Поиск по автору:

Раньше нас называли красными, потому, что мы выступали под красным флагом и постоянно побеждали, а сейчас мы постоянно проигрываем, потому, что мы непонятно какие: то ли красные, то ли белые, то ли голубые.

Главная цель нашего государства - обеспечить счастливую жизнь ее гражданам, но не дать им возможность дожить до пенсии.

- Официант, принесите мне манную кашу!
- Да вы что, у нас - ресторан.
- И графинчик водки.

Журналист берет интервью у депутата:
- Какие итоги вашей депутатской деятельности?
- Я стал миллиардером.
- Это понятно, а вы что-то сделали для простых людей?
- Конечно. Я провел дорогу к дома №5 по улице Депутатской, построил там вертолетную площадку, разбил сад, создал искусственное озеро.
- Но это же - ваш особняк!?
- А что, садовники, кухарки, вертолетчики, лодочники в этом доме - не простые люди!?

Ремонт, в отличии от беременности, нельзя не только ускорить, но и прервать.

Как жаль, что торжество разума - это праздник, а не будни.

- Говорят, с женщинами легкого поведения тяжело ужиться.
- Это я - шлюха?
- Вот видишь.

Хорошие гены передаются и плохим людям.

- Почему вы пошли работать в избирательную комиссию?
- Когда я играю в хоккей, то всегда выигрываю вбрасывания.

Вроде бы сегодня всех называют господами, а холопы как были, так и остались.

- Ваши документы?
- Вот, пожалуйста.
- А почему на фото вы в маске?
- Так паспорт ковидный.

- Человек рождается, чтобы мучиться.
- Петрович, не мучайся, пей уже.

Шахматиста спросили:
- Вы за черных или за белых?
- Смотря какими играю.

- Что ты такой грустный?
- У меня – ломка.
- Ты что – наркоман?
- Нет, компьютер сломался.

В наше время, чтобы чувствовать себя в своей тарелке, надо быть инопланетянином.

Чтобы куда-то въехать на белом коне, надо для начала научиться держаться в седле.

В ядерной войне не будет победителей даже среди бюро ритуальных услуг.

Если люди не ходят входить в ваше положение, значит оно действительно хреновое.

Новый слоган счастливой европейской семьи: родитель №1, родитель №2 и я – наша дружная семья.

- Вы любите наш футбол?
- Футбол люблю, наш – нет.

Если вас клюнул жареный петух, значит вы плохо его зажарили.

- Вы со своей подругой по-прежнему живете гражданским браком?
- Нет, нас уже призвали на военную службу.

Западные СМИ называют казачьи танцевальные ансамбли из России спецназом из-за того, что те, якобы, плохо танцуют. Тогда сборная России по футболу – это самый настоящий спецназ, ведь они в футбол абсолютно не умеют играть.

Интеллигентному человеку тяжелее всего выносить мусор.

Недавно слышал, как соседка обращается к своей маленькой дочке-первокласснице:
- Танечка, сколько можно сидеть дома за компьютером: выйти во двор, погуляй немножко.
- Мама, я что тебе, гулящая?

Особенности русской математики:
- Давай еще по сто и будет, как раз, по пятьдесят.

Движение - это жизнь, сидите дома.

Cлово из семи букв по горизонтали: на ней любят спать мужчины.
- Женщина?
- Нет, подушка.

Даже если вам положено, на вас могут положить.

- Украинское законодательство запрещает двойное гражданство.
- Значит, украинский олигарх Коломойский закон не нарушает, поскольку у него не двойное, а тройное гражданство.

И крупные чиновники попадаются на мелких купюрах.

- Почему у тебя глаза такие красные?
- Читал всю ночь на планшете “Войну и мир”.
- Что, не мог скачать комиксный вариант романа?

Если лень — мать всех пороков, то как многодетная мать, имеет ли она право на льготы и пособия?

Очень трудно бывает переспорить судьбу, если она еще и ваша жена.

- За что сняли Медведева?
- Не обеспечил народ снегом.

- Говорят, тонущий корабль первыми покидают крысы?
- А если на корабле нет крыс?
- Крысы всегда найдутся.

- Как там на Украине?
- Все по-прежнему: будущие русские воют с бывшими русскими.

- Это ваша машина загородила вход?
- Нет, это просто ваш вход стоит не на месте.

Жить стало лучше, жить стало киселевее.

Важно, чтобы любовные отношения развивались как роман, а не как детектив.

- На тебя можно положиться?
- Ты предлагаешь мне потрахаться?

- Как вы думаете, Рабинович, Россия построит мост в Крым?
- Вы меня спрашиваете, как еврея?
- Нет, как стоматолога.

- C чем лучше есть грибы, со сметаной или с луком?
- С молитвой.

Жена отгадывает кроссворд:
- Беспозвоночное животное на три буквы.
Муж затравленно:
- Муж.

Очень трудно окрепнуть, если постоянно расслабляться.

Многим, рожденным сегодня, придется не только жить в ХХI веке, но мучиться в XXII.

Китаец спрашивает русского:
- Как ваши слуги народа?
- Воруют, но если их ловят на горячем, то, что они украли, отбирают в доход государства. А у вас?
- У нас тоже воруют, но если их ловят на горячем, то пускают в расход.

Подлый человек даже жизнь за другого отдаст не свою.

Если жизнь — невыносимая, то вынеси для начала мусор.

Деньги лучше всего тратятся, когда их много.