Поиск по автору:

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- На какой высоте летит наш самолет?
- А что, вы собрались выходить?

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

Мир спасет красота, а не красивые.

- Рабинович, где лучше, в Одессе или в Хайфе?
- Жить в Хайфе, шутить в Одессе.

На чужой шее обзор лучше.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

Кому и мокрая курица - жар-птица.

- В один и тот же день питерский СКА выиграл чемпионский титул в хоккее, а питерский “Зенит” проиграл его в футболе?
- У “Газпрома” на все уже газа не хватает.

- Весна диктует свои права.
- Баба есть баба.

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик.
- Подумаешь, машину разбила.
- Уже третью за месяц.

Даже для вакцинированных дурной пример заразительный.

- У каждого человека есть спутница жизни.
- Жена, что ли?
- Нет, смерть.

Что можно на майдане, то нельзя в Капитолии.

- Дорогой, почему мы никуда не выходим?
- Потому что, мы под домашним арестом, дура.

- Почему нам постоянно хочется чего-то сладкого?
- Потому, что мы научены горьким опытом.

В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.

Где-то в Европе:
- Скажи что-нибудь по-французски?
- Ас-саля́му але́йкум.
- А по-немецки?
- Уа-алейкум ас-салям.

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

Парень подкатывается к девушке:
- Девушка, вам говорили, что вы-прекрасны?
- Говорили, но за очень большие деньги.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

- Рабинович, говорят, что ты выиграл марафон?
- Да, сорок с лишним километров.
- Как же ты так сумел всех обогнать?
- А я был на машине.

Самая большая лажа, что жизнь налаживается.

- Эта дорога ведет к храму.
- Дорога хорошая, да больно дураков много.

- Принц Филипп умер от коронавируса?
- Не знаю, но русский след пока не нашли.

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

Разговаривают любители спорта:
- Наконец-то наступила зима.
- Что, хоккей начинается?
- Нет, футбол заканчивается.

Больше всего врагов среди бывших друзей.

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

Политика - грязное дело, но всех политиков в стиральную машину не засунешь.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

Голова выбирает, а желудок голосует.

Беседуют мирные демонстранты:
- Слышь, а кто такой Молотов, в честь которого назван наш коктейль?
- Наверное, какой-нибудь известный бармен.

- Научим делать деньги.
- Фальшивомонетчики, что-ли?
- Нет, финансовый тренинг.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

- Раньше нас, королей, травили ядами.
- А сейчас?
- Душат налогами.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

- Просадил дед репку.
- Ну и что было дальше?
- Получил от старухи в репу, что посадил не картошку.

- Почему ночью в церкви так мало людей?
- Богу хоть немного нужно от них отдыхать.

- Вы - свидетель ДТП?
- Нет, но рассказать могу.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

Турист спрашивает гида:
- Как называется архитектурный стиль этого храма?
- Пламенеющая готика, раньше перед ним сжигали еретиков.

- Фу-у, мужчина, от вас разит за сто метров.
- Это - коньяк "Наполеон", девушка.
- А вблизи очень приятный запах.

В России самые успешные - женщины, они везде успевают: уборка, стирка, готовка, воспитание детей, еще и работа.

- В молодости я плавал на подводной лодке.
- Ну и как?
- Всплыл, как видишь.