Поиск по автору:

ИЗ ЛЕГЕНД ЕВРЕЙСКИХ АЛЬП

Еврейскими Альпами часто называют Катскильские горы, что в 100 милях от Нью-Йорка. Здесь любят отдыхать нью-йоркские евреи. Немало их и среди местного населения.

Зимой в Катскилах часто случаются снежные заносы. И вот после одного многодневного снегопада спасателям удалось откопать из-под снежного завала небольшой коттедж. Только после нескольких звонков дверь отворилась и на пороге возник сильно немолодой бородатый хозяин дома в ермолке. Позади маячила обеспокоенная супруга.

- Кто вы? – вопросил старик.
- Мы из Красного Креста!- радостно воскликнул один из спасателей.
- Из Красного Креста?- удивился хозяин дома. – Сарочка! – обратился он к супруге,- пожалуйста, принеси квитанцию! Пусть эти шлемазлы убедятся - мы уже давно заплатили им пожертвование!

«Я злостный металюга.... » - заявил о себе автор истории № 2 от
02.03.02. И разбудил во мне воспоминание, как тоже был металюгой, но
очень не долго и сильно не злостным. Короче, дрожа от нетерпения
занырнуть в самые прозрачные воды Крыма (мыс Фиолент в Севастополе),
мечусь над обрывистым берегом в поисках хоть какого спуска к морю. На
шее несу пояс с круглыми свинцовыми грузами, к нему, как положено,
пристегнут отполированный трос-кукан, ну, и еще кой-какие блестящие
металлические причиндалы. Кто занимался подводной охотой - знает,
остальные могут себе представить, чего при этом может понадобиться.
Итак, волоку на себе это великолепие, а навстречу - тусовка металлистов.
Черные кожаные куртки, такие же юбоны у девиц, заклепки, цепи... В
общем, прикид - атас! Металюги как металюги. Только вдруг притормозили -
и устекленевши уставились на меня, приняв, видать, мой пояс за крутое
новомоднее украшение. Я не стал их разубеждать, а, наоборот, задрав
правую руку с «козой», проорал:
- HEAVY METAL!
В ответ грянуло дружное:
- HEAVY METAL!!

Алик, кратковременный металюга

Пошли мы с 5-летним сыном на балет. Рассказал ему подробно, что такое
акты, и почему будет три акта. И что такое картины. Еще для большего
приобщения к искусству, водил его в буфет со всякими вкусностями. Причем
мы ходили и до начала, и в антрактах, и даже успели после спектакля,
пока рассосалась очередь в гардеробе. Придя домой, он радостно сообщил
маме:
- Мы смотрели балет в трех актах с четырьмя буфетами!

Алик, заботливый отец

ПАРОДИЯ

"Душу изъела безнадежности ржа,
но усы ношу с достоинством моржа".
Юрий Татаркин. Перл № 15 за 28.01.07

При поДлинном Достоинстве моржа
Не влезет в душу никакая ржа.
И, заводя моржовые усы,
Сначала загляни к себе в трусы.

© Алик, пародист www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

Национальная идея молдаван: заштукатурить Великую Китайскую Стену

КАК УБИВАЛИ ЛЮБОВЬ

"Неверную деву лобзал армянин".
А. С. Пушкин

Почти все 70-е мы с женой и сыном проводили летний двухмесячный отпуск в
абхазском Гантиади у благородного семейства Багдасарян: 40-летний папа
Грачик (а по русски – Гриша), 27-летняя мама Анжела (а по-русски –
Галя), 9-летняя доча Ташук (а по-русски – Таня) и 7-летний Камчик
(по-русски – так же). Эта история о них – в продолжение остальных
историй «Телевизор, козы и корова» (№7 от 2.09.06), «Жопа кушай! » (№3
от 3.10.06), «Дети и собаки» (№6 от 14.10.07).

Мы не просто снимали у них комнату, а жили почти на полном пансионе - с
обедом и завтраком. Вкусно и недорого: 2.50 руб –«взрослый порций» и 2 –
«дэтский». Так Галя и говорила, выдавая хамон: «взрослый порций»...
«дэтский».. «взрослый»... «взрослый»... «дэтский порций».

