Поиск по автору:

На самом деле женщина любит не ушами, а дорогими сережками.

Итальянец успокаивает русского:
- Подумаешь, рубль падает. У нас Пизанская башня сколько лет падает и ничего, стоит.

Не сотвори себе кумира: пользуйся официально разрешенными.

Страна у нас большая, а от себя спрятаться негде.

- Мужчина, что вы пялитесь на меня, как будто хотите на мне жениться.
- Извините, уже не хочу.

Ученые-астрономы обнаружили в Солнечной системе новую сверхмалую планету, на которой нет ни подлости, ни глупости, ни лжи. Людей там тоже нет.

- Вовочка, ну откуда ты взялся такой на мою голову?
- Вам еще сильно повезло, Марья Ивановна, что я не летаю.

Власть – это лицо народа: ну и морду она себе отъела.

Дороги сделали Америку. Россию, к сожалению, тоже сделали.

- Ваше знание английского?
- Fuckовато.

- Дайте срок и мы превратим эту страну в оазис.
- Но сначала вы превратите ее в пустыню.

- Пойдем, пропустим по одной.
- В бар?
- Нет, в бордель.

Как-то давным-давно на великосветском балу три дамы разговорились о своих мужьях.
Первая говорит:
- Мой муж - князь, он служит государю и Отечеству, его имя войдет в историю России.
Вторая говорит:
- Мой муж - граф, он строит дворцы и жертвует на храмы, он тоже будет знаменит на века.
А третья говорит:
- А мой муж чином не вышел, после его смерти о нем вряд ли кто-то вспомнит.
Ее спрашивают:
- А как фамилия твоего мужа, Натали?
- Пушкин.

- Робин Гуд грабил богатых и отдавал добытое беднякам.
- А кто были эти счастливые бедняки?
- Робин Гуд и его товарищи.

Голому королю не страшна игра на раздевание.

Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.

- Теперь русские в Нагорном Карабахе будут защищать армян?
- Ага, а на наших рынках - азербайджанцев.

В полицию пришла женщина:
- Найдите мне мужа.
- Но у вас в паспорте нет отметки о браке?
- Я вас и прошу: найдите мне мужа.

- Не в службу, а в дружбу - посиди за меня, - попросил шеф своего бухгалтера.
- Сколько?
- Пять лет.
- Сколько?
- Пять миллионов.

Если на вас стучат, это не повод для обиды: просто не надо дрель по ночам включать.

Пусть нам платят деньги те, кому хорошо там, где нас нет.

Повышая пенсионный возраст, власть просто хочет отодвинуть вашу старость.

Со следующего года в России, как и обещали, будут бесплатно раздавать землю всем желающим. Не прошло и 100 лет...

Сегодня больше огорчаются вирусам в своем компьютере, чем в своем организме.

В турагентстве клиент спрашивает у менеджера:
- На каком море сейчас поспокойнее?
- На Белом.

Те, кто сегодня стоит на защите государственных интересов, потом часто сидят.

Хорошо подкованные люди более счастливые.

Если бы в свое время кто-то не изобрел диван, то никогда бы не были изобретены телевизор, компьютер и холодильник.

Мужчина на приеме у врача:
- Когда я сплю с женщиной, то долго не могу уснуть.
- Это - не бессонница, это - счастье.

Глупость, возведенная в закон, требует неукоснительного выполнения.

Проблема России в том, что буква закона пишется с маленькой буквы.

- Плавать умеете?
- Только во вертикали.

Велика Россия, а наступать некуда — кругом Америка.

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

- Ты до карантина кем хотел стать?
- Врачом.
- А сейчас?
- Полицейским.

Нас везде разводят, но честнее всего в ЗАГСе.

- Раньше говорили: таких не берут в космонавты.
- Да, а сейчас берут всех: были бы деньги.

- В чем отличие между гномом и лиллипутом?
- Гном - это категория сказочная, а лиллипут - политическая.

В наше время, чтобы побить короля, надо быть козырной шестеркой.

- Какова конечная цель провокаций Запада против российских спортсменов?
- Чемпионат мира 2018 пройдет в России, но российских футболистов на него не допустят, как паралимпийцев.

Плохо, конечно, что все мы сидим в жопе, зато какая хорошая компания собралась.

Сильнее всего бьет по карману пустой кошелек.

Видно человек, который придумал коронавирус, очень не любил ходить сначала в школу, а потом на работу.

Молчащее большинство всегда любит поговорить.

Больше других нуждаются в поддержке непьющие.

- У меня наполеоновские планы.
- Аустерлиц?
- Нет, Ватерлоо.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- Мужчина,осторожно,здесь глубоко.
- А мне пох…й.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

Многие согласны играть по чужим правилам, но хотят, чтобы свисток был свой.