Поиск по автору:

- Что значит “жизнь удалась”?
- Это, когда вы держите в банке не деньги, а черную икру.

Интернет сильно расширяет возможности умственно ограниченных людей.

У нашего пенсионера просто сказочная жизнь: он оказался со своей старухой у разбитого корыта.

На совещание в Европе был задан вопрос:
- В каком европейской столице самый глупый мэр?
Посреди гробовой тишины из зала послышался голос:
- Зато у нас в Киеве самый сильный мэр.

Сколько классных летчиков разбилось о бытовые проблемы.

Дьявола сняли с авиарейса и он с удивлением спрашивает:
- Как вы узнали, что я – не ангел?
- У ангелов за спиной крылья, а у вас – парашют.

Это как же надо не любить наше правительство, чтобы доживать до пенсии.

- Во время карантина понимаешь, что только собака - друг человека.
- А почему не кошка?
- Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.

- Эй вы, постойте, не будьте дураком!
- Легко сказать, - подумал дурак и пошел дальше.

Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я – педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает.

Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.

- А не пошли бы вы?
- Я уже там был.

В России те, кто всех кормят, всегда получают намного меньше тех, кто находится у кормушки.

- Что вы будете делать, когда выйдете на пенсию?
- В гробу лежать.

- Девушка, хотите я вас провожу?
- Хочу, прямо до ЗАГСа.
- Нет, до ЗАГСа далеко.

У нас в России всегда так, что нам природа дала, то красиво и надежно, а что делаем своими руками, то - полное фуфло. Сравните, река Ока и автомобиль “Ока”.

На светском рауте:
- Скажите, молодая женщина рядом с хозяином торжества, его жена или любовница?
- Они так часто меняются, что на такие мелочи уже не обращаешь внимания.

Ничто не придает мужчине столько сил, сколько слабость женщины.

На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.

Одним любовь приходится доказывать, другим - заказывать.

Джентльмен всегда пропустит даму, а бабник - нет.

Свобода - это палка о двух концах: когда берешься за один конец,
второй больно бьет по голове.

В отношениях с властью главное — не иметь с ней никаких отношений.

- Все вы врете, Мюнхгаузен.
- Это я вру? Вы еще не слышали главу МВД Нургалиева.

Все перемены к лучшему - это вам скажет любой школьник.

Среди маленьких людей можно встретить больших подлецов.

Сначала пытаешься до пенсии дожить, а потом на нее прожить.

Регистрируют кандидата в депутаты:
- У вас хоть какое-то образование есть?
- Как вы смеете, я - доктор экономических наук.
- Вася, так и запиши - незаконченное высшее.

В аптеке:
- Скажите у вас маски есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Когда карантин закончится.

Мир меняется настолько быстро, что и глазом не успеешь моргнуть, как все возвращается на круги своя.

Для нашего человека единственно справедливое правоcудие то, которое позволяет воровать самому и не дает воровать другим.

Праздник для души часто заканчивается печально для тела.

Самая быстрая очередь - очередь из автомата.

После того, как крупные российские чиновники попали под западные санкции, отношения к ним в стране резко улучшилось.

Особенно много героев на информационной войне.

Чем упоительней в России вечера, тем мучительнее утро!

- У вас хорошие соседи?
- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.

Важно жить не в этой стране, а в своей.

Американская пословица: какой ты президент, если на тебя ни разу не покушались.

Хорошая шутка должна тянуть на срок.

Некоторые далеко пойдут только, если их далеко послать.

- Девушка, можно сделать вам предложение?
- Мужчина, но я вас не знаю!
- Ну нет, так нет.
- Да, да.

Следы всех глупостей на земле ведут к человеку разумному.

Каждый мужчина знает, как устроена женщина, да не каждый может ее
завести.

- Дорогой, ты у меня - самый умный, спокойный, выдержанный человек на земле.
- Что, опять машину разбила?

Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.

Сегодня молодежь, если и предпочитает классику, то только в сексе.

Из разговора жен:
- В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.
- У вас, наверное, большой автопарк?
- Нет, никак не изменяет, гад.

- Я так хочу страстного секса с тобой.
- Но мы же — друзья, а я друзей не трахаю.
- Так будьте же моим врагом!

Плох тот парламент, который хоть раз в истории не разгоняли.