Пока столовалось пара десятков отдыхающих, порции были нехилыми. По мере
роста числа обслуживаемых советских граждан порции уменьшались
пропорционально, и уже при двухсменном питании примерно 40 взрослых и
детских ртов пайки скукожились настолько, что отдыхавший с нами шурин
тоскливо заметил:
- Взрослый порций стал как дэтский, дэтский как лилипутский.

Но неприхотливым советским людям всё было в кайф – пусть и не всегда
обильная, но вкусная домашняя хавка, чистое море, дешёвые фрукты,
комфортное жильё. Да и милая, дружная семья Багдасарян со славными
детками. Казалось бы, ничто не предвещало беды. Но, как всегда, она
пришла нежданно.

В этот раз приняв облик пышногрудой блондинки Анастасии с партийным
шиньоном на голове и, как поётся в песне «Случай на именинах у Лёвы», «с
толстым задом за собой». Жена капитана от инфантерии, у которого,
видать, маленькой была не только зарплата. И пока он доблестно охранял
мирную жизнь советского народа от происков империализма, его боевая
подруга умотала на югА, дабы компенсировать недоработки мужа в части
исполнения супружеска долга. Да и ваще поддержать здоровье полным курсом
курортной кустотерапии.

Но, видать, такой обуял невтерпёж, что далеко искать не стала, а
положила глаз и сразу всё остальное на знойного Грачика, от которого
тащило самцом как от дикого волка в период весеннего гона. И первым же
выстрелом глазами капитанша сразила Грачика (а по русски – Гришу)
наповал.

Но повалился он не один, а с ней. В тот же день в кладовке столовой
санатория «Радость», где пахал шеф-поваром. До того кладовка,
единственный ключ от которой был у Грачика, служила продовольственной
базой и столовой, и домашнего ресторана благородного семейства
Багдасарян. А тут ещё и сделалась шалашом для бурных свиданий. И дальше
пошло-поехало...

Влюблённые ворковали как голубки – «Гришенька-Настэнка». Настя пришлась
невысокому Грачику по всем статьям, и, особенно, ростом да статью. Плюс
его гордость джигита подогревала мысль о мести русскому офицерскому
корпусу, от которого настрадался рядовым "чуркой" во время срочной
службы в Советской армии. Как говорил в одном послевоенном фильме
воин-освободитель, напропалую трахая немок,- «мстю врагу на его
территории».

Влюблённые почти не скрывали пламенной страсти, порою становившейся
неземной буквально: категорически не умеющий плавать Грачик отчаливал с
любимой на надувном матрасе подальше от берега, и в море они спаривались
аки дельфины. Да гнали такую волну, что дежурный матрос местного
пионерлагеря Хачик поднимал флаг штормового предупреждения.

Увы, Гантиади – поселок небольшой, молва всегда опережала события, а тут
было поотстала, но быстро наверстала упущенное и донесла до Гали
подробности по полной. По просвещённому мнению британского империалиста
Редъярда Киплинга, «Восток есть восток, запад есть запад. И вместе им не
сойтись».

В нашем же случае один из первых лауреатов Нобелевской премии в области
литературы оказался неправ: почерневшая и резко состарившаяся женщина
востока пришла к людям запада - ко мне и супруге. С ларцем фамильных
драгоценностей:
- Вот - от меня, только позаботесь о моих дэтках, пока их не заберут к
себя еревански родствэнники. А я убью эту сволоч и своего подлого
муженька! Они заслужылы смэрть! Я узнала у адвокат, мине больше 7 лет не
дадут. Убыйство из честной рэвности...

Разъярённая Галя была настроена решительно. Возражать - бесполезно.
Пришлось с ней согласиться: да, изменщики достойны смерти! Но вот убить
их надо не просто, ну что они там почувствуют за секунды? А убить
МОРАЛЬНО. Едва успокоив бедную Галю, объяснили смысл слова МОРАЛЬНО и
все преимущества предложенной нами публичной казни.

