд, где ее подкарауливает эксгибионист.
Извращенец распахивает плащ, вожделенно ожидая реакции жертвы. Ее
безразличный взгляд скользит по нему все ниже - и вдруг она загорается,
восклицая:
- Боже ж ты мой! Забыла купить яйца!
------------------

... Невестка сделала сыну глазунью. Мне захотелось тоже. Но просить
взападло, а самому делать на сковородке – лень. Да и некогда - смотрю
захватывающий футбол «Челси»-«Портсмут». Дай, думаю, сварю всмятку. Че
там, пару минут – и всех делов! Но не отрывать же эти драгоценные минуты
от игры, на это время пулей возвращаюсь обратно.

... Нашим нужна победа, любой ценой, и они за нее не стоят, уже под
суровым командованием железного Гууса Хиддинка вместо, пусть и
симпатичного человека, но размазни Луиса Сколари.. «Портсмуту» позарез
нужны те же три очка, что и «Челси»: команда сражается за выживание в
Премьер-лиге, балансируя на грани вылета.

И помпидуры мотивированы выше крыши, каждый сражается живота сваво не
щадя, а особенно свирепствуют два бывших игрока «Челси», доказывая, что
остракизм их из «Челси» - самая большая ошибка клуба за всю его более
чем вековую историю.

Да прибавим к этому десятки тысяч враждебно настроенных болел. Судью,
откровенно протежирующему хозяевам поля. Само поле, напоминающее хозяину
«Челси» Роману Абрамовичу родную чукотскую тундру после весеннего гона
многотысячных оленьих стад. Чиста английскую погоду – холодный проливной
дождь...

В общем, если все это прибавить да сложить, станет понятной та
неимоверная ноша, которая навалилась на утомленные плечи чуть более
десятка наших озябших, вымокших до нитки теплолюбивых ребят из
Португалии, Африки, Бразилии, слегка разбавленных немцем, чехом и,
наконец, кучкой великобританских аборигенов.

Вестимо, я позабыл про все на свете. А тут в матче острый игровой
момент: судья, наконец, решился за явную грубость назначить штрафной в
сторону "Портсмута", как говорится, в опасной близости от ворот. А в
английской премьер-лиге такой момент не шухры-мухры, а нередко убойный.
Готовятся пробить то ли Михаэль Баллак, то ли Фрэнк Лэмпард.

Футболисты «Портсмута», как положено, выстроили стенку, а в стенке, тоже
как положено, опустили руки вниз и сложили вместе кисти рук, дабы
двойным заслоном защитить...

- Боже, ж ты мой! Забыл яйца на плите!

... Сгорели, мля! Вместе с кастрюлькой. Да хрен с ними, яйцами и
кастрюлькой: главное, мы победили! А всю тяжесть вины за спаленные яйца
и кастрюльку по-любому возложу на невестку. Нечего, понимаешь, разводить
в доме глазуньи!

© Алик, тесть-челсиман

Когда болелы «Челси» узнали, что форвард команды Николя Анелька
пропустил игру с «Помпи» из-за сломанного пальца, ими овладело понятное
негодование: негоже 30-летнему мальчику до такого доковыряться в носу!
Самые горячие потребовали заклеить ему шнобель до конца сезона.

Но сейчас негодование со стыдом перешло в печаль: по официальному
сообщению, сломанный палец – ноги. И теперь мы, все болелы, а особенно
самые горячие, желаем Коле скорейшего выздоровления.

© Алик, челсиман www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/brokenfinger/

Старик Портянкин выходит из аптеки с большим кульком и сталкивается в
дверях с ровесником, который ехидно указывает на пухлый кулек:
- Лекарства?
- (Сардонически!) ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!

© Алик, сеньор www.alikdot.ru/anru/komment/portiankin/anekspoems/

ИМИДЖ – НИЧТО, ФАСОН – ВСЕ!

В гардеробе ресторана армянин на глазах следующего за ним в очереди
грузина отдает номерок, забирает пальто и дает гардеробщику «на чай»
50-долларовую бумажку:
- Здача нэ нада! »
Следом номерок отдает грузин:
- Палто нэ нада!

Мое кредо – не экономить, а зарабатывать. И на рынке не торгуюсь,
продавцы свою цену знают лучше меня.

Покупаю как-то с еще 9-летней дщерью на Печерском рынке Киева виноград к
новогоднему столу. Выбираем – лучший. Продавцы – грузин средних лет с
синей двухдневной щетиной и явно местная тетка, испепеленная под Мэрилин
Монро.

Прошу килограмм, тетка взвешивает, грузына спрашиваю сколько. Он
называет сумму – 30 гривен, я отстегиваю – и тут он взрывается:
- Пачиму ни торговался?
- Зачем, ты цену знаешь, я согласен.
- Нэт, ты миня абыдел!
- ???
- Она миня типер будет пилить – пачему не сказал больше, и я сам буду
переживать, что ни сказал 50.
- Хорошо, давай еще килограмм за 50 (ну, что такое 4 бакса – кого они
спасут? – а понты дороже!). И жена тебя пилить не будет!

Он сам взвешивает, я отстегиваю полтинник. Баба, довольная, смеется, а
продавец ваще взрывается:
- Ты миня совсем убыть хочиш, насмэшка на миня лэпиш? Какой она мне
жына? Жыву у нее, она мине памагает, а уваживаю ие как жэнщыну. Жена у
меня в Зугдиди. Забирай даром! И кладет дочке виноград в ее рюкзачок.

Мы отходим, я поручаю малой – отдай денюжку дяде. Она возвращается с
деньгами, да еще и с гранатом.
- Иди скажи дяде «спасибо!» - и пошли.

Дома юная математичка докладывает:
- Мамочка! Ты покупаешь мне всякую дрянь за 20 гривен, а вот папка купил
два кило самого лучшего винограда по 15.

... И не уразумела малышка, что бедный папка выиграл в деньгах, но
проиграл в фасоне, а это – главное для людей гордых. Через пару же дней,
при следующей ходке на рынок я подарил Гиви свою крутую книгу в
подарочном издании, ценой в 40 баксов, с именным автографом и
новогодними поздравлениями. Читать он ее вряд ли сподобится, но
презент... Да с автографом, начинающимся: «Глубокоуважаемому Гиви...».

© Алик, пакупатэл, да?

ПО СЛЕДАМ ВЫСТУПЛЕНИЙ НА «АН.РУ»

После опубликования в «Неформате» за 03.03.09 анекдота №5 «ОГРЫЗКА
ЗАКЛЕЙМИЛИ ЧЕСТЬЮ» Верховная Рада Украины немедленно отправила в
отставку министра иностранных дел страны Владимира Огрызко
http://lenta.ru/news/2009/03/03/ogryzko/. За такое решение,
проголосовали 250 из 450 депутатов (при необходимых 226 голосах).

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/layoffogriz/

Гомосексуалисты потребовали от правительства США налоговых льгот,
поскольку у них много денег уходит в жопу.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/lowtaxes/

ПОИМКА РЕЦИДИВИСТА

«Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС».
В. Черномырдин

Киев, май-63. Гуляем по Крещатику, под цветущими каштанами. Еще
бездетно-беззаботной четверкой – я с женой и сестра с мужем. Семейный
стаж на 4-х – полтора года, сестра вышла замуж на год раньше меня. У нас
билеты в кинотеатр «Киев», но до начала сеанса пару часов неспеша
прогуливаемся по широкому относительно пустынному тротуару.

А нам навстречу движется парочка, но не таких, как мы, молодоженов, а
хорошо поддатых алкашей блатного вида. Один, крепенько сбитый мужичок,
норовит «зацепить» прохожих, чтобы затеять драку, размять силушку
богатырскую. Другой, настроенный миролюбиво, его сдерживает, оттаскивает
от греха рукоприкладства и даже извиняется за шаловливое настроение
друга.

У меня никакого желания сталкиваться с мурлом не было, и я, как только
врубился в ситуацию, всю нашу компанию на ходу оттеснил на другую
сторону тротуара. Но смутьян это заметил и ринулся к нам. Я преградил
ему путь, чтобы он ненароком не задел моих самых дорогих женщин и
субтильного шурина.

Фулюган попытался пихнуть меня плечом, но я увернулся, он провалился и
полетел на асфальт, однако тут же резво вскочил на меня с кулаками. Я
уложил его обратно, он снова вскочил и было ринулся ко мне, но на нем
повис дружбан. Обиженный вырывался, да и я требовал, чтобы он его
отпустил. Тоже, видать, взыграла дурная силушка.

Тут не по годам мудрый шурин, а ему уже было 29, призвал меня,
24-летнего сопляка, к спокойствию. И пообещал явить мастер-класс, как
давать укорот фулюганам, не марая манжет. Агрессор затих и ко мне больше
не рвался, видать, несмотря на опьянение, трезво оценив безрадостные
перспективы дальнейшего общения со мной. И дружбаны пошли себе дальше,
кто знает Киев, по направлению от Бессарабки к Днепру.

А нашу компашку шурин развернул обратно, и мы двинулись поодаль за
новыми знакомыми, хотя официально так и не представились. Драчун
попрежнему приставал к прохожим, кому доставалось больше, кому меньше.
Я не вмешивался. А у станции метро «Крещатик» он стоя прикорнул на
гранитной тумбе – положил голову на руки и задремал. Видать, притомился
мордобойничать.

