Поиск по автору:

- Почему у нас не увольняют чиновников, погоревших на взятках?
- Потому, что на Руси издавна принято жалеть погорельцев.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
- Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.

- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.

- В России есть только один человек, который объединяет всех росcиян, это – Путин.
- Ну почему, есть еще Чубайс.

Шестедесятые годы 20 века: следующее поколение будет жить при коммунизме.
Девяностые годы 20 века: следующее поколение будет жить.
Десятые годы 21 века: следующее поколение будет.

- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.

От перемены мест первых лиц государства жизнь людей не меняется.

Современный управдом:
- Распределите среди жильцов нашего дома карточки Visa соседнего банка.
- А если откажутся?
- Отключим Интернет.

В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
- Привет, ты что тут делаешь?
- Да вот, жду заключения брака.
- А меня уже забраковали.

Из разговора политологов:
- Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий капитализм - все это болезни, которые требуют долгого лечения.
- При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная.

- Подруга, что ты видишь в своем зеркале?
- Молодую красивую женщину. А ты?
- Немолодую, страшную тетку. Слушай, продай мне свое зеркало.

- Эх люди, ни стыда, ни совести, – думала обезьяна, рассматривая просроченный йогурт, брошеный ей кем-то из посетителей зоопарка.

Парень танцует с девушкой:
- К тебе или ко мне?
- К матери.
- К твоей или к моей?
- К чертовой.

- Дорогой, почему ты со мной никогда не соглашаешься?
- Я уже один раз с тобой согласился и до сих пор это расхлебываю.
- Когда?
- В ЗАГСе.

Это неправда, что спрос рождает предложение: несмотря на постоянно растущие потребности, денег у меня больше не становится.

- Иван Петрович, как вы чувствуете себя после 40 ?
- Плохо, то ли дело было при 36 и 6.

Когда человек хватается за соломинку, не торопитесь ему помогать: может
он просто пьет свой коктейль.

- Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
- Таки да, я на ней женился.

Мужчину выдает случайная подружка, женщину - лучшая подруга.

У США и России никак не получается дружить Белыми домами.

Разговаривают двое соседей:
- Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь.
- Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с
первой этажа.

- Кто хуже всех играет на трубе?
- Украина.

С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего.

Некоторые женщины заводят себе не мужа, а собаку: с ней хоть выйти погулять можно.

Встречается два бизнесмена:
- Почему такой грустный?
- Моего лучшего друга из прокуратуры в другой город перевели.
- То-то я смотрю у тебя крыша поехала.

Депутатская деятельность, как бег на месте, главное - не результат, а –
процесс.

- Какая красивая пара!
- Вы про нас с женой?
- Нет, я про ваши туфли.

- Раньше я переживал по пустякам, а сейчас на все забил.
- Молоток.

Беседуют два философа:
- Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни.
- Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.

Счастливые эти американцы: они даже не следят за курсом доллара.

До войны доводит не агрессивное меньшинство, а молчаливое большинство.

Стоимость лечения болезни всегда превосходит стоимость ее приобретения.

С изобретением мобильного телефона глупость стала не только видна, но и
слышна.

- Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.
- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!

Диалог народа с властью:
- А можно?
- Нельзя.

Плохо, когда тебя все посылают, гораздо хуже, когда еще и требуют отчет о командировке.

В салате жизни всегда не хватает капусты.

Для кого свобода - осознанная необходимость, для кого - непозволительная роскошь.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, твои туфли давно есть просят.
- Их хозяин тоже не прочь чего-то пожрать, дорогая.

- Вам мозги компостируют?
- Нет, у меня проездной.

- Таня, я тебя люблю, ты выйдешь за меня замуж?
- Сережа, сейчас не могу, позвони вечером.

Сегодня на чью-то поддержку можно рассчитывать только в парном фигурном катании.

МВД России выступило заказчиком римейка детского стихотворения
С. Михалкова под новым названием “Дядя Степа – полицейский”.

В спортбаре:
- Какой счет?
- Не знаю, еще не принесли.

Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут
мелом.

Говорят, главные черты успешных миллиардеров - экономия и бережливость: всю жизнь был экономным и бережливым, а денег как не было, так и нет.

- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

Каждый гражданин постоянно чувствует заботливую руку родного государства в своем кармане.

Из разговора двух обывателей:
- Как ты относишься к пополнению бюджета за счет введения налога на роскошь?
- Негативно. Как у нас принято, в предметы роскоши попадут телевизоры, холодильники и стиральные машины простых граждан, а не яхты, самолеты и лимузины богатых.

Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать.