Поиск по автору:

Даже божьи заповеди придуманы для того, чтобы их нарушать.

Ругаются мушкетеры:
- Д'Артаньян, мы договаривались разделить драгоценности поровну между собой, а ты все отдал своей Констанции?
- Я отдал? Да она сама все себе забрала.

Даже пастве не положено открывать пасть.

На лавочке перед домом беседут старики:
- России всегда не везло с царями.
- А может быть с народом?

Чтобы реки потекли вспять, совсем необязательно, чтобы дважды два стало пять.

Родители мафиози его поучают:
- Создать свою семью - это тебе не убить кого-то из враждебного нам клана.

Труднее всего встать в позу, стоя на коленях.

Муж спрашивает жену:
- Праздничный салат на столе - это на Новый год?
- Нет, кушай на здоровье прямо сейчас.
- А что, сегодня - Новый год?

Из разговора любителей живописи:
- Раньше в кафе художники рисовали картины за еду.
- Да-а, современные картины не выглядят такими сьедобными.

- Неужели, голубые - оплот западной демократии?
- Нет, оплот, как и везде - цвета хаки.

На собеседовании в церкви:
- Что вы закончили, батюшка?
- ПТУ.
- Но у нас – храм?
- Извините, бурсу.

И в Африке могут взять за белые рученьки.

Из разговора приятелей:
- Мы играем с моей девушкой на раздевание.
- Здорово, дома?
- Нет, когда она приглашает меня пройтись по магазинам, то я остаюсь ни в чем.

Чтобы иметь стальные яйца, можно быть обычным человеком.

В каждой женщине должна быть какая-то чертовщинка, но это не означает, что она должна быть похожа на черта.

Если на голове написано "мы", значит - голова с тараканами.

Если пенсия натирает шею, значит на ней сидят внуки.

Идя ва-банк, не забудь надеть балаклаву.

Любители пирожного "Наполеон" Бонапартами не становятся.

На валютном рынке эти редиски совсем обнаглели: такие деньги просят за
пучок зелени!

Газ и нефть - Иван да Марья современной России.

Добрыми делами сейчас больше занимается прокуратура, чем простые люди.

Поругались муж с женой. Лежит муж под диваном, зализывает раны и думает:
“Господи, зачем я на спортсменке женился? ”

- Ты где будешь отдыхать этим летом: как обычно - в Хургаде?
- Нет, в Караганде.

Сегодня предложение не просто само находит себе спрос, но и женит его на
себе, заводит детей, разводится, чтобы найти себе новый спрос.

- Ты чем сейчас занимаешься?
- Крышу ремонтирую.
- Так ты работаешь в строительной компании?
- Нет, в госпитале МВД.

- Ваше фамилие?
- Де Бил.
- Что, действительно, дебил?
- Нет, просто голландец.

После посещения Украины чиновник из Евросоюза заявил:
- С украинскими политиками приятно иметь дело, они во всем с нами
согласны.
- C чего вы взяли?
- Они все всегда говорят “ЕС”.

Старый лорд спрашивает у своего дворецкого:
- Что в мире, Бэрримор?
- Из Европы к нам приближается кризис, сэр.
- Как приближается?
- Через тоннель под Ла-Маншем, сэр.
- Как, они его все-таки открыли?
- Пора закрывать его обратно, сэр.
- Тогда хоть закройте окна, Бэрримор!

Разговаривают две обезьяны:
- Ты не знаешь, что за штуку люди постоянно держат в руках: они в нее
говорят, смотрят, слушают?
- Это – мобильный телефон, но он - невкусный. Обычный банан гораздно
вкуснее и полезнее.

- “Коня на скаку остановит, в горячую избу войдет!”.
- Это сказал Шойгу про работников МЧС?
- Нет, это сказал Некрасов про русскую женщину.

- Слышал, Юлия Тимошенко объявила голодовку?
- Ну и что, у нас в стране сейчас многие голодают.

- Возвращаться - плохая примета.
- А я ни в какие приметы не верю.
- Так вы - неверующий?
- Почему, по праздникам в церкви бываю.
- Президентам положено.

С годами общество cтановится гуманнее: раньше маркизы вешались везде, теперь - только на окнах.

- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения.
- А ты спи в наушниках.
- А как я узнаю последние новости про своих соседей?

- Может ли ребенок до 16 приходить домой после 12?
- Может, если вовремя переведет стрелки.

Мы еще не готовы для демократии, поэтому нас надо посолить, поперчить и поставить на медленный огонь.

- Один мой знакомый с каждой охоты возвращается с рогами.
- Наверное ему в этом жена помогает.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда и где произошла война Алой и Белой Розы?
- В прошлую субботу на центральном рынке, Марья Ивановна. Там произошли разборки между армянами и азербайджанцами, которые контролируют цветочный рынок в нашем городе.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

- Слышал, ООН обещала победить СПИД к 2030 г. ?
- Как бы к этому времени СПИД не победил ООН.

- Любимая, что ты приготовила сегодня на ужин?
- Сюрприз.
- Мальчик или девочка?

Если вас приперли к стенке - не огорчайтесь: может - это Кремлевская стена.

Самая неохраняемая граница - между добром и злом: через нее постоянно проникают наркотики, оружие и нелегальные мигранты.

Нет предела возмущению корейцев: на них повесили всех собак.

В России единственная область высоких технологий - это Московская.

Спорят коммунист и демократ:
- В наше время хотя бы туалеты были бесплатные.
- Они и сейчас бесплатные почти что в каждом подъезде.

Маленький людоед-сын спрашивает людоеда-отца:
- Папа, что самое вкусное на земле?
- Женщина, сынок.

Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.

- Говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, какие наши годы.