И разработали план, принятый Галей к немедленному исполнению в обед того
же дня: когда пансионеры собрались за столом, Галя, покончив с
обязанностями поварихи, приступила к правам раздатчицы. Грачик помогал
как всегда, даже не подозревая, что до убийства его любви остались
считанные минуты. Как обычно, командуя «взрослый порций»... «дэтский»...
«взрослый»... , Галя разливала в подставляемые "тарельки" фирменный
суп-харчо. И налила уже всем, кроме грачиковой пассии. Та уже
забеспокоилась за оплаченную пайку:
- Галочка, а мне? Хватит?

- Щас будит и тэбе! Хватит!!! – и с этими словами Галя, выдернув из
"балшой каструл" половник, вылила на голову бедной Насти сразу десятка
полтора «взрослый порций». Та взвыла. То ли из-за боли от горячего
харчо, то ли обиды, а, может, от всего вместе. Из-под волос вылезла
пустая консервная банка, которой капитанша придавала форму шиньону.
Курва сразу стала ниже ростом и ваще сдулась, а рис, кусочки мяса и
другие вкусности, прекрасно смотревшиеся в харчо, на ней выглядели
ужасающе и придавали совсем уж жалкий вид.

Галя вперила горящие гневом и ревностью большие черные глаза в Грачика,
и - громко, выразительно, чеканно:
- Что ти нашол в етот мокрый курыц!?
Грачик затравленно глянул на любимую, потом перевёл потухший взгляд на
благоверную, и, выдержав паузу (не устану повторять – как важны эти
паузы в футболе, любви, спекуляции, стихах...), наложил на себя
волосатые руки:
- НЫЧИВО!

... Бедня Настя сразу умотала, больше о ней ничего не слышали. Утром к
нам пришла Галя и снова принесла ларец с фамильными драгоценностями. Мы
переполошились:
- Опять хошь кого убить?
- Нэт, это мой благодарност! Грачик добылся от миня прощэний! Тры раза!!

Вестимо, от драгоценностей мы отказались. Но дэтский порций нашего сына
стал как взрослый, наш взрослый – как гуллывэрский, и нам пришлось
тихонько попросить Галю не делать нам таких щедрых поблажек. А награду
за инициативу и соучастие в убийстве, пусть и моральном, мы получили в
следующем году, когда снова приехали в отпуск к Багдасарянам. Получили в
милом личике трёхмесячного ангелочка, названного в честь моей супруги
Викторией.

Девочка оказалась как две капли воды похожей на бедную Настю. И
хорошенькой – как подобает дитю настоящей Любви. Видать, Грачик,
выпрашивая прощение у Гали, все три раза продолжал думать о Насте. Ну, у
мужиков это обычная заморочка, ничего личного, только Дело. Например,
мудрый Рабинович перед исполнением супружеского долга крейсирует по
спальне, повторяя как заклинание имя любимой: "Фира, Фира, Фира..." А
бестактное напоминание супруги – "Я же не Фира, а Сара!», грубо
обрывает: «Не мешай, дура, я возбуждаюсь!».

Главное же, киндер-сюрприз помог покончить с рефлексией моей
интеллигентной супруги: а верно ли мы поступили? Думаю, с точки зрения
политкорректнутой либерастии – нет: влезли в чужую частную жизнь,
похерили древнюю восточную традицию кровной мести, разрушили Большую
Любовь, унизили боевую подругу воина-защитника Отечества. Но, по
нормальным понятиям, сохранили две жизни и обеспечили прирост
народонаселения, спасли хорошую семью - ячейку общества, отца и мать -
детям, да поубавили хлопот правоохранительным органам и самому гуманному
в мире Советскому Суду.