Тут шурин и указал на него дежурившему здесь менту и чего-то поведал по
делу. Мент подрулил к спящему и похлопал по плечу. Тот оторвался от сна,
поднял голову, увидал мента, протер глаза - не дурной ли сон?

... И ошалело дал деру. Мент ринулся за ним, но нарушитель общественного
порядка оказался куда резвее. Менту, видать, мешала командирская сумка
да плохо закрепленная на голове фуяжка. Одной рукой он придерживал
сумку, чтобы не хлопала по заднице, а другой – фуяжку, дабы не утратить
казенное имущество. Это портило его беговую технику и снижало скорость
передвижения.

Короче, шансы мента догнать обормота таяли с каждым шагом, и тогда,-
если не я, то кто же? – с высокого старта включился в забег. Шурин уже
не успел меня удержать, я быстро догнал лидера забега и подцепил его
подножкой так, что он, пролетев рыбкой немало погонных метров, головой
пробил стенку ларька «Академкнига», некстати оказавшегося на пути его
бреющего полета.

Он отрубился, мент, наконец, его догнал и попросил меня сначала помочь
извлечь довольно увесистое мосласто-мускулистое тело из пробитой дыры, а
затем оттащить в дежурку станции метро. И мы, ухватив добычу под микитки
с двух сторон, поволокли ее в дежурку в позе распятого Христа, только
ближе к горизонтальной. Голова добычи бессильно болталась, а ноги
волочились по земле.

Напарник его исчез, и нас сопровождали только мои родственники. Знавшая
всю жизнь меня и драчуна-папу сестра похихикивала. Недавно узнавший
шурин причитал: «Вечно ты куда-то вляпаешься!» А еще не знавшая меня с
такой пикантной стороны молодая супруга молчала. Вероятно, с ужасом
подумывая, с кем связалась она, москвичка из интеллигентной семьи,
дружившей домами с соседом Г. Нейгаузом, сама пианистка и
химик-аналитик!

Наконец, мы с ментом, добравшись до входа в метро, начали протаскивать
безжизненное тело, но уже в «люминьевых» дверях мой напарник резко
сделал шаг в сторону так, чтобы со всей дури влупить нашу добычу бОшкой
об косяк. Я - в ужасе, и так переживал, а не пришибся ли мой клиент об
«Академкнигу»? Мент же без сомнений и колебаний повторил нехитрый маневр
и влупил уже дважды потерпевшего об другой косяк.

Я взбунтовался - не, больше в этом не участник! Мент успокоил,
воспитательная работа проведена, ладно, и с третьей попытки мы попали в
проем, втащили тело в дежурку и уложили на кушетку. Мент сунул ему под
нос нашатырь, тот сразу оклемался и попытался вскочить, но представитнль
закона, как собаке, скомандовал: «Лежать!» И нарушитель закона, как
собака, повиновался.

Я принялся откланиваться, считая свою миссию исчерпанной. И показал
билеты в кино - время на исходе. Мент поблагодарил за помощь и больше не
задерживал, только попросил мои данные – имя, фамилию, где работаю и
адрес, где живу.

- Ага,- отвечаю, - щас! Вот этот запомнит и меня прирежет, ото мне всю
жизнь придется беречься !

И дал ему удостоверение с работы, он тихо переписал, потом я сам вписал
адрес...

Прошло пару недель. Инцидент забылся. Но вдруг по институтской
трансляции наш незабвенный полковник Швындин, начальник отдела кадров
объявляет, что пришло письмо из мылыции о моей связи с
уголовником-рецидивистом, и он требует к себе на рандеву.

... И таки да, пакет из мылыции. С благодарностью за активное участие в
поимке уголовника-рецидивиста. И грамота по случаю с портретом Феликса
Эдмундовича Дзержинского. Я хочу грамоту забрать. И не столь ради
портрета Феликса Эдмундовича, сколь показать своим, коллеги уже черт те
что подумали.

Полковник не отдает:
- Не, милок, ты совершил общественно-значимое деяние. Такие вещи мы
вручаем на собрании. Будет ближайшее – получишь привселюдно. А пока –
ходи и красней. Стыд - штука хорошая, совесть лечит.

... Юмор такой был у товарища полковника! И пару недель до собрания я
лечился стыдом, а на собрании грамоту он таки вручил. В самом конце,
когда я уже решил: забудет, гад! Но при вручении его освистали, вызвав
негодование партбюро. Которое сочло это определенным, пусть хилым, но
массовым проявлением протеста против Великой Партии. С оргвыводами к
руководителям подразделений, допустивших слабинку в идейно-политической
работе в вверенных им трудовых коллективах.

... И таки да, меньше чем через 30 лет после этого Советский Союз
распался, а КПСС официально сошла со сцены, бесстыдно конвертировавшись
в разные там НУНСы, «Единые России» и т. д. А у истоков, как видно, так
исторически сложилось, оказались рецидивисты типа завязавшего со мной
драку, гнилые интеллигенты типа моего субтильного шурина и полковники
типа нашего особиста Швындина, земля ему пухом.

... Мужика, в целом, невредного, вовсе не озабоченного, как напакостить
людям, а наоборот – как бы с ними выпить.

© Алик, ловец человеков

К ВИЗИТУ ХОДОРКОВСКОГО В МОСКВУ

В связи с рабочим визитом Михаила Ходорковского в Москву посылаю ему
свой демократический привет!

© Алик, узник "Неформата" сайта "Анекдоты из России"
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

ОТКРЫТИЕ «КАШТАНА»

В Киеве много лет проходил традиционный турнир молодых фигуристов
"Киевский каштан", официально включенный в международный календарь
соревнований под эгидой ИСУ – Международной федерации конькобежного
спорта, ответственной и за фигурное катание.

Наша танцевальная парочка до участия в соревнованиях тогда, в 1978 году,
еще не дозрела, лишь через 4 года (в 1982-83) им удалось стать
двукратными победителями. А пока их привлекли выступить на открытии
турнира, вместе с друзьями-соперниками, в паре которых главную скрипку
играла экс-партнерша сына А.

С ней он отказался кататься из-за ее повышенной стервозности. Заставить
его вернуться в пару не смогло даже высокое вмешательство киевского
обкома партии, где ейный папа Х. служил начальником строительного
отдела, лично курируя строительство Чернобыльской АЭС.

По задумке нашего хореографа Норзуманяна, упомянутого в историях
«Сутенер» и «Муха», две молоденькие красивые парочки во всем белом
должны были исполнить вальс под музыку модного шлягера "Каштаны Киева".

Танец получался неплохим, но режиссер открытия "Каштана" захотел еще
украсить его световыми эффектами. Вальсоров должны были освещать мощные
прожекторы разных цветов. А белый направлялся на вращающийся под сводом
зеркальный шар, разбрасывающий множество зайчиков по всему Дворцу
Спорта, создавая полную иллюзию снегопада.

Страна тогда еще была охвачена эпидемией фигурного катания, и в день
открытия "Каштана" во Дворец спорта набились не только обычные для
аншлага 12 тысяч зрителей, но к ним еще присоединились тесно сплоченные
нетрудовые коллективы стройотдела обкома партии и аппарата ЦК ЛКСМУ, где
инструктором сияла мама экс-партнерши. Семейство Х. сидело в
правительственной ложе, предвкушая бенефис дщери пред ясными очами
Первых - Персека Киевского обкома КПУ и Персека ЦК ВЛКСМУ.

... Погас свет, зазвучала музыка:

"Знову цвiтуть каштани, хвыля днiпровська б'є, Київэ, мылый, ты – щастя
моє".

Белый прожектор зажегся сразу и осветил шар, от него побежали зайчики -
"пошел снег". А вот процесс освещения дальше не пошел - другие
прожектора почему-то не включились. Вместо потоков света сверху полились
матюги, в окрестных секторах заглушавшие музыку: гавкнулась прогрессивка
электриков за май.

В зале темно. Из-за бегущих "снежинок" лед поплыл под ногами фигуристов
и стал из-под них уходить. У нашей 13-летней партнерши закружилась
голова. Она вцепилась в 14-летнего партнера, захныкала – «Ой, щас
упаду!», но он, поддерживая ее, продолжал вальсировать, закрыв глаза,
только на ощущении. И сознании - главное не упасть.

Наконец, включились все прожектора и начали разыскивать ребят по льду -
аки вражеские самолеты в небе. Партнерша совсем расклеилась:
- Ой, что будет, как нас найдут!
- Зенитки вдарят, дура!

Но обошлось – их осветили, зал зааплодировал, а поиски пары
друзей-соперников продолжились другими прожекторами. Но вот когда их
нашли, зал по-настоящему взорвался: ребята почти сразу полетели на лед
и, не вставая, сидя визави, вели разбор полета – рьяно обменивались
смачными оплеухами.

Экспромт имел бешеный успех, в добрые старые времена публика бы метала
кошельки на сцену. Тут же народ просто неиствовал, а потом бурно
негодовал, когда прожекторы стыдливо отвели от невиданной батальной
сцены.

© Алик, отец танцора

ОГРЫЗКА ЗАКЛЕЙМИЛИ ЧЕСТЬЮ

Министр иностранных дел Украины Владимир Огрызко получил высшую
грузинскую награду: «Орден Чести». Это ж не дай бог до такого дожить -
после августа-2008 что может быть позорней «грузинской чести»? Лучше бы
просто кто влепил ему простую человеческую оплеуху! Опухоль бы через
неделю сошла, зубы можно вставить новые, а вот отмыться от «чести» уже
нельзя будет до самого конца огрызочных дней.

