Поиск по автору:

В те времена, когда "секса в СССР не было", львовяне справедливо
гордились магазином, который назывался "Для вас жЁнки"
("Для вас женщины"). Пунктуацию оригинала трепетно сохраняю.

Еще одна история из практики изучения русского языка с детишками,
подрастающими в США. Позавчера моя старшая группа (13-14 лет) играла
спектакль "Медведь" по Чехову. Мог ли вообразить себе покойный классик
такие, к примеру, перлы: "Человек, glass водки!" или "Цена таким
револьверам - 90 долларов за пару"...

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!

Подвыпивший муж приходит домой.

- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается
на него жена.

Муж устало:

- А ты думаешь, я спал?..

У врача:
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с
женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие
подъезды,
дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без
нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный
столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну
все ароматизаторы, шампуни,бальзамы... Залезает в ванну, берет
бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Бля!

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел, голосуешь ?

- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.

Мой дядя возит меня на работу. Наш маршрут проходит по Центральной
площади г. Омска, а на нее выходят здания администрации города, области,
ФСБ и УВД. Понятно, что менты там есть всегда и их много.
Однажды мой дядюшка на обратном пути попал на очередной приступ
работоспособности у одного из "продавцов полосатых палочек".
Все началось со стандартной проверки документов. Обычно ею все
и заканчивается, но менту, видимо, ОЧЕНЬ хотелось поработать.
И он заинтересовался дядиным самочувствием. Самочувствие у дяди было
нормальное, но его попросили "подышать". Подышал, все нормально.
Но менту-то, бедолаге, скучно! Он и спрашивает: "А не употребляли ли
Вы вчера?" "Нет, - честно отвечает дядя,- не употреблял."
И тогда последовал ВОПРОС СЕЗОНА. Мент совершенно серьезно спросил:
"А зачем Вы зубы почистили?"

Реклама:
Я работаю путаной, и мне нравится моя работа. Но вот
что смущает моих клиентов: перхоть!
Ах, если б они только знали, что по сравнению с
остальным это такая мелочь!..

Кассы "Аэрофлота". Очередь. Вваливается "новый" русский .
- А ну-ка рассосалисть-кась.
Народ расступается. "Новый" русский :
- Сестренка, дай ,блин, два билета.
- Куда Вам?
- Тебя ебет куда?

Очередной раз отличилась Налоговая служба со своей рекламой.
Первый ряд кадров. Вопрос гражданам на улице: "Вы любите Россию?"
Ответы - да,да. (И люди такие все хорошие).
Второй ряд: "А платите ли вы налоги?" - "Нет", "Не отвечу",
"Затрудняюсь". Люди, отмечу, не те же самые.
Дальше укоряющий голос за кадром:
"Не спрашивай: любишь ли Россию. Спроси: платишь ли налоги!"
Тут в кадре возникает одетый в новорусское, садящийся в джип
размером с автобус, закрывающий камеру растопыренными пальцами и
кричащий:"Кому это нужно?"
Тут бы налоговой службе и ответить свое грозное, к примеру:
"Это нужно России". Устыдить мерзавца. Она же, служба, отвечает:"НАМ"(!!!)
и подписывается вслух на фоне свово герба:"Налоговая служба России".
Кто там у них за рекламу главный?

Не хотите по-плохому,... по-хорошему будет хуже...

Друзья бывают близкие, далекие и недалекие...

Иду с Пылиным по улице. Оба слегка выпили, погода прекрасная, вечереет.
Меж нами льется неторопливая речь. Ну, думаю, сейчас начнет, естественно,
про секс, но я его на корню обломаю. Идем, треплемся обо всякой ерунде.
Я уже и не отвечаю почти. На горизонте мой подъезд прорисовываться начал.
И тут провисает ПАУЗА. Ну, думаю, сейчас-то он точно про секс начнет.
А он решил меня своим интеллектом поразить. Ты, говорит, знаешь,
что у собак нет потовых желез? Да, говорю, (понимающе так),
а ТРАХАЮТСЯ-ТО ОНИ К А К. Тебе бы, Пылин, только о сексе и думать.