Навеяли свежие истории о предприимчивости (от 10.03.02) - на крайнем
Севере (№ 16, Питон) и в ГИБДД (№ 17, Юра-тюремный доктор). Как
интернационалист хочу привести один из примеров такой же
предприимчивости братского грузинского народа.
Представьте себе скромную артель в небольшом городке Эпохи Среднего
Застоя. Мастерицы-золотые руки шьют симпатичных черных бархатных мишек.
Готовую продукцию экспедитор сдает в магазин, чин-чинарем накладные,
безналичные расчеты... Все - тип-топ. После чего он закупает за наличные
почти всю партию мишек, едет в следующий магазин, там все повторяется, и
т.д. В каждом магазине артель несет убыток процентов в 30, и, по идее,
обречена быстро разориться. А она - процветает. В чем прикол? Очень
просто - на Кавказе, если умирает родственник, хоть самый дальний,
женщины надевают траур. Платья, платки, косынки, шарфики из того самого
черного бархата. Артель списывает его на мишек, а продает этот дефицит с
большим наваром.
Все-таки замечательную страну мы потеряли!

Алик, интернационалист

ДЕСАНТ

На излете горбачевской перестройки отдыхал на божественной речке Рось
(приток Днепра). Приютила меня с семьей и пуделем база отдыха одного
крупного киевского производственного объединения. Часть базы, включающую
гостиницу и крутые коттеджи, на уикэнды абонировали Товарищи из
киевско-черкасской партноменклатуры областного уровня.

Вот тогда и свела непредсказуемая перестроечная судьба меня, среднюю
научно-управленческую номенклатуру, со средней партийной: в итоге неких
бартерных игр агонии социализма мне обломился на целый месяц лучший
коттедж, и Товарищи приняли меня в "свои" ряды. Пригласили в сауну, а
потом и на "поляну" с неприхотливыми армянскими коньяками и простой
русской едой типа блинов с черной икрой, стерлядью...

Чтобы не остаться в долгу, к следующему субботнему заезду Товарищей я
настрелял от нашего стола к барскому несколько увесистых щук и судаков,
наловил пару ведер раков.

Восхищенные уловом, Товарищи позвонили в Черкассы и вскорости примотал
микроавтобус, из которого десантировалась полудюжина дам в очень широком
возрастном диапазоне – примерно от 20 до 80. Товарищи объяснили: Дамы
любезно согласились скрасить наш суровый мужской уикэнд.

Я выпал в непонятки: зачем нам на четверых сразу полдюжины дам, да еще
столь разновозрастных? Товарищи меня любезно просветили: самая пожилая –
еврейка, член Партии с 1932 года, персональный пенсионер
республиканского значения, умеет фаршировать рыбу. Дама под 50 - член
Партии с 1972 года, шеф-повар ресторана, умеет готовить раков. А вот
четверка комсомолок-активисток... О, эти умеют ВСе!!

© Алик, отдыхающий-на-Роси-1990
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/landing/

-Алло, это прачечная?
- Хуячечная!!!! Министерство культуры. Учись номер правильно набирать,
айбол.

В русской газете Сан Франциско - рекламное объявление китайского
ресторана.
.....
«В честь 8-й Годовщины Ресторана
предлагаем специальный Русский Обед
из рыбных блюд для Вашего торжества
всего за $12 с Рыла, $16 с Носу и $20 с Персоны.

Меню на один стол состоит из 10 наименований Старинных Русских Блюд,
включая Блины с Икрой, Картошку в Кителе с Сельдью Дунайской,Заливной
Минтай и Рыбное Азу по-Татарски.

Плюс бесплатно Кофе, Чай и Бутылка Шампанского на стол для 10 Персон.

Вы можете принести с собой неограниченное количество Водки, Самогона,
Вина и других Спиртных Тонизирующих Напитков (no corcage charge).

Вас будет развлекать коренной саратовский балалаечник Миша Фишман
русскими народными песнями «Очи черные», «Подмосковные вечера»,
«Москва-Пекин» и другими, по Вашему Музыкальному Вкусу. Тексты песен
для подпевания на русском языке Вы получите вместе с Меню.

На время обеда - бесплатная парковка»
.....
Вот так, дамы и господа, товарищи и товарки! Ить верно певалось в той
самой песне «Москва-Пекин»: «Русский с китайцем - братья навек!».
Особенно - в русско-китайском американском городе Сан-Франциско.