Ждем-с комментария российского посла на Україне Черномырдина!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/ogrizhonor/

Пародия на перл № 5 от 02 Марта 2009

«Когда прижала в самый угол жизнь,
когда надежды уголек уже тлеет:
они одни помогут мне,
они одни меня согреют.
В них луч весны, перебегая,
рождает яркую палитру.
К себе их нежно прижимаю.
Да! Я иду сдавать бутылки!»
--------------------------------

Когда загнала в самый угол жизнь,
И уголек надежды еле тлеет:
я говорю себе: дружок, держись,
Стоять не можешь – хоть за батарею!

А протрезвясь, вспылаю страстью пылкой,
Бодун рождает яркую палитру,
Я по дворам пойду сбирать бутылки,
Держа в мечте заветную поллитру.

И наплевать на эту жизнь-паскуду,
Мне мир открыт, как Спасские ворота
Я с гордостью иду сдавать посуду!
И сразу становлюсь мужского рода.

© Алик, личный пародист www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ПРИВОДНЕНИЕ

«Но огромное это светило,
К сожалению было еврей».
В. Высоцкий

Не так давно возвращался из Москвы с пересадкой в Нью-Йорке. И когда наш
«Боинг» на взлете еще низко пролетал над Гудзоном, пошутил с соседом –
уж не на посадку ли идем на воду, по новой авиамоде?

Он оживился, и мы разговорились о недавнем приводнении здесь летчика
Чесли Саленбергера, который сразу стал героем Америки. За свои 57 лет он
успел окончить Академию ВВС США, пару университетов, отслужить 7 лет
военным летчиком–истребителем, поработать в службе, изучающей
авиакатастрофы, а последние почти 30 лет провел в гражданской авиации, и
к моменту подвига имел больше 40 лет летного стажа.

Мой попутчик рассказал мне многие подробности этой удивительной посадки,
и я заподозрил его в тесном отношении к авиации и удивился, почему он
летит эконом-, а не первым или хотя бы бизнес-классом?

Все оказалось проще: он приходился дальним родственником Жанны Мостовой
– супруги советского летчика Виктора Мостового, который еще в 1963 году,
чуть не полвека тому назад до Чесли Саленбергера посадил на Неву
«Ту-124», проявив не меньший профессионализм, мужество и самообладание,
около сотни пассажиров и 6 членов экипажа не получили ни одной царапины
или синяка.

И было ему всего-ничего 30 лет, университетов да академиев никаких не
кончал, но с самого раннего детства мечтал о небе, еще в школе увлекался
планеризмом, и, вопреки воле интеллигентных родителей-москвичей,
мечтавших о научно-инженерной карьере сына под крылышком
дяди-профессора, удрал в Чкалов, где окончил летную школу.

В тот знаменательный день 21 августа 1963 года он выполнял регулярный
рейс по маршруту Таллинн-Москва на новом «Ту-124» компании «Аэрофлот».
Самолет вылетел из аэропорта «Юлемисте» и взял курс на Москву. Однако
сразу после взлета обнаружилось, что переднюю опору шасси заклинило в
полуубранном положении.

В Таллинне был густой туман, и диспетчеры решили посадить самолет на
ближайшем аэродроме - ленинградском «Пулкове», где была грунтовая полоса
для аварийной посадки на «брюхо». В боевую готовность привели экстренные
службы: согнали пожарную технику, кареты «Скорой».

Пассажирам сообщили о посадке в Ленинграде по метеоусловиям Москвы,
чтобы избежать паники. Все поверили, разве что одна не в меру шустрая
пожилая врачиха типа миссис Марпл ((с) Агата Кристи) сумела выглядеть
родное – скопление санитарных машин у взлетно-посадочной полосы, и
отправилась в кабину пилотов с распросами. Тогда еще терроризм был не в
моде, и кабина была открыта для всех. Бабульке велели заткнуться и не
нервировать других пассажиров неуместными подозрениями.

Дальше наземные службы приказали командиру корабля максимально
выработать горючее, чтобы снизить риск возможного взрыва и возгорания.
Он стал кружить вокруг Ленинграда, на короткой связи с диспетчерами
аэропорта. Но почти на последнем, седьмом из 8 круге отказал один из
двигателей. И не гусь в него попал, как Чесли Саленбергеру, а всего
ничего преждевременно кончилось горючее, хотя соответствующий прибор
показывал: нет, есть! Уже потом, при разборе полета, выяснилось: и он
был неисправен.

В общем, горючего на круговой облет не осталось, и Земля разрешила
сквозной пролет через город. Увы, над историческим центром вблизи
Исаакиевского собора и Адмиралтейства отказал и второй двигатель. Лайнер
начал планировать с полукилометровой высоты. Чтобы избежать падения в
толпу на городской площади перед Исаакием, Виктор принял решение
приводниться на Неву.

Условия для приводнения у него были куда хуже, нежели у Чесли
Саленбергера на широком Гудзоне, на довольно большом чистом пространстве
между Манхеттэном и островом Свободы, где установлена «Леди Свобода». На
Неве мешали мосты и суда.

Самолет миновал Литейный мост на высоте меньше 100 метров от поверхности
воды, Большеохтинский перелетел на высоте уже 30 метров, а над
строящимся мостом Александра Невского пронесся всего в нескольких
метрах. Мостовому удалось сманеврировать при посадке, обойдя баржу да
катер, и благополучно приводниться в районе Финляндского
железнодорожного моста.

«Ту-124» остался на плаву, все пассажиры да экипаж были спасены, как
говорится, выйдя сухими из воды на подоспевший катер. Правда, из-за
неаккуратной швартовки катер пробил борт самолета, и в него хлынула
вода, но самолет удалось отбуксировать к берегу.

Дальше пассажиров отправили в Таллинн, а экипаж сразу увезли Куда Надо,
в Большой Дом, печально известный ленинградцам, для расследования – как
это лайнер оказался над историческим центром колыбели революции, рискуя
протаранить Смольный, который для Родины был куда ценнее десятков
самолетов с тысячами пассажиров: здесь Ленин лично принимал ходоков и
исторические судьбоносные решения!

Экипаж выпустили только после изучения пленок о переговорах с Землей как
доказательства, что Мостовой не сам принял решение о сквозном пролете, а
получил команду наземной службы управления. Тем не менее всех отстранили
от полетов, и лишь после долгой тягомотины восстановили на работе.

Вообще-то управление гражданской авиации вроде бы представило экипаж к
наградам. Но возникли межведомственные терки, категорически возражал
Туполев: признать героизм экипажа для него означало расписаться в
конструктивных недостатках нового лайнера, потому великий
авиаконструктор покатил бочку на плохую эксплуатацию.

Случайно рядом с места происшествия оказался оператор Ленинградской
студии телевидения, который сумел отснять несколько минут, пока к нему
не подскочил обходительный товарищ в штатском, предъявил корочки и
забрал кассету с пленкой.

Правда, оператор сумел заменить кассету на пустую, а заснятый эпизод
привез на студию для показа в «Новостях», но сразу после проявки пленки
возник другой товарищ штатском, с такими же корочками, отобрал кассету и
Где Надо ее надежно захоронили.

В общем, если б не интуристы, гулявшие на ленинградской набережной и
запечатлевшие странное приводнение пассажирского лайнера, о подвиге
Мостового никто бы и не узнал. Но после публикаций в иносми появились
статьи и в советской печати.

Виктора объявили героем, но подобающего звания с вручением ордена Ленина
не дали: не потянул из-за «пятой» графы. В конце концов наградили
орденом Красной Звезды, а каждому члену экипажа отстегнули по медали.

Главная же награда Родины, доставшаяся герою - ускорили очередь на
малогабаритную двушку-хрущобу. Между прочим, я удостоился такой же чести
в 1967 году, и тоже по линии "Аэрофлота" - благодаря министру
гражданской авиации маршалу Логинову. Только на воду я ничего не сажал,
а всего ничего поучаствовал как проектировщик в посадке на главный зал
Бориспольского аэропорта железобетонной оболочки пролетом 48х58 метров.

Правда, в этом же, 1967 году подтвердились подозрения наших Компетеных
Органов, которые не ошибались, считая каждого еврея потенциальным
изменником Родины: Виктор Мостовой «оправдал» их наихудшие ожидания,
эмигрировав в Израиль, где принял воздушное участие в войне против
свободолюбивых арабских народов.

Увы, он не так давно умер, но осталась его жена, дочь Лена, внук и
домашний музей, посвященный Виктору, куда я получил приглашение, когда
буду в Израиле. Попутчик позволил мне опубликовать его рассказ и дал
переснять фотографию Виктора с дочкой Леночкой где-то около 60-го года.
Я снял на телефон, поэтому приношу извинения за низкое качество фотки.

© Алик, авиапассажир

Бизнес — игра в кошки-мышки с законом.

© Алiк, сын юриста www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

«Перед тем, как решать задачу, подумай, что будешь делать
с результатом». Р.Беллман, американский математик

Конечно, скажут, «Алик – гад!»
Но правды от людей не скрою:
Наш нэзалэжный результат
Обгадил средства и героев.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi!
Слава героям! Слава богу! Слава менi!
Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/poem/purpfuckfacilit/

ДИОКСИН ПРОТИВ НАФТАЛИНА
или В БОЙ ИДУТ СТАРИКИ

Кто только не требовал, чтоб Ющенко убирался к едрене фене! И
всенародно, когда главным вопросом интернет-конференции стал: «Сколько
вам заплатить, чтобы вы со всей своей сраной шоблой убрались из
страны?»