К истории от 22 января об общих сортирах
(и таблички на них сдвоенные - мужской силуэт, а рядом женский.
После установки этих табличек возмутились голубые обоего пола -
а почему нет табличек с двумя мужчинками, или с двумя женщинками...)
Это что!
У нас в Гарвардском университете гейское сообщество публично возмутилось
плакатом-объявлением о конкурсе бальных танцев: почему там изображены
силуэты танцующих мужчины с женщиной!

Как-то раз возвращалась я домой на электричке. И вот на Серпе
вваливается в вагон такой колоритный братела,здоровый, толстый,
весь блестючучий от золота.Мы просто всей компанией обалдели
от такого зрелища в электричке, набитой работягами и бедными
студентами. И вот этот персонаж, плюхается в наше купе и заводит
разговор с затренчавшим мобильником.Содержание его следующее.
Братела:
-Ну чо, как там с ней дела-то движутся?Что? Не отдает?!
Ну я не знаю, как быть-то... Ну прострелите ей ногу!!!
(Уже на довольно повышенных тонах).
Естественно в вагоне немая сцена, даже выпивающие представители
рабочего класса на миг замолкли, видимо как и мы все задумались
над смыслом нашей скоротечной жизни.

лежат ваня и маня на сеновале.Видят:конь кобылу покрывает.
Маня спрашивает у Вани:'А как он узнает,что она хочет?
Не знаю,по запаху наверно.Лежат дальше.Маня говорит:
у тебя похоже насморк

Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша

Приходит мужик к хирургу и говорит:
-Доктор, у меня так болит живот. Посмотрите, что со мной.
Доктор внимательно осмотрел его и говорит:
-Положение очень серьезное, прийдется отрезать уши.
Больной испугался, выбежал из кабинета, пошел к терапевту.
-Доктор, у меня так болит живот, посмотрите что со мной.
Осмотрев его, доктор говори:
-Да, положение очень серьезное. Вы были у каких-нибудь врачей?
-Был. У хирурга.
-И что он вам сказал?
-Сказал что нужно отрезать уши.
-Этим хирургам все резать да резать, я вам дам таблетки, через два дня
уши сами отпадут.

Пошел мужик на охоту. Сидит в засаде. Вдруг из кустов два зайца выбегают
в разные стороны. У бедного охотника глаза и разошлись. Кое-как добрался
домой. Вызвали ему врача.Врач:
-Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо, к утру глаза
сойдуться.
На следующий день врач решил проведать больного охотника. Смотрит,
а его уже хоронят. Он подбегает. Спрашивает как такое могло произойти.
Ему отвечают:
-Да мы пока до пупка дотянули-он уже посинеть успел.

Загадка: С когтями, а не птица. Летит и матерится.(Альпинист)

К вопросу о том, что из песни слова не выкинешь...

Жила-была супружеская пара. Он - доктор филологии, очень интеллигентный
и застенчивый, в жизни не сказавший грубого, не то что матерного слова.
И она - тоже доктор, но - физики, нрава простого и незакомплексованного,
а при случае любительница рассказать "неприличный" анекдот.

И вот однажды, во время дружеской вечеринки, когда гости и хозяева уже
достигли соответствующего градуса, и настало время анекдотов, жена
начинает рассказывать: "Звонит как-то старик своей старухе и говорит,

что купил десять лотерейных билетов..." Тут муж перебивает жену и
говорит, что, дескать, милая, этот анекдот несколько грубоват, может
быть, я его сам расскажу, смягчив присущую тебе некоторую резкость
формулировок...
Жена не возражает, и муж рассказывает гостям анекдот следующего
содержания:
*****
Звонит как-то старик своей старухе и говорит, что купил
десять лотерейных билетов. Старуха спрашивает:
- Выиграл что-нибудь?
- Ничего!
- Смотри, деньгами не бери!!
*****
Гости ждут продолжения истории, но, поняв по затянувшейся паузе, что
рассказ окончен, переглядываются в непонятке: "Где смеяться-то???"
Тут жена и говорит мужу ласково: "Видишь ли, милый, иногда в анекдоте
без матерного слова все же никак нельзя обойтись. Так что я сейчас
расскажу этот анекдот о его, так сказать, первозданном виде, а ты,
если уж очень смущаешься, то пойди на кухню, и свари нам, пожалуйста,
кофе!" Муж идет на кухню варить кофе, а жена повторяет гостям анекдот:
*****
Звонит как-то старик своей старухе и говорит, что купил
десять лотерейных билетов. Старуха спрашивает:
- Выиграл что-нибудь?
- Х@Й !
- Смотри, деньгами не бери!!
*****
Думаю, что комментарии излишни.