... И, наконец, а что означает таинственная оговорочка «no corcage
charge»? Об этом лучше бы умолчать, потому как не наша,
русско-китайская, а скорее американская фишка: принесенное с собой
неограниченное количество Водки, Самогона, Вина и других Спиртных
Ободряющих Напитков должно быть четко дислоцировано в сосудах,
запечатанных или хотя бы с какой пробкой, даже кукурузной затычкой
(сулея с самогоном). И вот за обязательную услугу официанта по
откупориванию КАЖДОЙ такой емкости вы попадаете примерно на $5.

Алик, анонимный трезвенник

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

Актер и губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер на своем 60-летии:
"Деньги не главное в этой жизни. У меня сегодня $50 миллионов, но я себя
чувствую точно так же, как у меня их было только 48".

© Алик, кинозритель и житель Калифорнии
www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

5-летняя Юля декламирует «Тараканище» Чуковского:
«... только раки-забияки не боЮтся боЮ-драки... »
Я пытаюсь ее поправить - не Ю, а Я - «не боЯтся боЯ-драки». Она не
соглашается:
- Во-первых, Я - последняя буква в азбуке. Все о себе - Я да Я, сам
говорил, некрасиво. Во-вторых, буква Ю - самая красивая: я с нее
начинаюсь - Ю-Ю-Ю-ля.

... вот так вызревает женскаЮ логика, и ничего с этим поделать нельзЮ.

Алик, отец с вебсайта kimryg.narod.ru

Замечания в комментариях №№ 2 и 3 в основном и с благодарностью приняты.
Алик

Шотландский рыболов утверждает, что успел сфотографировать знаменитое
лохнесское чудовище до того, как оно начало избивать его скалкой,
приговаривая:
- Опять напился, сволочь!

О, несравненная зараза!
Как я любил вас раз за разом...
Вы ж захотели всё и сразу,
очнув во мне холодный разум...

... И всё накрылось медным тазом.

Вот что значит оказаться в нужное время, в нужном месте, но, главное, в
струе нужной компании!

Знакомых моих знакомых упорно не расписывали в сан-францисской мэрии - у
невесты были какие-то иммиграционные проблемы, у жениха - нерешенные
вопросы по предыдущему браку. Они пошли к ребе за советом. Тот
порекомендовал жениху представиться геем, а невесте - лесбиянкой. В
рамках политкорректности, захлестнувшей город, их, как представителей
секс-меньшинств, расписали мгновенно. Поздравления новобрачным!

© Алик, лесбиян

Бизнес — игра в кошки-мышки с законом.

© Алiк, сын юриста www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

Страна, усыпанная виллами
Всё дышит взяткой – заипись!
Подносами, откатами, распилами
Богата государственная жисть.

Кто под домашним, кто ещё на подписи,
А тот, кому свобода дорога,
Не мешкая, со сборами торопится,
Чтобы рвануть в далёкие бега.

И на границах будто приступ бешенства,
Угрозы, громкий визг и кутерьма.
Прими, Европа-жопа, новых беженцев,
Продай им самолучшие дома!

Парижск, Берлинск и Лондонград, - распахнуты,
И златопражские открыты ворота.
Всё, что в России спижжено и хапнуто,
Европа не проносит мимо рта...

А от чего она мне -
Совесть?
А для чего она мне -
Совесть?
У Льва Толстого я прочёл
Повесть,
А там от совести одна -
Под поезд.
И руки-ноги обломал
Поезд.
Пропало всё, лишь уцелела
Совесть.
Пошла сама-себе бродить
По свету.
Да, совесть - есть.
А славной Анны нету.
А вот бы не было у бабы
Совести.
Тогда б и не было толстовской
Повести.
Она ведь, совесть,
Такая строгая!
Уж лучше жить,
Её не трогая.

Тёща (1926 г. р.) во всём видит только негатив. Например, поминают
соседскую кошку, которой было положено на тот свет в 10-12 лет, а она
спокойно почила в бозе лишь в 22 года. Тёща:
- Сволочи! 10 лет не давали бедному жывотному спокойно помереть!

Подле молочной кухни два младенца в колясках дудлят через соски молочко
из бутылочек. А третьего рядом с ними мать кормит грудью. Один из
младенцев, что в колясках, тоскливо - другому:
- Вишь, пьем одно и то же, но как подано, как подано!