Уже и второй, пока лучший за всю историю нелепо самостийной страны през
Кучма все прозрачней и прозрачней намекает своему лузеру-сменщику про
отставку...

Наконец, и первый президент, осторожный и хитрый лис Кравчук прямо и
громко об этом заявил в прямом эфире ТВ.

На что зубами вцепившийся в трон Вытя-Голодомор огрызнулся, типо,
«Кравчук - голос из нафталина». Не удивлюсь, если на упрек: «А сам-то из
диоксина!» - придурковатый Вытя всердцах проговорится правдой: «Да не
было никакого диоксина!»

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

- Холмс, как оставить Хиддинка тренером сборной России и «Челси»?
- Элементарно, Ватсон: «Челси» сделать базовой командой сборной России,
заодно можно будет включить в состав команды Павлюченко, Жиркова,
Аршавина и еще кого там присмотрит Гуус, а Рома – выкупит.

© Алик, челсиман www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/aboutguus/

ПРОКЛАДКИ

Эта история, прежде всего, готовый рекламный сюжет для одного очень
распространяемого ныне дамского гигиенического продукта. Все права на
историю как рекламную заготовку передаю сайту «Анекдоты из России».

В институте КиевЗНИИЭП за один серьезный объект я был удостоен квартиры
лет на 20-25 раньше, чем получил бы в городской очереди на жилье, в
которой уже успел отстоять года 3. И оказался перед двумя возможными
вариантами: "двушка" получше, «чешский» проект, но на Русановке, тогда
новостройке за Днепром, или похуже, кондовая хрущоба, но на Верхнем
Печерске.

Мы предпочли второй вариант - в доме, где был «Гастроном», окрещенный в
народе «Объедками»: там продавали номенклатурные продукты, просроченные
в спецраспределителе ЦК и Совмина. Конечно, не из-за «Объедков», а
района. Да еще один старый мудрый еврей отговаривал от Русановки: мэлыха
строит плотину Киевской ГЭС, а все, что строит мэлыха рано или поздно
упадет, и Русановку смоет в момент. И он почти оказался прав: в 1986
году, во время Чернобыльской катастрофы не исключался ядерный взрыв,
который бы обрушил плотину.

Когда мы с женой и главным оценщиком, 3-летним ясельником, пришли
ознакомиться с квартирой, нас ошарашили соседи: в ней никто долго не
задерживался - из-за страшного гула мощных компрессоров холодильников
«Объедков». Работали они непостоянно, без них, есссно, стояла тишина, но
мы дождались, когда они включились – и таки пришли в ужас: гул в
квартире стоял нехилый. Шустрый малой сразу: "Бегим на Лусановку!", - и
мать его тут же поддержала.

А вот мне стало жаль расставаться с облюбованной хатой – Печерск, рядом
с работой, близко к арсенальским яселькам, куда ходили, к классному
детсадику и лучшей в Киеве физматшколе, куда мылились.

Я не разделил верного мнения большинства семьи да не стал пороть
горячку. А решил еще глянуть: авось можно чего-то сделать? Ну, к
примеру, усилить звукоизоляцию моторов, добавив прокладок. И когда
посмотрел крепления болтов к фундаменту, сначала пришел в ужас, а затем
заржал от радости: никаких прокладок и в помине не было!

Не мешкая, схватил ордер на эту "шумную" квартиру под плач супруги и
вызвал нужную службу из райкомхоза. Составили акт, и уже при моем самом
тщательном участии подложили двойные прокладки. Почему этого не сделали
с самого начала, тем более, в проекте они предусматривались? Но кого это
волновало, когда строители торопились сдать дом к какой там красной дате
календаря, дабы не упустить премий за отличную работу и досрочную сдачу
приемочной комиссии.

После установки на место прокладок в доме наступила тишина, потому как
прежде гул доставал и до последнего, 5-го этажа, но относительно
терпимый. И сосед с этого этажа, который в свое время отказался от нашей
квартиры из-за шума, от огорчения схлопотал кондрашку и помер, царство
ему небесное!

Хотя соседи шептались, будто его удавила суровая супруга, не простив
недомыслие: как это он, начальник цеха завода «Арсенал» имени Ленина,
коммунист с 27-летним партстажем, недопер до чепухи, которая сразу
осенила какого-то сопляка, говенного инженера!

... Вот так - что самое главное в жизни? Конечно, прокладки!

ПОКУПАЙТЕ ПРОКЛАДКИ С КРЫЛЫШКАМИ ФИРМЫ <…>

© Алик, новосел-67

СВЕЖАЯ НОВОСТЬ ГРУЗИНСКОЙ КУЛЬТУРЫ

Грузинские радиостанции поклялись мамой, что один день мужественно
проведут без русских песен. Вай, какие бедные русские песни! А?

© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/state/art/norussiansongs/

МОЛОКО

Крупская - о Ленине.
Ильич был очень добрым. Ну, например, сидит в шалаше в Разливе и правит
опасную бритву. Вдруг видит в кустах мальчишку! Сверкнул Ильич своими
лукавыми глазками и ласково усмехнулся. А ведь мог и полоснуть!
_______

... Поднесла мамочка добру молодцу 4-х годков чашку молока. Он
категорически отказался, заявив, что ему такое «бэ» и подтвердив жесткое
заявление убедительной рвотной гримасой. А мамочке надо было выйти в
магазин, в нашем доме, на сколько там минут. Вот она и оставила
отказника за столом наедине с чашкой, припугнув, типа, щас вызову папу с
работы, и ты у него выпьешь!

А когда возратилась, обнаружила отсутствие того самого заветного ключика
от замка на входной двери. Тогда меня действительно вызвала, благо мне
от дома - 5 минут собачьей рыси. Увы, и я оказался без ключа. Лезть
через балкон было взападло. Может, родной сын выручит?

Вступил с ним в переговоры. Есссно, первый выстрел сделал в молоко,
строго спросив:
- Выпил?
- А, мамка наябедила? Ладно, черт с вами, выпью ваше молоко!

Через пару минут вернулся.
- Покажи в глазок чашку!

Показал, хотя, конечно, изображение из парадного в квартиру было сильно
мутным. Но для подвода к основной теме видимости хватило.
- Ну, теперь ты сильный, и даже можешь сам открыть дверь. Хочешь?
- Хочу!!!

Никогда прежде дверь он не отпирал, но детки растут, когда-нибудь это
должно было случиться! И случилось, раньше, чем думали.

По моим подробным указаниям он подставил табуретку, осторожно на нее
залез, я прижал дверь, он легко отвернул защелку - и сразу стал
национальным героем, пару месяцев похваляясь своим подвигом: пустил
папку с мамочкой домой!

... А ведь мог, как дедушко Ленин, и не пустить.

© Алик, отец первооткрывателя

ЗВЕЗДА С ЗВЕЗДОЮ ГОВОРИТ, А ПЕНЬ С ПНЕМ

Черномырдин о Ющенке:
"Он может вокруг какого-то пенька часа три ходить, рассматривать его,
фантазировать».

© Алик, фан Черномырдина www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/pnompen/

Лучший анекдот дня 26.02.09 – про неукротимую девицу Василису
прекрасную, конвертировавшую чудо-юдо поганое, Змея Горыныча
трехголового в первый реактивный истребитель-бомбардировщик. Этот
анекдот Составитель поместил в выпуск трижды - под номерами 11, 12 и 23.

© Алик, читатель www.alikdot.ru/anru/word/papers/bestofday/

ПОДАРОК

Только узнал про монгольский Новый год. Вспомнился эпизод посещения
Монгольской народной республики где-то в конце 70-х в составе группы
советских специалистов.

Ехали мы с монгольским замминистра строительства на отдаленную стройку,
не стану врать, не помню чего там монгольского – то ли социализма, то ли
дзэн-буддизма, короче, напоминает звон.

Уважаемый замминистра строительства был одет в национальный костюм –
длинный халат с косыми бортами, богато вышитый и обшитый золотом. Из-под
халата виднелись мягкие сапожки, а вот никаких штанов под халатом,
видать не было: сановник попросил водителя остановиться возле довольно
капитальной юрты, прямоугольной в плане формы, с округленными углами,
вертикальными стенами и распахнутой дверью.

Замминистра присел орлом чуть поодаль от входа и наложил изрядную кучу.
Кончив Большое Дело, никаких гигиенических мероприятий не произвел, а
чего-то прокричал в юрту. Оттель вышел мужик с совковой лопатой,
подобрал на нее произведение замминистра, поблагодарил, они
раскланялись, как ни в чем ни бывало серун сел в машину, и мы поехали
дальше.

Всю дорогу дальше он напевал какую-то веселую мелодию. И думал о чем-то
своем. Может, удачной дефекации. А нас, советских людей, не покидала
навязчивая мысль о его грязной жопе.

© Алик, советский спецалист

СООБЩЕНИЕ АРМЯНСКОГО РАДИО

В связи с кризисом, в целях существенной экономии электроэнергии в
концертных залах Армении запретили петь под фонограмму.

© Алик, певец-натурал www.alikdot.ru/anru/state/art/nophonogram/

ТОДЕС

Какое самый самый для меня запомнившийся номер из выступлений в фигурном
катании?

