Поиск по автору:

- Все-таки, тренер сборной Германии по футболу Йоахим Лев - настоящий лев.
- Cогласен, а Капелло?
- Спагетти.

В курительной комнате дорогого лондонского клуба на Риджент-стрит сидят два пацанского вида джентльмена в трениках и читают “Файненшел таймс”. Один из них бросает газету и насмешливо спрашивает:
- Ну, и что, по-вашему происходит в мире, сэр?
Второй, не отрываясь от газеты, цедит сквозь зубы:
- Украина, сэр.
На голоса в комнату заходит официант и умоляющим голосом произносит:
- Я вас очень прошу, джентльмены, только, пожалуйста, не ссорьтесь.

Дорогой ты накормил собаку?
- Да.
- Погулял с ней?
- Да.
- Ну не дуйся, дорогой, у нее же собачья жизнь.
- Не у нее, а у меня.

Недавно бросил курить: тридцать лет взрослой жизни – коту под хвост.

Мужчина всегда согласен на Новогоднюю ночь с женщиной, но гораздо реже на брачную.

Наиболее боеспособное подразделение в украинской армии - это картошка в мундире.

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

Собственное мнение - это бренд, который лучше всего запатентовать с помощью собственного адвоката.

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Рабы – не мы, мы – не рабы,
Кругом гробы, гробы, гробы.
Раму мыла Маша -
В закрытых гробах каша.
Нынче в двадцать первый век
Ничего не стоит человек.
Вот, корова очень дорога-
Молоко, мясо, рога.

- Сейчас в школе мало читают классику.
- Ее вообще не читают, а только проходят.

Покажу, как надо правильно спать. Налоговый инспектор.

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

Надпись в лифте:
- Наташка не соблюдает санитарную дистанцию с мужчинами.

В музыке семь нот,
В школу - с семи лет.
Семеро открывают рот,
На семь бед - один ответ.
Семеро одного не ждут,
У семи нянек дитя без глазу.
Когда семеро жрут,
Трудно закончить фразу.

- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.

Сегодня самые отзывчивые - проститутки: последнее с себя снимут.

Кушайте, гости дорогие, у себя дома вы так не пожрете.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

Молодая пара останавливается в старинном английском замке:
- Скажите, в замке вы живете один?
- Да, правда раньше жил еще призрак, но съехал.
- Из замка?
- Нет, с катушек.

- Интересно, если в США случится майдан, куда Трамп сбежит?
- Как куда, в Ростов, естественно.

Минздрав Франции стал выпускать сигареты с предупреждением о вреде курения с изображением собора Нотр-Дам.

Упал - отжали бизнес.

Украина – единственная страна в мире, где памятники основателю собственного государства не устанавливаются, а разрушаются.

Жизнь ужасно несправедлива: кому - корона, кому - вирус.

Мало того, что на жизнь не хватает, так она еще и постоянно выставляет счет.

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Семья — это баланс дебета мужа и кредита жены.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

- А где наш бывший мэр?
- В местах не столь отдаленных.
- На нарах на Колыме?
- Нет, на Канарах.

- Товарищ генерал, разрешите обратиться?
- Уважил, сынок, старого прапорщика, уважил.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

- В нашем театре перед каждым спектаклем чернокожие актеры преклоняют колено перед зрителями.
- Почему?
- За то, что Отелло задушил Дездемону.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

Бокал шампанского еще никому не повредил, но только не после бутылки водки.

Если ты — учитель географии, то это не значит, что перед тобой открыт весь мир.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

- Женщина, вы знаете, кто такой ленивец?
- Конечно, я за него вышла замуж.

Раньше романтики стремились к вершинам, а сегодня даже они мечтают о плато.

Если куда-то едет ревизор, значит жди проблем в "Гоголь-центре".