Поиск по автору:

На свадьбе один из родителей поздравляет молодых:
- И последнее, дети, запомните: все бабы – стервы.
Его жена добавляет:
- А мужики – сволочи.
Муж и жена хором:
- Горько!

Рассчитывать надо на лучшее, а рассчитываться приходится за все.

Богатые тоже плачут, правда чаще от смеха над бедными.

Надо всегда хорошо себя вести, особенно домой после пьянки.

В школе:
- Вовочка, что выделяют железы?
- Секрет, Марья Ивановна.
- От учителя не может быть секретов.

- Бэрримор, что-то давненько ничего не слышно про русских?
- После того, сэр, как русские заселили пол-Лондона, они ведут себя тихо.

- Вы поставили на своей репутации пятно?
- Выведем.
- Куда ?
- В офшор.

С годами даже новые русские становятся б/ушными.

Глобальное потепление приводит к появление новых теплых местечек.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

- Любовные треугольники сегодня превратились в квадраты.
- А не в многоугольники?
- Нет, многоугольники – это уже разврат.

И у простой лампочки бывает такой накал страстей.

Трамп Терезе Мей:
- Не так надо было выходить из Евросоюза.
- Мы вышли как умеем, по-английски.

- Скажите, эта дорога ведет к храму?
- Нет, к храму у каждого должна быть своя дорога.

Беспилотники - единственные самолеты, экипаж которых трудно заподозрить в употреблении алкоголя.

Неправда, что деньги не пахнут, для многих это - самый любимый запах.

Все больше детей появляется на свет из пробирки. Это все же лучше, чем из бутылки.

В тайском ресторане:
- Официант, мне что-нибудь домашнее?
- Только жареные тараканы, господин.

- Что хуже, когда недолечат или когда залечат?
- Хуже, когда залечат: дороже получается.

- Раньше ведьм сжигали на кострах.
- Варвары, неужели нельзя было использовать зеленую энергию?

Всемирное антидопинговое агентство ВАДА успешно претворяет в жизнь лозунг основателя и президента МОК Пьера де Кубертена “Главное - не победа, а участие”: Сначала медали вручаются трем победителям, через пару лет их дисквалифицируют за допинг и медали вручаются спортсменам, занявшим четвертое, пятое и шестое места и т.д. При таком подходе, спортсмены, занявшие последние места, в конце своей жизни имеют возможность получить олимпийские медали.

Пожилую москвичку спрашивают:
- Петровна, ты на карантине с кем общаешься?
- Кот, Собянин и Мясников.

- Любимый, если я буду тонуть, ты меня спасешь?
- Но я совсем не умею плавать, любимая.
- Зато будет так романтично: ты меня спасешь, а сам утонешь.

Даже на коленях надо уметь бороться в партере.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

Больше всего порядочных среди негодяев: они так и называются -порядочные негодяи.

Раньше цены были смешные, а сегодня стали слишком серьезными.

Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома.

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

Больше всего думают о себе те, кто в Думе.

Богатые и бедные - это параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.

- Говорят, на последней охоте у вас подстрелили крупную птицу?
- Да, нашего шефа.

Счастлив тот, у кого не семь пятниц на неделе, а только пять плюс два выходных.

Пенсии, как дети: быстрее растут чужие.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

В отношениях с женой и любовницей, как в задаче со встречными поездами: главное, чтобы они не встретились.

- В этом году в Турцию поедешь?
- Воевать?
- С ума сошел, отдыхать.

- Как вы переносите брак?
- А я стараюсь не жениться.

На приеме у сексопатолога:
- Мужчина, у вас есть постоянный партнер?
- Да, Серега.
- Вы что - гей?
- Нет, просто мы в шахматы играем.

Зрители на спектакле:
- Скажите, это — последняя постановка этого режиссера?
- Будем надеяться, что — да.

Наши пенсионеры, так же как немцы и японцы, после выхода на пенсию могут себе позволить путешествия по городам России.

Всех жизнь бьет, просто многих мало.

Когда поднимают цены, всегда опускают людей.

Сегодня хорошая идея - не просто проданная, а неоднократно перепроданная.

- Говорят, Наполеон был великим полководцем, но у нас он не выиграл ни одного сражения.
- А где это у вас?
- В шестой палате.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

- Как прошел корпоратив?
- Прекрасно, все мужчины были у моих ног.
- А что на тебе было?
- Ничего.

Голос за кадром может быть опасен, особенно, если это 25 кадр.

У пенсионеров и правительства вечная борьба - кто раньше, или пенсионер умрет, или
чиновника посадят.

- Вы, врачи, все умеете пересаживать: и сердце, и почти, и печень, а мозги не умеете?
- Почему не умеем? Просто никто не обращается.