Поиск по автору:

Наша цивилизация уже давно доказала, что она - нецивилизованная.

- Кто самый крутой любовник в Европе?
- Украина, она всех затрахала.

Не стройте долгосрочных планов: ипотека нынче дорогая.

В мире нет таких более непохожих сестер, как Южная и Северная Корея.

Не лезь в чужое дело, партнером тебя все равно не сделают.

- Есть только один способ узнать вкус арбуза.
- Съесть его?
- Нет, дать съесть своей жене.

Люди как птицы, особенно когда они пролетают мимо кассы.

- Нельзя ли там секретничать потише?
- Можно, но вы ничего не услышите.

Очень трудно быть счастливым, когда кругом все счастливы.

- Темнее всего под фонарем.
- Это – банальность.
- Нет, это – синяк под глазом.

Cамые назойливые родственники - бедные.

Молчание - знак согласия, но только не в ЗАГСе.

Человек - это та же машина, у которой с годами кончается бензин.

Больше всех верят в свою звезду маршалы.

Жизнерадостный старик обращается к молодому:
- Почему вы такой грустный, ведь у вас вся жизнь впереди?
- Потому и грустный, а вы почему такой веселый?
- Потому, что все скоро закончится.

Плоха та власть, которая действует только на нервы.

Хорошие новости редко бывают правдивыми, плохие новости, как правило, подтверждаются.

- Интересно, как раньше без теста ДНК определяли чей ребенок?
- Ну, хотя бы, по цвету кожи.

Если бы Алла Пугачева была бы не певицей, а учительницей, то Максим Галкин мог бы быть Президентом России.

По дороге к храму самые жадные гаишники.

Каждый человек нуждается в другом, если у того есть деньги.

Думать надо не только Думой, но и головой.

Тяжело закопать топор войны, если твой враг перешел на огнестрельное оружие.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как ты попал служить на флот?
- На призывной комиссии меня спросили, какая моя любимая песня?
- И что ты ответил?
- Yellow submarine Битлз, ну меня и послали на флот.

- Вы принимаете участие в парадах ЛГБТ?
- Регулярно, я их разгоняю.

- Что-нибудь выпьешь?
- Нет, спасибо.
- Водку будешь?
- Наливай.

Иногда жизнь поворачивается так, что жопа — далеко не самый плохой вариант.

Иные люди - как птицы: даже когда летают, норовят гадить.

Мало того, что у многих совесть спит, так еще и храпит.

Пассажирский корабль медленно тонет. На капитанском мостике стоит капитан и задумчиво смотрит вдаль. Ему кричат пассажиры:
- Капитан, не стойте просто так, делайте же что-нибудь!
- Извините, господа, но я бросил курить.

Как-то ехал в поезде, попутчик попался общительный и мы разговорились. Помню, зашла речь о происхождении фамилий и он рассказал такую историю:
- Учился у нас в институте один парень Сергей по фамилии Жидов, хотя он божился, что все его родные происходят из Нижегородской губернии. Подумаешь, фамилия, как фамилия. Помнится, был даже такой писатель - Андре Жид, чуть ли не самый авторитетный представитель французского модернизма. Он еще часто встречался с самим Оскаром Уальдом, хотя может и по работе. Андре Жид даже получил Нобелевскую премию по литературе. Наверное, ему позвонили барышни из Нобелевского комитета и так прямо и сказали:
- Мосье, Жид, приезжайте к нам в Стокгольм: мы вам премию по литературе вручать будем.
Писатель ведь не обиделся, а очень даже обрадовался, и приехал, и получил. И в Советском Союзе, между прочим, был, даже Максима Горького провожал в последний путь. И вроде этого Жида по поводу его фамилии никто никогда и нигде не обижал. Как впрочем, и этого студента Сергея. Сначала некоторые студенты возможно и подшучивали, но потом привыкли, да и парень он был нормальный. Все бы ничего, но этот Сергей еще и спортом занимался. Боксом. И вот однажды студенты его группы пришли на соревнования с его участием. Когда Сергей вышел на ринг, вся эта группа стала его подбадривать и скандировать:
- Бей, Жидов, спасай Россию!
И сразу весь зал подхватил. Сначала был большой скандал: мол, ярый антисемитизм процветает в советском вузе. Еще, наверное, соперник сильно обиделся: ему-то каково было такое услышать. Особенно сильно правда никого не наказали, но у Сергея с боксом так ничего и не получилось.

Муж отгадывает кроссворд:
- Обладатель капитала с шестью нулями?
- Нищий, – презрительно глядя на мужа, отвечает жена.

Опасности надо смотреть прямо в глаза так, чтобы она отвела свой взгляд.

- Милый, у тебя большая машина?
- Да.
- "Бентли"?
- Нет, "Икарус".

- Пища – это оружие для желудка. Какое оружие ты предпочитаешь?
- Нарезное, нарежь колбасу.

Кругом такая неграмотность, потому что день знаний в году только один.

Лучший совет для женщины - это любовь.

- У нас народ никак не может достучаться до собственной власти.
- Не туда стучит.

Окулист проверяет у пациента зрение по таблице:
- Голубчик, у вас очень плохое зрение: вы не смогли назвать правильно ни одной буквы.
- Доктор, но я — художник, я так вижу.

- Сборная Канады по хоккею — это наше проклятие.
- Наше проклятие — это услужливые дураки.

К одним жизнь поворачивается жопой, к другим - филе.

Мало чтобы вечер удался на славу, важно чтобы ночь не оказалась Варфоломеевской.

Шопинг отличается от автомобиля гораздо большим расходом на километр пути.

Подследственный разговаривает со своим адвокатом:
- Я тебе плачу такие бабки, а ты не можешь меня отмазать?
- Все-таки вам инкриминируют хищения в особо крупных размерах.
- Тоже мне особо крупные размеры - какие-то пару миллиардов.

- Всего в жизни я добился своим горбом, — грустно сказал верблюд,сплюнув от досады.

Нет ничего хуже сарафанного радио, кроме сарафанного телевидения.

Из диалога старых и новых членов ЕС:
- Деньги брали?
- Брали.
- Тогда возьмите беженцев.
- Не хотим.
- Тогда, хотя бы, заберите от нас своих.

Труднее всего перестать, когда и не начинал.

Даже среди пуль есть довольно неглупые.

Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.