Как никак, больше полувека лет при катании в качестве брата, дяди, отца,
дедушки фигуристов, а также личного тренера, психолога, звукооператора,
модельера, спонсора, менеджера, знатока, ценителя, и т. д., и т. п. Сам
участвовал в постановке программ и их элементов, разработал формулы
прыжков и вращений, которые вошли в учебники.

Наблюдал выступления практически всех лучших фигуристов за последние
полвека в лучших дворцах спорта и спортивных аренах, не пропустив ни
одного первенства Европы, мира, Олимпийских игр. Да несть числа
соревнованиям уровнем пониже, и тех, в которых участвовал сын – от
первенств Киева до чемпионатов и кубков Украины, Союза да международных
турниров. Короче, как говорят корейцы, не одну собаку съел... ..

Но больше всего врезалось страстное исполнение чуть ли не самого
сложного элемента парного катания - «мертвой петли» (тодеса) безвестной
девчушкой годков 9. При исполнении этого элемента фигуристка должна
скользить на одной ноге, в горизонтальном положении, вокруг партнера,
который при этом выполняет циркуль назад-наружу.

Выступала девчушка не в каком там дворце спорта, а всего-ничего в
обычном челябинском дворе. Да одета была не в какой там крутой костюм с
блестками и прочей бижутерией, а в шубку да замотана в бабий платок,
очень уместный при 20-градусном морозе. А партнером оказался ее дедушка
в галошах на валенки, которого она поставила в центре замерзшей лужи,
насыпала под него песка и при его поддержке исполняла упомянутый тодэс с
таким вдохновением, какого я больше никогда не видел у лучших
исполнительниц мира.

Зрители в сморщенных лицах двух старушек были без ума от их выступления,
особенно партнерши. А девчушка в дворовых грезах явно представляла себя
в переполненных дворцах спорта. На пьедестале почета. Овации. Цветы.. И
гимн Советского Союза в ее честь.

© Алик, отец фигуриста

ТРЕТЬИМ НЕ БУШЬ?

Первый президент Украины Кравчук призвал Ющенко уйти в отставку. Свое
решение он мотивировал не такой мелочью, как полный развал страны, а
куда более серьезной причиной: надоело пить вдвоем с Кучмой.

© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/bethirth/

НИКОГДА ТОГО НЕ ЗНАЕШЬ, ГДЕ НАЙДЕШЬ, ГДЕ ПОТЕРЯЕШЬ

«Нет такой чепухи, на которую не нашелся бы свой читатель». А. П. Чехов

Во время творческих встреч с читателями включаю в программу выступления
самые разные материалы, в том числе и несколько пародий на стишки одного
аффтора с «Ан.Ру».

Аудитории тоже самые разные – от «детских садиков» для самых пожилых
русских американцев – до студентов, школьников, ... клубов и даже
корпоративов.

И вот на одном корпоративе стишки и пародии на них очень понравились
пацану из «секьюрити сервис», и он тихонько пригласил меня на сходняк
каких-то правильных пацанов в законе, и особо попросил представить
публике побольше стишков упомянутого поэта и пародий на них.

- Ладно,- думаю, - понесу искусство в массы этих, в законе, вон даже
великие Галич, Высоцкий, Губерман тоже рисковали свободой, когда несли.
А последний из упомянутых схлопотал 5-рку лагерей, которую отсидел от
звонка до звонка.

Потому я, на всякий случай поинтересовался, а вдруг – засада, и не
заметут ли меня со всеми? И даже взял с собой телефон американского
посольства, наши своих не бросают, надо будет – ближайшая авианосная
группировка войдет в Москву-реку, нацелив ракеты на Кремль. Пацаны меня
успокоили:
- Дед, спокойнируй-релаксь! Да, и менты будут, но они наши друзья.

И вот выступаю, понятно, для этой целевой аудитории «ему б чего-нибудь
попроще бы» ((с) В. Высоцкий), но особым успехом пользовались те самые
стишки и пародии на них, пацаны катались, уже когда читал сами стишки, а
уже пародиями я шел на добивание.

Особенно понравились и пошли на «бис»: «Людей столько милых и добрых
вокруг», «Бобруйская хата», «Трава поседела от инея», «Все мы - мишени,
по-которым плачет тир», «Дайте нам ключ от квартиры, где деньги
лежат!», «ШУМЕЛ КАМЫШ», «Душа - больна и мечется в бреду», «Не
становись, прошу, за мной,- Гипотенуза я, не катет!», «Покаместь
большинство ходило под себя», «Не улыбайся, мымра, умоляю, Не щерь
свои вампирские клыки!», «Что помешает тебе дожить до утра?», «Не щадя
зубов и кулаков, Не скупясь ударов и пинков», «В толпе безумно грязных
брызг Я полз домой, бухнутый вдрызг», «Хороший, когда спит, но лучше –
если мертвый», «Как много наших полегло, Звыняйте, мордами в салате»,
«Тюленям ты инфекцию занес. Тебе насрать, а вот у них - понос»,
«Фатально предрешив вопрос потопа, Сантехник-сан лежит у “Гастронома»,
«Наперекор сбесившейся судьбе, Приду собакой обездоленной к тебе»,
«Отчизне ценней не поэт, а стукач! » А после «Моржовых усов» все
набросились на усатых чуть ли не с «А ну покажь»...

В общем, успехом я щедро поделился с аффтаром, а вот гонораром – пока
думаю. Хотя кто рисковал свободой – я или он? Кто выступал? Кто мотался
в Москву? Написать всякий может, а вот подать! Наверное, не поделюсь –
еще сбесится от свалившегося на него богатства, он таких бабок в жизни
не видел, разве что по телевизору, но там же все ненастоящее, бабки –
тоже. Ну, еще соображение в пользу не давать - бабло, говорят, побеждает
Зло, но при этом очень портит отношения.

А еще мне один пацан, из этих, в законе, предложил выступать в паре с
аффтаром стишков – он читает свой стишок, а я тут же – на него пародию.
Надо будет обсудить, в конце концов мы оба входим в НАТО, моя доля,
конечно, как старшего натовца и выводящего, должна быть побольше.
Короче, обсудим в КиО, если он не попрется стучать на меня в «Гостевую»,
требуя справедливости.

Ко всем с творческим приветом,

© Алик, автор-исполнитель www.alikdot.ru/anru/state/actors/wherefind/

По данным полиции, кризис на себе почувствовали и рижские жрицы любви.
«Это экономически социальное явления и безработица наблюдается и в этой
сфере, - заявил радиостанции SWH+ начальник Криминальной полиции Интс
Кюзис. - Спрос на услуги путан резко упал».
http://www.novonews.lv/news/2009/02/13/latvia/052988.html

... а главная причина – у мнительных рижан из-за кризиса не стоит.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

ВСЕ ЕВРЕИ РОДСТВЕННИКИ!

Послали мы от нашей санфранцисской фирмы в Москву одного кадра из
Бостона, спеца по кредитным линиям и сейлу (продажам). По договоренности
с российскими контрагентами он должен был открыть кредитную линию и
наладить под нее сейл.

С первой задачей (кредитной линией) он справился более чем успешно. А
вот с сейлом у него не заладилось. Тогда на помощь отправили к нему
супер-мупер спеца по сейлу из Нью-Йорка. Они решили и эту проблемку и
пошли в ресторан отметить успех.

До общего задания они между собой знакомы не были, но во время
завязззззавшегося раззззговора, на стадии "Ты мне друг?" начали
обнаруживать общих знакомых, друзей, круг постепенно расширялся, в нем
стали попадаться родственники, сначала дальние, потом все ближе – и в
конце концов обнаружился двоюродный прадедушка, и "Ты мне друг?"
конвертировалось в "Ты мне брат!". Новоявленные братья, уже не только по
разуму, позвонили и тут же примотали к прадедушке.

Мудрый прадедуля ни капли не потрясся:
- Все евреи родственники!

© Алик, родственник

ЛЕВШИ

Билл Клинтон, Моника Левински и Барак Обама – левши. Билл и Моника
налево уже сходили. Следующий ход – Обамы. Ждем-с! А пока по коврам и
диванам Белого дома ползают подкованные блохи.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/lefthanded/

КИСЕТ

В порядке шефства, что ли (в США это называется волонтерством) выступаю
бесплатно в «детских садиках» - специальных заведениях, куда на день
привозят старичков и старушек, кормят, лечат, развлекают и т. д. -
буквально как деток малых, отсюда и название.

И как-то после выступления примоталась ко мне одна старушка:
- Вы курите трубку?
- Вообще не курю!
- Жаль, что не курите, да трубку или самокрутку. И жаль, что сейчас не
война!
- ?!?!?!
- Была б война, вы б курили трубку или самокрутку, а я бы прислала вам
на фронт кисет для табака. За войну я сшила, вышила и отослала на фронт
сотни кисетов бойцам.

Оказалась, бабуля вышивала обалденные кисеты, и одногруппники знали об
этом ее увлечении. Вот они и ей предложили:
- Да подари ты свой кисет, вместо футляра от очков сгодится.

Подарок я с благодарностью принял. И записался к окулисту: кажется, мне
уже нужны очки, тем более, что уже есть прекрасный чехол!

