Поиск по автору:

- Бармен, два по 50!
- Может вам налить в одну 100, вы же один?
- А поговорить?

Раньше все жаловались на Госкино, но кино было, а сейчас нет ни Госкино, ни кино.

- Не знаю о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
- А что такое?
- Да постоянно заливают.

- Скажите, вы когда-нибудь баллотировались?
- Боже упаси, только в детстве и то, когда мама не видела.

Политика, как и дизентерия - это болезнь грязных рук.

- Изя, ты выдвинул свою кандидатуру в президенты Украины?
- Нет.
- А Рабинович уже выдвинул и еще много наших.
- А тебе не кажется, что это провокация новой власти в Киеве, чтобы всех евреев переписать?

Хороших соседей никогда не слышно.

- Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу
генералов увольняете?
- Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую
компьютерную “стрелялку” написали, ”Убрать генерала” называется. Вечером
– играю, а утром Указ подписываю.

Во время войны первой умирает правда, а ложь продолжает воевать сама с собой.

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

Жена встречает мужа:
- Негодяй, ты где шатался целую неделю?
- Не поверишь, дорогая, был на самоизоляции.

Женщины отдают себя в руки мужчин, чтобы потом взять их в свои руки.

Для любви хочется порядочную женщину, для секса - непорядочную.

Женщина может простить мужчине, который насорил в только что убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.

Самую плохую гарантию дают гаранты Конституции.

Встречаются двое приятелей:
- Ты что такой грустный?
- Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.

- В России всегда так было: что ни чиновник, так вор.
- Почему же их не сажают в тюрьму?
- Потому, что они – воры государевы.

Сегодня среди расправивших крылья очень много дятлов.

Когда правительство не может поднять размер пенсий, оно поднимает пенсионный возраст.

Если о вас говорят хорошо, постучите по дереву: возможно это крышка гроба.

Это же как нужно не знать людей, чтобы им доверять.

Бедность - это состояние души, а не кошелька.

Мало пойти против всех, надо еще знать куда.

Немного геополитики: мне кажется, в Америке слишком раздуты штаты.

Информация - это единственный товар первой необходимости, который подделывают не в Китае, а в США.

На себе человеческие недостатки не так заметны.

С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.

На корабле революции всегда много крыс.

Молятся за грешную душу, а грешит, как правило, тело.

Разговаривают две подружки:
- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?

Сегодня от самой шахматной державы в мире остался один мат.

- Дорогой, я помню каждое наше свидание.
- Да я и сидел-то всего полгода.

- Скажите, а на похоронах маску можно не одевать?
- Можно, если вы в гробу.

В жизни самое главное найти свое место под солнцем, но в теньке.

В голове должен быть не царь, а мозги.

- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.

Разговаривают двое ветеранов Вооруженных сил:
- Слышал, для поднятия боевого духа в армии хотят возродить потешные полки — Семеновский и Преображенский?
- Так вся наша армия давно потешная.

Мало того, что мы на подводной лодке, так еще и погружаемся в дерьмо.

Над тем, кто мало улыбается, чаще смеются.

Эту историю рассказать мне как-то один мой знакомый, который еще в девяностые годы работал в небольшом коммерческом банке на Украине. Было это незадолго до введения новой национальной валюты — гривны. Время было послесоветское, не тучное, супермаркетов тогда еще не было и люди на зиму заготавливали картошку. Руководство банка договорилось о закупки картошки в области с каким-то колхозом или с тем, что от него осталось, заказали пару грузовых машин и послали своих сотрудников мужского пола. Приехали на место, картошка была уже собрана и лежала горой в огромном складе. Там сотрудники банка складывали ее в свои мешки и мешки своих коллег по работе и грузили в машины. Мешки были еще те, килограммов на 30-50, подписанные фамилиями сотрудников. Начальство почему-то надеялось, что картошку привезут в город и сразу начнут развозить по домам сотрудников. Но вышло немного иначе. Погрузочные работы затянулись, сотрудники устали и естественно подкрепились в местной корчме с водочкой. Время уже приближалось к полуночи, когда караван с картошкой выехал в город. Пока ехали, созвонились с начальством, которое отдало распоряжение вести все это добро в банк и погрузить в подвал. Приехали к банку часа в 3 ночи. А надо сказать, что этот коммерческий банк арендовал помещения у местного отделения Национального банка. Было темно и пока не совсем трезвые люди разгружали грузовики, уже начало светать. Со стороны это выглядело довольно забавно: ночь, грузовики с закрытым верхом, молчаливые люди заносят какие-то мешки в помещение Национального банка. Естественно, вскоре в домах напротив проснулись люди, которые сначала за всем этим молча наблюдали, а потом стали открывать окна и задавать один и тот же вопрос:
- Что это вы такое привезли?
На что неизменно следовал лаконичный ответ:
- Гривню.
На следующий день в Национальном банке был аншлаг.

Раньше хоть копейка рубль берегла, а сегодня он совсем беззащитный.

В Советском Союзе не было секса, в современной России нет любви.

- Скажика-ка, бабушка, а коррупция у вас в селе есть?
- Откуда, милок? Нефти - нет, газа - нет, земля заросла бурьяном. Вот в
соседнем селе, бают, на месте сельсовета нашли кувшин с серебряными
монетами, так столько коррупции из района понаело: все местное
начальство пожаловало на машинах дорогих, с мигалками, c милицией.

- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Я этого тебе никогда не прощу.

Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

Тяжелее всего оправдываться невиновному.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, спи.
- Как Ромео Джульетту?
- Нет, как Отелло Дездемону: не будешь спать — задушу!

- Как лечится звездная болезнь?
- Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.

- Человек от животного отличается наличием чувства юмора.
- Как жаль, что среди людей так мало людей.