Поиск по автору:

- Дорогой, ты меня любишь, как Отелло Дездемону?
- Признаться, иногда мелькает мыслишка тебя придушить.

Человека проще вывести из себя, если он не в себе.

У нас дают американской валюте зеленую улицу.

Чтобы врать, не краснея, надо быть в этом профессионалом.

Все могут короли, все остальное - королевы.

Для удачи посуды не напасешься.

- Идите вы в жопу!
- Я только что оттуда.

- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.

Тот, кто забывает историю, приходится вспоминать географию.

Подставляя правую щеку, не надейтесь на поцелуй.

Очень трудно жить припеваючи, если нет голоса.

Умирает старый ловелас:
- Пригласить священника?
- Нет, эскорт.

Если власть считает тебя дурачком, то не надо лежать на печи.

Если у вас заговорила совесть, то лучше помолчите.

В правде жизни слишком много лжи.

Путевки в жизнь часто оказываются горящими.

- Каждый настоящий грузин должен уметь делать хачапури.
- Не уверен, вот я – японец, но так и не научился делать харакири.

Если на душе кошки скребут, выпейте валерьянки.

Если жизнь бьет ключом, то не отдавайте его в чужие руки.

- Дорогой, у меня машина не едет.
- А ты ее завела?
- Я уже сама завелась.
- Тогда уже не поедет.

Стартовый капитал редко добирается до финиша.

Если вас разводят, помните, что вы не лох, но и не цветок.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

Жена мужу:
- Будешь мне изменять - убью.
- Будешь мне угрожать - заявлю.

Если в твой огород бросают камень, не огорчайся, со временем у тебя будет японский сад камней.

Подавая надежды, смотри, не надорвись.

Если жизнь налаживается, не обольщайтесь, может это - лажа.

- Что происходит на Олимпиаде?
- Как обычно: стреляют, колются, дерутся.

О вкусах не спорят, а жрут, чего дают.

Футбольный клуб “Милан” проводит свои игры на стадионе “Сан-Сиро”, а другой миланский клуб “Интер” – на стадионе “Джузеппе Меацца”, хотя это - один и тот же стадион. Особенно забавно, когда они играют между собой.

Чтобы стать агентом 007, надо чтобы первые шесть провалились.

В ответе перед будущими поколениями не надо ограничиваться только своими детьми и внуками.

- Как раньше люди жили без Интернета?
- Хорошо.

- Я бросил свою жену.
- Ну и что, многие бросают.
- Но я бросил ее с третьего этажа.

Жива та курилка, которая вовремя бросила курить.

Разговаривают две молоденькие мамаши:
- Мой малыш вчера произнес первое слово.
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.

- Расстояние от А до Я гораздо больше, чем от альфы до омеги?
- Что ты хочешь, в России такие огромные расстояния.

- Что дарят своим сыновьям бедняк и богач?
- Бедный дарит своему сыну детскую железную дорогу, а богач — настоящую.

На экскурсии в картинной галерее:
- В эту картину художник вложил всю свою душу.
- Так у него ничего не было за душой.

- Каким образом мужчине и женщине лучше всего найти общий язык?
- Через французский поцелуй.

Он и она:
Женщина относится к мужчине как к ромашке: любит-не любит.
Нет, это мужчина относится к женщине как к ромашке: даст-не даст.

Разговаривают две подружки:
- Все мужики — кони залетные.
- Ты что, правда залетела?

Если полоса невезения затянулась, то попробуйте перейти на встречную полосу.

- Что раньше появилось, яйцо или курица?
- Петух.

Во дворе дома дама обращается к мужчине:
- Присмотрите, пожалуйста, за моим сыночком.
- Но ведь это - собака, мадам?
- Я же не прошу вас его усыновить, а только присмотреть.

Повинную жопу ремень не сечет!

Если умная мысль не приходит в голову, то она уже не придет никуда.

Из сводки немецкого ГИБДД: Произошло ДТП, в котором в “Мерседес“
врезалась иномарка “Запорожец”. Машина не пострадала.

Гаишник - не профессия, а национальность.

Разговаривают двое:
- Давай жить вместе: я всегда мечтал о доме, где меня накормят,
постирают, погладят?
- Но, я не умею готовить, стирать, гладить.
- Разве твоя мама тебя этому не научила?
- Моя мама всегда говорила, что это - не мужское дело.