Алик,

Еще когда Пугачева не была ни Аллой Борисовной, ни Зайкой... Короче,
когда она со своей дочкой, бывшим мужем дочки, нынешним мужем, нынешними
и бывшими любовниками еще не задолбала всю отечественную эстраду, на ней
(не Пугачевой, а эстраде) царил небезызвестный Муслим Магомаев. И
он-таки пел, да еще как: песни неслись из всех окон громадной страны.
Мой юный сын влюбился в один из его хитов «Королеву красоты», и крутил
пластинку со своей «Королевой» с двух до пяти (лет). Когда же он
выучился писать, то место в песне, которое в оригинале звучит
«НЕЗАБУДКОЮ стоишь ты, любовь моя! », он написал почти правильно,
единственное, слово «незабудкою» он записал в три слова, и получилось:
«НЕ ЗА БУДКОЮ СТОИШЬ ТЫ, ЛЮБОВЬ МОЯ! »
А может, так правильно? Тогда эта песня Магомаева предвосхитила
известную потом «Путану».

Алик, образцовый отец

Прошу я свою 4-летнюю дочь Юлю включить мне телевизор - по программе
должен быть боевичок, какой-то по счету "Крепкий орешек". А малышка
занята чем-то своим, отвлекаться ей не охота и она "подводит базу" -
чтобы не делать:
- Чего смотреть - там все время трахаются!
Я чуть ли не в обмороке... Но прихожу в себя и с опаской сам включаю
ящик. А там - мордобой, стрельба.. Тут Юлечка отвлекается:
- Ну, видишь, я же тебя предупреждала! Трахаются!
... Фу, у меня отлегло. А надолго ли?

Веду капустник на вечере по случаю окончания учебного года в колледже
английского языка бывшего русского города Сан Франциско. Студенты читают
или поют на английском. Преподы-aмериканцы - на русском. Кроме того, как
украшение вечера, приглашен из местного медицинского колледжа небольшой
женский хор, у которого в программе типа «Песни народов мира» конкретно
наличествовала и русская песня. По-русски хористки не знали ни слова, но
текст вызубрили. Исполняли с очень милым, естественным иностранным
акцентом, который, к примеру, Эдите Пьехе дается последние лет 40
упорными ежедневными репетициями. И у нашей русской аудитории песня
американок имела бешенный успех - бисировали два раза, да еще отдельно -
припев. Зрители при этом неистовствовали, задыхаясь от смеха на К А Ж Д
О М слове песни.
Я же позволю себе скромно заметить, что своим успехом хористки во многом
были обязаны не только берущему за душу исполнению, не только милому
акценту, но, главное, моему представлению их публике:
- А теперь хор ДЕВУШЕК-ЛЕСБИЯНОК исполнит русскую народную песню о
трагической, безнадежной любви - «Парня ГОЛУБОГО полюбила я».

P.S. Самое интересное, что в хоре действительно были только лесбиянки,
но я узнал об этом потом. Следующий раз пригласим уже хор геев с русской
народной песней «Если бы парни всей земли». . С ЭТИМ в Сан Франциско
проблем не будет: как никак столица мира, ну, этих - нетрадиционно
ориентированных. У них даже есть целый район Кастро, названный так,
подозреваю, в честь одного б-а-а-льшого пидора. А местная
политкорректность зашла уже так далеко, что даже открыли СИНАГОГУ ДЛЯ
ГЕЕВ!

Вот такая нетрадиционная история.

Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.

Так уж исторически сложилось: белые лучше стреляют - черные быстрее
бегают.

Ты подойдёшь походкой томной.
Вонзишь в меня свой острый взгляд.
И поцелуешь так, что пломбы
Со всех зубов моих слетят...

