Поиск по автору:

Иной мужчина в доме и гвоздь забить не может, а вот болт - всегда пожалуйста.

Если всех наших политиков посадить на паром и этот паром пойдет ко дну, то ни один из политиков не утонет.

За победу надо бороться, а не только пить.

На завалинке глухой сибирской деревни беседуют два столетних деда:
- Слышал, Сергеич, оказывается нашу Расею за границей называют империей зла?
- Выходит, Петрович, мы с тобой – злые империалисты.

В России власти постоянно не везет с народом.

- Гражданин, пройдемте!
- Спасибо, я на машине.

- Привет, Вася, а я тебя не узнал: богатым будешь.
- Я не Вася.
- Тогда и с богатством придется подождать.

Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.

Наше правосудие на самом деле какое-то левое.

На корейской кухне не принято гавкать.

В любом виде спорта звание "заслуженный мастер спорта" дают за то, что что-то выиграл и только в футболе за то, что что-то не проиграл.

Из интервью с известным телевизионным продюсером:
- Над каким новым проектам вы сейчас работаете?
- Мы провели социологическое исследование: какой проект из нашей
реальной жизни заинтересовал бы наших телезрителей. Больше всего голосов
набрал проект про борьбу с коррупцией под условным названием “Техасская
резня бензопилой”.
- Это будет фильм ужасов?
- Нет, реалити-шоу.

- В бизнесе нет друзей.
- Почему нет? Есть, но только по-несчастью.

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж – это очень сложная задача.
- Удачно развестись – задача еще более сложная.

Одни отдают душу богу и умирают, другие – дьяволу и ничего живут.

Если постоянно гнуть свою линию, то получится заколдованный круг.

Встречаются два европейца:
- Ты где пропадал?
- Cына женил.
- Теперь у вас в семье появилась дочка.
- Нет, теперь у нас стало два сына.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

В наше время обман - это не преступление, а геополитика.

- Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.
- А в каких фильмах вы снимались?
- В порнофильмах.

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?

В России самый массовый вид спорта — бои за выживание.

- У вас права есть ?
- На машину - да, а так - нет.

Только на русском языке одной фразой “пошел на х...” можно выразить и направление движения, и пожелание пути.

В приговоре Басманного суда “казнить нельзя помиловать” вообще нет запятой.

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин тольку одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.

Беседуют двое учителей:
- Чтобы поднять престиж учителя, в школе нужно сделать, как в спорте:
если из ученика вырос лауреат Нобелевской премии, то первому учителю
нужно нужно выплатить 1 миллион руб., если вырос миллиардер - 100
миллионов руб.
- Эх, Мария Ивановна, как бы нам за наших учеников не пришлось
доплачивать из собственного кармана.

Как часто словесный понос принимают за свободу слова.

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:
- Ты всех своих перевез в Англию?
- Всех, только собака осталась.
- А ее почему не взял?
- Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

То что сто умных сделают с трудом, один дурак легко сломает.

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

В суде:
- Обвиняемый, вы были друзьями с потерпевшим?
- Да, ваша честь, пока он не занял у меня денег.

- Что значит “жизнь удалась”?
- Это, когда вы держите в банке не деньги, а черную икру.

Сначала пытаешься до пенсии дожить, а потом на нее прожить.

На совещание в Европе был задан вопрос:
- В каком европейской столице самый глупый мэр?
Посреди гробовой тишины из зала послышался голос:
- Зато у нас в Киеве самый сильный мэр.

Это как же надо не любить наше правительство, чтобы доживать до пенсии.

Анна Семенович - ceкc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.

- Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
- Доктор, я практически уже здоров.

У нас в России всегда так, что нам природа дала, то красиво и надежно, а что делаем своими руками, то - полное фуфло. Сравните, река Ока и автомобиль “Ока”.

У многих отношение к МВФ, как к женщине легкого поведения: даст-не даст.

Первыми у кормушки всегда оказываются сытые.

В России те, кто всех кормят, всегда получают намного меньше тех, кто находится у кормушки.

Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я – педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает.

- А не пошли бы вы?
- Я уже там был.

Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.

- Что вы будете делать, когда выйдете на пенсию?
- В гробу лежать.

Дьявола сняли с авиарейса и он с удивлением спрашивает:
- Как вы узнали, что я – не ангел?
- У ангелов за спиной крылья, а у вас – парашют.

У нашего пенсионера просто сказочная жизнь: он оказался со своей старухой у разбитого корыта.

Интернет сильно расширяет возможности умственно ограниченных людей.

Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.