Поиск по автору:

Не надо спешить, жизнь тебе еще покажет.

Сумка.
У одной моей знакомой ребенку примерно полтора года: еще не говорит, но многое уже понимает и отдельные слова произносит. Как-то она с ним гуляла возле дома и приехал папа. Папа вышел из машины с большой сумкой. Малыш сразу его узнал, подбежал и увидев в папиных руках сумку, радостно произнес:
- Сука.
Радость молодого папы моментально улетучилась. Тут подошла мама и папа недовольно стал ей выговаривать:
- Вот ты чему учишь нашего ребенка, пока я вкалываю на работе.
- Он хотел сказать “сумка”, но у него еще не получается, — пояснила мама и обратилась к малышу:
- Это наш папа приехал с работы, где он зарабатывает деньги нам на всякие вкусняшки. Ну скажи: сумка.
- Сумка, — четко произнес малыш.
- Молодец. Еще разок: сумка.
- Сумка, — радостно повторил малыш.
- Какой ты у меня молодец. А кто это к нам приехал с работы?
- Сука, — четко произнес малыш.

- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.

Уже ушло поколение, которое помнило, что такое магнитные ленты, теперь на очереди поколение, которое использовало дискеты, так и до нас, которые знают, что такое флешки, доберутся.

- Ты меня совсем не любишь и женился на мне только из-за денег.
- 10 миллионов рублей – тоже мне деньги.

Жизнь - это такая игра: кто не спрятал, у того и найдут.

Если посмотреть правде в глаза, то ничего в ней нет: баба, как баба.

Запасаясь терпением, не забывайте про сахар, соль, спички.

Молодой человек пришел знакомиться с родителями своей невесты:
- Чем занимаетесь, молодой человек, какие ваши планы?
- Заканчиваю институт международных отношений, если повезет, поеду работать в Монголию, если нет – буду сидеть без работы.

В кабинет Людовика XVI входит его секретарь:
- Сир, там народ вас требует.
- Целиком?
- Нет, только голову.

Министр юстиции Украины написал в своем Facebook:
- Фактически Украина вышла на финишную прямую в вопросе безвизового режима с Евросоюзом.
- А что Евросоюз?
- Евросоюз на старт пока не вышел.

Плохие мысли не только нами владеют, но и передают нас по наследству.

Наши спортсмены не попали на Олимпиаду? Ну и что. Я тоже не попал на Олимпиаду, сижу дома, болею, сдаю анализы в нашу районную поликлинику.

Учительница литературы жалуется коллегам:
- Вчера писали сочинение на тему “Кем я хочу стать, когда вырасту.”
- Ну и как?
- В классе оказались будущие бандиты, проститутки, продажные политики и ни одного учителя, инженера или врача.

Батюшка спрашивает стюардессу:
- Во время нашего полета остановки будут?
- Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.

- Интересно, Путин — счастливый человек?
- Конечно, счастливые часов не наблюдают.

- Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета?
- Хорошо, внучка.

То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться.

Особенно много политиков на свалке истории.

Бег в мешках стал очень популярным видом спорта: сегодня так одеваются миллионы молодых людей.

Прямая линия с Президентом России:
- Владимир Владимирович, мой муж мне изменяет?
- Нет.
- Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья.

Правде надо смотреть только в лицо: у нее фигура - так себе.

Некоторые люди, хоть и развивают кипучую деятельность, но так и остаются чайниками.

Муж выговаривает жене:
- Что ты меня гоняешь как мальчишку: пойди туда, сделай то? Вообще-то, у себя на работе я - директор.
- На работе каждый может быть директором, а ты дома попробуй.

- Я погуглила про тебя в Интернете.
- Ну и как?
- Ни гу-гу.

Власть успеет наесться всласть, пока ты ешь свой пуд соли.

Самое хорошее время на работе - после новогодних праздников: ходят какие-то люди, знакомятся.

У нас электорат, как плохой сапер: за кого не проголосует, все равно ошибется.

- А царь-то - не настоящий.
- Ты еще царицу не видел.

Народ выбирает власть, а она выбирает его стрелочником.

- В душе я — романтик.
- Веришь в чистую любовь?
- Нет, постоянно завожу романы.

Жизнь — это рынок, где всегда приходится переплачивать.

С ура-патриотами больше всего не хочется кричать: "Ура!"

Среди не дураков выпить, на самом деле много дураков.

- Но хоть что-то хорошее делается в стране?
- Да, футболистам не платят зарплату.
- Хорошо, вот бы еще чиновникам не платили?
- Они не на зарплату живут.

- Гражданин Хорошавин?
- Да. Вы пришли ко мне с приветом?
- Нет, с обыском.

У одних жизнь - эротика, у других - сплошная порнография.

- Кто этот веселый старик с седой бородой?
- Cтарый анекдот.

У начальства надо быть на хорошем счету, особенно в офшоре.

Из женского разговора:
- Счастье женщины зависит от того, какой мужчина ей попадется.
- Не надо надеяться на слепой случай, надо попадать самой.

Больше всех не любит Жириновского в России скульптор Церетели: он уже ему и памятник изваял.

- Доктор, у меня в голове постоянно звучит знаменитый композитор?
- У вас хороший вкус, Моцарт или Бетховен?
- Глюк.

- Это еще что за инсталляция, - накинулся художник-авангардист на свою собаку, после того, как та нагадила в его мастерской.

Футболиста сборной России спросили:
- Что вам больше всего запомнилось на чемпионате мира по футболу?
- Сборная солянка.

Если вас грозятся закопать, то это не значит, что вам удастся сэкономить на собственных похоронах.

- Не будите во мне зверя.
- Льва?
- Нет, скунса.

Диалог одного человека всегда носит параноидальный характер.

Больше всех пользуются зеркалом безликие люди.

Власть и народ всегда шагают в ногу, просто в разные стороны.