Поиск по автору:

- Из тебя получится отличная жена.
- Это — предложение?
- Нет, предположение.

Брак, как и любая война, не улучшает характер человека.

В старых домах деньги переводятся быстрее, чем тараканы.

Даже, когда жребий брошен, надо надеяться на себя, а не на судью.

Да, еще не у всех россиян есть права, но ведь и автомобиль есть далеко не у каждого.

“Шестерки” часто выглядят на все “пять”.

Как трудно бывает женщине заставить мужчину выйти за нее замуж, если она знает только его ник.

- Как ты борешься с похмельем?
- Не пью.

В проблемах Пенсионного фонда виноваты не пенсионеры, а работающие.

- Продавец, у вас мясо свежее?
- Еще вчера бегало, под машину попало.
- Какое несчастье, заверните.

Погибать, так с хорошей музыкой.

Вовочка, это ты хорошо придумал с коронавирусом, чтобы в школу не ходить. Минировать школу уже устарело.

Из всех болезней быстрее всего проходит слава.

- Говорят, ты выходишь замуж за старика: с него же песок сыпится?
- Ничего, главное, чтобы золотой.

Ветер перемен — всегда сквозняк.

Молчание - золото, которое никогда не падает в цене.

- Дорогая, ты все еще на меня дуешься?
- Нет, уже лопнула со смеху.

Рабы – не мы, мы – не рабы,
Кругом гробы, гробы, гробы.
Раму мыла Маша -
В закрытых гробах каша.
Нынче в двадцать первый век
Ничего не стоит человек.
Вот, корова очень дорога-
Молоко, мясо, рога.

Голому королю не страшна игра на раздевание.

В нашей гендерной политике еще много проблем: например, у нас в обществе одно отношение к дальнобойщикам и совсем другое — к дальнобойщицам.

- Алло! Это контора бывшего колхоза “Заветы Ильича”?
- Да, сынок.
- Слушай сюда, дед. Нам очень нужна ваша земля. Если не отдадите ее по-хорошему, то мы заминируем ваши поля и вы к ним близко не подойдете. Понял?
- Эх, милый. Наши поля заминированы еще с войны. А как ваши пришли, мы к ним не подходим, почитай, двадцать лет.

- Смотрите, российская экономика поднимается!
- В горизонтальном положении она была устойчивее.

- Мама, а король-то - голый!
- Привыкай, доченька, теперь ты – королева.

Чужая душа- потемки, если плюнешь-не факт, что попадешь.

Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
- Где ты был?
- На репетиции.
- Не верю!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.

- В школе ты о чем мечтал?
- Ничего не делать, и вот наконец мечта сбылась: я - безработный.

- На следующий год в России президентские выборы: третий - лишний.
- Почему третий, ведь реальных кандидатов только двое?
- Третий - это народ.

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.
- Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться
за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли
его.

Разговаривают два обывателя:
- Что за времена настали: доллар падает, Америка на грани дефолта,
Евросоюз в кризисе, наверно, скоро наступит конец света?
- Нет, это – не конец света. Вот когда западные чиновники будут посылать
своих детей учиться в российские вузы, когда они начнут держать свои
деньги в российских банках и массово выезжать в Россию на ПМЖ, вот тогда
точно наступит конец света.

Россия – единственная страна в мире, где доходы богатых обкладываются не
налогом, а матом.

- Мутко, произведены выплаты жертвам наводнения в Иркутской области?
- В основном да, Владимир Владимирович.
- Меня интересует не в основном, а каждому.
- Каждому не получится, много утекло.

- Я люблю людей с головой.
- Вы интеллектуал?
- Нет, я - палач.

Хочешь добиться успеха в шоу-бизнесе - повернись к нему задом.

В Овальный кабинет Белого дома входит министр обороны и громко
произносит:
- Господин, Президент! В России успешно осуществлен запуск ракеты
“Булава”. Можно вылазить из-под стола.

На карьерной лестнице у многих получается только пересчитать ступеньки.

- В жизни важно быть дипломатом.
- Все равно вышлют.

В семье решения должен принимать мужчина, а утверждать-женщина.

Больше всего государство любит стриптиз в исполнении собственного народа, особенно его незащищенных слоев.

Не важно кто рулит, важно кто тормозит.

Жизнь богатая, это просто мы бедные.

Нас обманывают не потому, что мы слишком глупые, а потому, что слишком умные.

Cамый точный диагноз ставят патологоанатомы.

- Иван Петрович, вы еще работаете?
- Куда там, отделы кадров нас, пенсионеров, не любят.
- Пенсионный Фонд не любит пенсионеров еще больше.

Очень трудно найти иголку в стоге сена, зато не так больно, как в собственной заднице.

- Таня, нам пора расстаться.
- А я думала, что у нас любовь?
- Нет, просто у тебя был удобный балкон для курения.

Судя по всему, люди серьезно взялись за свое уничтожение.

- Как зовут вашу даму сердца?
- Нитроглицерин.

Если бы было возможно разориться на собственных обещаниях, то все политики были бы нищими.

- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?
- Пожелал, но лучше бы деньгами.

Боже, как изменились времена: раньше того, кто угощал детей конфетами, называли детолюбом, а сейчас — педофилом.