6-летняя Юлечка с незаконченным начальным образованием (перешла во
второй класс) ткнула меня в сказку «Солом’яний бичок» (укр.),
рекомендованную для внеклассного чтения :
- Папка, а твои дед с бабкой – рекетиры и негодяи.
- ???
- Сам почитай ВНИМАТЕЛЬНО и ПОДУМАЙ!
Врубаюсь в сказку после такого напутствия – и прихожу в ужас: нищие дед
с бабкой развели на соломенном бычке лохов – медведя, волка, лису и
зайца. Те клюнули на холяву – смолы захотели отодрать, чтобы заклеить
свои поврежденные шкуры. Но завязли в смоле, и дед кинул всех в подвал,
потом стал точить нож (шантажнул!), а они отмолились. В итоге медведь
притащил целый улей меда, волк нагнал полный двор овец, лисичка пригнала
кур, гусей – всякой птицы, а зайчик (внимание!) – тот ВАЩЕ принес
корзинку дорогих украшений. В итоге – дед рад, баба рада. Еще бы,
примеде, птице да драгоценностях, продали овечек – купили волов, дед
стал ЧУМАКОВАТЬ (в смысле занялся частным извозом). Разбогатели, вышли в
крутые - из старых украинцев - в Новые Русские. А что же бычок? Стал не
нужен, и стоял на солнце, пока не растаял.
Сказку сложил народ, а отвечать за базар пришллсь мне. И на главные
детские вопросы я так и не сумел вразумительно ответить и аккуратно
переключил внимание дщери на что-то другое. А вопросы остались...
Ну, как дед с бабкой умудрились быть бедными, если всю жизнь работали?
Почему они не дали смолы медведю, , волку, лисе и зайцу – ведь они
хотели подлечиться! А вместо помощи, подобно Айболиту, больным зверям,
дед их чуть на зарезал. И, наконец, где медведь достал целый улей меда,
волк – отару овец, лисичка кур, гусей – всякой птицы, а зайчик –
драгоценности? Медведь явно грабанул пасечника, вол – пастуха, лиса –
птицеферму (частную или державную), а ушлый зайчик – ювелирный магазин.
Сказка – ложь, да в ней намек. Добрым молодцам (нашенским бизнесменам,
рекетирам, налоговой инспекции, КРУ и т.д.) – урок.

Алик, сказочный крЫтик

Раскрыта ещё одна государственная тайна современной России - ОТКУДА у
Кадырова деньги на красивую жизнь: он их выиграл в бадминтон у Путина.

ХАРАКТЕРИСТИКА-РЕКОМЕНДАЦИЯ

История из времен, когда информация из компов уже выводилась
("выдавалась на АЦПУ"). Но в виде прыгающих цифр/прописных букв на узкую
ленту или на широкую перфорированную полосу. Потому основным средством
печатания текстов оставалась пишущая машинка. И вот такая жопа случилась
у моего коллеги на этой машинке.

Он (коллега) проходил в аспирантуре очередную аттестацию, украшением
которой служила характеристика-рекомендация. Он почти ее напечатал - до
слов "Характеристика представлена в... " - и побежал уточнить полное
официальное название аспирантуры. А три экземпляра
"Характеристики-рекомендации" оставил в нашей единственной машинке.

У меня же был вылет в командировку, буквально через пару часов, а мне
надо было срочно допечатать сопроводилку где-то на четверть страницы к
проекту, который тащил заказчику. Ожидая коллегу, хотя и на иголках, я
прочитал характеристику, обнаружив несколько ошибок. Документ все равно
надо было перепечатать, я решил его вытащить, но черт дернул
приколоться: допечатал после слова "выдана" - ".. в Киевский
Гормедвытрезвитель № 1", а в конце - ритуальный "треугольник": директор,
парторг, профорг. И вместе с запиской об ошибках положил рядом с
машинкой, напечатал свое и собачьей рысью "убыл" на несколько дней.

... А потом оказалось, что коллегу по дороге перехватили в соседний
отдел на чей-то день рождения. Ну, хоть на один тост в честь именинника.
Но одним тостом дело на ограничилось. Чувствуя, что застрял, аспирант
позвонил в наш отдел и препоручил доводку характеристики одной
ответственной девице, неблондинке. Девица-порученка добросовестно
перепечатала документ, включая последнюю фразу, которую восприняла как
должное: характеризуемый любил закладывать за воротник.

