Поиск по автору:

Выключая телевизор, продлеваешь себе жизнь.

- Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки.
- Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г.
- А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по 50 г, вот 300 г в сумме и набралось.

Не рой другому яму, а рой себе окоп.

- Подруга, что ты видишь в своем зеркале?
- Молодую красивую женщину. А ты?
- Немолодую, страшную тетку. Слушай, продай мне свое зеркало.

- От нее муж ушел, а ей хоть бы хны.
- Да-а, покраситься ей бы не помешало.

Если человеку опасно доверить руководство складом или ЖЭКом, то ему
прямая дорога в губернаторы или министры.

- Что является основной причиной заболевания дизентерией и коррупцией?
- Грязные руки.

Если бы было возможно разориться на собственных обещаниях, то все политики были бы нищими.

Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.

- Девушка, давайте сходим в кафе, выпьем по бокалу вина, познакомимся?
- Нет, сейчас приму у вас душ, оденусь и пойду по своим делам.

Хочется пожелать россиянам, чтобы в Год Козы все поменьше бы доили Россию.

- Люся, ты - полная дура.
- Тоже мне полная: всего-то 60 кг.

В ресторане:
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы — не бог.

Обидно не то, что не виден свет в конце тоннеля, обидно то, что оттуда
постоянно слышен идиотский смех.

Принял правильное решение - закуси.

- А я Рабиновича уважаю.
- Которого?
- Да любого.

- Все-то ты в трудах, моя пчелка.
- Жри, мой трутень, жри.

- На Олимпиаде Россия выиграла два золота по дэюдо.
- Браво, Владимир Владимирович!
- Зато в бадминтоне одни поражения.
- Эх, Дмитрий Анатольевич.

Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.

Интерн обращается к опытному врачу:
- Правда ли, что в нашей профессии главное – не навредить?
- Правда, особенно себе.

- Я грешным делом вот что подумал.
- А грешным делом надо не думать.

- Раньше я переживал по пустякам, а сейчас на все забил.
- Молоток.

Из выступления Генерального Прокурора:
- Коррумпированных чиновников мы будем сажать.
- А мы уже давно сидим, - подумали сидящие в зале коррумпированные чиновники.

- Говорят, после вступления России в ВТО должны подешеветь мощные внедорожники.
- Теперь понятно для кого так старались туда вступить.

Из разговора политологов:
- Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий капитализм - все это болезни, которые требуют долгого лечения.
- При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная.

Парень танцует с девушкой:
- К тебе или ко мне?
- К матери.
- К твоей или к моей?
- К чертовой.

Если на тебя смотрят свысока, попробуй сначала встать с колен.

Для тех, кому не хватает счастья, придумали водку.

- Не все, что с маркой “сделано в СССР”, было плохо.
- Например?
- Например, люди.

- Скажи, Белый Орел, летящий высоко в небе: почему бледнолицые преклоняют колено перед черными, а перед нами — нет?
- Потому, Зоркий Сокол, камнем падающий на землю, что мы оказались дятлами.

- Доктор, вы кто ?
- Я — патологоанатом.
- Господи, неужели все так плохо?

- Почему в современной климатологии существуют две прямо противоположные теории - глобального потепления и глобального похолодания?
- Потому, что спонсором теории глобального потепления являются фирмы — производители кондиционеров, а спонсором теории глобального потепления - фирмы-производители электронагревателей.

Смех продлевает жизнь, но укорачивает карьеру.

На Землю пришло первое инопланетное послание: наших зеленых человечков в Крыму нет.

- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.

- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.

В театре:
- Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
- А что там обсуждать?
- Зачем он ее поставил.

Некоторые женщины заводят себе не мужа, а собаку: с ней хоть выйти погулять можно.

Шестедесятые годы 20 века: следующее поколение будет жить при коммунизме.
Девяностые годы 20 века: следующее поколение будет жить.
Десятые годы 21 века: следующее поколение будет.

- Какая красивая пара!
- Вы про нас с женой?
- Нет, я про ваши туфли.

Любимый вид спорта наших депутатов — фристайл: что хотят, то и творят.

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
- Неудачный, сынок.

Это неправда, что спрос рождает предложение: несмотря на постоянно растущие потребности, денег у меня больше не становится.

Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.

Современный управдом:
- Распределите среди жильцов нашего дома карточки Visa соседнего банка.
- А если откажутся?
- Отключим Интернет.

Первый снег.
Сегодня выпал первый снег, причем конкретный такой, с сугробами. На трамвайной остановке, естественно, толпа людей, ведь снегопад - это всегда стихийное бедствие. Люди стоят, ждут городской транспорт. Обращаю внимание, что в метрах 100 от остановки на перекрестке стоят трамваи. Подхожу. Между трамваями прямо на трамвайный рельсах застыла уже изрядно покрытая снегом машина. Видно, что трамвай ее немного зацепил, хотя жертв и разрушений нет. Тут же суетятся землемеры c рулетками, пардон, полицейские. Лица серьезные, ведь дело-то нелегкое: это вам не заурядного террориста задерживать. К таким с каким-нибудь глупым вопросом и не подойдешь. Среди полицейских замечаю женщину, которая что-то старательно записывает в блокнот, очевидно какие замеры. Как видно, гендерная политика затронула полицию не только в сериалах. Решив, что это - слабое звено, вежливо интересуюсь:
- Девушка, скоро поедем?
На секунду оторвавшись от своего блокнота, стражница закона так же вежливо отвечает мне:
- Пошел на х@й, мудак, пока по рылу не въе@бала.
Снежинки мягко падали на землю, где-то далеко нервно смеялся Запад.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
- Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.

- Кто хуже всех играет на трубе?
- Украина.

- Можно ли сделать из милиционеров полицейских?
- Можно, но для этого нужна пересадка мозга.

- Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
- Таки да, я на ней женился.