Поиск по автору:

Одна английская леди как-то сказала:
- Наши соседи – русские: они такие культурные, что даже ругаются на иностранном языке.

Быстрее всего растут чужие дети и собственная печень.

- Cчастливый ты, Васька: тебе не надо по утрам на работу ходить.
- А ты думаешь нам, котам, легко: вон опять в тапке не прибрали.

- Как уже надоели эти оборотни в погонах.
- И не говори, пора уже и за гражданских приниматься.

Пожилую москвичку спрашивают:
- Петровна, ты на карантине с кем общаешься?
- Кот, Собянин и Мясников.

- У нас с женой нетрадиционные отношения.
- Как это?
- Она целый день на работе, а у меня дома постоянно болит голова.

Тяжела ты шапка Мономаха, но корона вируса еще тяжелей.

Раньше были Крузенштерны, а сейчас все больше Моргенштерны.

Умирает очень богатый человек:
- Дети, я прожил долгую жизнь и понял, что не в деньгах счастье.
- Папа, мы тоже хотим жить так же долго, как ты.

- Как рубль: все также громко падает?
- Нет, затаился.

Маленький мальчик со слезами бежит к соей маме:
- Мама, я случайно зашел в Интернет.
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тетя не успели одеться.

- Девушка, подари мне свою любовь.
- Зачем тебе мой любимый плюшевый мишка, с которым я не расстаюсь с самого рождения?

Слово женщины - закон для мужчины, но вы знаете, как у нас выполняются законы.

Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.

- Иван Петрович, как у вас со здоровьем?
- На жизнь уже не хватает.

Мужик после бодуна звонит своему другу:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- А какой был вчера?
- Пятница.

- Что вы мне предлагаете: я – девушка гордая.
- Сомневаюсь.
- Что гордая?
- Нет, что девушка.

Свадьбы часто играют так, что приходится переигрывать.

С годами из искателей приключений остается только жопа.

- Что-то давно не видно вашей жены?
- Она убежала вместе с любовником.
- А почему убежала?
- Я открыл по ним огонь.

Разговаривают русский и украинец:
- Сегодня 12 июня – день России.
- Ну и что, зато во всем мире уже второй год - год Украины.
- Спасибо, нам не нужен такой год.

Только когда бежишь от себя, тебя никто не преследует.

Судьба всегда играет человеком не по правилам.

- Вася, наберись смелости.
- Нет, пить больше не буду.

- Интересно, как футболисты расслабляются?
- Как обычно: ресторан, вино, женщины.
- А наши?
- Футбол.

- Какая ты красивая.
- Без всякой косметики?
- Нет, без всякой водки.

- Какая сейчас школа: даже родителей в школу не вызывают.
- Я вам скажу больше: уже детей не вызывают.

На свадьбе один из родителей поздравляет молодых:
- И последнее, дети, запомните: все бабы – стервы.
Его жена добавляет:
- А мужики – сволочи.
Муж и жена хором:
- Горько!

- Слышал, картины Никаса Сафонова утонули?
- Значит были хорошие картины.

- Какая-то ты сегодня холодная?
- Отключила тепло, экономлю.

В школе:
- Вовочка, что выделяют железы?
- Секрет, Марья Ивановна.
- От учителя не может быть секретов.

Беседуют старушки на скамейке возле дома:
- Цены так растут, что никакой пенсии не хватает.
- Цены — стабильные, просто раньше было за килограмм, а сейчас за 100 грамм.

Рассчитывать надо на лучшее, а рассчитываться приходится за все.

- Бэрримор, что-то давненько ничего не слышно про русских?
- После того, сэр, как русские заселили пол-Лондона, они ведут себя тихо.

Сегодня Цезари остались только в салатах, зато Брутов можно встретить везде.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

Богатые тоже плачут, правда чаще от смеха над бедными.

- Любовные треугольники сегодня превратились в квадраты.
- А не в многоугольники?
- Нет, многоугольники – это уже разврат.

Неправда, что деньги не пахнут, для многих это - самый любимый запах.

Всемирное антидопинговое агентство ВАДА успешно претворяет в жизнь лозунг основателя и президента МОК Пьера де Кубертена “Главное - не победа, а участие”: Сначала медали вручаются трем победителям, через пару лет их дисквалифицируют за допинг и медали вручаются спортсменам, занявшим четвертое, пятое и шестое места и т.д. При таком подходе, спортсмены, занявшие последние места, в конце своей жизни имеют возможность получить олимпийские медали.

Кто лезет в государственную казну, того казнить, нельзя помиловать.

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

Счастлив тот, у кого не семь пятниц на неделе, а только пять плюс два выходных.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

- Как вы переносите брак?
- А я стараюсь не жениться.

Наши пенсионеры, так же как немцы и японцы, после выхода на пенсию могут себе позволить путешествия по городам России.

Сегодня хорошая идея - не просто проданная, а неоднократно перепроданная.

- Дорогой, мы давно не были в опере?
- Так после Верди и Моцарта никто новый так и ни родился.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

Всех жизнь бьет, просто многих мало.