© Алик, б/п/п СА

Карнавал в Рио уже начался
http://www.tourdaily.ru/news/2009/02/20/203735.shtml

Тоже мне – новость. Да у нас на Украине оранжевый карнавал бушует уже 5
лет!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

НЕБОЛЬШОЕ ПОСЛЕСЛОВИЕ К ОДНОМУ СУДУ ПРИСЯЖНЫХ

«нэ забудьте пом’януты нэзлым, тыхым словом»
Тарас Шевченко

«Открывается дверца холодильника и оттуда вываливается здоровенная
толстая крыса, обмотанная связкой сосисок, в правой лапе – шмат свиного
окорока, в левой - полбатона колбасы. И возле норы обнаруживает
маленькую, заплесневелую мышеловку с пожелтевшим и усохшим кусочком
сыра:
- Господi... Ну, прям як маленькi дiти!»

Анекдот вспоминается в связи с расстрелом Политковской – коллегия
присяжных оправдала подозреваемых и после полуторагодовой отсидки их
освободили прямо в зале суда. А во всей этой опупее с поиском виновных и
пафосом "Справедливость восторжествует!" так и хочется сказать: «Ну,
прям як маленькi дiти!» - справедливость восторжествовала уже!

Если отвлечься от мышеловки с пожелтевшим и усохшим кусочком сыра,
которую обиходуют стильные демократы, и глянуть в корень, в России
убиенная заслужила смертную казнь и палачи должны быть награждены за
исполнение приговора, который, кстати, Анна вынесла себе сама,
ввязавшись в «правозащитную» авантюру. Скорее всего, проект
Березовского.

И при удалении наносной шелухи в осадок выпал факт: гражданка Америки
воевала идеологическим спецназовцем США на территории страны, которую
США считают своим врагом и ведут против нее подрывную деятельность.
Посему святой долг американцев – похоронить Анну Степановну Политковскую
(урожденную – Мазепа!) на Арлингтонском кладбище. В гробу, покрытом
флагом США, а флаг передать в семью покойной.

Говорят, о покойных хорошее или ничего. С другой стороны, мертвые сраму
не имут, а убиенная не имела его и при жизни. В общем-то весьма
посредственная журналлюга, зато амбициозная и бестормозная дама отыскала
нычку, в которой щедро вознаграждали. Отыскала с помощью Березы.

А когда на нее посыпались бабки за "правозащитную" деятельность, она не
стала делиться ими с защищаемыми, отличившись, например, в скандале,
когда попыталась увести от налогов ?30.000 немецкой премии имени
Вальтера Гамнюса, в обход соглашения Германии с Россией об избежании
двойного налогообложения.

И вот лауреат премии Гамнюса, прознав о местном 40-процентном налоге,
заявила немцам, будто заплатит в России, где, как обычно намеревалась
бабло заныкать. Немцы ответили "Яволь!", однако потребовали
идентификацонный номер налогоплательщика, чтобы известить российские
власти. Тут уж правозащитница закатила истерику типа "какого хрена
немецкие бюрократы финансируют российское тоталитарное государство, оно
на эти деньги будет строить тюрьмы для диссидентов". Дык заплати налог в
Германии, и дело с концом - нет, чего эт отдавать кровные, заработанные
с риском для жизни!

А ведь при вручении правозащитных премий само собой разумеется, что эти
деньги пойдут на дело защиты прав человека. К примеру, так поступал
Андрей Дмитриевич Сахаров и многие другие, истинные правозащитники. Но
если правозащитник забирает деньги себе, да еще и отказывается платить
налоги, - он дискредитирует не только себя, но и саму идею защиты прав
человека.

Увы, Политковская на эти правила и идею чихала. Ей нужны были деньги и
слава, а вот главному заказчику Березе – яростная журналистская глотка,
чтобы по-любому нагадить Путину, сорвавшему бизнес Борис Абрамыча в
Чечне и России. И все это злодейство было облечено во флер «демократии»,
«прав человека»,... бла-бла-бла. Вовсе не исключено, что заказуха – дело
рук великого интригана: когда он выжал все, что мог, из живой Анны, и
решил использовать ее как мертвую - поставить жирную точку в проекте,
«нагрузив» ненавистного Путина.

А несчастная Чечня уже с начала первой чеченской войны стало золотым
дном для правочеловеков. На защиту чеченских беженцев из разных
гуманитарных фондов полились сумасшедшие деньжищи. Главным стало –
вовремя их подобрать. Пускай не меньше нуждались потерпевшие от геноцида
и голода в Африке, но кому интересны разные руанды да сомали,
находящиеся на периферии мировой политики, к тому же в их бедах трудно
обвиноватить Россию.

Да Хамас и всякие там хизбалы взрывают ни за что ни про что мирных
евреев, держат заложником Гилата – но кого это волнует? Не модно и не
стильно, ни славы борца за спррраведливость не обретешь, ни вечнозеленых
тугриков не нароешь.

А вот «свободолюбивый» народ Чечни, "борьба за независимость" от
такой-сякой России – о, это так бла-бла-блааородно, а, главное, важно
для всего прогресссивного человечества – до боли в ушах знакомая
терминология Политбюро ЦК КПСС: как одинаковы демагоги, независимо от
идеологической закваски!

Вот в этом мутном правозащитном омуте шустрая авантюристка сумела найти
себе покровителя и с его помощью оказаться в нужное время в нужном
месте, куда сфокусировалось (от слова "фокус") внимание
«правозащитников» и полились немалые бабки спонсоров. Секрет Полишинеля:
правозащитная деятельность сегодня - высокодоходный бизнес. Но в России
– рискованный, что и привлекает подаваться в правочеловеки разного рода
авантюристов типа Политковской, Бабицкого и, к моему великому шахматному
сожалению, Каспарова.

Уж хоть для какого приличия, подсев на правозащитного конька, Анна
должна была хотя бы для видимости погудеть о проблемах и других
беженцев, которых в России немало. Но госпожа Политковская будто
ослепла. Как и для прочих российских правочеловеков, главным для нее был
вопрос несчастным, бежавшим от этнических конфликтов бывшего Союза:
«Чеченцы? Нет? Гуляйте дальше! Голодайте! Страдайте! Подыхайте! ».
Правозащитников вокруг Чечни стало тусоваться больше, чем было самих
чеченцев.

И оборотистая мадам «не заметила» 300 000 нечеченцев, убитых,
затравленных, униженных, ограбленных и изгнанных свободолюбивыми
чеченскими джигитами. «Не заметила» чеченскую мафию, захватившую города
и веси России.

Для нее бизнес на чужой беде оказался весьма прибыльным. На продажную
журналистку посыпалось все, о чем мечтала эта лузерша: международное
внимание, всевозможные премии, гранты и прочие правозащитные пряники.

И в раздувании своей славы правозащитницы мадам ничем не брезговала,
была не раз уличена в подтасовках фактов. Ну, проблевалась в самолете,
когда летела в Беслан. С кем не бывает, для этого не столь редкого
случая в кармане каждого кресла лежит стандартный гигиенический пакет,
ехидно называемый "парашютом". Так она из этого раздула целое дело – ее
отравили спецслужбы специально, чтоб она до Беслана не долетела. Хотя
было и другое мнение - таки да, спецслужбы ее предупредили: не суйся, и
она красиво соскочила с темы.

Зато в итоге ее бурной деятельности в костер чеченской войны подливалось
горючее обильных западных ассигнований, затягивая агонию «сопротивления»
и помогая обогащаться негодяям, которых так страстно клеймила неистовая
Анна.

И почему-то она ни разу не обратила внимания на такой вопиющий факт
чеченской войны: подрывались БТРы, машины, танки, сбивались самолеты,
вертолеты.. Но за все годы войны не пострадал ни один бензовоз или какая
нефтеналивная емкость - священные коровы сумасшедшей войны, выгодные
командирам обеих воюющих сторон.

Об этом я ей и сказал на одном из «правозащитных» семинаров.
Правочеловеки сразу заклеймили меня агентом КГБ и стали вопить – во, она
рискует жизнью! Тогда я и ответил, что чем скорее этот риск прекратится
– ПО-ЛЮБОМУ, тем больше жизней русских и чеченцев будет сохранено. Тем
более, что весь этот правозащитный шухер - вещь в себе, никак не
влияющая на позицию российских властей предержащих, у них свой план
завершения войны, а на Запад плевать, особенно после "демократических"
90-х, когда страна из-за "тлетворного влияния Запада" ((с) Парамонов,
герой песни Галича) едва не ухнула в тартарары.

... Я вовсе не сторонник путинско-медведевской, пусть и просвещенной,
диктатуры. Как и менее просвещенной диктатуры Лукашенки. Но пока свои
народы они устраивают, перестанут – их скинут. Вон как на Украине земля
горит под задницей Выти-Голодомора – достал! То же может произойти и с
упомянутыми персонажами. Но пока их режимы любы большинству их народов,
не мое собачье дело соваться к ним с моей любимой американской
демократией. То же касается и нашенских типичных "демократов".

А что наш типичный "демократ"? Его, понимаешь, вышибли из кабинета
министров – так он сразу член правления какого многомиллиардного
банка... Телки, гламур, тусовки, Куршевель,
«Лексус»-«Бентли»-«Ламборджини»... А при случае поклюет с руки
американского благодетеля, отца родного («Завтрак на траве»).

