Поиск по автору:

На приеме у сексопатолога:
- Мужчина, у вас есть постоянный партнер?
- Да, Серега.
- Вы что - гей?
- Нет, просто мы в шахматы играем.

Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.

- Иван Петрович, как у вас со здоровьем?
- На жизнь уже не хватает.

Мужик после бодуна звонит своему другу:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- А какой был вчера?
- Пятница.

- Что вы мне предлагаете: я – девушка гордая.
- Сомневаюсь.
- Что гордая?
- Нет, что девушка.

Из разговора мужчин:
- Как прошло 8 марта?
- Жертв и разрушений нет.

Находясь в плену собственных иллюзий, трудно совершить побег.

Свадьбы часто играют так, что приходится переигрывать.

- Говорят, в Москву на Парад Победы не приедут многие мировые лидеры?
- А зачем им приезжать на празднование своего поражения?

Разговаривают русский и украинец:
- Сегодня 12 июня – день России.
- Ну и что, зато во всем мире уже второй год - год Украины.
- Спасибо, нам не нужен такой год.

- Вася, наберись смелости.
- Нет, пить больше не буду.

- Вовочка, как ты думаешь, из-за чего погиб “Титаник”?
- Из-за разп@здяйства, Марья Ивановна.

- Сегодня - 13-е понедельник.
- Лучше бы была пятница.

Когда поднимают цены, всегда опускают людей.

Плохую власть тяжелее переизбрать.

- Какая ты красивая.
- Без всякой косметики?
- Нет, без всякой водки.

- Дорогой, как твои дела?
- Я уже не дорогой, я - банкрот.

Выше грудь, соблазнительней блеск в глазах, походка от бедра, ведь вы - элита страны, — учила путан их мамка.

На свадьбе один из родителей поздравляет молодых:
- И последнее, дети, запомните: все бабы – стервы.
Его жена добавляет:
- А мужики – сволочи.
Муж и жена хором:
- Горько!

- Слышал, картины Никаса Сафонова утонули?
- Значит были хорошие картины.

Рассчитывать надо на лучшее, а рассчитываться приходится за все.

Беседуют старушки на скамейке возле дома:
- Цены так растут, что никакой пенсии не хватает.
- Цены — стабильные, просто раньше было за килограмм, а сейчас за 100 грамм.

- Бэрримор, что-то давненько ничего не слышно про русских?
- После того, сэр, как русские заселили пол-Лондона, они ведут себя тихо.

Женщину нельзя бить, но можно приударить.

Поправки к Конституции конечно вносят изменения в нашу жизнь, но не улучшают ее.

Глобальное потепление приводит к появление новых теплых местечек.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

Богатые тоже плачут, правда чаще от смеха над бедными.

- Любовные треугольники сегодня превратились в квадраты.
- А не в многоугольники?
- Нет, многоугольники – это уже разврат.

- Какая сейчас школа: даже родителей в школу не вызывают.
- Я вам скажу больше: уже детей не вызывают.

Неправда, что деньги не пахнут, для многих это - самый любимый запах.

Всемирное антидопинговое агентство ВАДА успешно претворяет в жизнь лозунг основателя и президента МОК Пьера де Кубертена “Главное - не победа, а участие”: Сначала медали вручаются трем победителям, через пару лет их дисквалифицируют за допинг и медали вручаются спортсменам, занявшим четвертое, пятое и шестое места и т.д. При таком подходе, спортсмены, занявшие последние места, в конце своей жизни имеют возможность получить олимпийские медали.

- Смех смехом, а грех грехом, - вытирая слезы на глазах, любил повторять священник, исповедуя очередного грешника.

В отношениях с женой и любовницей, как в задаче со встречными поездами: главное, чтобы они не встретились.

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

Пусть совесть дремлет, главное, чтобы не храпела.

Счастлив тот, у кого не семь пятниц на неделе, а только пять плюс два выходных.

Пенсии, как дети: быстрее растут чужие.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

- Как вы переносите брак?
- А я стараюсь не жениться.

Больше всего порядочных среди негодяев: они так и называются -порядочные негодяи.

Зрители на спектакле:
- Скажите, это — последняя постановка этого режиссера?
- Будем надеяться, что — да.

- Дорогой, если тебе дадут Нобелевскую премию, мне нечего будет надеть?
- Хорошо, дорогая, если дадут, я от нее откажусь.

Наши пенсионеры, так же как немцы и японцы, после выхода на пенсию могут себе позволить путешествия по городам России.

Сегодня хорошая идея - не просто проданная, а неоднократно перепроданная.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

- Как прошел корпоратив?
- Прекрасно, все мужчины были у моих ног.
- А что на тебе было?
- Ничего.

Голос за кадром может быть опасен, особенно, если это 25 кадр.

Раньше были Крузенштерны, а сейчас все больше Моргенштерны.

Всех жизнь бьет, просто многих мало.