Поиск по автору:

Нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.

С восходом солнца на востоке тысячи беженцев спешат на Запад.

Президент США и шеф ЦРУ идут по огромному, полупустому зданию ЦРУ в Лэнгли. Обама спрашивает:
- А где ваши сотрудники?
- В командировке.
- На Украине?
- В Гонконге.

- Сосед, ми теперь с вами коллеги.
- Но я – музыкант.
- А я дрель сегодня купил.

Путин пообещал решить проблему белых медведей на острове Врангеля. “Расист", – заметил на это Обама.

- Откройте, полиция!
- Не могу, это — туалет.

Хорошо, когда счастья полное ведро, если только ведро - не помойное.

- Этот стон у нас песней зовется.
- Некрасов?
- Нет, современный рэп.

Вcе в нее постоянно плюют и только раз в четыре года о ней вспоминают, как об основе демократии. Я имею в виду урну.

Всадник без головы спрашивает Змея Горыныча:
- Как дела?
- Плохо, постоянно болят головы. Тебе этого не понять.
- Конечно, зато у меня постоянно болит задница.

- Сегодня книги не читают, а скачивают.
- Ничего, пусть скачивают, лишь бы не скакали.

Не проходите, МИМО! - это реклама Московского института международных отношений.

- Дорогой, зайдешь в магазин, купи еще бутылку водки.
- Умница - ты моя и красавица!

Мои родители с детства учили меня: “Держи ноги в тепле, а голову в холоде”. Теперь я – отморозок.

Если вам показывают язык, то не надейтесь, что перед вами Эйнштейн.

- Как коронавирус изменил вашу жизнь?
- Я потерял работу, семью, дом.
- А какие положительные моменты?
- В маске я стал лучше выглядеть.

Минимальная продуктовая корзина не рассчитана на хороший аппетит.

На уроке в обычной парижской школе:
- Неудовлетворительные оценки по контрольной получили Поль и Карим. Что скажите, дети?
- Исправлюсь, Мэри Жановна.
- Молодец, Поль. А ты, Карим?
- А я объявляю вам джихад.

Америка — единственная страна в мире, в которой ее бывшие президенты правят миром после своей смерти.

- Как поживает ваша хреновая жизнь?
- Спасибо, ей гораздо лучше.

Еду надо не только уметь красиво подать, но и вкусно приготовить.

- Почему вы хотите развестись?
- У нас сексуальная несовместимость, гражданин судья.
- Так и запишем - не сошлись характерами.

- Как зовут вашу даму сердца?
- Нитроглицерин.

Муж жене:
- Маш, можно я с ребятами выйду погулять?
- Нет, сначала пройдем позы Камасутры с 69 по 96.

Хороший анекдот - не тот, который можно разместить на популярном юмористическом сайте, а тот, который можно рассказать в хорошей компании.

- Почему дети высокопоставленных чиновников живут и учатся за границей?
- Чтобы с раннего возраста дети понимали, что большое видится на расстоянии.

- Надо постоянно двигаться вперед: шаг за шагом.
- А если впереди пропасть?
- Тогда прыжками: прыжок за прыжком.

- Сэр, ваши гастрономические пристрастия?
- Мне бы пожрать чего-нибудь.

Регистрируют участников симпозиума кухни народов мира:
- Я представляю французскую кухню: жульен, круассаны, бризоль.
- Бонжур, месье.
- Я представляю итальянскую кухню: спагетти, лазанья, ризотто.
- Грацие, синьор.
- Я представляю грузинскую кухню: хачапури, хинкали, сациви.
- Вах, генацвале.
- А я представляю “Макдональдс”.
- Извините, мистер Макдональдс, выставка ядов в здании напротив.

Не важно кто рулит, важно кто тормозит.

- Как тебе последний показ меховых изделий в Доме моды?
- Ужас, одни селедки под шубой.

- У нас еще до сих пор дикий капитализм ?
- Нет, уже одомашненный.

На всех Геростратов храмов не напасешься.

Утром жена будит мужа-депутата:
- Дорогой, вставай, опоздаешь в свой театр абсурда.

Плох тот мужчина, который приглашая даму на ужин, не рассчитывает на завтрак с ней.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Мужское имя, которое связывает Штирлица и Бисмарка?
- Неужели Бисмарка звали Максим Максимович?

- Женишься на моей дочери, отпишу тебе свою половину.
- Вы имеете в виду вашу жену?

Оказывается, все чемпионы мира по шахматам от Стейница до Карлсена были не только белыми, но и расистами.

Слуги народа хотят убираться только из страны.

Если идешь у всех на поводу, то хотя бы не ржи.

Сегодня нигде в мире не чувствуешь себя в полной безопасности, зато службы безопасности есть повсюду.

Раньше верхом удобства в политике считалась английская королева, сегодня — российский премьер.

Чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет.

- Ты в этом году куда не поедешь?
- Не махну-ка я на Бали.

Лето. Жара. В магазинах нет ни одного клиента: из всего персонала работает только кондиционер.

С годами наш футбол не становится ни лучше, ни хуже: он просто становится дороже.

Стукачи даже на свою судьбу не жалуются, а стучат.

Человек — существо стадное, без пастуха никак не может.

Деньги - не пахнут, но некоторые люди имеют на них нюх.

- Какими вы были в детстве?
- Маленьким.