Как по мне, многократно прав белорусский мыслитель Александр Бурьяк -
про "людей типа Гарри Каспарова, "одаренных многими талантами". Таким
западло каждодневно таскаться на работу и там в поте лица зарабатывать
хлеб свой. Им надо непременно РУКОВОДИТЬ или хотя бы ФИГУРИРОВАТЬ,
причем не меньше чем в национальном масштабе. Ради этого они готовы
пускаться во все тяжкие, и этому подчинена вся их мораль. Талант сам по
себе - не заслуга и вообще ничто: решающее значение имеет то, на какое
дело этот талант тратится. У них он тратится не на то, чтобы привнести в
мир что-то хорошее (быть может, даже в ущерб себе лично). Если они
привносят что-то хорошее, то лишь в качестве побочного продукта, иначе
говоря, случайно...

Их рассуждения о разных делах обычно яркие и убедительные, но по сути
ошибочные, потому что у этих людей нет сколько-нибудь серьезного опыта
"низовой" конкретной работы, а есть лишь опыт разговоров, интриг и возни
с какими-нибудь фикциями. Чем раньше такие люди попадают в фигуры, то
есть чем короче их путь среди простых смертных, тем абсурднее их
представления о жизни общества и тем больше апломба, а также страха
перед разжалованием в рядовые граждане".

И что, могут этим барам верить простые люди, если ради любимого народа
"демократы" не способны толком объединиться - каждому дороже личные
шкурные амбиции? Сильно ли такие отвечают каноническому некрасовскому
образу демократа-народника ((с) Н. Некрасов «Кому на руси жить хорошо...
»):

«Ему судьба готовила.
Путь славный, имя громкое.
Народного заступника,
Чахотку и Сибирь».

Потому люди и воспринимают этих бар как чужих, а смерть Политковской для
"демократов" – очередной товар для спекуляций. Дескать, мы готовы по
примеру Анны отдать жизнь за наррод! Но не торопятся следовать примеру.

Моя же позиция – либерал и демократ, потому и выбрал для жизни свободную
страну, где имею право и на свободу слова, за которое отвечаю. Тем более
пресса должна быть честной, бескорыстной и останавливать кровопролитие,
а не провоцировать его. Политковская эти главные заповеди нарушила и,
Бог не фраер, понесла заслуженное наказание – смертную казнь через
расстрел.

Ситуация печальная, но комичная. Как обычно в реальной жизни - грустное
и смешное рядом. Но поди их раздели даже на мудром сайте "Анекдотов из
России"!

© Алик, неполиткорректнутый, не либераст

ЮЩЕНКО ОПЯТЬ НАЛОЖИЛ!

В этот раз - вето на законопроект о спасении "Артека"
(http://lenta.ru/news/2009/02/20/veto/)

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/iuschputagain/

КОРОВИЙ ИСХОД (с картиной П. Рубенса)

«Если тебе "корова" имя,
Должна иметь молоко и вымя,
Если же нет молока и вымени,
Черта ж в твоем коровьем имени.»
В. Маяковский

Когда мы отдыхали на речке Рось, договорились с пейзанкой из соседней
деревни Говновка, чтобы она носила нам молоко. Она это исправно делала
все дни недели, а вот в субботу почему-то не пришла.

Что ж, если гора не идет к Магомету, Магомет идет к горе – я сам
переправился через Рось и отправился в деревню за молоком, прихватив с
собой надежную охрану – королевского пуделя Атоса Второго.

Увы, таки суббота оказалась самым неподходящим днем для такого похода.
Не зря, видать, мудрые евреи постановили в этот день ничего не делать
(«шабат»). Жители Говновки, т. е. говнюки иудеями, не были, но молоком в
этот день категорически не торговали.

А на мой недоуменный вопрос удивились, как это я, такой городской, такой
ученый, товарищ профессор не понимают: именно в этот день у них "корови
вiдходять".

Тут настала моя очередь удивляться: как это "вiдходять"? В смысле
отходят – умирают, что ли? Куда "вiдходять?". Мне разъяснили как
особливо непонятливому.

Оказалось: стадо личных коров в деревне меньше поголовья
говнюков-коммунистов, и каждой коровой владеют две, породненные таким
молочным братством, семьи, чередуясь по неделям. Этот исторический
переход коров свершается по субботам.

При этом в семье, куда корова приходит, молока еще нет: не успели
надоить. А семья, откуда она уходит, молоко припасает на всю неделю.

Я живо представил себе субботнее расставание, как эту бедную корову
выдаивают до капли, выкручивают вымя как белье при стирке, и, когда
руками больше ничего не добудешь, запускают под корову старого,
беззубого деда, и тот уже высасывает молочко до последней молекулы, в
этот момент напоминая известную картину Рубенса "Отцелюбие римлянки".

© Алик, молокоискатель

Компания Airbus заявила, что в премиум- и эконом-классах будет
устанавливать спальные места в виде двухъярусных кроватей
(http://www.tourdaily.ru/news/2009/02/17/203707.shtml)

А вот мне, чаще пассажиру бизнес-класса, интересно: почем будет
раскладушка на крыле?

© Алик, авиапассажир www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/bedonwing/

О МИНТАЕ (с фото)

«Вот такая Тая я
Враз откроюсь, не тая:
Разлюбила мента я -
Захотелось минтаЯ»
Алик Кимры. «Частушка времен Зрелого Застоя»

В качестве приза в конкурсе на лучшую рыбацкую байку мне предложили на
выбор футболки с самыми разными рыбами, но почему-то понравилась с
минтаем. И я счел своим долгом перед этой футболкой посвятить минтаю
историю, их (историй, а не футболок) у нас есть на любые темы.

Конечно, я ему, минтаю, не судья, но почему-то первым вспомнился
сорокалетней давности документальный фильм о мужественном капитане
рыболовного сейнера (или трайлера? Постоянно путаю с братьями Вайнерами,
Познером и бройлерами). Капитане атаманского вида, с шевченковскими
усами и украинской фамилией. Он, капитан, вдали от Родины, во главе
героического коллектива рыбаков-единомышленников добывал для советских
людей сельдь.

Рыбаки многократно опускали трал, а сельдь упорно не шла – только тонны
мусора, который тут же смывали за борт и продолжали героическую путину:
трайлер (или сейнер? Постоянно путаю с братьями Вайнерами, Познером и
бройлерами) менял район лова, переходя на сотни километров в другие
места, варьировал глубину спуска трала, в общем, чего только
мужественные рыбаки не делали ради добычи сельди для Родины, а
попадались лишь тонны мусора, который тут же смывали за борт.

В конце концов мужество и упорство экипажа были вознаграждены: есть,
нашли сельдь! Ликование, давай солить в бочки да загружать трюм.
Триумфальное возвращение на Родину, в Одессу. Гертруду (звание Героя
Социалистического труда) – капитану, высокие награды Родины – другим
членам и вагинам экипажа. Хэппи-энд, короче.

Главную роль капитана в фильме играл сам капитан. Вторую заглавную роль,
мусора – минтай, который через пару пятилеток был назначен рыбой, да еще
вкусной и питательной - судя по очередям, и уже в пятилетку ПЕРЕСТРОЙКИ
он стал основным украшением рыбного стола советских людей и
соответственно главным промысловым рыбопродуктом.

Правда, из килограмма сырца выходило только 15О грамм ПЕРЕСТРОЕЧНОЙ
рыбной массы, допустимой к потреблению, - брюшко этой мусорной рыбы
кишело паразитами, оно удалялось под корень, а в осадок выпадал
деликатес - «Спинка минтая»...

Ну, там еще «Икра минтая» - это уже покруче осетровой (ясно, по
соотношению цена-качества). Особенно канала на закус – все равно
блювать, дык че раскошеливаться? Дешево и сердито. Да и захошь
раскошелиться на осетровую – а где купишь? Быт развитого аж зрелого
социализма подверждал высокую истину: «Деньги – это еще не все! »

... Увы, ничего не известно о судьбе капитана – героя того фильма.
Скорее всего, у него отобрали Звезду Героя и приданный к ней орден
Ленина, а самого разжаловали в рядовые матросы – за разбазаривание
народного добра, которого потом так не хватало и в ПЕРЕСТРОЙКУ, и в
новой, демократической России, а особенно - в голодоморной Украине 90-х.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот Україны та Мiнтая

ОБ ОДНОМ ТУРИСТИЧЕСКОМ РАЗОЧАРОВАНИИ

Российский олигарх, возвратясь из турпоездки, жалуется приятелю:
- Ну, отъестествовал я в дорогом римском борделе оту самую знаменитую
Мону Лизу. Когда ей впорол, да, загадочно заулыбалась. А в остальном -
баба как баба, ничего особенного. И че вокруг нее стока шухера подняли?

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

ЕЖЕВИЧНАЯ НАСТОЙКА

«Опять какая-то зараза
Сходила мимо унитаза!»
Н. Клюев. «Уборщица рабочего общежития»

Хлебнул ежевичной настойки собственного изготовления. Повело на
ежевичные воспоминания...

В этой ягоде разбираюсь прекрасно, да и диалектически интересно: в своем
развитии каждая ягодка проходит те же стадии, что и женщина. Зеленую
ягодку не оторвешь от веточки-мамы. Зрелая отскакивает сама, норовит
упасть подальше и дать здоровое потомство. А вот невостребованные,
застрявшие в старых девах до самой зимы,- прокисают, сморщиваются и
усыхают. И на вкус оказываются противно горько-кислыми... Я их не
осуждаю: беда, а не вина.

Зато какая жизнь кипит вокруг спелой ягоды-красы: паучок паутинку
плетет, мух-цокотух подлавливает, чертов sugardaddy (англ. - пожилой
джентльмен, приударяющий за молоденькими девушками); с поросячьим визгом
барражируют эскадрильи комаров; крапива свои кремлевские башни вокруг
понавыстроила.