Что он и проделал в тот же день: набрался на дне рождения до упора, но
упор прозевал, и дальше попытался заполироваться в кафешке портвейном.
Но от закуси он почувствовал изжогу и стал лечить ее пивом... И пошел
вразнос - дальше, как говорится у Высоцкого, еще пил "у прилавка в
закуточке.. потом в скверу, где детсике грибочки.. потом не помнил –
дошел до точки": таки вытрезвителя.

А в это время неблондинка завизировала характеристику у научного
руководителя, нашего добрейшего начальника – тот поставил визу, не
читая. Комсорг и парторг отдела, опять же, не прочитав, тиснули свои
"автографы". Также не глядя, доверяя нижележащей визе или подписи,
подмахнул каждый угол "треугольника" (профорг-парторг-директор). После
чего неблондинка поставила в отделе кадров ритуальную печать нашего НИИ
с гербом СССР и в толстом пакете остальных документов сдала в канцелярию
для отправки в Москву.

Вернувшись из командировки, в лихой лихорадке производственных будней, я
начисто забыл о приколе, а вспомнил лишь через неделю, когда из Москвы
пришло укоризненное письмо на имя нашего директора, путающего уважаемое
во всем мире научное учреждение с городским заведением для алканоидов...


Хотя характеристика таки пригодилась по моему пророческому адресу,
маленький прикол местного значения перешел в скандал всесоюзного.
Виновнику, т. е. мне, грозили серьезные административные неприятности, а
потерпевший лично поклялся оторвать яйца.

Естесссно, административных неприятностей мне не хотелось, а в случае
выполнения его личной угрозы я бы встал на защиту своих общечеловеческих
ценностей, и коллеге вряд ли бы поздоровилось. Потому виновного так и не
нашли, хотя и я активно участвовал в поиске.

Лишь несколько лет спустя, за которые и сам "остепенился", признался
коллеге уже на его послезащитном банкете. Когда эта история снова обрела
прикольный оттенок, а успешному защитнику диссертации дала радостный
повод впервые выступить в новом научном качестве:

- КАК КАНДИДАТ КАНДИДАТУ, СКАЖУ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ – ЗАСРАНЕЦ.

В конкурсе «Плейбоя» на звание «Лучшей читательницы месяца» победила модель, умеющая читать.

Давеча был в гостях на 60-летии одного талантливого и симпатичного
голливудского актера средней руки. С кобелиной репутацией знатного
ходока по дамам. Жены, любовницы, разводы, суды, алименты... А заботу о
его бывших женах, детках да внуках всю жизнь нес на своих плечах его
64-летний брат, прекрасный семьянин, муж, отец да благочинный джентльмен
– в одном флаконе. И когда спросили, как ему нравится младший, брат
юбиляра честно признался:.
- Да терплю уже 60 лет и 9 месяцев. Правда, первые девять месяцев были
приятными: я больше хотел собаку, и мама, чтобы отстал, пообещал мне ее
родить. Представьте жуткое разочарование: мне сказали, дескать, не
получилось, а вместо лая долгожданного песика в доме заорал вот энтот
кобель!

© Алик, гость

Из интернета(http://i.am/etella):
Если вы ожидаете найти тут какую-то эротику, порнографию или еще
что в этом духе, то спешу вас уверить, этого здесь нет и не будет.
Можете поискать ее где нибудь в другом месте например на
www.microsoft.com ;o)

Что общего у автобусов, трамваев, троллейбусов и лещей?
Они все ходят стаями и всегда не в ту сторону.

© Алик, заядлый пссажир и терпеливый рыбак

А тепрь соси прощения!

Из благодарственного отзыва знаменитому тибетскому целителю Джунгме
Лаояну

"Пролечила у Джунгмы своего сына Васю. Он у меня пил, курил, врал,
дрался, играл в карты, развратничал, плохо учился, подсел на наркоту,
воровал. После лечения по фото Василий совершенно изменился: не курит,
завязал с наркотой, стал хорошо учиться, женился на учительнице, не
врет... В общем, вылечился от всех пороков, кроме пьянства и воровства.

"Пьянство и воровство, - оправдался знаменитый целитель,- у ваших не
лечатся".

© Алик, патриот наших

Хорошее море - Мёртвое море.

© Алик, пловец