Поиск по автору:

- Алло, вас беспокоят из ЖЕКа. Завтра к вам может подойти наш сантехник, чтобы проверить трубы?
- Нет, завтра у меня не все дома.

Кто со мной не согласен, пусть бросит в меня перчатку: черную, кожаную с утолщением на костяшках пальцев в стиле краги, 9 размер, левую (правая у меня уже есть).

- У вас зарплата большая?
- Если считать на один день, то да.

- Единственная категория людей, которым профессионализм мало помогает в жизни, это – кассиры.

Сегодня слава достается не победителям, а тем, кто за нее заплатил.

Пресс-служба министерства обороны Украины опровергла информацию о том, что новый министр обороны подписал приcягу ручкой с закрытым колпачком на том основании, что он вообще не умеет писать.

- Это еще что за инсталляция, - накинулся художник-авангардист на свою собаку, после того, как та нагадила в его мастерской.

- Представляешь, лет через 10 все будут работать на удаленке по Интернету?
- Представляю, особенно металлургов, шахтеров и моряков дальнего плавания.

На собеседовании при приеме на работу:
- Сколько вы хотите у нас получать?
- Столько, чтобы больше ничего не хотеть.

Хорошо, когда в кармане что-то есть, плохо, когда там только дуля.

- Люся, ты где была столько времени?
- Среди своих лучших друзей в ювелирном магазине.

Диалог одного человека всегда носит параноидальный характер.

- Запомните, на чужих ошибках не только учатся, но и защищают диссертации, - наставлял профессор своих студентов.

История никогда не заканчивается, она просто повторяется.

Хорошо хоть в первой сотне “Форбс” нет знакомых, а то моя жена давно бы меня съела.

Холодильник - это единственный друг, который понимает тебя поздней ночью.

И в местах общего пользования надо иметь собственное мнение.

На автобусной обстановке один мужик жалуется другому:
- Представляешь, пришел вчера на работу, а там висит объявление: Не пользуйтесь краном, он - поломанный.
- Ну и что, у нас в туалетах на работе часто можно прочитать подобные объявления: сантехника часто ломается.
- Причем тут сантехника,я работаю на стройке крановщиком.

- Но хоть что-то хорошее делается в стране?
- Да, футболистам не платят зарплату.
- Хорошо, вот бы еще чиновникам не платили?
- Они не на зарплату живут.

- Дорогой, пока в матче перерыв, вынеси мусор.
- Ты что думаешь, спортсмены устают, а я — нет?

- О, да вы мужчина хоть куда.
- Куда пошлют туда и иду.

- Землю – крестьянам, фабрики – рабочим!
- А нам, богатым, что ?
- Потом все назад выкупите.

Самый неблагодарный - желудок: ты его постоянно кормишь и поишь, а он норовит сделать тебе больно.

Все проблемы Украины начались после того, как водку там стали называть горилкой.

- Какой сегодня день?
- Хреновый, а так — среда.

- Центробанк, почему рубль падает?
- Рубль не падает, он просто укрепляется.

- Ты меня еще любишь?
- Конечно, любимая.
- Тогда вынеси мусор.

Нажил врагов - заплати налоги.

- А мой Вовочка в классе никому не дает списывать.
- Он у вас,наверное, жадина?
- Нет, добрый мальчик, просто двоечник.

Власть и народ всегда шагают в ногу, просто в разные стороны.

- С волками жить по-волчьи выть.
- Уж лучше выть, чем хрюкать.

На экзамене в институте:
- Отвечайте на первый вопрос билета.
- Cколько, профессор?
- Отлично, cледующий вопрос.

У избитых истин одно достоинство: они никогда не жалуются на побои.

Резиновая женщина практичнее, чем обычная: не надо каждый раз менять резину.

На экзамене в институте:
- Ну-с, молодой человек, тяните свой счастливый билет?
- А я уже вытянул: у меня папа - олигарх.

- Какие у вас отношения с нервами?
- Натянутые.

Муж и жена в магазине одежды:
- Дорогая, больше всего ты мне нравишься в костюме Евы.
- Но в нем не выйдешь на улицу, давай все же купим шубу.

Был настолько умным, что даже мозги в голове не укладываются.

Только с годами понимаешь, что многое в жизни надо было делать не так, а многое вообще не делать.

Самый любимый сериал наших людей – холодильник: и смотрят каждый день, и у каждого – свои любимые артисты.

Замечено, что сытый муж любит жену сильнее, причем, как свою, так и чужую.

Неприятнее всего геморрой в голове.

У нас электорат, как плохой сапер: за кого не проголосует, все равно ошибется.

- Что было на земле, пока не появился человек?
- Порядок.

Больше всего проблем в России исчезает вместе с водкой.

Америка тоже боится холодной войны: особенно она опасается союза ватников и пуховиков.

- Что-то тихо в России. Вот и народ безмолствует.
- Да он просто ох...л от такой жизни.

Мечты - сбываются, да налоги с них не платятся.

Нас продают, потому что мы на все покупаемся.

В турагентстве клиент спрашивает у менеджера:
- На каком море сейчас поспокойнее?
- На Белом.