Только сунься - все тебя жжет, жалит, кусает, охраняя
прекрасное-вкусное. А меня кто только в жизни не кусал: клещи, крабы,
коты, цены, божьи коровки, комары, клопы... И теперь побаиваюсь не
только бультеръеров, но и женщин с острыми зубами.

... А вот с ежевикой... Нацелишься на первую же сочную, величиной со
сливу, ягоду, тут же на нее вскакивает паук, целый тарантул:
- Не замай, моя!
- Уйди, дорогой, все время тут торчишь, найдешь другую.

Не уходит, тогда - извинившись, сдуваю его с ягоды. Представляю, как он
матюгается, небось, похлеще, как в свое время секретарь райкома - после
доклада ему о победе в соцсоревновании соседнего района, куда теперь
уплывет и переходящее Красное Знамя, и орден Владимира Ильича Ленина.

Пpогнав матюгающегося паука, быстpо сpываю ягодку - так меня пpиучил
королевский пудель Атос Второй еще в Конча-Заспе: только разгребу проход
к ягодке, сразу втискивается пес, чтобы ее пометить как нашу
собственность, я должен успеть до его медвежьей услуги. Всегда поражался
псиной координации: как он, не глядя, попадает в точку, в отличие от
двуногих кобелей, которые не способны угодить в десятки раз большее
жерло унитаза даже при самом тщательном прицеливании.

... Главное же, ежевика в наших краях Калифорнии растет точно такая, как
в Конча-Заспе, зато урожай снимаю дважды в год – и никаких тебе комаров,
мух... Видать, не добрались. А вот пауки – таки-да, есть, эти перелетели
моря и океаны на паутинках, иммигранты хреновы!

© Алик, ягодник

ПЕНИЕ И ПЛЯСКА

Бывший посол Грузии в ООН Ираклий Аласания присоединился к грузинской
оппозиции. И уже вместе с ним оппозиция хором потребовала отставки
Саакашвили да сплясала лезгинку.

© Алик, лезгинеонер www.alikdot.ru/anru/state/actors/singanddance/

ПРАЙС-ЛИСТ

В Сан-Франциско на углу 25-й авеню и Балбоа-стрит на столбе одно под
другим три объявления одного формата. Два верхних – с цветными фото,
нижнее – с чернобелым.

Верхнее – о пропаже 3-летнего кошака. Описание субъекта пропажи –
лирическая поэма. Вознаграждение - $1000.

Под ним – подобное объявление о пропаже 5-летнего собака. Описание
субъекта пропажи – лирическая проза. Вознаграждение - $500.

Наконец, самое нижнее - о пропаже 93-летнего китайца. Описание субъекта
пропажи – деловая проза. Вознаграждение - $000000. Точнее, просто не
упомянуто.

Вот вам, товарищи, и дутая американская политкорректность: кошака
оценили вдвое дороже сОбака, а человека – вообще никак!

Куда катится мир!

© Алик, американский маргинал

ШКУРНЫЕ ПИСЬМА

Поп-певица Памела Андерсон написала письмо президенту Медведеву с
просьбой поспособствовать запрету на истребление бельков и отказаться от
закупки Россией шкур бедных животных.

Певец Голодомора Виктор Ющенко написал письмо президенту Обаме, чтобы
напомнить о себе.

Отгадать с первого раза: кто из этих шоуменов поумнее - Памела или Вытя?
И выступил по делу?

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба Памэлi! Слава
богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/state/actors/pemorvit/

Клинтону в интервью задали вопрос:
- Обсуждаете ли вы с Хилари международные дела?
- Никогда! Что она в них понимает?

© Алик, международник www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

ЛИРИКО-ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЕ
ЧАСТУШКИ

Теорема от Ферма
Прогнала меня с ума,
Не понявши ни муя,
Убежал на ферму я.

Лекции от ФейнманА
Изучала вся страна.
От Ферма же до Ферми
Как от жопы до Перми

Как на глазе бельмо нам
Теорема Беллмана
Ишь, чего удумал, гад:
Куда денешь результат?

© Алик, физматик www.alikdot.ru/anru/poem/fmpoems/

МИША И ЗАУР

Зарисовка из истории отечественного футбола. Вспоминание об ушедших –
игроках тбилисского «Динамо» и сборной СССР, друзьях-товарищах,
заслуженных мастерах спорта СССР Михаиле Месхи и Зауре Калоеве. Между
прочим, первый – грузин, второй – осетин, и если б тогда кто сказал о
вражде на этой почве, его бы, в лучшем случае, сочли идиотом. Это ж надо
было там расстараться нам, амерам, чтобы довести ситуацию до кровавой
войны!

Кроме цветущей дружбы народов, приметой того времени на футбольных полях
было почти полное отсутствие бритоголовых аки нынешние скинхеды
футболистов. А тогда такой вид имели только натуральные лысые, их было
немного, например, Эдуард Стрельцов после отсидки.

Но самой знаменитой была лысина Заура Калоева – как мощное футбольное
оружие. И одна из самых опасных заморочек для соперников тбилисского
«Динамо» и сборной СССР - проход по левому краю Миши Месхи, где он
играл, в основном, в узком желобке вдоль кромки поля. Его задачей было
продраться сквозь строй защитников почти к угловому флагу и оттуда
закрутить мяч по немыслимой траектории, целясь в заметную лысину
Калоева. И если попадал в нее, гол становился неминуемым.

Конечно, Месхи мог удачно попасть не только по лысой, но и волосатой
бОшке. Например, его подача на голову Виктора Понедельника в самом конце
дополнительного времени финала чемпионата Европы-1960 – игре с мощной
тогда командой неразделенной Югославии. В итоге удачного попадания
сборная СССР в первый и единственный раз стала чемпионом Европы. Эт вам
не воспетая ныне бронза пополам с турками!

Светлая память Мише и Зауру...

© Алик, фан

О НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ

Транспарант в фойе тайского борделя: «У нас вас ждет настоящая любовь!»

© Алик, куртуазный маньерист
www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/veritablelove/

ИНДУКЦИЯ В КРОВИ

«В затылки наши бритые глядят»
Б. Окуджава «Вы слышите, грохочут сапоги»

Важно для этой истории – в начале 70-х стандартная школьная стрижка
мальчиков, по словам нашего 6-летнего первоклассника-1970, – «лысенько с
чубчиком»: вся бОшка обстригалась наголо – и лишь оставлялась маленькая
челочка.

Как-то после уроков наш, постриженный по стандартной школьной моде,
спрашивает:
- Что такое «гороно»?
Разъясняю и задаю встречный вопрос:
- А зачем тебе надо знать?
- Завтра гороно дает нам контрольную по арифметике.

Ну, думаю, контрольная пофиг - малой уже знает основы теории множеств,
понятие числовой прямой, и т. д. Мог бы учиться уже в 6-м классе, но
детство, детство - куда денешь? Да и 13-летние коршуны-кречеты сразу
заклюют 6-летнего цыпленка...

А после контрольной спрашиваю:
- Как дела?
- Нормально, нечего делать. Только потом со мной разговаривал дедуля, в
дневнике написано. Вызывают.

Ну, думаю, чего там отчебучил, для хорошего в школу не вызывают, не
помню ни одного раза, чтобы вызвали и хоть какая педагогическая собака
угостила шампанским! Так, почморить... гальванизировать, чтоб отлупил
чадо за какую там чепушичку... повымогать на бедность наробраза...

Обреченно смотрю в дневник – там действительно вызывают, и даже не в
школу, а что-то новенькое: в институт... математики! Телефон, адрес.
Через пару дней созваниваюсь, прихожу. Встречает божий одуванчик. Доктор
физ.-мат. наук. Профессор. Я в непонятках.

Объясняет:
- Комиссия таки была от гороно для вящей убедительности директора школы.
Но по делу - научная группа от институтов педагогики и математики. Ищем
талантливых деток для интерната при госуниверситете. Ваш отрок блеснул
уже на контрольной: кто-то из юных коллег залепил ему в затылок
ластиком. Он как ни в чем ни бывало быстро поднял ластик – и залепил в
коллегу Витю М.

После урока я допросил жертву-палача:
- Почему ты бросил в Витю? Думал - он?
- Нет. Когда думать – у нас контрольная комиссии гороно! Бросил как в
мальчика - девочки резинками не бросаются. Да, в Витю. А Витя бросил еще
в кого. Тот – дальше. Наконец, попало бросуну в меня.

И дальше профессор совсем распустил слюни:
- У мальчика индукция в крови. И я поговорил с ним дальше – чувствует
Математику! Вундеркинд! Да, вижу – вы с ним работаете. Но надо – больше,
глубже. Специалистам. Мы открываем математический интернат и приглашаем
вас.

Я поблагодарил и отказался. Не возражал - знаю, отдаю дань
вундеркиндству, понемногу работаю в порядке игры. Но от горестной жизни
вундеркинда в нашей стране - уберегу! Лучше простой себе прикладник.
Ходим в фигурное катание – пусть поприкладывается мордой об лед! А ишшо
учу боксу, чтоб в случаЕ чего мог приложить кому надо веский аргУмент.

Вот он и с ластиком потом разобрался, кто в него кинул, и вместе с
невинно потерпевшим Витей начистил рыло. Вот вам и вся индукция!

© Алик, отец несостоявшегося вундеркинда