Поиск по автору:

Плохо, когда с вас снимают стружку. Гораздо хуже, когда с вас снимут мерку.

Космонавт - это хорошо раскрученный летчик.

У богатых даже ерунда не на постном, а на оливковом масле.

- Дорогой, если ты мне изменишь, я тебя убью.
- Что это на тебя нашло: столько лет не убивала и вдруг?

Весь мир - театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.

Хорошие советы, как плацебо, и помогают часто и накакой химии.

Единственное, что бывает заразным и полезно для здоровья, это - смех.

Портмоне интеллигента - штука тонкая.

Мыши хорошо разбираются в сырах, но плохо - в мышеловках.

Раньше советскому кино было далеко до Голливуда, сегодня современному российскому кино также далеко до советского кино.

С годами тяжелое детство переходит в прекрасное далеко.

Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит жизнь удалась.

Все люди - братья, только одни Авели, а другие - Каины.

Политик, которому больше всего доверяют, это - Бенджамин Франклин.

Если ракеты падают, значит это кому-то нужно.

Плохо, что мир погружается в хаос, гораздо хуже , что это - организованный хаос.

И между отморозками бывают теплые отношения.

Если вас окружают дураки, то это не повод сдаваться в плен.

Те, кому ума не занимать, постоянно оказываются в долгах.

Налоги - это способ взаиморасчета между человеком и крышующим его
государством.

Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.

Даже у петухов в курятнике бывает перекур.

Разговаривают двое обывателей:
- Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны у нас
выбирают на съезде правящей партии?
- Нормально, это и есть - управляемая демократия. Вы что, хотите, чтобы
бы его избирали на пленуме или полибюро?

Самое плохое в выборах — отсутствие выбора.

У нашей попсы даже душа поет под фанеру.

Идти надо всегда до конца, а потом свернуть налево.

С годами замечаешь, что среди дураков в жизни все больше своих.

Если у вас нет счетов в офшоре, то это не означает, что вы — честный человек, просто вы — бедный человек.

Среди известных производителей в России остались только быки.

Наша история научила нас с оптимизмом смотреть в прошлое.

Какие культурные люди раньше лес валили.

Жена приходит с работы с домой, а муж смотрит по телевизору Олимпиаду:
- Что показывают?
- Художественную гимнастику.
- Хватить пялиться на девчонок в купальниках, переключи на бокс.
- Переключил.
- У, кобель, теперь женский бокс смотришь.

Плохой почерк — не повод стать врачом.

Среди плодов просвещения сейчас слишком много гнилых.

Глупые люди работают на пенсию, умные - на жизнь на пенсии.

У Победы всегда больше маршалов, чем рядовых.

Во всей Галактике голубых звезд меньше, чем в нашем шоу-бизнесе.

Вчера слушал концерт участников музыкального проекта “Голос”. Какие красивые голоса, ну просто настоящие певцы. Непонятно только, как теперь называть Анжелику Варум, Кристину Орбакайте и Жанну Фриске.

У автопилота одно преимущество: он не пьет.

Испорченные женщины в отличии от испорченных продуктов пользуются огромным успехом у мужчин.

Самое распиаренное число в мире - это чиcло Пи.

- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
- Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.

Среди сукиных сынов попадаются и дочери.

Супруга-обезьяна жалуется мужу:
- Когда же мы наконец выбьемся в люди?

Больше всего деньги доставляют хлопот, когда их нет.

Это раньше “Белоснежка и семь гномов” была доброй сказкой, сейчас – это жесткая порнография.

Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская дружба может перерасти в любовь.

В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ.

Главная проблема некоторых женщин состоит не в том, что у них постоянно болит голова, а в том, что ее нет вообще.

Нас окружает среда, а душа требует воскресенья.