Жила-была девочка, и был у нее ну очень тормозной друг. Он регулярно
звонил, и на вопрос "как дела" принимался подробно рассказывать,
как именно дела. Но и сам требовал столь же подробных ответов. Однажды,
после очередного
- А что делает мама?
- Борщ варит...
на вопрос
- А что делает папа?
получив ответ
- Хрен трет...
задумался и переспросил
- Моется, что ли?

Во время праздников на столе как водится присутствует неотъемлемый
атрибут - водка. Пьющие водку обычно на этикетку не засматриваются,
а вот один из непьющих заинтересовался. И что же? Там, где обычно
указан производитель товара, можно было прочитать: Россия,
ул. Неизвестного солдата. Вот так-то вот...

- Святой отец, что будет, если я нарушу одну из заповедей?
- Останется еще девять, сын мой...

Забегаю как-то в родную УрГЮА (юр. академию в Екатеринбурге). Бросаю
беглый взгляд на стенды с объявлениями - вдруг что-нибудь интересненькое
сообщат. И не ошибаюсь в своих ожиданиях. Около главного входа висит
большущий плакат, гда красным по белому начертано:
"С девчонкою твой
Не сложился союз?
Подругу заменит
Тебе профсоюз!".
Застываю с самыми мрачными мыслями в голове. Девушек, похоже,
в профсоюз не принимают... А кто, интересно знать, там состоит?
Это или женоненавистники, или, пардон, сексуальные меньшинства...
Вот такая дискриминация по половому признаку.
P. S. Через пару дней плакат сняли - приехала делегация из Москвы
и указала на недочеты незадачливых профсоюзных работников.

Мужчина как линолеум, если его правильно уложить, то по нему можно
потом ходить хоть 30 лет.

Это было во время экзамена по электротехники в АМГУ (Благовещенск).
Одной нашей однокурснице попался вопрос о шаговом напряжении.Препода-
ватель спрашивает:
- Ну-с и чтоже такое шаговое напряжение?
Мучительно долго вспоминала и выдала:
- Это напряжение которое возникает между ногами если прикоснуться к
оголенному концу.
В результате из-за судорожного смеха всех и преподавателя тоже экзамен
был перенесен на другой день.

Фракции КПРФ для подготовки к выборам требуются бешеные бабки.
150-200 человек.

- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж
после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

Отец поучает свою взрослую дочь:
- Ты должна довести своего парня до безумия.
Только в этом состоянии мужчина способен жениться.

Посетитель в ресторане:
- Официант, принесите мне дверь я хочу выйти.

Была когда-то такая игра - "Phantasmagoria" (1995 год), если
кто еще помнит. Для полной победы в этом ужастике вам (героине)
надо прирезать муженька, в которого вселился злой дух. И вот
что-то никак он у меня убиваться не хотел. В полном расстройстве
чувств приползаю на автобусную остановку, где встречаюсь
с однокурсниками,дабы отчалить в институт. Уже в переполненном
автобусе мои сердобольные друзья интересуются причиной столь
дурного настроения. Я так грустно, можно сказать с отчанянием
в голосе, им отвечаю: "Да никак мужа убить не могу. Я его
и кислотой поливала, и кочергой била...". Товарищи все поняли,
а вот народ вокруг посмотрел на меня с ужасом и стал нервно
отходить в сторону. Так что, сограждане, отсюда мораль: сделал
"мокрое" дело - скрывай изо всех сил. Даже если труп виртуальный.

