Поиск по автору:

Сегодня самая распространенная болезнь среди чиновников - это педикулез: они не выдерживают проверку на вшивость.

Часто новогодние пожелания выполняются только по исполнительному листу.

- Как прошел корпоратив?
- Прекрасно, все мужчины были у моих ног.
- А что на тебе было?
- Ничего.

- А как звали тот айсберг, который погубил "Титаник"?
- Капитан Эдвард Джон Смит.

В центре Лондона встретились два джентльмена:
- Что-то мне знакомо ваше лицо, сэр?
- Это естественно, ведь меня больше всех не любят в России, поскольку я — Борис Березовский.
- Ну уж нет, сэр, это меня больше всех не любят в России, ведь я — Андрей Аршавин.

Тяжела ты шапка Мономаха, но корона вируса еще тяжелей.

Наши пенсионеры, так же как немцы и японцы, после выхода на пенсию могут себе позволить путешествия по городам России.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

- Смех смехом, а грех грехом, - вытирая слезы на глазах, любил повторять священник, исповедуя очередного грешника.

Гвоздю программы часто требуется молоток.

В наше время, чтобы большой корабль ожидало большое плавание, нужно разрешение якоря.

Говорят, что выражение “смотреть в оба” появилось после встречи с глазу на глаз адмирала Нельсона и генерала-фельдмаршала Кутузова.

Богатые тоже плачут, правда чаще от смеха над бедными.

Если вас выставляют в дурном свете, гасите свет.

Из диалога подруг:
- Говорят, ты похудела на 5 кг?
- Да, мальчика родила.

- Интересно, как футболисты расслабляются?
- Как обычно: ресторан, вино, женщины.
- А наши?
- Футбол.

- Говорят, Наполеон был великим полководцем, но у нас он не выиграл ни одного сражения.
- А где это у вас?
- В шестой палате.

"Надо уметь прощать", - любит повторять наша власть и постоянно прощает олигархам многомиллионные задолженности по налогам.

В этом году в Крыму наплыв российских туристов уже в марте.

- Профессор, а осенью будет новая волна COVID-19?
- Нет.
- Спасибо, профессор, успокоили.
- Но будет COVID-20.

В королевстве кривых зеркал без Фотошопа не обойтись.

Беседуют бомжи в Лондоне:
- Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
- В "Таймс", сэр.
- А я "Гардиан" больше доверяю.

Поправки к Конституции конечно вносят изменения в нашу жизнь, но не улучшают ее.

Общественный круглый стол на Украине - это заказанный столик в дорогом ресторане для узкого круга своих людей.

- Я не потерплю такого хамского отношения к себе, - сказал Сим своему брату Хаму. Так на земле возникли братские отношения.

- Ну как, поймал свою птицу счастья?
- Один раз поймал, жена из нее суп сварила и с тех пор больше ни разу.

Тяжелее всех идти в ногу сороконожке.

Набивая себе цену, трудно обойтись без синяков.

- Иван Иванович, ваша секретарша ведет себя вызывающе.
- Не замечал, Танечка, зайти.
- Вызывали, Иван Иванович?
- Вот видите, что я вам говорил.

- Cейчас в Инстаграм модны селфи звезд шоу-бизнеса без майк-апа.
- Но так их никто не узнает.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

- Кругом гаражи, детям поиграть негде. Я несколько раз официально обращался к нашему депутату, но все без толку?
- А я обратился неофициально с подобным вопросом к нашему депутату всего один раз вечером в укромном месте?
- Ну и как?
- За месяц сделали детскую площадку с качелями, песочницей, удобными лавочками.

- У нас с женой нетрадиционные отношения.
- Как это?
- Она целый день на работе, а у меня дома постоянно болит голова.

Глобальное потепление приводит к появление новых теплых местечек.

Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома.

Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.

- Иван Петрович, как у вас со здоровьем?
- На жизнь уже не хватает.

Мужик после бодуна звонит своему другу:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- А какой был вчера?
- Пятница.

Сегодня Цезари остались только в салатах, зато Брутов можно встретить везде.

Волка ноги кормят, а петуха — яйца.

Всемирное антидопинговое агентство ВАДА успешно претворяет в жизнь лозунг основателя и президента МОК Пьера де Кубертена “Главное - не победа, а участие”: Сначала медали вручаются трем победителям, через пару лет их дисквалифицируют за допинг и медали вручаются спортсменам, занявшим четвертое, пятое и шестое места и т.д. При таком подходе, спортсмены, занявшие последние места, в конце своей жизни имеют возможность получить олимпийские медали.

Сегодня хорошая идея - не просто проданная, а неоднократно перепроданная.

Если от вас ничего не ждут, значит ждите неприятностей.

Всех жизнь бьет, просто многих мало.

- Вы поставили на своей репутации пятно?
- Выведем.
- Куда ?
- В офшор.

Судьба всегда играет человеком не по правилам.

Счастлив тот, у кого не семь пятниц на неделе, а только пять плюс два выходных.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

Пожилую москвичку спрашивают:
- Петровна, ты на карантине с кем общаешься?
- Кот, Собянин и Мясников.

Кто деньги печатает, тот с ними и танцует.