Поиск по автору:

Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.

- Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
- Десять тысяч — тоже деньги.

- В Киеве неизвестные облили краской памятник князю Владимиру.
- Надо же, раньше на памятники гадили голуби, а сегодня – дятлы.

На родительском собрании.
Учительница:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
Папа Вовочки:
- О, Господи, а с кем?

Декларации чиновников про доходы, как бикини: все основное скрыто.

Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.

- Почему в Европе так опасаются монополизма российского “Газпрома”?
- Они боятся, что у них на парламентских выборах победит “Единая
Россия”.

Мужчины всегда должны помнить, что роскошные женщины облагаютcя большим налогом на роскошь.

- Чем отличается бедный киприот от бедного россиянина?
- Бедному киприоту не на что заправить машину, бедному россиянину — не на что ее купить.

- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.

Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.

Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.

- Какая у вас водка?
- Отличная, просто закачаешься.

Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!

- Дорогая, ты - лучшее, что было в моей жизни.
- Скучная же у тебя была жизнь.

Мало того, что все люди сошли с ума, так еще и не хотят расходиться по своим палатам.

Вчера в ДТП столкнулись “Лексус” пластического хирурга,

“Мерседес” психотерапевта и “Тойота” стоматолога. Наша бедная медицина!

Во время кризиса все европейские страны затянули потуже пояса и только
Исландия посыпала голову пеплом.

- Ты веришь нашим политикам?
- Мертвым — да, живым — нет.

- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.

- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.

Одинокую женщину спрашивают:
- Как личная жизнь?
- Как Олимпиада: один раз в четыре года.

В самый ответственный момент у государственных людей в руках оказывается
государственная бумага, а у простых людей – туалетная.

Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.

- Что ты думаешь о предстоящей рокировки Медведева на Путина?
- По-моему, это – пат.
- А у меня это вызывает только мат.

Разговаривают два обывателя:
- Что за времена настали: доллар падает, Америка на грани дефолта,
Евросоюз в кризисе, наверно, скоро наступит конец света?
- Нет, это – не конец света. Вот когда западные чиновники будут посылать
своих детей учиться в российские вузы, когда они начнут держать свои
деньги в российских банках и массово выезжать в Россию на ПМЖ, вот тогда
точно наступит конец света.

На вопрос социологического опроса: “Если бы выборы состоялись сегодня, за какого Президента вы бы проголосовали: за нынешнего или за будущего?”, 90% россиян ответили: “ За будущего”. Это свидетельствует о том, что 90% россиян поддерживают В.В.Путина.

"За все в жизни надо платить", - любил повторять один чиновник, пока не услышал подобную фразу от следователя прокуратуры по собственному уголовному делу.

- Да-а, перевелись на Руси настоящие рыцари.
- Давно, последних разбил на Чудском озере еще Александр Невский.

Это в Ватикане главный - папа, а у нас в семье - мама.

Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие.

- У вас разрешение на ношение оружия есть?
- Свидетельство о браке подойдет?

В нашем шоу-бизнесе сохранилась старинная русская забава с медведями,
когда медведь наступает на ухо молодым исполнителям.

- Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?
- У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - любовник.

- Ты меня совсем не любишь и женился на мне только из-за денег.
- 10 миллионов рублей – тоже мне деньги.

- У нас сейчас не тридцать седьмой год.
- Да, только пока неясно: еще или уже.

Молодой человек пришел свататься к родителям девушки:
- Я прошу руки вашей дочери?
- Мы не против, но учтите, что рука у нее тяжелая.

Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины — разумные существа.

Гид в Лувре:
- Улыбка Джоконды — это самая загадочная женская улыбка в мировой культуре.
Посетитель музея:
- Подумаешь, обычная улыбка изменяющей мужу женщины.

- Официант, эти грибы у вас съедобные?
- А вы попробуйте, мне самому это интересно.

- Господи, я, конечно, понимаю, что денег на всех не хватает, но ведь я - не все.

В вопросах демократии Россия сделала огромный шаг вперед: раньше иностранных агентов расстреливали, а сейчас их просто регистрируют.

Разговаривают военный аналитик и киноман:
- Вы знаете, какой американский род войск больше всех уничтожил врагов США?
- Знаю, Голливуд.

Беседуют два экономиста:
- От нашей экономики дурно пахнет.
- Еще бы, ведь она находится в жопе.

На Украине отец спрашивает сына-бизнесмена:
- Ну как, сынку, Евро-2012 принес тебе прибыль?
- Какая там прибыль, батьку, одни убытки.
- Ну и что, сынку, помогли тебе твои ляхи?

Государство — самый умелый воришка: в карман к тебе залезает так, что никогда не схватишь за руку.

- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пять, я уже пять раз разводилась.

Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут
богатых, щедрых, женатых.

Не принимайте ничего близко к сердцу: часто сердечные дела переходят в
сердечно-сосудистые.

В России крупному чиновнику мало просто подать в отставку, надо еще чтобы тебя не посадили.