Загадка: Зеленая, а на кнопку нажимаешь - красная.
Отгадка: Лягушка в миксере

Хочу рассказать историю, услышанную от моего шефа.
Мой шеф и его брат как-то поехали в Москву по делам и их попросили
поставить визу для выезда в Израиль. А брат моего шефа очень любит
разговаривать на еврейский манер (хотя сам русский) и пока они
ставили визу, он со всеми общался в одесском духе. Вечером они
летели домой. Полет этот длится часа три 3-4. У них были какие-то
места в конце салона, такие что расстояние до следующего ряда
довольно приличное. Ну вот они удобно расположились, засунули
сумки под передние сиденья. И только они устроились, как чувствуют
кто-то их сумки пихает назад. Они открывают глаза и видят впереди
женщину.
Брат женщине:
- Ну шо вы, можно же как-то по другому! (и дальше в таком духе).
Тут женщина поварачивается и говорит:
- А шо вы думали? Если мы сидим на 50 сантиметров ближе,
это не значит, что мы на час раньше прилетаем!
После этого он перестал говорить на еврейский манер.

Родители уложили дочку спать. Через некоторое время из детской
раздаются глухие удары. Отец вскакивает и несется к ребенку.
Влетает в комнату и видит: крутится пластинка, а девочка
в наушниках бьется башкой о стену и кричит "Хочу!".
Отец срывает с нее наушники, а там голос ласковый такой
"Дружок, хочешь я раскажу тебе сказку... Дружок, хочешь
я расскажу тебе сказку... Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку"

Хочу рассказать историю, услышанную от моего шефа.
Мой шеф и его брат как-то поехали в Москву по делам и их попросили поставить визу для выезда в Израиль. А брат моего шефа очень любит разговаривать на еврейский манер (хотя сам русский) и пока, они ставили визу, он со всеми общался в одесском духе. Вечером они летели домой. Полет этот длится часа три 3-4. У них были какие-то места в конце салона, такие что расстояние до следующего ряда довольно приличное. Ну вот они удобно расположились, засунули сумки по передние сиденья. И только они устроились, как чувствуют кто-то их сумки пихает назад. Они открывают глаза и видят впереди женщину.
Брат женщине: -Ну шо Вы, можно же как-то по другому! (и дальше в таком духе).
Тут женщина поварачивается и говорит: -А шо Вы думали? Если мы сидим на 50 сантиметров ближе, это не значит, что мы на час раньше прилетаем!
После этого он перестал говорить на еврейский манер.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех,
которые были у нее раньше.

Мужики! Запомните !
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...

Молодой человек целуя девушку говорит:,Дорогая, какая у тебя вкусная
жевачка!
"Да нет, просто у меня насморк!" отвечает она.

Возвращалась я дня два назад из Киева в родную столицу. Стоим
на ж/д вокзале на платформе, ждем поезд (КИЕВ-МОСКВА).
Ну как обычно, провожающие и все такое. Подходит ко мне бабулька
и спршивает:
- Скажите а у вас поезд во сколько?
- в 16.40 (немного недоумевая)
-Странно (говорит бабуля)..а у меня в 17.20!!
- ХМ......а Вы куда едете-то?
-В МИНСК!!!!!

Встречаются русский и украинец. Завязался у них спор , чей язык лучше.
Русский и говорит:
-Слушай , что у Вас Хохлов за язык такой? Ну вот к примеру слово
"НеЗаБаром".
Почему не сказать прямо "За Баром" или "Перед Баром"?
-У Вас МоскалЁв вообще ничего не разберешь. Вы говорите "СравНи",
и попробуй
пойми "Срав" или "НЁ".

Пишет Вовочка письмо дедушке и бабушке в деревню.
"Дорогие мои бабушка и дедушка, когда я был у вас летом на каникулах,
то нашел в чулане на полке банку с вареньем. Я съел все варенье,
а чтобы
вы не заметили и не заругали меня, я накакал в банку и поставил
на место."
Прочитали они письмо. Дед как закричит на бабу:
"Я же говорил тебе, что это дерьмо, а ты: "засахарилось, засахарилось"!

