Поиск по автору:

- В России всегда так было: что ни чиновник, так вор.
- Почему же их не сажают в тюрьму?
- Потому, что они – воры государевы.

На себе человеческие недостатки не так заметны.

- Что такое супероптимизм?
- Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.

Над тем, кто мало улыбается, чаще смеются.

- Дорогой, я помню каждое наше свидание.
- Да я и сидел-то всего полгода.

Раньше хоть копейка рубль берегла, а сегодня он совсем беззащитный.

Государеву казну надо держать подальше от слуг народа.

- Скажика-ка, бабушка, а коррупция у вас в селе есть?
- Откуда, милок? Нефти - нет, газа - нет, земля заросла бурьяном. Вот в
соседнем селе, бают, на месте сельсовета нашли кувшин с серебряными
монетами, так столько коррупции из района понаело: все местное
начальство пожаловало на машинах дорогих, с мигалками, c милицией.

Мало того, что мы на подводной лодке, так еще и погружаемся в дерьмо.

- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Я этого тебе никогда не прощу.

Когда правительство не может поднять размер пенсий, оно поднимает пенсионный возраст.

Сегодня от самой шахматной державы в мире остался один мат.

- А вы кем были в прошлой жизни?
- Я и в этой жизни не помню, кем был.

На спектакле:
- Извините, почему артисты все время молчат, может кто-то умер?
- Да вы что - это же балет?!
- А что, на балете уже и поговорить не о чем?

Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

Бедность - это состояние души, а не кошелька.

Тяжелее всего оправдываться невиновному.

Разговаривают двое ветеранов Вооруженных сил:
- Слышал, для поднятия боевого духа в армии хотят возродить потешные полки — Семеновский и Преображенский?
- Так вся наша армия давно потешная.

Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.

Власть должна быть не столько сменяемой, сколько вменяемой.

- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.

- СНГ - это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
- Полная ерунда.
- СНГ - это Старый Новый Год.
- Тогда другое дело.

Марш Мендельсона – это марш согласных.

До выборов власти важен твой голос, после выборов — твое молчание.

Подлинная независимость государства - это независимось ее граждан от этого государства.

Нашему электорату интереснее не кого изберут, а кого посадят.

В Советском Союзе не было секса, в современной России нет любви.

- Ты хоть одну книжку в своей жизни прочитал?
- Почему одну, две.

Разговаривают две подружки:
- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?

- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

Политики - это дети, которых в детстве мало пороли за ложь.

По заявлению СБУ, в Новогоднюю ночь российские террористы Кобзон, Газманов и Валерия через "Голубой огонек" проникли в каждый украинский дом.

Как-то один мужичок шел домой вместе с женой и та встретила свою знакомую. Как известно, женские разговоры - штука долгая. Минут десять прошло как одно мгновение и мужичок осторожно так к жене обращаетcя:
- Люся.
- Подожди, дай еще минутку поговорить.
Прошло еще минут 10, мужик опять жену тревожит:
- Люся, долго еще?
Жена недовольна ему отвечает:
- Вася, дай еще минутку с человеком поговорить, давно не виделись.
Прошло еще минут 10 и еще 10, жена благополучно забыла про мужа, а тот стал по сторонам смотреть. Глянь, а недалеко кафе открытое, а там люди пиво пьют. Мужичок этот бочком-бочком туда, пива взял, к каким-то мужикам подсел и сразу в разговор включился: про футбол, политику и другие интересные темы.
Все в конце концов заканчивается, даже женские разговоры: наконец-то его жена со своей знакомой рассталась и сразу вспомнила, что была не одна, а с мужем и смотрит по сторонам, мол, что за черт, куда тот подевался. Увидела его, сердешного, за столиком в кафе и стала звать:
- Вася!
А Вася пиво пьет с новыми друзьями, жизнью наслаждается и небрежно ей так отвечает:
- Подожди, Люся, дай еще минутку с людьми поговорить.
Но тут камбэка не получилось, жена как гаркнет:
- Какую минутку? Домой !!!
И уже через минуту они уже шли вместе домой.

- Братан, как называется Библия для крутых пацанов?
- Чисто Писание.

“Мы в ответе за братьев наших меньших”, - говорил Николай Валуев, укрывая своей бейсболкой Андрея Аршавина.

- Человек от животного отличается наличием чувства юмора.
- Как жаль, что среди людей так мало людей.

- Все мы похожи на плохих водителей.
- Чем?
- Права отняли.

- Женщина, вы кто: кошатница или собачница?
- Крокодилица.

Для пустой тарелки размер ложки не имеет никагого значения.

В России разводят всех, даже Президента.

Гаишники как дамы: они постоянно требуют денежные знаки внимания.

- Какая бездарность поставила этот спектакль?
- Я.
- Извините, постановка, конечно, замечательная, просто драматург - редкая бездарность. Кстати, как его фамилия?
- Шекспир.

Основной закон нашей страны гласит: не пойман - не вор.

Основной постулат американской внешней политики: хорошо разбомбленная страна быстрее движется в сторону демократии.

- Хочу стать царем морским.
- Но ты же не умеешь плавать?
- Я же собираюсь править, а не плавать.

- Ты купался на Крещение в холодной воде?
- Да.
- Какой ты молодец.
- Нет, просто горячую воду отключили.

Сегодня самые большие тиражи у глупости.

- Дорогой, я дарю тебе себя.
- Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.

Люди делятся на две категории: на тех, которые умеют преодолевать трудности и на тех, которые умеют их создавать.

- Как лечится звездная болезнь?
- Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.