засыпаем с мужем после секса... вяло перекидываемся фразами, практицки,
спим уже...и тут я вспоминаю, на свою голову, анекдот про "Маня, сделай
мне минет... чего у нас нет?" и, видите ли, интересно стало, чего будет?
спрашиваю тихонечко, едва слышно, чтобы сон не согнать: "Сделать тебе
минет?"
И что бы вы думали? нечленораздельное бормотание? Как бы не так...
Такой бодрый голос в ночи, радостный и, вообще уже, не засыпающий "А
почему бы нет?" Делаю и думаю, а ведь никто меня за язык не тянул...

Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона
перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса
передразнивает вороньи манипуляции:
- Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу
субботник?
- Твою мать!! - хватается за голову ворона.

Рассказал эту историю наш с мужем друг. Предыстория такова: на нашей
свадьбе познакомился он с девушкой, и решил он за ней поухаживать.
Так вот, живет эта леди на ст. метро Ладожская, а он - в Купчино.
А поскольку приятель только что дембельнулся, денег, как водится,
у него и не было. Сел он на последнюю электричку метро на Ладожской,
приехал на Сенную аккурат под прибытие последнего поезда с Просвета.
И тут же подходит последний из Купчино. Сел наш мальчик в метро,
только расслабился и решил всхрапнуть, как слышит вдруг над ухом:
"Петроградская, следующая станция - Черная Речка". Ну, вылетел он вон
из метро, вышел на улицу. На часах - 1.00, метро не будет. Так и шел
до дома(!) пехом. К 5 утра дошел, слава Богу, живой. Мораль: лучше
меньше, да лучше!

История рассказана моим одногруппником, а теперь еще и коллегой.
Назовем его Д. Был он свидетелем на свадьбе у другого одногруппника.
Очень долго нам подробностей этого знаменательного события
не рассказывал, но недавно раскололся. Короче, выпил он крепко
и уснул во время гулянья. Народ кругом танцует, а свидетель тихо
похрапывает за столом. Впрочем, отдохнуть от выполнения трудных
обязанностей свидетеля ему не удалось. Проснулся он от того, что
кто-то вел его за руку. Д. с трудом открыл глаза и... О УЖАС!!!
За руку его вела девушка в белом платье и фате. Невеста. Он осторожно
ощупал себя - костюм самый лучший, галстук. Ну все, думает, женюсь.
Но на ком? Стал ждать, покак невеста личиком повернется - вдруг
обстоятельства припомнит. И она повернулась. Лицо показалось Д. смутно
знакомым... И тут его осенило - ЭТО ЖЕ НЕ ОН ЖЕНИТСЯ! Д. рассказывал,
что так, как тогда, он никогда раньше не танцевал. От радости.

Роются два садовода любителя в своих огородах( их дачи по соседству).
Один другому:"Ты чего там копаешь?" "Да вот,картоху выкапываю,недавно
тещю убил и закопал."
"Как убил-не верю?"
"Как,как, взял лопатой разрубил и закопал.Хочешь покажу?"
"Давай, пошли".
Приходят, и точно:свеже-вскопаная земелька,а из нее задница торчит.
"Ё... и точно убил-верю.Ну а ж.пу-то зачем оставил?"
" Хм... да, чтобы велик было удобнее ставить!!!"

История произошла с одной моей знакомой, женщиной бальзаковского
возраста и при том очень хорошо воспитанной. Так вот, ехала эта самая
моя знакомая, назовем ее тетя Таня, в пригородной электричке с дачи.
Сидячих мест не было и она преспокойно стояла возле сидящих вместе
мамы и дочки лет этак 10. Разговорились, как положено. А тетя Таня
с самого начала обратила внимание, что у этой самой девочки под шапкой
неправдоподобно большая голова и глазок не видно совершенно (шапкой
прикрыты). И вот когда их разговор дошел до той стадии, когда
собеседники начинают хвалить все и вся, тетя Таня выдала следующее:
- Какая симпатичная у вас девочка! Ну, прямо, королева!!!
- Какая королева? Мы вообще в город к врачу едем.
И с этими словами она снимает с головы у девочки шапку. У тети Тани
отвисает челюсть. А у девочки на голове преспокойно покоится плафон
от люстры.